да я фигурально...суть в том, чтобы помочь сестре
 

не в ущерб своей семье...знаетет как говорят - нет лучшего способа испортить родственные отношения,чем перевести их в денежные....

на постоянку? я бы на ее месте этогоне делала(-)
 

По новому ЖК это не вдечет НИКАКИХ последствий. Счаз даже бывшего супруга выписать "в никуда" не составляет труда. А уж совершеннолетнюю сестру - вааще не вопрос.

А можно и временно зарегистрировать. А в резюме можно указывать - зарегистрирована у сестры. Солидно таки выглядит.

я действительно не знаю ситуацию на
 

рынке этих вакансий. Я знаю что один мой знакомый столкнулся с большими трудностями при устройстве на работу в моск. ВУЗы (имея редкую и востребованную сейчас специальность - арабист, для которого арабский язык родной, к.ф.н., закончил МГУ), проблема была в отсутствии постоянной моск. или пдмосковйно регистрации. Дело решили покупкой регистрации в дальнем подмосковье.

Второй случай - моя дв. сестра, тоже были некотореы планы на перемещение в Москву, причем при намного более хороших шансах. Но посмотрев на моск. рынок жилья и на имеющиеся вакансии и зарплаты в ее секторе (фармацевтика, аптек-то куча и вакансий провизорских пруд пруди, но оно и оплачивается соответственно) идея переезда стала постепенно умирать. А вот дочь ее поступила в моск. вуз, закончила 2 курс и наверняка останется здесь.

никаких кроме того что если будет упираться, то
 

выселение только через суд. Оно надо?

про врме. регистрацию см. мой ответ мирабель. Может для устройства на работу косметологом или медсестрой это и не играет роли, но этот вопрос сестре нужно выяснить предварительно прежде чем срываться.

Шутите? Выселить - легкко. Если уж пойдет ТАКОЙ конфликт (во что ни разу не верю), то банально выставить чемодан за дверь и сменить замок. И пусть ОНА идет в суд, что бы вселиться обратно.

Елена, я была свидетелем кошмарных авантюр, которые увенчались успехом (вплоть до мужа миллионера в одном случае и магазина своих дизайнерских купальников и Ницце в другом), никто не верил, все ржали. Там тоже оставлялись дети на бабушек, а сами тетки ехали в другую страну. Я тоже не верила и осуждала. Теперь понимаю, что была не права. Пусть сестра грустит о том, что сделано, а не о том, что не сделано.

дело не в чемодане, а в том что квартира
 

будет обременена (что важно в случае продажи), если она не зачхочет добровольно выписываться.


разные истории бывают среди самых близких родственников:(

Странный какой-то вопрос...Какя авантюра, какая ситуация, какие отношения...Вполне возможно, что и была бы готова...Или вы имеете в виду авантюру конкретно ЭТОЙ сестренки? Конечно нет-это не моя сестра! Была бы моя-вложилась бы, но моя сестра человек немного другого склада.

А вот если заменить в этой ситуации "ту" сенстру на вашу? А все остальные условия оставить как есть?

Ага, и героини этих авантюр до их начала сидели в провинции и работали медсестрами? Вопрос же еще и в стартовых условиях:-)

Не, пусть сетстра грустит о чем хочет. Но сама-сама-сама.

именно в провинции, на такое только провинция способна)))(-)

<strike> Зубов бояться - в рот не давать </strike> ОЙ! Я хотела сказать, что в данном случае риск есть, но небольшой. Вполне можно рискнуть. Срочная необходимость в продаже квартиры обычно не возникает. А буде и возникнет - кредит под квартиру дадут при любом количестве прописанных. А несрочную необходимость в продаже вполне можно осуществить, после того как через суд выписать того, кто выписываться не хочет.

в общем автору решать исходя из ее личных отношений
 

и доверия к сестре. я вот брату своему очень доверяла и его без раздумий бы прописала но он был совсем другого склада чем описываемая сестра.

Елена, такая ситуация настолько высосана из пальца, что обсуждать ее я не вижу никакого смысла.:) "та" сестра, "эта" сестра...Если человек считает возможным помочь-по любым причинам-он эт сделает. Нес читает-не будет помогать. А я лишь предлагаю автору вариант решения проблемы без порчи отношений с сестрой и родителями.

Даже когда расставлены, часто сложно просто посадить на поезд. На глазах много таких случаев было. Так что теперь все эти пустить пожить я избегаю как могу.

Хе-хе... на полгода. Как-то приехала к нам из деревни сестра мужа. Покорять город. На 10 дней, пока она в общагу устроится. Типа у нее уже все продумано, со всеми уже договорилась, ей всего несколько дней перекантоваться. Ну так 10 лет уже прошло. Сестра по-прежнему в нашей квартире, и что самое ужасное все в том же состоянии. Типа вот-вот будет работа, вот-вот она найдет где жить и вот-вот выйдет замуж. Хорошо подумайте, прежде чем пускать ее к себе. Выгнать будет нелегко.

Вот и я об том же. (-)

Ну будет смысл. Рсслабляет это - когда есть где жить, есть что есть. Потом будет жалко лишних 500 дол за квартиру и 200 за еду - это ж скока можно сэкономить живя у вас!!! Вопрос вам это ли
лично надо?

10 лет??? И вы это терпите?

Да не бывает так, чтобы угодить всем без исключения. Примет сестру -- обидятся родители. А вот когда у сестры ничего толком не получится (а с таким отношением к действительности --точно не получится), как вы думаете, кого назначат "крайним"? Причем уже все родственники?

Да я как раз и предлагаю решение при котором автор помогает сестре не делая из нее приживалку!И потом, какое именно отношение у сстры к действительности мы знаем только со слов автора и полную картину составить сложно.

Спасибо большое. Я как-то в последнее время встречаю все больше людей, которые смотрят на жизнь достаточно максималистски (правильно-не правильно, белое-черное), только свои интересы, никаких "скидок" на обстоятельства др. людей, соответственно и нет понимания моего отношения, хотя в принципе я не так уж в нем и нуждаюсь..
А Вы молодец! Побольше бы таких неравнодушных! ( не примите за банальный лозунг:))

Спасибо всем неравнодушным! Ситуация развивается
 

без всякой траектории.

С отцом я поговорила. И себе и ему на удивление, в беседе выяснилось, что таким образом сестра не просто хочет реализовать свою мечту, но ещё и выяснить отношения с мужем. Он очень хороший, но из молчунов. Никогда не поругает и не похвалит, не запретит и не порекомендует. Хотя на всё есть собственная точка зрения, но он считает, что каждый в жизни решает только за себя. Я знаю, что её это давно мучает. Видимо стрессовая ситуация должна помочь ему разговориться. Они разговаривали и она даже сдала билет, который был куплен уже на завтра. И отец и я успокоились было... НО... сегодня опять слёзы, пыталась найти работу (со старой то уже уволилась), говорит, что нет там никаких возможностей для неё, что она уедет всё равно, только вот сдаст на права и с мужем выяснит отношения настолько насколько это возможно. Она верит, что он переберётся вслед за ней... Я уже хочу дать ей ссылку на эту ветку, пусть почитает общественное мнение, может это поможет ей увидеть проблемы о которых она сейчас даже не задумывается и ещё раз взвесить все "За и против"...

Ещё я поговорила со своим мужем... Спросила, что он
 

думает, по поводу сложившейся ситуации. Он сказал, что не верит в успех всей затеи, но считает, что мы не имеем права ей запрещать, потому что "Лучше жалеть о том что сделано, чем жалеть о том, что не сделано". И если она не прочувствует каково это... то будет пребывать в иллюзиях и сожалениях до конца жизни...

Про отца (с Мамой не удалось поговорить, она на даче и без
 

зарядного почему то). Он успокоился именно благодаря разговору со мной... сказал сестре, что я открыла ему глаза:-) на накопившиеся недомолвки с мужем, и что он не вправе лезть в их отношения... Честно, я не ожидала такой реакции, уж очень у него чёткая у него позиция на этот счёт. Просто он видимо очень тактичный гражданин.

Ну и про меня:-((((((((....
 

Я в шоке от себя самой и от неё. Потому что мы знакомы:-) почти 30 лет... И оказывается не только друг друга не знали, но и себя до конца. Не смейтесь надо мной пожалуйста, я серьёзно. Мне очень стыдно, но я не смотря на то, что не меньше чем она хочу жить с ней и родителями рядом, внутренне осуждаю её за то, что она не считается ни с чьим мнением. Я имею в виду прежде всего мужа и детей. Во-вторую очередь родителей. И в последнюю очередь себя. Мне не нравятся эти чувства, противно, что не верю в неё и даже и не могу признаться в этом никому (ни ей, ни отцу, ни её мужу, ни своему). Получается, что только себе и Вам. Я многим людям помогала и никогда этим не кичилась, а тут... в общем, плохо мне. Все извините.

Это бы было отлично. Курсы у неё московские и
 

она очень увлечена косметологией. Но видно не судьба, так как у неё началась экзема:-((((...

Это не проблема. Называется зарегистрировать
 

по договору ренты. У нас так двоюродная сестра уже года два зарегистрирована.

Спасибо! Мой муж не верит в её затею, но считает,
 

что раз она так страстно этого желает, то должна попробовать. Дочь моя её очень любит.

Ежа спасибо за реальные рекомендации!!!
 

Так может плохо именно потому, что понимаете реальность - а она печальна, сестра по сути Вас разочаровывает. Но чувствовать разочаровние - тоже нормально. Не корите себя за него. И страх чувствовать, что кто-то сядет на шею - нормально. И защищаться - нормально.

Это такое плохо - как когда ребенок притащил чужую игрушку и надо объяснить, что придется искать владельца и отдавать. И жалко ребенка - и по другому нельзя.

Ни за что!
 

Сейчас бешеные цены на квартиры в Москве, а разница между зарплатами в Москве и регионах выравнивается. Ну и что что в Москве школы лучше, давно уже чтобы в хорошую школу устроиться просят от штуки зелени.

Так что лучше не вмешивайтесь, а то попадет вам и от сестры и от родителей за советы.

У меня сестра тоже приехала, сменяла двушку на однушку в области, работает до сих пор секретуткой - ни мужа найти, ни на курсы ходить не хочет. Москва - город больших возможностей, но в основном это упущенные возможности. Так что если человек не смог чего-то сделать в своем городе вряд ли в Москве ему будет дегче.

Вот-вот, именно разочарование... Спустя 30 лет
 

интенсивного общения...(мы не только сёстры, мы подруги) Разве так бывает. Ведь даже в суде говорят, да я знаю его как облупленного (соседа, коллегу), да он никогда не украдёт, не убъёт... А тут... Мне бы кто сказал, что она может оставить детей мужу на неопределённый срок (речь идёт о том брать зимние вещи или нет)... ну и родителей своих получается тоже мужу + его родителей. А они ещё лет на 10 старше наших...

:-(

Не огорчайтесь, мы до конца себя не знаем.
Я может быть жестока, но в чудеса не верю. Человек до 36 толком не реализовался -потом раз и все по-другому.
У меня пример - сестра мужа, все время кто-то виноват, все время ей кто-то должен.
Мне пришлось еще в начале брака дать ей молчаливый бой, сидеть на шеи брата в 25 лет она не будет.
Сейчас ей 30, опять ей что-то мешает.. Теперь отсутствие свободного английского. У нас его тоже нет, только мы работаем много, а она порхает.

Вот я злая и вредная женщина сказала бы сестре. что пока она ОКОНЧАТЕЛЬНО не выяснит свои отношения с мужем, я её не приму. И даже жестче: без мужа она мне в Москве не нужна.
Как и предполагалось, этот отъезд - -способ маниуплирования мужем. Нафиг-нафиг. Пусть договаривается.

А чего вы её терпите? Сами виноваты, что позволяете ей жить у себя.

Приберегите яд для других:-) Я не автор, и ни оценки своей ситуации не прошу, ни советов. Не тратьте на меня свое время, наидрагоценнейшая :-)

Ути-пути :) Вы то тут при чём? Не для вас написано.
Вам, как ломовой лошади лучше приберечь нервы для своих приживалцев.

Да не терплю я :-) Как всегда тут в форуме советуют: не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Выставить из дома я ее не могла, потому что муж у меня гиперответственный, да еще мама их умерла тогда. В общем пришлось приспособиться к ситуации. В то время муж часто и надолго уезжал, так что жить нам приходилось вдвоем. Пришлось немножко повоевать, чтобы дать понять, кто в доме хозяйка. Девица сообразила, что если я ее и не выставлю из дома, то по-тихому жизнь отравить – запросто, и придраться будет не к чему. И за мое хорошее отношение нужно еще и побороться. И с тех пор у нас дома щастье :-) У меня на тот момент было двое маленьких детей, вечно отсутствующий муж и отсутствие бабушек-дедушек, так что я в периоды ее безработицы без зазрения совести припахивала ее с детьми сидеть. Ну в общем обернула ситуацию в свою пользу. Но автору , боюсь, так не удасться. Я просто хотела пример привести, что бодяга эта затянуться может. Будут бесконечные проблемы с работой, жильем, деньгами. И все время будет повод остаться еще на чуть-чуть. А сестра родная, даже если достанет, жестко поступить с ней будет очень сложно.

Поэтому с самого начала нужно помочь человеку купить удочку, а не кормить рыбой.

Хочешь - приезжай, мы тебе поможем ЧЕМ СМОЖЕМ. Но жить отдельно, кормиться будешь на свои деньги, ситуацию со СВОИМИ детьми и мужем решай сама. Мы тебя любим, но жить ЗА тебя не можем.

Может у неё все и получится. Я вот в корне не согласна с теми, кто говорит, что если до 36 лет не сделала карьеру, то рохля и в Москве тоже у неё ничего не выйдет. Они или очень активные, или в провинции никогда не жили. Да еще и в окружении кучи родственников, которые считают, что предел мечтаний старухи 36 лет - это делать им всем уколы, когда они заболеют.......

Я девушку тоже не знаю, но я бы ТОЧНО не стала отказывать ей в помощи. Вот тока жить пускать её нельзя.... Увы. Одну бы пустила. Но она же с детьми и мужем - вот пусть и готовит плацдарм для своей семьи: живет на сьемной. Что бы на собственной шкуре поняла - КАКОВО это. И, исходя и СОБСТВЕННОГО ОПЫТА (!!!) решала как ей дальше действовать.

ИМХО... Сестра "с жиру бесится", "мужем манипулирует" и т.п. - поддерживаю всех вышевысказавшихся...

Что сделала бы лично я на месте автора - посоветовалась бы с семьей, с самой сестрой (на тему что она вообще хочет в жизни, кем хочет работать, куда развиваться и т.п.) - придумала/оговорила бы некоторые УСЛОВИЯ, при выполнении которых сестра ЗАРЕКОМЕНДУЕТ себя как человека "действительно готового к учебе, трудностям, росту над собой и т.п.", т.е. поставить перед ней какую-то четкую цель - за какой-то период времени освоить такие-то задачи, навыки и приобрести такой-то опыт (хотя бы в родном городе и за копейки). Если они покажет себя как действительно ответственный и дееспособный человек - тогда может быть и можно будет вернуться к этому разговору о переезде. НО НЕ РАНЬШЕ!!! Т.к., как я понимаю, до сего момента эта самая сестра себя еще ни разу не зарекомендовала как ответственный и целеустремленный человек... ее всюду устраивали, с ней все возились, но она на всех начхала и так ничего и не добилась из того, чему училась. Автор, объясните ей, что у вас (и у всей семьи) - ПРЕДОСТАТОЧНО оснований не верить в ее способности, т.к. она вас уже неоднократно разочаровывала.

В том, что в ее способности не верит вся семья - это ЕЕ ЛИЧНАЯ ЗАСЛУГА.

А муж ее - совершенно нормальный человек... если он уже заработал и купил квартиру, машину, дачу и т.п., если у него все хорошо с работой, зарплатой, карьерой и связями - ему (как человеку здравомяслящему) конечно нафиг не надо ехать на старости лет черти куда, где у него фактически никого нет, с тремя иждивенцами на шее (не забываем с вами, что сестра пока не может прокормить самостоятельно на свою ЗП 12000р ВСЮ СЕМЬЮ включая мужа в москве, где нет у них ни машины, ни квартиры).. я очень хорошо понимаю ее мужа... ему такой геморрой нафиг не нужен. И ОН ПРАВ!!! То, что в Москве ей предлагают зарплату "в два раза больше" еще не обозначает, что тратить она здесь будет на жизнь столько же. Наоборот - все затраты на жизнь у нее так подпрыгнут, что на жизнь свободных денег в лучшем случае будет оставаться гораздо меньше, чем ТАМ, если она еще и в долги не влезет.

Жалко сестру. Под сорок и всем кругом должна. Уколы колоть - так ведь у родителей еще дочка есть, правда?
<br>Схема "переезд - комната - потом посмотрим" мне кажется наиболее подходящей, но "денег не давать":-). Человек хоть какой-то СВОЙ опыт приобретет и САМА поживет. Если, конечно, это не очень критично для мужа с детьми.

"...Что такое для Москвы 12 тыс рублей. Это не перспективы..."

ППКС.

Люба, она с нами не советуется. Мы вроде бы и разговариваем
 

каждый день, но "советоваться" или "планами поделиться" этого нет. Только оповещение "Я еду"... Может боится, что я начну настоятельно рекомендовать не дёргаться, любые попытки нормально поговорить пресекает. Я уже собралась ехать, чтобы на месте с ней поговорить. Утром говорю, что прилечу в пятницу. Она: "Делать тебе нечего - деньги тратить, я ребёнка твоего могу привезти сама". Да ребёнка и муж мой привезти может вообще то. А разговор похоже будет не по телефону а лично или там или уже здесь.

Мне тоже её жалко. И на высказывание отца : "Я пока
 

родителей не похоронил, никуда не дергался", я тоже не могу нормально реагировать. Т.е. Сестра чтобы свою жизнь нормально устроить, должна сидеть и ждать когда они умрут что ли??? Что за бред???

Про ещё дочь... Конечно я у них есть... и ко всему прочему я тоже могу легко ставить уколы и свозить куда надо, программы настроить, окна помыть и т.д... НО, когда отцу лет 5-6 назад предлогали в Москве работу в Министерстве, он пришёл вечером домой и рассказал об этом. Я его как только не уговаривала, чтобы он согласился (тогда никакого бизнеса на Родине у него не было, и инфаркта ещё не было, и возраст был несколько моложе), он наотрез отказался. Я пробовала разную мотивацию, в том числе и что ОНИ МНЕ нужны... (он любит всем помогать, хотела сыграть на этом). На что получила ответ: "А нам с матерью кто помогал? Никто... Ну и Вы сами справитесь":-)... А из Москвы уколы ставить за 3000 км, согласитесь сложновато. Когда приезжаю, то да, стараюсь помочь во всём что могу, ну это же 1-2 раза в год... А когда я с ними жила до 19 лет, то они вообще не знали где пылесос и т. д. находиться, да и готовили крайне редко. Сестра со своим мужем рассказывали, что им тяжело было привыкать, к тому, что я уехала и все домашние обязанности на них обрушились:-))). Но это уже дела давно минувших дней.

А вообще конечно, ищу в себе гадкую струнку... Вдруг, я так не уверена в поведении Сестры, потому что мне удобно, что они под присмотром родителей, родители под присмотром у них... Может быть, есть малая толика в моём страхе от этого чувства. Но она оооочень маленькая.

ВСЕМ ДОЛЖНА... Ужас, правда, я тоже должна своей дочери и мужу и родителям и свекрови, а на работе то как ДОЛЖНА (каждый день и с утра до вечера:-)) , только я не знаю, чего я должна так сильно захотеть, чтобы переложить обязанности за своего ребёнка на кого угодно. Ну это мои личные тараканы уже. И чего мы все лезем в эти путы. Жили бы без семьи, бегали по дискотекам до пенсии, и никакой ответственности.

--только я не знаю, чего я должна так сильно захотеть, чтобы переложить обязанности за своего ребёнка на кого угодно--

А представить, что дочь вырастет и вы ей скажете: ну вот, детка, я в тебя столько вложила, теперь отдавай - можете?:-) наверное, нет.

Да что все уперлись в эти уколы? Родители пока живы-здоровы, а нужны будут уколы -- будете решать проблемы по мере поступления. В конце концов, сколько там стоит нанять медсестру для уколов в вашем городе?
А если будет нужно -- перевезете родителей в МОСкву. Родителей, а не взбалмошную ссетрицу.

Меня в этой истории беспокоит другое. Во-первых, сестра явно рушит свою семью, а там --дети. Во-вторых не только не представляет, что собирается делать в Москве, но и обсуждать это не хочет. Т.е. нету у неё никаких реальных планов.

Да - "нет"... Но зарекаться я не буду, это бессмысленно.
 

Знаю, что с течением жизни многие люди меняются. Я стараюсь учиться на чужих ошибках, ну и мотивация у меня несколько другая когда я вкладываю в ребёнка:-))). Стакан воды в старости - это наверное приятно очень:-), но не для этого всё.

Вот я и решила, что полечу туда в выходные и поговорю
 

с её мужем (правда он молчун ещё тот), пусть вдвоём мне объяснят, какие у НИХ планы и представления??? Пожелайте мне удачи пожалуйста.

А еще приятнее, когда чайку с сахаром поднесут:-) Но вы совершенно правы - я тоже считаю, что все наши проблемы от отсутствия гибкости мышления, от невозможности менять масштабы.
<br>Хорошо бы конечно дать сестре шанс прожить кусочек своей жизни, а не чьей-то. В этом смысле вы в более выигрышной ситуации. Удачи:-)

Спасибо!!! А может на "ты"? Я ещё не старая:-)...
 

Конечно же желаю вам удачи:-)

валяй:)) тем более, что я все про тебя знаю:))))

Спасибо!
 

Я уже поняла что ты с семьи. Может в личку напишешь? А то у
 

тебя нет подникового адреса.

Ужас-ужас... Если даже совета не спрашивает, спрашивайте в ответ на "я еду" - "где жить будешь, что кушать?" (жестоко - да, но раз он Вашего мнения не спрашивает, то "САМОЕ ТО"). Далее развивайте разговор в русле "на первых порах я могу помочь - комнату на ПЕРВЫЙ месяц снять, с продуктами и т.п., но дальше - САМА-САМА-САМА (ну, еще денег можно отложить ей на обратный билет, чтобы в случае чего домой без проблем отправить)! Раз так хочешь самостоятельности и карьеры, то давай чтоб все было ПО ВЗРОСЛОМУ и ПО НАСТОЯЩЕМУ. БЕЗ МАЛИНЫ. СМОЖЕШЬ ТАК??? ГОТОВА??? Тогда вперед!"

Пока по прежнему остаюсь еще при своем мнении, что неплохо было бы ей дать шанс с какого-нибудь испытания или условия. Иностранные языки она знает? Если нет, то пусть выучит. Хоть один. (НАПРИМЕР.. или что-нибудь в этом духе) Покажет, что может и учиться и бороться за карьеру, а не бросит на полдороге как институт...

Держу кулачки +
 

Я бы вам знаете что посоветовала... в церковь сходить. К Матронушке, например, попросить сестру вразумить (вы ведь этого хотите?). Сами удивитесь, как быстро все уладится. Или еще какой нестандартный ход. И старайтесь при разговорах ваших серьезных мордочку попроще делать, не драматизируйте, все рассосется наилучшим для всех образом, уверяю вас.

Спасибо:-)! Про мордочку попроще понравилось-:)...
 

напишу, но я на семье хожу только в одно место:))(-)

Удачи!!! (-)