А что такого происходит с психикой?
 

Ну ложатся они в постель вместе - ну и что? Для ребенка - спать в одной постели это всего-навсего спать в одной постели. Спать.

У меня моя старшая (6 лет) интересуется - а можно, когда И. (мальчик) приедет к нам, он будет со мной спать?

Мне кажется, зря Вы так Лоло подзуживаете... хотя и понимаю, почему. Желаю, чтобы все у Вас устроилось.

Я никого не ненавижу, просто у меня очень трепетное отношение к Моим вещам (квартира, машина). И я не причиняю вреда ребенку, выбрасывая 1 из 200 игрушек

Спасибо за пример, думаю действительно так и будет..я сильная, просто вы верно подметили, что много всего навалилось..

Слушайте, вас почитать, так выходит, что одиноким/разведенным мамам теперь нельзя свою личную жизнь устроить, не травмируя психику ребенка. А если даже набраться наглости и ввести в семью нового мужчину, то спать с ним в одной постеле категорически запрещается. А уж если поцеловаться в присуствии ребенка, то сразу расстрел. А тем, кто живет в однокомнатных/гостинках или общежитиях удавиться просто, там ни о какой отдельной комнате для ребенка по много лет не мечтают даже. Марианна, вы глупости пишите.

Увы, абсолютно счастливы внешне могут быть ИМХО только идеальные люди (мамы). И я не это не претендую, я так же как и все могу уставать, раздражаться, растраиваться, плакать и ничего в этом плохого почему-то не вижу. В браке я тоже немало слез пролила.

Вы можете ее как угодно ненавидеть в душе, но вот так вот вести себя по отношению к ребенку - это только Вашему же ребенку вредить. Тут Вам советовали примириться с ней в душе, и т.п. ИМХО - совершенно необязательно. Вполне можно ее законно ненавидеть, но показывать это ребенку - нельзя. Вы очень неправильно себя повели. Что бы у Вас в голове не происходило - Вы в первую очередь родитель и думать должны не о своих амбициях и заморочках, а о том, как это отразится на психике ребенка. Сейчас Вы ей просто навешали кучу вещей..

просьба соврать, ваше недовольство - дочка все чувствует. это и есть настраивание против. вместо того, чтобы сказать, что Ира молодец, так красиво сделала, вы демонстрируете негатив. Вам приятно, что девочка вас любит и плакала, что не увидит. Плохо, что ира не купает и укладывает. Дочка должна научиться (она и умеет судя по всему) уважать эту Иру как выбор отца. В хорошем смысле слова - уважать. как другого человека, который делает ей добро. И с какой стати вы ставите условия отцу, что Ира не может заботиться о ребенке? зачем нагнетаете ситуацию?? А почему дом только ваш?? Ребенок имеет такие же права. и ее вещи - это только ее вещи. и неважно 10 или 1000. Дом должен быть общий. а все вертится вокруг вас - ребенку места и не приготовлено. поэтому приготовьтесь, что девочка захочет туда где доброта и ей рады. а судя по всему Ира совсем неплохая. мне вас жаль было в этой ситуации поначалу. но сейчас понимаю и мужа, что ушел и детке вашей сочувствую. Вы не стерва - вы замороченная женщина. очень надеюсь, что период пройдет отверженности и в вашей душе наступит покой. хотя ваша позиция и сейчас - очень неприятная. И последний момент: почему это вы мужу условия ставите?? почему он их должен четко соблюдать? он имеет право поступать так, как хочет. чтос кажете, если он вам поставит условия как вести себя с ребенком?? будете соблюдать?

То что вы пишете - весьма своебразно. Меня всегда удивляли люди, которые заходят на форум, чтобы облить кого-то грязью. Даже не возьмусь комментировать все, скажу лишь, что могу и умею воевать, если того требует ситуация. И это знает мой муж. Но он также видит, что я иду на компромисы и поддерживаю мир на благо ребенка и делает тоже самое. Если он не будет придерживаться договоренностей и доверит ире заботу о ребенке, то ребенок просто не будет туда ездить, ибо ребенку нужно общение с папой, а не с тетей. Это, к сожалению, моя убежденная позиция. А в доме она итак многое переставляет на свой четырехлетний вкус:)

А когда ребенок ходит к бабушкам (а их у нее 3), то рассказывая про свою жизнь, начинает радостно описывать, как она проводила время с другими бабушками.. Удивительно, но всех трех бабушек это задевает. И я пытаюсь и здесь объяснять ребенку, что не всегда нужно говорить все и вся.. Что каждой бабушке вовсе необязательно рассказывать про другую. Ведь когда-то ей (дочке) придется усваивать, что невсегда нужно говорить все, что думаешь. Какие-то азы дипломатии, имхо, могли бы прививаться и сейчас.

Моему старшему 18 лет.И он видел как и что происходило у папы с тетями,когда его забирал папа
на выходные.
Сейсчас старший сын пытается получить бизнес папы.Как же взъелась новая тетя.Папе пришлось даже
праздничный торт в стенку кинуть,чтоб объяснить тете,что его выросший сын имеет право находиться
в особняке,который тетя считает только ее.
Это я так про будующее....

Тут я с тобой категорически не согласна и дала бы бабушкам по рогам.

У бабушек возраст знаешь ли, и по рогам не дашь.. да и растраиваются они молча, просто на лице написано, да и фразы вскользь мне..блин, но ведь когда-то надо этому учиться!

У ребенка тоже возраст. Я не очень понимаю, что ты имеешь в виду под "этим", какую такую дипломатию?

ачем это видеть ребенку? Зачем его возить к тете Ире?Оставлять там на ночь? У девочки есть свой дом из которого отец ушел.Она хочет видеть своего отца.Ну и приди домой,поиграй с ребенком,купи подарков.Купи билеты в детский театр,пригласи маму своего ребенка.И ребенок будет счастлив и мама останется в прекрасном расположении духа,что потом немаловажно и благотворно отразиться на дочери.Не будет потом писать в этот форум.Покажи что ты мужчины и тебе дороги твоя дочь и ты благодарен жене,которая родила и воспитывает твоего ребенка ежедневно.Уходя,оставь денег.
И вернись к тете Ире.

И все-таки это бабушкам надо учиться, несмотря на их возраст.

это зебра,мать
 

порой черное чаще чем белое)))все проходит)))
я б сказала перегорает..
а потом фигакс и удивление-как это я так долго страдала и главное ради чего!!!Оглянись вокруг-мир полон позитива)))уж поверь мне))

look who's talking:)))) (-)

))))))))))))))))))))))))
 

делюсь пазитивом)))))))))))))))

Точно НЕ в 4 года - сейчас слишком все базово усваивается. Потом, постарше, через подростковый возраст может ребенок усвоить, что есть люди с кем нужно быть дипломатичным, но есть и те, с кем МОЖНО БЫТЬ ОТКРЫТЫМ. А в 4 года запомнится, что нужно СО ВСЕМИ быть дипломатичным, а потом во взрослом возрасте будет непонятно, почему человек не может быть открытым и искренним ни с кем.
И да, я бы "строила" себя и бабушек, а не учила ребенка умолчанию и по сути - вранью... Научите ведь на свою голову с таким упортством...

Я была очень довольна, когда у моего БМ появилась постоянная девушка и серьезные отношения. Девушка чудесная, чего она только в нем нашла Одному ему я ребенка не доверяю, а теперь могу отпустить дочку к ним в гости на выходные, гулять отправить и буду точно знать, что ребенок будет покормлен нормальным обедом, а не чипсами с гамбургерами, что она будет действительно гулять, а не долбиться компютерные игры, что ее причешут, оденут по погоде и т.п. А я могу в это время наконец-то заняться своей личной жизнью. Пока не было Лены мне приходилось с ними ходить гулять, ребенок хочет с папой общаться, а папе без меня гулять "скучно", приходилось с ними таскаться. С Леной намного лучше, она еще готовит хорошо, ребенок возвращается от них с пирожками, которые я моментально съедаю

Да я не к этому :-) Будет другой дядя, самый лучший :-)
Плюньте вы на все что произошло, ну поддались эмоциям, сказали ребенку че-то там не говорить. Вы ж живой человек, кто сказал, что вы должны быть идеальной мамой и никогда не ошибаться?
Счастлив ваш бм - и клево. Любит его новая жена вашу дочку- и чудесно.
А у вас сейчас период свободы, да вам только позавидовать можно! Как же клево! Никого не кормить, ни за кем не убирать, никому не отчитываться!
Да эта Ира вам завидует наверняка, сидит, поделки делает с ребенокм и думает Лоло то наверняка сейчас прохлаждается ! :-)

Ага, твоему умению искать позитив мне еще учиться и учиться;)

Супер:))) Про пирожки понравилось:)
К сожалению гамбургеры и 3-5 компьютерных квестов - это неотъемлемый атрибут выходных моей дочки, даже находящейся на выходных у папа, его новой жены и ее родителей.

Думаете не в 4? Может быть.. Хотя вот в топике про Уступите место меня опять же запинали за желания изолировать ребенка о склочности и злобности людей.. Сказали: нельзя так опекать..

а бабушек я и так строю, но не буду вам описывать всего..ибо вы мне вообще предложите изолировать и их от ребенка.
А вообще, если бы все воспитывали так идеалистично как тут рассуждают, то не было бы того контингента в детском саду/на площадке, который я наблюдаю.

Да блин, но мы живем не в идеальном мире. Полин, ну видит ребенок все равно всякую фигню. В саду видит, на даче сталкивается, когда бабушка моя начинает кричать какая я непутевая выросла (хобби у нее такое), то она тоже все это видит и слышит (бабушка предпочитает делать это при ребенке). Да, с бабушкой мы просто стараемся реже общаться, ситуации в саду мы обсуждаем дома, но все равно это есть и на этом ребенок учится этой жизни..ух..
Горячк, ну как будто все здесь присутствующие ругаются с мужьями без присутствия ребенка и их дети растут абсолютно счастливыми

Хорошо сказала! Вах! :))

Ой, у мужа моего две бабушки - это всегда какое-то соперничество :) Он уже взрослый дядька, а старые бабули все соц. соревнование устраивают: к кому он первой придет, у кого больше подарков унесет :) И обижается каждая совершенно искренне: "Ты уже два дня в городе! Почему ко мне не зашел еще?" "Почему к ней первой пошел?"

Да, от склочности чужих людей я бы и не стала ребенка ограждать (впрочем и не ограждаю). Чужие - они разные. А вот раздоры внутри тех, кто для ребенка важен... Хотя - пошла сама думать на эту тему (у меня со свекром не сильно нежные отношения)...

Но вот папиных теть - да и ну их, пусть будут - как дождь за окном. От дождя тоже польза бывает - шумит хорошо. Выкинутые игрушки - неправильно все же, мы не знаем, какая из 200 игрушек западет в душу... Да и как-то это не изящно...

да прям.
 

у меня мама имея замечательную крепкую семью, мужа любимого и любящего и хорошо зарабатывающего, хорошую квартиру тоже не хотела дома иметь зятьев и посила нас с сестрой не приводить сових мужей жить. Готова была снимать нам квартиры, если у нас были бы с этим трудности... но в то же время ни как не ограничивала наш выбор (Вася хороший, атПетя плохой), ей, как говориться с ними не жить:-).

ну да, неизящно:)..а в душу увы редко что-то западает и в садик носим каждый день разные игрушки, и спим с разными..тщетно пытаюсь сократить, но нам их дарит даже няня, так что..;)

я захожу почитать, пишу редко. обливать не собиралась никого, да и не обливала, а просто высказала свое мнение. уметь воевать - хорошо. но когда касается семьи - не годится. можно остаться и без мужа, да и отношения с ребенком не построятся. это пока ему все равно как и что, любит беззаветно:-) а потом оценивать начнет и ваша обида, и нежелание и неумение признавать чужую свободу могут отвернуть от вас. мне то что. закрыла форум и пошла, а вам жить. вы почему-то за ребенка решаете все - с кем общаться, пытаетесь шантажировать им, поскольку это последнее, что интересует мужа касательно вас. ищите свою судьбу скорее, но сначала просто подумайте - не много ли от вас зла приходит в окруж мир ?) и желаю вам с честью выйти из ситуации. она может случиться с каждым, но вопрос как выйти из нее. неврастеничкой или уважающей себя и других.

про папиных теть
 

я знаете подумала и поняла, что в принципе вполне бы могла подружиться с будущими пассиями, пирожки ихние кушать:) а вот нынешнея вызывает неприязнь..и даже не потому, что встречалась с бм до разрыва (ума у меня хватает понимать, что только мы оба развалили все), а потому что бм много чего год назад мне про нее рассказывал..и что влюбленная в него по уши, и что полновата и на друзьях с ней стыдно, и что он у нее шестой мужчина, поэтому в постели с ней супер и его она всему обучала, и что если и попытается какую-то претензию высказать, то ей быстро предлагают поехать к родителям и т.п....брррр...вообщем только такая мазохистка как я могла все это выслушивать.. Поэтому сейчас хотя я объективно и понимаю, что девочка как и все мечтает о фате и детишках, что она очень старается, вон даже поделки делает:), но внутреннее чувство осталось..Бог с ней пусть делает свои поделки, лишь бы потом когда родится свой, не вычеркнула мою зайку из своей жизни..
Спасибо всем написавшим, бум мотать на ус:)))

Ребёнка жалко. У меня мать в своё время тоже так натравливала и на отца и на бабушку. Это мерзость вовлекать детей в свои взрослые отношения

мотать и встречатца
 

ganja@mail.ru

Лоло, несколько офф... очень много противоречий видно, попыток закрыть глаза на реальные проблемы. Повторяешь неоднократно "Я не страдаю" - а в сабже: расплакалась вообще непонятно из-за чего. "Я не ревную", но только пусть тетя моего ребенка не укладывает, не кормит, игрушки-поделки не дарит, не..., не..., не... "Я ничего на детку не навешиваю", но прошу "дипломатии" от 4-летки. "У меня все нормально", но "мы все живем в неидеальном мире" Особенно меня цепануло "я не из тех, кто принимает зятьев в своем доме с удовольствием". Это что такое? действительно похоже какая-то неправильная программа. Из твоего детства? из жизни твоей мамы? Не обижайся, просто подумай хорошенько, сколько слез твоих дочка в свои годы видела, и заранее уже к зятьку неприязнь - легко ли от такого негатива избавиться и расти благополучной девушкой?! И вот это "я трепетно отношусь к своим вещам" - эт ж только внешняя корочка, и тут же следствие - я дочкины игрушки, подаренные неугодными, выбрасываю без разговоров. Ты можешь скока угодно говорить, что дочь не замечает где какие игрушки - не в этом дело вовсе... Упорно отмахиваешься от многих серьезных мыслей, никто тут грязью не поливает, никто не назвал тебя плохой мамой, а ты только будт этого и ждешь... Такая красивая, молодая, самостоятельная, темпераментная, и так буксуешь... Год прошел - это уже не так мало, может быть ты просто не отгоревала так как ТЕБЕ надо, иногда надо остановить накрутку типа "у меня все хорошо" и честно себе сказать "мне очень плохо сейчас", но это пройдет... блин, так хочется тебя поддержать а получается чернушно как-то у меня:-). Но замороченность честно говоря немалая, надо бы разморочиться, ей бо! Зовите меня пить с ВикаЧкой!

и все ко мне на раклет на 6 персон:) (-)

вот и место под кое какое событие нарисовалось))))
 

агааааааааааааааааа))))))))))

мы то мозг впрааааааавим)))))(-)
 

А вот это напрасно, нужно давать любые игрушки ребенку. Папа сделал свой выбор,и не думает о ваших чувствах и последствиях, когда его женщина делает подарки ребенку. Почему вы думаете, что он расстроиться узнав от кого игрушки? Может наоборот, будет рад, узнать, что и вы устраиваете свою жизнь.

у моей дочки 3 бабушки!!!!!!
 

моя маман климатического периода,находящася в измененном сознании,моя бабушка,в состоянии еще более измененном,и моя свекруха..про нее просто умолчу)))))))
Я даже не лезу,садику рада ненормальная)))

гл(-)
 

гыыыыыыыы
 

Точняк))))))а кто ищет то найдет)))или нашел))

Вы не ответили ЧТО такое непоправимое произошло с психикой вашего сына. Ну, видел он как у папы с тетями, видит сейчас как у вас с вашим каратистом. Как определить что на него влияет хуже? А при чем тут то, что сын в 18 лет пытается получить бизнес папы вообще непонятно.Конечно было бы идеальным, если бы у папы никогда не было тёть и никто не мешал бы прибрать бизнес к рукам единолично.

Какие оказывается у Лоло подружки! Вся надежда теперь только на вас :-)

Папа возит дочь не к тёте Ире, а к себе домой. Вам не приходило в голову, что дочери самой хочется переночевать у папы? А если не хочется сейчас, то в будущем может возникнуть такое желание. Она уже знает, что у папы другая семья и папа любит тётю Иру и её, Полю тоже любит. Ей мама рассказала и првильно сделала. А следуя вашей логике маме теперь тоже строить новую семью нельзя. Нельзя никого оставлять ночевать. Автор сама решит бы хочет она принимать своего бывшего мужа дома, ходить с ним в детский театр. Она написала, что любит другого мужчину и, на минуточку, с ним выгуливала ЕГО ребенка, т.е. была в роли такой же тети Иры. Марианна, почему же ВЫ сами привели после развода другого мужчину в дом, родили с ним ребенка и калечили таким образом психику старшего сына? Ваш бывший муж приходил в дом играть с сыном в то время, когда вы там жили с каратистом? И как относился каратист, когда вы в театры ходили с бывшим мужем? Или всё-таки не ходили. У вас какие то двойные стандарты.

Права ты:))
И проблем у меня из детства вагон и маленькая тележка, хотя и двухгодичные походы к психологу не прошли даром. И разморочиться хочу!! А как у нас пить с дитями получится??? Тут либо петухи да овцы, либо коньячокс так сказать:))

Ну я только за:)))

а мы распределим дни))))))))))(-)
 

А я вообще, новой жене моего экс - супруга пишу записочки - инструкции, как нужно обращаться с моим сыном, когда он проводит дни с папой. Она мне согласно кивает : дескать, поняла, исполню ;-)... А с бывшим мужем я не общаюсь ВААПСЧЕ.

Правда, претензий у меня к ней тоже хватает, но стараюсь быть снисходительной : молодая она совсем, своих дитёв нет, обращаться ещё толком не умеет. Главное, старается, и сыну с ней хорошо...

Я стала отвечать вам подробно на все Ваши вопросы.Но потом решила,что ни Ваше мнение не изменится,не мое.Зачем спорить.А автор и спрашивает,потому,что хочет услышать различные мнения,а решить все самой.И ей очень плохо.Разве Вы не чувствуете?

никогда не пойму
 

зачем вы, милые барышни, рожаете от мужчин, которые недостойны даже дружбы после разрыва отношений.

В корень зрите, в корень. Не надо беспокоится за Иру, что она такая же дура, - она то еще не родила. ))

Если уж начинать умнеть, можно начать с душевного здоровья ребенка, который уже есть. Агрессивная мама = невроз у ребенка.

Да есть эта самая дружба, подарки и поздравления по праздникам, совместные походы на праздники в детский сад, есть и понимание правил поведения и обоюдное их соблюдение..наверное вы не все прочитали

чукча читатель )
 

я все прочитала. Лоло, у вас двойные стандарты, вызванные понятно чем, которыми пестрят все ваши сообщения. Слово стандарты можно заменить на другое подходящее. Весна кстати тоже об этом.

Это - не дружба, это манипуляция. Старая хохма бывшей жены - "кто тут главнее". Вмешательство в жизнь бывшего косвенным путем - на костях "Иры". Ну, не осознаете Вы этого, - ж не значит, что со стороны не заметно. Ваш характер вполне вырисовывается в этой картине - хороший характер, ну, немного тиранический, немного упертый, немного агрессивный - нормальная молодая самостоятельная женщина.

Просто поймите, что Ваш апломб (можно заменить слово )) вредит ребенку.

Пысы: деть может так переживать выброшенный подарок, как Вам и не снилось. И молча, типа не заметил. Лет через десять Вам об этом сообщить. По опыту говорю.

Ох уж эти подарки. Был единожды подаренный заяц, вытянутый из игрового автомата. И изначально она была просто спрятана на случай вспоминания, а потом благополучно отправилась в мусорное ведро. Если честно, я сама забываю какие у нас игрушки: они непрерывно кочуют между садиком, домом каждой из бабушек, дачей, квартирой и шкафом на балконе. Я бы задумалась над всеми этими переживаниями если бы быть хоть 1 вопрос со стороны дочки! И вчера она все также между делом рассуждала про Иру, нету у нее вранья или страха, который все ей приписали после моего стрессового 1 поста.
А манипуляции - я называю это разумным компромиссом. Да и развод мы получали абсолютно доброжелательно, предварительно согласовав время и дважды подъехав в суд, а потом я подвозила его до метро и мы рассуждали о будущем. Нету негатива, как и нету ревности, но есть четкие условия относительно ребенка, далеко невсегда стыкующиеся с моими собственными интересами.
А моя агрессия - уж извините, некоторые из поста в пост пишут такое, поневоле станешь агрессивным, тем более что женщине-руководителю часто по работе приходится достигать поставленных целей различными способами.

передумала :-)

(+)
 

тем более, стоит перенести в жисть некоторые золотые правила руководителя - например, никогда не обсуждать в присутствии подчиненных других руководителей ))) и не мешать личным отношениям своих подчиненных с сотрудниками из других отделов )) и не вмешиваться из личных соображений. И не показывать подчиненным, что Вас беспокоят сплетни.

не шучу. некоторые правила человеческого общежития стоит улучшать, ориентируясь на лучшие образцы, существующие в несемейных областях жизни.

Во, опять подробно доказываешь что все пучком. Заяц был единожды. А поделка-осень? Вешь (всего лишь вещь!) сделанная неугодной тетей. И реакция мамы: слезы, не говори в саду что это она сделала. Это взрослому нелегко понять, а ребенку каково? Лоло, не отмахивайся, здесь отвечать не обязательно, оправдываться тем более незачем, ты сама все-таки попробуй отстраниться и со стороны взглянуть. Ради себя и дочки, а не того что мы тут настучим.

Не хотите и дальше - Ваше право. Увы, Вы не слышите сейчас, что Вам говорят, и не услышите потом, когда будете печально качать головой в ответ на проблемы у дочки. Вы не проведете параллели с тем, что творите сейчас с ней и как это аукнется.

Увы, большинство людей вот так калечит психику своих детей - любя и не слушая советов более мудрых людей.

Мне жаль Вашу дочь, а Ваш эгоизм не приятен.
Но это Ваша жизнь и Ваша дочь.

Надо еще прочувствовать ответственность за свои ХОЧУ и НЕ ХОЧУ,
Одно дело - не видеть и не общаться самой с пассией любимого эксмужа, а другое дело - ЗАСТАВЛЯТЬ дочь.
КАк вы НЕ ХОТИТЕ, так и она имеет право НЕ СТКРЫВАТЬ, НЕ ВРАТЬ, ХОТЕТЬ делать с ней поделки.

А, как эта Ира выглядит, может я ее с моим мужем познакомлю:)), а то мы разводится собираемся. Делать вам нечего! Я бы на вашем месте бы была рада.