Влезу и я со своими пятью копейками. Автор, я детей хотела всегда, сколько себя помню. Когда мне в первый - второй- третий... давали на руки МОЕГО новорожденного ребенка... у меня было шоковое состояние. Потому что я четко понимала, что вот выпиши меня из роддома с ним и с любым другим ребенком - я их буду любить абсолютно одинаково. То есть любовь именно к моим сыновьям (обоим) родилась не вместе с ними, а пришла потом. Так что материнский инстинкт - это как понимать. Был кстати тут такой топик, много разных мнений было! Так что не удивляйтесь отсутствию чувств на данном конкретном и нескольких следующих этапах. И еще (не кричите, дамы, это немаловажный момент!) Я не собираюсь никого агитировать, радости материнства - это одно дело, я на них не останавливаюсь. Просто продумайте, что Вам решать, будет жить человечек, или нет. Вдумайтесь в этот момент. Я знаю человека, который до 60 лет говорил? "А что тут такого? Они ж там как амебы, ничего не понимают", а потом вдруг осознал, что все не так просто. Короче, без лозунгов, без пропаганды, просто прислушайтесь к себе. Удачи Вам, в любом варианте, честное слово, очень желаю Удачи!!!

ППКС. Все нормально будет, а проблемы в любом возрасте случаются

если готова, тем более нечего цирк устраивать. А то прямо шантаж какой-то получается, типа вы меня поуговаривайте, а если будете плохо уговаривать аборт сделаю.

я в такой же ситуации не заметила, что не мой ребенок, пока медсестра не прибежала и не отняла. нет у меня инстинкта, а детей люблю, интересно и не раздражают никакие. Жалко, не могу училкой быть, связки слабые

в такой ситуации здраво рассуждать мало кто способен ;) (-)
 

Если вы до сих пор аборт не сделали, то уже не сделаете. Вы просто ищите поддержки, утешения, надеятесь, что форум вас вдохновит....

Все здесь вышесказанное про одинокую старость и т.п. для вас не аргументы, но аборт, по-моему, вам делать не хочется. Это что-то внутреннее и не объяснимое. Вам просто страшит ваше неизвестное будущее без поддерджки (хотя бы моральной)даже самых близких людей - ваших родителей. Страшно, что материнский инстинкт не проснется.... да не проснется он - по статистике он в большинстве случаев после ребенкиного года просыпается (если ребенок первый), а до этого времени вас ждет пот, труд и обязаловка. И не ждите быстрой отдачи....

Если же я ошибаюсь - не медлите с абортом - ребенок растет все-таки, пока вы тут разговоры разговариваете

Я, честно говоря, не очень поинмаю ЧТО вы хотите услышать. Рожать вам или делать аборт? Это кроме вас никто не решит...

Я не про "дар", я про судьбу. В любом случае эта беременность для Вас - повод о многом поразмыслить. И если нет спокойствия при принятии такого очевидного решения об избавлении от проблемы - то из-за чего?

А в чём проблема - быть счастливой после аборта ?

Ага. Это если они долгожданные. Что-то не похоже на это в случае семьи автора.

Калина,
Вам самой в себе надо разобраться. Чего Вы дальше хотите. Мама ваша как детей ни недолюбливала, а все-таки родила вас. Вы ей теперь помощь в старости.
Мне кажется не всем следует заводить семью. И от ребенка многое зависит. Не дай бог аутизм или другая тяжелая болезнь. С другой стороны сколько великих, блестящих женщин сожалели об отсутствии семьи и детей на склоне лет.
Что делать - вам решать. Никто тут не поможет. Мне кажется наиболее удачны те, кто могут все совмещать и карьеру и семью.

Удачи Вам, каким бы ни было Ваше решение.

Я хочу со стороны послушать все "за" и "против" родить в моей ситуации.

спасибо, про это я помню (=)

ну, на данном этапе у меня мечта о большой квартире, где все будет по моему дизайну и моими руками. Т.е. не о квартире, как таковой, а процессе ее декорирования. у меня сад на даче (говорят, к старости тянет к земле, а меня сейчас страшно тянет), я много читаю, много езжу, у меня много подружек (детям которых, кстати, за 20 уже), они смеются, что я их внукам буду няней, я занимаюсь психологической практикой, все это может сохраниться за 60. Но мне плохо именно без мужчины. мне фатально не хватает мужского тепла. так сложилось, что и замужем не была никогда, хоть и мужиков много было. а тут вот - на тебе...

точно. у меня настроение меняется по 10 раз на дню. утром думала решительно одно, сейчас - другое, но так же решительно. что будет завтра - не знаю.

возможность материальной поддержки завтра будем обсуждать. Но верить этому клиенту стремно. он может запросто сказать сегодня одно, завтра другое, через 2 месяца - третье. Он сам не знает, что ему делать. Час назад он талдычил, как пономарь, что из семьи уйдет обязательно, хотя и не хочет, потому что он должен быть наказан. Я говорю, зачем уходить-то? А он: по-другому в такой ситуации я не могу!

Потому что, как уже писала, я боюсь, что пожалею об этом в 45 :(

Нет, Жюли, вы не ошибаетесь. вы попали именно в точку. я панически боюсь, что не справлюсь МОРАЛЬНО прежде всего. я не готова расстаться с отцом ребенка, хотя он сегодня был удивлен, почему нам не надо видеться с той же периодичностью. мы много дряни друг другу наговорили сегодня, но именно после скандала я стала больше склонна к "родить"...

спасибо вам за поддержку :) но у мамы папа все-таки был. я дала себе время до субботы. в субботу я записана к врачу - ставиться на учет.

Да не в воде дело, я думаю. Каждому человеку надо кого-то любить:) Любить по-настоящему и вне зависимости от обстоятельств. А кого кроме ребенка можно любить так?

Ничего себе...Так бы сколько народу на свете бы не было. Столько "случайно сделанных" детей, и они же стали счастьем или для семьи, или для неполной семьи. Ну кто будет бескорыстно посвящать, зачем такой мазохизм. Можно просто иметь ребенка и спокойно растить его ,потому что с годами больше и больше любишь его,даже от себя не ожидаешь на что окажешься способен. НО ЭТО ПО МЕРЕ времени.А задумываться заранее что все бросишь и будешь жить исключительно ребенком...ну я думаю мало таких философов. Ни фига себе, так бы каждый второй или больше аборты понаделали если рассуждали как вы. Будьте проще!!!! Просто родить, просто инстинкт,просто жить нельзя?????
А если еще думать, в какой вуз отдвать, ...прочувствовать трудности и потом на аборт от расстройства. Это просто абсурд.

Их нереально послушать "со стороны". Каждая ситуация абсолютно индивидуальна!

История про меня, не про подруг. Вышло так, что родила двоих от женатого, но сильно любимого мужчины. После рождения младшей поняла, что он полный м*дак и дети ему до лампочки (почему раньше этого не поняла, не спрашивайте. Наверное, состояние аффекта было:-)). В результате мы расстались. Включилась по полной в работу, родители тоже в возрасте, но помогали чем могли. Через полтора года встретила нынешнего мужа, через два месяца встреч поженились. В итоге имеем: двоих детей, заботливого отца и любящего мужа. Я нет-нет да и задаюсь себе вопросом: как вышло, что так сложилась судьба? Может быть, сам Господь Бог наградил меня за несделанных два аборта? Ведь, сделай я их, наверняка до сих пор бы пребывала в иллюзиях, что мой "бывший", прям, на днях побежит разводиться со своей женой и тащить меня под венец:-))) Решать, конечно, Вам, но в жизни всякое бывает...

вообще если детей не хочется, то надо на аборт
 

быстро-быстро бежать.

а долгое рассусоливание на эту тему, тем паче в таком почтенном возрасте мне как-то вообще непонятно. Имхо если человек в 38 лет не может понять чего он сам хочет...то уж заводить мелкое существо, полностью от него зависящее, этому человеку явно не по зубам.

Я бы еще поняла рассуждения на тему "как потянуть" если человек принял для себя решение и хочет советов как там бюджет построить или еще что-то в этом духе...А ломания в духе первокурсниц "ах хочу ли я...могу ли я" это уж полный инфантилизм.

ребенок ведь вырастит .. и да, вполне может стать несчастьем. А вообще, мне кажется тут слишком однозначное мнение - рожать для себя. не видели статистики по таким детям? ну каждый отдельный ребенок вполне может быть счастлив. Но вот в статистике ..Так много факторов важны .. вплоть до того, а любил ли мужчину женщину в момент зачатия. Мне кажется , дети рожлденные не от любви, очень несчастны потом в жизни. и рожденные просто , потому что аборты не допускают, или потому что уже возраст, там проблем выше крыши. Но есть у меня и знакомые дамы, которые сознательно отказалсиь рожать детей - в свои 80 они просто невыносимы со своими знаниями о воспитании молодого поколения. Ну т.е. для меня вопрос не однозначный. Но как раз отсуствие горячей необходимости в ребенке в этмо возрасте обнадеживает, что воспитание его будет вменяемым.

а я и сейчас замираю:)
 

и с большими-то, а уж когда совсем мелкие...помнишь как мы в очередь вставали Шапкину дочку подержать?:))) вобщем я угораю от младенцев:))) у меня главная проблема - ну она еще через пару детей появится:) - как бы остановиться:) Нельзя ж постоянно рожать младенцев чтобы их понюхать и потрепетать, надо и меру знать:)

Я тоже металась, но выбрала рожать (благо отец ребенка поддержал в этом решении, хотя и говорил что поддержит любое мое решение то есть и не наставиал на том чтобы я рожала) Вобщем жить он ко мне попросился ровно за день до декрета ( я все вреям маялась думала как я выкручусь сама) Я все спланировала так что смогла бы и без него вытянуть (маму на помощь позвала помочь первое время, потмо в 3 месяца дочкиных отпустили) Декретные по максимуму получила (2 тыс доларов тогда) + отпускные за 2 года. расчитывала что протяну до выхода на работу. Конечно было бы очень сложно, но в счастью все сложилось к лучшему, сейчас и отец ребенка со мной и ребенка с папой. Вобщем хеппиенд а могло ведь бы и не быть, приняв я другое решение тогда 5 лет назад. к тому же до этого я уже делала 1 аборт пару месяцев до зачатия Нуськи ( ну так сложилось, и я о том выборе не жалела но когда как в той байке 2 раз "приехал лодочник" то расчитывать на то что бог поможет уже не стала)

Я тоже металась, но выбрала рожать (благо отец ребенка поддержал в этом решении, хотя и говорил что поддержит любое мое решение то есть и не наставиал на том чтобы я рожала) Вобщем жить он ко мне попросился ровно за день до декрета ( я все вреям маялась думала как я выкручусь сама) Я все спланировала так что смогла бы и без него вытянуть (маму на помощь позвала помочь первое время, потмо в 3 месяца дочкиных отпустили) Декретные по максимуму получила (2 тыс доларов тогда) + отпускные за 2 года. расчитывала что протяну до выхода на работу. Конечно было бы очень сложно, но в счастью все сложилось к лучшему, сейчас и отец ребенка со мной и ребенка с папой. Вобщем хеппиенд а могло ведь бы и не быть, приняв я другое решение тогда 5 лет назад. к тому же до этого я уже делала 1 аборт пару месяцев до зачатия Нуськи ( ну так сложилось, и я о том выборе не жалела но когда как в той байке 2 раз "приехал лодочник" то расчитывать на то что бог поможет уже не стала)

да ладно. Если б я так рассуждала, у меня детей бы не было
 

Я как вспомню обе беременности - злющая ходила, ничего не хотелось! Рожать не хотелось особенно сильно.

А решение принять автор не может - у нее оно по 10 раз на дню меняется, вместе с настроением и гормональным фоном. У нее вон, даже небеременный любовник и то не знает, что делать. Это нам хорошо рассуждать - мы уже пришли и через муки принятия решений, и роды, и знаем, что такое дети. А они-то не знают!

Про папу это Вы верно подметили.

Если решитесь оставить, то не бойтесь. Первый год-два тяжело, а потом НАМНОГО легче становится. Ребенок самостоятельно может есть, играть и частично одеваться. После трех вообще становится легко и интересно - малявки могут много рассказать и рассмешить. И время так летит. Эти годы промелькнут незаметно. И с каждым годом все легче и легче.
Ну а финансово что вас смущает? Вы ведь в россии, по-моему. Доступные и неплохие ясли-сады еще никто не отменял. Побудете сколько работа позволит в отпуске по уходу, а потом в сад. Ребеночка. :-)
Но я не агитирую. Не сочтите. Просто делюсь своим опытом.
Мне кажется вам сейчас необходимо абстрагироваться от всех и понять что только Вам нужно. Это не просто, особенно с близкими людьми тк они сильно влияют и даже бывает манипулируют. Нафиг. Путь говорят что хотят. Вам жить свою жизнь - только вам и решать.

Удачи еще раз! Сообщайте что надумали, хорошо?

И дети тоже :-)

А что значит "не справлюсь МОРАЛЬНО"? Вы боитесь, что не будете любить своего ребенка? Или боитесь депрессий из-за возможных проблем? Вы не кажетесь слабой, чего ж Вам не справиться? И что будет, гипотетически, если "не справитесь"?

И у меня тоже :-). Все думала да раздумывала годами и это имея почти идеального мужа. (Почти -это потому, что совсем идеальных не бывает):-)

Восптание будет вменяемым точно. но мне часто говорят, что детей мне давать нельязя - я к ним чрезмерно лояльна. и просто на дух не выношу (теоретиески пока, конечно), когда взрослые их ругают ровно за то же самое, что делают (или не далают) сами.

"Не справлюсь морально" что такое? буду постоянно чувствать себя насчастной и брошенной, никому не нужной, буду плакать постоянно, в депрессию впаду. Я ж себя не 1-й день знаю. и с мужчиной этим меня немало связывало да и связывает. Я знаю, например, что просто помощь в конверте без теплых личных отношений я буду воспринимать неадекватно, а по-другому вряд ли будет...

В 45 жалеть будет некогда
 

будете в школу вашу радость снаряжать...

Я тоже многое спланировала. у меня тоже неотгуленный отпуск за 2 года и это приличная очень сумма денег. Декрентые теперь 16 тысяч рублей (но, говрят, к сентябрю все изменится), а это несерьезно при всех моих долгах (за квартиру и кредитах). Будет счастье, если я ни разу не попаду на больничный (тогда количество неотгуленных дней отпуска будет резко сокращаться, и денег тоже). Есть у меня еще одна "жировая прослойка", т.е. неприкосновенный запас (небольшой, но есть), которым тожеможно воспользоваться. 6-8 месяцев я просижу дома легко. ДАЛЬШЕ чтоя буду делать? няня на целый день к ребенку стоит 17-20 тысяч... ну, работу искать за бОльшие деньги - это тоже понятно... в общем, в деньги все и упирается

Нет, жалеть о том, что у меня нет детей (-)

Ну иногда будете чувствовать себя несчастной, куда же без этого.
 

А нужны Вы своему ребенку ой как будете.
В депрессию не надо бы - приходите на форум если что. Иногда помогает.

Удачи Вам.

Ну вот сейчас и выберете, о чем будете жалеть в 45.
 

Только в случае наличия ребенка каждый день придется жалеть о разном :)

Это все не так страшно выглядит
 

Если дело только в деньгах... Ну в конце концов можно в долг у друзей взять на год пока на работу не выйдете, или если уж и друзей нет - в другом банке кредит на текущие нужды. Проценты высокие - но это уж на самый крайний случай. Вот у меня одна подруга в долг взяла когда еще в декрете была. Уже 2 года работает, пока не отдала. Ну и ладно, мне не критично, я подожду, я знаю, она все равно отдаст. Просто она тоже мать одиночка,ей сложно сейчас отдать, надо ее поддержать. И у самой у меня работа сезонная, бывают периоды безденежья. Я тоже у одной подруги занимала, отдала через полгода. Думаю, и вас в такой ситуации окружающие поддержат. Потом учтите еще такой момент: как только окружающие узнают, что вы беременны, все начинают сгружать вам всякие б.у. коляски-кроватки-отсосы-манежи-ходунки и стульчики. На этом тоже можно сэкономить:-) Ну что вы, ей-богу... Вы лучше разберитесь со своими ощущениями - хотите или не хотите.

Меня настолько взволновала темя топика, что из активного читателя превратилась в писателя.
Расскажу Вам про свою подругу. Ее мама родила примерно в Вашем возрасте, но сделала это сознательно,рожая для себя и использовав мужчину просто как мужчину, а не отца. Она родила. Родители не помогали, зато помогала соседка по коммуналке, которая заменила подруге бабушку. Да, надо было выходить на работу, поэтому ребенка отдали в ясли чуть-ли не с полугода. Да, было тяжело, но зато подруга выросла, окончила институт с красным дипломом, получила такое развитие, которое мне, воспитываясь в полной семье, и не снилось. Она прекрасно играет на скрипке, фортепиано и гитаре, пела в хоре, даже выступала в Зале Чайковского, прекрасно рисует, вообщем, у нее все удалось и сложилось. Если Вы решите оставить ребенка Вам будет ОЧЕНЬ тяжело, но дорогу осилит идущий. Вещи могут отдать, можно обойтись даже без кроватки и коляски (например мои знакомые специально ничего этого не покупали и таскали ребенка не перевязи, обосновывая это тем, что так ближе к матери и естественней). Трудностей много, но преодолеть их можно только зная, ради чего и для кого все это. Если Вы примете решение оставить ребенка, Вы решите все проблемы и справитесь со всеми трудностями, потому как деваться уже некуда будет. А если решитесь не рожать, то, конечно будет проще и легче, но с моей точки зрения смысл нашей жизни именно в детях и ни один мужик не заменит СВОЕГО РОДНОГО ребенка. Решать Вам, мы можем только поддержать Вас своим участием и сочувствием.

Чего-то я не поняла, я 3 года назад декретные получила около 20000, они считаются исходя из вашей зарплаты за 5 месяцев, правда там есть ограничения, что не больше какой-то суммы, но в любом случае должно быть больше 16000. Или у Вас белая ЗП очень маленькая?

Тока вот у автора нету заботливой соседки. И устроить полугодовалого малыша в ясли сейчас проблематично. Да и высшее образовнаие уже сейчас почти всюду денег стоит, так же как кружки, хоры и секции... В общем, радужных перспектив как-то меньше.
Я к чему это все. Решать надо с холодной головой, понимая, все трудности. Чтобы потом не накатили разочарование и депрессия.

Вот про "никому не нужной", это вряд ли. Ребенку - нужной, как никто другой. Несчастной и брошенной чувствуют себя не от наличия ребенка. Причина все-таки в мужчине, вам кажется, что отношения изменятся, если не пропадут совсем. Может быть по-всякому, даже если обстоятельства внешне не изменятся. Есть один довод - вы с ним станете родными по крови, и это останется неизменным навсегда, в отличие от эмоций, любовей, семейных обстоятельств.

А теперь представьте, что отец Вашего ребенка Вас все равно может бросить, в любой момент. Вы же это сами понимаете. Он может устать вести двойную жизнь, он может найти другую любовницу.. Он все что угодно может. Представляете, каково это будет? А ведь запросто, Вы же не можете его поведение гарантировать, правда? А так Вам некогда будет от разрыва душой умирать, у Вас ребенок будет! Рожайте,в общем:)) Знаете, как я боялась, меня аж колотило и зубы стучали, так я напугалась. Мне 36, 13 недель беременности. Всего 13, а я уже как-то расслабилась, потому что опоздала аборт делать *до 12 недель в Германии делают) :) Во-первых, мне много подружек сказали, что материнский инстинкт - дело наживное и вообще физиологическое, проявится, никуда не денется. Во-вторых, знаете, это все-таки продолжение жизни, как ни банально. Я собралась еще раз пережить молодость - молодая мама - это прекрасно! :) И смотреть, как человечек развивается, как он познает мир, по-моему, это достойно того, чтобы рискнуть устоявшейся жизнью - в конце концов такая адреналиновая встряска в нашем возрасте опять же невредна - омолаживает душу:))А подруги со взрослыми детьми еще и позавидуют! :))

То же самое со мной!!
А это значит, мы с Вами будем наверняка хорошими мамами!:) Мы видим в ребенке личность..

У меня "белая" честь больше 2 тыс долл. Но Путинские декретные - совсем другая тема. Сейчас платится 16000 рублей.

КС отменил эти ограничения (-)
 

А почему Вы решили, что отношения закончатся? Продолжайте их, не отталкивайте от себя любимого человека, если он действительно нужен. Не отвергайте его тепло, заботу и поддержку, если он их предложит. А я почему-то уверена, что предложит. У вас будет общий ребенок, "кусочек" любимого будет всегда с вами, где же повод для депрессии? Принимайте то, что любимый сможет вам и ребенку дать, и не желайте от него большего. Сейчас он в шоке, позже все осознает, примет решение, и ваши отношения станут более определенными.

Вы правы, но я хотела сказать, что по любому все трудности разрешатся и все устроится, потому что все в жизни проходит и меняется, в лучшую или худшую сторону. А что касается разочарования или депрессии, то мне кажется любая женщина как лягушка в сказке, бьется лапками и выкарабкивается. Потому как когда у тебя есть дите, то как бы депрессивно тебе не было, ты боришься со всеми трудностями и неприятностями. Потому как выходя другого нету

Да вы что!? а поподробней можно про это? т.е. уже я буду получать в декрете свои 2 тыщи?

ППКС Женщина с ребенком - это бульдозер:-))) Через любую стену пройдет:-))

Не всякая...

Насчет радужных перспектив и платного образования - кто там знает, что через 20 лет будет? Может вааще ВСЁ совсем будет по-другому. Думали ли наши родители, что не только коммунизм не построим, но и в капитализм кинемся и СССР развалим?

Обобщать не надо, не все могут бороться, некоторых депрессия накрывает с головой или ломают трудности. У меня в детстве была подружка, её мать покончила с собой, выпив уксусной кислоты и оставив двух детей 6 и 8 лет. Наверняка у нее был другой выход, но она его не увидела. Причем у неё муж был, а остальные родственники жили в союзной республике. Папаif стал пить, пытался несколько раз устроить свою жизнь, приводил женщин, одна ему даже родить успела, потом он еще со своей мизерной зарплаты алименты выплачивал. Как жилось этим детям я знаю не по наслышке. К автору это не имеет отношения, просто хотела донести, что не все с трудностями справляются.

Вы, похоже, будете. Там срок вступления решения в силу где-то летом или в начале осени.

Не читала других мнений. Я бы сначала на вашем месте подумала о том, а как собственно вы бы хотели прожить оставшуюся часть жизни. Ну лет до 60-70ти. Понятно, что лет через 5-10 у потенциальных любовников начнется климакс и вы им станете не нужны. Полностью не нужны - с вами не будут хотеть общаться. Родители будут требовать ухода и потом уйдут из вашей жизни. У подруг и приятельниц, как правило, своя налаженная семейная жизнь с детьми-внуками, которыми они будут заниматься. Чем вы собираетесь заниматься в жизни дальше? Лет с 45ти до пенсии у вас останется одна работа, а потом и ее не будет. Если вам нормально полное одиночество, тогда и вопрос не стоит.

Прелесть какая :) у меня, если решусь, в середине декабря детеныш родится, а в декрет - в конце октября бы я пошла тогда. а то я рассчитываю работать до упора за деньги.

До конца октября ограничения снимут. Если, конечно, еще чего не придумают...

это выше обсуждалось. у вас какой-то кособокий взгляд. если говорить, как я хотела бы прожить, то я бы предпочла выйти замуж (почему вы решили, что любовники для меня - главная радость?), посторить дом за городом и профессионально заняться декорированием. Кроме того, я планирую еще поездить по миру, дальше продолжить карьеру в своей области, а с подружками я и сейчас встречаюсь раз в месяц с каждой максимум. Чаще мне просто некогда.

А вот "клиента" вынесите за скобки. Пока, во всяком случае. В любом случае вам надо понять, насколько ВАМ то нужно, и насколько вы сами способны вырастить ребенка. Одна. "Клиент" может быть или не быть приятным доплнением.

Была у моей мамы подруга .. умная , красивая, романтичная. Угораздило ей влюбиться и выйти замуж за некого урода. И родила она двоих детей. Ей говорили - не рожать, особенно второго. Но нашлось куча таких, которые про бульдозер, про стакан воды, про недопустимость аборотов и т.п. Она и родила. А спустя 6 меясцев оказалась в больнице - ослабленный организм не справился с воспалением легких и через 2 месяца и скоротечной чахотки она умерла. И не было у нее НИКАКОЙ старости, ни одинокой - никакой. И дети те оказались никому не нужными. Как меня злят такие вот забросателяи шапками ..

Клиент сегодня двигал очередную версию. совершенно ясно - расстаться со мной он не готов еще больше, чем я.

Вот не бульдозер я. и решительно не хочу им быть (-)

О! Это он молодец. Я свою маму на 1,5 часа в неделю только ангажирую.А папу на 1,5 часа в месяц.

Знаете, вот я с мужем живу, он работает. Но первый год ( я это заметила точно) моих денег декретных мне бы хватило .Я даже подумала что и одна с ребенком бы не пропала. Вот честно. Он помогал только физически- гулял по утрам иногда ,когда я совсем не высыпалась.Но с другой стороны на мужа надо время тратиь-готовить,уборки ьольше и т.д. То есть и в одиночку вполне можно не загнуться. Если у вас приличная зарплата( машина, квартира), то декретные деньги, выплаченные за 4 месяца=4 зарплаты- можно вролне рассчитать. Если молоко свое- то тоже бесплатная кормежка для ребенка на первое время. Одежда не проблема. Не знаю кто как, но у меня была огромная куча отданных вещей, в инете комиссионка. Зачем покупать дорого- это все на 3-4 месяца и они вырастают.НУ,это я о себе. Не буду конечно обобщать, все по-разному предпочитают. А после года уже проще работь,хотя без няни не обойтись..если больше доходов не придвидится.
Ну по крайней мере пол-года, как вы пишите, вы вполне посидите дома.Другое дело, может имеет смысл от машины отказаться для подстраховки. Или жить у родителей, а свою квартиру сдавать. Вам еще понравится! Хоть не помощь сос стороны родителей, а вмагазин выйти сможете. Я вот не могла- мы отдельно живем( свои трудности)

Так, немного практики. 16000 в месяц, то есть всего декретных 64000. Надеюсь закон о 100% выплате по среднему заработку действительно в моменту Вашего дектрета вступит в силу. НО будьте внимательны - работать "до упора" Вы сможете только если : 1) работодатель согласится Вам в черную оплачивать работу после даты начала Вашего больничного или 2) Ваш врач согласится "ошибиться" в сроках на пару месяцев. Иначе - срока начала больничного штука жесткая - сейчас отправляют на него несмотря на желание женщины работать до родов... Про возможности взять очередной отпуск - за 2006 год можете взять все, что не отгуляли, и за 2007 год - целиком как беременная. За 2005 если что-то осталось - опять же только по согласованию с работодателем. Это все так, может пригодится...

Жить я буду токль дома. сдавать свою любимую квартирку не смогу просто. Про машину буд удать, но очень не хотелось бы. собственно, в долгах и кредитах и вся проблема. я даже больничный себе позволить не могу по этой причине.

С ребенком вам будет ненамного труднее познакомиться и привязать к себе мужчину в таком возрасте. А может, даже проще- вы будете более самодостаточны потому что не зациклены только на мужчине. Хотя согласно что все это спорно. Я сама не могу без мужчины чисто морально. Но тепло...От кого его ждать, к 40 годам понимаешь, что это редкость.Это как повезет. То есть отказываться от ребенка в пользу пожилого мужчины как-то ...нелогично что ли, то есть недальновидно! простите за прямоту.А квартиру вы тоже обязательно успеете сделать, я вас очень хорошо понимаю, это так здорово.

Надо уточнять у работодателя. У нас, например, можно все. Можно работать до родов, но все равно получить деньги за декретный отпуск, просто больничный приносят не с того дня, с которого он должнен быть выдан по правилам, а с того, с которого он фактически выдан. никого насильно сидеть дома не отправляют, большинство наших беременных работают, сколько считают нужным. вплоть до родов.

Потому что есть еще правда жизни. Мужчины, как правило, не хотят быть женатыми. Они не хотят быть одинокими - это да, но женатыми - это спорно, это для них несвобода. Так что они стараются быть с женщиной, но оставаться свободными (для вас равносильно неженатыми). :)) В 20ть женщину хотят все и многие женятся в порыве. В 30ть - большинство потенциальных любовников уже женаты, а на неженатых приходится полно свободных женщин, готовых быть с ними вне брака. В 40к это соотношение увеличивается настолько сильно, что замуж можно выйти только за "третий сорт", который вряд ли вам понравится. Я уж не говорю о том, что муж может вовсе и не захотеть детей - у него ведь наверняка уже есть дети или он уже слишком стар, чтобы их иметь. Смотрите на жизнь реально, а не сквозь розовые очки. Или вы хотите замуж за своего имеющегося "дедушку"? - это более реально, хотя шансы 50 на 50. А дальше шансы будут падать. И еще мне непонятно, с чего вы взяли, что вы легко сможете зачать и выносить в возрасте 40 и после 40? - вы статистику читали по этому вопросу? так почитайте. Так что я бы думала, что судьба дает вам скорее всего последний шанс стать мамой. Да вы к врачу сходите - вам примерно это и скажут.

Вообще-то я в форуме почти не пишу, а только читаю. Тем не менее, хочется поделиться с Вами своими раскладками - я такая же свободная женщина, как и Вы, на случай, если оставите ребенка.
Осталась с ребенком одна с его полутора лет. Нашла няню по объявлению буквально за пару дней на джоб.ру (пять лет назад мне это обходилось в 200 долл/мес с 8-00 до 20-00. Сейчас, видимо, вдвое дороже, если не предъявлять особых требований к няне). Когда ребенок пошел в сад (государственный, 1500 руб/мес), договорилась с женщиной из соседнего квартала, чтобы она забирала его по вечерам из сада, и сидела с ним, когда он болеет. Нашла ее, расклеивая объявления на домах. ПлачУ ей 6000 руб/мес. Обеими нянями очень довольна, прекрасные женщины. В сентябре ребенок пойдет в школу.
Депрессии присутствуют, куда без них. Усталость хроническая. Разумеется, мужчины имеются тоже. Чем старше становится ребенок, тем легче с ним куда-то выбираться. В этом сезоне уже раза четыре была с ним на интересных мне выставках. Если бы не усталость, желание отсидеться дома в выходные и отсутствие а/м, ездила бы чаще и больше. Все знакомые мужчины к ребенку относятся хорошо, так же как и он к ним. С ребенком много общих интересов - география, путешествия, автомобили. Также можно позволить себе вспомнить детские увлечения - воздушные змеи, бумеранг, ловля карасиков в прудике. Одной такого себе не устроить :)
Хотя... пойдет в школу, надо будет как-то изыскивать время и силы делать с ним уроки. Пока не знаю, где их взять. Возможно, справлюсь.
Сейчас строю планы на будущую пятилетку - вот подрастет сын, вот уж я оторвусь! И спортом буду заниматься чаще, и на курсы ходить по вечерам разнообразные, и в гостях/на работе допоздна задерживаться смогу, красота!
Да, и еще! если у Вас будет ребенок - то от _любимого_... Мне не дано было узнать, что это такое. Про любовь к своему ребенку говорить не буду, это само собой разумеется.

Мы только что натолкнулись на отказ врача выдать больничный с запрашиваемой даты, только - строго за два месяца до предполагаемой даты родов.

На основании чего? у нее были какие-то свои личные соображения? в конце концов - декретный отпуск - это право, а не обязанность. жизненные ситуации у всех разные.

Так что я бы думала, что реальный выбор у вас сейчас - будет в вашей жизни ребенок или нет. Про полноценную семью забудьте, с этим вы уже опоздали скорее всего навсегда. Хотя есть еще шанс, если ваш дедушка женится-таки на вас.А так - либо любовники еще лет 5-10, карьера, путешествия и все такое прочее, но жизнь в одиночку. Может быть, захочет какой-нибудь другой дедушка на вас жениться, лет на 15-20ть старше, но уж точно не захочет детей и, скорее всего, и он, и вы уже не сможете их иметь Для полноценной семьи и заведения детей мужчины выбирают молодую здоровую самку, лет 20-30и, как это ни грубо звучит.

У нее была ссылка на инструкцию о том, что декретный больничный предоставляется с...по... Но я сама не разговаривала - это со слов сотрудницы, очень расстроенной таким поворотом дел.

Уважаемый аноним, а подписаться слабО? если вы хотели меня обидеть, у вас не получилось, правду жизни я сама вам расскажу. Откуда вы про меня и мои возможности знаете-то? я вам что - про свою жизнь рассказывала? вы фотографию мою видели? знаете, есть ли у меня еще поклонники? "Жизниь фатально не складывается" - в моей ситуации это не складывается так, как хотелось бы мне и как меня устраивает, а не тог, что я похожа на потертую тетку и мужики меня давно обходят. и как вам факт, что я вообще не общаюсь с мужчинами моложе 47-48-и лет, мне это просто не интересно, а любимый мужчина старше меня на 16 лет и на данном этапе мне другого не надо :)? и если вдовец 50- лет, например, выбирает 20-летнюю самку, то что он с ней делать будет, кроме как по назначению использовать? мне бы на ее месте быть решительно не хотелось

Я тоже слышала, что можно уйти в декрет и за 4 месяца до родов (если проблемы со здоровьем) и отгулять весь больничный уже после родов.

У нас в 90% случаев весь декрет идет уже после родов. Т.е. дама работает, недели за 2 идет в очередной отпуск, рожает и берет декретный отпуск на 4 месяца.

Это где-нибудь в районно ЖК такие правила? не дай бог самой столкнуться :(

Калина, мне кажется вообще это все не в тему. Ну т.е. Вы конечно можете порох потратить на такую дискуссию, но эти все соображения не определяют для Вас сейчас ситуацию. В чем-то с анонимом можно согласиться (и какая разница, какой ник). Конечно нормальную семью бывает в самых разных возрастах создают. Но когда люди ориентированы на классическую схему семья-ребенок, они все-таки используют возраст не ближе к 40. Вы как мне кажется на эту схему не особо ориентируетесь, может поэтому у Вас длит. отношения с женатым. У Вас другие приоритеты. Я бы, раз уж Вы спрашиваете совета, на Вашем месте попыталась так отнестись к ситуации: в жизни много разных возможностей для реализации, будь то дом, сад или сын:-), но не все их судьба нам конкретно предоставляет. Так уж получилось, что судьба подкидывает возм-ть стать родителем. До того как удалось стать супругой. (А может и вовсе без этого.) В этой ситуации (возраст, статус) эта возм-ть скорее всего может стать единственной. Я бы лично согласилась; но все эти соображения про танк-бульдозер вовсе необязательны. Родительство разное бывает, у Вас оно будет такое как Вы выберете и реализуете. Насчет моральных страхов - ИМХО вполне можно на это смотреть проще. Вы все-таки трудоспособная самостоятельная женщина. А если "бояться умереть", (а умереть неизбежно, кста, и не факт что в глубокой старости) то ваще можно сразу от жизни отказацца:-). У меня сложилось впечатление, что все планы по декораторству, впечатлением и т.д. Вы реализуете и вместе с ребенком. Желаю удачи. И Оптимизма. :-)

Я могу написать вам свое настоящее имя, но оно вам ничего не скажет - я не завсегдатай на этом форуме, захожу редко. Обидеть вас ничем не хотела. Вы спросили совета, я высказала свой взгляд со стороны, который поможет вам увидеть перспективу и принять правильное для вас решение. Тема мне отчасти близка. И, кроме того, я интересовалась темой, как и что складывалось у людей в возрасте за 40к. Долгосрочные отношения с мужчинами, как известно, мало зависят от внешности женщины. Я бы сказала, что они вообще не зависят ни от чего кроме умения складывать брачные отношения и разумности. Я вам помочь хочу. Я на себе знаю, что поклонников может быть масса, а вот человека, готового стать спутником жизни, среди этой массы поклонников может и не быть. Возможно, что у вас его нет просто потому, что жизнь с мужчиной - это труд. Это напряги. Так же, как с ребенком. А раз вы привыкли быть "принцессой на горошине", то вам жизнь с мужчиной не придется по вкусу. Мужчины это отлично чувствуют. Жена - это мягкое, уютное, не особо увлеченное своими интересами, не эгоистичное, готовое возиться с мужскими заморочками, страхами, проблемами, болезнями и прочей бытовой ерундой. Это цена за душевное и физическое тепло мужчины рядом и разделяющего вашу жизнь. Се ля ви.

Ох, сама не знаю, как бы поступила на вашем месте. Читала исследования, что ребенок мешает устроить личную жизнь женщинам до 30-ти лет. После 30-то женщины, у которых нет ребенка вызывают подозрение. Т.е. наличие ребенка на перспективу устроить свою личную жизнь с хорошим мужчиной никак не повлияет.

Просто расскажу историю своей мамы, так для статистики. Меня она родила в 20, а моих двух сестренок в 34 и 36. Уже от второго мужа. Этот второй муж как человек не плохой, но как добытчик денег - полный ноль. Т.е. работа у него то есть, то нет. И он почти не помогал, а потом уехал к себе на родину, в ближнее зарубежье. Мама вздохнула с облегчением и когда младшей было 1,5 года вышла на работу в садик. Она по специальности учитель мл.классов и до родов работала тоже в саду. И вырастила двоих девченок на зарплату воспитателя, ну конечно она питалась в садике и подработки брала. Я как институт закончила, совсем немного ей помогала, потом сама стала мамой и уже помогать не могла.

Сейчас девченки вступили в подростковый возраст, муж туда-сюда мотается, но доходов от него как не было так и нет. Она немного жалеет, что не родила пораньше, но в целом и общем она счастливая женщина. Мечтает дорастить девченок до сознательного возраста и вздохнуть свободно, отдохнуть, попутешевствовать. Никогда, даже в самые трудные моменты она не пожалела, что у нее есть девченки, а наоборот очень жалеет об аборте, который сделала в 38 лет. Т.к. испугалась, а теперь говорит, вдруг бы сын был.

Кстати рожала она в депрессивные 90-е, когда кушать нечего было в прямом смысле. И еще и жили мы в коммуналке, а когда родила, то получили трешку. Просто повезло, но все-равно приятно.
Такая история ни о чем. :-) Просто человеческая жизнь.

Боюсь, что автор хочет большего. Я думаю, что чрезвычайная ситуация выявила некий кризис жизни - жизнь складывается не совсем так, как хочется. И надо либо менять взгляды, либо менять себя и свое поведение, чтобы изменить жизнь.

По-моему, очевидно, что в случае рождения ребенка жизнь и судьба автора изменится в лучшую сторону.

Что вы всякую чушь порете , да еще под моим ником ..
 

Мужчины как правило женаты , потому что как правило хотят этого.
Быть женатым проще и удобнее чен не быть женатым, поэтому мы 2 жды и 3 жды женаты.
Мы женаты , но при этом не исключаем временных связей на стороне.... Это я вам как мужчина заявляю.

Что такое "третий сорт" мужчины ??? ...
Я сомневаюсь , что автору врач скажет такую же чушь что вы несете...

А вот как раз которые по 3 раза женаты (не умеют сложить нормальную семейную жизнь), да еще гулящие - это в том числе 3ий сорт. :)))) Такое "женатые" - это женатые в мужском понимании. А у автора женское понимание - образцово-показательного мужа - относительно этого женского понимания мужчины не хотят быть женатыми. ;)))

Выхожу из форума. Не злитесь и извините, кого обидела - не хотела.(-)

Ну вы, блин, даете :( я - принцесса на горошине???? я не готова жить с мужчиной? думаете, наверное, что и не жила никогда? я была замужем в юности, аж 6 лет. и откуда вы знаете, готова я жить с мужчиной или нет? мы мою личную жизнь вообще здесь не обсуждаем. мне подружка всегда советовала построже с ними быть - не все прихоти выполнять, а фильтровать хоть что-нибудь. Но если я живу с мужчиной, то на данном этапе я его люблю, по-другому жить не смогу просто, а если я его люблю - то я готова ради него на многое.

???? это вы сильно загнули. и вы говорите о правде жизни????

Это очевидно для тех, кто уже имеет детей. А когда их нет, то просто страшно менять свою жизнь. Я в 22 рыдала, когда узнала о бер-ти, мир рухнул, жизнь кончена, так казалось. А уж в 38 еще страшнее, я думаю.

Вот еще слова, которые очень хотелось услышать. Он сегодня сказал, что расстаться со мной не готов. Хотя вчера мы наговорили друг другу слишком много резкостей и гадостей.

Ну незна, я бы в 22 тоже рыдала может быть, а в 38 точно не стану:-) (-)

Ну вот вам 38, семьи нет, дома нет, ребенка нет - есть машина в долг и чужой муж, на которого вы фактически спустили в унитаз 6 лучших женских лет с 32 до 38. Таковы итоги пол пути. Что дальше?

Может сесть с отцом дитяти да поговорить по человечески? может поможет финансово на первых порах? а там лет 20-25 интересной жизни не на фу фу, а на свою семью, где вы и ребенок. Может это ваш последний шанс родить? дальше факторы риска по здоровью только повышаться будут, а денег - их не будет никогда вволю, раз к 38 нет. Подумайте.

Но если деть вам совсем не "в кассу" то и живите себе дальше как жили. Одним заброшенным дитём и вечно озабоченной, усталой, дерганой матерью в этом мире меньше будет.

Я в 20 не рыдала, но было волнительно, слегка стремно. Правда я не знала тогда, что можно заморачиваться вопросами "а проснется ли материнский инстинкт" или "достаточно ли я люблю отца своего ребенка" (сойдет, раз уж я с ним сплю) ну и по причине незнания что из-за этого оказывается может так колбасить меня и не колбасило :-)

Я в 21 как раз абслютн не рыдала, была счастлива безумно, что рожаю ребенка любимому мужчине. Только много позже поняла, что бы МОГЛО быть, если бы мой муж был не тем, кем он есть...Вот я бы обрыдалась тогда! Т.е. я уже потом поняла насколько стремный поступок я совершила:)

Вот абсолютно точно!:) "Умными" вопросами в таком возрасте не заморачиваешься:) Единственное отчетливое ощущение от первой беременности-чувство жгучего любопытства от того, ЧТО с тобой происходит:)

У вас срок будет в декабре?! Не поздновато ли вы об аборте задумались?! Получается, что у вас уже месяца 2-3!

И я в 22 была счастлива, когда узнала о беременности. Уж не знаю, насколько у меня тогда было много мозгов в голове, но это было счастье. И муж тогда действительно меня очень, очень поддержал. Прикрывал от родителей, которые расстраивались, что я возьму академ и не получу диплом, и надо делать аборт, строить карьеру, а потом уже рожать...У меня появился ребенок. Мой ребенок, и мой в чем-то уже друг, в чем-то - поддержка и опора. И он уже выше меня на голову:-) Почти мужчина:-)