"жену он напрягает, она от него устает."


Мать родную напрягает, отчима и подавно... Ребенок никому не нужен, всех напрягает, все только командные приемы на нем отрабатывают и все равно недовольны....

Значит я самоутверждаюсь за счет угнетения 7-и летнего ребенка. Спасибо. Интересная мысль.

Вот я это и имела в виду: он был очень самостоятельным. Всегда. И остается настоящим мужчиной, способным принимать решение и умеющим брать на себя ответственность. И ему совершенно не помешало то, что в 7 лет бабшка кормила его с ложечки. Кстати, именно в это время родилась я, возможно, чувство ревности здесь тоже присутствовало.

Картинг я предлагала не Вам :-) А Вам - если хотите советов, их есть у меня - отправляйтесь с сыном вдвоем в поход на пару недель. Чтобы вокруг не было мам, бабушек и дедушек, чтобы понятие "мужчина" Вы не на пальцах или мытье полов объясняли, а на чем-то реально мужском - костер, палатка, реальная помощь в ситуации, когда она действительно нужна, а не придумана воспитательными мерами. Вечерами у костра и разговоры разговариваются нормальные мужские. Как вам идея?

Нет лучше за свои деньги слушать что оказыватеся у ребенка родовая травма, так как мама во время беременности ругалась с папой.
Автор, Вы хоть ник себе заимейте для начала.
Особенно силой - долго смеялся упал под стол. Ребенка никто дома не бьет. Не имею такой привычки. Я словами его заставляю. А когда он вырастет, то всегда есть рычаги воздействия. Советую ВАМ ЧИТАТЬ БОЛЬШЕ КНИГ или как говориться лучше учиться надо было и на уроках философии и тд не спать. Все в этом мире просто - воть только спать на потолке тяжело, одеяло постоянно падает.

Открываете рамблер - ищете, что к Вам ближе. А в соревновании - сначала проиграть, потом выиграть, потом - уж как пойдет... :-) А заодно учить переживать проигрыш...

А папа может что-нибудь пооригинальнее, чем кино придумать? В конце концов есть и школы верховой езды, и секции айкидо, где можно вдвоем заниматься... Да много чего есть - мужских занятий...

А вас не настораживает сама ситуация того, что бабушка лучше,чем кино с родителями? Меня бы именно этот момент взволновал...

Идея отличная, вот только ребенок много чего боиться и ему это не нужно. Случай из жизни - посиди пожалуйста 5ть минут в машине, мне нужно в магазин забежать. Крики вопли слезы - ты долго ходил. Или еще забавнее - спустило колесо - мы на трассе Я моя Мама Илюша - я с колесом словил попутку и в шиномонтаж - а сынок заявил - а давай бросим машину, мне надоело ждать и поедем. Мама моя а как же папа - и папу тоже, скучно и надоело.

ну может какие нормы ввести - играть полчаса, (предварительно 5 раз отжаться:), 1-2 конфеты в день, вредный сок не покупать (или по выходным) на тему здорового питания и образа жизни мне помогает книжка "Анатомия", вы знаете, что мясо надо есть, а он должен подробнейше узнать почему. Опять же детей большего всего воспитывает наш собственный пример, Вы сам что предпочитаете - поиграть в футбол или на игровой приставке? Мальчик спортом занимается, вы его заразили чем-то спортивным? Ему нужно что-то захватывающее и интересное, чтобы перебивало удовольствие от еды и телека, и скандалов.

Мам Ли - это ведь не столько война, сколько прощупывание - а какой ты, мир? Между прочим это ведь очень страшно - понять, что ты и мир не одно и тоже. Без безусловной любви родителей (и черненьким) - караул...

Вот только нашему почему-то никак чувство ответственности не прививается и самостоятельным он быть не хочет. А зачем, ведь есть бабушка. Мне тоже не помешало быть самостоятельным, но он не такой, ему мешает и изменять он это не хочет. Элементарно - испачкать школьные штаны в грязи, смять и повесить на вешалку а утром одеть и пойти в школу. При этом он знает что это плохо и знает как вешать правильно брюки.

Я расписывать по пунктам не буду. Если вкратце-жалко пацана:( Боюсь, лет через пяток потеряете вы его (не дай Бог, конечно). Проблема действительно лежит на поверхности, но вы упорно не хотите ее замечать. бабушки со свими тараканами имеют к ней весьма опосредованное отношение. Конечно, при условии,что все действительно так, как вы рассказываете.

Ага, пытался научить его кататься на велике. Пока ты его толкаешь он едете, как отпускаешь, он перестает крутить педали и падает. При этом он держит равновесие и катался с горки. Просто ему в западло было педали крутить - тяжело. Месяц бились, доводил меня и жену нежеланием кататься - педали крутить, зато когда заставили с велика трудно было отодрать. Постоянно катался.

Вопрос - нужно ли Вам чтобы между Вами и сыном были отношения, которые ТОЛЬКО ВАШИ С НИМ, которые не зависят ни от мамы, ни от бабушки с дудешкой. Если нужно - Вы найдете и слова и возможность такую или подобную идею реализовать. Кстати, когда он плакал, Вы посочувствовали или нашпыняли? Вы только представьте, ЧТО должен чувствовать человек (а чувства они всегда реальны, даже если возникают от придуманных причин - то есть монстр в темной комнате придуман, а вот страх-то настоящий), чтобы разрыдаться... Как же плохо ему и страшно должно было быть в той машине...

Папа может придумать, вот только мальчику подвижные виды спорта и игры противопоказаны, у него рассеянное внимание, постоянно падает, ломал уже себе руку и ногу. Поэтому только керамика и балет.

я абсолютно согласна с вашей женой кас. родителей и ответила ро
 

бы также, собственно и отвечала мужу в свое время. но ее отмазка что сын напрягает в выходные и поэтому надо его отпралвять к бабодедам мне не нравится. может конечно и устает, но она же должна видеть что такие частые встречи не на пользу небенку. помогите ей, возьмите на себя заботу о старшейм в выходные, попытайтесь найти к немц ключик, чтобы ему было интересно с вами куда-то пойти, что-то вместе поделать, хозяйтсвом в конце концов вместе займитесь:)

Да были общие секреты, но не более. Я ему сказал, что он уже большой и ничего страшного нет. меня не было всего 5-ть минут. Я спрашивал что страшного тут? Молчит. Ну ты же мужик, чего тут бояться, ведь только девченки плачут. Перестает. Но в другой раз опять слезы и сопли. Страх что его бросят. Видимо причины развода в детстве.

А давайте посмотрим, ЧТО у него "лучше" (ну кроме того, что бабло обеспечивает). Самые близкие люди постоянно конфликтуют - любимые папа и бабушка не слишком-то любят друг друга и не скрывают этого. Мама истерит временами. Папа ориентируется не на то, чтобы кому-то было хорошо, а на "правильные принципы" (боже, как же я ненавижу "прынципы"!) Все семейство постоянно напоминает о том, что папа-то не родной (а значит и какая может быть уверенность в этом самом папе) - какие же вы все жестокие, мальчишка и не помнит, когда вы стали жить вместе, но ему назойливо напоминают, что был некто, кто его бросил, а вот этот папа не совсем его. Братик - не просто малыш, который концентрирует на себе внимание всех, а особого рода ребенок - которому папа родной. Дед деньгами от общения с внуком откупается - тоже любовь еще та. ЧТО у Вашего сына лучше, чем у Вас?

А Вы-то рядом на велике ехали???

Предлагаю конкретные советы. Повторяю у меня очень остро стояла эта проблема, с небольшими вариациями - пред нами не стоят сложности - отчим-пасынок(а это проблема, которую нельзя игнорировать и по-моему нельзя решить, ее можно только решАть) Кроме того, нам очень помогла, что мы с мамой разъехались, это помогло "разграничить территорию". Итак, во-первых, работайте не с бабушкой, а с ребенком. Объясняйте, объясняйте, что хорошо и что плохо, почему надо учиться и зачем есть суп, почему он должен и убирать за собой и как хорошо куда-то сходить всей семьей. Во-вторых, поговорите с бабушкой(пусть жена поговорит с бабушкой), объясните свою позицию. Строго запретите говорить ей по родителей плохо(под угрозой самых крайних мер). Если она чем-то недовольна, пусть высказывает это вам. В-третьих, привлекайте бабушку не только к приятным моментам жизни ребенка, но и к неприятным. Разграничьте обязанности. В-четвертых, пусть дарит, что хочет, раз имеет такую возможность. Пусть ребенок ценит вас за что-то другое. Вы неправильно поняли, не надо к нему подлизываться, но сколько на свете мужских занятий, в которых бабушка и мама не смогут с вами конкурировать. Главное, не ставить вопрос так: бабушка приставку, а я лучше, я в поход свожу. Радуйте его просто потому что он ваш ребенок(пусть в нем нет ваших генов, но он же ваш, правда?) И в -пятых, не стремителсь лепить его( и младшего тоже) по вашему образу и подобию.

Не настораживает. Тут все ясно и понятно. Вам бы понравилось где больше - работать дояркой в колхозе за 1500 рублей или в москве в офисе за компьютером за 3000 баксов.
Вас бы не взволновало предложение поработать в офисе за 3000 баксов?

Вот именно - страх, что бросят. И не мужик он еще - мужиком ему еще учиться и учиться быть. И со страхами надо работать, чтобы не просто их задавить (мужики не плачут), а чтобы прожить, пережить и освободиться от них (кстати, именно в этом могут те самые, нелюбые Вам психологи помочь - мальчику). Объяснить Вам - что страшно - у него и слов-то может не хватить. А вот если вы поделитесь наедине с ним тем, что Вам когда-то было страшным и КАК Вы сумели это пережить - вот тогда и разговор и отношения могут быть возможны.

Вот не надо ля-ля. "Противопоказаны"... Наудите те, где риск сломать руку меньше, а не придумывайте оправдалки отсутствию совместного с сыном времяпровождения (в "кине" общаться даже не надо, сиди себе, пялься на экран - это НЕ ТО, что нужно для построения отношений).

А что кино с папой - этог как дояркой за 1500 рублей? Ну да, конечно, если папа только и говорит, что надо быть сильным и ответственным, а ты, сын, плохой, неответственный и не сильный... Дояркой даже лучше...

отчима по его же словам не напрягает. он-то как раз
 

не хочет отправлять сына к родителям жены по выходным.

Т.е. общение с родителями автоматически приравнено к тяжкому физическому труду? Это разве нормально?!

Тогда почему отправляет?

А я попробую еще раз по пунктам - Дефф, я-таки воспринимаю вас как человека ищущего, а не долдона, которому и так все понятно.
1) Если Вы таким образом - про клоуна - излагаете мою мысль о создании деятельности, которая может быть уникальной для Вас с сыном - то Вы меня неправильно поняли. А вот что для создания такой деятельности требуются усилия - и насколько Вас хватит, действительно вопрос. Купить билеты в кино легко - а вот поход организовать в разы сложнее...
2) Почти согласна - только лучше не столько игнорировать, сколько разграничивать: здесь быбушка, здесь мы и наш дом.
3)Искать причину, а точнее ресурс для изменений, в себе - это просто наиболее возможный и реальный путь. Изменить других людей нам не дано. А вот изменить, развить, научить СЕБЯ - вполне. Только надо не лениться... :-)
4) Может Вам просто спросить - что почитать?
5) Да, с бабушкой говорить малоэффективно ;-)
6) Если Вы всерьез спрашиваете о хорошем специалисте - спросите напрямую, можно подсказать.

>>В-третьих, привлекайте бабушку не только
 

к приятным моментам жизни ребенка, но и к неприятным<<

Оксана, а что это за моменты и как к ним можно првилечь бабушку? дать бабке цу чтобы ребенка заставляла мыть пол или делала с ним уроки, добиваясь безукоризненных результатов? отправить с бабкой к бесплатному стоматологу?


ребенок думаю просто упрется рогом и бабушке вряд ли удастся настоять на своем - если допустить фантастическую мысль что она согласиться сотрудничать по организации "неприятных моментов" для любимого внучка.

потому что до пор. времени предоставлял решение
 

этого вопроса жене, т.к. это ее родители и все такое прочее. мне эта ситуация вполне знакома, причем с обеих сторон.

Минуточку, во первых я никогда при нем ничего не говорил о бабушке и дедушке. И им я тоже ничего не говорил, я вообще мало с нима говорю, ну не интересно мне, нет общих тем для разговоров и поэтому я люблю помолчать. Это то и воспринимается как ненависть.
Мама не истерит, но накричать может.
Папа даже маму иногда достает, Потому как есть правила и если они есть то их нужно придерживаться всем, включая маму тоже. Думаю что это еще никому не вредило, ну может только талантливым художниками и писателям.
Все семейство это только баб и дед. Жена и мои родителя молчат. Кстати от меня не раз поступали предложения усыновить его, и дать мою фамилию, а то половина семьи с одной фамилией а половина с другой.
А лучше у него следующее - он может каждый день видеть папу и даже если захочет родной папа то и его тоже, а я даже не помню как часто видел отца, который то 2-а года был в афгане, то на учениях постоянно. Он может позволить себе играть в игры и смотреть мультики, заниматься своими делами. У него есть своя комната где он играет как ему вздумается и мы в его игры не лезем, за редким исключением, а у меня не было никогда своей комнаты. Ему покупают новые вещи, а не донашивает за старшим братом половину. За ним бегает няня которая забирает его из школы, я ходил сам. Ему даются деньги на мороженное - а у меня - тир раза ха-ха.
Его спрашивают чего он хочет, не заставляют работать дома. Он в конце то концов не перезжал в разные города а живет на одном месте. Он может видеть бабушек и дедушек. Он может сходить в цирк, на елку в кремль, музей, кино и тд, благо в москве все это есть, а не жить в лесной части где из развлечений только покидать камнями. Он может поесть в макдональдсе с игрушками а не ждать как чуда апельсин раз в год на новый год. Он не оставался дома один на пол дня. Еще перечислить или достаточно? По моему мнению так мальчик зажрался.

я рядом бегал как собака, пока не устал, а ему види-тели тяжело педаль покурить.

один в один ситуация с моими свекрами. правда при этом
 

они признают что обязательно нужно хорошее образование, которое видимо само собой придет. а учеба типа не волк, в в лес не убежит.

То есть Вы его дрессировали, а он не слушался долго? Потом выдрессировался....

Вот именно по этой причине мы и ходили к психологу. В итоге после нескольких сеансов с ребенком он не нашел к нему подход и стал к нам приставать.
О том, что это страх что его брошут она нам не сказала, я сам это понял. Я не хуже этого психолога, все на поверхности. Не надо и диплом получать, головой думать надо

Я его на велике катал, учли самому кататься. Это как в анекдоте про помоидоры, Гиви ты помидоры любишь, кушать да, а так нэт.

Ну что ж, давайте по порядку. Из всего Вами названного к категории "что дает бабло" относятся (В СКОБКАХ БОЛЬШИМ БУКВАМИ - ВОПРОСЫ): "Он может позволить себе играть в игры и смотреть мультики, заниматься своими делами (ТАК УЖ ЛИ ОН ХОЧЕТ ЗАНИМАТЬСЯ ИМИ В ОДИНОЧЕСТВЕ?). У него есть своя комната где о играет как ему вздумается и мы в его игры не лезем (МОЖЕТ ОН ТОЛЬКО И МЕЧТАЕТ О ТОМ, ЧТОБЫ ЛЕЗЛИ - НЕ С ПОУЧЕНИЯМИ, А С ЖЕЛАНИЕМ ОБЩАТЬСЯ С НИМ), за редким исключением, а у меня не было икогда своей комнаты. Ему покупают новые вещи, а е донашивает за старшим братом половину. За ним егает няня которая забирает его из школы, я ходил сам (МОЖЕТ ОН ТОЛЬКО И МЕЧТАЕТ О ТОМ, ЧТОБЫ НАКОНЕЙ НЯНЯ ОТВЯЗАЛАСЬ?). Ему даются деньги на мороженное - а у меня - тир раза ха-ха. Его спрашивают чего он хочет, не заставляют работать дома (А ЗНАЧИТ ОН НЕ ЧУВСТВУЕТ СВОЮ ЗНАЧИМОСТЬ ДЛЯ СЕМЬИ, В ОТЛИЧИЕ ОТ ВАС). Он в конце то концов не Перезжал в разные города а живет на одном месте (А ВДРУГ ЭТО ПЛЮС ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС ЛИЧНО?).
Он может видеть бабушек и дедушек. Он может сходить в цирк, на елку в кремль, музей, кино и тд, благо в москве все это есть, а не жить в лесной части где из развлечений только покидать камнями (В ЛЕСНОЙ ЧАСТИ Я ТАК ПОНИМАЮ ПАПУ ВЫ ВИДЕЛИ ПОСТОЯННО?). Он может поесть в макдональдсе с игрушками а не ждать как чуда апельсин раз в год на новый год. Он не оставался дома один на пол дня (ДЛЯ МЕНЯ В ДЕТСТВЕ ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ ДОМА - БЫЛО ПРОСТО ПОДАРКОМ СУДЬБЫ).

Минуточку, во первых я никогда при нем ничего не Говорил о бабушке и дедушке. И им я тоже ничего не говорил, я вообще мало с нима говорю, ну не интересно мне, нет общих тем для разговоров и поэтому я люблю помолчать. Это то и воспринимается как ненависть (А ИМ КАК ОТСУТСТВИЕ ЛЮБВИ МЕЖДУ БЛИЗКИМИ - РАЗВЕ НЕПРАВДА? А ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО, КОГДА БЛИЗКИЕ ДРУГ ДРУГУ НЕ ИНТЕРЕСНЫ). Мама не истерит, но накричать может (И ОТПРАВИТЬ ОТ СЕБЯ ПОДАЛЬШЕ НА ВЫХОДНЫЕ - ОСТАВИВ, РАЗУМЕЕТСЯ МЛАДЕНЦА РЯДОМ...). Папа даже маму иногда достает, Потому ка есть правила и если они есть то их нужно <BR>
Придерживаться всем, включая маму тоже. Думаю что это еще никому не вредило, ну может только талантливым художниками и писателям (А КАК ИНТЕРЕСНО ОНИ ТАКОВЫМИ УМУДРИЛИСЬ СТАТЬ? ЧТОБЫ ЗАСЛУЖИТЬ ПРАВО ЖИТЬ НЕ ПО СТРУНКЕ...). Все семейство это только баб и дед. Жена и мои родителя молчат. Кстати от меня не раз поступали Предложения усыновить его, и дать мою фамилию, а а то половина семьи с одной фамилией а половина с другой ( И ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ ПРИЧИНА, ПОЧЕМУ НАДО УСЫНОВИТЬ - ФАМИЛИИ ПОМЕНЯТЬ ?!? - КАЖЕТСЯ Я ПОНИМАЮ, ПОЧЕМУ НА ВАШЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ НИКТО НЕ ОТКЛИКАЕТСЯ...). А лучше у него следующее - он может каждый день видеть папу и даже если захочет родной папа то и его тоже (ЕСЛИ ЗАХОЧЕТ РОДНОЙ ПАПА - БЕДНЫЙ МАЛЬЧИШКА, ПАПА РОДНОЙ, Я ТАК ПОНИМАЮ, НИ ХРЕНА НЕ ХОЧЕТ - ХОРОШЕНЬКОЕ ЖЕ ПРЕИМУЩЕСТВО ВЫ НАЗВАЛИ - ЧУВСТВОВАТЬ, ЧТО ТЫ НЕ НУЖЕН...), а я даже не помню как часто видел отца, который то 2-а года был в афгане, то На учениях постоянно (ВЫ ХОТЬ НА МИНУТУ СОМНЕВАЛИСЬ, ЧТО ПАПА ВАС ЛЮБИТ? МОЖЕТ МАЛО ВИДЕТЬ, НО БЫТЬ УВЕРЕННЫМ В ЛЮБВИ - ЭТО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ВИДЕТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ И КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧУВСТВОВАТЬ, ЧТО ТЫ НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШО, ЧТОБЫ ПАПА ТЕБЯ ЛЮБИЛ?).

Судя по истории с кино его не шибко-то спрашивают чего он хочет... Он может остаться один в своей комнате. А может он осатться НЕ ОДИН? И что включено в понятие "видеть папу"? Если только удовльствие ег лицезреть и выслушивать какой очередной "принцип" он не выполнил на этого раз-сильно ли это лучше того,что вы имели в детстве? да, видно, что парень достаточно избалованный и много имеет, но...это ОН в этом виноват? Это Он нанял себе няню, это Он выбрал себе бабушку, которыая вокруг него прыгает, это ОН выдает сам себе деньги в неограниченных количествах и т.д. и т.п.? Или это все-таки папа с мамой в чем-то ошиблись?

Скажите мне пожалуйста, чем деди занимаются на физкультуре в 1-м классе?

А он-то сам хотел учится? Или это ваша прерогатива решать?

Но на велике-то он катается?! А это далеко на самый безопасный вид спорта.

Нет это не он нанял няню, просто он боиться даже на лифте один спуститься на первый этаж, не говоря о том, чтобы прийти из школы - 500-700 метров от дома и посидеть дома одному.
Деньги в ограниченных кол-х, а сейчас вообще не даем.
Постойте, чет я не понял, а зачем Вы направление меняете? Речь шла о том, как утихомирить бабушек дедушек. Я считаю что после этого будет все в порядке. Или я ошибаюсь? НЕ НАДО СВАЛИВАТЬ ЭТО НА НАС. Читайте внимательней и не додумывайте лишнего.

Моя и я оказался прав. После того как он научился, он был рад и все лето катался на велике. А то что я его гонял он забыл. А в чем проблема? Если ждать когда он захочет, то тогда мне на пенсии трудно будет его катать.

Он научился кататься летом, а в школу пошел осенью. Еще раз спрашиваю чем дети занимаются на уроке физкультуры в первом классе?

тут вы не правы. я наверное примерно вашего возраста,
 

и то что вы описываете о своем дестве мне очень хорошо знакомо. тогда это было нормой для многих. сейчас нет. наши дети же видят что вокруг происходит. сейчас принципиально другие возможности для развлекаловок, оедвания, питания и.т.п другой подход к воспитанию детей в целом. ваш мальчик, я бы скказала, утратил вкус к получению подарков, в целом несколько потерял оиентацию в том когда, почему и сколько можно получать и требовать получения приятностей. но сравнение с нашим детством тут совсем некорректно.


>>За ним бегает няня которая забирает его из школы, я ходил сам.<< я тоже с 6 лет ходила-ездила сама - и в спортшколу, и в музыкалку и позднее в школу. а мои дети кривили нос что их в началке бабушка водила-встречала, т.к. у половины класса мамы неработающие, бо папы так хорошо получают что могут позволить мамам сидеть дома и встречать деточку каждый день свежим обедом и неторопливыми беседами. тоже можно сказать что мои зажрались, но не скажу - я их вполне понимаю, и сама бы хотела встречать их из школы, водить в музыкалку, готовить обеды. но объясняю популярно почему в нашей семье так не получается, почему иногда и бабушку (это совершенно противоположный вариант бабки) с ее не всегда обоснованными требованиями надо терпеть, и прочие почему. 7 лет кстати вполне зрелый возраст когда можно и нужно объяснять многое - почему у тех есть то а мы себе этого не можем позволить, почему мы не всегда можем покупать ребенку то что ему хочется ит.п. но объяснять спокойно, без надрывва "зажрался, да я в твое" время и т.п.

Да куча моментов, которые ребенку не так приятны. На даче я ЗАСТАВЛЯЛА бабушку, чтобы она заставляла ребнка читстить зубы:-) Звонила 2 в день и спрашивала, почистил ли Алеша зубы. А то ей его заставить доставляет слишком много отрицательных эмоций:-) проще ребенку кариес залечить:-). Я разрешаю в ее присутствии смотреть мультики ровно столько же, что и в моем(ответственный - ребенок). Ну и так далее. Сейчас мне легче, потому что бабущка с внуком общаются в основном, на ее территории, то есть, ей самой последствия расхлебывать. Понимаешь, я считаю, что для бабушки есть два варианта поведения - либо гостевой вариант - приходит изредка в гости, в воспитание не вмешивается. У нас такая свекровь - она сама такой вариант выбрала. И второй вариант - принимает участие в воспитании. Но тогда, будь добра, неси ответственность. И специально ничего выдумывать не надо. И так в нашей жизни слишлом много "должны"

в данном случае Дефф мне каж. явно был прав. сын
 

несколько ленив на телодвижения, и его нужно подтолкнуть к этому.

Напрваление меняется само. Бабушек и дедушек НЕ УТИХОМИРИТЬ. Если Вам дорого сын - не сваливайте на себя, а принимайте в конце концов ответственность за отношения с ребенком. Никакие оправдалки плохими бабушками и дедушками Вас не оправдают...

Он мальчик, ему наплевать, какие у него штаны пока. Пока на девочек внимания обратить не начнет. Это не самостоятельность, это самообслуживание. А прививать навыки самообслуживания очень важно, но это как с самостоятельной едой, сначала обливается, потом получается все лучше и лучше. А смостоятельность - это способность самому принимать решения, справляться со страхами, налаживать отношения с другими людьми - это сразу не приходит это постепенно. Кстати, вот я про своего брата рассказывала.
У 7-летнего ребенка был выбор сидеть до прихода мамы голодным или самому сварить себе суп. Он сварил. А бабушка ему по телефону инструкции выдавала(я в то время была грудная, но мне об этом много рассказывали). Для 7-летнего это поступок, я считаю. Но вот не уверена я в том, что он штаны аккуратно развешивал:-)А вот лет в 15 он их гладил(сама видела:-)), потому что это стало для него важным.

А я считаю, что работу стоит вести в двух
 

направлениях - строить свои отношения и с ребенком и с бабушками-дедушками.

Если бабушек просто игнорировать, не пускать к ним ребенка, то они будут относится к вам еще хуже и еще сильнее будут показывать это недовольство - дарить подарки еще дороже уже назло вам, отзываться о вас все хуже и хуже при ребенке. Сначала попробовать решить мирным путем. Попробовать поговорить. Не бросить несколько фраз, что вам это не нравиться, а именно сесть и поговорить. Чтобы они поняли, что вас волнует судьба их внука, что вы делаете это для его же блага. Вы ведь не враги, вы хотите одного, но разными методами. Любить - это не значит все позволять. Разумные ограничения нужны для блага самого же ребенка. Попросите не подрывать ваш авторитет и высказывать все претензии вам. А не пускать - это уже крайние меры.

А ребенку надо показывать, что он любим и нужен. Посчитайте, сколько раз в день вы его хвалите и сколько ругаете? Что получилось? Может мне показалось, но мне кажется, что вы довольно строго к нему относитесь.

Да прекрасно, что подтолкнул. Здорово! Только было бы вообще сказочно, если не только для того, чтобы самому не маяться бегать за велосипедом, а для того, чтобы ВМЕСТЕ куда-то поехать...

Я тоже боюсь, если 7 - летний едет один на лифте. К сожалению, это не мнимый страх. Ограбления и изнасилования в подъездах и лифтах случаются.

Может быть "этого" психолога Вы и не хуже. А то, что проблемы детей - они всегдя пересекаются с отношениями с родителями - это НОРМАЛЬНО. Если кто-то в доме болен гриппом - это влияет на всех... На то и семья, чтобы ВМЕСТЕ разбираться и с проблемами, и с гриппом...

Во первых разговор всегда построен отрицанием, ну ты что девченка чтоли, чего плачешь. Нет я не девченка, перестает плакать. Где здесть унижение и слова что он плохой?
По поводу доярки это не кино а ответ почему лучше у бабушки. Он уже не маленький и понимает, что бабушка ему в постель перед телевизором поесть поставит а папа заставит на кухне со всем кушать. Может мы его от мультика который он в 101 раз смотрит отрываем, в какое-то кино идти нужно. вот и начал выделываться.

Ой, вот не надо еще и школу сюда припутывать. Она-то причем...

Ну что ты девчонка что ли? = представьте Вам кто-нибудь скажет - ну что ты, баба что ли? или еще круче: ну что ты импотент что ли? - в морду бить будете сразу или досчитав до 10-ти? Есть в таких фразах унижение?

А МОЖЕТ СТОИТ ГОВОРИТЬ С БАБУШКАМИ И ДЕДУШКАМИ? А не молчать... И не "поговорить" один раз и снова замолчать... Вообще-то, чтобы люди тебя понимали, с ними стоит разговаривать...

вот как раз прозубы:( сколько я свекрам не говорила
 

чтобы не держали конфеты у себя на виду, толку...когда младшей было 2,5, отправила свои так по давним настоятельным просьбам свекров к ним на дачу летом. до этого дети не знали вообще что такое конфеты. приезжаю к ним на побывку через неделю - меня встречают щастливые обе морды, перемазанные шоколадом, которые в свободном доступе лежит.


и так во многом. а детские зубы - да им даже в голову мысль не приходит что они какие-то последствия могут устранять. все на мне ессно, искать хорошего дет.стоматолога, уговаривать младшую открыть рот и т.п.


ну и вообще - свекры и свои родители конечно две несколько разные вещи:) я могу своей дать, скажем так, строгие рекомендации (иногда требуется очень эмоционально настаивать на их выполнении), муж к родителям относится типа с таким уважением что в жизни поперек ничего не им скажет, даже не намекнет.


и еще. чем больше смотрю я и на своих родителей, и на свекров - стареют они, им бы за себя ответственность нести, а внуки - скорее развлечение для них, и самая пожалуй эмоциональная привязнность.

Олично, давайте я сравню с соседскими детьми. Две семь, все пацаны все родились в один год. Берете 70 от того, что есть у него и выкидываете, плюс в одной семье папа любитель выпить и матершинник. Сын тоже материться. Вторая семь просила вещи Илюши из которых он вырос, у них ребенок меньше и они ему были нормальные.
Или Вам детально описать все?
Понятие норма сейчас умерло. У всех родители с разным уровнем достатка. Он по сравнению с ними был в шоколаде. А сейчас он в школе где родителе гораздо богаче нас и дети дипломатов есть, и что теперь делать? Идти на ночную работу?
Отталкиваться надо от пола а не потолка.

это не всегда реализуемо. ребенок может и на дет. площадке
 

покататься, по тротуарам или на даче если есть место. взрослому рядом с великом будет уже тесновато пристроиться. а ехать куда-то в спец. места где можно бехопасно на великах кататься с 7-летним, не всегда может получиться. я напр. вообще не знаю таких мест. на даче мы напр. с мужем или дед с бабкой нередко летом ездим по трассе, там довольно пустынно, но детей с собой не берем, все равно есть риск, что выскочит машина, не успеют увернуться ит.п.

Можно, но тогда это будет последний разговор, так как из врага номер 1 я стану кровным врагом.

Ну что тольку сравнивать, если ребенок живет в ОДНОЙ семье, своей... Он же разницы не чувствует... Можно, конечно, чтобы понял, какой он счастливый сдать его на пару месяцев в детдом - тогда точно все заценит (Господи, прости меня за эти слова!).

Да Вы, может, разговаривать в конфликтных ситуациях не умеете? Так чтобы говорит о сути, а не врагов нажиывать... Может, Дефф, поучиться где стоит - вести трудные переговоры? - вдруг и в работе потом пригодится...

Ну ты что, на полном серьезе изучаешь возможности трасс для совместного катания? Я тут вся на буквы исхожу, чтобы объеснить, что для нормальных отношений с ребенком, надо создавать общую дейтельность, а не дрессуру устраивать... Создавать и творить НЕ ЛЕГКО - но отдача гораздо выше, чем от покупок шмотья или порки...

Что значит "не надо сваливать это на нас"?! А на кого сваливать?! На бабушек-дедушек?! Тогда либо отдайте им ребенка и пусть они его воспитывают, либо заберите и воспитывайте сами! Кстати, а где были папа с мамой пока бабушки-дедушки "портили" мальчика?! И конечно проще нанять няню,чем посвятить свое время ребенку и помочь ему избавится от страха. Но только опять же, не ребенок виноват в том, что ни у кого нет на него времени:(

Для этого нужно и мне велик покупать. Я на машине катаюсь. Или ему машину купить :)

Ага, нужно. Или придумать куда вы с ним на вашей машине укатите вдвоем и надолго...

отчим выше предложил ребенка перевести в школу рядом с бабушкой и отдать насовсем. но ребенок и там никому не нужен.

Мы предложили его забрать - они испугались и замолчали. При мне они вообще не говорят об этом, боятся типа. Но чую что все, пора кислород перекрыть.
Ребенок не виноват. Почему мои родители не балуют его и ест он суп с мясом у них а ее родители балуют и бутербродами кормят?

Лор, в Подмосковье масса мест, где хорошие дороги и при этом машина проезжает раз в час. Если иметь желание, эти места найти не проблема, достаточно отъехать на электричке больше чем на 2 остановки от МКАД. Хотя чего обсуждать-то, речь не о том...

Вырастет пойдет в суворовское, вот где будет ценить папу с мамой.

Ну так и заберите! Это нормально, когда ребенок большую часть своего времени проводит с родителями!

это вы так можете рассуждать. ваш сын нет - он уже 7 лет растет
 

вовсе не обстановке "уровня пола".


>>и что теперь делать?<< я вам достаточно подробно написала что - объяснять - про социальную разницу, про разные уровни могу-хочу-надо и т.п. у моих например запросы куда покруче чем у вашего (но они и старше - 9,5 и 11). хотят квартиру 3-ку (у нас 2-ка), чтобы у каждой отдельная комната была, как у многих их одноклассниц. объясняю почему для нас это невозможно и почему надо смириться и получать удовольствие от того что есть.

Ну а чего бы не купить себе велик?

Cилой - не значит физически. Насилие словом может быть куда сильнее, но под столом это понять сложно. Для этого хотя бы минимальное доброжелательное отношение к мальчику должно быть, а не только желание подавить любой ценой.

Я нормально разговариваю и с клиентами трудными тоже и солдатами/офицерами дебильными. Я сам могу поучить если надо будет. Я вообще нормальный адекватный человек и могу вести нормальную беседу. А если мне чего не нравиться то могу и в глаза сказать.
А мне многое не нравится, поэтому и будет последним разговор.

Это опять Вы один решили? Блин, обрекаете человека всю жизнь доказывать Вам, что он достоин любви...

Честно? Понятия не имею!:) Никогда подробно не интересовалась! Видимо, в что-то подвижное играют. Из рассказов дочки знаю,ч то играют в футбол (мальчишки), эстафеты устраивают, кроссы бегают...А что?

Так он и живет у нас, а бабушек видит на выходные, но не все и летом. Но наверное и этого много.
Научился от дедушки рыгать, тот может за столом и при чужих гостях и при нас И этот тоже начал.

Цель-то разговора - не сказать в лицо, что не нравиться, а договориться о совместных (совместных!) действия отновительно ребенка... Разницу чувствуете?

по-разному бывает. в суворовском тоже разного
 

соц. уровня дети учатся, бывает. кому-то и поблажки бывают, и подарки по выходным классные, а кому-то фига с маслом.


хотя сама по себе идея суворовского для мальчика мне тоже нравится. но не с т.зр. научения ценить маму с папой, а прививания самостоятельности, умения брать ответственность за свои поступки, самодисциплины внутренней и внешней.

Это я в сердцах. Но если он после школы не поступит то отмазывать от армии не буду.

ВОТ-ВОТ-ВОТ. Все верно

я полностью поддерживаю твою общую идею совместного
 

проведения времени, сотрудничества, соучастия в чем-то конструктивном. но вот, извини, конкретный твой овпос натолкнул меня на конкретные ответы, я из доступных мне реалий исходила.

Ну я же говорю, что Вы чудсный дядька, только армия Вас немного... построила. :-)Вот я почему-то уверена, что Ваш мальчишка мечтает о том, чтобы Вы сказали - сын, какой же ты у меня классный! Давай от всех этих дам поедем с тобой куда-нибудь на недельку-две, а то и пообщаться не дают мужикам...

А Вы наверное думаете что я дома молчу и ничего ему не рассказываю и не обьясняю. Нет я тоже обьясняю и говорю и жена тоже. А он жене сказал - что это за работа у тебя такая плохая, раз ты не можешь это купить. Видимо бабушка покупает и получается мы говно и работа у нас говно а вот бабушка супер.

кстати да, очень хороший совет. когда моему мужу
 

было лет 11-12, был у него период постоянных простуд, мать с бабкой как планеты вокруг солнца суетились. в это-то период взял его отец с собой дачу строить недельки на две. там и болезни все прошли и хоть чему-то научился. до сих пор муж вспоминает это период как один из самых счастливых в жизни. жалко, что, судя по тотальной "нерукастости" мужа, это похоже был единичный случай.

Разницу чувствую, поэтому тактично и вел себя раньше, поэтому и стал "ненавидеть их" поэтому и квартиру захотел оттяпать и видимо много чего еще, о чем жена не говорит. Но раз культурно не получается придется некультурно

Я про тактичность ничего и не говорила. бессмысленное, по-моему, понятие. А молчание не равняется диалогу и переговорам ради сотрудничества. Вам ведь с ними надо сотрудничать...

а держать его у Вас на балконе можно будет?

а объяснить откуда у бабушки деньги? я своим
 

напр. так и говорила в свое время что у дедушки деньги образовалимсь во многом благодарая случаю и нужным связям - союз развалился, те кто подсуетился, предприятия пограбили кто сколько смог. а бывают работы очень-очень нужные людям, которые в силу разных причин оплачиваются недостаточно. но профессионалы эти достойны борльшого уважения, как напр. другой их дедушка, врачеванием многоленим богатств не наживший.

Как по мне, то я и без них хорошо бы прожил и детям больше пользы было бы, так как реальной помощи от них нет. Но это родители жены.

А я и не говорю, что сотрудничество нужно только там, где ХОЧЕТСЯ... Оно как раз нужнее там, где без этого нельзя... Мальчику Вашему оно нужно...

Бабушка может и из дома работать, а при наличии головы то еще и очень хорошо получать. Главное интернет и комп.

А мне кажется что не нужно ему такое, это как плохие друзья с которыми Вы не хотите, чтобы Ваши дети играли.

а плаванье? может вам вместе в бассейн ходить?
 

если не нырять с вышек, то вряд ли что сломает:)

Тогда вообще не понимаю...Почему редкое общение с бабушкой перекрывает полноценное общение с родителями? Странно это...

То что Вы описали не первый а более старший калсс. Все довольно тихо и без особых подвижных игр, но он умудрился там себе ногу сломать. О каких подвижных играх и спортсекрциях может идти речь?
Мы не хотим его искалечить.

Родственники - это судьба. Нельзя от стариков и детей отказываться, даже если они по Вашим меркам плохие (как же Вам объяснить, что плохой-хороший это только к Господу Богу...). Чем больше людей человека любят - тем лучше. А Ваша задача - суметь с ними сотрудничать - ради сыновей, которых любите.