Дежавю какое-то. Я за последние четыре месяца здесь уже топика четыре таких читала. Сбрендивший мужик, захотевший свежатинки, преподносит жене состряпанное им блюдо из изменения отношений, раскрепощения духа, свободы и воспитательного момента. Он его стряпает, а жена потом, заткнув куда подальше свои чувства и эмоции, хавает , да еще и оправдания мужику ищет за свое унижение и боль.
Я просто хренею. Дать по яйцам пару раз, если не хватает ума хотя бы не афишировать свое блядство. В жизни всякое бывает, никто не ангел, но вот так откровенно и неприкрыто жену опускать, да еще ее же потом и заставлять себя оправдывать... Не, я в такие топики обычно не лезу, но у меня просто какой-то взрыв в мозгах. Автор, вам не с собой справляться надо, вам надо мужика своего в чувство реальности привести, чтобы он понял, м.дак, что натворил. Но у меня создается ощущение, что вам его оправдать легче и приятнее, чем жестко назвать вещи своими именами и расставить по местам. Либо у вас самой какие-то расплывчатые, размытые представления о своих отношениях с мужем.

А попросить подругу уволить эту барышню "со сложной судьбой" - нельзя? Всяко вам от этого будет больше пользы.

По башке прям кастрюлей за такие идеи
 

Чтоб понял, что при упоминании о ней, вы прям из себя выходите

Я, конечно, понимаю, что вам от сказочки про "очень сильное чувство" легче. Ну, от сознания того, что вашу любовь променяли не на банальные потрахушки с девушкой на десять лет моложе (да еще когда жена на седьмом месяц!), а на "высокое чувство"...
Только зачем вы за ним этот бред повторяете? Посмотрите на ситуацию здраво. Какое такое великое чувство возникло к чужой няне за 4 дня??? Вы о чем? Какое там "родство душ и интересов"?
Ваш муж -- предатель. И никакие разговоры о Канте тут ничего не изменят. Предал раз -- предаст и еще. Так что я бы, на вашем месте, аккуратненько готовила себе материальную базу, чтобы не остаться с тремя детьми без копейки, если вдруг на супруга накатит очередная "великая любовь".

Хм... Ну, так устройте драйв себе... Оставьте на него троих детей -- и езжайте себе куда-нибудь. За впечатлениями;-)
Сдается мне. что это вашего мужа не слишком обрадует...

Я еше не понимаю одного: вы пишете, что с мужем знакомы очень давно. Как же можно было создавать семью при диаметрально противоположных взглядах на основные положения брака?

Знаете, не верю я в то, что ему важно, чтобы Вам хорошо было. Просто раньше его устраивали условия Вашего "хорошо"....

Девушка, дорогая, кто ж вам так мозги закомпостировал? Читаю и диву даюсь, еще и виноватой себя чувствует, что не может справиться со своими чувствами. Вас, простите меня, дерьмо полной ложкой заставляют хлебать, да еще попрекают, что морщитесь. Не, ну я фигею от этой супернаглости, устроить себе развлечение у всех на виду, втравить в это беременную жену и ее же сделать виноватой. Психологические сеансы, говорите, проводил? Вы бы ему провели сеанс сковородкой по башке, вот это было бы правильно, а в вашем состоянии вообще все можно. Короче, задурил вас мужик дальше некуда. Проснитесь уже, и поймите для себя, что ваш муж эгоист, и не позволяйте ему перекладывать на вас ответсвенность за свое безобразное поведение. А еще поймите, что вы у себя одна, и для вас ваши собственные интересы превыше всего. И вы имеете ПОЛНОЕ ПРАВО обижаться, ругаться, бить посуду, дать в лоб, если вас обижают и с вами не считаются. Простите за резкость, но вам надо-таки встряхнуться.

Ну вот и придумайте ему историю вашей прекрасной и светлой любви, зародившейся как раз в момент его "духовного единения" с молодой няней. Будьте счастливы, легки и задумчивы, ну и т.д. Короче, как выше Слава посоветовала очень дельно-разыграйте историю своей "большой любви" на стороне. И понаблюдайте реакцию:)

Это нормально. Все люди знают чего они НЕ хотят, а вот когда надо выбрать что хотят - возникают трудности :). Но все равно, желания у нас есть, просто они поглубже запрятаны. Учитесь их "вытаскивать".

Протестую :-). Ханжа - это когда нечто считается неприличным. Я мало что считаю неприличным, а вот подлость она и есть подлость... Еще и закомплексованные, ну уж нет :-) ЛЮДЕЙ ОБИЖАТЬ И УНИЖАТЬ НЕЛЬЗЯ - это жизненный ориентир, а не комплекс.

Говорите, обвиняет что вы не знаете чего хотите? Психолог хренов... Я бы на это сказала, что отлично знаю чего хочу: доверия в семье. И чтобы муж не изменял. Чтобы за свои поступки ОТВЕЧАЛ по настоящему, а не так как он считает нужным отвечать (признавшись беременной жене, требовать от нее понимания тонкой душевной натуры, которая захотела новую женщину). Он от Вас хочет одного: чтобы Вы не будили его совесть. А что? Уговорил жену что измена в ВАШЕМ случае совсем не измена - и готово, жена поняла и помалкивает, значит я и не был ни в чем не виноват.. весь такой чистенький. А если не поймет - приведу последний аргумент, мол ты, жена, сама не знаешь чего тебе надо, значит принимай что дают.

я тут все хочу втиснуть слово "бессознательное", но не знаю, куда

не, ну это для нас с тобой-ориентир. Но тут же нам несколько раз объясняли,что ни фига не ориентир, а КОМПЛЕКС!:)

ппкс (-)

Может потому что у меня один ребенок и материально я не завишу от мужа, не могу такое понять, все понимание и оправдание.
По существу вопроса, не разъдайте себе душу, раз вы приняли ситуацию, это уже бесполезно, просто не разрешайте себе об этом думать.

мне кажется автору очень не хватает, чтобы муж осознал, что причинил большую боль, пал на колени и просил прощения. Ведь, наверное, больше всего пугает, что это не последнее такое выступление, а так в каком виде преподносит это муж, он и готовит себе почву для следующих б-к. И получается, чтоб уважать себя заставить надо топать ногами и ставить условия - типа прощаю и не вспоминаю, если все отношения с этой дурой (ну не могу по-другому назвать) будут прекращены. Пока мы добрые, некоторые впадают в состояние, что можно ездить, да еще и пребывают в комплексах, что их мало любят, раз так спокойно на измены реагируют.

А зачем? Зачем встряхиваться-то? Ну кому-то лучшая больная, но правда, а кому-то лучше хоть какая-то ложь, прикрытая интеллектуальными изысками махрового эгоиста .. перед родами зачем встряхиваться? Ну правда ..Автор не готова к этому и не нужно ее тянуть - ей рожать надо. А про коленки нянины можн подумать после.

это вы широкой души женщина :)
посидели бы у меня экзальтированные особы до 3ч ночи с мужем - я бы сама мастер-класс экзальтации показала.

вы бились в истерике, а он воспринимал это как детский каприз...

На минуточку - уже родила.

я ж говорю - широкой души женщина :)
попробовал бы мне кое-кто сказать, что я каких-то бедных девочек запугиваю. я бы очень удивилась.
"кто - я запугиваю ? да я сущая овечка, а ведь могла бы не сдержаться и просто лицо расцарапать. или волосья повыдирать. да, в состоянии аффекта.
тебе, дорогой, ведь не нужна жена в тюрьме - это ж передачи носить, с детьми возиться самому. так что давай не будем меня выводить из себя и пожалеем бедную девочку вместе, на расстоянии. вот такая тебе ревнивая жена досталась. бачили оченьки, шо купували, так йишьте, проклятые, хуч повилазьте".

Что лучше - горькая правда или сладкая ложь - дело вкуса. Речь не об этом, а про то, что не надо себя ломать, чтобы мужику нигде не жало и не терло, а было мягко и сладко. Если бы жена легко забила на все и жила в свое удовольствие - ну, совет да любовь, как говорится. Так ведь болит, и будет болеть, если не разобраться в конце концов.

а я вот стеснялась спросить
 

были ли вовлечены третьи лица, но предполагала, что да.
потому что если б не были, то был бы соблазн провернуть это втихаря, а не тратить энергию на перевоспитание жены.
но раз человек привык получать то, что хочет, то он выбрал такой вариант.
некоторые недальновидные при таком раскладе пытаются все же провернть по-тихому, а потом жене другие люди "раскрывают глаза".
он предусмотрительно решил упредить нападение и заранее "расширить" ваше сознание.
я очень хорошо его понимаю, потому что сама из таковских же.
в нужном месте и в нужное мне время умею быть очень убедительной и логичной.
в таких ситуациях мне реально нужна жетскость партнера, но не истерично-бессмысленная, а просто внутренняя сила и убеждение.

Сами виноваты во всем. Меня даже не мужики такие бесят, как муж у автора,потому что практически все мужчины в той или иной степени как телкИ на веревочке женских прелестей и хитростей, а сами тетеньки, которые позволяют загонять себя в такую ситуацию. Сначала загонят себя сами, потом плачут.

А я понимаю автора. Мало ли как болванский муж может мозги пудрить беременной женщине. Она же на гормонах, резких телодвижений делать не может. Автор, я на вашем месте, чтоб полегчало, отплатила бы ему той же монетой. Пусть даже втайне. Еще лучше явно. Прикрываясь такими же словами заумными, теориями, психоанализами и Кантами. Пусть это неправильно, мелко там, пошло, все что угодно. Но мне бы помогло. А это главное. Плюс тогда и муж поймет, что он сделал и как это приятно.

Причем желательно, чтобы "очень сильное чувство" пришлось на его приступ ревматизма или аппендицита...

убийственная логика :)
 

еще, бывает, говорят, что в изнасиловании виновата сама девушка, а мужик что, он увидел короткую юбку и не справился с собой.

не буду спорить. Вы передернули

Автор, милая. Я Вам ТАК сочувствую, что предлагаю действенную помощь. Можно я возьму бейсбольную биту и разъясню Вашему мужу, что такое беречь любящую беременную жену и куда ему идти к духовной общности.

Пациент с капканом на ноге приходит на прием к психологу.

Доктор, у меня нога болит, помогите справиться с болью.

что вот тут делать?
капкан снимать, или проводить упражения по релаксации и расширению души, чтобы всяких обкантившихся эгоистов туда принять можно было.


Образ с капканом - отсюда.http://www.forum.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=2538364


блин. ведь я в той же Ж уже почти год - депрессия и нервотрепка вместо расширения души...

У Канта жены не было(-)

Автор! Я прочитала ваш пост - офигела просто. Один в один моя ситуация до мелочей. Вот ведь! Даже мужу показала: смотри, ты не один такой. Тока у меня круче: барышня со мной в одном городе и вся фигня продолжалась не две недели, а несколько лет. Тем не менее я вполне жива, бодра и весела. Чего и вам желаю. Вот вам некоторые соображения по выживанию. Если покажется резко - помните, что и к себе я это отношу в той же мере.
Прекратите изображать из себя невинную жертву обстоятельств и злодея мужа. Вы сейчас живете ровно той жизнью которую саи себе устроили. Мужа к барышне отпустили? Замки за время его отстутствия не сменили? Сейчас не разводитесь? ТЕрпите? А ради кого? А ради себя же любимой, не для него же! Значит, плюсы этой жизни перевешивают. А перестанут - ну тогда и разведетесь, дурное дело не хитрое.
Тут все яростно обсуждают, какой гад у нас муж. А какая собственно разница? Какой бы гад он ни был, с детьми вы его разлучать не будете, верно? Ну а остальные аспекты этой проблемы представляют чисто академический интерес. Гад или не очень, что он там говорит-думает-делает по этому поводу - не все ли равно? Вы слишком много о нем думаете, вы вся - в нем. Прекращайте. Вам заняться что ли нечем? У вас сейчас идут самые золотые, неповторимые дни дочкиного младенчества, а вы их размениваете на всякую хрень - на мысли о нелучшем представителе мужского рода. Да провались он! Вот в следующий раз, когда мысли придут - поднимите (можно мысленно) руку и опустите с возгласом "ну и хрен с ними!". И так каждый раз.
И последнее: очень вас прошу, умоляю просто: постарайтесь, чтобы об этой истории никто больше не узнал. Особенно ваши родители. Поверьте мне, старой черепахе: ничего хорошего из этого не выйдет, только огорчения лишние. С мужем тоже надо прекращать разговоры на эту тему: хватит засорять мозги. Но проговаривать, обсуждать, осмысливать происшедшее - надо, а то свихнетесь. Поэтому прямая вам дорога - к психологу. И мне пишите, если захотите,oza@rambler.ru

втор! Я прочитала ваш пост - офигела просто. Один в один моя ситуация до мелочей. Вот ведь! Даже мужу показала: смотри, ты не один такой. Тока у меня круче: барышня со мной в одном городе и вся фигня продолжалась не две недели, а несколько лет. Тем не менее я вполне жива, бодра и весела. Чего и вам желаю. Вот вам некоторые соображения по выживанию. Если покажется резко - помните, что и к себе я это отношу в той же мере.
Прекратите изображать из себя невинную жертву обстоятельств и злодея мужа. Вы сейчас живете ровно той жизнью которую саи себе устроили. Мужа к барышне отпустили? Замки за время его отстутствия не сменили? Сейчас не разводитесь? ТЕрпите? А ради кого? А ради себя же любимой, не для него же! Значит, плюсы этой жизни перевешивают. А перестанут - ну тогда и разведетесь, дурное дело не хитрое.
Тут все яростно обсуждают, какой гад у нас муж. А какая собственно разница? Какой бы гад он ни был, с детьми вы его разлучать не будете, верно? Ну а остальные аспекты этой проблемы представляют чисто академический интерес. Гад или не очень, что он там говорит-думает-делает по этому поводу - не все ли равно? Вы слишком много о нем думаете, вы вся - в нем. Прекращайте. Вам заняться что ли нечем? У вас сейчас идут самые золотые, неповторимые дни дочкиного младенчества, а вы их размениваете на всякую хрень - на мысли о нелучшем представителе мужского рода. Да провались он! Вот в следующий раз, когда мысли придут - поднимите (можно мысленно) руку и опустите с возгласом "ну и хрен с ними!". И так каждый раз.
И последнее: очень вас прошу, умоляю просто: постарайтесь, чтобы об этой истории никто больше не узнал. Особенно ваши родители. Поверьте мне, старой черепахе: ничего хорошего из этого не выйдет, только огорчения лишние. С мужем тоже надо прекращать разговоры на эту тему: хватит засорять мозги. Но проговаривать, обсуждать, осмысливать происшедшее - надо, а то свихнетесь. Поэтому прямая вам дорога - к психологу. И мне пишите, если захотите oza-собака-rambler.ru.

ну не Кант, так Блок - в данном случае непринципиально :)
 

Она и так уедет через два месяца. Сейчас нет смысла ее менять, мы все равно туда пока не можем поехать. А найти хорошую няню быстро тоже не так то просто.

Да я не ожидала. Ну, подумаешь, фотки немецкие смотрят. А муж у меня и дома часто по ночам сидит за компом работает, а я спать ухожу. Так что ничего необычного не было. Няня показалась мне несколько вульгарной своим поведением, но я подумала, что с нее взять - молодая, глупая, любит повыпендриваться, тем более, что она не перед моим мужем выпендривалась, а всегда себя так вела - для всех, ее парень за ней заходил, так что не было причин волноваться. Я к ним вышла через пару часов, дескать спать то идем?, муж сказал скоро-скоро, это значит еще как минимум час. Кто же знал, что на моего мужа эта особа произведет ТАКОЕ впечатление? И я ее, честно говоря, меньше виню, чем своего мужа. Ну, воспользовалась она ситуацией, ну да, свинство с ее стороны, но инициатива то мужа была. В конце концов, почему она должна блюсти неприкосновенность чьего-то брака? И почему ее моральные принципы должны совпадать с моими? Ей от жизни досталось (я тогда не знала ее историю), у нее нет причин особенно сильно любить людей и делать их жизнь лучше.

Ему тогда крышу конкретно снесло. Он сам не понимает, насколько он был тогда невменяем. Первый раз с человеком такое. Забавно, что абсолютно все ее недостатки видятся ему, как ее достоинтсва. Распущенность - как артистичность и незакомплексованность, наивные мысли о жизни как нетривиальные философские умозаключения и т.п. Мне вот интересно, это просто такой тип женщин, которые так умело могут манипулировать, или просто в тот день какая-то аномалия в природе случилась. Или именно такие женщины производят такое сильное впечатление на моего мужа и могут вить из него веревки. Хорошо бы нам больше такие не попадались.

ща сама перечитала - горжусь, здорово я тогда сформулировала :)

Спасибо. Мне уже лучше. Мы с мужем эту тему практически и не обсуждаем. Он иногда начинает разговор, но я сразу говорю, что мне неприятно это слышать. Вчера вот очень душевно пообщались. Мне кажется впервые удалось донести до него мысль, как он мне сделал хреново, и что ему следует меня ценить за то, что я ему это простила и продолжаю быть с ним. Товарищ явно проникся. Я поражаюсь, просто он думал, что его вина в том, что он не смог мне толком объяснить свои мотивы, так как если бы ему это удалось, то с его точки зрения, я бы наверняка тогда его сама отпустила с добрыми напутствиями. <br>
Про историю никто и не узнает. Родители через океан, и не те с ними отношения чтобы делиться.
<br> К психологу, увы, никак не получится. Потому и обратилась к коллективному разуму.
<br>Я понимаю, что легко отделалась. Она в другом городе, и моя подруга может в некотором смысле влиять на ситуацию.

Да это не ему, а вам (не обижайтесь!) крышу снесло, если вы не видите очевидного! Вы реальнос читаете,ч то там "большое и светлое чуйство" вдруг проснулось?!То, что сделал ваш муж называется парой емких слов-ПОДЛОСТЬ и ПРЕДАТЕЛЬСТВО! причем, самое страшное-что он даже не считает (и не считал) нужным как-то вас поберечь от этого всего.:(

Да он никогда не проявлял такие странные наклонности . Мне кажется, что все-таки это была какая-то природная аномалия.

Третьи лица? Моя подруга и ее муж. Это ведь их няня. Там невозможно было скрыть. Да и если расклад был бы другим, то скрыть бы все равно не удалось, он же абсолютно невменяемый ходил. Я же говорю, я по его лицу все поняла, когда он по телефону на улице разговаривал. А потом позже, проходя мимо его комнаты, я по интонациям однозначно могла определить , что он разговаривет с НЕЙ. Или, если я не знала, что он разговаривал, и видела его, то по нему было видно, что он только что говорил или прочитал письмо.

Нет, он говорил: "я, наверное, плохо тебе объяснил, ты меня не поняла" Иначе бы ты так не относилась.

Да у меня как раз стандартно-мещанские. Мне как-то казалось, что можно наступить на горло собственной песне, если это ударяет по любимому человеку.

Ага. Только когда она ему по телефону сказала, что между нами все порвато, я думала, что он меня убьет. Ппервые полчаса он орал, что это я во всем виновата, а потом порывался собрать вещи и кричал, что ноги его тут больше не будет. Я собрала остатки мужества и как мантру повторяла, что он не в себе, и что это было ЕЕ решение, а я тут не причем. Потом он успокоился и был совершенно раздавлен. Я его таким никогда не видела, и умолял меня ему помочь, поговорить с ней, сделать хоть что-нибудь.

Да с этим мы уже справились. Девченке 2 месяца уже. Это вообще все сущая ерунда на фоне всего остального.

Муж. Мне, я надеюсь, уже лучше. А прессинг с его стороны был колоссальный. Правда моя проблема в том, что в некоторые моменты ему удавалось убедить меня, что я виновата, что я должна его понять, и это работало в течение суток, а потом мое собственное Я выползало наружу из-под всего этого хлама, и этому Я очень не нравилось происходящее. Тогда у нас случалась очередная беседа и моя истерика, и Я опять уползало на денек, а я ходила какое-то время просветленная. К тому же муж воспользовался запрещенным приемом. У нас НИКОГДА не возникало мыслей о разводе, а тут летом после приезда его родителей, муж стал на меня временами наезжать по разным поводам, а когда заварилась эта каша, он сказал, что не может больше мириться с моими недостатками, и что если я его не пойму и не изменюсь, то нам с ним не по пути. А так как я была тогда еще и беременна, все это было крайне неожиданно. Тем более, что незадолго до этого, мужа уволили, так как сократили его направление, и это тоже было крайне неожиданно, и хотя он никак не показывал, что для него это сильное потрясение, я старалась его всячески поддерживать. А тут такое.

А как Вы себе это представляете? Я ему довольно явственно описала свою позицию и эмоции. Ну, не понимет человек.

Мне кажется, что он понимает, но очень не хочет подавать вида и показывать себя виноватым, хотя по тому, как он себя ведет в последние месяцы, видно, что он себя чувствует очень виноватым. Он теперь с детьми проводит оба выходных с утра до вечера. Такого не было никогда. Я действительно ужасно боюсь повторения чего-то подобного. Я понимаю, что в жизни мы ни от чего не застрахованы. Но в данном случае у меня ощущения, что, как будто, была прекрасная солнечная погода, и вдруг неизвестно откуда в мгновение налетел ураган и все смел на своем пути. И вот я теперь стою среди обломков, чудом уцелевшая, и пытаюсь понять, что это вообще такое было, и могу ли я как-нибудь в дальнейшем себя обезапасить.

Ой, а как же он тогда с детьми будет гулять? Может не надо пока? -))) Но за предложение - спасибо.

Да вижу я все. Я ему сама именно эти слова и говорила. Но с другой стороны, я вижу и его ситуацию. За пару недель до этого его уволили, что было совершенно неожиданно, и хотя пакет дали очень хороший, все равно было ощущение неопределенности, хотя мой муж не подавал вида, не желая расстраивать меня. Плюс к тому, у нас довольно узкий круг общения, дома двое детей, которым нужно очень много внимания и нет никаких помощников - только я и муж. Родители - через океан и приезжают раз в год (лучше бы не приезжали последний раз, тоже такой скандал был! и они похоже мужу мозги прокомпостировали). Муж из тех людей, которые взваливают на себя дел больше, чем могут сделать за две жизни, и при этом как-то умудряется со всем этим справляться. И тут мы едем в гости, а там ОНА - вся такая живая и энергичная, каких он никогда не видел. И нет этой домашней рутины, которая затягивает, и нет ограничений, накладываемых домом и детьми. И пахнет свободой и острыми ощущениями, хочется летать, как в 16 лет. Я его не оправдываю, но я его ПОНИМАЮ, я тоже всего этого безумно хочу - отдыхать, влюбляться, плавать в море, кататься на лошадях, гулять по Парижу, и чтобы мы вдвоем, и свечки вокруг и лепестки роз и т.п. Но с другой стороны, я знаю что у меня двое детей и третий в марте. Я знаю, что мы ВМЕСТЕ решали, что мы хотим столько детей, что мы ВМЕСТЕ их планировали, и, соответственно, оба понимали, что это наложит на нашу жизнь некоторые ограничения, и мы с этим согласны. А проблемы типа рутины и потери острых ощущений - это внитрисемейные проблемы и решать их надо двоим , без привлечения свежей струи в виде подобных девушек. А муж не видел выхода и избрал такой путь.

Читаю сейчас ваш топ. Спасибо Натали, что так вовремя ссылку кинули. А то вчера опять накатило :-(. Сижу, пытаюсь мозги себе на место поставить.

а почему все-таки вам не получится к психологу?

это соображения практического характера (типа не с кем детей оставить) или вы в принципе против квалифицированной помощи со стороны?

(если вы на этот вопрос уже ответили, то сорри, можно просто ссылку кинуть)

Страховка не покроет. И я не смогу донести все нюансы по английски.

А-фи-геть. Даже я, при всей своей толерантности (см. ниже) вот в этот момент - убила бы, убила на хрен! Блин, ну всему же есть предел!

Господи, и почему мудакам так везет на жен.... (-)
 

Так вы не в России! Тогда ищите онлайн-консультации по русскоязычным сайтам.

знаете, Вы просто живая иллюстрация того самого анекдота.
 

"Ну ты же у меня умница, сама что-нибудь придумай".
Звездец. Присоединяюсь к совету думать о себе, любимой, и о детях. И не анализировать извращенную логику Вашего мужа.

да нет, просто когда человек влюблен, он именно так и склонен видеть объект обожания - недалекость как невинность, робость как апофеоз женственности, вульгарность как назакомплексованность и т.п.

Да, моя любммая цитата для мужа - "Влюбленность - это победа воображения над разумом", и далее начинаю хвалить его воображение. Очень помогает обоим.

А и правда откуда столько пар "Такая жена - Эдакий муж?" Кто кого выбрал или кто кого таким сделал? Или это вообще какой-то закон жизни? Мне даже страшно стало.

насколько же он не понимает чувства человка, которому изменяет любимый? Мне кажется, он просто не представляет что это... может стоит показать? грустно :(

а что страшного-то :)
каждый выбирает себе партнера такого, чтоб иметь возможность самосовершенствоваться :)
а иначе неинтересно.
а уж систему обучения души каждый тоже сам выбирает.
это как в обычной школе - кому-то лучше Моро, кому-то Петерсон, а кому-то - Эльконин-Давыдов.

Это можно показать тому, кто такой же как ты. Если это человек другой - эгоист и тебя не любит или не боится потерять - дохлый номер. Когда я своему пыталась сказать, "что же я чувствовала", он сидел с равнодушным лицом. Типа "ну, не знааю".

А вот если бы ОНА, любовь его неземная, ему такое устроила - умирал бы наверняка от горя и печали.

Ерунда - мужик -трахальщик мозгов? Да, конечно. Честно - это ерундна. Главное, чтобы человеку было комфортно, удобюно, классно, чтобы был кайф от общения. ДЛя этого, конечно, нужны компромиссы - а куда ж без них. Вопрос только в том, а второй - с которым может быить классно, кайфово, драйв и одновременно уютно, спокойно и т.п. - он то готов к компромиссам? Похоже, что не очнеь - его эго все это дело забивает .. Есть я и мои желания - а коли ты с этим не согалсна, так ты просто Канта не читала - а чего он еще не Ницше не добрался (все же мехмат)?. Эгоистов в принципе можно и учить .. НО
2 месяца ? Вы еще совершенно зачумленная мамаша :)) Вам пока (про)учить еще рано .. Я , кстати, совсем не про измену , говорю.

мне от другого страшно. Если бы меня год назад спросили про мою семью, то я бы сказала, что у меня хорошая семья. Ну, были трения по мелочам, что муж с детьми маловато времени проводит, или что я ляпнула что-нибудь не вовремя. А на самом деле, отличная семья, куча задушевных разговоров и совместных дел. Я вот и пытаюсь понять, что это за стихийное бедствие с нами случилось, и как себя обезопасить на будущее. Про ситуацию в семье на тот момент я где-то выше написала. <br>
http://forums.khv.ru/Thread_Messages.cfm?CFApp=1&Thread_ID=118624&_#Mes sage2812521
<br>Я думаю, что тут во многом еще ситуация с его работой сыграла роль, что, конечно, тоже не опрадвывает.

Спасибо. Вы очень подняли мою самооценку. -)))

Вспомнила еще одну интересную мысль, которую мне муж проповедовал во время тех событий. Что, дескать, те его отношения никак не интерферируют с жизнью семьи, так как там реализуются те части его натуры, которые годами не находят реализации. Полученный таким образом энергетический заряд будет принесен в семью и использован на ее благо. А если я боюсь его отпускать, то значит, что я не уверена в себе, у меня заниженная самооценка, и тогда у меня есть реальный шанс его потерять, так как то чего боишься обычно случается. И чтобы я ни в коем случае не сравнивала себя с ней, так как она мне не конкурентка. Еще бы! Она на 10 лет младше и свободна аки ветер в поле, а я на седьмом месяце и прочее. <br>
Правда несмотря на ее неконкурентноспособность мне постоянно ставили ее в пример. Нет, не потому, что это ОНА, а якобы потому, что если ты видишь что-то хорошее, то надо обязательно нести это в семью. И я бы вполне могла изменить некоторые свои черты характера в соответствии с образцом.
<br>Меня это все обычно загружает на несколько дней и я начинаю думать, что в его словах есть рациональное зерно.
<br>Вот скажите мне все-таки что это было такое? Это такая страсть, которая лишает человека разума? Я даже не верю, что это произошло с нами. <br>
Ох. Я вроде и понимаю, что надо дальше жить, что не надо поднимать эту тему, что глупо держать обиду, что надо не забывать, какая я умная, славная и т.п. и что другая бы на моем месте ему устроила жизнь-малину, и потому меня надо ценить, но как-то не по себе. Это пройдет?
<br>Может быть кто-нибудь посоветует какую-нибудь русскоязычную психологическую консультацию в Интернете? Сходить к психологу не представляется возможным.

Я Вам выше ответила. Там еще раз этот Ваш пост есть. <br>
Знаете, я стараюсь делать именно так, как Вы написали, но мой любимый муж с завидной периодичностью компостирует мне мозги. Если мы заводим какую-нибудь невинную тему, например, об образовании, то довольно быстро он скатывается на то, что возьмем, например, Германию. Там такое отличное образование! Вот, например, ОНА там училась и бла-бла-бла. А что? грех не использовать положительные примеры.
<br>И получается "Жил был царь, и звали его ммммм... ну, допустим, Полуэкт, и был у него сын, и звали его ммммм... ну, допустим, Полуэкт. А что, Полуэкт Полуэктович неплохо звучит?"
<br>Я гружусь. Я начинаю думать, что может действительно то не так и это не сяк. Тем более, что часть претензий по делу (безотносительно той девушки). С другой стороны, я вот его как-то безусловно принимаю и не считаю нужным цеплятся к мелочам.
<br>И правильно народ там выше заметил про комплекс вины. У меня в течение некоторого времени был очень сильный комплекс вины. Меня убедили в том, что я должна понять, принять и отпустить. Я сделала первое и третье (тут, правда, еще некий шантаж имел место быть). Второе было не в моих силах. Потом у меня был колоссальный комплекс вины , когда эти отношения прекратились. Мне казалось, что я виновата в этом, и что может быть действительно стоит как-то ему помочь. Правда, эти мысли находились в жутком противоречии с моими собственными желаниями. Слава богу, подруга сказала, что, во-первых, я не Господь Бог и не надо приписывать себе возможность влиять на Вселенную, и что девушка действительно решила все сама, а, во-вторых, все это не важно и я сошла с ума, что в моей ситуации естественно.
<br>Поговорите со мной, пожалуйста, на тему, что иногда можно прогнуться под любимого, но всему есть пределы. А то столкнулось его хочу с моим не хочу и либо ему будет хреново, либо мне. Я, вроде, душой понимаю, что я права, а словами не могу сказать. И еще, меня когда-то тестировали по какой-то психологической программе, так у меня там альтруизм зашкаливал, так что не говорите мне, что я дура, я просто альтруист, блин, недоделанный.

Я там выше З* отвечала но если не все сходят в ту ветку то скопирую кусочек сюда так как для меня это очень важно.<br>
И правильно народ там выше заметил про комплекс вины. У меня в течение некоторого времени был очень сильный комплекс вины. Меня убедили в том, что я должна понять, принять и отпустить. Я сделала первое и третье (тут, правда, еще некий шантаж имел место быть). Второе было не в моих силах. Потом у меня был колоссальный комплекс вины , когда эти отношения прекратились. Мне казалось, что я виновата в этом, и что может быть действительно стоит как-то ему помочь. Правда, эти мысли находились в жутком противоречии с моими собственными желаниями. Слава богу, подруга сказала, что, во-первых, я не Господь Бог и не надо приписывать себе возможность влиять на Вселенную, и что девушка действительно решила все сама, а, во-вторых, все это не важно и я сошла с ума, что в моей ситуации естественно. <br>
Поговорите со мной, пожалуйста, на тему, что иногда можно прогнуться под любимого, но всему есть пределы. А то столкнулось его хочу с моим не хочу и либо ему будет хреново, либо мне. Я, вроде, душой понимаю, что я права, а словами не могу сказать. И еще, меня когда-то тестировали по какой-то психологической программе, так у меня там альтруизм зашкаливал, так что не говорите мне, что я дура, я просто альтруист, блин, недоделанный.

Читаю и тихо офигеваю. Товарищ в сложной для семьи ситуации, когда жена беременна третьим малышом, а он потерял работу, вместо того, чтобы пытаться укрепить положение, принялся доламывать семейную лодку. Ещё и скандалы беременной жене закатывал, обвиняя ее в том, что она его с любимой разлучила. Абзац! Слушайте, а сейчас где реализуются "те части его натуры, которые годами не находят реализации"? Если он под это такую базу подвёл и сам в неё поверил, то опять почувствует себя несчастным нереализовавшимся, а там глядишь и еще одна артистичная натура найдётся. По-моему, товарисч таки нарывается, чтобы его выставили за дверь. Может он тогда бы очнулся от забытья. А то он совсем не боится вас потерять, а вам внушает, что если и уйдёт, то это вы боялись его потерять, вот это и случилось. Судьба-с.

Сейчас натура реализуется в работе на полную ставку, фотографировании и полном перелопачивании нашего домашнего сайта, пересобирании очередного компа, чтении сайта wishcraft.com, развлекании детей в субботу и воскресенье, лазаньи по стенам в пятницу, посещении паблик спикинг курсов по вторникам и средам, планировании летнего кемпинга, разборки налогов и прочей бизнес переписки, поддержании в порядке машин и дома, и выяснении, какой тихий вентилятор для проца на этот раз лучше купить, а также в разговорах со мной о жизни и ее философских аспектах, и в совместном просмотре новых фильмов. Я перечислила только то, что я знаю . Наверняка то, что касается работы и технической части я не в курсе. При этом он периодически говорит, что не испытывает полного удовлетворения от жизни и не переживает ярких эмоций. А мне кажется, что надо спать не по 5 часов в день.
<br>А с работой его бывший начальник тогда сразу же пригласил в организованную им контору, но на тот момент там была работа за знания, а не за деньги, и было неизвестно, выльется ли это в зарплату в дальнейшем или нет.

ачем вы становитесь в его положение и понимаете и оправдываете его так хорошо? Это неправильно, вам лучше занять активную позицию и активно влиять на него в нужном вам направлении. Нужно только в своем положении находиться и чувствовать думать о себе прежде всего. Не уверена как на практике это осуществлять, сама из "понимающих", но стараюсь перевоспитываться. Потому что на самом деле так оправдать и простить что угодно можно. А им это зеленый свет, жена добрая, все поймет, страха, тормоза нет. Только вы позволили ему так далеко зайти.

На самом деле автор, если он вас пугает разводом. Он еще не знает насколько это серьезно, платить алименты на троих детей. Вы живете на западе, у него хорошая специальность и за копейки он не пойдет за наличные работать? Вам надо перестать боться его потерять. Ему развод тоже невыгоден, вот пугать им удобно.

мне кажется, вам полезно было бы сейчас прочитать книжку "Моральный домогательства" Ирригуайан.
Чтоб иметь, такскать, теоретическую базу и уметь четко определять: от сих и до сих пошли манипуляции. чтоб хотя бы уметь от них адекватно защищаться.
потому что на мой взгляд все это - оно и есть.
Вот это мне "нравится" особо:
"А если я боюсь его отпускать, то значит, что я не уверена в себе, у меня заниженная самооценка..."

У каждого есть свои слабости.
Временные, врожденные или постоянные. Неужели кто-то рассчитывает, что жениться-выходит замуж за киборга, который всегда и везде д.б. "на 5" - это тогда использование живого человека в личных целях получается, а не партнерство.

жертвы всегда ощущают чувство вины - это искусная заслуга агрессора.
почитайте книжку, которую я выше назвала.

точно
 

мне тоже кажется, что у данного экземпляра мужа вследствие личного кризиса утеряны ориентиры реальности немного. он думает "ах, разведусь", подразумевая при этом, что можно будет вернуться в молодость-юность.
но во-1, это не решит личностных проблем, но и добавит новые.
а во-2, он, видимо, привык к отношениям, и воспринимает их как само собой разумеющееся. А вот когда реально осознает возможность их потери, это будет пшик всем этим прожитым годам вместе, и это не так легко.
и в-3, имущественные отношения в разводе - тоже не так просто, как кажется.

У Ирвина Шоу есть роман - кажется Люси называется, только там дама была ..ну довольно печально все закончилось ..

Автор, уже давно хочу написать, что вы просто ангел. Так стараетесь понять мужа так его цените, а вот он вас не очень, похоже. Он думает, что вы и дети это неотъемлемая часть его жизни и никогда никуда от него не денетесь. А что имеем, как известно, не ценим, а потерявши плачем.

Он восхищается этой няней, т.к. был влюблен в нее и эта влюбленность еще не закончена. Все влюбленные не видят недостатков и очень приувеличивают достоинства, как известно. Говорить плохо об объекте влюбленности бесполезно, т.к. не поверит. Я в ситуации когда мне рассказывалось, какая любовница чуть ли не святая, бескорыстная, честно любящая и т.д. Я зеркалила. Выбрала подходящий неженатый объект мужского пола, который ко мне не ровно дышал (совсем чуть-чуть) и говорила о нем примерно тоже, что и он о своей любовнице. Естественно этот парень о моих манипуляциях над мужем посредством его персоны ничего не знает. :-)

Говорила, что он такой классный, что так любит детей и нашим детям с ним очень интересно и хорошо, что он чуть ли не святой и т.д. Муж бледнел и зеленел и угрожал набить ему морду, вот и все.

Попробуйте повосхищаться каким-нить мужчиной в присутствии мужа в том же стиле, что и он. И посмотрите на реакцию, приятно ли ему это будет. Может быть поймет что-то.

блиииннннн.... чтобы мне, живой жене, какую-то соску
 

в пример ставили.... Ща я отдышусь и выскажу пониже свои соображения. Они у меня в голове зрели, но каждое Ваше новое откровение о подвигах мужа пробуждает во мне слепую ярость и желание дать ему по яйцам.

Офигеть, дайте две! Во мужик устроился, а!:)

ну знаете ли, у Чикатило тоже наверняка было тяжелое детство.
 

А уж у этого корейского парня, который 30 человек на тот свет за собой утащил - еще тяжелее. И что? Есть поступки, которым нет оправдания. К Вашему мужу это тоже относится.

к психологу-то, на самом деле, нужно мужу, а не Вам.
 

С Вами как раз все в порядке, с Вашими реакциями, в смысле. Смотрите, что происходит. Муж влюбился в эту чертову няню. Окей. Яйца зачесались, ему хочется оторваться, съездить с ней в эту поездку, хочется новых ощущений и свободы от семьи, где его заел быт, дети и т.п. Понимает ли он, что совершает мерзость по отношению к Вам и к детям? О да, прекрасно понимает. Есть ли у него внутри стопор, нравственное чутье, которое скажет ему: "Нет, этого делать ни в коем случае нельзя, потому что просто нельзя, и это не обсуждается"? Нет, такого стопора нет. Что он делает? Он начинает пудрить Вам мозги и говорить о нереализованных возможностях и прочей хне. Едет. Возвращается. Понимает ли он, что сделал Вам неимоверно больно? Не знаю, на этот вопрос у меня ответа нет, вполне возможно, что моральные ориентиры у него настолько смещены, что он этого не понимает. Но понимает, что сделал мерзость, подлость и предательство, потому что в открытую изменять матери своих детей, к тому же, беременной - это и есть мерзость, подлость и предательство с точки зрения европейской культуры, в которой мы все худо-бедно воспитаны.

А теперь смотрим, что происходит дальше. Он чувствует себя виноватым. Казалось бы, если он хочет сохранить Ваши отношения, он должен полностью признать свою вину, покаяться, упасть к Вам в ноги, и еще очень и очень долго отмаливать у Вас этот свой грех. И делать все, чтобы снова заслужить Вашу любовь, доверие и уважение, прекрасно понимая, что это предприятие может и не увенчаться успехом, и Вы имеете полное право не принять его покаяние.

Но мужу некомфортно жить с чувством вины. Видимо, его комфорт для него приоритетнее Вашего. И тогда он начинает Вас грузить этой, простите, пожалуйста, хуйней про высокие отношения и духовную близость с няней, про новые горизонты, нереализованность и тяжелое детство. И еще и имеет наглость Вас с ней сравнивать не в Вашу пользу.

не знаю, мне кажется, что если Вы его после всего этого еще любите и действительно хотите сохранить семью, то курс жесткой терапии нужно пройти ему, если это реально. В любом случае, нужно дать ему понять, что он может Вас потерять. Я бы на Вашем месте вела себя с ним максимально безразлично и равнодушно и не скрывала бы намерений расстаться, когда младшая станет постарше. То есть дала бы понять, что после того, что произошло, я его просто юзаю как кормильца семьи, и больше ни на что с моей стороны он рассчитывать не может - ни на какое внимание, любовь или понимание. Если Вы боитесь, что это только расширит пропасть между Вами - поймите, что она и так уже бездонна. И что муж не делает ни-че-го, чтобы эту пропасть уменьшить - в отличие от Вас. Надо, чтобы он оценил наконец, какое рядом с ним сокровище, и больше всего на свете боялся бы Вас потерять.

Ну-ну... голову даю, что теперь эти "аномалии" станут вашей семейной традицией.

А что непонятного? Каждый из нас ведет себя так, как ему позволяет его ппартнер. Автор позволила мужу думать, что с её чувствами можно не считаться - он и не считается.

Слушайте. ну какая, нафиг "страсть, которая лишает разума"? Эти песни поет женам половина застуканных на измене мужей. Цель - переложить вину на жену и понизить её самооценку настолько, чтобы она не вякала ничего. В вашем случае цель блестяще достигнута.

Вопрос в том. чего вы хотите в будущем. Только вариант "чтобы все было как раньше" даже и рассматривать не стоит. Как раньше - не будет.

да Вам самой надо ее срочно поднимать!!! (-)
 

Да, это все так к сожалению.

ппкс. думаю ровно то же самое.

Катя, сорри за офф. а как сейчас у Вас складывается? я в похожей стуации :(

Я согласна. Человеческая натура такая, блин, подлая, что люди не ценят то, что имеют и только реальная угроза потерять то, что считаешь своим, приводит их в чувство.

"не переживает ярких эмоций...." Нет, я все-таки охреневаю.
 

Вот мне, допустим, хочется испытать яркую эмоцию - увидеть, как себя ведет человек, которому отрубают пальцы по одному, потом уши, потом выкалывают глаза, а потом убивают. Послушать, что он говорит, и все такое. Вот каприз у меня такой. А что, имею право...

иногда даже жаль, что супружеские измены уголовно ненаказуемы... может, некоторые чересчур эмоциональные охолонулись бы слегка.

Эко, какие у вас фантазии.

+, просто мозги запудрил жене.
 

эээээ.... Вы их за реальные приняли? В реальности
 

мои фантазии только с сексом связаны. А мечты - с тихим домиком на берегу моря и гончарной мастерской :-) Есть такой прием - гипербола, короче.

Шутю я так.

к сожалению присоединяюсь (-)
 

Ну, от альтруизма есть хорошее лекарство. Три раза в день по 15 минут повторяеете мантру "Никто, даже муж, не имеет права делать мне больно";-)

Все. что вам причиняет боль - это неправильно, и от этого надо избавлятсья любыми, пусть самыми "неправильными" методами, вплоть до истерик и битья посуды:-)

так он ей и предлагает избавиться - перестать считать, что ей больно. Не можешь изменить мир, изменись сам. Так что дял автора - это не аргумент. Нужно как-то по-другому.