уже нет. Потому что сейчас мы вместе, сейчас у него нет соперников, сейчас он когда захочет приходит, когда захочет уходит... И не пустить я его не могу. Вернее, у него ключи всегда были, а вчера он мне их демонстративно вернул :)

вот именно - имеют еще какое отношение. Именно поэтому я пытаюсь изменить внешние факторы, зная, что внутренние в "нормальном режиме" меня устраивают.

Оль, Вы прикидываетесь? Человек хамит, потому что у него внутри запрета на хамство НЕТ. И если Вы ему даже рот завяжете - он останется внутри таким же. Внешние-то факторы прорастают из внутренних. Вы правда этого не понимаете? Причем внутренними факторами могу быть как воспитание, привычки, так и настоящее отношение к тем, с кем человек живет. Сл. если внешние факторы изматывают - внутри все именно так, как звучит снаружи.

да я бы не сказала, что "застланы". Я живу, работаю, решаю какие-то вопросы, проблемы (коих сейчас в моей жизни немало), общаюсь с кем-то. Вокруг меня мелькает множество случайных молодых людей, мужчин, которых я даже периодически пытаюсь представить в роли своего мужчины. Но вот не выходит. Просто не могу никого представить рядом. А уж секс с кем-то представить - просто шарахаюсь от таких мыслей. Все чужие и ненужные, к этому человеку слишком уж прикипела...

Слав, ну вот сейчас попыталась перебрать в голове и так и не смогла вспомнить, чтобы он мне хамил. Да, постоянно пытается со мной спорить. Я грешу на его внутренние комплексы, хочет постоянно доказать мне что-то, самоутвердиться что ли (я это называю "пиписьками меряться" :) ). Но это может от меня идет - я слишком уж тяжелая личность - у меня есть на все свое мнение. Может его гложет изнутри червячок, что я больше него зарабатываю. Да, может на тренировке на повышенных тонах разговаривать (но это рабочие моменты, я бывает тоже психую), это вообще не в счет. Да, он зачастую устраивает разборки на ровном месте, как типично неуверенный в себе человек. Хотя сам утеврждает, что все не так, что это у меня сплошные комплексы... В общем, он все время мне противоречит, постоянно преувеличивает мою роль в проблемных моментах... Но он мне не хамит.

Ок. Тогда какие "внешние факторы" Вы пытаетесь изменить?

Мы ссоримся. Постоянно.
Это дико прозвучит, но я сейчас попыталась вспомнить причины, по которым мы постоянно ругаемся.
Пришло в голову только 2:
1) на тренировках и после них, обсуждая их же и все ошибки и проблемы, с ними связанные
2) его работа. Которую он не меняет, другую не ищет, сидит в долгах как в шелках и т.д. и т.п.
Спросила у него, какие еще причины он видит в наших ссорах, кроме перечисленных. Он сказал: "Ты все перечислила".
Вот тебе, бабушка, и юрьев день... Не знаю, но у меня ощущение, что мы по каждому поводу сцепляемся. А причина корневая, по всей видимости только в этом. Я согласна, что меня жутко раздражает его пассивность и я не могу с этим мириться. Раньше мирилась, а сейчас уже не могу. Вот и высказываю, он бесится... Про тренировки молчу - отдельная песня...

А если он и будет ТАКИМ всю оставшуюся жизнь - Вы его примете таким как есть? Или всю оставшуюся жизнь будете "высказывать"?

Девушка, вы оптимистка ;) Право, сколько женщин вокруг, столько и "любовей", да только нет ни одной беспроблемной пары. И тем более нельзя называть "отвратительными" отношения, о которых Вы ничего не знаете.

Олька, к мощам с ребенком проходят без очереди. Идите к той двери, через которую все выходят, где охранник стоит. Он вас пропустит с ребенком. Конечно, такую очередь ребенок не выстоит.

если честно, не знаю. Буду искать пути (я их и так ищу, пока не очень активно), буду подталкивать его, подсовывать идеи, возможности... Бросить его из-за этого - точно не брошу. А высказывать ненавижу, чувствую себя "пилой", поэтому буду "вытягивать". Но пока хочется, чтобы он сам. А сам он не может, или не хочет.

я не могу без очереди - люди стоят часами, а я прикроюсь ребенком и пройду? Нет, не могу так. Да и зачем ловить негатив от этого, я ведь в церковь иду за позитивом, мне не нужны чужие негативные флюиды. Ведь как бы люди миролюбиво не были настроены, отстояв такую очередину, равнодушными не останутся... Уж лучше я среди недели сама заеду, спокойно постою, подумаю вдали от суеты... Так мне лучше будет, я думаю...

Автор, у нас ситуации похожи слабо, но исход один, и относитесь вы к ней также как я. Я бы, оглядываясь назад, не стала уходить, пока отношения себя полностью не исчерпали. Пока у меня не возникло бы желание НЕ ОСТАВАТЬСЯ. Даже если вам тяжело, пока вы ХОТИТЕ с ним быть - оставайтесь. Только делайте что-нибудь для этого. Само по себе ничего не вырастет. Послушайтесь советов и начните что-то делать. Если результата не будет, тогда вы сами поверите, что пора уходить. И не будет дилеммы никакой. А у меня до сих пор остался неотвеченным вопрос, готов ли был ОН отзываться на мои чувства. И если готов, почему ж я, дура, не попробовала.

да было это все...

преходяще это.

просто это зависимость.

увы, говорю не на голом месте.

я там выше писала.

лучше быть оптимисткой, чем рабой "любви".

а отвратительность отношений видна по этому заглавному посту автора и по ее предыдущим топикам.

Ужас !

Вы сначала разберитесь, что является смертным грехом, что - блудом , а потом так безапеляционно вещайте !

Автор, а зачем Вам в церковь ? Судя по всему, Вы - человек НЕ верующий ...

Судя по вопросу, Вы тоже.

НЕ верующий и НЕ религиозный - этА тоже две бАльшие разницы :-P !

Да и потом, я-то тут при чём ? Как моя вера или её отсутствие коррелирует с верой или безверием автора ? Я на форуме не спрашиваю идти ли мне в церковь, посему и интересно узнать, почему автор озадачилась этим вопросом, и чего она ожидает от визита в церковь ...

мне кажется, все просто у вас в отношениях. У него
 

самого очень низкая самооценка - из-за того, видимо, что он в жизни не состоялся, финансово в том числе. И при этом он страшно боится Вас потерять. Ну, то есть понимает, что нормальная баба с какого-то перепугу живет с ним, никчемным мужиком. Воспринимает это как какое-то чудо. А чтобы чудо не кончилось, чтобы Вы не прозрели, что надо делать? Правильно - занизить самооценку Вам. Вбить Вам в голову мысль, что Вы без него никому не нужны, что Вы без него не можете (судя по Вашим репликам, ему это прекрасно удалось). Отсюда все эти мотания нервов, разговоры, ссоры, унижения и прочее. Чтобы Вы только не дай Бог не вспомнили, что Вы - свободная, красивая, неглупая личность, у которой еще много чего позитивного в жизни может произойти, что с ним никак не связано. То есть он прилежно пересаживает <b>собственных</b> тараканов Вам в голову, а Вы их столь же прилежно разводите и подкармливаете.

Зашибись. Только когда людей связывает только страх потери, из этого никогда ничего хорошего не выйдет. Ни о каком "строительстве отношений" тут не может даже и речь идти. Он сделал Вас зависимой от него - при чем тут строительство? Какие это отношения? Ему надо, чтобы Вы рядом были и никуда не делись. А он будет пестовать свои комплексы, совершенно не думая, <b>каково</b> Вам рядом с ним. Это ж разве важно? Важно только одно - что Вы рядом.

Во-во, меня всегда умиляют мужики, которые искренне считают "женское счастье - был бы милый рядом" ... При этом в своём образе жизни они мало что хотят менять, а вот от "любимой" требуют соответствовать его представлениям совместного ЩАСТЯ.

besenok, спасибо, что понимаете. Наверное, я так и чувствую. Знаю, что он не просто готов отзываться на мои чувства, я знаю, что он любит меня. И пока это так, я не просто все бросить развернуться и уйти. Буду пытаться что-то делать.

Любит Вас, говорите ... А что это для Вас - ЛЮБИТЬ ? Что Вы вкладываете в это понятие ?

Так ведь в описываемом случае и женщина требует - причем очень жестко - чтобы любимый точно соответствовал ее представлениям о совместном счастье.

"Судя по всему" - это по чему? по Вашему мнению? Оно ошибочно. Больше эту тему (о моей вере) я развивать не буду.

правильно, потому что у них уже давно ринг, а не семья.
 

И главный вопрос - чья возьмет? Причем все это ненамеренно - просто следствие изначальных психологических проблем у обоих (у него, как мне кажется, в большей степени).

неа, не нужно уже ему это - чтобы рядом была. Вернее, эти ссоры нас настолько вымотали, что и у меня силы на исходе, и он уже говорит, что лучше будет один, будет плохо, но с этими ссорами намного больнее... Не пытается он мне внушить, что я кроме него никому не нужна. Он знает, что у меня есть поклонники. Сам говорит, что я красивая, умная, найду себе хорошего, богатого, красивого... Но все эти разговоры в большей степени банальное самобичевание... Больно так от всего этого...

Моё мнение складывается из Ваших же реплик. Так что "судя по чему" - это судя по Вашим же словам. Взять хотя бы первый постинг : что за перлы по поводу "сглаза" ? ВЕРУЩИЙ человек никогда так не напишет.

а чего сам-то не уходит, если "лучше буду один"?
 

Господи, да читайте Вы уже подтекст. А подтекст таков: "Да, ты-то себе мужика найдешь красивого и богатого, а я буду один, и мне будет плохо, и все из-за тебя!" Т.е. опять же в Вас вдалбливается чувство вины. За то, что <b>ему</b> плохо и <b>он</b> со своими тараканами разобраться не может.

не уходит, потому что я не даю. Останавливаю. Иногда не останавливала, сам возвращался... Сейчас понимаю, что может не вернуться, вот и останавливаю. Глупо. Потому что каждый раз настраиваю себя на то, что уйдет и пусть уходит, не буду держать... А не получается...
А про внушение чувства вины - да Вы правы. Тут шито белыми нитками - выставить себя в роли страдальца, а меня в роли монстра. Постоянно твердит, что это он меня любит, а я его нет.

Сорри, снова ржу:-)))))))))))))))))))))))))))

Мой так тоже говорил. Слово в слово:-) суть от этого не менялась, вот в чем соль.

Вы так безоговорочно верите всем его словам, <b>форме</b> его слов, что не видите сути.

на заборе вот тоже написано...

у вот видите, Вы сами все понимаете. Хотите совет?
 

НИЧЕГО не делайте для того, чтобы "улучшить" ваши отношения. Устранитесь от его тараканов. Отпустите все на самотек. Вспомните, что есть жизнь и за пределами его искалеченной психики. Занимайтесь собой и ребенком. Съездите с дитем куда-нибудь. Общайтесь с подругами. Шоппинг, сауна, что угодно - что можете себе позволить. Живите своей жизнью. Я так поняла, что Вы не живете вместе - он приходит и уходит, так? Если пришел и начал опять выяснять отношения - не ведитесь. Говорите ему спокойно: "Я скандала не хочу, поэтому давай прекратим этот разговор". И продолжайте заниматься своими делами. Если он продолжает - говорите, что пусть придет тогда, когда будет в нормальном состоянии, а сейчас - вот Бог, вот порог, Вам вечер скандалов не нужен.

Понимаете, то, что Вы ему даете понять, что боитесь, что он может не вернуться - это его и расслабляет. Он никуда от Вас не денется. Помните - это он боится Вас потерять. Ваш страх того, что он "может и не вернуться" тоже внушен им, поймите уже наконец. Покажите ему, что ВЫ этого не боитесь, что ВЫ не хотите его терпеть вот таким - вот тогда будет шанс, что он наконец начнет что-то предпринимать для спасения отношений. А пока игра в одни ворота получается - Вы стелетесь, а он этим пользуется и манипулирует Вами.

Блин, уж сколько раз твердили миру - нельзя держать мужиков, ну нельзя!!! нельзя останавливать, нельзя не представлять себе жизни без них... Вот Вы были независимы - он добивался... А теперь что???

Уйдет - значит не Ваше это, не "любовь" это...

да блин, если бы он хотел уйти, он бы давно ушел, и ничего
 

его не удержало, никакие "останавливания".

С некоторых пор..
 

я вот думаю, что Любовь в отношениях - это отношения адекватные и <b>комфортные</b> в первую очередь, где каждый партнер если не понимает, то старается понять другого, уважает его и его выбор, не пинает, не указывает как следует делать, признает в тебе равного и достойного человека, личность, не пытается выяснять с тобой отношения, а выясняет для себя обстоятельства происходящего (при проблемах), доверяет и принимает тебя с твоими дост-вами и недостатками, хотя что-то ему может и даже должно не нравится в тебе...

А для Вас Любовь - это что?

БЫвают такие слабые раскачивающиеся мужики, раскачивающие на эмоции и тебя....

а тем более если он не уходит, то нах все эти унижения-останавливания???

Ну вот, кто говорит: "Делайте что-нибудь", кто говорит: "Ничего не делайте"... :)) Ну да ладно, это я так... На самом деле, правы и те, и другие. Надо в чем-то предпринимать действия (в отношении себя и своей психики поработать) и не предпринимать (поберечь ее же, свою психику). Я все это нутром понимала, но вот реализовать так трудно. Вот пару дней назад он попытался устроить очередное шоу, я невозмутимо легла спать. Посидул на краю кровати полчасика в позе мыслителя и не дождавшись моих эмоций встал и ушел. А позавчера вечером хотела я съехать с разборок, пыталась быть невозмутимой, но не вышло - втянули меня в разбирательства событий даже годичной давности... Эх... Глупое я создание. Понимаю это, и ничего поделать не могу.

Да все то, что Вы перечислили. Но это, наверное, идеальная модель. Не всегда все так гладко получается...

Знаете, автор, такое впечатление, что вы сейчас просто подпитываетесь от того, что все вас заставляют и уговаривают - "Сделайте что-нибудь! Действуйте! Надо что-то поменять!" А вы как пружина отскакиваете - и снова в своей исходной позиции. Кажется, что так вам проще верить в себя - если все мне твердят обратное, а я настою на своем, то тогда я действительно ого-го. <br>
Что такое любовная зависимость я испытала на себе. И мне кажется, что ваше "больно" еще не настолько вас согнуло, чтобы вы начали что-то предпринимать, ведь каждому нужен толчок определенной силы. А вы пока еще не отстрадали свое (и глядя со стороны - определенная любовь к страданиям прослеживается). Наверное, не пришло еще время, когда вы поймете, что больше не желаете тратить ни дня на такое существование. А вы такой человек, что должны понять это именно сами. Такая упрямость, как у вас, хороша в достижении целей. Только вы мните себе одну цель, а все упрямство тратите на то, чтобы даже не сдвинуться с мертвой точки. Знаете, это мне напиманает поведение моего мужа - когда я его 3 года с войной угаваривала взять обед с собой на работу, он отбивался. А теперь, когда я перестала с ним вообще говорить на эту тему, сам берет :-) Может и с вами надо от обратного? Не меняйте ничего! Оставьте все, как есть, вас любят и вы любимы. Только ничего не делайте! :-) <br>
Ведь у вас же сын в таком замечательном возрасте! Потратьте свое время на него - а то он вырастет, а вы будете жалеть, что не осознавали, как он взрослеет. Оглянитесь - сколько вы теряете положительных эмоций.

ну вот видите - Вы не повелись на скандал, и ничего
 

страшного не произошло, мир не рухнул. Да вообще игнорируйте их, и все. Уходите в другую комнату, надевайте наушники и слушайте музыку или смотрите телевизор.

Там все с детьми без очереди идут! Дождить кого-нибудь с ребенком и идите за ними. Некоторые, конечно, и с детьми стоят, но это их право. Ко всем мощам мы всегда с детьми ходим без очереди. Один лишь раз очередь не пустила, в Храм Христа Спасителя, к деснице Иоанна Крестителя. Тогда люди стояли по 17 часов, мы не стали стоять и ушли.
Ребенку ведь к мощам приложиться тоже полезно! А как ему иначе туда попасть, не все же дети настолько спокойны, что смогут простоять 2-3 часа в очереди.

Понимаете, Verbila, на это силы нужны. Это как к психологу пойти - многие отговорки тока придумывают, типа надо вдвоем, партнер не пойдет, значит и я не пойду. Копаться в себе тяжело. А к разговору со священником подготовится надо. А к Матроне тока прийти, мысленно обратиться и уйти.

Ну не хочет человек ничего менять, и не надо. Не всем же дано быть сильными и независимыми. Некоторым этого и нужно вовсе. Автору бы попросту начать с молчания. Не отвечать на претензии, уходить от ссор - в другую комнату, в себя, еще куда-нибудь. И перестать выдвигать какие-либо претензии мужчине, который даже не муж. Посмотреть, что получится. Подождать. Решение придет само, потом когда-нибудь.

Бред. Потму что мы можем изменить только себя. А себя вы именять не собираетесь. Ваш мужчина НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Следовательно, что? Все так и будетпродолжаться. Вы этого хотите? Ваше право.

а "не делайте" - я имею в виду, ради него ничего не делайте,
 

он того не стоит. К психотерапевту Вам - лично Вам - по-любому надо, чтобы разобраться с собой и понять, каким образом Вам удалось себя в такую эмоциональную и психологическую жопу загнать. Вам там по этому поводу выше мама Слава очень правильно все написала.

Ничего удивительного. Старая добрая игра "да, но...":-)

перестать выдвигать претензии? Тогда мне просто на шею сядут и ножки свесят.

Я в курсе.
 

но стоит стремиться к идеалу.

если Вы трезво взгляните на отношения с этим мужчиной, то увидите прямую противоположность написанному мной.

ВОт про это я и говорила еще в прошлый раз..

На каждое слово совета девушка говорит по пять "не"...

чего пришла тогда, спрашивается? Коли сама лучше всех все знает...

Кстати, о ребенке почти ни слова нет. Что лишний раз доказывает о полной зацикленности на мужике.

Вы не давайте садиться на шею. Если он Вам не муж, то, тем более, содержать его вы не должны. Вы ему вообще ничего не должны, как и он Вам.

Купите лучше таблетки "Поумнеть во сне", поможет
 

однозначно.

Ну и зачем Вы это написали - показать на своем примере эффект от этой процедуры?

все не читала
 

А в церковь надо.Там отпускает...