А что, вы до этого не знали?! Канешна все! А кто не заводит-те импотенты! Вам щас тут убедительно докажут!:) (че-то я злая сегодня)

Любовница,просто святая простота...А прощают и не такое.Мир не ч
 

ерно белый...

:) Бедные мужики!:) Скрыл измену-сволочь, предатель, двойной жизнью живет! Рассказал все честно-опять сволочь, предатель, груз отвественности решил переложить!:) Я поняла-мужики, котоыре не изменяют просто чоень умные! они поинмают,что проблем огребут больше чем удовольствия:)

Девочки, милые, спасибо всем за теплые слова и поддержку! Мне сейчас очень-очень плохо. Читаю сообщения, и практически все очень близко к тому, что я сейчас чувствую, причем как в одну сторону, так и в другую. Пока решения принять не могу:(( <br>
Когда начали разбор полетов, он ничего не хотел рассказывать, типа "что уж говорить, дело сделано". Но я сказала, что если он хочет, чтобы у него был шанс, должен мне все рассказать. Мазохизм какой-то :( Вобщем, инициатива отношений была с ее стороны. Встречаются с лета, беременность 4 месяца. С тем, как получился ребенок вообще детский сад. Она сказала, что у нее проблемы, и забеременеть не может. А он говорит, ведь у нас тоже проблемы были. Я типа и не думал.. То что мы после родов предохраняемся его на мысли не навело почему-то. Я уверена, что с ее стороны это был продуманный план. Но она его уверяет в своей неземной любви, просто мол они не встретились в 20 лет.<br>
А он.. С одной стороны сказал, что для него это был просто секс, и что я намного красивее и интереснее, и жизни без меня он даже представить не может. Вообще столько нежных слов, комплиментов и помощи по дому как за последние дни, я не видела за весь год (к вопросу о полезном в хозяйстве виноватом муже). С другой стороны, он очень трепетно относится к ее беременности и будущему ребенку, и не собирается его бросать, ведь ребенок ни в чем не виноват. Сейчас она ему регулярно звонит, купи мне то, привези мне это. Когда поняла, что он на ней не женится, составила список того, что он должен ей купить для ребенка, вплоть до пароварки и блендера. <br>
Я не смогу жить со всем этим, зная что у него практически две семьи. И дело здесь не только в материальном, хотя это тоже очень обидно. Просто не смогу его делить с кем-то. <br>
И самое главное, я никогда не смогу простить ему этот год, который должен был стать самым счастливым годом в нашей жизни! Ведь мы так долго об этом мечтали! Я представляла, как мы будем вместе гулять, играть, радоваться тому как наш ребенок растет, ездить все вместе куда-нибудь в выходные. А вместо этого я осталась одна с ребенком. Он уходил, когда ребенок еще спал и приходил, когда уже нужно было купать и укладывать спать. А в выходные он часто работал. Я настраивала себя на то, что все это ради его карьеры, пытаясь обеспечить "надежный тыл", старалась быть в курсе его производственных тем. Просто до декрета, я была тоже достаточно успешна в карьере, много работала, а тут решила стать "идеальной женой успешного мужа". А он в это время.. Разбираться когда реально работал, когда развлекался уже не хочется. Верить ему больше не могу, близкие отношения даже представить не могу. <br>
При этом ему сейчас тоже очень плохо. Он просто раздавлен. "Моя жизнь рушится, и я это сделал своими руками. Мне постоянно снились кошмары. Я вас очень люблю, без вас не могу. Ты всегда была мне не просто женой, но и другом. Может быть все-таки попробуем сохранить семью." Вы правы, он действительно переложил на меня ответственность, он привык, что я сильная, что я всегда все могу разрулить.. <br>
Вот так.. а ведь еще вчера строили планы.. на отпуск, на второго ребенка..

платочек дать? подотрете? )))(-)
 

Зачем? Я разве изьявляла желение?

Блин:(:( Как же это все тяжело!:( Представляю себя на вашем мместе...Я бы наверное не выдержала и дала по морде:(

а я разве изъявила желание
 

услышать Ваше потявкивание в завершение моей беседы с приятными людьми? :-)

нет мыслей сказать, хоть как-то будьте полезны в ветке ))))))

Есть полутона, но они другие, не такие как у вас. У вас произошла трагедия и вы ее несете через свою жизнь. Вы контуженны этой трагедией, если можно так выразиться. Каждому из нас жизнь наносит удары, но всем разные. У кого-то быстро заживает, а кого-то колечит на всю жизнь. И это сожеление о погибших, мысли о том, что ты все сделал не так, ты чего-то не дал, что-то не успел, это свойственно всем людям. И не важно кто умер,любимый и брошенный или полусумашедшая бабушка 80-ти лет. Если бы парень не умер, вы бы были совершенно другого мнения о своем поступке сейчас. И возможно считали, что поступили верно.

Мы с вами! чтобы вы ни решили, какие шаги бы не предприняли!!!!

Держитесь! не пропадайте.

Какая активная девица,а он уверен,что это его ребенок?+
 

Сам знает как трудно дети получаются,у нее проблемы,тоже были,почему бы не на него свалить,видит,лапух,вот и пишет список.Признавать не признавать,это его дело!Сильно клиниться не стоит.Лучше о своем пусть заботиться и о вас.А та...пусть родит для начала...К тому времени у него мозги на место встанут,так как список будет рости,запросы само собой...Ой,противно все это.Держитесь.Пока все только начинается.

Ну вы бы в начале ветки указали,что желаете говорить только с конкретным человеком-и проблем бы не было. А так...тут форум-каждый высказывает то что считает нужным и там где считает нужным.

Вы сможете. Милая Автор, именно только Вы и сможете разрулить!!! Ваш муж сам еще ребенок. Вы сильная, Вы оба это знаете. Да, оставив в стороне справедливые упреки, Вам придется разруливать ситуацию. Все в Ваших руках, Вы Умница! Вы так боролись за своего Малыша, Вы сильная Женщина.... Я верю в Вас! Все будет хорошо! Искренне желаю Вам этого!!!!!!

Надо принять решение. Спасать и сохранять или резать. Пока вы не примите этого решения вы будете жить как в аду, после принятия начнете выбираться. Очень сочувствую. :-(

Потому что в 40 лет ребенок - ето единственно, что нужно было этой женщине от мужчины. а в 25 таким способом мужика хотят завлечь.

А многие так и говорят
 

Да только тетки все равно не верят. Каждая думает что вот она то и станет для него единственной.

Уважаемый Автор!
 

ага:-), я тоже обратила внимание на 116 постов при отсутствии автора

Я не только контужена этой трагедией, я еще и излечена ею. Если бы он не погиб, а... ну, скажем, уехал , не оставив адреса, женился на другой, я бы сама вышла замуж за другого, все еще любя этого... При любом расклажде я бы пожалела о своем поступке. Только если бы мы помирились! Только тогда я могла бы тешить себя иллюзией, что поступила верно...

Имеете вы право на любой совет, а принять его или нет, это уже право того, к кому совет обращен. И не надо считать свои советы дурацкими, может быть именно они сейчас нужнее всего. А если нет, то их просто не заметят, не волнуйтесь. Человеческая психика такова, она ищет за что зацепиться и если совет принят, значит человек к нему сам готов.

точно )) поэтому в козий лоб и получили (-)
 

Да ладно! Настаивайте, чтобы муж пользовался презервативами, проводите воспитательные беседы и т.п. Удержать мужчину от спаривания с другими самками нельзя (если в нем сильны инстинкты), тут уговоры и запугивания не помогут. Но запугать детьми можно легко. Мой с подачи первой супруги (она от рождения была бесплодна) был настолько уверен что дети портят людям жизнь, даже расплакался при сообщении о будущем бейбике. Долго уговаривал меня одуматься и избавиться от монстра. Но это всё вспомогательные мероприятия. А главное - перестаньте этого бояться, прокрутите ситуацию в голове и примите её. Как только Вы мысленно с ней примиритесь, вероятность её наступления в реале сведётся практически к нулю. Такое происходит только с теми, кто боится или не знает, как реагировать, и начнёт метаться в растрепанных чувствах. Это закон биоэнергетических потенциалов (можно к эзотерике относиться сколь угодно скептически, но это реально работает).

Эх, я баба злобная, мужика чадолюбивого накрутила бы так, что он этой своей любовнице завтра сказал: "Рожай-рожай, я ребенка немедленно возьму в свою семью, ребенку надо жить в полной семье, ты не справишься, а у меня опытная жена" и всякое такое. И долбил бы ее этим ежедневно. Через месяц она бы перестала вообще появляться, но тут надо ее продолжать доставать ("дорогой, она хочет скрыться с нашим ребенком!!!"), чтобы наверняка :-). Спрашивать ее, когда можно уже будет сделать генетическую экспертизу, чтобы доказать отцовство (иначе она может попытаться записать ребенка без указания отца и фиг его потом заберешь, а "нам" это не подходит. Советоваться с адвокатами, заняться сбором компромата на любовницу (может выпить, покурить, встречается с мужчинами). Создать впечатление своего юридического всемогущества. Если любовница не дура воевать всю беременность и с младенцем на руках, она сменит не только город, но и старну проживания при достаточно бодром давлении :-).

Нельзя принять такое решение серез несколько часов! Такое решение должно созреть!

Не могу с Вами согласиться! Есть люди, обладающие даром убеждения. И есть люди, которых легко убедить. Дело техники! Просто я считаю, что раз уж взял на себя смелость дать совет - будь добр отвечать за свой поступок. А не кричать из-за куста, что "а не надо было меня слушать!" ИМХО у меня такое.... Вот стоит человек на краю крыши, я ему кричу:"Прыгай!!!" А потом буду рассказывать, как Вы выразились, что " Человеческая психика такова, она ищет за что зацепиться и если совет принят, значит человек к нему сам готов".

Она надеялась и очень хотела, чбы он выбрал ее. Но активных действий не предпринимала. Сейчас уже успокоилась, отревелась, живет дочкой, чудесной кстати. И очень благодарна ему за дочь. Вот такой почти хеппи енд. :-)

то лучшее что он мог сказать! Автор!! Что есть материальные расходы по сравнению слюбимым мужчиной. Сейчас самое время поставить условия: ты прекращаешь всяческое общение там, кроме материальной помощи, и тогда мы пробуем вести какой-то диалог. Дальше вам нужно время пропустить все через себя... Понятно что этого в вашей жизни могло бы не быть и жизнь бы была куда лучше, но и мужчина мог бы вести себя совсем по-другому (почитайте теперь прошлые топики со словами "измена" и т.п). Если у вас все будет ладиться и рождение ребенка там, никак не отразится поведении мужчины, то прощение прийдет..вы будете постепенно учиться доверять..долго и упорно.. И не спрашивайте его больше о подробностях, это не принесет вам ничего хорошего.

Да согласна. Я сначала приняла решение спасать, но потом поменяла его на резать. И этим спасла, похоже. А иногда мне кажется, что от моих решений и не зависело ничего, что все определенно.

Уважаемый Автор!
 

Держитесь, ваши чувства , эмоции, реакции понятны и очевидны.
Хочу пожелать вам не принимать сейчас никаких решений, все равно сто раз передумаете, Ваш муж " не даст" вам принять решения.
Спокойно без скандалов, живите для себя и ребенка, мужа не отталкивайте и не прогибайтесь.

То что он говорит не бросит того ребенка, вилами написано, ваш муж может бросить кого угодно :( это уже понятно.

И вообще я бы думала только о своем ребенке, да тот ребенок не в чем не виноват, это ясно, но о нем есть кому думать и заботиться, у него есть мать которая знала на что шла.

Делайте как считаете лучше и нужней вашему малышу, нужен ему такой отец ( я все таки думаю нужен) значит одно , мужЧины к сожалению уходя типа от женщины , говорят что уходят не от детей , но практика показывает это не так. А вам мой советик, пусть отец будет..:).

Пишите сюда , о чем думаете, все подряд, Вам оооочень тяжело, я как никто понимаю что вы переживаете, и еще знаю ,что быстро не решится вся эта дребедень.

ну, если честно (+)
 

я просто не думаю, что автору это интересно...

я прекрасно понимаю мужиков. и сама такая же. я не понимаю, почему я должна отказывать себе в чувственных удовольствиях и дивном чувстве новой влюбленности, если какое-то общество или мой спутник жизни что-то там осуждает и хватается за сердце при слове "секс" и "измена". Любовь, семья, дети, ответственность - и секс, влюбленность - в моем понимании вещи разные, рядом лежащие далеко не каждый раз. Я живу один раз. Если из-за моего образа жизни случатся еще дети - буду растить и воспитывать с не меньшим удовольствием, чем когда их делала. Так что если мой спутник жизни не может полюбить всех моих детей - ему не место рядом со мной.

Вот такая логика.

Ага, вы баба злобная, что-то мне нехорошо от ваших идей стало...
 

Действительно, про ребенка можно так говорить любовнице. Главное чтобы если что, вы смогли бы его принять...

Правда? Не заметила, извините...А "потому"-это почему?

и рассказали вам все скорее всего под шантажом любовницы (дескать сама явится перед вами с пузом), иначе б не решился как и не хотел предыдущие 3 месяца..

Уж это точно.

Я бы пыталась думать о чувстве собственного достоинства и о ребенке. А мужа было бы хорошо спросить, зачем он вам рассказал о той беременной женщине. Что бы что? Что бы вы помогли принять ему решение? Почему он не смог оградить семью (которую он так любит) от своих дебильных проблем?

Автор, очень сочувствую.
Я все же не думаю, что мужа надо бросать, но поставить ему определенные условия, я считаю, необходимо. И строгое выполнение этих условий - сделать условием и единственной возможностью сохранения семьи. Если сейчас он с чем-то будет не согласен и начнет спорить, то в дальнейшем, когда чувство вины поостынет, он и подавно начнет эти правила нарушать. Он должен принять Ваши условия как аксиому.
Прежде всего я потребовала бы прекратить всякие контакты с дамой до родов, а также выполнение ее капризов. Если чувствует себя ответственным - пусть выдаст ей разово денег на приданное. Покупать блендеры и прочую фигню - ее дело. Она же собиралась стать матерью-одинчкой. Если начнете входить в ИХ положение, то кончиться тем, что будете сами ей за блендерами ездить.
Во-вторых, строго оговорила условия общения с тем ребенком, когда он появится.

А как реагировать, если детей на стороне муж не делает (по крайней мере я не знаю об этом), но и презервативом не пользуется и переодически приносит домой всякую гадость в виде ЗППП? И никакие беседы и настаивания на презервативах не помогают.

ну делая гадость, человек должен был готов, что его не обязательно поймут и простят

прощают, только это знание о непорядочности уже никуда не денешь

разовых денег все равно будет мало. лучше раз в месяц на карточку. Хотя если у мужа жажда опеки, то его заставят и на узи съездить и в консультацию отвезти

Логично.

Многое почти как у нас, два года он так был "занят" допоздна... Только не родили никого... Эх, все ваши чувства мне знакомы. Держитесь.

ППКС. Тем более что дама вполне может подать на алименты...

Я думаю, не получится так, что только материальная помощь, иначе он бы уже сейчас договорился с той девой на на какую-то ежемесячную сумму и пособие на детское приданное. Это самое просто что приходит в голову, когда отец действительно не хочет участвовать в жизни ребенка. А автору пообещать он может что угодно

думаю, он собирается активно участвовать в жизни ребенка, иначе уже давно бы разобрался с этой ситуацией. Думайте, готовы ли Вы к этому и сможете ли такое принять. Он Вам предлагает сохранить семью, но с той расставаться не собирается тоже. И у него всегда будет возможность благородно сказать "Ну не могу же я бросить ребенка", и крыть Вам будет нечем, ведь вы же не подлая гадкая эгоистка, которая препятствует общению ребенка с родным папой

ну, если бы это было от растерянности и шока, он бы уже давно рассказал

Девчонки, а я бы не решилась вот так своего мужа, с которым 11 лет провела, посчитать за полного и ведомого придурка. Он ведь наверное не такой идиотик, чтобы на подобные явные манипуляции поддаться..

ППКС. И знаете еще что? Если сумеете, постарайтесь с мужем не воевать. То есть, не припоминать ему каждый час обо всем этом.. Тяжело, знаю, но если он такой виноватый, и если он по большому счету хороший мужик, и Вас любит, он оценит. А то постоянные обвинения, они только раздражение вызывают, даже у виноватых. Ну да Вы и сами знаете. Все в конечном итоге утрясется, вот честное слово. Так или иначе.

отличные вопросы мужу, я бы тоже спросила!(-)

пусть с вами всегда презерватив использует (-)

Я тоже за вопросы,и чего ты от меня теперь хочешь?
А вообще автор тоже с горяча не должна решать.Вот так взять и отдать это тёте всё,тоже обидно.Значит у неё будет любимый(ну или какой он там для неё) мужчина,уже состоявшийся по жизни.Папу для её ребёнка,Халло!А вашему ребёнку организовать воскресного папу?
Достаток и радость семейной жизни,а у себя это всё отнять?Нет,ну серьёзно,меня б жаба задушила б.Значит совещание с жабой,эмоциями и здравым умом устроить надо.И ни кто кого,а к консенсусу приходить.
Простить надо,забывать необязательно.Ну и подождать всё рушить своими руками.Наоборот мобилизовать силы.
Эх,какие силы,когда мозги не варят и эмоции захватывают всё.Держитесь,но сдавать позиции погодите.

Так не хочется всю жизнь спать с презервативом, тем более, что предохраняться от беременности нам не надо.

А если тараканами глубоко любимого человека являются наркотики, алкогольная зависить и рукоприкладство, тоже принимать любимого такого как есть? Или все таки послать его жить своей жизнью?

А я как всегда за то, чтобы срочно искать себе нового мужика. Этот какой-то не того-сь. Наивный, про презервативы не знает и болтает много. Опять же на жену решения перекладывает. Да пошел он. Что, мужиков что ли мало.

ха, тут не до жиру, если он уже приносил ЗППП и ничему не научился. Как иначе-то, а если он до гепатита С догуляется?

ну разумеется. Я не советы даю, я просто отвлеченно рассуждаю (-
 

Так я тоже прекрасно понимаю мужиков. :-) Но вот то что вы сказали я хочу услышать ДО, а не ПОСЛЕ того как дети появятся и у меня и на стороне.
И если у моего мужика такой подход, да ради Бога, давай жить открытым браком. Только не надо лжи. Не надо врать, что устаешь на работе, что нет времени поиграть с детьми. Я найду того кто с ними поиграет и ему это будет в кайф и детям хорошо и мне приятно.

А получается, что право жить один раз есть только у мужчины. Я тоже хочу развлекаться и жить один раз, я смогу это даже лучше чем он.:-) И он это знает. Но мы договорились с моим, что перед тем как изменить, партнер будет предупрежден и он договоренность нарушил. Я узнала все очень некрасиво. Я тоже могу нарушить договоренность, но мне претит ложь. Зачем тогда договариваться.

Если все, что вы описали относительно себя, вы допускаете и относительно вашего партнера, то респектище вам. Но к сожалению, большинство мужиков страшные собственники и оторваться бедным женам не дают. Я за равноправие :-). И чтобы не было лжи в отношениях.

некоторым это не подходит

да полнО! Запросто заберут женщину с младенцем на руках, особенно если узнают, что автора уже один раз едва спасли после несложившейся беременности, а им, мужикам, может тоже ребенка хочется. С руками оторвут! Автор, Вы уж меня простите! Я верю в то, что почти всегда можно начать с нуля, всегда есть шанс встретить Потрясающего Мужчину, который на руках носить будет! Но это именно шанс, а не " Что, мужиков что ли мало"

Да это совсем не предыдущий,и совсем не брак...
я говорю о том что многие семьи живут и даже счастливы когда кто то из супругов имеет "личных" детей. И там и у автора будут те же алименты, выходные и т.д. Следствия одинаковые...

отдать мужа на блюдечке с золотой каемочкой??:-(

Вам именно сводные братья и сестры нужны?? Или просто близкие по духу люди, друзья???
Я например не про всех двоюродных могу сказать что люблю и скучаю..

И что потом мама должны сыну рассказывать?? Папа де нахимичил, когда я тебя ждала, вот она твоя радость-твоя сестра!!! И сыну такая модель семьи будет казаться привычной и нормальной..

В этом случае гораздо ЛУЧШЕ начать с нуля. Я как только представлю дальнейшую жизнь мне дурно становится. Продолжить жить с этим мужиком, это обречь себя на постоянные страдания, связанные с еще одной женщиной и ее ребенком. А если найти в себе силы и расстаться, то боль постепенно уйдет и можно будет жить нормальной человеческой жизнью. А страдающая измученнная мать и ребенку кроме проблем и неврозов ничего не даст. Может быть это и тяжело, но мне кажется что не надо обрекать себя на страдания.

ну это какой же души человеком надо быть:-)
 

не, я не такая, я собственница например, я его с его женщинами и детьми любить не буду, не хочу...к эктсриму присоединилась, а вот к женщинам нет...видимо я себя еще люблю...может даже сильнее чем его... и как ни странно, меня такая любовь устраивает!!

Они родные люди, хотим мы этого, не хотим.... Родные могут быть чужими, а чужие - ближе родных! я не спорю. И никого не уговариваю.

А сыну, когда подрастет, можно рассказать в минуту откровения, что было больно, очень. Но брат-сестра не виноват, что так получилось. А дети, которые растут без отца или матери, например, по-Вашему тоже считают такую модель семьи нормльной?

Есть у меня подруга. Они с мужем очень хотели детей. Но беременности заканчивались одна трагичнее другой. В конце концов родила она ребенка. Недоношенная беременность, у ребеночка букет болезней! Выходили! Ребенка обожали оба... Когда все жуткие диагнозы остались позади, малыш трагически погиб. Мама отвлеклась на минутку... Я не знаю, как она сама пережила это горе, дело не в этом. Муж остался с ней. Прошло несколько лет, у них (и это Чудо) родился еще один ребеночек. А вот убедили бы его доброжелатели, что чего оставаться с убитой горем женщиной, страдающей безмерно, по вине которой погиб любимый человечек...

Как только язык поворачивается сказать "В этом случае гораздо ЛУЧШЕ начать с нуля!" Так безапелляционно...

Вот е-мое!!!

а он вообще видит что из него деньги тянут?? Может она вам реебнка еще и на выходные подкидывать будет??

Может пусть родит сначала, а потом ,к полугоду, и блендеры и пароварки понадобятся, потом, а не сейчас..

ага, и рлды совместные, со слезами на глазах...

Это-то здесь причем?

Вы же не будете спорить что полная семья с адекватными родителями это хорошо!?

Они работают в одном холдинге, но на разных предприятиях, иногда встречаясь по работе. Но я так понимаю, что он от нее бегать не собирается.

Король Дроздобород (+)
 

http://www.skazki.org.ru/view.php?id=3150

Да именно так все и есть. Спасибо!

> Вот е-мое!!!<BR>
> <BR>
> а он вообще видит что из него <BR>
> деньги тянут?? Может она вам реебнка еще и на <BR>
> выходные подкидывать будет??<BR>

Мне автора безумно жалко, но и ребенка любовницы тоже и ее саму. Мужик не подумал предохраняться, что получилось, то получилось. Теперь любовница думает о приданном, родах, консультациях, все стоит денег. Он же просто обязан ей помогать, а блендеры - это копейки, по сравнению с тем, на что ему предстоит раскошелится, чтобы этого ребенка вырастить-выкормить и выучить. И на выходные будет подкидывать, он же отец как-никак. А вообще, вляпался мужик... Еще раз, очень сочувствую автору, просто очень!

Тем не менее, удивительно, но вам удалось точно сформулировать то, что я чувствую. А мне -посмотреть на ситуацию со всех сторон.

Почему манипуляции? Какие-такие манипуляции-шманипуляции? Если жена на стороне ребенка заработала, а муж готов ребеночка от любимой принять и считать своим, то жена после рождения отдаст ребенка биологическому папаше? Что-то сомнительно, папаше быстро объяснят, что его место в саду, а ребенок остается в семье, где родился. Почему в этой ситуации мужчина не может забрать ребенка в полную семью, если он намерен быть этому ребенку отцом? Кто лучше ребенка воспитает, мать-одиночка с невнятными моральными принципами и не слишком умной головой или полная любящая семья? Ей надо собой заниматься, замуж выходить, встречаться с мужиками, ребенок устройству личной жизни не способствует. А у отца все устроено, он даст ребенку стабильную семью.

Я так и хочу поступить. Я сразу сказала, что видеть его не хочу и жить с ним больше не смогу, что или он уйдет или я с ребенком. Предложила ему тут же переместиться с вещами к своей подруге. Он ответил, что к ней не пойдет, а снимет квартиру. Вот уже несколько дней ищет.. что-то процесс затягивается. А я боюсь, что он просто привык к созданному мною комфорту.

Ну вы сравнили,тоже мне.Измену человеческую,с горем человеческим.Тут то совсем другая история.

Девочки, не ожидала такого количества откликов и такого искреннего сочувствия. Как же я люблю наш форум! Вы очень помогли мне успокоиться и посмотреть на свои проблемы с разных сторон. Прошу прощения, что неактивно пишу, я весь день с ребенком, у компа только когда он спит.<br>
У меня замечательный малыш, и это самое главное! Он очень похож на меня. Господи, когда-то ведь муж говорил, что видит меня в каждой его черточке, и любит меня в нем.. Конечно, я всегда буду благодарна мужу, за то, что у меня есть это маленькое чудо. Когда он родился, я решила, что это глупо было так долго ждать ребенка, чтобы тут же передать его няне и выскочить на работу. Решила попробовать побыть ЗА МУЖЕМ. Что-то получилось как-то не очень :( Но искать другого мужчину нет ни сил, ни желания. Найду няню, выйду на работу. Я в состоянии обеспечить себя и ребенка (во всяком случае надеюсь на это). <br>
Мужу предложила искать другое местожительство, правда он что-то не торопится. Мне будет очень тяжело физически одной с ребенком, но ненамного хуже чем было. Но когда я слышу как мой сын радостно говорит "па-па" и тянет к нему ручки, меня начинают терзать сомнения. <br>
Надеюсь, разлука поможет мне принять окончательное решение.

Весну б сюда. Она бы сказала, что надо делать и как себ вести..

Унесенная ветром, вас уже занесло. К чему вы про подругу с погибшим ребёнком, какое это отношение имеет к ситуации автора? Иногда лучше жевать, чем говорить (с)

В жизни есть вещи поважнее того, что у мужа будет ребенок на стороне. Вы 11 лет прожили счастливо? Это важнее. Он любит вас? как вы сами думаете и чувствуете? вы его любите ? это важнее. У вас появился повод осознать каковы же истинные ваши приоритеты в жизни - судя по вашему решению - это формальные признаки любви - чтоб не изменял. Ну если оно так - то тут уже ничего не сделаешь, оставайтесь со своими приоритетами.

Ох, тяжко. ПОлучается, что когда вы одна крутились с ребенком и его старались вечерами горячим ужином встречать - он от нее и приходил?
Я бы не смогла с таким жить, но вам решать.

Она уже касалась. Когда автор нуждалась в помощи с ребенком, мужа не было - он хродил к бабе и делал второго.

-
 

Возьмите себя в руки и пошлите его подальше. Может и тяжело будет поначалу, но потом точно не пожалеете. А если останетесь с ним, загнетесь сами и ребенка изведете. Пусть он другой нервы треплет. Ей надо было очень - вот пусть и получает.

А знаете - я, похоже, такая же "злобная". Мне очень нравится предлагаемый Вами вариант поведения. Нужен этот мужчина - так чего сопли размазывать, "надо брать". Не нужен - см. множество предложений ниже и выше...

А главное - его, вот такого, налево хромающего, любите? От этой печки и плясать надо. Если любите - то да, независимость и свои правила игры, даже если вместе останетесь.

Фигня ! О любовницах, которые ШАНТАЖИРУЮТ, не заботятся, и к их беременности трепетно не относятся. Так что вряд ли любовница его шантажировала - скорее, мужик сам решил всё рассказать жене, дабы она в дальнейшем была в курсе о том, куда теперь будут расходоваться ресурсы (время, деньги, эмоции), и сильно не возбухала. Ну, типа , "я тебя предуредил" !

Ситуация тяжелая, что и говорить. Только в горячке решать, захлебываясь эмоциями, погодите. Важные решения, они должны вызреть, может даже не в мозгах, а где-то в подсознании. Сначала надо бы прояснить ситуацию. Действительно, зачем он Вам это все рассказал, на что расчитывал? Боялся, что любовница проявится сама и решил покаяться, пока не поздно? Или хочет, ценой некоторого количества неприятных разборок получить карт-бланш на вторую семью? Или сам не способен разрулить ситуацию и предлагает это "почетное" право вам? Еще я бы обстоятельно распросила, как он планирует себе дальнейшую жизнь, прям в подробностях, сколько, когда, куда, с кем? Вы ж должны знать, на что соглашаться (или не соглашаться). Может, его планы простираются так далеко, что Вам это совершенно не подходит. Т.е., пусть ОН ищет возможные варианты для дальнейшей жизни с Вами, а Вы уж смотрите, как вам оно.

А пока "жаба душит" , годы идут, собственный ребёнок растёт, ребёнок на стороне - тоже, вместе с этим растут и проблемы (мужик УЖЕ запросил себе индульгенцию на действия, связанные с воспитанием другого ребёнка и поддержкой его матери), и хватит ли у автора сил, мудрости и терпения изо дня в день мириться с этим ... Ну, не знаю ... Я б не выдержала. По мне, легче самому придушить свою жабу, чем жить с постоянным напоминанием о том, что тебя предали, и что у _любимого_ есть ещё и вторая СЕМЬЯ ... А ты .. ну, "ты ж у меня умница, придумай что-нибудь сама".

не успеваю всего читать, но у очень многие женщины прошли через такое испытание - ближайшей подруге муж в день выписки из роддома заявил, что сваливает, и через 3 недели еще ребенка родил. Период полного падения растеряности и душевной смерти будет, никуда от него не деться, но ваша задача выйти из него с наименьшими потерями. Ну может даже мужа использовать по полной программе, чтобы самой себя вытащить, время покажет сможете ли простить и в какой форме. У других знакомых тоже случился ребенок на стороне (романа уже не было, но вот так опростоволосился по пьяни мужик, урод), рассказал жене с целью, чтоб другие не опередили и предоставил ей право выбирать разводиться или нет, он рассказывал, что очень боялся потерять семью и остаться один, уже года 3 прошло, пока его жена не выгнала.

Тогда и я "злобная". Кстати, на полном серьезе могла бы расмотреть вариант забрать ребенка в свою семью. Но при жестком условии никогда не видеться с той женщиной. В любой ситуации. При любых обстоятельствах.

<<<Но запугать детьми можно легко. >>>

Ой-ей-ё !

Типа, "испугал кота сосиской"... Не знаю, я почему-то о мужиках, НЕхотящих детей, лишь на форуме и читаю, а в жизни знаю лишь ОДНОГО такого теоретика, который на практике детей всё ж имеет.


Вот и совсем недавно, на одной пьянке довольно-таки умный и ответственный человек (чью семью я считала едва ли не образцово-показательной довольно долгое время) в разговоре "по душам" сказал мне, что если б нашлась женщина , готовая родить ему ребёнка (на стороне), он ушёл бы из семьи (где уже имеется малышка) НЕЗАДУМЫВАЯСЬ !!!

Я была в шоке, рассказала БФ (посему как откровенничавший - его близкий друг), и получила в ответ полную мужскую солидарность : "А ты как думала ? Спроси у мужиков, и 90% тебе скажут то же самое. Потому как рождение ребёнка - это самое важное доказательство любви со стороны женщины. А нам очень важно знать, что нас любят ..."

Вот, до сих пор хожу под впечатлением услышанного...

А меня бы жаба замучала какой-то предприимчивой тетке любимого мужа отдавать. Если представить дальнейший вариант развития событий: ну выгоните вы его, начнете крутиться как белка в колесе, все сама, папа будет только по воскресеньям. Потом встретите ЕГО, но в 90% у него будет предыдущая семья и ,скорее всего, дети. Будет этап установления отношений между новым мужем и вашим ребенком, вами и ЕГО детьми от предыдущих браков, воскресенья, которые ОН будет проводить с ними, склоки из-за алиментов и подарков ... Оно вам надо? Столько гем... за ради какой-то дамочки!!!
Разбудите свою жабу, мужа никуда не отпускать. И заняться урегулированием отношений, в том числе и юридическим. Установить фиксированный размер финансовой помощи на время декрета, обсудить заранееразмер алиментов, порядок встреч с ребенком и т.д. Если действовать спокойно и решительно, то может у дамочки пыл поутихнет...

Угу, я тоже с этим соглашусь. Одно дело, воспитывать ребёнка любимого человека в одной семье со своим ребёнком и по тем же правилам, другое дело - дёргаться от сюрпризов на стороне, и менять свои жизненные планы в угоду мамаше этого ребёнка.


Только вот... Предложенный вариант "забрать ребёнка" или поиграть на нервах у беременной тётки выглядит как-то не комильфо. С душкОм, при чём весьма неприятным...

И к чему это приведёт ?

Правильный ответ - К ВРАНЬЮ со стороны мужа, тем более, что это весьма успешно у него получается.

<<<Будет этап установления отношений между новым мужем и вашим ребенком, вами и ЕГО детьми от предыдущих браков, воскресенья, которые ОН будет проводить с ними, склоки из-за алиментов и подарков ... >>>

Хм, интересно, почему допуская гипотетические склоки по поводу алиментов, подарков и проводимого с рождёнными ДО встречи с Автором детьми, Вы не предполагаете, что все те же самые склоки будут возникать уже по отношению к незаконнорожденному ? По-моему, тут ситуация ещё горше, так как этот ребёнок ВСЕГДА будет напоминанием о лжи и измене мужа.

<<<Если действовать спокойно и решительно, то может у дамочки пыл поутихнет...>>>

- А в чём выражается "пыл дамочки", и как его можно потушить установлением сумм алиментов и порядка встреч с ребёнком :-O ?


<<<Оно вам надо? >>>

Вопрос верный. При чём касается он не только наличия в будущем автора потенциальных разведённых мужуков, но и уже имеющегося мужа с перспективой жизни на две семьи.