Оттрахайте его пару раз хорошенько, тогда может он снова исчезнет?

Совершенно согласен. Писание стихов мне говорит лишь о том, что у этого товарисча очень поэтическая натура и накропать пару четверостиший для него как два пальца об асфальт. (Как и для меня, кстати). Иными словами, выражаясь предельно цинично, вложит он в написание стишков рупь, а отдачу от любовницы (и в прямом и переносном смыслах) получит на червонец. Как видите, очень выгодное вложение. А что у такого поэта на самом деле в голове - ба-альшой вопрос.

А я решила остаться!
 

Я ушла будучи независимой, а спустя месяцок мы решили, что наша любовь важнее всего! И теперь у
нас отношения лучше, чем когда-либо!
Так что если чувства есть к человеку даже после
измены - спешить уходить никогда не надо!
Тоже прикроюсь ИМХО

И не меняйте!
 

Выясните, что ТАМ так привлекает! Оттуда и исходите! "Наша" любовница оказалась типа "психологом". Мой с ней обсуждал ВСЕ вопросы, которые боялся обсудить со мной. Правда в нашей ситуации спали они всего один раз (мой уж очень впечатлительный, не понравилось ему чувство вины). Вот и перевели они отношения в "дружбу" в основном по телефону, пока не вмешалась я. Все сейчас закончилось! Он ее избегает и дружить ну никак не хочет!

Знает, но не про все. Долгая история, но он сам попался. Я и не искала их, они сами в руки "пришли". Терплю? Наверное. Нервы на пределе, иногда срываюсь, тогда совсем плохо. Любовника? Выход наверное, только у меня сын маленький, мне его оставить не с кем, он еще грудью кормится. Какая тут "любовь" :-). Мы уже к психологу ходили. Разговоры разговариваем, уговариваем себя остаться вместе. Я иногда думаю, а зачем? Ради чего? Ради ребенка? Он не поймет всеравно. Вообщем ситуация сложная и довольно противная. Поэтому меня просто восхитила позиция Ясеня. Я совсем по-другому к этому подхожу. Меня злость на моего мужа захлестывает. Как можно так врать? А главное ЗАЧЕМ? все можно сделать гораздо проще - хочешь удовольствия - получи свою свободу и гуляй себе. Но без меня:-(... А он против, не хочет расставаться.

Извините, но Ваше жена - просто стервозная ревнивая дура. Умная женщина не станет устраивать все эти вульгарные бабские скандалы, тем более из за какой то старой СМСки. Умная женщина даже разводиться будет спокойно и с достоинством, как и принято в цивилизованном обществе. Да и вообще. умная от дуры тем и отличается, что с умной очень трудно поссориться, а с дурой - помириться. Я сам с такой, как Ваша 17 лет прожил, в конце концов развёлся и до сих пор вижу кошмары, как будто я всё ещй живу с ней. Так что разводитесь, всё равно с такой шизофреничкой жизни не будет.

Потому что Вы - жена, а любовница - унитаз. Вас он любит чистой любовью, а подружкой пользуется для удовлетворения (как тут пишут) грязной похоти.

Думаете? Хм. Да они и не того больше. Ну в смысле это дела давно минувших дней. У них любовь сейчас платоническая, а это куда хуже. Так "поматросил" и забросил, а так вот нет. Чувства у них, вот что!

Мой друг детства любит говорить: "Изменять жене - можно и нужно, но если она об этом узнает, то, Вы, сударь, дурак и подлец":)

История в точности, как у нас. Что говорит психолог? Мой тоже ника не наматросится((

У Вас легкий случай)

Случай может и легкий...
 

Но все же пришлось пересмотреть некоторые жизненные установки.
Зато теперь очень даже легко и просто обоим.
Мне лично было очень нелегко! Я в чужой стране просто развернулась и ушла... Без помощи мамы, папы и вообще кого-либо! Ну у нас, я думаю, 3-х летний кризис брака и 45-летний кризис мужа совпали. А теперь, похоже, он в меня влюбился по-новой! Бегаем на свиданки :)

Платоническая любовь - это считай дружба. А к друзьям ревновать глупо.

Позволю себе не согласиться. Платонические чувства всегда сильнее сексуальной привлекательности. Секс - это временное явление, а то что в душе останется навсегда... навечность. А настоящие друзья не пытаются семью разбить где маленький ребенок, кстати у нее у самой их... три, младшей всего-то месяц. Но даже и это не мешает ей изяъсняться в своей любви к моему мужу при любом удобном случае. И при кажом случае она ему твердит о том, что в БУДУЩЕМ они непременно будут вместе. Он ей нужен весь, без остатка, на любовника она не согласна, только на мужа... вот так. А Вы говорите друг... Кака уж тут дружба, тут похлеще Санты Барбары будет.

Психолог? А ничего не говорит, слушает только. Иногда спрашивает "А как бы Вы хотели видеть свои отношения с мужем" или наоборот... "А что Вы думаете по этому поводу?" и еще многое другое. Были мы всего три раза, на третий раз он нас сказал, что видит огромную дистанцию между нами и предложил нам.... разбежаться в разные стороны. Сохранить свое достоинство, жить по своим принципам, уважать себя и т.д., но жить раздельно. Применил шоко-терапию... Я этого и ждала, а муж мой обалдел от его предложения. Мужику натуральным образом плохо стало прямо там. Он думал, что тот его уговаривать начнет и обяъснять мне про "дружбу" двух людей простые истины, ан нет. Не можете жить вместе, живите отдельно. Он все понял, психолог этот. Не дурак оказался. Сразу сообразил, что мужик любит баб натуральным образом, а я страдаю из-за этого. Ну и чего мучить девушку? Живи отдельно и наслаждайся свобой действий! А мы, ну что мы, все пытаемся найти баланс... Вернуть хоть что-то. Да и сын держит.

Интересно, а ее-то муж как ко всему этому относится?
Не может быть, чтобы он пребывал в святом неведении.

А насчет платонической любви... не верю я в нее. Все-равно есть какая-то, может даже им самим незаметная сексуальная подоплека, хотя-бы с одной стороны. Или попытка ее самоутверждения, основанная на том, что она подчиняет себе чувства другого человека, держит его, так сказать, на коротком поводке.

В моем случае, дружба моего мужа с дамой старше себя мне напоминает игру кошки с мышкой. Она играет на его бывших чувствах к ней, на том, что в силу своей работы общается с людьми, связанными с политикой, а он этим очень интересуется, общается с ним немножко свысока, он в какой-то степени благоговеет перед ней. Она играет с ним в независимую, умную (она и правда умная, надо отдать должное), самодостаточную женщину. Но тем не менее, не знаю, как с его стороны, но с ее все отнюдь не платонически. Иначе, зачем-бы ей названивать мне, говорить гадости, пытаться нас поссорить? Радовалась-бы, что ее "друг" наконец-то определился в личной жизни. Ан нет, инстинкт собаки на сене.

Муж? Да у нее и мужа-то нет, бойфренд называется. Первый ребенок не от него, а двое других его. Причем один после другого. Он знает что они "друзья", но что все эти годы ее чувства были направлены совсем к другому мужчине - нет. У меня была мысль поговорить с ним, рассказать ему всю эту историю. Только я не знала с чего начать. Ну как вот я позвоню и начну рассказывать... Вообщем я не стала. Они были на грани разрыва, но по другим причинам. Ей уже по барабану останется он с ней или нет.

Про сексуальную подоплеку Вы правы. Там сильное влечение с обеих сторон. У меня муж вообще сексуальный довольно. Поэтому долго не женился, ему нравится иметь секс со многими женщинами (не значит, что он его имеет в настоящее время). Он мне даже упомянул про "открытый брак", на что я ему ответила - ты в одинаре. Ходи куда хочешь, делай что тебе нравится, я с тобой жить не буду. Уйду. Испугался. Говорит, что любит меня. Хотя за что? Я такая мегера стала на этой почве, сама вижу. Надо бы утупить мужику, но это значит совсем дать себя растоптать... От этого только хуже на душе.

А та тетка, она холостая? Если очень умная, то наверное да. Таким трудно найти мужа, они охотчие до чужих... Не повезло. Она долго им крутить будет. Она еще Вам названивает? Я пыталась поговорить с "нашей" этим летом, та в штаны наложила, даже не позвонила. Хотя предполагалась встреча и серьезный разговор. А мне было что ей сказать.

Да, дела...

Че, правда? Вы от него ушли, а теперь на свиданки бегаете? Класс!

"Наша" тетка умная, потому и не холостая. Только какие-то странные у нее отношения с законным сюпругом. У нее есть отдельная квартира, где она, собственно, занимается личной жизнью, а есть их общее жилье, семейное, там еще и дочка взрослая имеется. Ее муж или очень ее любит и поэтому смирился, или просто смирился, потому как удобно. Он тоже в курсе их отношений. Уж не знаю, каким образом она так устроилась...

Щас, слава Богу, не названивает. Но я все-равно как на вулкане, понимаете, да? Хотя я как-то поменяла внутри себя отношение к проблеме. Я увереннее себя чувствую, чем раньше, позиции окрепли. И если она позвонит - мне тоже будет что ей сказать. Вот уж никогда не думала, что смогу кого-нибудь так ненавидеть.

Просто противно, что приходится копаться во всей этой грязи, и обидно, что любимому человеку не хватает... даже не знаю чего - благородства, любви, силы воли - чтобы оградить от этого близкого, самого близкого человека...

А насчет "мегера"... мне кажется есть такой тип мужчин с легким налетом мазохизма, которые любят именно "мегер". Мой тоже относится именно к такому типу. Это даже в сексе проявляется. Если с ними быть волшебными одуванами, им становится скучно, адреналина не хватает, им стервозности подавай, чтоб помучаться, пострадать, а потом получить награду.

Это легко достигнуть, когда отношения свободные, а вот когда вместе живешь - все сложнее... У меня до сих пор срабатывало тоже только "уйду". При чем было пару раз, что уходила. Но не хочется же постоянно чемоданы собирать! И скандалы я не люблю:-(

На самом деле ничего удивительного. Жить вместе гораздо сложнее, чем встречаться, я там выше Вам ответила.

О, Боже! Ну как с меня списано. Все те же "чувства". И во мне сразу срабатывает "уйду". Не хочу бороться. Не хочу. Не потому что не люблю, потому что не стоит это того. Не стоит эта борьба затраченных нервов, слез, обид. Жизнь настолько коротка. Не успеешь оглянуться, а что было? Рождение сына только и есть.

Что делать бум с тетками?

Не собиралась
 

Я уходить не собиралась и не хотела совсем.
Но ушла, как бы не было тяжело. Предоставила ему
время побыть одному и разобраться с кризисами!
Через месяцок съезжаемся и займемся поисками новой жилплощади! :)

Не знаю, что с ними делать :-( Уже голову сломала, устала об этом думать.

Мое мнение - надо меньше на этом циклиться. Надо работать над собой:-) В конце концов наши мужья - не есть наша собственность, мы не можем распоряжаться их жизнью и чувствами.
Приходится или принимать их такими, какие они есть, или не принимать. К сожалению, изменить другого человека получается очень редко. Зато можно изменить себя, стать более независимой от закидонов другого человека. Пусть ОН старается строить отношения в семье, пусть ОН боится потерять Вас, а не Вы его. Очень трудно применять такую философию на практике. Я сама настолько зациклена на нем, что даже в фитнесс боюсь ходить по вечерам, чтобы не оставлять его одного, а вдруг он заскучает и поедет к ней? или будет ей звонить? Кашмар! Нельзя так:-(

Отсюда в моем воспаленном сознании и мысли о любовнике, как определенный протест или самоутверждение:-), хотя я понимаю, что это не выход, это будет просто не очень умная месть, которая сможет разрушить окончательно наши отношения.

Щас читаю (насколько позволяет время) книгу Норвуда Робина "Надо ли быть рабой любви?", вот ссылка, почитайте, если еще не читали.

http://bcccpcekcahet.newmail.ru/book/goodbook/good0.html

:-)

Легко сказать не надо. Сама знаю, что не надо, не всегда получается.

Ладно, время покажет, время рассудит. Мы уже достаточно нервов натрепали за эти годы.
Ссылку обязательно почитаю. Спасибо.

Интересный такой топик получился. Столько всего открылось. Популярная оказалась проблема!:-) Терпения всем нам!

На счет любовника - не знаю. У меня все эти передряги отбивают вообще всякую мысль о сексе. Когда страдает душа, тело молчит. А вообще можно попробовать, может это своего рода терапия ;-).

Вот и я никак себя на любовника не уговорю, по тем же причинам

Согласна, надо жить своей жизнью, тогда возникает вопрос "а зачем нам мужья"? такие мужья

Это уже вопрос для другого топика :-). И более глубокий чем нам кажется. А ведь и правда....

А может и мой меня уже не любит "как женщину"? :(
 

Грустно, конечно, но с сексом явные проблемы. Все вышесказанное про любовниц с работы - про нас. Она же еще и моя "подруга". Я же ее и устроила туда по доброте душевной. Разведенная мамашка. Жалко мне ее стало... Себя бы пожалела...Больно, обидно, мужа люблю... Он говорит, что любит, что не интересую, как женщина, конечно не говорит, но секс редкий.. А мне всго-то 25... Жизнь только начинается, можно сказать.. Любовника не хочу.. Дочку жалко...А у нас с ней еще и дети дружат. Все грязь какая-то. А кто поможет? Так больно, что, кажется, нет сил... А они все берутся и берутся откуда-то...

Девочки, да бросьте вы головы ломать! Говорю вам это как любовница с 3-летним стажем. У меня дочь-подросток, муж- красавец, умница. (дрянь такая!:0))))) Завел интрижку несколько лет назад, и лоханулся:0))) Был разоблачён и уличён :0))) Я тут как раз на форуме 4 года назад рыдала "помогите!!! как жить дальше?!" Да всё образумилось само-собой! Любовник появился не как вариант мести - (год почти после этого прошёл), а как вариант другого общения. И всё шоколадно!!!! Я переключилась на другую проблему. Мною интересуются как женщиной, да, удовлетворяют свою, да и мою вообще-то "грязную похоть", разбивать его семью? Зачем мне это надо???? Меня и здесь неплохо кормят:0)))) Я знаю проблемы его жены и дочери, даже устраивала им пару раз консультации своих коллег- врачей (есно, по его просьбе:0))К чему это всё объясняю?! К тому, что надо просто переключиться. Ну что , на ваших мужьях свет клином сошёлся???? Не можешь что-то получить внутри - ищи во вне. И ещё: хорошее бля-во только укрепляет брак!:0)))
Удачи .

Вы правы)) Я уж было решилась, да подходящего объекта нет, вся я такая разочарованная в мужчинах) А как ващи отношения с мужем? Безнадежные? Как изменились? Очень интересно, он подозревает о наличии любовника, и вообще, Вас ничего не напрягает в семье?) Извините, что сразу столько вопросов, я просто абсолюно не умею врать, муж сразу поймет..интересно какие последствия будут)

Было ну очень похожее
 

Дорогая, Ирина,
Вам просто надо изменить себя в чем-то.
Стать той, в которую он был влюблен, той которой он предложил руку и сердце.
Мы иногда не замечаем. но малейшие бытовые мелочи вызывают подсознатьльную реакцию в мужьях.
У нас сработало :)

Отвечаю по порядку:0)))
1.Отношения с мужем, я бы назвала стабильными. Вот смотрите, раньше: он звонит - "я задержусь, не знаю как долго - перезвоню" - после этого мобильный ,ессно, отключается:0))) Я вся на нервах, мысли о сопернице и "как у них там...."
И даже если я косвенно получала подтверждения, что супруг, действительно,всего лишь играл в бильярд с приятелями, заноза в голове - страшная - "шифруется" Что теперь: теперь он почему-то реже задерживается :0)))). а если и задерживается, то мобильный доступен:0)))) (теперь я свой отключаю)
Любовник помог понять, что редкий мужик уйдёт сам из семьи, тем более, если за плечами уже 15 лет брака. Он меня просто в этом убедил:0)))
2. Напрягает ли что-нить в семье? Да, пожалуй и нет! Понимаете, я просто не замечаю этих напрягов, даже если они и есть, или по другому на них реагирую, например, супруг, виновато(я это понимаю по тону)сообщает, что на выходные хотел бы съездить на охоту, раньше я взивалась "красным знаменем" "тебе наплевать на семью, выходные это святое, ну и т.д..." теперь же, "езжай , дорогой,..." А сама перезваниваю и сообщаю, что 3 дня я свободна и если не получается на долго, то уж на пару часов мы обязательно пересечёмся, и поверьте, не обязательно для секса, просто чтобы потрепаться, погулять (что, при этом любовник говорит в своей семье - не знаю :0))))
3. Вы переживаете, что Ваш муж сразу поймет?! А вот и не поймёт!!!!! Сам он не обратит внимание на изменившуюся внешность, на отсутствующий взгляд. на пренебрежительное отношение к ЕГО проблемам...если только кто-нить не подскажет, только после этого задумается, может даже в лоб спросит, ну Вы же не скажете правду!!!!
Да и потом...один из основных законов семейных отношений: играть надо по обоюдным правилам! В вашей семье оговаривалось понятие" верность" как доминирующее правило?? Судя по Вашим постингам - это ВЫ считаете, что верность - норма семейной жизни, а у него другое мнение. Вот Вы и попробуйте поиграть на его поле и по его правилам. Что он Вам скажет, если у самого уже не рыльце в пушку, а рыло в шерсти:0)))))
И на последок..." я разочарованная в мужчинах...", а знаете почему?! Вы оцениваете мужчин с точки зрения "жены", подсознательно, ессно!Вы ищете поддержку, ищете утешение, а любовник - это внимание, обожание, секс и полная раскрепощенность, т.к. любовник Вас оценивает как женщину, и у него не возникает мысль" а где это она этому научилась, или на какой -же бл-ди я женился...":0)))))Вот и всё! Смещение акцентов, и не верьте когда говорят "муки совести"! Да нет их!
Быть "обожаемой и желанной" - это не повод для самопогрызания:0)))))
Мила.

Желанной женщине
 

Если можно, более подробно какая ситуация была и что конкретно Вы сделали, чтобы ее изменить.

Мил, не все так могут. Хотят может многие, а вот получается не у всех. У меня подруга с легкостью юной девочки меняет любовников где-то каждые 5 лет. Последний "роман" на стороне затянулся немного подольше. Она также уходит на некоторое время, остается даже ночевать (когда муж на сутках), ездит отдыхать 2 раза в год!. Но она сама уже устала, устала "накрчивать круги" по Москве. Ей уже надоело все это порядком, а мужа бросить не в состоянии, хотя к этому все шло. А сейчас уже говорит, что любовник надоел, уже чувства не те, а тот прикипел к ней со страшной силой! И ведь неженатый мужик, и живет один и все ждет, ждет. Ему семьи захотелось, детей. А у нее сын 18 лет, ей уже вроде как и ни к чему... Вообщем ч что сказать хочу, что у женщины этот период хождения на сторону проходит гораздо быстрее, чем у мужика. Ей домой хочется, в семью, а вот мужик так и будет ходить до старости, пока сами знаете что.

Переключиться? Можно, но опять же все быстро "переключится" в обратнкую сторону. Да! и еще, женщина занимается любовью продолжительное время только если влюблена, если есть чувства. А вот мужчина несколько по-другому устроен, у него в большинстве случаев "чувства" в другом месте. Увы, это факт. Вот так и мучаются наши женщины, пытаясь сохранить эти чувства в душе к мужчине, с которым живут. А если их не стало, то и заниматься любовью с ним она скорее всего не будет. Потребности полов на физиологическом уровне несколько разные. Может это мое личное мнение и многие не согласятся, но я и не настаиваю.

Я попробую открыть новый топик, мне кажется, в этом топике стоит несколько другая тема:))))

сделала много
 

> Если можно, более подробно какая ситуация была и <BR>
> то конкретно Вы сделали, чтобы ее изменить. <BR>
<BR>
У нас совершенно тяжелая ситуация. Мы любим друг друга, но секса не ьыло несколько лет!
Он мне изменил, но понял, что хочет МЕНЯ!

Черт побери, мы просто любим друг друга и измена
привела к той ситуации, когда мы поняли,сто жить друг без друга не можем, независимо от секса-вот такая любовь!

.........
 

....................