Но главное же - работает :-)! Симорон и правда хорош, но в чём-то второстепенном (типа транспорта, погоды, в отношениях с коллегами), а на серьёзных, гди сильно клинит - не работает :-(, легкомыслия не хватает и чувство юмора отказывает :-).

спасиб:))
 

Не, меня так и не "любят" больше:))
 

Более того - время от времени появляются и начинают зудеть.

У меня тоже протестовало - ах, как же так, без моей помощи они помрут.. Не померли:) Живут прекрасно. Трабл в том, что это Я так решила (что обязана им помогать), это Я придумала, что обязана доказывать любовь, и что ОБЯЗАНА любить их только потому, что они мои родственники.

А когда поняла все это - все стало на свои места.
Ведь, как я понима, Ваши росдтвенники не стремятся доказывать ВАМ свою любовь?

Сдается мне, ваша мама очень хочет вернуться в прежнюю жизнь - чтобы проблемы решал кто-то (как ваш отец), чтобы дети всегда были рядом и всегда слушались (как в детстве), чтобы быть главой семьи (которой уже нет). Поэтому исполняющим обязанности отца, а заодно и мужа сестры, назначен ваш муж, а вы должны играть роль дочери в ущерб ролям матери и жены. Ваша сестра как раз соответствует этим потребностям (или приведена в соответствие), а ваша отдельная и благополучная личная жизнь не вписывается в этот сценарий. И не надо. А надо провести операцию по разделению сиамских близнецов-семей, ничего хорошего в таком "единениии" нет. Ну через слезы, обиды, как уж получится, но установить, провести четкую границу там, где начинается ваша семья и не позволять туда соваться без приглашения. Мать все равно останется матерью, сестра сестрой, никто никуда не денется, только установятся другие отношения, как это и бывает после кризиса и ломки. Удачи!

Мне понравилась мысль Литы, что мама\сестра принимают состояние "страдания" как неотъемлимую часть жизни. Т.е. это стало НОРМОЙ что в жизни должна быть какая-то сволочь, которая совесть потеряла. Это так хорошо оттеняет трудную жизнь, в которой всё приходится самому, на таком фоне выглядишь как оскорблённая невинность, просто само трпение и смиренность. Наверное когда образ бывшего мужа потускнел за годы, мы очень удачно заняли его место. В этом что-то есть. Страдания как норма жизни. Да-да.. очень похоже!

"чтобы проблемы решал кто-то (как ваш отец)" - да, именно. Причём дача это не единственная проблема. Вот сказали на днях, что месяц назад ездили на кладбище (папа, бабушка там). Просто сказали что там всё нормально, т.д. Мама с обидой - "а почему же вы нас не взяли с собой?!". Это значит что без нас они туда не попадают (без машины) и мы лишили их посещения могил. Это так, зарисовка. Таких мелких обидок дофига. То не смогли в магазин свозить. То в гости редко зовём (не зовём просто так, без праздника. Хотя они тоже не зовут :-)), всё в таком духе.

Второе сделать не легко, а ОЧЕНЬ легко. Достаточно помереть. Сразу будете самой замечательной дочерью на свете - вот увидите.

А по-серьёзу: самое неконструктивное и тупиковое в этой жизни - это желать что бы кто-то ЧУВСТВОВАЛ то, что Вы считаете правильным. "поймут, простят, полюбят, относиться с пониманием" - это ........ бред какой-то...... Не надо их переделывать, ага? Нам нытиков не понять. Нытикам не понять нас. Никагда! Ну и ладно. У каждого психа - своя программа.

Да поймите ж! Вы для них в их нытье и обвинениях - НЕ ВЫ ЛИЧНО! Вы - в роли манка. "Манок" - то, за что цепляется их желание поныть-поорать. Не будет одного, будет другое.

Эта............ Может Вас утешит и возродит гордость за себя мысль, что Вы добровольно (ну типа добровольно) согласны быть таким манком. Типа Вашим же родичам в кайф Вас критиковать. А Вы типа такая сильная - и снисходительно относитесь к их слабостям и позволяете критиковать и не боретесь с их милыми особенностями. И Вы их любите. И Вы достаточно сильны, что бы жить без внешних проявлений ИХ любви к вам. (а любовь пусть муж и дети проявляют - и Вам этого достаточно). Но жить будете - полной жизнью. Своей жизнью. Мне бы наверное такая мысль помогла.

ХА!! Вы что? Нафига мне любовь? Я ж и так как сыр.. :-)). В редких случаях (буквально раза 2-3) когда мама звонила ПРОСТО ТАК, без просьб и спрашивала "ну как твои дела? что-то давно тебя не слышала" я потом полчаса с открытым ртом от удивления сижу! Меня же и так муж любит, я и так везунок :-). А вообще вы в точку, что-то к себе я таких доказательств не наблюдала, даже в голову не приходило :-)))))))

Вот поэтому и прекращайте себя мучать
 

Никто, конежно же, не говорит. чтобы Вы забили на родственников окончательно. Но дозировать пора начинать:) Ведь - что бы Вы ни делали, все раво будет мало, плохо, редко. Станьте для них редким и приятным подарочком и помогайте только в неободимых случаях

Можно переформулировать их высказывания. Например, то есть вам всем так трудно напрячься и на общественном транспорте доехать до кладбища, что вы предпочтете о могилах забыть и на нас обидиться? "Почему нас не взяли с собой?" - "Потому что в этот раз мы ТАК захотели. Может как-нибудь потом и вместе съездим, когда НАМ будет удобно"

:-)))))) Про помереть прям в точку! Хорошо сказано!

"Вы для них в их нытье и обвинениях - НЕ ВЫ ЛИЧНО!" - да-да, до меня уже начинает доходить. Психолог тоже говорила - сестра крича, обращается не к вам лично, она продолжает упрекать своего бывшего мужа - главного обидчика, который бросил, разлюбил, а она до сих пор не отпустила его в мыслях и продолжает упрекать, доказывать. Ну или это некий собирательный образ, образ "паршивой Судьбы". Про манок я согласна, но к этой мысли надо привыкнуть. Я больше привыкла слушать жалобы и кивать-поддакивать, ругая сволочей, то есть типа была в их лагере, была в роли подушки-понималки, а теперь надо менять роль на противоположную . Интересно, а кому же они будут жаловаться на меня??? Прикольно :-)

Если желания два и они противоположны - значит до настоящей своей цели в данной ситуации Вы еще не добрались. :-) Когда будете дальше формулировать, помните - человек может менять что-то ТОЛЬКО в себе самом, ни мнения, ни ход мыслей в других людях он/она изменить не может.

Так вот именно. Думали что мы молодцы, что ездим сами - не забываем, а оказалось опять неправы, надо было и о их совести подумать. Ну типа они давно не были на кладбище, но не по своей же вине! А по нашей. Муж хотел именно одним съездить, надоело толпой с посиделками на газетках с помидорами -поминанием, разговорами не о том. У него там мамаи он к этому очень трепетно относится, ну и к моим тоже. Тут я с ним согласна.

АУ! Вы лично, сама можете, да и похоже должны - ради мужа и сына - переформилировать их наезды им же. Как только слышите. Не думать как правильно, а ГОВОРИТЬ ВСЛУХ. В конце концов самка природой своей обязана защищать территорию своего потомства от внешних посягательств (как впрочем и сохранение мужа только Вашим = сохранение отца ребенку).

10 лет эта тема злободневная в нашей семье.+
 

Суммы просят очень немаленькие,родственники которых в глаза не видели,да и родственную связь проследить уже сложно.Пришли к такому решению: даём либо тем кто не обманывает(т.е. возвращают в самом деле),либо безвозвратно,но только на экстремальные нужды,как то : болезнь(не дай Бог)похороны(не дай Бог) и свадьбы(всегда пожалуйста).Естественно суммы которые не наносят весомый ущерб семейному бюджету.Исключение составляют мама,папа,сестры,братья - им всегда страемся сами помочь,ненавязчиво.



<a href='http://odetta.ru/'><img src='http://odetta.ru/metric/line_base/child_118_29_47_30_7_2004_maksiku.gif' border=0></a>
<a href='http://odetta.ru/'><img src='http://odetta.ru/metric/line_base/ber_49_0_1_3_47_10_9_2006.gif' border=0></a>

Наверное потому что мама, папа и другие не ждут от вас БЕЗОГОВОРОЧНОЙ помощи, не считают это вашим долгом и обязанностью, вот поэтому вам и ХОЧЕТСЯ им помогать! Как вы сказали - ненавязчиво, значит уже ясно что не по требованию. А родственники - просят, ждут и самое главное - _обижаются_ если вв даёте меньше или не даёте вообще. А обида засталяет защищаться.

Хм, тогда это будет ругань. Я высказываю своё вИдение на их поступок, они спорят естественно и обижаются. Противостояние. А вот к нему я всё как-то не готова морально. Быть в состоянии конфликта неперевариваю :-(, начну циклиться, переживать, всё то же болото как сейчас. Вот по-этому и молчу. В общем надо решить проблему В ПРИНЦИПЕ восприятия мамы и сестры, границы свои почувствовать и тогда наверное не будет возникать вопроса - сказать или не сказать.

А вы думали, что он тут же с вами согласятся, радостно слезут с вашей шеи и начнут жить сами? А вы опять останентесь "хорошей девочкой". Вот зачем взрослой денщине, матери семйества необходимо, чтобы её считали хорошей все вокруг 9что в принципе невыполнимо) -- никогда не пойму.

Ругань будет если Вы станете убеждать их, что Ваше высказывание верное. А если Вы высказавшись откажетесь рассуждать дальше, промолчите, скажете, что решение окончательное и обсуждению не подлежит, выйдете в другую комнату или попрощаетесь до воскресенья - ругани взяться неоткуда.

А страх конфликта - вещь опасная. Из-за него - страха - напряжение и проблемы копятся, пока не взорвутся уже так, что люди действительно видеть друг друга не смогут. Конфликт - это нормально, это развите отношений. Надо не бояться его - а работать с ним.

Не, не все, а только самые близкие.

Ну я уже начала двигаться в нужном направлении, со скрипом конечно, но вроде что-то сместилось с мёртвой точки. Сегодня уже настроение нормальное, даже шутить начала и улыбаться и спала сегодня как убитая. Прогресс :-). Хочу распечатать этот топик и почитывать, когда накатит.