что за фигня - не пускает?
 

Веста, Вы чего, право слово, как женщина Востока. Пусть идет с Вами. Если не хочет - его проблемы, идите сама. Жизнь у Вас одна, между прочим. Когда еще плясать - в 80 что ли, если хочется сейчас? Он буквально "заедает" Вашу жизнь, а Вы рады слушаться.

ППКС...
 

Весточка, и правда, ну себя надо любить..

А если вот вам, например, фиктивно таки развестись?
 

Вы тогда сумеете маму выписать...

Я на работе спросила своих
 

пустили бы они своих жен на уроки салсы (которая начинается в около 9 вечера). Все заорали:"Конечно, нет!!!" :-)

А я именно туда хочу :-)

Ну и что что на работе говорят? Мало ли неуверенных в себе и в партнере людей на свете?

Если тебе хочется - иди!:)

Не могу поверить что это можно воспринимать серьезно. Сама постановка вопроса - "пустили бы своих...". Прям арабский Восток, действительно. По-моему, это Ваши отговорки.

По моему, нет желания просто нормально заняться своей жизнью - без или не без, Вы своей жизнью не довольны. А при этом видите ли на сальсу не пускает кто? Он:-). Время Вы найдете всегда. ФИгня это все. Вы хотите чтоб он перестал брюзжать и стал хорошим. А надо от другой печки плясать.

ЧТобы что-то реализовать, бесполезно "предлагать" это другому. Ему не надо. Ему надо брюзжать. А Вы можете что угодно предлагать, это как полет на Луну.

я вот искренне мечтаю, чтобы меня хотя бы 1 раз куда-нибудь не пустили, блин... и для меня самой вопроса не стоит. А как можно "не пустить?", если человек хочет на занятия?

вот и ответ, что это не кризис возраста, а натура такая. уж на что я человек общительный, но от такого я б озверела. и с возрастом натура эта проявляется все сильнее и сильнее. тебе остается одно, точнее, два - принять его или не принять.

Я не довольна??
 

Весьма довольна я своей жизнью! Просто времени мало на многое. чего хотелось бы попробовать или успеть.

Просто в семье, по-моему, надо считаться не только со своими интересами. До рождения дочки у меня поболее времени было. И сейчас она подрастает, я уже свободнее становлюсь.

Время найти - не фигня, поверьте. Я успеваю после работы столько сделать - дай бог каждому! :-) На танцы вне дома - да, пока не хватает времени. Не люблю, знаете, когда семья ест что попало - приходится периодически готовить вечерами :-)

Когда не вижу - вполне лояльно отношусь
 

В 4х стенах с ним - зверею :-)

Ревность, дорогая, это
 

Не физически не пускает, конечно, но на словах - такое недовольство!!

Предлагала - не хочет
 

Веришь, в рентованном жилье все скоро рухнет - починить некому.

Фиктивно не проходит в этой семье.
 

угу, абстрактное. но она либо есть либо нет
 

дружить и обсасывать общие воспоминания можно конечно. Но любоваться человеком, злится на него и понимать что вот он гад конечно но...э...но секса с ним все равно хочется:)...флиртовать с другими, даже влюбляться слегка, но четко понимать где фигня а где настоящее...

и не жаловаться, блин, на него в форуме, так долго, развернуто и цветисто!:)))

..а обвинять только мужа, не видя что сама делаешь не так - это путь в никуда. или в развод - если уж прям такая скотина.

Веста, я вас очень люблю, но вы чтой-то привыкли быть "мужественно несчастной и искать где-то позитив". Нельзя просто стать счастливой? Любым способом - хоть встряхнув мужа, хоть расставшись с ним?
...хотя бы понарошку:) ну пусть едет, пусть:) может это вас обоих взбодрит:) а то у вас любимое слово "надо", а у него "не хочу":)

Вызовете вы маму, скиньте на нее киндеров и рваните куда-нить вдвоем. Два выспавшихся человека, оказавшись наедине, такоооое могут выдать;))

А это мой план!
 

Если маме гостевую визу дадут, берем тур в Европу и едем вдвоем. Мы сто лет не оставались вдвоем.

А что жалуюсь? Я вообще-то завела топ о кризисе среднего возраста в целом. Но, видимо, это обсуждать интереснее на примере конкретном ;-) Хотя мне кайфа мало мусолить личное в форуме. Но у меня уже ум за разум заезжает в последнее время, тупик-с.

Я ж не все подробности послежних дней выдаю. Но только за прошедшую неделю пролетел наш отпуск на юга по вине супруга. И мое 40-летие грядущее он может омраччить вполне, если выкинет что-то. А я продумываю план интересного дня, совсем не в районе кухни :-) Мама - это из глобальной проблемы. Приехала бы она, ух, сколько времени бы появилось!

Накрутили вы меня :-)
 

Сегодня позвонила подруге - буду с ней на салсу ходить! Мужу так и сказала - мне надо позарез, самой, вне семьи, тех положительных эмоций. Ухмыльнулся :-) Послезавтра с другой подругой на джаз иду. Всем бездетным или мало-мальски свободным подругам дан сигнал: звать меня на все мероприятия. Посмотрим, как скоро супруг взбрыкнет ;-) Я только лет 5, как остепенилась, а тут - за старое :-)

...а супруг в это время
 

снова обзвонил всех друзей на тему "я тебе прибор ночного видения давал? верни. она - опять...":)))


прально, прально. а потом можео всплакнуть что партнер нужен, а нема, тока потный приставучий дядька...мииилый, ты не сходишь со мной, хоть на пару занятий?;)

про европу (или ваще куда угодно, хоть в урюпинск, в гостиницу на улице ленина) вдвоем - это шикарная идея! ее надо просто срочно осуществить!:)

и правильно - твои положительные эмоции на первом месте!:)

Про партнера
 

Говорю, чувствует меня левой пяткой супруг :-) Когда в первый раз собралась на сальсу, меня туда прицельно звали. Лет на 10 моложе чернокожий коллега по работе :-) Я не озвучивала, с чего у меня интерес проснулся. Но проницательность моего мужа сказалась :-)

Теперь просто поплясать хочу! Потому надеюсь, что припадков ревности избегу :-)

Эх, посмотрела сегодня "Французский поцелуй", неновый фильм - а проняло. Париж, романтика! Давно хочу в Париж :-)

:-) Без красивых планов жить не могу!
 

Не, я вас вампиром не называла. Это естественно для супругов обмениваться энергией, если это происходит мирными способами. Но ваш муж видимо совсем разучился мирно сосуществовать. У моих свекров действительно все похоже, они так и не решились на развод, но большую часть года живут раздельно в разных странах, имея вроде как для этого на первый взгляд уважительные внешние причины. Но они общаются все-равно по телефону каждый день, и он, насколько я понимаю, таки получает подпитку без потерь для себя. Но там не кризис среднего возраста, а характер, ухудшающийся с годами, но и у вас не кризис.

Вот соглашусь со всем. Особенно про два выспавшихся человека:-) Но и без этого можно этот кризис преодолеть, знаю из личного опыта, но у нас был действительно кризис.

Пусть Израиль, конечно, не правильная страна:-), но, возможно, ему как раз необходимо пожить кде-то в солнечном месте, каким Торонто уж точно не является. Для этого вроде как и из Канады уезжать не нужно.

ай маладца:)
 

верной дорогой идём;)))))

"На словах недовольство" - это не ревность. это надуманное "не пускает". у меня муж ревнивый и я ревнивая что-то становлюсь. но сама с занятий возвращалась глубоко в 11-м часу, какая связь с ревностью??? недовольство твоего мужа - это "мама ушла, мне одному скуШно", больше ничего, а ты ему подыгрываешь.

Мы в разлуке скучаем сильно
 

И вообще, разлука обновляет отношения. У нас всегда раньше это "работало". Но теперь муж и в отпуск не хочет без меня ездить. Говорит:" С кем я впечатлениями обмениваться буду?" :-) Вот и пойми его.

Так и они скучают, звонят друг другу каждый день раза по два. И они уже сорок лет как женаты, а раздельно только последние 4 года живут. Жаль, что ваш муж никак не поймет, что при такой зависимости друг от друга, нужно беречь отношения и партнера.

Так может и его под это дело куда-нибудь затащить, ну где-нибудь поблизости чтоб был? А физическая нагрузка дает и психологическую разгрузку.

А не наплевать ли хоть раз в жизни на его "недовольства"?

Ну так и хорошо, рада что я ошиблась. Тогда проще игнорировать чужие "кризисы":-).

То-то и оно, что не чужие, и игнорировать не получится, разруливать все равно придется. Только в бодром состоянии это гора-а-аздо легче и продуктивнее.

Так и придется
 

У меня довольно насыщенно прошли выходные, и на джаз сходила, и все успела, что намечала. Новых людей встретила. Муж, как крот, пролежал 3 дня на диване, ни разу не высунувшись из дома. Спал, ел, читал, смотрел фильмы и играл в комп. игры. Это нормально ли для 40-летнего здорового мужчины???

Я все буду делать, как наметила. Но это все равно, как в разводе, без мужа :-(

Девочки. я себя настраиваю на подложительный лад
 

Но это чисто психологическая работа над собой. Намерение жить полноценной жизнью, "не взирая ни на что". Я все время давлю в себе желание растормошить мужа, сподвигнуть его на совместные действия. Это тяжело и немного грустно, на самом деле.

"желание растормошить мужа, сподвигнуть" - это хорошая почва для вампиризма. Я тоже давлю... Если оставлять в покое, нет поводов отвампирить меня:-), указав что я не правильно тормошу:-). Веста, я вот чего не поняла: Вы "очень довольны своей жизнью", как написали выше, и при этом проявляете "Намерение жить полноценной жизнью, "не взирая ни на что"" - разве это довольство? Довольный жизнью (своей, не мужа), ИМХО - это взирающий и довольный.

А че, я тоже люблю "спать, есть, читать, смотреть, играть". И отдых, и не только. Не каждому надо высовываться из дома, кому-то и в норе хорошо. А Вам придется то что нравится делать без мужа. Ну можно назвать "как в разводе". А в семье что, "всем выйти из норы"?:-)

Вот думала я, подруга, думала, и вспомнились мне слова одного такого "кризисного" товарища. На оперделенном этапе - говорил он - начинают мучать мысли, что что-то ( или абсолютно все) в жизни не так. Начинается депрессия или зуд. Или первое с переходом во второе или наоборот :-). Мучают сначала вопросы типа: где работать, где жить, с кем жить и т.п. Когда а)удается изменить жизнь по этим позициям или б)не удается изменить ничего, то особо задумчивых начинает мучить вопрос "а нафига все это вообще". Это самая мрачная фаза. Ибо после нее либо начинается полная апатия и пофигизм (потому как становится ясно, что от решения вопросов первой фазы все равно внутреннее состояние не меняется), либо алкоголь, наркотики, уход в себя . Наиболее счастливые особи переболевают и приобретают иммунитет лет до 50 :-)

Все попытки родных и близких помочь и утешить вызывают только раздражение.

Это не мои рассуждения, это перессказ слов того, кто подобным болел. Кстати, ничем хорошим не кончилось.

Весна, только блаженный полностью доволен жизнью :-)
 

Я довольна тем, что есть у меня на сегодняшний момент. Не жужжу особо. Но вот совсем не обращать внимания на человека, с которым живешь в семье, тоже нельзя. Он же не хомячок или аквариумная рыбка ;-)

Коль замужем - муж должен чувствоваться, не правда ли? Разводиться только потому, что у мужа нет вкуса к жизни, что он безинициативен и ленив (кроме как активности в мечтах, теоретической)? Вроде, тоже не повод. Нестыковка, потому - не есть полноценная семейная жизнь. Во как мыслю! :-)

Да ну! Четвертый выходной - в норе?
 

Смогли бы?? Вы?! Не верю! :-)

Вы, значит, далеки от 40-летноего рубежа, Весна ;-)

Мне еще столько хочется успеть, что даже времени на сон жалко. Вот сейчас пишу, задрав ноги на стол, только потому, что с 7ми утра на ногах. Утром - 1.5 часа тренировки, потом оладьи с кашей своим на завтрак (жалуются, три дня не кормила), варится суп и творое. Собираемся с дочкой гулять. А вечером я нацелилась в русскую баню :-) Читаю перед сном, регулярно и в метро. Так оно нескучно живется! На пенсии отлежуь (не дай Бог!) :-)

Интересно,
 

можно ли стать психиатром, живя с деперссивным товарищем? Разве не богатая практика? ;-)

И еще, может, я зря суечусь, коль их трогать неполезно? Им-то самим комфортно? Похоже, да...

слушайте, может для него это и нормально. я девица 25 лет, и то могу неделями из дома не высовываться :) правда, жалею о бесцельно проведенном времени... но все равно не высовываюсь :)

besenok, вот потому вам и плохо
 

В четырех стенах сидя, не выплеснешь отрицательную энергию и не подпитаешься новой. И 25 - не 40. Вот увидите, как в 40 лет хочется все успеть! Мой муж. конечно, успевает, ведь я обслуживаю семью, параллельно с работой в офисе. А не наоборот. Но там где сядешь, там и слезешь. А Вы же не связаны подобными "обязательствами"? По крайней мере, двое детей вас не тянут в разные стороны?

Сейчас Вам бы цель, мотивацию в жизни найти! Представьте, сколько у Вас преимуществ хотя бы передо мной? Лишние 15 лет! ;-)

>Да ну! Четвертый выходной - в норе?
>Смогли бы?? Вы?! Не верю!
>Вы, значит, далеки от 40-летноего рубежа, Весна

Веста, ты всех по себе меряешь.:) Мы вот с мужем оба интроверты и в холодное время года мы большинство выходных дома проводим. И нам от этого очень хорошо.:) Никуда бежать не надо - почитать, поваляться, кино посмотреть.:) А по возрасту нам уже давно за 40.

А толку? Все равно все там будем. Я понимаю, еслиб я, например, изобретала новое лекарство, которое спасет весь мир. А так, че дрыгаться? Так что я твоего мужа понимаю. Кста, а что ты пытаешься успеть, если не секрет?

Наоборот, мне становится очень-очень плохо, если происходит слишком много событий. Если я сегодня иду туда, а завтра туда, и каждый день успеваю сделать 10 вещей - все, через неделю я труп, асболютно без сил, желаний и эмоций. Отсиживаюсь несколько дней, и тогда могу хотя бы выходить на улицу :). А чтобы снова начать бегать и делать что-то, нужно еще больше времени.

Цель и мотивация, согласна, нужны. От них сил прибавляется даже у меня :)

А что я успела? ;-)
 

Двое деток, какая-никакая работа, и художником, как в детстве мечтала, не стала. Маловато, правда?

И вообще, мало для души! Хочу раз в неделю - на концерт или в театр, хочу (да мечтаю!) рисовать. Например, наконец, научиться маслом писать. А мне и на свою акварель время в тишине не выкроить.

А вдруг любовь еще случится? ;-) Нет, утихомириваться рано :-)

Солнышка бы нам всем, да? ;-)
 

Удивительной силой обладает солнце! И настроение радостное без особой причины :-)

Суета это все. Ну вот станешь ты художником, предположим, даже великим художником и что? А что дальше?

Интересная ситуация получается. Можно сколько угодно искать причины плохого настоения мужа, но очевидно одно: человеку, рядомс которым вы прожили много лет, сейчас очень плохо. Вы самый близкий ему человек. И что же вас заботит, в первую очередь? - Куда бы от него сбежать. А если завтра плохо станет вам, а он начнет искать пути отступления, чтобы не разделять ваши прблемы, то все дружно его осудят.

Спрросите, что я передлагаю? То же, что уже неоднократно преджлагали: жить своей жизнью. Но и немного чуткости к ближнему не помешает. Не решать его проблемы за него, это невозможно, а именно сочувствовать. Тогда с большей вероятностью его кризис закончится благополучно, я так думаю.

мозжет, ты меня не поняла :) я б озверела от беспрерывных идей, мелтешения и общения. Ему, наоборот, этого не хватает. Это не кризис, это типаж

А границы у такой *поддержки* есть? А если это годами, а десятками лет? Жизнь-то проходит и своя тоже....

мне не всегда помогает. надо еще, чтобы уверенность была. тогда я и без солнышка могу...

Типаж, никто не спорит :-)
 

Да нет же!! Не для "великости", а для себя! :-)
 

то я в офисе работаю ради денег, а рисование - для души! :-)

Весна, я вот приволоклась сегодня с работы, тяф-тяф на своих, перекусила, быстро соорудила аппетитный натюрмортик, тут и мои детки пришли рисовать...Я за этот час урока так порхала, так душой оторвалась! Классно совершенно нарисовали сегодня (они вообще с натуры хорошо акварелью пишут). Так у меня после ухода детей еще пыла хватило на вкусный ужин приготовить и полы помыть :-) А если б не полы эти, если б с утра уйти куда-нить и рисовать для себя, все, что видишь, первые самые признаки весны...Я только и порисовала, пока в декрете с дочкой сидела.

Вот те на!
 

Как же сбежать? Я весь топик торможу против предложений "разбежаться". Хочу разобраться, помочь и зажить интересно, полно, по-доброму. А не - каждый в своей норке, своей жизнью.

Нет, ни мой муж меня в беде не бросит, ни я его - проверено. Это мы рутинную жизнь улучшить хотим: муж - непонятными мечтаниями, я - сегодняшними действиями :-)

Н., ну другой он, другой. Может вы друг друга раздражаете потому как уже любви и нет? Хотя это уже Терри спрашивала. Потому как похоже на то. Ну или временный семейный кризис. Может ну его, пусть отлежится в своей норе, а там, глядишь, и вылезет.

нормально!
 

Отоспался за выходные, хоть помягче стал. Только продолжает валяться на диване, но - с более довольной миной :-)

Блииин, ну а дальше что? Выходные кончаются, начинаются будни, опять морда кривая, опять выходные - и опять спать, хоть трава не расти.
<br>Это я все жду чудесного рецепта исцеления:)

Up and Down :-)
 

Зависит, от нашего отношения к мужьям - можно злиться, а можно их милостиво игнорировать :-) Я не люблю беспричинного хамства и требований не по делу, например. И если этого нет, мне для счастья немного надо. Могу игнорировать, могу подбадривать, могу поддакивать.

"Коль замужем - муж должен чувствоваться, не правда ли" - ну не знаю. Это все жонглирование словами. У Вас ведь он чувствуется, ага? "совсем не обращать внимания на человека, с которым живешь в семье, тоже нельзя. Он же не хомячок" - ага, смотря как обращать внимание... Не знаю, наверное не смогу объяснить:-(. Мне гораздо удобнее думать что муж мне ничего не должен. Мой по моим меркам тоже существует в основном в мечтах, не умеет реализовывать цели. Раньше я к этому прикапывалась, теперь перестала и реализовываю свои сама. Как ни странно (а может и вовсе не странно), он более эффективно подключается в таком режиме.

Дык мне тоже не скучно живется, хотя я живу неспеша, и очень это культивирую. Я успеваю почти все что хочу. Вы тоже, но в другом ритме. Так вот я может на месте вашего мужа вовсе не горела б желанием действовать по Вашему образцу.

У меня круглый год такое настроение. Не согласна, что сидя дома накапливаешь отрицательную энергию и не выплескиваешь. Веста, Вы все-таки ждете от мужа соответствия Вашим пожеланиям. А это непродуктивная позиция. Не обязательно милостиво игнорировать, надо милостиво принимать какой есть. И тренировацца, тренировацца:-), рисовать, рисовать:-)

Ой! "разобраться, помочь и зажить интересно, полно" - ИМХО это и есть те самые "благие намерения":-)...

Чинить рентованное - это типа обязанность мужа?(-)

(-)
 

"Кто понял жизнь, тот не торопится"(с) :-)

Это ты про себя, котег?:-) (-)

События последних дней
 

Разослал муж резюмехи по Азии 3 дня назад, уже идут переговоры о работе. Я - в панике. Нифига не спала ночью. А вдруг у него все быстро получится???

А как же обещанные 2 года?

Ну давайте представим себе что быстро получится. Какие варианты? ВОт он скоренько взял и свалил. Его концепция какая: "Жена, дети, догоняйте, я пока там обустроюсь, а вы потом"? Или как? а Ваши действия?

I don't know
 

On mne daze ne skasal, chto poslal resumes :-( U nego ploho vse na etoi rabote, svalit zaprosto. Esli mesto horoshee v Asia - poedet. Sponsorstvo togda - v prolete, chto s nami - ? Repeticia razvoda? On daze kak-to ozivilsja vesj, izmenilsja v moment...Luchshe bi lezal

О как. Не будите лихо, пока тихо. Вот видите, как он выглядит, когда реально мотивирован. А все что Вы ему могли бы предложить, участие в Ваших проектах - не торкало значит... :-( Ну если представить себе развод. Про спонсорство - там знающие люди высказывались, про состав семьи и варианты, я в этомне разбираюсь. Может, после развода другой спонсор появится;-). Но ведь и без развода со спонсорством было негладко. Думаю, он если все-таки поедет, условием своего отъезда развод не будет ставить? Ну вот и будете поэтапно волноваться. Поживете для начала без него. А там жизнь покажет.

У нас с тобой мужья-блезнецы. Твоему сколько, я забыла? Моему 41. В мае едет в свой Житомир, уж не знаю, вернется иль нет. А мне, как в той сказке: " Что воля, что неволя - все равно. " Держись там.

Там ему тоже не будет хорошо, с таким характером.

41,5
 

Pozvonila, sprosila ka skoro sobiraetsja ehatj. Govorit: ne znau, probuy toljko. Kak-to aktivno probuet.

Spasibo anyway!

Депрессия, длящаяся десятками лет, требует неотложного вмешательства психиатра. Но здесь ркечь идет о крзисе. т.е. состоянии временном.

Мой 65-го года рождения. Твой похоже тоже. Может это у них в гороскопе что-то, у змей? Это последний шанс исключить, что это у них с головой проблемы. :-)

Эт точно. Это все пока этап "где жить". Вот выяснилось, что в Канаде в принципе в голову заползают те же тараканы, что и в Питере (Житомире, Тамбове, Усть-Кукуйске), вот теперь хочется проверить, как оно "там, где нас пока еще нет". Там весьма несладко. Те, кто уже там поработал (см. мой пост выше, товарищ жизнь жил по принципу "и носило меня как осенний листок"), убедился что ITшнику там не сахар. Там на всех ключевых постах китайцы. Пусть не сильно умные, зато умеющие прикрасно доить чужие мозги и повязанные меж собой не хуже сицилийской мафии. А это очень способствует дальнейшим разочарованиям, увы :-(

А с другой строны, он ведь не советуется, не выясняет, как лучше для семьи, отодвинул ответственность перед близкими на задний план. Уверен на все 100%, что вы рванете за ним? Или ему просто пофиг?

Хорошо (+)
 

Мне тоже полезно на проблему смотреть иначе, не зацикливаясь на собственных предпочтениях. Поэтому, Весна, я с большим удовольствием читаю людей, противоположных мне по складу характера, с другим мнением и т.д. Спасибо, кстати, что канителитесь со мной не первый раз! :-)

нет, с психиатром подождем :-)
 

Характер + неудовлетворенность возрастная, скорее всего, наблюдается. Мне надо бы мудрых советов, чтобы дров не наломать. Пока читаю и наматываю на ус :-)

Кошмар в том,
 

что я никогда не жила одна :-) Можете представить? Мы оба, не взирая на разные характеры, совсем плохо переносим разлуку. Интересно, если я упрусь рогом, неужели поедет сам? Разводиться никто не будет из-за отъезда. Просто боюсь, что давить на меня будет, чтоб я тоже ехала. Такая моральная мутотень предвидится.

Вот мне хорошо читать доводы!
 

Так, например, выясняется, что и зарплату ему не предлагают пока, равную местной. Мы оба только на русском и английском говорим. Мне работу не найти, если только портреты на улице рисовать :-) Нафиг такой челенж, спрашивается?

Ха, змея-весы
 

Сам колеблется и мне голову морочит :-)

Пжалста, мне не в ломы:-):-)(-)

Ну никогда не жила, ну все бывает в первый раз:-), и не одна а с детьми... Я Вас понимаю прекрасно на самом деле. Но тут наверное надо подготовиться как к стихийному бедствию. Упереться и принять результат. А может Вам и вариант с ним поехать подойдет? Если нет, то просто свои аргументы для себя простроить, озвучить ему пару раз, ну и рог:-). Морали поменьше стараться привлекать:-)

Фууу, это не интересно - з\п не выше. Хорошо было бы, если б на его з\п вся семья в ус не дула. Тады да. А так явно в минус идет.

Как художник художнику, или лучше " весы" я тебе вот что скажу: пока колеблется, можешь расслабиться. Он так может поколебаться и остановиться. Ему одному совсем не хочется ехать, потому как мы, "весы" знак семейственный и одиночество ненавидим. Поэтому все его угрозы, могут быть блефом. НО, у нас еще есть такая черта, что , если уж что решил, все, рубим якоря и уходим не оглядываясь. Ты сильно там в открытую не сопротивляйся, потому как мы упрямые и противные. Даже , если внутри где-то сомневаемся, а мы ведь "весы", а потому всегда колеблемся, но , если нам будут противоборствовать, то мы будем настаивать. А лучше зарождать в нас зерна сомнения и дополнительную почву для сомнений и обдумываний. Тогда эта канитель может длиться так долго, пока ему самому не надоест. Желаю удачи в борьбе. :-)

прочитала весь топик пока сын спал, уж так вышло, разволновали вы меня. Имхо, муж у Весты человек интересный и умный, и глаза я его видела - совершенно адекватные глаза адекватного человека. Может не слишком общительного...но тут уж все мы какие уродились, особенно те что змеи и вообще мудрые :). Потому имхо, тут только поменять отношение к проблеме можно, т.е. дать возможность другому жить как он хочет, но сохраняя свою собственную жизнь. Никто никуда увезти силой детей и жену не может, по крайней мере в Канаде. Он может ехать работать в другую страну - его право. Веста, помедитировать может попробовать, представить себя птицей и посмотреть на себя с высоты? Куда хочу? Куда лечу? Хочу туда, лечу сюда не ответ. Вот куда хочу туда и лечу гораздо лучше :).

Вот и я о том ненавязчиво сокрушаюсь ;-)
 

нет, не поеду
 

говорят: "с милым рай и в шалаше". Раньше бы - на край света поехала. А сейчас я в Канаде себя чувствую наиболее защищенно, чем где-то. Странно, да? Но мы здесь уже 8 лет почти. Я привыкла к этой странне, к ее законам, к ритму жизни. Если куда за экзотикой - в отпуск только. Потому что за детей ответственность ощущаю, ради них все - мы здесь. Хотя, если б сын не артачился, поехала бы в Россию.

Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что :-)
 

Больная голова ногам покоя не дает и тп :-)

Наколите меня наркотиками! Буду медитировать :-)

принципиально то что медитация оставляет сознание включенным...т.е. это не погружение в сон или отключка...ну не знаю как обьяснить...и больная голова тут не при чем, тут глубокая и сложная проблема из многих составляющих...Советов нет. Есть сочувстствие и сопереживание. Остальное только Ваше решение.

Поддерживаю. Я хоть мужа Весты и не видела, по контексту он мне тоже представляется не как "кризисный", а как адекватный, хотя своеобразный. "Лечить" тут не поможет, как я выше писала ИМХО. "Зажить полноценной яркой жизнью" для него это не фитнес с рисованием.

По поводу разных стран
 

Я тут вкратце пересказала сюжет мужу. Тот очень смеялся, а потом сказал, что если рассматривать азию, то Япония еще ничего, а все остальное в смысле жизни там весьма и весьма :((( Хотя конечно челлендж, да.

Но если рассматривать предложения про Японию, то чтобы жить там так же, как в Канаде или США, количество денег, потребных на это нужно увеличивать раза в полтора а то и в два.

Штука в том, что у него проблемы не со странйо проживания, а с собственными амбициями. и никакой переезд в гипотетическую "Азию" в этом случае ничего не решает.
Ктоме того, что "в Азии" другой менталитет, и "вырсти" в профессиональном смысле там еще сложнее.

Ну да, похоже что так, а что делать?.. Я не говорю что он гармоничный и беспроблемный.

А ничего не делать. Ждать, пока "перебесится".

Ну и я к этому клоню.(-)

Нам ничего не поможет
 

Даже без разговоров об отъезде мы умудряемся ругаться практически ежедневно. "Погоду в доме" я делаю плохо ;-)