Можно долго философствовать на тему любви.Но я пока не готова,да и не хочется.Если подходить со знанием дела,любая влюблённость перейдёт в рутину.и что будет?Шило на мыло,правельно!
Мужика то найти,ах,да разве ж это проблема.Но у меня 2 дочки,которые тоже в расчёт беруться.И я не хочу им чужого человека подсовывать.Хотя,я и не собераюсь себя в аквариуме запаевать.Если уж жизнь,что подбросит,очередной сюрприз,будем смотреть по мере поступления.:-)

Как рутина
 

надо менять)) чтож тут сложного... надо просто процесса не бояться.
А дочки вообще не причем... семью и мужики/девушки - абсолютно разные кастрюли

Их - еще меньше

Я живу в России:-)

А на "бумаги" переходить придется безо всяких "если". Ну, не прям сейчас, но придется.

"С девчёнками немного трудновато.Они теперь если я проявляю строгость,кричат,хочу к папе жить,ты плохая.Это больно слышать. Рыдают по папе.Со слезами целуют фото.Мне больно это видеть.Но я стараюсь,отвлекаю.Ему звонить не буду.Смысл? " - <p>Вот это в корне неверно. Отпустите их пожить с папой. Вам все равно так или иначе с ним придется контактировать, раз общие дети есть. Поживут с папой - сразу мозги на место встанут, как мамой манипулировать. Да и сами отдохнете какое-то время, мысли в порядок приведете - тоже дело.

Все, что вы описали - безусловно труд. И труд этот, подозреваю, был оплачиваемым в явной или неявной форме, поскольку работодателем был ваш муж :) Но этот труд он мало общего имеет с трудом владельца бизнеса - кухарок и официанток пруд пруди, а бизнес далеко не все они поднимают свой. Поэтому для вас мне представляется лучшим вариантом оформить сейчас все бумаги, какие нужно, чтобы зафиксировать ваше право на долю в бизнесе, но ее не продавать, а потом или договориться с мужем о ее выкупе или иметь стабильный доход. И искать работу, конечно же.

Я с Вами согласна (-)
 

Людмила, Танюшка (29/09/1997) и Юра (05/10/2003)

Вот здесь - ППКС!

Только возьмет ли он их?:=(

Бля,я не могу больше.Я разозлилась до нельзя.Звонит каждый день,как ты?Как девчёнки?
Ну хуёво нам всем,ну не будем же мы ему об этом говорить.Самому додуматься надо.

Прислал смс ,что любит и что надо успокоиться и всё будет хорошо.
Я спросила,что значит хорошо?Вместе жить мы не будем,ему в нашей квартире не нравится,блин.Он хочет один пожить.
Бля,сил нет,наигрался олн в семейку,надоело,бросил.

Ноет тётке знакомой,что нас любит и скучает.
Девчёнок ни разу сам не взял,ждёт когда они в кафе заедут,поцелуют и адью.

Меня такая злость разбирает.Ну как можно взять вот так и всё выкинуть.Это ж такой кусок жизни.Нам больно,за что?За что мы заслужили эту боль?Он устроитлся хорошо,поработал,повеселил ся,в кроватку,проснулся и дальше гулять.я с двумя девчёнками продыху не вижу.Ини меня заезжают,плюс постоянный бардак наводят,я его разгребаю.Они и не хотят наводить,но так получается.Убираемся вместе.готовка регулярная.4 стены.
Он просто оборзел,кингув меня в такую жизнь.Это не честно!!!
Я прямо хочу побольнее ему сделать,уколоть до боли,до крови,что б испытал наши слёзы и боль.Задыхающаяся девчёнка,которая от стресса начала не правельно дышать.Замкнутая малая,которая папу просит.
ненавижу его за эту боль
Эгоистичный самец,оплодотворил и задрав хвост побежал дальше.НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!

Вот эту энергию и в мирных целях: Рыбка, подумайте что для себя можете сделать, а не его как уколоть. Он может НИКОГДА не испытать ваших слез и боли, именно потому чт они ваши а не его, ИМХО бесполезно это пытаться на него перенести. И на ненависти Ваш стресс не уменьшится. Детям помочь могут положительные эмоции, а не злостьл матери на отца. Кстати, насчет "побежал дальше". Вы писали что материально не нуждаетесь. Это как ни крути болшая фора. Сколько одиноких женщин вертятся как белки в колесе чтобы заработать на самое необходимое для детей. А Вы потратьте какие-то средства сейчас на удовльствия и отдых для себя и детей. Может на помощницу по хозяйству или ну там не знаю, сами придумайте, чего вам всем нравится. Из негатива выбираться надо. А не накачивать зла на него - от этого вам же больнее.

Штормит тебя, Жанн... Я что-то не пойму, чего хочет он. Не жить в квартире ПОЧЕМУ? Как он-то в идеале себе представляет свою дальнейшую жизнь? Может элементарная уборщица решит большую половину проблем? Ну и дискотеки не до утра...

ВЫ САМИ устроили себе эту КЛЕТКУ, отсюда и ПА, нужно было раньше с причинами разбираться. Он вас понять не сможет, это ваши проблемы. Нужно было искать срочно работу, а не рожать второго и тем самым самой себя замыкать еще больше. Начерта цепляться за вонючее кафе. Там ЕГО клиенты и ЕГО круг общения , да и не не стоит такой "бизнес" ничего, ваше появление только разгонит клиентов. В Голландии люди ходят в такие заведения сплетничать. Ищите свое занятие и свое дело.

Вообще *второму* уже наверное, лет 5. А вы со своими *дельными* советами. Очень к месту, главное.:-)

Человек сам себя загнал в клетку и сидит удивляется, а чего мне так плохо? Нет мне должно быть хорошо, только я это не понимаю! В итоге становится еще хуже. Наплевать на мужа, забыть про бессмысленные упреки и выходить на работу.
В любом случае плюсы, некому ворчать, что в доме не убрано.

Жан! Я не навязываю тебе своих советов, но жутко больно видеть тебя в таком состоянии. Очень очень очень рекомендую тебе (просто настоятельно :-))если позволяют средства уехать куда-нидь на недельку. Во-первых сама реазвеешься, во-вторых девченки новыми впечатлениями отвлекуться от всего происходящего. Оставь его в покое, если решила, отпусти (в душе) Ты злишься и это естесственно, но от злости легче не станет, ты лучше докажи ему и всем, а в первую очередь себе, что ты самодостаточная личность и плевать тебе на все его закидоны. Извлекай уроки. А то этим и себе жизнь укорачиваешь и девченкам психику калечишь. Не знаю, взяла ли ты на заметку мой совет о составлении плана действий, но это очень помогает. Так что спокойствие, только спокойствие :-) Мы с тобой

Больше всего меня убивают советы из серии "сама виновата". Ясно, что сама. Но за советы: "не нужно было рожать второго", хочется самой убить. Как можно сказать так о живом человечке, не понимаю.

Ну как материально не нуждаемся?На еду хватает.На необходимое.А на удовольствия нет.Ьыло,когда мы вместе были.А теперь я сижу на наличке ,выданной им.Так что разгуляйся не получится.Я работу ищуно за 5 дней не найдёшь.

Не знаю,что он хочет.Потому и злюсь.Покоя он хочет.Наигрался в дочки -матери.

Ну если вы знаетечто и как в Голландии делается,то уж должны и знать,как тут трудно найти быстро работу.Не делается за 5 дней.А когда второго рожала,то ни документов,ни дипломов,ничего не было.Да и в доме был мир и покой.
И кафе тогда ещё и в перспективе не было.
Вы правы во многом.Надо срочно оторвать себя от прошлого,кафе,людей и углубиться в другую среду.Ну я бегаю,делаю всё возможное.Развезла везде свои резюме,жду.Не могу ж я им сказать,ну давайте быстрее.

Не так давно она вроде о третьм подумывала. Дело не этом, человеку нужно в себе и своей жизни разобраться. Она ведь в каждом свое посте кричит , я одна!!! А форум вторит, нет у тебя все в порялке.
Я примерно в похожей ситуации, одна в чужой стране с подобным мужем тоже заработала ПА, поэтому хорошо понимаю о чем идет речь.
Нужно думать больше о своих потребностях, ведь если мать несчастна, то несчастны дети и тот же муж по большому счету.

Жанна, расслабтесь, спустите вожжи
 

Вам в таком виде нельзя на собеседования ездить - весь Ваш стресс наружу, мало кто из работодателей захочет принять такую на работу. Вы пока радуйесь, что не надо рано утром встатвать и бежать на работу каждый день, пока дочки еще тоже испытывают стресс от ваших ссор :(. Гуляйте пока с ними побольше, планируйте будущее в разных вариантах. А точто ваш муж пишет знакомой - считайте, что это правда - мужчинам развод тоже не легко обходится, наверняка его совесть мучает, и раздрай в душе. Успокойтесь, найдите плюсы в том, что он ушел - меньше нервируете друг друга наяву :), дети не видят вас ссорящимися и т.д. Вот увидите, скоро и сами почувствуете разницу :). И тогда спокойно можно выходить на работу. Ну как еще вас утешить?

Да не собираюсь я ему мстить и т.д.Просто я так понимаю,он расчитывает,что когда ему клюнет,вернуться.Типа,ты давай меняйся,а я посмотрю.В принципе,почему бы и нет.Но что я наблюдаю,он меняться не собирается.
Сегодня наблюдала в кафе,как он заливает пиво.В конторке у него видела несколько сигарет с анашой.то есть чел расслабляется.погодите,а как насчёт меняния?Или я одна должна работать над собой,а он сокровище бесценное и так хорош?
Что-то я упускаю видимо.мама его сегодня мне шептала,что она знает,что у нас всё будет хорошо.Я ничего не понимаю,я отказываюсь понимать,честно говоря.
Он действительно думает,что после приченённой нам боли,я его приму с распростёртыми объятьями?Да,я не против,поработать над собой,но тогда уж он очень должен постараться,завоевать моё доверие вновь.Я так сильно обожглась,что к огню ещё долго не подойду.

Мне ваши пинки очень даже полезны.Так что я не злюсь,а наоборот,благодарна.Хороши й пинок ещё никогда не мешал.

сли вы в похожей ситуации,может поделитесь,как поступать?то что работу искать,ясен перец.на раз,два,три это тоже не случится.Разобраться в себе,да не мешало бы.Пока не получается.Ещё всё такие свежее.Я в замешательстве.

Что думает муж - это его планы,
 

он поставил Вас в то положение, в каком сейчас находитесь - вот от этого и отталкивайтесь и решайте только за себя. Главное, чтоб было хорошо именно Вам и дочкам без него. Его мама права - всё у Вас будет хорошо :). Без него :). И с ним, если он изменится :). Пусть не сейчас, а со временем он изменится, но у Вас "хорошо" будет очень даже скоро. Это статистика :)

Если бы женщины задумывались о своих потребностях и последствиях, рожать бы вообще никто не решился. По большому счету каждая из нас одна, даже те кто не в чужой стране и при заботливом муже который пылинки сдувает. Всё может в один день измениться, встретил другую (заболел, попал в аварию, уволили и т.п.) - и женщина одна решает проблемы свои и ребенка. У меня первый ребенок незапланированный получился, отец его не хотел. Поэтому когда сидела дома, а он тусовался, и денег выдавал раз в неделю, обвинять было в общем некого, кроме себя. Зато теперь поумнела. Он периодически о втором заговаривает. Я напоминаю про финансовые условия. Мне как-то журнальчик попался в руки женский, где проводилось исследование и было посчитано, что беременность среднестатистической европейки из среднего класса приносит ей убыток в миллион евро (это в том случае если она не едет в роддом прямо из офиса, а реально берёт декрет, считая период временной нетрудоспособности, упущенные возможности в плане карьеры, ущерб здоровью и внешности и т.п.). Поскольку я не европейка, согласилась принять компенсацию в долларах. Муж поначалу высмеял эту идею и сказал что я абсолютная крейзи. Однако с годами он с этой мыслью примирился и теперь периодически мне напоминает об этом разговоре в таком ключе, что скоро мол деньги принесу, будем второго делать. Не знаю как буду выкручиваться, если правда принесёт, т.к. в связи с удорожанием всего (и особенно недвижимости) сейчас уже миллиона явно недостаточно чтобы не беспокоиться о будущем. Но это специфика России, т.к. при разводе не получишь ничего, официально мужья у всех нищие. А в Рыбкиной ситуации, в принципе, можно наверное мужа сильно нагнуть по финансовым условиям развода, если адвокат грамотный найдётся. Няньку и домработницу он уже сейчас должен обеспечить, чтобы у неё была возможность работу искать.

Я не могу его вот так одним махом выкинуть из планов.Именно из за дочек.Они в нём так нуждаются и хотят его рядом иметь.Да и из моего сердца он ещё не викинут.
Короче я на перепутье.Вообще запуталась.И хочу,и не хочу,или боюсь.

Он должен БЫТЬ в Ваших планах таким образом,
 

чтобы было хорошо и Вам, и дочкам. А посему назначаете точное время, когда они общаются с отцом, и придерживаетесь этого плана, а сами в этого время ищете работу ну или еще какие дела -сами решаете. Когда он дает Вам деньги и сколько. В остальных Ваши планах он отсутствует. А начнет присутствовать, когда пойдет навстречу вам:) и будете решать, всключать его в свою жизнь или нет:)

ну ясное дело, что не хватает эмоций, общения, впечатлений, своего интересного дела. Наверно все это приедет в даном случает только через работу. Сделай сама себя счастливой, тогда наладятся отношения с мужем. Он не понимает твоих проблем, вот и злится.

Со всем соглашусь, кроме последнего предложения насчёт няньки и домработницы! Даже в Западной Европе никакого мужа при разводе не заставят их предоставлять жене)))

У меня такое впечатление сложилось после ответа на реплику, что Вы больше озабочены тем, что думают окружающие, чем тем, на что будете жить вместе с детьми. По-любому, Рыбка, переключайтесь уже на конструктив. Я бы вместо ненависти еще налички поппросила бы:-)

Ха! Это-то как раз будет очень хороший момент. "Ты плохая мама" - "Хорошо, давайте позвоним папе, пусть он вас возьмет завтра к себе" - "Алло, папа, мы к тебе завтра пожить приедем. Как не можешь? Какие дела? Почему?" :))))))

Ну, покоя хотеть -- это не грех, знаете ли. И вовсе не он, а вы эту кашу заварили.
Так что успокаимвайтесь и взрослейте побыстрому.

Ну покой нам только сниться.Надо было о покое думать до того,как детей делал и женился.Тем более брак второй.
а на деньги на которые он квартиру снимает,за 3 месяца,мы могли б всей семьёй в отпуск на 2 недели съездить.Так что это просто эгоизм.

Да вот вчера уже даже шмотки собрала им,они сразу перехотели.Но я их в машину и повезла.Правда,приехав,я перегорела.Да и девчёнки уже притихли.И не отдала я их ему,не хочу я,что б они в накуреном кафе сутки сидели.ладно когда это уж совсем нужда большая.Нам обоим работать,а у них каникула.А тут то не необходимость.Но сказала,что ещё раз такой закидон,и отвезу.Пока молчат

Вот сегодня придёт после работы на ужин.Посидит наверно часик,два и уйдёт.вот веселуха.Если мне после ухода совсем тошно будет,на фиг такие приходы.Но я уже заранее готовлюсь,что б не плакать и т.д.

Может помиритесь? Спросите себя-нужен он вам
 

или это синдром отмены. Если нужен, то женщина может всё. А вы наверное не один год прожили с ним, знаете все его "трещинки". Зачем бизнесмена отдавать в посторонние руки. Я бы поборолась. Раз приходит к вам, значит не противно ему. А ведь бывает так, что ушёл и пропал; ни видеть, ни слышать не хочет. Вот это я понимаю - надоело всё. Я не в курсе вашей ситуации, может не в тему пишу, но не понимаю единодушное одобрение форума про развод, как единственный выход.

Вот если будет тошно, то приходы лучше ограничить. Пусть детей забирает к себе в квартиру или гуляет с ними. Так ему и скажите, что видеть его не собираетесь часто, т.к. вам плохо и неприятно от его поступка. И сделаете все, чбы дочки не страдали, а быстрее бы его забыли. Что найдете им хорошего второго папу, который заменит пустоту после его ухода. И сообщите конкретную сумму, которую бы хотели от него получать, лучше побольше, чбы содержать вас вне семьи ему вышло дороже, чем в семье. Обоснуйте эту сумму. И не плачте, разозлитесь лучше. Говорите с ним пожестче, пусть расчитывает, что может вас потерять навсегда и дочерей тоже. Станет для вас лишь источником дохода и больше ничем.

Вот девочкам-то "психологическое счазтье" настанет. Папа - не папа, а только источник дохода. Мама сделает все, что бы дочки его быстрее забыли.

Зачем тогда вааще детей заводить? Проще пару собак - их гораздо легче натренировать на команду "Ату его!"

Людок, это вы своему мужу так скажете
 

Обычно женщина, которая вот так ребром ставит вопрос, кроме геморроя не получает ничего. Особенно про другого хорошего папу можете уже сейчас говорить своему мужу, если он у вас есть.

Господи, зачем сейчас-то обещать 2 папу?!(((

А я и сказала. И муж у меня есть, пятки мне лижет после своего ухода. Выгоняла, развелась даже не помогло, не ушел. Терь намекает, что не плохо бы обратно пожениться. Фиг ему. Обрисовала красочно как здорово мы будем жить без него, ему это не понравилось. И не пропадем и еще лучше найдем. А пока плакала и ждала, что одумается, ему пофиг было. И ребенок плакал 4-х летний вместе со мной и на шею папочке кидался, чбы он не уходил. В руки себя надо взять ради детей хотябы. Мужики приходят и уходят, а дети остаются, еще моя бабушка говорила. Царствие ей небесное.

Девочкам уже настало "психологическое счастье", если вы не заметили.

У меня дочка всегда так и говорит, мол хорошего папу найдём вместо тебя. Баскетболиста. Он нам с мамой будет всё что скажем покупать. Прикольно! Её папа на это гораздо сильнее обижается, чем на мои угрозы найти себе другого мужа (на это он обычно хохочет).

Вот-вот, моего тоже "второй папа" уел. А то ушел, детей бросил, приезжает редко, девченки плачут, скучают, а ему хоть бы хны. Хорошо устроился. Надо донести до человека, чего он себя своими же руками лишает.

"пятки лижет после ухода" может, не будь вы так
 

категоричны в поступках, не было бы ухода?

Блин, а где гарантия, что этот 2 папа так же не сгинет, как и первый?! Я по своему горькому опыту говорю, нашла на свою голову ребёнку такого вот хорошего 2 папу, наобещала ребёнку, теперь вот разошлись мы с ним, и нафиг ребёнок ему не нужен, тем более он ему не родной, так знаете, каково ребёнку, а ведь он за папу его считал...((( Так что не надо обещать никаких вторых пап и светлое будущее с ними и так несчастным детям, раз у них родные папы козлы!Где гарантия, что через какой-то промежуток времени и второй не окажется козлом и не сбежит в огород?

Да ясен пень со всеми милыми и покладистыми женами мужики живут до старости и никогда не уходят, это ж всем известно.

Круто! Как это она так женским штучкам учится?

Был бы, его "за член" увели.:-) Т.е. я сама пинка поддала, когда узнала. Он женился один раз, как он сказал и отчаянно не давал мне развод, живя с другой бабой. Натр-ся, понял что в жизни это не главное, переоценка ценностей у человека произошла. Можно и в семье терь жить и детьми оказывается очень интересно заниматься. Понял только когда лишился почти всего и детей в том числе.

А вы постарайтесь не думайте о глобальных вещах, о разводе и прочем. Поужинайте, как наверное вдвоем давно не ужинали.. Попросите сводить дочек куда-нибудь в выходные - всем четверым от этого хорошо будет!
ИМХо, вы друг друга любите и все наладится, нодо просто не накручивать себя. Я тоже наедине с собой и под настроение могу столько печальных выводов для себя наделать..:(..

Надо рисовать светлое будущее, третий папа обязательно будет классный. И самой главное очень верить в то, что рисуешь. А детям и не обязательно про второго папу рассказывать, главное это до мужа донести. Что он сейчас вычеркивает себя из жизни своих детей. Сам себя на второй план отодвигает. До мужиков не доходят такие вещи, пока прямым текстом не скажешь.

Не в этом дело.
 

Я в своей семейной жизни только один раз произнесла слово развод, так буднично, как о меню на завтрашний день. Реакция мужа была такая-мол все вы бабы треплетесь, но и только. И тогда я спросила-а скажи, любимый, как часто я на подобные темы шутила? Муж призадумался -ни разу,-говорит, и вдруг испугался, в лице поменялся, плакал, рыдал, но я ушла, навсегда, между прочим. Очень любил меня, как никто и никогда. К чему это я. Пореже про новых мужей и пап надо рассуждать, тогда вас услышат.

Вот деткам-то зато веселуха: первый, второй, третий .... десятый папа! И каждый новый папа классный, ничего что он через года 3 сгинет как и предыдущий! Вы что серьёзно, что ли про третьего папу? Нет уж, хватит, я и так жалею, что эксперимент со вторым папой поставила над ребёнком, никаких больше пап в доме, нечего психику ребёнку ломать, если уж женщина родила ребёнка, она, конечно, не должна забывать про свои потребности, но быть только самкой, и всех "пап" в дом приводить, не уж - увольте!

Она родилась с полным набором женских уловок. Тут были в магазине, попросила она брызнуть духами детскими. Подходит папа, говорит ой какой приятный запах, это какие духи? А моя малявка сделала хитрое личико и отвечает *это не духи, это я сама так пахну, потому что я такая хорошая девочка*. Я в ауте. Откуда только ей спускается знание, когда и что надо говорить, из космоса что ли... Самой мне женская хитрость вообще не свойственна.

И долг матери похоже не как можно более скомпенсировать это "счазтье" и вырастить уверенных в себе людей? А объяснить неокрепшим детским умам, что они в дерьме и жопе? Лишить того немногого, что у них есть (любящий отец), под девизом "зато папашку накажем"? Типа - нет бриллиантов и черной икры - так мы не будем ценить и того, что есть.

А жизнь матери нужно положить на то, что бы потом убедить девочек, что папа их "бросил" не потому, что они плохие, а потому, что он - кака? Потому как в 95% случаев дети винят СЕБЯ в случающихся бедах. Так уж у них психика неразвитая пока устроена.

Напротив, Ваш пример доказывает, как магически на мужчин действует слово *развод*, правда только в том случае, если это не пустая угроза а реальная решимость. Они это сразу чувствуют и готовы на любые условия лишь бы женщину не отпустить. Естественно, как любое сильнодействующее средство, его надо применять в малых дозах (если каждый день по три раза разводом грозить, эффект будет противоположный).

Не знаю, по моему опыту и опыту моих знакомых, грозиться разводом - последнее дело, это не лекарство, а яд в семейных отношениях.В конце концов, после таких пугалок всё-таки и разводятся. Никогда этим не надо этим шантажировать, хоть и в малых количествах.Это очень опасная игра, с плохими последствиями.

Эти рассуждения ничего не стоят. В Голандии суд ОБЯЖЕТ давать отцу детей в определеноые дни недели и пришлют человека следить за этим. Дальше, если он захочет, то запретит ей пересекать границу вместе с детьми и окажется она еще и не выездной. Лучше договариваться по-хорошему, да и скорее всего все там будет хорошо.

Жизнь это вообще игра, важно чтобы партнеры по одним правилам играли. Что одной паре хорошо, для другой - смерть. :-)

Вы в Голландии живёте?

Про другого папу не надо - все-таки если родной папа любит своих, то детям то и надо. И дочкам папа в любом случае нужен. Просто встречи можно перенести на другую территорию, если будет тошно

Я не хочу развода,даже согласна бороться в очень жостких условиях.Только с ветряными мельницами я бороться не хочу.А он похоже и сам не знает,что хочет

Э, пардоньте, я правильно поняла Ваш призыв- молчать пока не будет слишком поздно что-то менять, расстаться таки и все ради того чтобы потом можно было рассказать как он любил и рыдал???
По-моему это как раз пример как делать не надо :-)

Мой призыв -не шантажировать мужа разводом
 

по поводу и без. А то ведь привыкнет и скажет, да скорее бы уж ты свалила. Если других методов воздействия нет, тогда конечно, вперёд. Помните, какую избитую фразу сказал мне муж? Не из своего опыта, а чужого-"все вы -бабы одинаковые, пугаете нас разводом" Это говорит о том, что водится за нами такой грех. Я озвучила мысль о разводе только тогда, когда приняла твёрдое решение, а не для того, чтобы давить на психику. Кроме слова развод есть много других, для спасения семьи, так что молчание вам не грозит.

Очень длинно
 

Что б каждому по кусочку не писать,я сразу одним постом.Пришёл. меня в душе всё горит и рвётся на части.Покушали,девчёнки уселись фильм смотреть,мы тоже.Каждый на своём дивване.Потом девчёнки ушли в комнату в комп играть,я спросила,не будет ли он против,если я сяду к нему.Был не против.Я села,обнала.Так приятно было,прям седьмое небо.Мягко и аккуратно завела разговор.О том,что мы скучаем по нему.
Не помню уже как,перешли на глобальные темы.я ему сказала,что для него кафе оказалось важнее чем мы.Если бы там всё говном заросло,взял бы савочек и разгребал,а тут проблема накатила тучей,он сбежал.я оъяснила свои действия,почему я так поступала(тоже уже долго размышляля,чем меня чёрт попутал).Очень серьёзно попросила у него прощения,объяснила,что оно мне нужно для меня лично,что б он знал,что я поняла какую боль ему приченила.Что сейчас переживаю эту боль стократно.Он сказал,что зла не держит и простил.

Мне это было очень нужно.прям от души отлегло.
Потом он долго думал и сказал,что я права.Что кафе для него сейчас самое важное.Я объяснила почему,потому что он всегда всю свою жизнь пытался доказать бросившему и выкинувшему из своей жизни папочке,что он хороший.Что он может,что он добьётся.Он сказал,что не только отцу,а всем.
Я ему предложила вариант,ты занимаешься своим кафе на 100%,мы же просто любим тебя,заботимся о тебе и просто с тобой.На что он ответил,что вроде как бы..........прямых то слов не было,но сам факт,что не очень то ему и надо.Отмазка была очень натянутая за уши,типа мне не верит.Сам потом сказал,что это скорей отмазка.


Короче,мы ему не нужны.то есть,нужны,когда ему приспичит,чмокнуть девчёнок.Я собрала все свои силы и выдала тихий и спокойный монолог.

В кратце.Что жизнь замужем ,но без мужа меня не устраивает.Что ждать вечность,что он там когда решит и решит ли,я не буду.Мне надо двигаться по жизни дальше.С разбитым серцем и ложными надеждами я долеко не уйду.После этого я попросила уйти и больше к нам не приходить.Приченяет много боли,я не считаю,что любящий человек будет постоянно сыпать соль на рану.Зная.что это больно.Тут он помрачнел,сказал,что весь запутался.Я ему предложила,распутываться с нами.Мы ему дадим всё,что ему нужно,что б распутаться.или пускай распутывает всё в одиночку.

Я очень требовотельно настояла,что б он нас покинул,что мне больно и я не вижу смысла обсасывать одно и тоже.я его не шантажирую чувствами и детьми,и он не имеет права делать это со мной.У меня есть своя гордость.Я и так опустилась ниже колен,но ноги его целовать дальше не буду.Всему есть придел.Он сказал,что понимает и ушёл.

продолжение
 

Прислал смс,дать ему время.Даю,но не вечность.Хочу закрыть эту дверь.Когда он ушёл,я думала я разрыдаюсь,видя его спину,а получилось наоборот.Пустота и какое то даже облегчение.Тяжесть спала.Может потому,что я ощутила,что я больше не являюсь игрушкой.А скорее равноправный игрок.

С Людком я полностью согласна.Хотя нет,вариант второго папы меня не устраивает.У них есть ОДИН папа.Они уже в возрасте,что запомнят его.И если когда-то появится мужчина в моей жизни,то папой он им не будет точно.Скорей другом.
А так я с Людком согласна,хотите и меня пинайте,но мужикам надо показать,что они теряют.

Выбрал он кафе вперёд нас?Ну что ж,старшей я всё объяснила,что это не их вина.Он их любит
Но как он лет в 13 -16 будет объяснять,почему выбрал кафе,а не семью,это будут его проблемы.Папе мы желаем только счастья и удачи.И доча молилась сегодня и я её попросила пожелать папе счастья.Она сделала.Так что ненависть там рости не будет.

аминь :)
 

если так и будет, желаю побыстрее это пережить. Будет по-другому - тоже не беда, зарекаться не надо. только НЕ НАДО мучаться :) и девчонок мучать.

Мантра: я люблю себя,любимую!

Leake

Жанн! Я думаю, ты сделала все правильно. Одно то. что ты почувствовала облегчение, говорит за это. По крайней мере тебя не будут мучать сомнения в том, что ты сделала все от тебя зависящее, чтобы сохранить отношения. Тебе действительно нужно двигаться вперед, он уже свой выбор сделал, пусть теперь идет своей дорогой. Захочет вернуться, так это ты теперь будешь решать, принять ли его, а не он тебя за ошибки разводам наказывать будет. А свои ошибки ты в расчет приняла. Теперь, поверь, все только хорошее ждет. А он просто не понимает своего счастья :-)

Оль,как ты правельно сказала,Я СДЕЛАЛА ВСЁ ВОЗМОЖНОЕ!Я дествительно сделала,видимо и потому облегчение пришло.Ты очень права.
И как в рекламе хайникена ."Ну а теперь мы ждёмс".

ппкс!

Мне тоже кажется, что вы сделали все возможное. Дали ему шанс в начале разговора. Просто он еще не понимает, что такое потерять близких и любимых. Поймет, но не сразу. Не удивлюсь, если у него начнутся проблемы в бизнесе. Мой муж разорился, т.к. не смог нормально работать в этот период, переживал. Хотя внешне весь был в шоколаде, казалось.

Теперь надо держать паузу и показать ему, что вы не шутили. Выглядеть уверенной, хотя и переживающей из-за произошедшего. Не искать встреч, не звонить самой. Договориться о конкретных днях, когда он будет видется с детьми, а не когда приспичет его левой пятке. Пусть увидит, какая будет жизнь без вас, без детей. Не думаю, что она ему понравится. Хочешь свободы - получи. Через несколько месяцев взвоет.

Молодец, всё правильно сделала и красиво
 

Мужчинам легче свалить из семьи через конфликт, когда есть повод назвать жену "плохой" навешать на неё дерьма-чувство вины, чтобы как-то оправдать свой некрасивый поступок в собственных глазах. Вам стало чуть легче, потому что вы действительно сделали всё для спасения семьи, и в дальнейшем вам будет не в чем себя упрекнуть. Зато пресловутое чувство вины, как эстафетная палочка, перешло к вашему мужу. Теперь дискомфортно должно быть ему. Дальше события будут развиваться так: либо он опомнится и вернётся в семью, либо сознательно или бессознательно попытается спровоцировать вас на агрессию, на дурное поведение, чтобы вы снова стали виноватой в его глазах(образно говоря, он попытается вернуть вам чувство вины) Здесь всё будет зависеть от вашей интуиции и понимания мужского поведения. И третий вариант самый неправдоподобный-вы станете чужими друзьями. Он, убедится в том, что хочет жить без вас, но с чувством долга и любви, будет видеться с детьми, а вы, с налаженной в дальнейшем личной жизнью, будете относиться к этому нормально с умиротворением. И, скорее всего, существует четвёртый вариант, ибо если бы всё было так просто....

И что теперь делать? Эгоизм? Да хоть горшком назови... Пусть эгоизм. Захочет и разведется, и ничего не поделаешь. Хочет квартиру снимать, а не в отпуск семьей... Рыбк, ну перестаньте, ни к чему это. "Надо было до того..." Все мы задним умом крепки. Думайте щас как лучше обустроиться.

Частный вопрос
 

Рыбка, я че-то не поняла противопоставления кафе - семья. А почему предполагается что для него семья на первом месте? Традиционный вззгляд предполагает, что для мужа главное работа - это нормально. (Сама я вообще этого противопоставления не понимаю, и семья, и работа, и творчество, и лимчное - это все важные части жизни, приоритеты могут меняться время от времени и по обстоятельствам.) Судя по тому, что Вы о нем писали - для него это действительно важно и на первом месте. Непонятно только почему он Вас гнобил: дом не убран, то-се. Можно ж и без этого обойтись. Или это была реакция на какие-то Ваши придирки. Мне кажется, вам обоим время нужно, побыть отдельно... С одной стороны, читаешь как Вы его обнимали и на седьмом небе были, прям жалко Вас. Но эти ожидания что он изменится, что он не должен быть эгоистом, семью на первое место ставить - это мне кажется не платформа для счастья.

очень ценная мысль
 

(-)

(-)

Ну если так,и ему важнее кафе,с теми людьми,кторые ему жопу целуют,а за спиной камни держут,по пускай и валит с Богом.

я всегда считала,что любови и семья всегда идут на первом месте.А деньги и карьера дело второстепенное,наживное.
Видимо в этом мы и разные.

Жаннчик, научись дышать без него. Я вот думаю, а что, если он сейчас вернется коленки целовать, а уйдет лет через 15-20? Дети выросли, он опять себе новые ценности найдет? Начать жить по-новому можно в любом возрасте! Но проще может быть сейчас? Если ему так важно кому-то что-то доказать, что он в состоянии такую боль причинить детям (жена - другое дело! Все-таки взрослый человек)... ну должно произойти ЧУДО, чтобы он изменился. В чудеса я ВЕРЮ, но на всякий случай... может послать его на... небо за звездочкой? Никогда таких категоричных советов не давала, но в данном конкретном случае, зная тебя... Там разберешься! Главное, чтобы он детей не забывал. А себе ищи друга, мужа и любовника в одном лице :-) Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил... ну и т.д.

а вот здесь вы допускаете ошибочку!
 

Считайте сколько угодно,что у кого на первом месте, это ваша проблема, но бизнес для мужчины-это его дитя, ваше с ним дитя, забота о нём ваше общее дело. Бизнес для мужчины не менее важен чем потенция, это их ахиллесова пята. Так что корень конфликта, видимо, как раз в этом, вы хотите скрутить мужчинку в дугу, а он сопротивляется. Рыбка, в вашей фразе -"пускай валит с богом"- вся ваша бабская суть. Вы не правы, полюбите искренно его бизнес с его оборотной стороной, не отделяйте себя от дела всей его жизни и вам воздастся, если конечно ещё не поздно.

правильно сказали выше - надо ему дать почувствовать потерю
 

но именно понастоящему - а не в форме ссоры, надо именно чтобы он это осознал вполной мере, когда это произойдёт - неизвестно! может сразу после разговора, а может через несколько дней а может и через несколько месяцев - смотря как он в своей голове всё разложит - это очень трудно воспринять всё адекватно при таких внутренних эмоциях! мы только что через это прошли - это не просто советы, это опыт, я дала почувствовать мужу, что он потерял, причём разговоры и просьбы о разводе были и раньше - это всё не то, в этот раз я уже сказала реально серьёзно, что нам лучше жить отдельно и для нас и для ребёнка - не будет скандалов на его глазах, он сказал давай оформляй бумаги, типа, я конечно сначала удивилась и держалась, потому как не ожидала прямо вот так резко, я думала сначала он сЪедет и будет думать что натворил, а он ВОТ ТАК- теперь я понимаю, что это быоа паническая реакция - мол а х так - ну давай развод - если хочешь и шаг к действию, при этом он сказал, что мол сЪедет не скоро, потому как трудно жильё найти :)))) а мне только этого и надо было - остаться одной с ребёнком и разобраться самой в себе и в наших отношениях чтоб мне никто не мешал, ну думаю - облом, но стала крепиться, а потомя немного выпила, расслабилась и уже мысленно отпустила его и вечером у нас состоялся разговор где я счастливо заявляла ему, что всё-равно всё будет хорошо, особенно у него, что он в проигрыше не останется, найдёт своё настоящее счастье ну и я может быть найду... при этом было сказано именно от меня что он отнял у меня любовь и будет наказан богом, если сам этого не понимает

тут вобщем-то всё просто - если любит - вернётся, а если нет-то нет! если нет? ну зачем Вам, милая рыбка жить с человеком, который Вас не любит? лучше уж помучиться и найти того, кто полюбит, пусть даже это будет не прямо сейчас! поразмышляйте над этим сами,

Вам нужно поразмышлять самой в тишине втечение нескольких часов, чтобы Вы как-бы впали в транс своих размышлений или включили интуицию что-ли и тогда у Вас в голове и в душе гармонично всё прояснится!

Какой-то у Вас подростковый подход, уж извините. Любовь, деньги... Топаете ножкой, ах не я важнее, тогда вали... А как самой на дискотеку, так "хочу и буду и все тут", что-то Вас не остановило что муж был против. Детсад, ей богу.

ИМХО, искренне любить бизнес даже не обязательно, главное не стараться "согнуть в дугу", это Вы верно подметили. НУ и себя не сгибать. Мнге просто вообще странно, что женщина предпочтет мужика, для которого его "дело", каким бы оно ни было, приоритетней семьи. Не в смысле на семью вообще забить, а в смысле регулярно "делом" жертвовать. Все мы конечно разные... Но "дело" - это ж часть человека, если оно у него есть, независимо от пола даже. А тут - "либо я, либо дело". И заради чего?

у меня это сработало, но не с первого раза! эдак с 6го
 

при этом, я говорила это втечение примерно - года - у меня просто был крепкий орешек или просто не верил - а когда поверил - сделал буквально всё чтобы вернуть - я называю это любовью, потому если бы не было её всё бы распалосьЮ, потому как действительно далеко дело зашло

да правильный у Рыбки подход. Вы такую жизнь хотя бы на минуту можете представит? Она сидит дома в 4 стенах с 2 детьми постоянно одна. Он в кафе, в котором, чтобы ходили клиенты нужно с ними пить и вести пустые разговоры, т.е. быть зазывалой и исповедником в одном лице. Домой он приходит выпимши(понятно) и уставший от назойливого общения(значит сразу спать). Молодой женщине хочется наверно и внимания какого-то и выходов в свет. Мужу, похоже, ее проблемы по-барабану, секса нет. За редкие походы на дискатеку - скандалы. В общем ничего удивительного, что человек сидит в итоге на АД от такой замечательной семейной жизни.

Не поняла. "человек сидит в итоге на АД от такой замечательной семейной жизни" - это что ли правильный подход?! Я не призываю ж оставаться у плиты. Либо уж развестись, либо, если она на седьмом небе тает, обняв его, последовательно изменить жизнь так, чтобы не оставаться в 4 стенах. Только сделать это за счет того, чтоб в 4 стенах ее заменял муж, ИМХО, как-то нереально. По-моему люди как-то по-другому это решают. Да хоть и побольше денег с мужа стряхивать (ну это может раньше надо было)... В общем, я все так и представляла как Вы описали, только эти все претензии типа "эгоист" пока что только к разъезду привели. А мужик у которого семья прям так на первом месте, многим вообще не интересен, но это сугубо ИМХО. Однозначно не надо пытаться переделать мужика как у Рыбки - в суперсемейного.

класс!! это во сколько лет? :)
 

Ей нужно себе занятие найти и переключиться. Но муж там, похоже не слишком ее проблемами озабочен и ею дорожит. Факт, который настораживает.

Согласна что надо найти занятие. А чем там муж озабочен - это все равно. Время покажет. Щас по-любому самой надо, а не мужа строить.

Ну пусть сам с детьми сидит, а она пойдет работать:-)

Как в Америке делают - дети пополам. Пополам забота, время и ответственность.

Блин, ППКС!
супер!

Вы плохо прочли мой отчёт.Я ж предложила ему вариант.Он занимается кафе на 100 %,а мы его любим и заботимся.Что ещё надо?То же самое,только с нами.

вот сегодня уже дважды пробовала что-либо написать и отменяла. Потом поняла что все-таки хочу Вам написать слова поддержки. Каждый эти трудные ситуации в жизни переживает сам, часто в одиночестве. Но, все равно помните, что подобные вашей ситуации были и у других людей, и они с ними справились. Справитесь и Вы. Найдите на полке свою любимую книжку и держите ее под рукой. Открывайте и читайте на любой странице когда захочется. Все что с нами происходит происходит потому что оно нам надо. Не бойтесь. И не спешите. Посмотрите на ситуацию с разных точек зрения: например как если бы вы были посторонний человек - медик, юрист, учитель, полицейский и так далее. И сделайте для себя основные пометки: что в вашей ситуации является наиболее уязвимым, что наиболее важным. Каковы ваши основные желания для себя самой, для девочек. Не суетитесь. Не спешите. Возможно вам потребуется помощь юриста. Должны быть бесплатные юристы которые предоставляют консультации женщинам при грядущем разводе. Это очень важно. Кроме того посмотрите какими средствами вы лично располагаете и так далее. Есть ли возможность куда-то уехать с детьми на время для отдыха и размышления? Вообщем вернитесь в делового человека который в состоянии отложить на время обиду и страдание. Всегда можно вернуться к ним и позднее, если захочется. Держитесь! И не пытайтесь делать вид что ничего не проиходит. Используйте любую возможность получить реальную помощь и поддержку.

На тему что Вашему мужу дороже семья или кафе.
У меня недавно был период когда я очень много работала. А муж как раз так совпало, ушел с работы и был дома- отводил ребенка в сад, забирал, готовил еду, убирался и т.д.
И вот что я заметила. Я много раз от подруг слышала жалобы, что работа мужьям важнее и тут встав на место этих мужей, я поняла, что чувствует человек в такой ситуации.
У человека который много работает нет противопоставления семья-работа.
Он не ВЫБИРАЕТ работу. Он работает для семьи. Он зарабатывает деньги, чтобы семья могла существовать. И он никак не может поставить грань - вот до этого предела я буду зарабатывать, а дальше мне не надо, пойду в семью. Он видит объем работы на своем месте и делает его.
При этом я чувствовала что семья в порядке, ребенок с папой, все хорошо.
Так же наверно и мужья.Они чувствуют что дети с мамой, папа на работе - мир в полной гармонии, а он полный молодец!
И тут вдруг он слышит упреки что он оказывается не молодец! Я тоже слышала от мужа подколки и замечания "Может ты вобще на работе поселишься? Зачем тратить время на дорогу домой и обратно??"
Но понимаете, если бы он всерьез стал упрекать меня что я не уделяю время семье, я бы сказала "А ты на что??? Ты не работаешь, ты сидишь дома, все что от тебя требуется это элементарный порядок, элементарная жрачка и не проедать мне мозг!"Вот естественный мысли и чувства человека который приходя с работы слышит упреки и нытье.
Наверно если я когда-нибудь попаду в эту ситуацию снова и будет например мой муж много работать а я например рожу второго и мне будет хотеться внимания, то я вспомню свои собственные ощущения и постараюсь как-то понять человека.
Хотя что могло бы вытащить например меня с работы, когда работаю в семье ТОЛЬКО Я, я не могу пока придумать.
У меня реально чувство - если мы оба работаем, то дом, общение с ребенком и почее- на нас двоих, я буду бежать с работы чтобы включиться в свою часть :-) А если работаю только я, все ОК, муж дома, ребенок присмотрен, от меня там ниче не надо, я спокойна :-)

Вот если бы со мной так поговорили, я б наверно офигела просто.
То есть просто представляю, мы значит с мужем поссорились и разъехались. Ну прихожу я значит к ребенку, муж такой меня обнимает,я значит понимаю - любит скучает.
Потом начинает объяснять что он чувствовал когда мы ссорились и почему со мной ссорился.И что ему было обидно.
Я значит его понимаю,что делала ему больно, мне стыдно. Он просит прощения (!!!) - тут я бы уже начала децл путаться, ну да ладно списала бы на обоюдное признание вины.
После этого я все же говорю, что свои позиции для меня очень важны. Муж объясняет мне почему и ПРЕДЛАГАЕТ вернуть все как было.
То есть 5 минут назад он мне объяснял как ему было больно, тяжело и я вся прониклась искренне этой темой и тут вдруг предложение оставить все так же ( т.е. чтобы ему было больно, тяжело и обидно)!!! Естественно я отказываюсь!Я что садюга что ли???
После этого меня просят уйти и больше не приходить!!!
Что я могу сказать- по -моему никто не найдет другого ответа, чем муж автора " Я СОВСЕМ ЗАПУТАЛСЯ" :-)

Jeto ne tak: u cheloveka, kotorij mnogo rabotaet i ljubit rabotu, rabota chast' ego "ya":)). On rabotaet dlya sebya:)).

Спасибо огромное за слова поддержки.Я всё мозгами то понимаю.Но когда ком в горле застревает и желудок сжимается,мозг просто отключаетчя.Ну конечно,к сожелению,я не единственная с тьакой проблемой.У многих ситуация ещё хуже вывает.Просто я всегда была очень нетерпеливой и эмоциональной.слишком даже.Вот это сейчас меня и душит,эмоции и ожидание.
Я стараюсь бороться с хандрой.Ездила в церковь на исповедь,поговорила.мне действительно не хватает общения.Замечаю,если не поболтаю с кем то,накатывает.Побалакаю с кем то и легчает.Потому сюда и пишу,что б мысли свои хоть тут выложить.

Вот одного не пойму! Особенно Весна меня сразила. Обычно с удовольствием читала Ваши посты, тихо поддакивая, а тут такие разные взгляды :о) :о( По поводу "А мужик у которого семья прям так на первом месте, многим вообще не интересен, но это сугубо ИМХО". Правильно, особенно их любовницам и желающим стать женами таких мужей. Не исключительно, но в основном. Это уже мое "сугубое ИМХО". Но дело не в этой фразе! Есть вещи, о которых порядочные люди договариваются на берегу. ДО свадьбы. Как-то:"Дорогая, у меня в родне шизофрения, к сожалению она может передаваться по наследству. Если тебя это не смущает, выходи за меня замуж" Или:"Дорогая, я выгляжу на45, а на самом деле мне 70. Если тебя это не смущает..." Или "Дорогая, у меня комплекс, мне надо доказать папе и всем, что я крутой. Поэтому если мне приспичит, я сочту это достаточным поводом подать на развод. Детей можешь оставить себе, финансовую поддержку обещаю! Если тебя это не смущает..." Потому что жениться, заводить детей и вдруг решить целиком и полностью посвятить себя бизнесу, б р о с и в семью - это свинство великое, мягко говоря. ИМХО.

Ещё 5 не было. Кокетка это вообще врожденное качество, я вот училась да так и не научилась ничему, несмотря на прочтенные в подростковом возрасте тонны книг *как заставить мужа танцевать под свою дудку*.