и фига! я ненавижу решать (муж знает! ;)) - я не могу выбрать себе даже сумочку без его одобрения - мне это дискомфортно - решать. Я предлагала и готовила варианты - а решал он.

Решал все муж и убеждал меня, показывал преимущества своих решений, если я не согласна была сразу. Потом я принимала его решение как наше и билась с ним рядом...

У меня натура такая - я даже в работе всегда - мудрый второй при решительном и сильном первом.

Просто сейчас он не видит решения. Держит два чудесных шарика на ниточке и не может принять, что придется один оставить, а другой отпустить...
И пришел ко мне как у другу не за тем, чтобы я сама решила, а за тем, чтобы посоветоваться, как мы делаем всегда в трудных ситуациях.

Плиз, не домысливайте, вчитайтесь в мою проблему, помогите вниманием!
Спасибо!

Про любовниц соглашусь с Цветочком. У кого-то отваливаются, у кого-то занимают место жены. У меня перед глазами две пары: в одной у умжа связь с любовницей уже седьмой год, сейчас он ей цветочки в клинику ЭКО возит, жену поддерживает материально, вещи сови из квартиры не забирает, чем дает ей призрачную надежду, сам периодически живёт с любовницей в их общей квартире. У вторых знакомых муж влюбился пять лет назад, сейчас у него ТАМ родился долгожданный сын, в семье дочь-школьница. Жена теперь лечится у психиатра и муж говорит любовнице, что больную жену бросить никак не может, подло это. Но и любовницу бросать не хочет. Так и живут в ожидании кто первый отвалится - жена или любовница.

не, кремлевку и в нормальный свой период не понимала и не хочу рисковать печенью и почками.

Сейчас я хоть все могу исключить ;)
Но стараюсь есть овощи, еще влезает немного чего-то...
Только несколько конфет - это уже прошло.

Дальше стадия "переставим потерю аппетита и сильнейший стимул на правильные рельсы - полезное и скудное питание и физическая активность"! Как давно мечтаю снова понравиться себе - вот она, возможность! ;)

да. согласна полностью ;) (-)

Автору
 

Радуюсь Вашей мудрости. Выше много резких высказываний тина "рвать" и "резать". Еще раз скажу свое мнение: сможете вместе с ним пережить все и удержать свою любовь к нему и его в семье, счастливы будете втроем. Он, Вы, Ваш ребенок. Он будет Вам искренне благодарен за то, что Вы сохранили вашу с ним любовь и ему счастье быть со своим ребенком. Именно это он и просит от Вас. Не бывает людей, которые не делают ошибок в жизни. Помогите ему справиться с этим, и вы получите самого благодарного мужчину на свете. А Ваша боль забудется со временем, убаюканная любовью и покоем. Жизнь длинная, не помним же мы детские болезни. А другие продолжения ситуации будут резать потом напоминанием о несбывшейся мечте(вдвоем навсегда) всю оставшуюся жизнь. Тем более что общий ребенок.
Надеюсь сил и терпения у Вас хватит! Тяжело это все, конечно.
И пусть он учится не копить негатив, а выкладывать сразу, пусть даже в форме скандала, дешевле выплеснуть немножко сразу, чем много потом.

А если он "покажет преимущества своего решения" удержать оба шарика, примите его решение и будете биться с ним рядом?

это ужасно если так.
Оправдания.
1. с подругой детства я просила познакомить. Хотела посмотреть. Он не признавался, что кто-то чего-то и кого-то хочет, я просто сама это видела - роматнические подростковые воспоминания вспыхнули на почве тоски по яркой искристой романтике, какое-то время были. Это пережили не очень тяжело. Неприятно, но не страшно. А СЕЙЧАС МНЕ СТРАШНО.

Диагноз - ерундовый, ФКМ (две маленькие кисточки в правой груди, просто наблюдать надо), лекарства он покупает только сегодня - я рецепт только сегодня нашла - неделю проболтался в книжке...

И главное - на признание я его вывела сама, когда почуяла неладное. А он уже неделю две все намекал, что надо бы поговорить, но все откладывал. Но я надеялась, что разговор будет о его депрессии (на нее он давно жалуется, даже диагноз подтвердил психоневролог и что-то там прописал) - я думала, он будет анализировать уже давно текущую его апатию, утрату интереса к жизни, потерянное умение радовться жизни... Так совпало, что вечер накануне ДР не складывался по тому, как я его видела (ужин, секс, позитив) - вот и я вытащила признание прямо поставленными вопросами...

Это не Вам а Марианне было
 

Отвлеклись от Вашей темы, в область воспитания нравственных качеств.

Танюша, НЕ ЗНАЮ. Честное слово.
Это, как я уже осознаю, самый плохой для меня расклад.
Тогда никакого сына.
А значит, никакой семьи.
Значит, я буду искать своему второму ребенку другого папу. И это уже будет мое поле принятия решений. Но ему еще не время.

Жены упустили момент, когда надо было плюнуть на все и спасать себя. Особенно та, что у психиатра. Очень жаль конечно, но сами виноваты. Т.к. спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Надеюсь у автора до такого не дойдет. Бывает, что живут годами в ожидании, кто отвалится. А бывает, что выводят свои отношения на новый уровень. А бывает, что расстаются. Много чего бывает...

ППКС(+)
 

...предположение конечно ни на чем не основано...но так иногда бывает...Автор, у вас в период когда у мужа это только началось или чуть раньше - ничего у самой не было? Не измены даже, нет - но какого-нить зацепившего флирта или платонической влюбленности? Просто некоторые чувствительные мужики - хоть и никаких фактов у них нет - чуют когда поток эмоций к ним слабеет...и че-нить отчебучивают.

ужас и кошмар. посмотрим. надеюсь, что такой клиники не будет. если он ее не бросит - я пойму. и сына ему от меня не светит. я сама скажу ему, что время решать прошло. Если бросит - он скажет.
А врать он не будет.
Хотя. жизнь покажет.

ТАКОГО, чтобы нужно было решать - со мной никогда не было. С ним. Это было в моей прошлой жизни - когда уже умирала любовь первая, и я встретила страсть, за которой я честно пошла. И которая через 5 лет угасла предательством...

Но давно-давно, года уже 4-5 из 6 лет вместе муж готовил мое сознание к тому, что мы друг другу не врем, рассказываем и не закрываем для себя возможность получать эмоции и удовольствия в жизни. И у меня был некий флирт полтора года назад - я все сразу рассказывала, это быстро и легко кончилось, без малейших угроз семье, но не без переживаний мужа, к которым я относилась нежно и со вниманием, и, как я это чувствую, это не унесло из семьи ничего, а принесло мой позитив, который я дарила всем вокруг.

А зря...
Ему надо разобратсяь с чувствами? Да ради бога. Но при чем тут вы и почему именно вам надо куда-то уезжать? Вот пусть идет к своей "страсти" или куда еще - и разбирается.

Вы очень хорошая и умная, это чувствуется по Вашим постам. Сил Вам! Я Вам искренне желаю, чтобы ситуация разрешилась так как ВЫ этого хотите. ПыСы: а мужу Вашему хочется треснуть скалкой по голове, чтоб в себя пришёл. Не обижайтесь)

Спасибо. Предположение основано на том, что когда хотят уйти - уходят. А не просят помощи. Мужчины уходят гораздо более жестоко, чем женщины.

А вот насчет ослабевания эмоций к мужу, тут уж я ППКС. Только думаю, что у автора был "флирт" с работой. Вот у меня был "флирт" с двумя мелкими детьми. Даже мама мне сказала, что я ушла в детей и мужа подзабросила. А мужики страдают, оказыватся.

Кому-то надо быть сильным в данной ситуации. Сейчас сильная - автор, она понимает, утешает, пытается разрулить и видит свои ошибки. Главное не переусердствовать и не думать, что "я выдержу все". Эта ситуация очень тяжелая. Измена стоит на 2-м месте среди стрессовых факторов после смерти. И хоть пишут, что в измене виноваты оба, присоеденюсь, что автор - лицо пострадавшее в данной ситуации. И не надо брать на себя много. Позвольте и себе быть слабой иногда. Абстрагируйтесь немного, не надо сильно заниматься самокопанием.

Счас как наеду танком...
И вот нафига вам надо брать на себя ВСЮ отвественность и ВСЮ боль?
Муж ваш накосячил, повесил свои проблемы на вас и вы с радостью кинулись их разгребать. "Ах, бедняжечка, ему так трудно, он так мучается". Простите за грубость, но когда он трахал другую женщину, он не о тяжести переживаний думал, правда?
И строить из себя сейчас "боевую подругу" -- это давать ему индульгенцию на будущее. А что, вы же ужен все "поняли", чего бы ему и не гулять теперь в свое удовольствие. Периодически ставя вас в известность о своих гульках. Ну, чтобы честнее было.
Зачем ВАМ вся эта грязь в вашем доме, а?
Или вы так боитесь остаться одна. что готвы терпеть любые унижения (а ведь то, что с вами делает муж - -это именно унижение)? И при всем моем уважении к Весне, её позицию я не понимала никогда. Как можно жить во лжи и делать вид.чтов се нормально?

Да заметно-заметно :-). А вещи выставлять нельзя. Но и скрывать своих чувств нельзя, пусть видит, как вам плохо. Что он вам боль причиняет. Хотя он сейчас в своей страсти совсем слепой может быть.
Да, еще мне сказала одна мудрая женщина, что нельзя от них ждать, что они признают все свои ошибки. Как правило, себя они представляют белыми и пушистыми и не прочь повесить вину на жену. Надо это принять как данность.

про предположения
 

я написала в качестве вступления к своему вопросу про флирт:) с Вами просто абсолютно и безоговорочно согласилась:)

...кстати да, мне че-то не пришло в голову что флирт еще может быть и с работой.

Да-да, он научится. И будет "честно" ставить жену в известность о всех своих похождениях. Кому-то, конечно, и такая жизньв радость.

Как всегда, категорично, безапеляционно и суперсубъективно.

Ура! Вы пришли , уважаю ваше мнение , очень.
 

И согласна с вашим наездом:).

Ура! Вы пришли , уважаю ваше мнение , очень.
 

И согласна с вашим наездом:).

А по делу возразить есть что? Кроме обсуждения моей скромной персоны?

Не разделяю Вашей радости :-)

Есть.

Не будет "как раньше". Будет лучше или хуже, но обязательно иначе. Вы эту историю никогда не забудете.
Кстати, вы так часто повторяете это "ВМЕСТЕ", а со стороны не зметно, что вашему мужу так уж надо что-то переживать вместе с вами... Он и без того хорошо устроился.

Ну так возразили бы... А то как-то неинтересно перебрехиваться.

ан нет, вы правы, был флирт самый настоящий, не с работой.

дык время вроде не сходится
 

"Элементарно, Ватсон":-) Быть самой собой. и делать то, что ХОЧЕТСЯ, а не то, что "положено" боевйо подруге, хорошей девочке или кем вы там себя еще представляете?:-)

Елен, а знаете
 

иногда легче как-то и себя виноватой ощущать. Муж-то любимый. Ну неохота его совсем в говне топить. Самой же легче признать небольшую часть и своей вины в произошедшем. По опыту;)

Нет, не будет
 

Нет, не будет. Мужик не гулящий судя по всему, а оступившийся.

полтора года назад и муж переживал. Вроде все сходится... Это автору казалось, что она все мягко разрулила и отношениям от этого стало только лучше. Мужу так могло и не показаться. Только он дальше зашел, чем флирт и остановиться не смог вовремя.

Вот-вот, а вина-то есть. Везде пишут в вумных книгах, что в измене виноваты оба. Только не надо ВСЮ вину на себя брать. Он тоже виноват во многом.

Елена, призываю Вас к внимательности! Мне тоже не надо никуда уезжать. Этого в мыслях нет. Это так, абстракция - если вдруг чего - мне есть куда.
А так - это наше гнездо. Тут для ребенка очень важно быть. и с мамой очень важно быть...

не хочу я признания его ошибок. да и нет у него особенно страшных ошибок, как и у меня. А мелочи мы друг другу побухтим - и прощаем всегда...

Со стороны ваш муж не кажется порядочным. Он заставляет страдать близкого человека. Если у него случилась такая страсть, что нельзя противостоять, то нужно принимать решение. Возможно, он останется с вами, но черта пройдена, значит, возможен повтор.

Вы пишите о похудении, в какой физической форме ваш муж?
В тот же бассейн легче ходить вместе, что он сделал для того, чтоб помочь вам вернуть форму. Обижался, депрессировал?
Может вам не надо бояться его потерять, тогда он почувствует это?
Извините, если я написала резко. Вы мне симпатичны.

это запросто - я адекватный человек и даже на работе умудряюсь выстраивать все так, что делаю то, что хочется ;)
А уж дома-то - няня, домработница. Чтобы было время на то, что хочется :)
Просто как бы эти мои хочется не привели к расставанию. этого НЕ хочется.

Ну, легче:-) А конструктивней ли? Какой реальный толк от таконо признания?

Т.е. хочется удержать мужа "любой ценой"? Тогда вы - в заведомо проигрышной позиции:-(

Лиха беда начало. Тем более, что никаких неприятностей у него от такого начала не случилось, один приятности.

похоже на то. Он вспоминал об этом, говорит, что да, переживал, но был за меня рад. И поощрял общение. НО ОН БЫЛ В КУРСЕ, САМ ТАК ЗАХОТЕЛ, мало того, не было бы этого флирта, если мы он не потталкивал меня к его началу! такая вот фигня.


а флирт с работой - да. мне очень нравится коллектив, и я очень много делаю и по своим обязанностям, и для людей вокруг.
Муж всегда к этому ревновал, хотя сам работал по времени - не меньше. А больше. Но работу любит не так страстно, как я. Она для него все же больше - зарабатывание денег.

нет. не так. не любой ценой. Ценой унижения и потери гордости - нет. Ценой обмана - нет. Я хочу это сделать естественно.

Хочу сопоставить то, что велит мне душа и хотения с тем, к чему это приведет.
убедиться, что я действую по наитию правильно, и ищу отражение и доказательства, общаясь с многоуважаемой ДУШОЙ ФОРУМА :)
К коей и Вас с Вашей резкостью, но меткостью причисляю. :)

возможно. я подумаю об этом. (-)

нет, с его стороны тоже были движения навстречу, но он медленнее анализирует, проживает чувства...
может, нашелся помощник по обсуждению переживаний лучший, чем я...

Ну, вот, вы уже некие границы для себя наметиили:-) Ну и славно. Разберётесь. Тока не берите на себя слишком много;-) Это ОН накосячил, а не вы, помните, пожалуйста.

ммм...ну предположения ясен пень:)
 

как какие?:) адреналин, страсти бушуют. Жена в ауте, сам в ауте, гормоны плящут-душа поет:) Он вроде еще давно жене жаловался мол чуйств маловато будет.

вот и - ну может даже бессознательно - срежиссировал такую ситуацию. Как думает, жена его сейчас острее любит, с большим накалом? Я думаю да:)

Если б ему отношения на стороне были нужны - сидел бы и молчал в тряпочку. И она никогда бы не узнала. Дык нет, нам нужен повод устроить дома мексиканские страсти - чего и добился:)

Свинство? Ага. Но - имхо опять таки - обычно когда выходишь замуж за эмоционального манъяка - об этом догадываешься:)

Вот сейчас он недельку поломается, потом возопит "никаких девушек, тебя одну люблю, прости засранца" - его простят. Но вспоминаться ишо долго будет. Накал страстей в доме обсепечен. Муж счастлив:)

Я только надеюсь что автор из тех же эмоциональный манъяков и ей такой ритм тоже нравится. Тогда все вообще нормально:)

не судите. у него личная жизнь куда беднее моего прошлого. Хотя я очень верный и глубокий человек - у меня было 3 любви. И все.
Это отчасти его угнетало и он мечтал пережить сильные чувства. Читал ФАУЛЗА ВОЛХВ - его любимая книга.
...Кстати, надо перечесть. Она даст мне что-то сейчас, я чую.

Елена.
Я жила во лжи 3 мес. И это меня угнетает.
В остальном - унизительного... не вижу... но надо подумать...

ой. не могу.
подумаю завтра.

Это не эмоциональный обжора, а эмоциональный ценитель, эстет от эмоций.
Ему оно надо, но не часто, а сильно и надолго... навсегда желательно. Как подстрелить самого большого медведя, а на его шкуре греться

Да как вы все не поймете:-))))

Простила она его уже.

Ага. "Не добрал", бедолага. Кстати, а зачем было его ставить в известность о ваших трех любовях? Чтобы у него появилось внутренне убеждение, что он "тоде имеет право"?

Спасибо, Роса. Я всем симпатична, даже мужу... ;)
Вот только сильного чувства у него ко мне уже нет. Есть родственное. И это грустно.
Это может случиться с каждым.

Про мою физическую форму - это я ею не довольна. Он всегда был терпим и мудр ко мне - это я сама собой не довольна, мне бы с 50-52 до 46-48 вернуться - я буду значительно увереннее себя чувствовать. А ему это не так важно.

Класс. И так всю жизнь? На вулкане? И кому-то это нравится???

Всегда говорю - хочется тебе адреналину? Да ради бога. Только не тащи все это в дом.

мы не врали друг другу, много обсуждали свой прошлый опыт. У него тоже были три любви, но менее богато выражены в плане эмоций и страстей.
И мы с ним "пиписьками не мерялись".
Не добрал, видимо. И это свое право он остаивал в том числе убеждая меня, что права имеем ОБА.

Спасибо :)(-)

про переживания мужа - у него очень мало близких людей. он максималист и мало кому доверяет. Но если уж человек прорвался в этот близкий круг, то он там надолго...навсегда...

ну бывают такие люди
 

честно. У меня по крайней мере масса таких знакомых. Причем - к счастью - манъяки в парах оба:)

ПРотиворечие...

Сильная и самостоятельная, при этом не способная принимать решения...хм

может, научимся не тащить в дом. А может, я тоже полюблю этот адреналин. Да если еще и взаимный. Ему же тоже страшно может быть, если я иду налево и вдруг глубоко ухожу.
Не знаю. Война план покажет. Обещаю рассказать. Со ссылкой на эту историю.

Спасибо, Барашка.
Я пытаюсь помочь, но меня вот остерегают делать это жертвенно. Пытаюсь почуять грань и балансирую.

Про выплескивание стастей - мы ни разу не ссорились серьезно! Зато бухтим по поводу бытового недовольства регулярно. Но беззлобно. Скорее, по привычке. Он слишком вольно выстроил себе график жизни - мы редко видимся, я скучала пока не погрузилась в работу со страстью. Я - погрузившись в работу со стастью, стала меньше внимания дому уделять, не всегда там идеально убрано и ужин под салфеточкой (хотя периодически бывает ;))
ну и т.п.

Не знаю, в какой форме ему страсти и негатив выплескивать. в разговоре, как обычно.

Ну не могу я больше слушать эту историю про несуществующего мужчину всего в белом. ДА ПРОРЫВАЮТСЯ В ЕГО БЛИЗКИЙ КРУГ! И без особых стараний - как та пассия, с которой "общее дело" не срослось, так и нынешняя "любовь". Что Вы себе про него придумывали? И продолжаете ведь придумывать... Может он настоящий - гораздо более симпатичный, чем этот описываемый тут памятник. Может ему памятником быть несколько надоело: (с) сильный мужчина, принимающий решения, максималист, друзья - навсегда, и т.д. и т.п. Вы как - просили его совместить ваши режимы жизни? Ну и как это чуткий эмоциональный человек на это реагировал?? Хоть немного - ущемил себя великого? Или Вы ущемляли всю дорогу? Так он уже привык - на очередное ущемление рассчитывает - боевая подруга должна понять, простить, попереживать ВМЕСТЕ (вот тут и он, наверно, это слово употребляет)...

Да, да, читали - он порядочный, только думает медленно...

Ему - "может быть", а Вам - СТРАШНО. Есть разница?

Это ерничание?
то есть он однозначно не порядочный человек, это всем видно, одна я слепая наивная дура?

простила за его чувства к другой.
как когда-то он простил меня.

я пока не осознала, прощать ли эти 3 мес умалчивания.

способная. я просто не люблю это делать.
противоречия нет. есть желание сильной женщины, нашедшей сильного мужчину уступить ему это право - принимать решения. ;)

У меня не было поводов делать выводы о его порядочности. У Вас, по-моему, есть. Да и ну ее, это порядочность. Я уже писала, что наполнить это слово можно чем угодно, вплоть до "ворует, хорошо не убивает - порядочный".

Дело в том, чтобы не придумывать реальность.

Просила. не сдвинул. Сейчас пытается. Я посила ребенка в сад отводить один из трех раз. ему пока это запредельной сложности задача, но он вроде как готов.
не знаю. не сейчас.ок?

наверное. не понимаю, в чем он виноват. в том, что всегда мечтал встретить чувство -такое спонтанное, чтобы не за что, а вопреки? и встретил его?

Нет, не ок. Потому как Вы всю свою жизнь под его "моге/не могу", "сложно ему/не сложно" кроите. Да, впрочем, в жертвенности тоже есть счастье, говорят.

А Вас за что было прощать? За то, что вовремя остановились? У Вас хватило ума, силы воли, духа, не знаю чего там еще подавить это, а ему нет.

А если бы Вы влюбились и через 3 месяцуа отношений с другим мужчиной признались мужу об этом, что бы он сделал? Спросите его. Очень любопытен его ответ.

Да он-то при чем? Он такой какой есть. Вы - собираетесь хотя бы узнать - какой? А не объяснять все его поступки своими красивыми придуманными словами?

Действительно - что именно прощать? То, что последовали его рассуждениям о пользе для семьи секса на стороне? И честно - ради усиления не хватающих ЕМУ эмоций - проэкспериментировали на себе? Он Вам спасибо должен сказать за то, что путь проложили.

ППКС, Слав...

Вся фишка в том, что в каждом посте Автора слышится какое-то благоговение перед мужем, реально мужик весь в белом, достойна ли она его? Со своим лишним весом-то...Сорри, что грубо.

Автор, а муж Вас старше? И на сколько?

Есть у меня подозрение, что НЕ старше. Это ты из-за "благоговения" про возраст подумала? :-)

А Вы сами разве не встретили чувство, полтора года назад? И разве не выбрали то, что Вам показалось на тот момент важнее?

Извните за может быть странную точку зрения, но я считаю что боевая подруга для мужчины всегда ею и останется - ни больше, ни меньше. ((( Чем больше стараемся понять мужчину, оправдать, тем меньше мы им интересны. Удобны - да. Но когда им крышу сносит, про удобство быстро забывают. А когда крыша на место приезжает, вдруг приходит осознание того, что чего-то не хватает. Удобства, понимания, сочувствия. Боевой подруги. Но часто бывает поздно.

Привыкли они перекладывать решение на хрупкие женские плечи. Вот тебе инфа и делай с ней что хочешь. А сам вроде как жертва.(((

Мой знакомый, который меня сильно полюбил, будучи женатым (я его тоже, но долго это не продлилось, я ушла от него, потому как не могла быть для него не единственной), много лет спустя так мне сказал - если бы я тогда показала ему что не могу без него, что он нужен мне больше чем своей семье, он бы ушел. То есть выбор был бы сделан в пользу того, кому он на тот момент был нужнее (понимаете о чем я? не мог он САМ принять рещение). В итоге он все-равно развелся, через несколько лет. ((( А тогда он мне объяснял свою неожиданную влюбленность в меня тем, что ему перестало хватать романтики. Страсти. Все было как-то обыденно и скучно в жизни. И на все его попытки изменить отношения жена (по его словам) не реагировала. Про меня она не знала, и до сих пор не знает, но догадывалась что у мужа на стороне кто-то может быть.

Может Вы сделаете какой-то вывод из этой истории для себя. А так я надеюсь что все-таки девушка уйдет с Вашего пути и эта история только подогреет Ваши чувства друг к другу.

Помня историю Терри, мне понравилось как она в итоге разрулила ситуацию. Хотя, конечно, это не значит что всем подойдет именно так разрешать подобные проблемы. :-)

Она не разыгрывала из себя всепонимающую и всепрощающую жену. Узнала, пошумела, поставила условия, ультиматум, оговорила сроки, назначила наказание. Муж даже опомниться не успел. Быстренько разобрался кто ему важнее и не развозил соплей месяцами. И не спрашивал у жены совета что же ему делать.

Терри, уж простите, если Вам неприятно все это снова переживать и вспоминать. Но я просто уже несколько лет под впечатлением. :-)

Автор, может муж от Вас скандала ждет? Раз вы толком никогда и не ссорились?

Ну раз его мечта сбылась, чем Вы недовольны. Вы же все понимаете, как настоящая боевая подруга, и не мешайте им.

мы ровесники. благоговение - ну не дура же я - оно исходя из его поступков и отношения ко мне складывалось годами.

я не могу скандал. отскандалила свое. Если он повод даст - грубое слово, несправедливый наезд. будет скандал по полной программе. но он сочувствующий, нежный, заботливый, внимательный, как раньше и как обычно. Не меньше, может на миллиметр больше...

спасибо. не обижаюсь. но скалкой - только если он скажет грубость или несправедливость. а он не скажет.

я не про мы - они. я про него - меня.
Он работу делает. Зарабатывает деньги. Часто запредельно допоздна. Всегда сам распоряжается своим временем и невостребованными в быту деньгами. ПО крупному - советуется.
А я нырнула со страстью в работу. Но в этом вины не чую.
Я помню, кто жертва. И меня это не устраивает. Жертва будет в конце концов та, кто останется без реализации мечтаний и планов. И жертвой буду не я. А соперница, подтолкнувшая мужа к размышлениям о возможности ухода из семьи. Вот.

все мы грешим этим. возможно, я достоила замок, но не фундамент.
подумаю. не могу ответить. это трудно.
как же свои иллюзии проверить на реальность?..

ммм...
 

Вы наверное не помните уже, но у меня был совершенно другой расклад. Ни о каком выборе речь в принципе не шла, там даже влюбленности не было, чисто физиология (когда я от него уехала домой и мы жили год раздельно).

Так что и мои методы тут не актуальны. Да и вообще люди разные...

Вот ситуацию как у автора я бы больше поняла, чесслово. Мне жутко обыдно было, что вот как-то так, тупой перетрах, без всяких чувств и черти с кем.

...ксати вы видимо тока первую часть марлезонского балета посмотрели тогда:))) финал был более закрученным:)))

именно что я и не мешаю. но больно и страшно. и думаю, как бы в этой ситуации так тонко и естественно помешать, чтобы не было потом обвинений всю оставшуюся жизнь, что я убила единственную возможность в жизни.

а что тут плохого?
 

заметьте флиртовать это ей не мешало;)

он наверняка к ней так же относится. это вообще-то прально когда люди друг к другу относятся с благоговением:)

что конечно не мешает им иногда причинять друг другу боль. такова человеческая природа:)

ээ, полегче:)
 

единственная любофф таки вы:) или расклад поменялся? не понимаю

Да, уже так четко не помню конечно. Финал мож и не "досмотрела", я тут периодами висну. Но Слава Богу у Вас все разрешилось хорошо. )))

Как у Автора ситуация не дай Бог. Уж лучше физиология. С ней быстрее мужчина разберется. Обидно, согласна. Но вот когда он влюбится, тады не тока обидно, но и больно очень.

Я хотела сказать что когда даешь мужчине время подумать, жалеешь его, пытаешься понять ситуацию, позволяешь обвинять себя в том, что именно сама его подтолкнула к измене, все это только ухудшает ситуацию. И вся эта канитель тянется месяцами, если не годами. Может (просто предполагаю) если бы Автор выставила бы его сразу после признания за дверь с вещам, мол иди к любимой и будьте счастливы, решение было бы принято гораздо быстрее? Или бы он ушел к той или бы остался, но тогда исключительно на определенных условиях. Коряво конечно изъясняюсь. Смысл в том, чтобы профорсировать события и ускорить принятие решения. И решений могло быть только 2. А теперь их куча, и многие из них не самые выгодные для Автора.

Я понимаю что так вот рубить сгоряча можно много дров наломать. Но бороться за любовь мужчины, который любит другую, ИМХО, дело очень неблагодарное. Дай Бог, конечно, чтобы у Автора это получилось.

Говорили тут или нет,
 

1. не надо винить себя 2. не надо распускаться(типа мятая пижама, грязные волосы, бокал коньяка в руке) 3. не надо не пить успокоительные, типа сама справлюсь 4. не надо замыкаться в себе, нужно говорить с ним, с подругой(другом), с психологом, на форуме 5. не надо выгонять его из дома(пока он ведь не наглеет) и отказываться от его помощи 6. не надо самой сидеть дома, ходить постоянно везде, общаться с друзьями, не пропускать ни одной вечеринки, завести новых друзей и новое хобби, сначала будет плохо, а потом привыкните, и будет стимул держать себя в форме постоянно

А дальше, как фишка ляжет.

Тогда по группе крови,
 

кстати, недавно тут вакуумные тренажеры обсуждали, поищите в красоте.

Что плохого? Терь, флиртовать после того, как муж сказал, что для остроты чувств надо сгулять налево? - по-моему не считается. И потом - благоговеть перед живым человек - создавать себе кумир. Любить и уважать его ТАКИМ КАК он есть - здорово. Но не таким как ты его выдумала... Полюбить черненьким, а не придумывать изо всех сил "беленького", которого все полюбят...

я оптимист ты же знаешь:)
 

автор пишет что он дивный - я верю:)


...и вообще. мне кажется благоговеть перед любимым (пусть еще и живым:))) человеком - это правильно. Кстати даже если он гавно:))

Имхо, настоящая любовь именно такая.

И при этом даже ничего придумывать не надо... Любящий ведь действительно видит своего любимого таким - во всем белом:)

Слав, ты знаешь...

ну вот в кажой строчке, ей-богу... весь в белом, с мечом и на коне:-)))

Обычно так возвышают тех, кто мудрее, авторитетнее... с ровесниками как-то все проще:-)

Даааааа...отношение налицо...Сорри:-(

Да я вроде тоже не пессимист. Любимого можно ЛЮБИТЬ - всяко, разно. Благоговеть - зачем? Если не очень любится?

"я не могу скандал. отскандалила свое."

и при этом "будет скандал по полной программе."

Опять у меня, глупой, не сходится, ну правда:-( Значит, скандал то все-таки возможен?? Но ПРИ определенных условиях...

А сочувствует-то он чему?

ИМХО, Автор уже давно все решила...

И все наши советы - в пользу бедных. У нее уже давно выстроенная линия поведения - это буду делать, это не буду. О чем тут рассуждать...

И простила, и решила не выгонять/не уходить, ждать и быть верной подругой. Все. Политика партии ясна.

Может действительно, они эмоциональные мммм...вампиры или как там выше это называлось?