Оль, я позно начинаю , где-то в 10.Страну пока называть не буду, так как есть человек, который читает иногда этот форум и лучше б ей ни о чем не догадываться.Скажу только, что законодателство в это стране однобокое, никаких оговорок о том, что дискриминация по семейному положению незаконна, в нем нет.

Согласна :-)
Кстати вот беременность - основной фактор который меня останавливает :-) Роды еще куда не шло, ну часов 10 - ладно, можно пережить. Но 9 блин месяцев ограничений это жопа

Мириам, так ведь получается, что его мнимые"идеалы" и взгляды на уровень жизни- это идиотизм, так как я ребенка своего очень люблю, обожаю, и поэтому условий жизни его не хочу ухудшать, пусть даже на 10%, кажется m-Rinka уже писала об этом выше.В пылу ссор на этой почве, я наверное еще и не такое ему сказала, так как меня приводит в ярость полное нежелание понимать мои проблемы ( которые не только мои, а всей семьи), а также то, что человек всерьез считает, что я не перерабатываю, и уставать не должна ни с одним, ни с тремя.

А меня еще и то, до кучи, что происходило после родов ( беременнность , не считая первух 3х мес и кесарево было супер).Во первых, у меня начилась послеродовая депрессия прямо в больнице, давление подскочило до 180, и я сутки плакала.Периодически такие приступы меня мучили в течение 3 мес, думала, что сойду с ума, так было плохо.После выписки, ребенок сразу стал плохо спать, все бы ничего, пока дома, но в 2.5 мес я уже вышла на работу, вот тогда и начался кошмар с ночными бдениями, и не прекращается до сих пор, ну может чуть полегче стало.Так что мне уж лучше беременность и роды, чем такое:(

Яна, заработок мужа не более чем $5500- 5800 в мес, это очень немного для страны, где мы живем, и это не Европа:(Я уже выше писала, больше половины на аренду уходит.Вообще, я ему даже расписала наш бюджет на тот случай, если я оставляю работу и появляется 2 ребенок.Оказалось, что дефицит составит минимум $2000 , и то, если снять жилье в другом месте.Не проняло,сказал, что мои цифры не точны и я не умею правильно тратить деньги:(

Оля, я действительно во многом соглашаюсь с ним ради стабильности в семье, но в чем-то я имею твердую позицию, и не меняю ее никогда.У него есть задатки"контролера", но меня не очень просто захомутать и контролировать так, как бы он хотел.Поэтому противостояние длится уже несколько месяцев, это я можно сказать позавчера сломалась, так как стало очень обидно, что близкий человек, которому помогала и поддерживала, считает , что я не имею амбиций.

Мож не надо тады мужу по ушам ездить про финансовые траблы? ;-) Мож прямо ему сказать "Блин, не могу. Как вспомню-так вздрогну! Вот сейчас первый подрастет, я годик отосплюсь, потом может быть"
К чему складывать и вычитать расходы, если просто вы не хотите рожать - кстати прекрасно Вас в этом понимаю.

Думаю, что вам нужно ответить на себе на главный вопрос:
 

любите вы мужа (хотите с ним жить, иметь от него еще детей, вам он дорог и необходим) или не любите (его недостатки перечеркивают ваши чувства к нему, вас по большому счету ничего не связывает, вы оказались разными людьми и пр.). Если любите, то наверное не захотите променять его на регулярные походы к косметологу, т.е. нужно научиться делать маски в домашних условиях:) Тогда нужно "забить" на дорогие игрушки ребенку, а также на вашу карьеру в ближайшее время, потому как это все чушь собачья по сравнению с тем, что вы можете потерять любимого человек. Перевоспитывать его все равно, что начать втирать сейчас что-то Клинтону про равенство полов:) И не надо называть мужа лузером - это не забывается и не прощается даже когда рядовой превращается в генерала. Вы же его любите, а не используете в виде банкомата только. Короче: рожать, на фиг домработницу, маску на лицо, мастерить игрушки вместе с детьми и воспринимать позитивно домашние ужины вместо ресторанных (чего вы там не видели? :))), изворачиваться и не хныкать. Вот незаметно и мужа повысят и денег станет больше и .... третьего родите :) (Тапки не швырять:) Если не любите - то и говорить не о чем.

Я на самом деле не готова, и морально, и материально и считаю, что не имею права в такой ситуации рожать ребенка, который будет чувствовать эту неготовность.И я знаю 100%, что если я буду сидеть дома, упреков в неприношении дохода в семью мне не избежать,как только я попрошу очередную сумму денег на что-либо, что по представлениям мужа не предмет первой необходимости.А этих предментов у него столько, что бумаги не хаватит список составить.

Да не парьтесь ! Уверена, что "прямо щаз и точно тут" Ваш муж захотел ребёнка именно как способ привязать Вас, сделать более уязвимой и зависимой от него - своего рода, самоутверждение : в карьере особых высот не достиг, так хоть ещё одним продолжателем рода обзаведусь.

Мне вон второй муж ваще убийственный агрумент приводил : дескать, в советских однокомнатных квартирах по двое детей рожали, и вещи друг друга они донашивали, да фрукты по большим праздникам видели - и ничего, росли счастливыми, а я , дескать, зажралась ...

Да в том-то и дело, что это все совокупность факторов, даже если я бы была готова морально, то все равно, не смогла б переступить через факт, что у нас ограниченный доход и первый ребенок будет ущемлен, так же как и я сама лично.Поэтому это одна из причин, может можно б было ночную няню взять, и маму почаще привозить, и к психологу хорошему записаться, чтобы с этой проблемой разобраться ( послеродовая депр), да только на какие шиши? Все упирается снова в деньги, увы:(

вот в точности слова мужа,все твердит о каких-то других людях, которые были счастливы вот таким образом, и рожали, рожали...

Мдя... Слов нет ! А почему не наоборот : может, это он её не любит, если ему наплевать на её потребности . "Наше тело - не фабрика по выращиванию детей"...

Второй муж мне тоже втирал, что идеальная жена должна быть а) босой, б) беременной, в) на кухне. Я не из этой категории, могла себе иногда и СПА позволить, и к массажистам-косметолагам ходила регулярно, под комментарии, что в женщине главное не внешность, а хозяйственность (а я была неплохой хозяйкой). Когда собирались разводиться, кричал мне, что привезёт себе тётку, которая "тапочки в зубах приносить будет, и в глаза ему заглядывать". Ещё грозился, что "моим" ребёнком (нашим общим, то есть) он заниматься не станет, так как его новая жена непременно родит ему пару штук, и он посвятит себя СВОЕЙ НОВОЙ СЕМЬЕ.

Что имеет фактически ? В процессе развода судился со мной за ребёнка, но получил стандартный Родительский План. Женился на модели, младше его на 16 лет, бегает перед ней (или ЗА ней ;-) ?) на цыпах, его новая жена объявила мне, что рожать не собирается (на мою фразу "Родишь своего, тогда поймёшь, почему я переживаю"), так как беременность портит фигуру ;-)... Так что, выходит, счастье - оно отнюдь не в жене-домохозяйке и детях по лавкам ;-)...

Да вот не все так однозначно...любовь уже не так сильна, у меня к нему скорее привязанность большая, когда-то были общие цели, общие интересы.Сейчас цели, как оказалось, разные, интересов почти нет,все остальное заполняет ребенок.Поэтому я не могу ради любви оставаться дома и мастерить игрушки, мне очень скоро будет плохо от таких занятий и от постоянного безденежья, и без перспективы- он хоть и не лузер и я его так буквально не называла, но в последнее время, у него не намечалось перспективе, и я выше уже писала, как и почему.Так что не знаю, нужно думать над вашим постом:)

Разговор про ухудшение условий жизни ребенка, это путь в никуда. Вы может по мнению мужа ухудшаете на 90% условия его жизни, лишая его брата или сестры или и того и другого или 5 братьев и 5 сестер :-)
На что Вы можете ответить, что часто братья или сестры не дружат и ревнуют, а муж Вам скажет, что бывает и наоборот, поддерживают друг друга и помогают и любят и ни к чему вы не придете :-)
Нам не дано знать, что сыграет в жизни наших детей лучшую роль- наличие отдельной комнаты или наличие всегда дома мамы, возможность иметь прекрасные игрушки или возможность всегда играть с братиком и т.д. Мы знаем примеры взрослых, которые с раздражением вспоминают, что в детстве мечтали о своей комнате и своих игрушках, но знаем и множество людей обожающих братьев и сестер и не представляющих свою жизнь без них.
Так что предлагаю опираться в своей жизни на свои желания и ощущения, а не пытаться подогнать их под довольно -таки зыбкие объяснения, о том что лучше другим.

Я в таких случаях отвечала, что никогда в таких условиях не жила, а посему такого счастья оценить не смогу. Если же у него другой опыт, то следовало искать человека, разделяющего его взгляды и систему ценностей.

Но у вас-то это не получилось объяснить своему
 

бывшему мужу, правда? Вот с косметическим салоном теперь все в порядке, а муж ушел. Если вы его не любили, то, наверное, не расстроились, а если любили, то...наверное, расстроились. Логично?

вот так вот...нет слов, это что же, эксперименты такие- авось эта поддасться на мои прихоти,и родит, и будет босой и на кухне?Наводит на мысли, что все мужчины одинаковы:))

В том- то и дело, что я тоже не жила, и он это знает, и жить так никогда, естественно, не планировала,и открытым текстом так всегда и говорила, только вот на мое пожелание искать соответствующего кандидата на такую жизнь, отказывается.

Вы все-таки разделите обиду на мужа (вполне справедливую, но сколько их таких бывает по жизни) и свои долгосрочные планы, что гораздо существенней. Если все-таки хотите второго, прикиньте условия с сроки, определитесь, что можно и дОлжно сделать, озвучьте план мужу, особенно об его участии в мероприятии. По крайней мере, будет что обсудить реально, не прибегая к разборкам в стиле "а ты..., а я..."

Не получилось объяснить - что ? Чтобы не самоутверждался за мой счёт ? Так у меня много чего не получилось ему объяснить!
Дело-то не в его желании второго ребёнка и патриархальных взглядах на наши отношения - как показала практика, в нарисованную им картинку хотелось запихнуть именно меня, а с другой женщиной провозглашаемые ранее идеалы жены были глубоко задвинуты. Посему и повторяю : вопрос не в ребёнке, и не в роли женщины в семье - а в желании доминировать, подавлять !
А в отношениях с другой (молодой, независимой) страх потерять её оказался сильнее его стериотипов и желания подгонять партнёршу под них.

Кста, У меня с салонами сейчас далеко не всё в порядке : как обычно, не хватает времени ;-).
А что касается расстройства при разводе :-О ... Вы, наверное, никогда не разводились, если ставите вопрос подобным образом. Любишь, не любишь - развод в любом случае - сильное потрясение и сплошное расстройство (ну, понятно, если речь не идёт о разводе с давно опостылевшим мужем ради горячо любимого нового кандидата в мужья ;-)).

Ну хорошо, только я ведь не против брата или сестренки, когда будет больше возможностей.И потом, моя мама рассказывала мне, что отец ее уговаривал рожать второго, тоже как бы как мой муж, а она долго не хотела, потом поддалась.Нет, у нас с братом всегда было все необходимое (без излишеств), и жили мы в большой квартире, да ведь только мама говорит, что досталось ей это все неимоверно тяжело,да и высшее образование ( платное) было обеспечено с большим трудом,так что она жалеет в какой-то степени сейчас,говорит, что ее жизнь могла бы быть другой.
Мы с братом кстати не дрались почти, но и не дружили никогда.

По-моему, большинство из них хочет, чтобы жена была
 

босая, беременная, на кухне, вечно юна и привлекательна, ухоженными ручками варила и парила что-нибудь вкусненькое, кухня, как и все остальное в доме, сияла, дети-крошки, накормлены здоровой пищей, с пятерками в дневниках и воспитаны как полагается, разговаривать бы с ней и разговаривать (поскольку начитанна и суетится не только вокруг детей, но и общественным признанием не обделена, т.к. работает где-то в его отсутствие), деньги всегда в доме есть, сэкономлены, отложены и как-будто не кончаются о! вот и спать пора, но не тут то было, она же не даст заснуть, плутовка! :))) Так не бывает? Не бывает. Умные мужики это понимают и чем-то жертвуют. Весь вопрос, чем они готовы пожертвовать и чем его женщина готова пожертвовать. Хорошо, когда это совпадает.

Не знаю даже... Я бы ушла с работы, уволила бы няню, если нужно ходила бы к психологу, даже если пришлось бы переехать в худший район, побыла бы с ребенком, пока не пройдет чувство вины, что я с ним мало бываю.
Да я вобщем так и сделала полгода назад.
3 месяца посидела дома, привела в порядок и дом и отношения с мужем и чувство вины перед ребенком и все остальное.

У меня обьяснить видимо не получится совсем никак,или же ситуация не поменяется в сторону улучшения мужниниго пакета или должности ( что оооочень маловероятно), и я пересмотры свои позиции.

Ну вот он перестал самоутверждаться за ваш счет, вы довольны?
 

Ведь конечный результат важен. Он не хотел сделать вас счастливой, вы не хотели сделать счастливым его, никто не уступил, вы развелись. Теперь он хочет сделать счастливой новую жену, а она его не хочет (он ее любит, она его нет?)

Да, что перестал самоутверждаться за мой счёт - довольна !
Я не считаю, что ради делания другого счастливым нужно чем-то ЖЕРТВОВАТЬ, потому как в итоге это счастья не принесёт никому.

Посему Ваше утверждение, что новая жена не хочет моего бывшего мужа сделать счастливым, выглядит весьма спорно. Думаю, он вполне счастлив - просто от того, что она - рядом.
Об этом и речь : когда любишь - то не требуешь, чтобы человек делал ради тебя что-то, чего он сам не хочет.

Да я Вас на ребенка вобщем-то не уговариваю. Пример с Вашей мамой еще раз мою мысль подтверждает, речь не идет об улучшении-ухудшении жизни первого ребенка и ты.ды.
Речь идет о желаниях самой женщины и если его нет, то не стоит объяснять почему. Нет и все.
Я бы не стала рыдать если бы мне сказали, что я не амбициозна и не могу справляться с 3 детьми, 2 бизнесами, мужем и 2 любовниками, потому как и правда не могу.
Очень комфортно начинаешь себя чувствовать, если признаешься себе честно, что ты можешь, а что можешь но не хочешь.

Да Вы знаете, мой второй муж зарабатывал вполне достаточно, так что это не являлось причиной для отказа от второго ребёнка. И жилищные условия (свой дом = прихожая + гостиная + столовая + кухня + зал + прачечная + туалетная комната для гостей и две хозяйских ванных + три спальни + подсобные помещения)позволяли худо-бедно разместиться двум взрослым и двум (гипотетически) детям. Но мы всё-равно планировали и дом новый покупать(больше на одну-две комнаты), и ребёнка второго заводить - но не сразу. Я на тот момент утомилась от домохозяйства, и просто хотела поработать - не столько ради дохода, сколько для самореализации...

А вот осознанно не хочу второго ребёнка я уже СЕЙЧАС , после развода ...

а потом Вы вышли снова на работу?Просто если я уйду с работы в никуда, то обратно меня не возьмут и не факт, что быстро найду новую работу с хорошими условиями.

Стандарт и должен быть двойным, потому что Женщина носит, рожает и кормит, рискует здоровьем, портит фигуру, жертвует в какой-то степени карьерой, рискует остаться одна с двумя детьми и т.п. Это все не сравнимо с тем, чем рискует и жертвует мужчина, когда решает завести второго.

То, что вы описали, это не любовь. А какая-то постоянная жертва. Кому она нужна! От жертв еще никому лучше не становилось. Человек имеет право быть собой и жить так, как он (она) хочет, а не из болезненной, какой-то нездоровой прямо-таки любви, отказывать себе во всем.

Может, вам надо сильнее пиарить свою усталость? Говорите, что вы не лошадь и чтоб не сравнивал вас со своей мамой и др. Говорите, твоя мама жила (росла) при другой экологиченской ситуации, а сейчас у всех здоровье подорвано, силы совсем не те. Продвигайте себя, как слабую женщину. Мужчинам это приятно, по идее. Перепозиционируем счас вас :))).

Мальвин, у меня было пару любовей до замужества таких, что крышу срывало и пережить разрыв с обьектами этих любовей приходилось по паре лет в состоянии тоски и депрессии.Больше я такого испытывать не хочу и не верю ( уж извините) в то, что я могу найти мужчину, который будет меня любить также сильно, как и я его, или даже больше.Я бы сказала, что я боюсь неразделенной любви , и поэтому я больше никогда не буду любить человека без памяти, а буду всегда очень осторожна, так как я всегда буду иметь ввиду, что человек, который вроде любит меня сейчас, может разлюбит , а вот я разлюбить не смогу уже долго.Поэтому, моя любовь своеобразна,но ме так легче жить.

Мальвин, он вообще на это никак почти не реагирует, я несколько раз болела и была слаба, но реакция была как-то сильно приглушенная- ну, какие надо лекарства, ну полежи.Если говорю, что устала- ну сядь, посиди.Никогда почти помощь не предлагает...а с недавного времени стал говорить (как старая пластинка), что все женщины устают и что я просто ною.Вот так.

Вот именно! (-)

Ну поведите себя хитрее, скажите, что стараетесь, но пока не получается. Ему не в чем будет упрекать.
Женщина сильно опускается, сидя дома. Ни в коем случае не ставите себя в мат. зависимость от такого человека.

Это вы к чему, не поняла... К тому, что я советовала по сторонам посмотреть? Так если есть хотя бы флирт невинный, то уже значимость проблем в семье снижается и как-то веселее становится и муж начинает это чувствовать.

да нет, конечно, я согласна, я просто говорила о том, какие чувства испытываю я приментельно к семейной жизни.Флиртовать на стороне особо не с кем, к сожалению, но может это изменится со временем, если буду в люди выходить почаще.

я иногда к такой мысли больше склоняюсь, что надо вести тактику другую, и хитрить, хоть и не хотелось бы.Контрацептивы он вряд ли найдет, и даже если найдет, то никогда не догадается, что это за таблетки - он очень далек от этих названий и медицинских терминов и т.д.

Ага вышла, на старую- очень уговаривали.Так Вам быстро то и не надо. Хотя для людей которые имеют какие-то карьерные устремления это не вариант.

Вот. Вы понимаете, пока Вы так думаете
 

(про идеалы и идиотизм), Вы ни в чем мужа убедить не сможете.

Вот это вот - не хочу ухудшать условий жизни имеющегося ребенка хоть на 10 процентов - это фуфня все. Нельзя эти проценты измерить. Как Вам уже кто-то тут писал.

Вообще такой диалог имеет смысл вести только со своей позиции. В "Я" терминах.

Он считает - он что угодно будет считать, пока Вы ему ясно не скажете - на текущий момент Я устала (и не готова пока к бессонным ночам у детской кровати). Я боюсь (безденежья и не хочу уходить с работы). Я хочу (продолжать водить ребенка на такие-то занятия а также иногда посещать парикмахерскую и косметолога). Дальше будет - а другие могут, не боятся и хотят. На это совершенно спокойно - ну вот а Я (далее по тексту).

(А не "а ты ваще с ребенком не помогал никогда да и денег мало зарабатывашь. Да, он не прав, он такой-сякой, мы это все уже поняли, это он и сам вообще-то знает).

Сказала бы ровно то же самое, так что никаких двойных стандартов. Кстати, сама нахожусь в похожей ситуации (без учета уровня запросов, конечно). Я совсем не против завести третьего ребенка, а вот муж считает что при нашем финансовом положении и жилищных условиях этого делать нельзя. Так считать-его право, птмоу что он-основной "добытчик", и пока он так считает, третьего ребенка у нас не будет.

Ну, видимо, я - те самые "другие люди", и мои родители жили именно в таких условиях - с двумя детьми в коммунальной квартире на зарплату инженеров. Да, я в детстве не задумывалась, какого качества одежда, обувь и пища (просто привычно брала фломастер и закрашивала протертости на сапогах). А вот моя мама те годы просто проклинает. Как-то ей это "счастье" не в кассу пришлось.

Я и предлагаю выбор: либо с мужем, но без косметолога
 

либо с косметологом, но без мужа. И на елку влезть и ...... у нашего автора не получается. Если жертва не нужна, то ну этого мужа в пень! Правильно! Нужно только, чтобы теперь автор выбрала.

Да, Мальвина, а как Вам жены декабристов?Совсем дуры, правда?
 

Отказали себе во всем! И любовь у них нездоровая, и сами они ненормальные.

Ну, некоторым просто необходимо, чтобы избы горели и кони скакали - для них это и не жертва, а образ жизни .

"Только мы научились научились создавать грандиозные трудности, чтобы потом героически их преодолевать!" (откуда цитата, не помню).

Любимая фраза моей второй свекрови !

Только почему то приводящие в пример декабристок, обычно ждут самопожертвования от других ;-).

Или спираль поставьте :)

Мне кажется самое простое решение - как выше посоветовали - сказать что стараетесь изо всех сил, но никак забеременеть не получается. Пусть деньги Вам на лечение зарабатывает :).

Оля

я примерно в такой ситуации не смогла противостоять
 

мужу. Год провели в скандалах, исходной точкой которых было как раз неготовность моя быть мамой еще раз. Ну что сказать - он победил. Хотя мысли врать о том, что не получается забеременнеть были, но... не могу врать близкому человеку. В общем, я уговорила себя, по большому счету, нашла веские для себя доводы, по которым мне нужен еще один ребенок. Какая-то сидит внутри заразина, она выше моего рассудка, на каком-то генетическом уровне, что ли, что муж глава семьи и он ведет наш семейный корабль, значит должно быть так, как он сказал. Я пыталась сопротивляться этой заразе, особенно когда он мне заявлял об этом, ссорилась, но внутри всегда знала - это так и должно быть. Правда, детей я все равно больше люблю, чем карьеру, которая мне порядком надоела:) И жизнь, когда я работаю дома, а рядом деть копошится - это и есть мое счастье. ХОчется конечно денег, и школу хорошую для старшей, и нет рядом хороших кружков и нет хороших площадок, правда есть природа. Не получается у нас ВСЕ. Поэтому приходится выбирать главное - вот и выбрали для себя. Выбрали, чтобы не гнаться куда-то, а успеть пожить и насладиться самым главным. Вот и автору советую. Определитесь со своим временем и главным. Сколько вы готовы лет потратить на карьеру и чувство вины перед ребенком?

Все мнения приняла к сведению.Несмотря ни на что,мои аргументы за откладывание второго ребенка до лучших времен,кажутся мне разумными.То, что я не смогу бросить работу даже когда появиться второй, уже очевидно, плюс у меня пенсионерка-мама, которую недавно бросил отец, и она осталась почти без средств к существованию, так что помощь ей придется посылать ежемесячно в течение долгого времени, здоровье тоже подорвано сильно.

Ну что тут скажешь. Дай вам Бог сил и терпения и удачи(-)
 

Очень разумный совет. (-)

Навскидку да, дуры. Но мы же не знаем всех обстоятельств: и как их замуж выдавали - по сговору или по большой любви, и как общество к соломенным вдовам относилось, и какова роль жены в том веке была. Я думаю, они все взвесили и сделали, как для них лучше было в тех обстоятельствах. Может, я б тоже за мужем поволочилась в Норильск куда-нибудь, если б сочла нужным. А к жертвам я очень плохо отношусь. Они не дают ничего хорошего ни жертвователю, ни тому, ради кого они делаются.