Это очень правильно сказано - мы всегда много чего хотим. Надо меньше хотеть, меньше морщин будет, дольше будете мужчинам нравиться. И второе, Вы никому ничего не должны. Вам лично нужно, чтобы он остался, оставляйте, не нужно, гоните.

Сама не знаю чего хочу. Не знаю что поможет. Раскаянье было его, месть была моя, разнообразная, все кроме физической измены. Вроде все утряслось. Я ему уже нервов вымотала раз в 10 больше, чем он мне.

Сейчас имеем почти счастливую семью, с приступами ревности моими, не ужасными, но все же. Пережить их можно, но в этот момент хочется узнать, а не изменяет ли он снова? Вот и спросила про способы.

Ну если говорить про любовь - то мы всю жизнь познаем любимых. А они имеют право быть такими, какие есть. И у нас есть право при узнавании чего-то не смочь любить дальше. Только вот появление этого "чего-то" (желания романтики на стороне, например) не является при такой трактовке изменой или предательством. Этакий фатализм с философствованием...

Никаких нянек
 

У детей должна быть мама... иначе ннахер нужна такая женщина

Мне потребовалось около года, с момента краха до момента восстановления семьи. Я сильно изменилась. Честно, стала более плохой женой, просто мигера, типа строгой мамочки. Может ему именно такая жена и была нужна? Раньше я была белой и пушистой, а теперь ужас-ужас-ужас. :-)

Полностью общей
 

жизнь никогда не была и не будет...
Это иллюзия и самоубеждение себя (и других) в том, чего нет и быть не может... К этому вы можете только стремиться...

А какая вам разница, что о вас думают посторонние люди. Вам то что? Пусть думают и говорят, что хотят. Вот когда информация дойдет до адрессата, вот тогда и будем думать что делать и делать ли вообще.

Значит муж подлец, а вы себя дурой чувствовали? Почему? Это не вы что-то делали не так , а муж. С какой стати вы взвали на себя ответственность за его поступки? :-)

А зачем давать голову на отсечение? почему есть только 2 пограничных состояния-доверять полность или не доверять совсем? попробуйте нечто среднее.
я не контролирую мужа постоянно но всегда обращаю внимания на мелочи-звонки в неурочное время, задержи и отлучки и главное на запахи. У меня очень тонкий нюх-при чем запахи любые-кухня кафе, алкоголь, запах воказала и поезда, машины, или женские духи:) кроме того невзначай могу вспомнить его слова по поводу ситуации 1-2 годичной давности. Если врал-то спутается, точь в точь не повторит:)
Муж за мной знает подобные фокусы и мою чуткость, поэтому по крайней мере вслух всегда говорит что изменять мне может только Шерлок Холмс:) а его ума и изворотливости не хватит, потому что нужно быть настороже 24 часа в сутки:)
Я не говорю что это норма семейной жизни. Но я вот такая. При чем я знаю откуда ноги растут-я была любовницей своего мужа при его бывшей жене. И поэтому справедливо полагаю что изменив раз можно делать это еще и еще. Его бывшая совершенно не была этим озабочена-во всем ему доверяла и нигодна не проверяла, а он ей вечно лапшу на уши вешал. Мне он тоже вешает-но я всегда это знаю и просто спускаю на тормозах, а если у меня ПМС или просто приступ ревности то устраиваю вселенский скандал:)))Но это очень редко бывает и никаких доказательств у меня нет, тольок мое чутье, что к делу не пришьешь. Так и живем...

Скажите, вас кто-нибудь неволил жить с ним после возвращения блудного мужа? Ведь нет? Да и сейчас не поздно все переиграть. Вы никому не должны " все принять постфактум ". Живите как вам хочется в ладу с собой , тогда и обидок на мужа не будет. Может тогда и следить не понадобится. :-) Еще раз звиняйте за тон.

Вот когда информация дошла до меня и выяснилось, что все вокруг знали и было очень больно и противно. Оговорюсь сразу, что знали не друзья, а рабочий круг общения, мы работали практически вместе.

Значит мама должна быть под надзором детей, а папа живет как хочет? Уже не первый раз у Вас проскальзывают подобные несправедливости.

дай пацалую..ППКС(-)
 

Так это ж хорошо, что муж о вас такого мнения. Вот случись у вас потом любовь на стороне, а муж не поверит даже своим собственным глазам, потому как вы у него самая верная. :-)

Ясно. "На безрыбье - и рыбу раком". Не, нафиг-нафиг...

И что вы сделали?

Ну , не у всех получается прожить долго и счастливо и умереть в один день. У меня все более прозаично. Мы оба знаем, что способны на измену.

Но ведь мама тоже не привязанная , когда дети в школах-садиках. :-)

Желание, безусловно, не является,
 

а вот реализация этого желания (в данном случае измена) как раз предательство и есть...на мой взгляд. Т.к. если я знаю заранее, что мое желание принесет боль любимому мною человеку...я постараюсь избавиться от него (желания т.е., не человека)) или убедить, что в моем этом желании ничего такого нет... А если не убедил и сознательно пошел...то таки да, предательство чистой воды.

Тогда и растолстение жены по сравнению с днем свадьбы - предательство, если мужу это неприятно... :-)

Сначала сказала -уходи. Потом была куча разговоров, он объяснял это полигамностью :-). Меня в тот момент больше бесил даже не факт измены, а то что он это делал как бы напоказ. Потом я поняла в чем суть, он недавно получил руководящую должность после длительной черной полосы и его видать понесло, даже дома чувствовались начальственные нотки, но тут я его быстро на место вернула. А на работе наверное он считал, что его положение обязывает иметь любовницу и все должны это знать. Вообщем простила я его, потому что люблю, но забыть наверное никогда не смогу. Потом долго пыталась контролировать, со временем успокоилась, теперь даже стараюсь не звонить ему в рабочее время ( вечерами и в выходные он дома), но одна его неосторожная фраза или какой-нибудь поздний звонок и у меня все внутри напрягается.

Вот уже не в первый раз в этом топике вы говорите, что узнаю - уйду. Может вы подсознательно хотите расстаться, поэтому и ищете повод?

Растолстение не всегда от жены зависит :-), бывают гормональные изменения после родов (я кстати практически всю совместную жизнь остаюсь в свадебном весе, ну плюс-минус 2кг). А вот изменять или нет зависит только от человека.

Почему напрягается? Боитесь потерять?

Думаю, что Клинтон скажет "никаких садиков" :-).

Чаще - зависит. Не меньше чем изменять/не изменять, жрать/не жрать... Прошу прощения за резкость слова "жрать" - это уже мои тараканы.

А как следите?

:-)

Ох. все правильно...Только все равно так иногда больно от такого фатализма с философствованием...Очень трудно принять что человек с которым живешь много лет,изменился ,причем нельзя сказать что по моей или по его вине, просто нам от жизни надо было разное в разные моменты времени.Право-то не смочь любить дальше есть вот только воспользоваться им не получается у меня:-)Да и другие женщины чаще всего воспринимают философствование как вполне конкретный посыл и дальше инициатива уже может от них исходить. А от некоторых особо иициативных попробуй отбейся:-) тем более если мужчине этого не так уж и хочется.

Даже не знаю как ответить. Наверное боюсь, что больше не смогу простить и придется расстаться, а я его до сих пор люблю, да и ребенок у нас и у них с мужем взаимная любовь.

Ну если смысл в "жрать-не жрать" :-), то наверное в какой-то степени это тоже предательство, если конечно муж не любитель пышечек :-).

Папа много работает
 

И обеспечивает маму спокойствием и благополучием.
Это вовсе не несправедливость а нормальное распределение обязанностей. Вот я почему-то убежден, что если бы мужики сидели дома с детьми, то бабы бы конючили что они работают, а мужики типа трутни...

Я ему уже говорила, что мне кажется если бы он пришел, а я в постели с другим мужиком, то он бы этому мужику еще и кофе предложил :-). я правда это расцениваю немного иначе. Не он обо мне такого хорошего мнения, а просто ему пофигу. Хотя может я и не права.

"Не создавай себе кумира", так кажется ? Ну какие принцы? Наверно тяжело падать, потому как высоко летал?

Ну во-первых не всегда папы обеспечивают маму спокойствием и благополучием, а во-вторых если бы они так много работали, то им некогда было бы на сторону смотреть.

выше написала(-)
 

ООО, сестра?:)))

Думаю, что дело не в этом. я так поняла, что у нас с Людком схожие позиции. Я думаю, что это просто защита такая, что-ли. Т.е. не смогу я жить дальше с человеком, зная что он опять так подло со мной поступил и возможно и дальше будет так поступать и опять придется контролировать и в то же время стараться не думать об этом. Сумбурно получилось :-).

слово в слово моя мысль, я тоже была любовницей
 

при предыдущей жене...

А что вас наводит на мысль, что ему пофигу? Проблемы в сексе? Невнимание?

ППКС! А то получается - избавлюсь, и начну прямо щас:-)

То есть Вы любите его не взаимно? А сколько времени своей жизни Вы готовы потратить на такие отношения?

Может и не всегда...
 

А на сторону смотреть всегда можно время нйти...

А меня вот интересуют достойные методы поднятия самооценки, чтобы все равно было на эмоциональном уровне, а не на уровне мозгов. Здесь вроду начинался такой топик, но чем закончился - я не помню.

В таком случае сабж, сама постановка такая вопроса, только усугубляет поблему!:-(

Нет, не могу я жить без доверия. Заморачиваться на эту тему тоже не хочу, контроля, ни с моей, ни со стороны мужа за друг другом у нас нет.
Он очень занят работой, детьми и домом, я занята учёбой.
В этой стране мужчины в своей массе ни гулёны, очень хорошие семьянины. Хотя флирта иногда не хватает.:-)

Ага, я тут над собой работаю, прощаю изо всех сил. А он опять за старое. Так я лучше эти душевные силы на что-нить более благодарное истрачу. Или кого-нить.:-) Подсознательно расстаться не хочу, хотя я не могу этого точно знать. Это же подсознательно.:-)

эта где такая страна и мущины такие?(-)
 

В сексе все нормально, наверное невнимание и неправильная (с моей точки зрения) реакция на мои попытки вызвать ревность.

Наверное все дело тут в восприятии. Я вот не умею долго страдать. Моя нервная система мне этого не позволяет. Т.е. я живу и живу. Ну да, я знаю, что мой муж подлец, ну и хрен с ним. Это его проблемы. Моей проблемой было решить - жить мне с ним или нет. Я решила жить. Это мой выбор. Так чего теперь страдать? Может вы еще не определились до конца, что вам надо? Кстати я тоже далеко неидеальна.

:))) Ага, так и получается.

Я не говорила, что любовь не взаимна :-). Просто у нас разные взгляды на жизнь. Его точка зрения совпадает с мнением многих на этом форуме, т.е. измена любви и семье не мешает, а ревновать это предрассудки. Поэтому я и ввязалась в обсуждение, может мне это поможет понять его.

Наверно со стороны, только не обижайтесь, вы смешно выглядите. :-)

А у меня вот такая дурацкая натура, что я буду вновь и вновь все прокручивать в мозгах и еще сама что-нибудь присочиню :-). И работа над собой не помогает.

Я не обижаюсь, но не поняла в какой момент я смешно выгляжу :-).

Не поняла, если это ответ на мой вопрос выше. А ваще согласна со всем.

Не, ну то, что вы описали, это не слежка. Я думала вы сидите в кустах, следуете по пятам. А так и я умею следить. :-)

Азербайджан (-)
 

Посмотрите на себя его глазами. Взрослая тетенька притаскивает веник домой, при этом томно закатывает глазки да еще и таинственно молчит о происхождении оного. Или это не вы цветы себе покупаете? Может перепутала. Ну ежу понятно, что , если б что было, то вы бы скрывали, а не выставляли на обозрение. А так получается чистой воды игра . Ну не полный же ваш муж дурак, чтоб повестись на такое. :-)

Дурой я себя чувтвовала из-за невнимательность, что меня оказалось так легко провести. Ведь он свою любовницу - сотрудницу даже на день рождение сына приглашал. Я ей даже дочку годовалую доверила один раз подержать, балда.:-) Они сидели за моим столом мило общались, она подарков кучу классных надарила. И я не почувствовала опасности.

А потом эта девушка вцепилась в него бульдожьей хваткой. Измотала мне кучу нервов и всем родственникам, включая моих детей и наших родителей. Муж вел себя как дурак, не защитил нас.

Я не хочу повторения кошмара. Чувствую, что проглядела, не досмотрла, допустила такую жуткую ситуацию в своей жизни, потеряла контроль. Я могла этого не допустить, если бы почуяла опасность раньше. Могла бы защитить детей и себя, а я как дура доверяла.

я чего - вообще больная по кустам ползать?(-)
 

Ну псих у вас
 

Это ж надо - на работу... Чем нибудь более приятным она не могла посоветовать заняться...

Ну тенисом там например, или рыбалкой

Вот в этом мы отличаемся. Мне быстро надоедает , и с фантазией у меня проблемы. Тем более я придерживаюсь принципа, если я чего то не хочу - это не существует в моей жизни. Как говорит дедушка Зеланд: мы сами выбираем себе жизнь. :-)

Ну теоретически, да )))
 

Если он этого не принимает, а жена продолжает жрать...медицинские проблемы сейчас не будем рассматривать

А как вы могли "этого не допустить, если бы почуяла опасность раньше. Могла бы защитить детей и себя" ?

А как можно от такого защитить? Вон топик как контролировать разросся, а ответа нет. Не поддается жизнь и судьба тотальному контролю...

Ага, то же такое есть. Нервная система у нас наверное крепкая. :-)

:-) Представила тебя , да в кустах. :-)

Ну почему же нет? Их есть у нас!:-) Вставляете в воротник его рубашки камеру-булавку и все записываете. Или техника до такого не дошла? Насмотрелась детективов. :-)

аха, не выросли у нас еще такие кусты, шоб я там
 

спряталась...мне в этом плане баобаб подходит...

Да выперла бы нафиг сразу. Вот бы и защитила. И денег стрясла, не позволила бы чбы туда уходили, пока на детей нормально не даст. Тяжело ему в финансовом плане две семьи довалось. В деньгах мы с детьми хорошо потеряли. Да еще и разорился потом совсем.

А м.б. наоборот, исправила бы свое поведение. Ведь в измене виноваты оба. Я сразу поняла все свои огрехи, когда он ушел. А до этого не видела бревна в глазу. Вот если бы я это поняла до того, как он ушел. То мож. быть и до ухода бы недошло. Вот два варианта развития событий, как можно было бы недопустить.

:-))) Зато они в России отрываются.

:-))) Я тоже подумала, что вы по настоящему следите, как в кино.

да вы че??? я не до такой степени еще того-этого(-)
 

Откуда знаешь?)) (-)
 

Да уж, додумался Ваш муж, любовницу домой притащить, офигеть.

а другой нету?(-)
 

Я про цветы не писала, меня жаба душит на цветы деньги тратить, я себе золото и духи дарила :-). Но это было время на грани развода, так что прятать смысла не было, даже если бы на самом деле кто-то дарил.
А с цветами один раз была история. Мне их подарил молчел, который очень хотел меня увести от мужа, но у нас с ним ничего не было. Муж был в командировке, а когда вернулся цветы еще стояли в вазе, он спросил, я честно ответила, что подарили :-). И никакой сцены ревности не последовало :-).

Завидую, у меня так не получается :-(.

Да отбиваюсь регулярно. :-)

По-моему от моей нервной системы уже ничего не осталось :-( с такими накручиваниями.

Способов не выяснила новых, зато посмеялась. Вот уж не ожидала от вас , деушки и юноши, в такой серьезной теме. :-))))) Очень хороший способ не думать о том, чем сейчас занимается муж. :-)

Кто? Женщины или мужчины? Или оба пола?

От чего или от кого?

Можно дальше носа смотреть. :-) Ну уж точно, бывший Советский Союз в эти страны не входит, к сожалению. :-(

От продавцов арбузов и других даров природы. :-)

Ну так фишка легла, что принц :-) да ладно, мне не жалко (уже), зато есть что вспомнить. А падать тяжело было, это да, у меня еще ребенку 2-х месяцев не было, казалось жизнь кончена :-)

Вот то что ваши проблемы исчезли после выхода на работу, понятно. А зачем что бы вас муж постоянно искал не понятно.

Сначала было пограничное состояние - абсолютное доверие. Затем другое - абсолютное недоверие. Сейчас стараюсь найти золотую серединку для себя, где мне было бы удобно. Но у меня нет нюха на такие вещи, как выяснелось. Я была любовницей мужика в открытом браке и его жена предусмотрительно уходила из дома, чбы нам не мешать. Рву на себе волосы, от недостатка опыта.:-) Спасибо, ваше понимание ситуации мне ближе всего.

Типа работа - лечит)))
 

Прям социализм какой-то)))

А у меня просто разочарование наступило, стала на него смотреть другими глазами, причем это как снежный ком, чем дальше тем больше. И контролировать ничего не интересно, через определенное время я уже считала его подонистым и способным на всё, как кривое зеркало в глаз попало. Причем весь этот сыр-бор совсем не из-за измены был, просто он меня унизил, чтоб выпендриться перед своей бывшей девушкой, вернее они на пару унизили, это если коротенько сказать из-за чего

Кстати, а где у нас по легенде муж? :-)

вот Вы и сами озвучили способ: чем веселей и интересней Вы проводите время, тем меньше потребность следить за мужем :)

А вы попробуйте с ребенком хотя бы годик дома просидеть, тогда поймете как едет крыша от однообразия жизни и как работа лечит.

очень близкое мнение и очень желаемая позиция... но я зависла между небом и землей... и не могу понять, куда меня ветер понесет.
1. быть не дурой и не наивной - а соблюдать новые правила - как бы спокойствие и как бы доверие - и каждый это формирует и этим пользуется, внешне все чинно. (я сбегу, наверное, не смогу так)
2. попытаться вернуть свое доверие и жить с ним, а если оно будет обманываться - уйду, буду искать и найду, кому доверять :)
3. свободно и открыто гулять (не понимаю, не шмогу :( )

эх

Вопрос - в чем доверять... Если в том, что человек останется рядом куда бы его на время не заносило, - то у тебя уже есть опыт, что это так.

1. кто был инициатором новых правил? их каждый формирует для себя, я правильно поняла? а потом согласует с партнером? 2. доверие нужно пытаться вернуть. НО! если это желание обоюдное, тогда возможно...ему нужно (важно) твое доверие? 3. не комментирую

такое ощущение что
 

все ж не домотали:)

у девушки которая помотала нервы мужу обычно иные эмоции. эдакая тонизирующая смесь из любви, равнодушного отсутствия ревности и легкого чувства вины.

а эти приступы они все такие - на ровном месте как про встречу одноклассников или предпосылки все же есть?

... лично у меня приступы ревности возникают тока когда самый острый момент задавливания собственных желаний:) нет такого?;)

...а проиграйте себе в красках ситуацию если что найдете. с деталями, с диалогами. с финалом. и оцените - вас финал устраивает?
это не издевка типа "ну и зачем тогда совать нос". может случится что финал-то понравится.

ну как выше озвучили
 

у меня тоже ощущение что уж больно хочется что-то найти, оттого и все подозрения.

А зачем? Чтоб расстаться. Почему? Потому что даже если вы действительно простили его, вы возможно не простили себя за это. Типо прынцессы не прощают такого:)

у меня кстати именно такое состояние было, даже помнится топик заводила ...или в середине писала, не помню. но мучения были капитальные:) вобщем основная проблема-то была как и с ним остаться и себя воспринимать как прынцессу:))

вот совсем не факт, что они азербайджанцы)