Касательно терминологии я там ниже расшифровала.
 

Речь не про сглаз и энергуйство, а немножко про другое.

Да как ни называй:-) Это просто проблемы выстраивания отношений с ребенком. Они есть у всех, у всех разные. Не надо свою усталость (как ни странно, мамы могут уставать от своих детей и имеют на это полное право;-)) валить на всякую потустороннюю силу.

Дык я не на потустороннюю валю!
 

Хорошо, вот у меня плохо выстроены отношения с ребенком. От этого я устаю, и отношениям становится еще хуже.

Я готова уделять внимание, но я не могу физически работать клоуном, которому еще и похлопать забывают.

И что же делать?

Приучать к самостоятельности, что же еще? К самостоятельнсти поступков, к самостоятельности эмоций. Еще ребенку должно как-то стать интересно с самим собой, увлечения какие-то должны быть "для себя", а не для мамы или оценок. Правда, для этого приходится ребенка от себя чуть-чуть "отрывать", а не все мамы на это готовы.

Я бы реагировала минимально. В основном утешила бы, а не давала бы ц/у. "Ой, это правда так обидно, когда вырывают из рук без спроса, да?". И малыша пожалела бы: "Ты больно ударился, да? Где тебе больно, давай поцелую".<br>
Просто представте себе что Вы сидите, смотрите телевизор, допустим любимый сериал. Вдруг приходит муж и не спросив переключает на футбол. В сердцах Вы выхватываете пульт у него из рук больно толкнув в плечо. :-) Вам будет приятно если свекровь укоризненно на Вас посмотрит и скажет: "Могла бы не толкаться как торговка на рынке, а вежливо попросить перевести обратно"? <br>
Чаще всего лекции и менторство вызывают антигонизм и раздражение. Сочуствие же всегда принимается благожелательно. Посмотрите хотя бы на этот топик ;-) (сдержанная самокритика)

УХ
 

Не знаю моя не чувствует что потому что "нада"!!
Вчера переодеваю младшего, он: "мама я тебя обниму!", и давай целоваться... входит старшая, я говорю давай с Викулей обниматься, у нее глазки загорелись, сама засветилась, нежность в глазах, подбегает обниматься, чмокнула , обняла и ТАААК толкнула играюче-а у меня малыш на руках еще, я в вынужденной позе -позвоночником по ребру кровати и головой об лестницу (от кровати) стукнулась.... нежность такая у нас.

сложно все это
 

Да, я согласна внимания меньше чем младшему... но ровно столько же сколько и другим детям в ее возрасте. Если малыша я сама одеваю, то старшая должна справиться без меня, не так ли?? Если ему книжку еще я читаю, то ее прошу для меня почитать.. Тут уж ни куда не попрешь:-), уж извините, ребенок растет и должен становиться самостоятельным. А она видит только то что внимания малышу больше, а ПОЧЕМУ не задумывается. Когда мама объясняет, в ее глазах выглядет как будто мама оправдывается.

Ха-ха, если вы младшего одевате, то старшая думает - если мама нас обоих любит, то и меня должна одевать она.

И ведь одеваю:-). Она сидит полчаса с колготами в руках, пока я одеваю младшего, на мое "скорее, торопимся!" не реагирует, потом конечно, пока младший потеет, одеваем старшую. В школе, когда мамы нет рядом, она самая последняя все время....ужас, ужас... недавно прихожу за ней в школу, встречаю одноклассницу на улице-с бабушкой домой идет, захожу в класс, а моя все еще с доски списывает:-)... ненормально я считаю...

> Скрытым, ага? <BR>
<BR>
Да, и ещё -

". У подростков бывают периоды, когда рост огранизма вообще обгоняет возможности одного органа, например, сердце отстает.

А бывает так, что б мозги обгоняли душу?...

Дитя доводит меня до озверения. Он неописуемо требователен "Папа, ты мне так резко не говори. Папа, веди машину плавно. Мама, зачем ты так грубо со мной разговариваешь?" - и это уже не попытки высказать свое мнение, или отстоять свой комфорт. Это офигенная куча требований к внешнему миру. И постоянно - он носиться со своим настроением...

В принципе я понимаю, что у ребенка тоже может быть тоскливо на душе. Я и не требую, как некие знакомые мне сектанты, "быть примером радости". Я просто не могу больше выносить НОЙ. Великий НОЙ.

Он не воспринимает ничего, кроме воплей. дикий ор - СДЕЛАЙ ЭТО НАКОНЕЦ ИЛИ Я ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЮ! - единственное, что может сдвинут с места ребенка, котрый уже три минуты стоит с зубной щеткой в руках и, б..., медитирует.

Дитя хамит по мелочи. Если деточке не нравиться услышанное им - просьба, запрет - он топает ногой, машет в мою сторону рукой, делает тошнотное движение мордой. Резко, агрессивно, показательно. Последнюю неделю за "жесты" огребает по полной программе..."

Оттудова - http://rishka-lu.livejournal.com/175334.html#cutid1.

Помнишь эту легенду?
Так вот, оно рассолось.

Ага, помню, и спасибо за то письмо
 

я его перевариваю потихонечку.

Рассосалось благодаря чему? Вот так собо самой?

Ага, понятно.
 

Я зеркалю иногда, доходит. Но надо регулярно блин повторять...

Три дня показательной депрессии - после такого меня точно в психушку надо будет. Причем вместе с ребенком, которая это подхватит и умножит...

Ых, а кому счаз легко..

Аха, знакомо...
 

Вот за такие случаи я что-то не очень-то люблю со старшенькой обнимацца...

Вот как бы только ее так "оторвать" аккуратненько,
 

при условии наличия младшего мамского ребенка?

Вдвоем только если :(

Ну, можно поиграть в "мы, два взрослых человека;-) заботимся о младшем, потому что он сам пока ничего не может". Как-то так.

Хм, а вариант "помоги мне одеть малого" не проходит никак?

проходит, а смысл??
 

ЕЕ же потом все равно одевать придется..А он будет стоять потеть..

Мы же еще и время экономить пытаемся, типа все вместе одеваемся, а не по очереди.

Тут смысл в другом, проблема- то не в одежде, а в том что от трехлетки нужно требовать как от трехлетки, а от шестилетки как от шестилетки. А шестилетка несогласна, она ревнует...

Спасибо Chuka, именно таких советов я и ждала! Дело в том, что я сочувствую детям всегда, но такие ситуации регулярно повторяются. Лекции конечно тоже читаю им регулярно:). Попробую сегодня же ваш совет! Спасибо еще раз!:)

ИМХО, некоторым детям требуется периодически (то есть периодически требуется всем, но некоторым сильно чаще прочих) проверять, кто тут вожак стаи. Удостоверившись в очередной раз, что (Акела зачеркнуто) мать держит это место прочно, они успокаиваются.

как же, само... держи карман шире...

Расширилась сфера интересов ребёнека. расширлась сфера его ответсвенности. Появились права принятия решения - от "какой спорт тебе больше нра" до карманных денег.

Сейчас он ЭТО ВСЁ выпускает на учительницу... Впрочем, кажется. выпустил всё - по крайней мере, она от него больше не шарахается.

На меня это НЕ выходит давненько. и слава богам.. На Дена иногда падает. Я на такое замечаю - значит, ты не был правильным папой. Не то, что бы был неправильным - а вот правильным - не был.

Как-то так (с). Вот блин, подхватило слово от гендира, хуже жвачки к босонжкам прилипло...

А ссылка за семью печатями:-).

Ссылка куда?
 

?

-
 

Да.
Мой ЖЖ большей частью - подзамочный.
Все записи о проблемах детей - не только под замок, но ещё и в группе френдов.

Но в группу я пускаю по первому требованию :-)

Просто не хочу, что бы это было в общем доступе сети.

Пока все боль-мень тьфу-тьфу-тьфу.
 

Даже странно.

Сухой остаток - ребенок, который добивается от родителя похвалы, на самом деле нуждается не в похвале, а в избавлении от зависимости он нее.

(Помогло м. б. осмысление результатов отчетного концерта балетной студии - да, она, конечно, молодец, но призы получили другие девочки, которые занимаются гораздо дольше и танцуют (она это видит) гораздо лучше. Можно выбрать - халявить и выпрашивать похвалу на ровном месте - или носочки с коленями тянуть изо дня в день. И это касается не только балета. Как-то так.)

Еще помогает не забывать разговаривать в "Я" терминах. Когда нечто начинает напрягать, так об этом и сказать (информационно и отстраненно).

Последнее время получается не позволять ре использовать меня любимую в качестве радио (песни по заявкам). Катят фразы "давай об этом попозже" или "я дам тебе почитать об этом в инете". Или просто "ты, наверное, хочешь разговаривать со мной непрерывно".

Отношения с братом меня пока радуют. Выпендрежей стало меньше. Реагирую на оные я более спокойно, говорю о ее чувствах, например "ты хотела бы быть одного возраста с Ваней". Хватает чтобы ре задумался и перестал безобразничать.

Вот в таком вот аксепте.
Рработаем.

Всем спасибо за внимание и участие.

Если можно
 

http://tatiana-kk.livejournal.com/profile

да.... вас окружают одни идиоты... интересно на ваших воспитанных посмотреть:) тут одна тетка сегодня увела с площадки своих 3-х детей, когда мой сын прибежал радостно поиграть с ними... злым голосом сказала ему: "если ты с ними играть собираешься, то брось палку и не бегай!" мой бросил, все равно увела через 3 минуты, не дала даже познакомиться - дети выглядели нормально... они привыкли, видимо... мой искренне плакал, а я сказала ему, что нужно говорить в глаза, что думаешь. Думаешь, что подружиться хотел, а от тебя отвернулись, даже не познакомившись - так и скажи, и не плачь, а наоборот, не стремись общаться с такими глупыми людьми. Сорри, но наболело.

"неумелое обращение" это же не всегда столь очевидно. а вы что специалист?? детский психолог, воспитатель?? чего диагнозы ставите?
автору топика надо к психологу вести ребенка, а ваши обвинения автору не помогут. неизвестно еще что у вас происходит в семье. Вас слушаются с первого слова? может боятся? так можно все перевернуть наизнанку...

Ира, а мне бы поучительное письмецо? (-)
 

Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрочка (05.10.2003)

Молодцы! все очень полезно, все берем на заметку!

Спасибо Вам, вы очень мне помогаете, я много думала над вашими словами. Если Вы еще здесь, у меня еще вопрос о самостоятельности в мыслях и поступках. Как ваша дочь выбирала, чем будет в жизни заниматься? Или вы выбирали за нее? Развивали ли вы способности? Советовали ли какую профессию выбрать?

Про что?...

Сделано. Велкам!

Ага развивали конечно :), запихнули ее везде куда можно. По разным секциям дочь походила, по разным кружкам. Вот тут никогда ничего не заставляла, хочешь, пожалуйста. Правда многое предлагала, расписывая всю прелесть того " что все пригодится в жизни " :) Художку закончила. На гитаре хорошо играет, поет. С танцами не получилось, не понравилось. На борьбу какую - то до сих пор ходит. Стихи пишет. Речь развита. Английский с детства. Историей и литературой очень увлекается. Факультативы по точным наукам посещала всегда и с удовольствием, но при этом все равно считаю ее истинным гуманитарием. Вообщем к окончании школы оказались все на перепутье " а какую профессию нам выбрать ?" :)))


Даже не знаю выбирала я за нее или нет. С одной стороны, заклеивала себе роль пластырем, и только подбрасывала мысли, чтоб она сама размышляла на эту тему. Дочь выбирала не профессию, с детства она мечтала о конкретном инситуте , с детства его и выбрала, а вот факультет какой, это мама помоги.. потому как развита разносторонне и сама ничего выбрать не могла. Я считала что первое образование должно быть техническим, а вот если захочет второе, то может хоть крестикам потом вышивать, хоть веники вязать, хоть в экспедиции на раскопки ездить. Так что с другой стороны в этом конечно я постаралась ее убедить, не знаю правильно ли я сделала.. Может быть на свою любимую историю, она сейчас вставала бы по утрам на лекции с большей охотой.. :)


Получается сама развивала дочку я нецеленаправленно. И серьезно начали с ней разговаривать о профессии, только когда вступительные на горизонте замаячили.


Конечно надо давать ребенку попробовать много и разных видов деятельности, побывать в разных ситуациях. Тогда ребенок сможет выяснить , к чему он имеет интерес, а к чему - склонность. Это разные вещи. И это важно. Зачастую мы ошибочно путаем их и потом расплачиваются за это всю свою жизнь. "НРАВИТСЯ" может не перерасти в "МОГУ". Очень опасно когда родители пытаются через ребенка удовлетворить свои тайные амбиции или таким образом исправить свои жизненные ошибки, мне надеюсь удалось этого избежать, хотя честно сказать очень хотелось, амбиции перли, нам ведь всегда кажется, что мы родители обязательно правильно видим как надо. И стоит только подтолкнуть и у них обязательно получится лучше и быстрее чем у нас.


Вообщем если видоизменить вопрос на "КАК НЕ ПОМЕШАТЬ РЕБЕНКУ В ВЫБОРЕ ПРОФЕССИИ?" , мне кажется можно нащупать более менее правильные и слова и примеры которые помогут ребенку самому и пораньше серьезно задуматься по этому поводу.

Ясно. Мы в общем тоже стараемся ребенка развивать и собираемся в том же направлении идти, но буду толкать в прикладную специальность, факт. Вы пишете, что опасно на ребенке исправлять свои ошибки, но мне не переубедить себя, что ошибкой моей и моих родителей было то, что они мне "не мешали", в итоге мое образование плохо применимое, т.к. слишком общее и академическое.

Ну вот так и я посчитала и тоже подпихивала к более применимой профессии. И тоже не смогла себя переубедить... :) И кстати не факт , что в этом себя нужно переубеждать...Ведь мы говорим о характере, о некой черте ребенка и это совсем не значит что помочь своим опытом и неким виденьем будущего в силу своего возраста это ошибка. Нет конечно.. Больше наверное хотелось сказать, ну по крайней мере моей дочери пораньше бы показать разницу между словами " хочу" " могу " и " надо".
Ведь в любых ситуациях существуют свои ньюансы.. меня вот тоже родители убедили пойти на ненависную мне техническую кибернетику :))) а я режиссером хотела быть :))) Вот то как они меня убедили и какими словами готовили к этому решению, вот это бы вспомнить пораньше... потому как с первого курса я понимала, что так именно "надо", так правильнее, по крайней мере пока и очень старалась и тогда и потом.. сама старалась , уже без их помощи.