А это называется манипуляция:) И уж ваше дело -- вестись на нее или нет.

Ех-х-х-х,хотелось бы надеяться на это:-).Спасибо тебе за поддержку.

А чем они такой ответ аргументировали?Я вашей ситуации не знаю с нюансами,но такая возможность видится мне только если он сумеет выставить вас бомжихой-алкоголичкой(трудновато ему будет),к тому же вам ничто не мешает объяснить суду причину развода.Всё.Моей подруге там же отвечали,что прецедентов подобных настолько мало и они очень специфичны,что практически это нереально.Т.е.если мать не социально опасный элемент-забудьте об этом.Или есть что-то,что вы не написали здесь и что известно ему?Все равно не представляю ЧТО это.Попробуйте открыть там же ответы на подобные вопросы(выберите по тематике).

OWIC,дело здесь в "пока".Вот именно это и зставляет её чувствовать себя брошенной.В принципе,она может проявлять чудеса женской хитрости,дальновидности и уступчивости,но...но если мужу вступит уйти-уйдет.Или будет долго-долго мотаться.Дело,и правда,вовсе не в измене(согласна-не надо из этого делать трагедии),дело в том,что он пользуется ее эмоциональной привязкой на все 100 и тянуться это может лет 10-он точно ничего не решит,потому,как ему так удобно,а она не решит,потому,что влюблена по уши.Так что в отношении любого человека можно сказать "бросили",дело-то в конце концов не в том КАК это назвать,а в том как с этим "положением на две стороны" ей жить.

Да, вот пытаюсь, ну очень мне бебиху как ты сказала хочется. У меня уже и имя для девочки есть, а для мальчика ноль. Причем в эту беременность я сказала своему любимому мужу что ребенка буду называть только сама, вот как приспичит так и назову. А вот к беспокойным ночам пусть он начинает привыкать. Типа как сам во всех бебиковских переживаниях виноват.

Просто супер!!! Я уже говорила, что мой после того как я сказала что-бы вещи собирал и сваливал взял и дом купил!

Лена, я Вам написала.

И Вам написала.

мы все пользуемся эмоциональной привязкой других людей к нам. Например, при воспитании детей это очевидно. Так что и из этого трагедии не стоит строить.

Что-то я, Пэг, не пойму. Мне пост понравился, я об этом сообщила в свойственной мне манере. Это мое мнение. В чем Вы пытаетесь меня убедить? :-)

Я считаю, что у каждого своя судьба. Кто то сразу отца ребенка под зад выставит и один всю жизнь, или дцать раз замуж выйдет потом, а кто то будет жить с любимым-гаденышем лет 10, 20, 30, состарится и золотую свадьбу справит. Каждому свое. И что есть из этого счастье, сказать сложно. Поэтому не стоит забывать, что есть много путей, и не только твой собственный верный и полезный. Вот это мне в том посте и понравилось.

Да я и не пытаюсь вас ни в чём убеждать(пожимаю плечами:-)).Просто ответила,но,если вы так загрузились,тады я самоустраняюсь.Сорри,что ответила.Вообще никогда никого не убеждаю и не доказываю-кредо у мене такое.Еще раз-сорри.

Праильно,чертовски праильно все делаете.Рада за вас.Красивой и покладистой вам бебихи в кудряшках;-).

напишите пожалуйста и мне
 

Если можно, напишите пожалуйста и мне, ситуация похожа. Спасибо.

dlfm@yandex.ru
 

Извините, в предыдущем сообщении мэйл не написала:
dlfm@yandex.ru

да примерно так
 

я действительно сейчас сильно загружена (но совсем другой темой - работой), так пробегаю быстро глазами пару раз в день и пишу в ответ... только Вам я не знаю о чем писать, не успеваю ухватить суть нашей с Вами беседы :-).

Спасибо:)
Только такое душевное здоровье - оно приходит с опытом и набитыми шишками:)
Один из моих мужей (как же давно это было!!!) много месяцев имел привычку приходить домой и за привычными домашними занятиями (ужин,тренажер, ванна и тд) приговаривать этак, между делом, "не буду я с тобой все-таки жить..." И я тоже металась, как мышь в родах, пыталась что-то изменить, измениться самой, к психологам бегала, даже до курса у Нарицына докатилась...
Правда, моя история была ближе к истории Весны, я уже была совсем не девочка, и очень хотела ребенка...
А потом поняла, что, да, я люблю этого человека. Но это чувство МНЕ мешает быть полноценным существом. ДАвит эта любовь меня. Нельзя жить в постоянном унижении, выпрашивая, выкручиваясь, стоя на цыпочках...
Итог: мы разъехались. ОЧЕНЬ сложно. ОЧЕНЬ больно. Причем рвалось все не в один момент,года два, наверно. Развелись только через три года после первого "разъезжания", и то потому, что я была на седьмом месяце беременности от другого.
По работе все это время и по настоящий момент общаемся каждый день. И любимая шутка: "Из всех окружающих меня женщин ты единственная, кто не хочет за меня замуж" - "Да, я там уже была"

Написала

офф для Пэг
 

Пэг, они написали мне по поводу ребенка довольно пространный ответ. Дескать, учитываются привязанности детей, материальное положение, возможность ими заниматься - трали-вали на целую страницу. А если я являюсь в настоящее время домохозяйкой, т.е. временно не работаю, могут ли они мне задать на суде вопрос:"Гражданочка, на какие деньги Вы будете содержать детей?" Что я им скажу. А ребенком сейчас я занимаюсь целыми днями, вожу его в группу эстетического развития 3 раза в неделю, 2 раза в неделю к логопеду. Если его отдадут ему. кто все это будет делать? Явление Христа народу, т.е. его с работы - ближе к полуночи. Но как увязать мое отсутствие доходов и мою возможность заниматься детьми? Очевидно, по этому поводу нужно еще раз проконсультироваться с ними же, а может с адвокатом. Как Вы думаете, есть ли разница в выборе адвоката-мужчины и адвоката-женщины для суда, я имею в виду кого же предпочесть? Кроме профессионализма,конечно

Тогда не беседуйте со мной,наконец:-).А-то всё вон ответы строчите;-).

От оно точно-то как! ;-)

Лучше всё-таки адвоката не по полу,а по профессионализму выбирать.Материальное положение,это конечно,суд учитывает(можете устроиться на работу-и проблема снята),но...моральный облик мужа и наличие любовницы+привязанность к вам ребенка-совсем другое.Если вы подаете на развод по факту наличия у мужа постоянной пассии,то в суде тоже не слепые и глухие сидят,я так и поняла,что материальная обеспеченность-единственная причина,которая допускает такую возможность для мужа,но вы можете суду привести кучу других причин и вы-мать,для России это важно.Не забывайте,кстати,что,поско� �ьку ваш муж человек весьма обеспеченный,то при подаче на алименты ребенку,вы можете подать и на алименты на своё содержание(если детю нет 3 лет)-мне,кстати,это порекомендовали сделать на том же сайте.Так что и доход будет.А вот если вы будете с посыпанной пеплом головой и в печали на суде мямлить и выгораживать мужа,то он у вас еще не то отсудит,"кто смел,тот и съел",знаете ли.Найдите хорошего адвоката.

не пришло((((
 

нету, повторите пожалуйста, очень жду, очень -очень, si2002@yandex.ru

офф для Пэг
 

Пэг, милая, я конечно не собираюсь его выгораживать на суде и тем более мямлить, ребенку уже 4 года, так что вот так. Нужен хороший адвокат, это да. Реальная "белая зарплата" его очень невелика, а алименты будут именно с нее. Вдвойне обидно, что собственное дело начиналось именно с меня и моего отца, а теперь все оформлено на него. Я конечно узнаю, что тут можно сделать. В любом случае - спасибо

Да не за что,Лен,всё в ваших руках!Дерзайте!Отсутствие материальной базы еще не повод отбирать у вас ребенка.

Ребенка содержать - на алименты.
Себя - на свои сбережения (родители помогут и пр), если ребенок до 3 лет или инвалид - то неработающей матери тоже полагаются алименты.
А вот возможность заниматься детьми и его приходы в 12 ночи - это решающий аргумент будет.

Если это совместно нажитое имущество, то половина акций фирмы принадлежит вам.
Дальше. Зарплата неоффициальная маленькая - каким макаром он будет доказывать, что он ребенка сможет лучше содержать? Устройтесь на работу хоть воспиталкой в детсад - у вас будет такая же.

:) жаль, что нельзя запатентовать рецепт этого и бесплатно раздавать в виде пилюль, как одноразовые шприцы наркоманам.

ОК :-)(-)

Очень даже согласна. Автору удачи:)
 

Точно!Артемис,да вы прям адвокат,я как-то подзабыла,что белая з/п у всех мышиная:-)

Простите, что вмешиваюсь:)

Собственное дело - Ваш муж официальный учредитель?

Написала еще раз.

Весна, читаю вас и слезы наворачиваются. (+)
 

Очень-очень горько и обидно за вас. Очень-очень хочется, чтобы у вас в жизни было еще счастье. Вы ведь этого так заслуживаете.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Алла, какая вы сильная! Уважаю.
 

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

.Дорогие девочки, Пэг, Artemis,спасибо что заглядываете сюда, это меня очень поддерживает. Очень извиняюсь перед автором топика, что переключила Ваше внимание на себя. От души желаю, чтобы У Вас все сложилось хорошо! С адвокатом я еще не определилась, пока продумываю все вопросы, которые нужно обговорить, паспорт у меня сейчас не готов пока.
Hanochca, конечно, отвечаю Вам с удовольствием - да, дело собственное и он официальный учредитель. Но вот акций там нет.
Если у кого-нибудь из Вас возникнут какие-нибудь мысли, истории - пишите, буду очень рада, пока топик не упал

Кстати,я тут удачно (и нахально) в хвост топика пристроилась. Мой ведь знает на каких сайтах я обитаюсь, все подробно просматривает. А сюда в конец вряд ли полезет, явно ведь речь не обо мне. Хорошо что поднятый мой топик о разводе (всего пара ответов) быстро упал и он не успел увидеть. Так что на сайт с юристами он-лайн я слазила из яндекса и он не увидел. Тут ему быть в курсе вовсе не обязательно. Пускай пока от своей шлюхи не отвлекается

хмм, радужное будущее ... на чужом несчастье счастья не построишь

Да и почву для развода подготавливайте тихо,не надо ему ничего рассказывать по этому поводу-не для того,чтоб сюрприз ему устроить,а для того,чтоб не придумал какой каверзы.Поэтому ваша скрытность вам пойдет на пользу.Неплохо бы на диктофон какого-нить компромата записать.Короче-сами поймете что нужно.

Есть акций - нету акций - не суть важно.

Главное, что полфирмы - ваши.

Ох, Света, какая я там сильная, просто влипла.

Может, кому интересно... (+)
 

Спасибо большое, что много всего написали и поддержали. Извините, прочитала только сегодня - было просто некогда, две статьи отправила в печать. Это из хорошего.

Ну а по поводу темы топика - все это уже неактуально. В пятнпицу я собралась и сказала мужу, чтоб уходил. Спокойно так говорила, в основном был мой монолог (внутри все дрожало, жуть), сказала как я вижу все это и что он меня достал. Он сказал давай поживем отдельно, один выходной буду проводить с ребенком (я хочу чтоб они хотя б по воскресеньям ходили в бассейн, а то я уж очень устала). Обсудили деньги, вещи, (он типа все оставляет), жить будет сам, буду ли я против если мы попробуем встречаться и куда-то ходить, будет помогать и т.д. Он построил планы н будущее - насчет дачи (что там доделать), насчет разных покупок.

Суббота - муж был ручной. Поубирал, вечером погулял с ребенком (хоть и нога еще в гипсе), я сбегал на тренировку, вечером сделалаи вместе ужин, все супер. Я думаю, может и лучше, просто разойдемся, чтоб быт не заедал, а там видно будет. Может навсегда, а может и нет. Жизнь покажет.

глюк
 

глюк
 

продолжение (+)
 

Ночью он меня обнимал и сказал что никому не отдаст, он меня любит и ребенка, без нас не проживет.

На этой волне вчера он ушел на работу, поцеловал, сказал вернется в пять. Не пришел, в 12 часов ночи, сказал - ты знаешь, я уже не приду. Никогда. А голос у него - так и представила: лежат они с любовницей в теплой постельке, разомлели, тут он блин, надо позвонить...

Еще не конец. Думаю, надо поплакать, пошла в ванную, нет слез... Пописала дневник, блин, мысли о работе и план на неделю... Дальше - смотрю в нашу заначку, денег - ни гроша. Вот.

Ну, оценку этому всему давать не буду, дабы не загрязять атмосферу.

Не знаю, наверное сейчас у меня шок. Эмоций вообще нет.

Еще прикол. Когда его не было, я писала по Свияшу что я хочу изменить в жизни и последствия. Я написала фразу - "взаимоотношения с Андреем - хочу определенности, последствия..." и тут он позвонил. первой моей мыслью было - спасибо тебе, Жизнь, за ответ.

Девочки, еще раз спасибо за поддержку. Буду жить.

ОФФ для Весны
 

Весна, как вы?
Честно говоря, очень за Вас расстроилась, мне почему-то казалось, что он "перебесится" и останется с Вами. Он повел себя неадекватно Вашим чувствам...Даже не заню, что сказать, держитесь, любите себя больше чем его. Переживем, правда? Знаете, я себе сейчас поставила только одну цель - вот прожить еще один день, сегодня. Завтра проживу еще один день. Не вспоминать о прошлом, не загадывать, а что меня ждет в будущем. Я уверена, что будущее и у Вам, и у меня, и у многих будет счастливым, если мы только сами этого захотим. Весна, ник-то у Вас какой замечательный!

Мунечка, у меня слов нет. Он у вас просто садюга.
Он же душу у вас по кускам вынимает.

Да нет, Артемис, не вынимает, мою душу у меня никто не отымет :-). Знаете, все это тянулось-тянулось, а теперь ррррррраз! Все стало по-другому, теперь у меня мысли совсем в другом направлении - как заработать больше денег, например... Или - как растянуть сутки и все успеть...

Не вынимает только потому, что вы не позволяете. Так бы вынул.
Он из тех, кто хвосты рубит маленькими кусочками.

Отвечу, если интересно Тане Вл. Я узнала 3 недели назад, в день
 

рожденья нашего ребенка, а встречаются они где-то полгода. как - не знаю, по-быстрому, ночевал дома, задерживался после работы.

Урод он у вас,простите.

Пэг, не могу не согласится - моральный :-)
 

ой, и хорошая фраза есть по такому поводу, пусть повторюсь, все, что ни делается, все делается к лучшему. но! наихудшим из способов. Ну как, Мунечка, вам сейчас легче стало? Определенность появилась? Замечательно, я так за вас рада, что все вот так одним ударом кончилось, правда... Ну как, пустите его, если вернется и умолять будет? сукин сын...

Муня, все классно!
 

Через полгода вы готовы будете ему ноги целовать, когда поймете какая у вас новая жизнь началась благодаря тому что он все таки утопал, слава богу.

Про заначку - у вас есть у кого занять? Вы там не голодные сидите?

то, что он урод
 

было ясно уже давно. Боюсь, что нервы вам он еще потреплет:( Теперь надо думать, как ему не дать это сделать. А вам нужно время, чтобы отойти от этого всего и жить дальше. Облегчите себе это время по возможности. Пишите хоть сюда, мы вас поддержим.

Муня, держись, главное это ребенок, ты и твоя работа. Отдавай все время на это и не будет у тебя времени лишнего на всякие там дурные мысли. Захотелось зароботать больше денег? - Вот надо и думать об этом, а не о нем. Пиши как проходят дни, тоже кстати отвлекает. Форум это просто прелесть, можно и высказаться и послушать что у других творится, так что главное не зацикливайся а живи, живи ради себя и ребенка. Господи да что тебе еще сейчас надо, у тебя ведь есть с кем время провести, дерзай!!!

От именно;-)

Муня, ну как Ваши дела? (-)
 

Вообще-то это не мне было интересно :), я про тип личности , в данном случае мужчины, писала - не будет он принимать решений. В лучшем случае затаится и будет продолжать изменять. Только лучше конспирируясь.

"Самая темная ночь перед рассветом". Сейчас сложное время будет, но кто сказал, что рождаться снова легко? А уж возрождаться тем более. Так, с деньгами как решили? Есть кто-нибудь рядом, кто может помочь? Вы сами в каком городе?

Весна, я там о своих делах выше написала, и еще выше тоже писала
 

Вам, не знаю, когда в воскресенье все это произошло, первым делом вспомнила о Вас. Я живу, не могу сказать что я счастлива, мне НИКАК. Вчера посидела с подружкой в кафе немножко, она меня очень поддержала. А пока что я еще никому не говорила, ни родным, ни остальным друзьям. Не потому что жду что он вернется, а потому что не хочу это ни с кем обсуждать, боюсь что начну плакать. Я даже стараюсь не думать пока. Как Скарлет - подумаю об этом завтра.

О деньгах
 

Спасибо девочки за такую поддержку, очень растрогали.

Денег немного есть на карточке, я в последнее время оставляла. Скоро зарплата и еще должен быть гонорар за монографию :-) Хотела вот стиралку новую купить и балкон застеклить, а то холодина. Ничего, потерпит. Плюс защита, тоже наверное сколько то потянет. Далеко не голодаю. Конечно муж зарабатывал больше намного (я после декрета поменяла работу), няню, квартиру оплатить, абонементы в бассейн и шейпинг, питание - думаю справлюсь.

Если будет слвсем туго, тут мои родители, сестра с мужем, много друзей старых и новых. Так что все Ок.

Всю жизнь сама себя содержала, до декрета я зарабатывала больше мужа но и пахала с утра до ночи и чтобы побольше побыть с ребенком и защититься сознательно сменила работу, т.к. была уверена в надежном тыле (или тылу?) :-)

Муне прежде всего
 

Извините, не обновила сразу сообщения, сейчас увидела продолжение от Муни и других.
Муня! !!! Трудно выразить... Вы справитесь, я уверена. Во-первых, ребенок - это стержень, система координат. Если нет сил для себя, радуйтесь ему и для него. Во-вторых, после такого - действительно все ясно. В смысле, как Вы в первом посте сказали - ясно, что все кончено. Вот что главное. Не надо плакать в ванной. (Ну, можно, только не долго:-).) Вы видите, у многих так бывает. Не циклитесь на мысли, что вот мол раньше, давно-давно, вам было с ним хорошо и казалось. что это навсегда. Свияш Вам поможет :-) :-). Это всего лишь идеализации, и это прошлое. Даже я, глупая мазохистка, поняла:-). Хорошо, что Вы уже можете работать в полную силу. Вон, даже монографии выходят!!! (Жутко интересно, про что. Извините за бабско-научное любопытство.) Вы очень молоды. Вся эта история будет не просто уроком Жизни, а настоящей базой для нового будущего - базой, позволяющей гораздо более прочно стоять на ногах. Да, сердце, возможно, навсегда останется в банке - но пусть хоть в швейцарском. После того, как через такое пройдешь - мало чем можно уже испугать, но и хорошее ценить, возможно, начнешь острее, мне так кажется.

Муня,от всей души-со встатием(или становлением:-))вас на путь выздоровления!!!!!Удивлена,п риятно удивлена вашими словами,вы мо-лод-чи-на,вы знаете?Говорю вам:-).Так держать,не раскисать,а хорошие мужчины найдутся ещё.

Весна, спасибо за хорошие слова. (+)
 

Монография - о реструктуризации (экономика). Написана давно, весной просто слегка подкорректировала то, что было написано раньше, и вот должна была выйти лето, но пока видела только сигнальный.

А вообще-то грущу, что муж-то был уже второй, а иделизации видно остались прежние :-), видно не догоняю я уроков Жизни с первого-то раза :-(

Весна, что у Вас? Вы вроде повеселели? Или просто загнали внутрь? Где Ваш "пушистый"?

Муня, у меня к вам личная просьба. Когда он будет говорить о том, чтобы вернуться (а он БУДЕТ об этом говорить очень скоро), вы, пожалуйста, припомните эту его фразу про "я уже не приду", договорились?

О ребенке
 

А малой все просек, я даже удивилась. он меня раноговорящий, и болтает, иногда даже понятно :-)

Вчера вылез из свей кроватки и пришел ко мне, мол будет спать тут, причем ложиться на папино место, говорит "Тося тут спатки".

Я говорю - а папа?. он - а папы нет (и ручками разводит). А где папа? Он говорит так грустно - "папа усёл". Представляете? (я утром у няни спросила - нет она ничего не говорила)У меня слезы сразу выступили. он мне: "мама не паць, мам хоёсяя"

Говорю, ты любишь папу? Говорит - нет, меня? да, я таю, говорю - мама тебя тоже любит, сильно-сильно, он мне - нет, мама не убит, мама уходит.

В общем, так мне было плохо. С одной сторны порадовалась что ребятенок-то какой умный, все шарит, а с другой стороны, думала, что он ничего не понимает, и я еще придумаю, как ему все это объяснить чтоб не было так больно. :-(

И про себя, кому интересно
 

мой-то почти уж перебесился! Только ненамного легче почему-то...
Во вторник, неделю назад, не пришел ночью, хотя обещал, и не позвонил, хотя всегда звонил. Днем ни стого ни с сего - звонит лучшая подруга: "Что с тобой происходит, я чувствую, ты меня избегаешь - не надо! давай я приду хоть ненадолго, поговорим". Ну, чтоб не обижать, решилась рассказать ей, жду. Как снег на голову - наш с мужем очень близкий друг звонит: "Я около твоего дома, можно зайти?" (живет он на другом конце города, а я у черта на куличках). Ну, думаю, это не просто так. И все ему рассказала. Стало гораздо легче! (Это первый разговор вообще в реале.) Он очень меня поддержал. Итог был: скорее всего, перебесится; но мне стОит серьезно подумать, оставаться ли с ним. Звонит подруга, я: "У меня неожиданно Саша в гостях!" она, радостно: "Тогда я за тебя спокойна!" (Какая интуиция! два разговора для меня было бы слишком. Вообще, я так ей благодарна, хотя даже еще не разговаривала с ней. Это про запас:-)) Ночь проработала за компом. Вспоминала его слова перед уходом: и чего ты меня ждешь? Решила, что он уже силой меня отрывать начал, и почти успешно. Приходит вечером следующего дня и заявляет типа: сегодня понял, что вряд ли смогу уйти. Люблю тебя. Она для меня слишком молода (ха-ха-ха!!!). А секс со всеми по большому счету одинаковый (без комментариев). У него, мол, и с первой женой отличный секс был. Но после ... с тобой - долго еще чувствуется вдохновение, прподнятость, а после нее - грустно как-то.
Вслух ничего определенного не сказала. Вроде бы должна была испытать облегчение. Но - как все банально и ПОШЛО!!! Его все не устраивают по большому счету - ни я, ни она! Как он про нее сказал - слишком высокая планка была установлена, она не смогла ее взять! - Тьфу, противно!
Потом выяснилось "про планку": девочка съездила на историческую родину, поговорила с мамой и они решили, что ей лучше годик подождать с замужеством. Так он, видите ли, разочаровался!
Теперь готовьте ваши помидоры: в выходные ездили в традиционное ежегодное путешествие после годовщины свадьбы. Прошло все мило, но: пыталась дипломатично объяснить ему, что нельзя относиться к людям, как к вещам. Как к средству. И это, блин, специалист по Канту!!! Где ж, ё...., императив-то твой категорический! По-моему, ничего не слышит. Одно позитивное объяснение: бывает же, что крыша едет у людей. Вопрос: когда и каким образом крыша обратно становится? Если он просто по остаточному принципу остается (каламбур:-)), то я не согласна на это. Но еще немножко подожду. Пусть прочухается, дам шанс. Меня сейчас в основном мысль о родителях тормозит. Себя уже не очень-то жалко. Жалко, если ко мне отношение исчерпывается всем вышеизложенным.
А что касаемо его - и раньше, бывало, на совершенно неадекватных позициях стоял, потом признавал ошибки. Но они не были такими жестокими и дебильными.

Весна, да.... Не знаю - поздравить? посочуствовать? (+)
 

Не знаю, такие откровения, кот. сказал Ваш муж - очень бьют по самооценке как Женщины, блин, любит он! А как теперь? Он порвал с той девочкой или поскольку ей еще год выходить замуж не стОит, он будет Вас мурыжить этот год?

Очень больно, что Вы пишете, Вам себя не жалко. правильно, себя жалеть не стоит, жалость малоэффективна. Но...Похоже, что Вы пишете "себя не жалко"=себя не люблю, вот что огорчило, нельзя так.

Весна, представляю как Вам больно, мне кажется знаете что горше всего - разочарование! Блин, думала он такой-разтакой, а оказывается обыкновенен, "банален", обычен. (а не идеализация ли это разрушилась ? :-) )

Свияш работает
 

меня тоже долго здесь не было. Мне Свияш очень помог. Если помните, на момент моего обращения к нему мой муж уже недели три, как ушел. А жили мы перед тем в состоянии "неопределенности" почти два месяца, а вообще - с начала лета. Почитав здесь советы Ромашки, влезла на сайт, назавтра купила книжку. Очень все понравилось, начала мужа в душе прощать. Результаты - почти мгновенно. Отношения с мужем постепенно стали налаживаться, он будто ощутил изменение моих мыслей о нем, моего отношения к нему. Мы стали вместе проводить выходные, больше общаться, как бы строить жизнь заново.

Но - моих предыдущих переживаний, и сильнейших, по этому поводу действительно видимо был переизбыток. И я поздно начала что-то менять. 10 дней назад мой младший ребенок в тяжелейшем состоянии попал в реанимацию, вот уж действительно - полнейшая переоценка ценностей и того, о чем в этой жизни стоит переживать.

Сегодня нас выписали. Жизнь играет всеми красками, я учусь радоваться ей такой, какая она есть именно сейчас, ценить все то, что я имею именно в эту минуту.

С мужем сейчас мы хорошие друзья, он очень помогает, материально и в остальном. Наверняка у него кто-то есть, но - точно я этого не знаю и надеюсь, он не даст мне этого узнать. Если у меня кто-то будет - тоже постараюсь не афишировать этого, сейчас меня устраивают те отношения, которые на данный момент мы имеем.

В общем, девочки, воспринимайте жизнь такой, какая она есть, иначе - уроки могут быть слишком тяжелыми. Сколько я насмотрелась в больнице за эти дни - некоторым матерям приходится пройти настоящие круги ада, наблюдая мучения своих детей. Свои выводы я сделала.

Расстрогали до слез. Детки они и правда все понимают.
 

Просто выразить не всегда словами могут. А ваш, видите, смог. Счастья вам обоим!

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Ошибки у него и правда жестокие. (+)
 

Это же надо! Жене рассказывать про секс с любовницей и сравнивать! Рассказывать про свои переживания по поводу ТОЙ! Блин! Нашел кому! Мне было бы очень больно и обидно. Весна, в вас еще осталась любовь к этому человеку после всего этого? И еще, должна сказать, вам ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО с друзьями. Хорошо, когда они есть.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Ой, Dusty, только вспоминала Вас! Помню Ваши переживания,
 

молодец, Вы такая молодец!
Сочуствую по поводу ребенка, С.Б., Вас выписали, а что было? У Вас же младший еще совсем малыш?

Знаете, вроде бы новости у Вас не очень хорошие, но письмо такое светлое, спасибо что написали! Очень рада, что с мужем у Вас отношения наладились.

Я тоже верю, что у меня будет все хорошо. Знаете, когда мой муж ушел, в душе такое спокойствие появилось... (вот уже три дня :-)) И ребенок перестал плакать по ночам, а то последние два месяца были ужасными. Все что ни делается, к лучшему.

Таня, можно задать вопросик? (+)
 

В одном из топиков Вы анализировали семью одной девочки, у кот. были прблемы с мужем, и какие из семьи идут установки и т.д. Таня, Вы не могли бы мне чуть-чуть помочь разобраться? Знаете, у меня уже второй брак распадается, между ними был еще один гражданский... Скажите, вот кроме идеализаций по Свияшу, могут тут быть какие-то установки из моей семьи?

Знаете, родители прожили вместе 28 лет, но был период когда я была подростком, когда они так ссорились что я очень переживала и думала уж лучше б они расстались. Может, поэтому я легко расстаюсь с людьми и в то же время очень тяжело переживаю расставание с моим теперешним мужем?

конечно, все наладится, главное в душе успокоится, отпустить его и простить. И его попросить о прощении. Всегда оба виноваты, в общем-то. Не знаю, у меня с этого момента все стало как-то складываться.

Было у нас воспаление легких, очень тяжелое, да, малышу еще года нет. После перенесенного вся жизнь вне стен больницы кажется сплошным праздником!!! Столько можно еще сделать для себя, для дома, для деток, столько для них устроить радости, праздников, всего им показать, рассказать, пирогов хоть дома напечь, в конце концов! (чем в выходные и займусь :-)) Честно, у меня даже никакой задней мысли, вообще никаких переживаний о наличии или отсутствии рядом со мной мужа не осталось сейчас. ВООБЩЕ. И что совсем не удивительно, он помогает и проявляется сам по нескольку раз каждый день. А у меня есть уверенность, что если б и снова исчез - меня совсем, никаким бы местом это не расстроило. И правда, просто какая-то мистика.

Удачи вам! Переживайте поменьше.

Спасибо, удачи Вам, здоровья главное! (-)
 

Дасти, а куда Вам можно вопросик по Свияшу задать? Тут в форуме?
 

если у Вас такой вопрос внутри сидит- а вдруг это ошибка,
 

вдруг временное затмение, значит, предел Ваш еще не настал. Вы сможете принять решение только тогда, когда внутри себя, сама, вдруг поймете, даже не умом, а каким-то 10-м чуством, что вот поступить нужно вот именно так.
Вы прямо моими словами говорите, у меня такие мучения тоже были, а вдруг затмение, вдруг то да се.
И помощь форума была ощутима, но не в плане принятия решения, решение сам человек должен принять.Мунечка, дорогая, Вы, как мне кажется, не сможете сейчас принять его, потому что когда внутри что-то созревает, уже не мучаешься- ошибка это или нет, затмение или нет, просто ЗНАЕШЬ, как поступишь, вне зависимости уже что ли.
У вас другая ситуация, не как была у меня (которая разрешилась, кстати, хорошо), поэтому даже не знаю, как Вам помочь еще, просто так что-то ронуло внутри от вАшего сообщения...
Держитесь, главное- держите себя навысоте, и если эн реально такие вещт говорит- что любит другую и вообще с ней хочет быть, уходите, выгонятйе, не знаю, как там у вас с этим вопросом, не прчла все посты пока, извините.

Удачи,
Снежка

Да наверняка что-то "из детства" работает... Скорее всего отношения с отцом - раз с мужчинами не ладится. Знаете, я бы попробовала Вам помочь - только я с 10-го в отпуск собралась на две недели (у меня И-нет только на работе). И еще - "я не волшебник - я только учусь" (с). Давайте договоримся - просто я буду высказывать исключительно свой взгляд на Ваши проблемы? Иногда парадоксальная точка зрения помогает понять причины.ОК?

Вот тоже не знаю, радоваться ли... С девочкой пока не порвал, разумеется (как можно-с? он еще только-только засомневался:-)) Себя не жалко вот в каком смысле: раньше была идея типа "у него все, у меня ничего", разбитое корыто и т.п. Поэтому было себя жалко - в неконструктивном смысле. Сейчас не жалко - в позитивном, может, я неудачно выразилась. А вообще у меня самооценка высокая, я переживала из-за собственных ошибок, а не из-за собственного несовершенства. Все, что он мне выложил (ну, может, кроме как про секс), я ему сама говорила месяц назад, что он и сам признал. Что ничего лучшего, чем у нас, он от этой связи не получит. (Ну не говорить же, что ему будет гораздо хуже:-). Он сейчас себе ребеночка - ее - на шею вешает, а через 15 лет она себе вешает папика-пенсионера. Хотя бы это.)
Год, конечно, ждать не собираюсь. Хочу сейчас для себя определиться: как относится к тому, что осталось от семьи. Хочу раскрутить его хоть на какую-нибудь оценку настоящего-будущего. Идеализации - в смысле идеализирования - его у меня давно уже нет, но хочу понять: то, как он себя вел - это полное разрушение базы отношений или все-таки считать, что это затмение, от которого может никто и не застрахован, особенно мужики? надо понять, что он сам будет думать об этом, но здесь не обойтись без накоторого выжидания, еще терпеть придется. Прикол о самооценке: когда-то именно муж ее сформировал как весьма высокую, и теперь у него не получается ее развалить :-). На самом деле, Вы понимаете, Муня, не все так однозначно, как может казаться по моим постам. Я ему кое-чем обязана. И не такая он сволочь, как может тут некоторые думают. Но размер его эгоцентризма проявился в такой мере только в этой ситуации...
Поговорю с подругой-психологом, женой того парня, которому я все рассказала. Они знают мужа лет 20, бывали в разных переделках вместе. Но судят объективно. Люди очень порядочные, совестливые, так сказать. Мне бы тоже не спустили. В данной ситуации на моей стороне. Даже легенда "про судьбу" не проканала приятеля-то; как в воду глядел!

Свет, тут специфика наших отношений. Все рассказывать у него всегда была колоссальная потребность. Я еще до свадьбы получила большую порцию откровений про его первую жену. Тогда не легче было, была молоденькой, неопытной, и чувствовала, что он оставался к ней неравнодушен. Я и сейчас помню все подробности, а он года через два обо всем забыл. Тогда можно было это пресечь, а сейчас уже, по-моему, бесполезно. Это не самое страшное для меня. Жестокой ошибкой считаю другое. А именно, когда я дала ясно понять ему о своих чувствах. о том, КАКАЯ это травма будет для меня, он был готов через это перешагнуть. Через всех - через меня, моих родителей (чего им это все может стоить, даже думать страшно), свою семью (его родители люди консервативные, развод его страшно переживали, потом меня очень полюбили, с моими родителями в пркрасных отношениях), потерю реноме в своем кругу - среди друзей, на работе (у нас шеф общий), даже через собственного сына, который ко мне тоже относится хорошо, ценит, что у нас крепкая семья (не подозревает ни о чем) в отличие от первой его семьи, обвиняет свою мать в их разводе. Сейчас у сына трудный период, 16 лет, первый курс ин-та, с матерью полный раздрай, только к отцу прислушивается. Если он узнает, что отец и вторую семью разрушил, что сошелся с левочкой, которая ему (сыну) в сестренки годится (еще влюбится, ревновать будет) - 90 % , что он отвернется от отца, а куда ему поворачиваться - у матери своя жизнь (бизнес: свинг-клуб:-)), у отца своя (жена-дочка). Парень неустойчивый, "дитя развода", сорваться может с большой вероятностью. Муж вообще-то очень о нем печется, но даже этим готов был рисковать! Вот что страшно! А мои эмоции, самооценка и пр. по сравнению с этим не самое разрушительное. Я-то справилась бы, в себе уверена. А родители?... По второму кругу пошла, сорри.

Дорогая Dusty!
 

Слава богу, что все обошлось с ребенком. А я еще думаю, что-то Dusty не заглядывает в наш клуб:-). Очень рада, что Вы сейчас в таком оптимистичном состоянии. Свияш - не Свияш, лишь бы на душе спокойно было. Абсолютно уверена, в личной жизни у Вас все будет ОК. Сохраняйте спокойствие; здоровья Вам и детям.

Муня,
 

я часто вспоминаю Ваш рассказ о последнем звонке. У меня со звонка все началось - не знаю, чем закончится. Вы, главное, не метайтесь больше, не сомневайтесь. У Вас все есть для счастья и без этого мужчины. Мне кажется, именно БЕЗ! Работа, ребенок - остальное приложится. Лучше заиметь дрга-любовника впридачу, чем такого мужа, который заявляет подряд: люблю - не брошу - никогда не вернусь! Держитесь крепко на своей позиции. OFF: мой-то "пушистый" тоже Андрей, ха-ха!

Да, когда люди какое-то время живут вместе, неизбежно обрастают
 

Да, когда люди какое-то время живут вместе, неизбежно обрастают такими вот "подробностями". И действительно страшно, что он вот так готов всем и всеми пожертвовать неизвестно ради чего. Весна, а вы все-таки верите тому, что он говорит? Верите его словам или нет?

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Технический глюк (-)
 

Он говорит всего лишь, что до него вдруг стало доходить, что там тоже не слишком медом намазано. Что нет там никакого "АБСОЛЮТНОГО приятия", безоглядной и безрассудной преданности, о которой он мечтал. Ну, это звучит довольно убедительно :-): ребеночек (Она; кличка - Беатриче :-)) всего лишь уважительно прислушался к советам мамы. Вполне естественно. Мне довольно странно это его стремление к доказательствам безоговорочной любви: обычно оно свойственно недолюбленным (прежде всего мамой) в детстве детям. Но моя свекровь - просто выдающийся по душевным качествам человек, она излучает если не любовь, то готовность приятия и симпатию даже к незнакомым людям; сглаживает любые острые углы в отношениях; очень любит и обоих сыновей, и троих внуков. Может, дело в его отношениях с отцом? Но муж был первенцем, которого ждали и любили (скорее, младшему брату недодали). Конфликты с родителями у него были серьезные, но уже в очень взрослом возрасте - после совершеннолетия. Может, я чего не знаю. Но догадаться не могу, все свидетельствует о достатке родительской любви.
Спасибо за внимание, Светулек:-). Намного легче, когда есть какой-то интерактив :-)

Зачем патент? Возожность очень, больно, очень долго (больше 2 лет) проживать разрыв и так бесплатно у всех у нас имеется. И у меня, и у Муни, и у всех-всех-всех!

(-)
 

Просто ваша история очень меня взволновала.
 

Я ведь также безумно люблю своего мужа, с которым мы уже 10 лет. По вашим сообщениям чувствуется, что ваш муж для вас все-таки родной человечек, которого вы знаете, как никто другой. У меня такие же отношения с моим мужем. Могу представить, как больно, когда такой родной человек предает. И не каждый человек способен это пережить с таким достоинством, как вы.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Ну это вообще ни в какие рамки!!!
 

Он- белый и пушистый?? Да я Вас, Весна, умоляю! Нормальные мужчины так не делают- не мучают словами, что это последние праздники, не водят в театр, и прочее- и все это "прощание" - НА ГЛАЗАХ У ЖЕНЫ, свинство это, вот что.
Хотя могу предположить, что он просто помутился рассудком от новой любви и делает то, что не должен делать. Ну не мучают так человека, приговаривая, что это только чтоб ему плохо не было!
Может, он сам себя уговаривает, что все это последний раз?
Весна, может, все у него пройдет, бывает и такое.
Я помню, мне тоже хотели подарить золотые украшения на день рождения, я радовалась, а потом оказалось, что это хотели такой "царский" подарок сделать напосдледок, ага, жуть! и главное, мужчина даже не понял, почему я не стала бы носить этот подарок!

,
Снежка

это не упоение, это они так совесть свою уговаривают:-)), точно
 

точно Вам говорю!
Удачи,
Снежка

самое прикольное, что многие мужчины в таких ситуациях искренне
 

не понимают, почему напоследоку устроить, с их точки зрения, праздник, или подарок дорогой подарить - это плохо и свинством попахивает:-)
Это я от мужчины сама слышала, ИСКРЕННЕ не понимал, что это эгоизм и противно даже...
Удачи,
Снежка

Муня, вот и молодец, вот и наступил такой момент у Вас, что
 

Вы внутри себя поняли, что нужно и когда скзаать. Молодец, молодец!!!
А эмоций нет в такой момент, это точно!..
У Вас все будет хорошо!
Вы- умничка, молодчина!!
Удачи,
Снежка

Да, Света, Вы верно меня поняли. Мужа я очень люблю и по-настоящему с ним сроднилась. Знаете, в этом и других топиках можно встретить высказывания типа: я мужа люблю, но если он совершит такой-то проступок, выгоню. Мне лично советовали: с глаз долой, из сердца вон. Я такой позиции не приемлю. Мне кажется, эти женщины или не любят на самом деле, или просто никогда не были реально в подобной ситуации (и не дай бог никому!). Я для себя теперь поняла: прощать - НЕ УНИЖЕНИЕ. "Не до семи, но до семидежды семи..." (и это врагам!). Извините за пафос, я человек нерелигиозный, но в этом итог духовных исканий многих поколений. Простить не легко, но это приносит огромное облегчение. Тяжесть моей ситуации - нужно ли мое прощение другому человеку, послужит ли оно для созидания, или только мне лично.

Да ладно шифроваться-то :-) Вместе и обсудим, кто хочет про Свияша. Dusty сама неофит:-)

девочки! я очень рада за вас! вы все такие молодцы, такие мудрые
 

такие мудрые оказались, я всё читаю, переживаю сильно за вас, хотя и мало пишу, у меня у самой такое было, знаю что это такое, мне тоже много досталось и вот что я хочу сказать вам, понимаете - жизнь - это духовный рост в первую очередь а всё остальноё - физическое, этическое, бытовуха ит.д. - это как раз среда, просто как бы среда в которой мы пребываем, а то что мы попадаем в те или иные тяжёлые ситуации - это как бы переломный момент нашего духовного роста и проверка на прочность то есть если покривил душой сгадил то угадил туда-то (как некоторые мужья) а если ты выстоил и честно поступил, если ты не предал и не оставил в трудную минуту, то ты растёшь - растёшь духовно, вы стали выше, мудрей и чище и я представляю сколько в вас любви сейчас, сколько кроткости и мудрости, то есть вы то как раз через эти испытания стали выше духовно и сильнее и у вас другие теперь духовные ценности,
я вас очень очень понимаю и знаю сколько много любви и счастья вы принесёте не только своим детям но и просто окружающим людям и уверяю вас - найдутся ваши хорошие человечки, которые поймут вас, а тех людей - мне жалко не по плохому - а даже действительно жалко, что они не прошли испытания - теперь у них будет испытание ещё сложнее, чтобы они поняли, что делали не правильно - это всё банальные чувства - зависти, ревности, гордости, эгоизма и т.д. перед которыми люди иногда не могут устоять и поэтому сами же опускают себя ниже, прочто жаль что они ещё не дошли... ВЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЧУВСТВУЕТЕ НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ!!! надо просто быть чистыми и светыми в делах и мыслях!

Ой, бедный детеныш:( Какая все фигня на этом фоне, очень понимаю это. Здоровья ему всяческого!

" ребеночек (Она; кличка - Беатриче ) всего лишь уважительно прислушался к советам мамы " - хм, не думаю. Ребеночек начинает прислушиваться к себе:)

Ой, вразуми ее бог! И зачем ей этот старый козел :-) Я просто воспроизвела его трактовку.

чтой такое неофит? ;-)
 

я не эксперт, точно. Почитала книгу немножко, суть поняла. Писать пробовала пару дней - не выходит особо, больше проговариваю про себя. Когда чувствую раздражение, что злюсь на что-то, задумываюсь от чего, вникаю, становится легче как-то.