Понимаю Вас, как никто другой. У самой был такой друг с 1998 года, только без секса. Тоже в разных городах, длинные телефонные разговоры и ежедневные письма, зависания в аське. Мне казалось, что даже наши сердца бьются в такт друг другу. Он был таким близким, таким родным и казалось что это навсегда. У обоих семьи, он мотался ко мне, его жена знала, но поделать ничего не могла. Он был мне не нужен как муж, н был необходим как...даже не знаю как кто. Но он был точно бОльше, чем друг. Отдушина, такой понимающий, знающий как я мыслю, как чувствую. Отношения сами собой угасли. Вернее я их прервала. Всё банально - мы развиваемся, меняемся мы сами, меняются наши желания и потребности. У друга начался возрастной кризис, он стал пессимистичен и тосклив, стал часто ныть и жаловаться на несправедливость жизни. Как я благодарна своему мужу за то, что, хоть он и был, мягко говоря, не в восторге от наших отношений, но не препятствовал и даже принимал его у нас. Сейчас он вздохнул с явным облегчением.

А моему еще больше пофиг,
 

настолько в себе уверен, что мои поклонники вхожи в дом.

Т е сразу как у друзей
 

появляются траблы, вы от них отказываетесь? А может это был и не друг вовсе, а так? И не был он для вас "отдушиной" иже с ней, и ваши сердца не бились в такт друг другу (о пафос!)?

Просто зная, что вы троль, вас никто воспринимать не будет.

Да пусть не воспринимают, мне вашей славы не надо :))

К друзьям. К женатым или холостым?
 

И как друзья, не рвутся сблизить дистанцию в общении? Террин друг порывается, но и муж - не дурак, все чувствует верно.

Про "жилетку"
 

Может, далеко не все так устроены, но я - мазохистка. Мой муж совсем не любит длинные задушевные беседы, он совсем не расположен к моим откроениям (хреново, в какой-то мере). Т.е. по делу выскажется, а так, за жизнь поболтать - мимо кассы...

Ну и что? Пришла к выводу, что "понимающие" особи мужского пола мне интересны до определенного момента. А потом мне просто скучно становится - челенжа нет.

Терри, семья с нормальным мужем и имеющимися детьми - главное. И муж ничем не провинился, чтоб ему подарок в виде непрошенного друга предлагали.

Нафиг. Рискованное дело. Терри, поговорите с другом. Пусть пыл умерит - не рвется на знакомство и сближение, не рушит Вашу семью, если Вы ему действительно дороги. Вплоть до разрыва с ним.

"И муж ничем не провинился, чтоб ему подарок в виде непрошенного друга предлагали. "
Ну как же..был за ним грех. Сначала у него любовница была, теперь у неё любовник. Делов-то.

Ну, а Тери уже успела подружится с бывшей любовницей мужа или нет?

Тери, вы сами если откроете, что он продолжает с ней тайно встречаться и она вам хочет в подружки сами-то как себя поведете: "ревниво" или нет:))? Ихмо, "друг" ваш наглый и вашими чувствами не дорожит.

Я не читала предысторий, и вряд ли это что-то изменит
 

Здесь не идет разговор о мести.

Это был не просто друг, а романтический и общение было соответствующим. У него не появлялись траблы, а начался возрастной кризис, это всё-таки несколько другое. Т.е. мужчина начал жаловаться, что вокруг него сплошная несправедливость, никто не ценит, жизнь прожита зря и дальше жить не хочется и вообще сплошной негатив. Работа разочаровала, с друзьями переругался, жена плохая и пр. Года полтора я относилась с пониманием, пыталась расшевелись, чтобы почувствовал опять вкус к жизни. Но спустя два года общение сошло на нет.

мрачный вариант картины:) а что, если этот рыцарь имеет корыстные цели

что-то типа того: путь к благосостоянию лежит через жену состоятельного человека, или же просто перед друзьями похвастаться, мол, знаком с уважаемым человеком, жена которого моя прошлая...подленько так получается, правда? но это может быть правдой, к сожалению и это же может быть ответом в оправдание Вам, как в очередной раз доверившейся мужчине(если уж муж способен на обман, что ж ожидать от того, кто является совсем никем, но Вы вовремя, типа, опомнились и помня свято запреты мужа, свели попытки на задушевные беседы на нет, при этом практические вопросы оставляете за собой право решать по своему усмотрению(о них уговора, по-моему не было:), на данный момент, у Вас появились другие интересы и расширился круг общения(его еще бы надо расширить и муж в этом мог бы помочь, а если не помогает, то пусть хоть не мешает:)

а дружба семьями не видится перспективной - имхо, напрасная трата времени, начниная с того, что у мужа недоверие сидит так глубоко в подсознании, что на дух не переносит

Вот сведете Вы его с мужем, он - как бы знакомство завел и потребность в задушевных разговорах с Вами отпадет - раз

второе: при сближении с мужем у них появятся как одинаковые точки зрения, так и разногласия.. что будете делать, выслушивая недовольство Вашего мужа в его адрес - притворяться? соглашаться?

муж при первом же удобном случае вспомнит, что не собирался посвящать его в свою жизнь и начнет копать, откуда у субъекта такой неподдельный интерес к Вашей семье.. в результате, друг в друге окончательно разочаруются

я бы предупредила задушевного собеседника, что муж человек добрый, но попытки сближения может расценить как посягательства на личную жизнь его семьи и контакты заводить предпочитает сам, когда считает нужным,т.е. если человек ему понадобится, то его найдут

мужа понять легко, он не переносит рядом с собой того, на что сам не способен

так,..у одной моей подруги муж не любит компании, в частности, ее знакомых, подруг, она несколько лет после свадьбы уделяла ему все свое свободное время)разорвав контакты с внешним миром напрочь) вплоть до того, что сидела с ним по вечерам и играла в какие-то глупые компьютерные игрушки, и вот попала в нашу компанию, а нас много, всем нужно внимание, причем бесперерывно, друг за дружкой,..ох, и нелегко же ей пришлось, у мужа период привыкания затянулся надолго(на года два, сейчас уже кризис прошел, но все еще в наш адрес летят помидоры переодически:) и ничего.. не разводятся, держатся друг за дружку, детей растят

Глухой недослышит, так переврет(-)
 

Угу, уверенность это хорошо, но не в данном случае )) Мой тоже с моим воздыхателем дружит...он правда женат глубоко, так что дружим семьями ))) Прикол! Собираемся к нему на ДР...Нет, грит муж, ты это платье не одевай...зачем человека так расстраивать (платье оч. красивое и мне идет суперски)...блин, ну как так можно! Он об его чуйствах еще и беспокоится!! А сцену ревности учинить? Типа, нафига это ты так расфуфырилась ))))))))))))))))))))) А может чует, что у меня на друга этого не "встанет" никогда...

ничего, что я с ним не сплю?:) все равно "любовник"?:)))
 

девочки, спасибо:)
 

я конечно паникер,да:)

почитала и как-то успокоилась. А то у меня от ужаса даже пристыпы удушья начались (бывает со мной такое когда сильно нервничаю).

Вобщем буду надеятся что друг обещание сдержит и не упомянет про общение. В принципе насколько я его знаю, из него какую-то информацию, которую он не хочет светить вытащит нереально. Сама не знаю, что я так завелась, просто это первый раз когда от его умения молчать так много зависит.


Каятся не пойду:) Может они помирятся и тогда все вообще обойдется без скандалов, зачем я нарываться буду:)

а может встреча в ближ дни вообще не состоится...

вот-вот! золотые слова!
 

я совершенно не чувствую себя виноватой. ни за тот эпизод...ни за наше последующее общение.

друг же тогда кстати, в процессе вывода меня из стресса, убеждал не разводится "ты же так его любишь, все же было так хорошо, не смей разводится".

имхо, муж ему еще спасибо должен сказать. что друг тогда меня успокаивал, и по телефону сопли часами утирал все те жуткие месяцы.

спасибо!!
 

я правда без кукол, но постоянно представляю сцену благоприятного исхода.

может дождусь когда все уснут и попробую с куклами:) спасибо:)

:))))))))))
 

:)))
 

да уж, накал и драйв. только я от этого драйва задыхаюсь уже несколько дней (у меня от нервов такое случается).

спасибо:) я тут
 

посидела-подумала и сделала тот же вывод. зря я наверное бочку на них качу, они все-таки не дураки оба:)

угу
 

но я пожалуй подожду каятся:) может все таки не понадобится:)

прикольно:)
 

этот не тот о ком я думаю?:) волк?:)

я думаю, точнее нет - надеюсь
 

что хотя бы большую часть ситуаций мы уже пережили. И отдирание таки не случилось.

эх, родился бы он моим братом - вообще проблем бы не было:)))

но вообще это конечно волшебная вещь - общение с таким клоном. Юль, а зачем ты заканчиваешь отношения?

Ну дык спали же ;-). И отпускать его не охота, вдруг муж опять взбрыкнёт, второй аэродром не помешает :-D

угу, у меня тоже сразу возникла мысль не переоценивает
 

ли Терри своего рыцаря. Его странный порыв подружиться с мужем бывшей любовницы (пусть на данный момент имеющей статус "друга")может быть продиктовано соображениями далеко не альтруистическими. От использования связей Терриного мужа в корыстных целях до банальной зависти, желания насолить.


В моем представлении друг никогда не пойдет на шаг, который подставляет его друга (не важно какого пола) под удар. Недопонимание ли, лукавство ли движет Терриным другом, в любом случае, подальше от него лучше держаться, ИМХО.

мало ли с кем я спала:))
 

остальные-то бывшие спокойно к нам в гости ходят:))

и "вторым аэродромом" он станет тока на необитаемом острове:) в иных условиях он мне спутником жизни не станет:)

Да все Вы прально написали! И я про суть! Как мы трясемся по-поводу того, что мы у своих партнеров-супругов можем оказаться не единственные на всем белом свете. Секс, тока со мной, а то не дай бог смылится (растянется); дузовная измена (т.е. общение) - еще хуже (!!!!), пусть ДУМАЕТ тока обо мне! Этим вот понятиям сколько тысячелетий?! И при этом не в пещере живем, мамонтов специализированные службы бесперебойно поставляют, шкуры лучшей выделки в шкафчике, общение по телефону и инету... и рыцарь шоб на горизонте! Эххх, ну шо за жизнь такая... прям расстроилась:-). Еще плюс топик "безвыходная ситуация" ф ту же тему.

это я даже комментировать не могу:))
 

он вряд ли даже помнит в какой области муж работает:))) а сам человек вообще из другой стаи - он эта, творческая личность, вот:)

...да нормально они общались. и спорили, и я была на стороне того, чье мнение совпадало с моим. т.е. то на той, то на той:)

...я просто еще тут подумала, может муж окрысился не только на меня что мол было что-то, а еще и на него. "как ты, мой друг, посмел?" тогда разговор тет-а-тет будет как раз кстати.

да он давно уже собирается, последний порыв я еле-еле весной задавила. но все говорит, терпению пришел конец. у нас куча общих друзей, у нас общий город куда мы ездим и будем ездить. у нас недавно поездка сорвалась из-за того что он туда невовремя прикатил.

убеждая мужа прекратить крысится я буду еще напирать и на то, что это глупо всю жизнь согласовывать графики приезда. а если мы с оравой детей приедем и тут он прикатит - что, детей с отдыха срывать?

...ладно, я уже почти успокоилась. помирятся, должны помирится:)

Весен, я того
 

торможу с утра слегка:)

ты что имеешь ввиду - что дружить можно?:) я знаю что можно:)

мужа как убедить...чапай думать будет:)

так я об этом выше и написала. отношения друзей и подруг с супругами необходимо выстраивать и выстраивать с большой заботой о супруге и с большим уважением к супругу, и с большим тактом. тогда и бывшие возлюбленные и безответновлюбленные могут находиться рядом так, чтобы это не было оскорбительно или не влоспринималось как риск для семьи.

это возможно, если супруг в принципе, изначально вообще допускает идеи, что половинка может иметь друзей. но это в какой-то степени работа все же, и вот так простенько, в лоб, и, действительно, с установкой "мужья приходят и уходят..." - так скорей всего ничего хорошего не выйдет, тоньше надо быть :-)

а не важно, женатые друзья или холостые, они то женятся, то разводятся, жизнь течет :-) и за долгие годы всякое бывало и с дистанциями и с желаниями... здесь важно, чтобы супруг (супруга) однозначно чувствовали расстановку приоритетов, вот так, наверное.

ну я такую фразу
 

мужу никогда и не озвучивала вообще-то:) это моя маленькая тайна:))))

...вообще я действительно веду большую работу по этой части. в частности делаю вид что вот меня совершенно не трогает, что уже 2 года я якобы не общаюсь с человеком, который, как муж знает, "был" моим лучшим другом. нехилый комплиментв в адрес мужа, не находите?

работа ведется. но мееедленноо...

Оль, пасибо
 

если б то был флирт и всякий романтик...

у меня не так уж много друзей. если я из-за каждого закидона мужа буду по другу вычеркивать...я просто уже не я буду:)

муж не единственный человек на свете с которым я хочу общаться. и его на все мои потребности в общении просто не хватает, что он знает и подтверждает.

...а все что хочется хранить надо хранить в инете;) такие специальные почтовые ящики исключительно для хранения фоток и писем:)

Vesta, похоже у нас с Вами совершенно разные взгляды на вещи, это ничего страшного, любые имеют право на существование :-).
И отвечу на вопрос - меня хватит хоть навсегда, есди в этой ситуации мои интересы не будут затронуты, т.е. отношение мужа ко мне не изменится. И еще - человек (муж, жена) не личная собственность, и чувства и потребности в общении с другими людьми разных полов не могут контролироваться, но это мой взгляд на вещи.

вот именно такие
 

беседы с тем и ведутся. он вообще такой тип...не мачо совсем:) он эмоциональный, веселый, трепло жуткое, и скучно мне с ним уже 10 лет не становится:)

..если б я за него замуж вышла - тады да, убила б на третий день:))))

...и все-таки я из тех людей, которые хотят и на елку влезть и попу не поцарапать:) Ну не могу я все свои контакты поообрубать и только сидеть и смотреть на затылок мужа, играющего в комп. игрушку:)))

нащет друга согласна,
чел просто питается чужими эмоциями, я бы ему не доверяла.
это как грится-благими намереениями выложена дорога в ад

ой, мне и в голову не пришло, что вы озвучили такое, это было бы полным дибилизмом, как говорит мой ребенок :-) это может подспудно чувствоваться, общий, так сказать, фон.

относительно этих двух лет, на мой взгляд, это некоторая ошибка была, скрывать отношения от мужа, но вам на месте виднее, это уже подробности, к тому же прошлое нельзя переделать, хотя можно э... немного переписать ;-)

работа в идеале должна быть и со стороны вашего друга, это комплексный процесс, все в конеыном итоге как бы расставляются по своим местам так, чтобы получилась для всех подходящая картинка, ну там я выше написала, такой красивый, для всех приемлимый тройственный союз вместо тройки "дама-рыцарь-муж". мне кажется, вам самой хорошо бы придумать некую красивую метафору (воспользовавшись, может быть литературными какими-то аналогиями, или что-то из кино), это очень поможет, потому что будет понятно к чему стремиться :-)

да ну, он просто может быть типичным интимофобом - бояться длительных глубоких отношений с женщинами, и эта вечная романтическая любовь для него отличный повод рвать отношения с дамами, желающими брака с ним.

а бывает и правда, что люди созданы для близких отношений, но не семейных. и тогда тоже понятно желание общаться с супругом - ну не хочется стесняться своих отношений с человеком.

у меня друг как-то женился во второй раз и я все не могла познакомиться с его женой, хотя по тедефону мы с ней общались, но лично не встретились. меня это беспокоило. мне казалось, что мы ее прямо обманываем, когда он ко мне приезжает или мы куда-то без нее идем, это неловко. мне противно было, что я в ее глазах выгляжу как любовница или что-то в этом роде, хотелось легализоваться :-), но он ушел от нее и женился в третий раз, тут уж просто новую жену немедленно сам привел знакомиться, потому что так просто удобней всем. он ей говорит: "я пошел к опе", она может мне позвонить в любой момент и сама подъехать, и хоть представляет четко, что стоит за этими словами.

так что вообще-то желание не скрывать отношения и быть в нормальном контакте с мужем видится мне более чем нормальным.

В любом случае УДАЧИ Вам и крепких нервов:)

Принимаю и Вашу точку зрения, Юля.
 

Я писала о личном опыте. И мой муж очень ревнив. А уж если дать повод - он себе такого нафантазирует! :-)

Терри, я сама такая - честно :-)
 

У меня просто временное затишье в жизни. Силы коплю? :)))

А как тогда быть?
 

Я устала врать. Дала себе обет, 5 лет держу. Так и загнуться недолго с тоски :-)

это у них так чувство вины
 

проявляется - он чувствует себя виноватым за тот эпизод, поэтому и крысится.

Конечно, философия каждого человека формируется путем использования имперически накопленных данных :-). Вот и получается, что все мы разные.

абсолютно верно!:)) классический причем
 

как только ему начинают намекать про поженится, намекающая подводится к монументу имени меня и там ей торжественнообъясняется почему он ну совсем никак не может женится:)))

хехе, причем я его тоже так пару лет использовала, но у меня фобия прошла, а у него видимо нет.

Страшно читать вас, деушка ;-)

А я и не заканчиваю )))))
 

Я их пытаюсь трансформировать...перевож� � в другое качество и формирую свое личное пространство, т.к. раньше все было на ТОЙ территории. Закончить для меня просто НЕРЕАЛЬНО, т.к. речь идет о собственном муже )))))) Вот така у нас любовь-морковь ))) Блин, как же это тяжело дистанцироваться от человека без которого еще недавно, простити, в туалет не могла сходить!

ну.., если творческий, (хотя, чего там творческого в способе примирения:)) то оно, конечно, для души есть там раздолье, как раз то чего не хватает ей(душе то есть), на фоне его Ваш муж выглядит гораздо солиднее(несмотря на то что он изменил Вам в то время, но я думаяю почему - все измены - это либо от любопытства либо от недостатка внимания - так вот измена Вашего мужа от чего?

сейчас гораздо интереснее было бы потихоньку прививать любовь к задушевным беседам с мужем(у Вас есть о чем поговорить и есть на это время и не надо кричать, что это невозможно, все возможно, если захотеть, и муж со временем войдет во вкус, пусть будет не сильно творческий и не будет шататься с вами по церквям с непонятной целью, но с недостатком внимания друг от друга, которым страдаете Вы с мужем надо мало-помалу бороться и не прекращать борьбу ища замену в качестве собеседника на стороне, с которым помирится или не помирится - это не самое главное на что Вам лично советую обратить внимание, а на Ваши отношения с мужем, нужно их довести до того, что мужу было практически все равно с кем Вы болтаете по телефону, чтобы он был уверен в Вас, а Вы в нем. хватит уже санты-барбары? А? Терри. Если собираетесь с мужем прожить долгую и счастливую жизнь, то потрудитесь над тем, чтобы у вас был общий язык с мужем. От Вас же все зависит. А то..картина вырисовывается.. он засел за игрушку, Вы за телефон... вы же отдаляеетесь друг от друга, и третий вас не соединит до тех пор, пока сами не просто будете любить, а и работать над своей любовью - облагораживать ее. Вот и напирайте на то что, Вам лично не хватает внимания со стороны мужа и задушевных разговорв с ним.

муж же окрысился на друга за то что в трудный момент он действовал неслышно(за спиной) - это неприятно, очевидно, и тем кто сам так поступает

теперь...мужу неловко контактировать с человеком, близко посвященным в тайны и особенности дома вашего, если человек и творческий, то нехудо было бы ему еще быть деликатным в этом отношении, не всем такое панибратство по душе

да,.. за излишнюю фантазию извините,...кто знает, что там на самом деле, мы предполагаем только

?? в плане
 

творчества я имела ввиду сферу его проф. детельности вообще-то:)

..ладно, проехали. это все действительно фантазии, у нас все не так. А насчет приучать к чему-то мужа - пробовали когда-нить научить кошку лаять?:) результат примерно тот же:)в лучшем случае - отсутствие результата, в худшем - удар когтями:) не стоит, имхо, пытаться кардинально переделывать людей:)


вобщем "все наладится, наладится!" - твержу как мантру:)

В тихом омуте...Не бери всерьез, Юлька :-)
 

есть ли у вас опасения, что раскрытый секрет про рыцаря развяжет руки вашему мужу, т.е. позволит ему возобновить отношения, допустим, платонические с нежелательными для вас тетками?

неа
 

во-первых таких теток крайне немного. а с большинством девушек - даже будь они его бывшими - мог бы спокойно общаться, я бы не возражала. я вообще почти со всеми своими бывшими дружу и меня честно говоря поражает что муж - нет.

а во-вторых у нас нет такой системы расчетов. захотел бы - и так общался бы. тем более см выше. В "развязывании рук" он не нуждается:)

Терри, а для него это лучше ли?
 

Вам, конечно, удобно, но Вы поддерживаете в нем что-то, что мешает ему устроить личную жизнь плотнее..

Согласна с Терри по поводу приучения - это нереально. Невозможно приучить человека к тому в чем у него нет потребности. Можно конечно смотивировать и таки добиться своего...но это будет не то, совсем не то...Тут же важно быть на одной волне, буквально, ты начинаешь говорить, а чел продолжает твоими же словами...вот в этом весь кайф - единство душ )))) Мне это напоминает историю про то, как мужик приучал собаку не есть...она уж было совсем привыкла, но сдохла ))) Я вот три года пыталась "приучить" к этому мужа...пока бобик не "сдох" )))) Ну невозможно научить такому общению человека у которого проблемы с образным мышлением, фантазией и который не может мыслить абстрактными категориями...он начинает напрягаться, теряет нить, просить объяснить как-нить по другому, тем самым ломая кайф собеседнику ))) Ну НЕ НАДО ему этого, ему и так хорошо ))) а мне нет! Вот и приходится искать на стороне, а шо делать? Я же не виновата, что он финансистом родился ))))

Кардинально и не переделаешь. Отсутствия результата не бывает. Что, прямо совсем не о чем поговорить?

про кошку - это отговорки. В реальности найти подход вполне возможно и вполне комфортно с мужем можно прожить значительную часть жизни.

Наладится-наладится. Удачи.

Но пытается же и проявляет интерес. А вы прям хотите, чтобы сразу стал гигант мысли - достаточно того, что уделяет внимание и пытается,... очень легко подбодрить и согласиться там где надо и до спора не доводить(чтобы не поссориться. Задавать вопросы постепенной меры сложности.

Нее, безусловно мы общаемся! Более того, мне очень нравится с ним болтать по вечерам за рюмкой чая )) Но нет в этом нужной мне глубины, нет обсуждения деталей, подробностей и кто что при этом чувствовал ))) Такая вполне конструктивнеая беседа получается...он по другому не умеет )))

Вообще-то, насколько я знаю, у Терри к мужу, собственно. инкаких претензий нет и живут они вполне комфортно.

Ну вооот...а я уж обрадоваться хотела! ))))

Правильно, Терь, нарываться точно не стОит. Это как раз тот случй, когда проблемы надо решать по мере их поступления, а не создавать заранее.

выходит, мне показалось. Я-то, грешная, думала, что от хорошей жизни такие топики не заводят. Если все как Вы пишете, то беру все свои слова обратно:-).

характерная черта склонного к точным наукам человека, но и им присуще образное мышление бывает даже до такой степени, что они успевают и там и там

имхо, зацикливаться не надо, но и внимание ослаблять не надо, а исследовать и открывать...просто это сложнее, к тому же, когда человек сильно загружен ему не до глубоких копаний в душе - элементарная усталось


я не ратую за то чтобы из финансистов или компьютерщиков делать достоевских, а просто за то чтобы не доводить до такого состояния: мол - не хочет, так будем по разным полюсам жить не касаясь друг друга с абсолютно разными интересами(кроме практических), а потом обнаружить, что жизнь прошла, а о соседе знаем больше, чем о своем собственном партнере (о его потенциале, который, еще чего недоброго, с успехом потратит на кого-то другого, у кого с фантазией на эту тему будет получше)

ему это очень удобно,
 

поверьте:) это не мешает ему крутить романы и даже довольно длительные, а при удобном случае вводить в сюжет эдакую "фигуру умолчания" и аюсолютный идеал:)

...ведь помимо всех моих реальных характеристик, у меня есть два огрооомных плюса - я живу в другой стране и счастливо замужем:)))

это иллюзия:))
 

таких отношений чтоб вообще общаться только друг с другом хотелось у меня с мужем, да:)) честно говоря я и не верю в их возможность для экстраверта:)))

плохого в моей жизни - тока необходимость что-то скрывать. разгребем ситуацию - и буду совсем счастливой:))

абсолютно аналогично:)))))
 

а хто тут до такого доводит?:))
 

я вроде нигде не писала, что у меня с мужем что-то не так. просто он другой.

я ж не пытаюсь из того товарища слепить свой идеал мужа. так нафиг мне пытаться из мужа лепить "идеальное трепло" и свой клон?:)

Может уже кого-то повторю, но..
Имхо: Муж при тех описаниях, которые вы приводите, категорически не захочет общаться с другом, либо (при склонности к мазохизму) будет общаться Только с целью выуживания какой-либо инфы. При чем необязательно текущей или тайн телефонного общения, а может и прошлой (тож вам на пользу не пойдет). Я сама такой человек.. обычно я спокойна и уверена в себе, но когда наличествует реальный повод, то уфф.. начинает трясти при любом упоминании, любой вещи, связанной с этой женщиной.. Когда бм влюбился, я была в шоке, долго отходила, но потом еще дольше общалась с ней (письма друг другу писали).. когда прошло несколько месяцев и все вроде успокоилось, а потом неожиданно вскрылось наличие дополнительного почтового ящика мужа, как же я изводила себя.. аж потребовала почитать эту переписку (вот дура). И несмотря на то, что общалась с ней потом еще долго, просто так из дружбы, огроная неприязнь осталась. Так что.. – нужно все-таки по-максимуму избегать раскрытия телефонной дружбы.
Что конкретно может в пылу душевных разговоров может ляпнуть ваш друг? Что-то типа «да- да, твоя жена рассказывала про это в телефонном разговоре..»?
Друг же не может изложить количество и длительность разговоров. Поэтому я бы при грозном вопросе мужа «Ты Общалась с ним по телефону???» сказала бы, что да, позвонил пару раз, новости узнать.. и все.. а мужу не рассказала об этом, дабы не расстраивать (так, кажется, говорят в подобных ситуациях мужчины:).
И еще, надо все-таки попытаться достучаться до друга – неужели он не понимает, что у вас в семье изменой считается и общение с ним, и если это всплывет, будет плохо? Как вы думаете, в чем истинная причина его желания помириться? У него мало друзей мужчин? Для себя он считает нормальным, что спал с женой друга? Или он думает, что после примирения вам позволят более частые встречи? Обеды на вашей кухне? Думаю, даже при идеальном раскладе примирения ему такого не позволят. Да и за себя вы наверное в подобной домашне-интимной обстановке и романтических приставаниях друга вряд ли поручитесь;)

Не время еще радоваться :)))
 

Радуйся пока за "крепкую ячейку общества" :-)

Ничего, я подожду ))))

Блин! это же мой любимый сказочник!

http://bormor.livejournal.com/