да, вот я тоже над этим думаю, как отказать на процеженную сквозь зубы просьбу дать денег на визит к врачу (действительно важный и нужный) или на лекарства после этого визита. Или, вот у нас через две недели выпускной. Просит денег на платье и туфли (платье слава богу уже купили). Но как просит! Как будто одолжение делает. С раздражением и истеричными нотками в голосе. причем не удовлетворена суммой (за которую на минуточку можно купить туфли и сумку впридачу). Конечно могу отказать, но когда придет время идти на выпускной, что будем делать мы обе? Она потому что не в чем, я потому что все равно это будет моя головная боль. Вот что делать в такой ситуации? Естественно, когда просит денег на очередные джинсы, или парикмахера, могу отказать, но вот в таких случаях как быть?

В любой ситуации, если результат важнее вам, чем ребенку, и он это знает, вы будете поступать по его сценарию. Ну недовольна она суммой, хотя сумма достаточна. Дальше что? Не пойдет на выпускной? Это вряд ли. Если внятно скажете, что больше денег не будет, обойдется тем, что есть, уверяю вас.

Да дело здесь не в размере суммы. понятно, что я знаю, за сколько можно купить туфли и выдала столько, сколько будет достаточно. Изначально вопрос был в другом, как реагировать на просьбы ( я бы даже сказала наглые требования) в недопустимой форме, если все равно спонсировать придется. Вообще не давать?

в России многих детей мобилизует последний класс перед школой - или поступишь, или в армию, или дворником. Параллельно у них очередной переходный возраст заканчивается и они становятся способными к конструктивному диалогу. Ну и родители осознают, что орать на ребенка нельзя, да и свободы больше дают. На сына подруги сильно повлияли преподаватели с подготовительных курсов, заразили энтузиазмом, интересом к своим предметам. И, вообще, когда подростки загружены, им просто некогда страдать ерундой - одиночеством, непониманием и тп (у мужа футбол был, у меня музыкалка+спецшкола).

Понимаете, "просьба" и "придется" находятся немного в противоречии. Дать денег для покупки лекарства - об этом нужно просить? или нагло требовать? На крайняк купите сами, что ли. А вот "хочу туфли за .... баксов, и давай мать, пошевеливайся, к выпускному успеть надо" - фиг вам. Покупай другие, или иди в тех, что есть, или не ходи вообще. Если она будет точно знать, что приговор окончательный, выбор очевиден.

Да тут в другом проблема. Как реагировать на просьбы подростка в хамском тоне, которые родителю в любом случае придется исполнить. Например, отвернувшись к стене, не глядя на мать, сквозь зубы бросает требовательным тоном: "дай денег на туфли". Без указания суммы, но по-хамски и неприятно. Просишь: повтори нормально. Не повторяет. Но без туфель не оставлять же? Про лекарство просьба может быть в таком же виде "дай быстро 100 рублей".

Сугубо ИМХО: на туфли денег не давать, если попросить не умеет. На лекарства - зачем просить денег? Можно сразу после врача САМОЙ маме узнать, на сколько выписаны лекарства. По-моему, просить - всегда тяжело (когда же воспитывать "никогда и ничего не проси, гордая женщина"). Вот и нужно от прошений избавить хотя бы очевидные потребности. А туфли - роскошь, оговаривать которую тоже лучше бы с подачи мамы - типа если нужны платье и туфли из семейного бюджета (который хорошо бы подростку представлять уже) можно потратить столько-то. И не дурить при этом, а честно быть последовательным в распределении бюджета. А то наше нежелание контролировать бюджет перерастает порой в раздражение бесконтрольным ростом потребностей детей.

если мы представим дочери семейный бюджет, боюсь, что мягко говоря, будем освистаны. Допустим, дочь ни в коей мере не поймет, зачем мы ставим пластиковые окна, а не покупаем ей тур в финляндию. Зачем папе новый телефон взамен старого, которому 4 года, а не ей новые джинсы. и зачем вообще мы покупаем бутылку вина, вместо того, чтобы купить ей плитку шоколада-)))

Как-то надо развивать навыки коммуникации и убеждения :-)

сейчас превалирует эгоизм и себялюбие. Очень сильно. Они затмевают все. Все остальное не слышится и не воспринимается пока

а я бы в такой ситуации отказала. Это ей нужно в первую очередь, поэтому она сама должна сделать так, чтобы все было в порядке. Не хочет попросить по-человечески - обойдется. Ее проблемы. Пусть занимает у знакомых или родственников. Вот в таких ситуациях просто очевидно, что мамы культивируют хамское к себе отношение, а потом чему-то удивляются.. Я никогда на ребенка не повышаю голос. Вообще никогда. И не наказывала его уже много лет. Зато я веду себя так, как считаю правильным, и не ведусь на манипуляции. Хамская просьба - фиг чего получишь, думай над своим поведением (это я теоретически рассуждаю, потому что у нас таких проблем нет. но когда ему было 2-3 года и он надумывал закатить истерику в магазине - он никогда и ни за что не получал то, из-за чего истерил). ПОнимаете? не вестись. Вы ведете себя с подростками так, как будто они грудные дети. Вы взрослому человеку бы одолжили денег, если бы он Вас по-хамски попросил? да ни в жизнь. Почему же тут надо с хамством мириться? Вы к чему приучаете ребенка?

очему не оставлять без туфель? Очень даже легко. Туфли это не лекарство. ИМХО, я смотрю что тут люди которые имеют проблемы с подростками изначально по-другому мыслят, чем, скажем я :) На меня где сядешь, там и слезешь. Ребенка своего я обожаю, и все всегда для него сделаю - НО, это если он нормально себя ведет. Если он меня по-хамски надумает о чем-то попросить - он этого в жизни не увидит. И я не считаю себя матерью-ехидной, считаю что это правильно. Главное, чтобы это было не позой, а позицией. Ребенок прекрасно понимает с самого малого возраста, а особенно подростки - что ему позволяется. До тех пор пока ему позволяют так себя вести - он и будет. А зачем ему меняться? где стимул, если он и так все получит?

Мож я не понимаю чего...А нахрена в хозяйстве такие мужики нужны??С собственной посудой (я просто умерла от этого факта)...Любовь такая неземная чтоли?

Я не про ребенка вообще-то :-) Или Вы так здравокритичны к себе?

Ну скорее всего да. В хозяйстве точно не нужны.
 

Сначала любовь, потом уже привычка, срастаешься с ним, воспринимаешь его уже как данность, неизбежность и судьбу. Ну не откажешься же от своего ребенка, каким бы он ни был. Ну и это тоже, уже так долго твое, что уже не важно какое оно - хорошее или не очень. И потом вокруг так много примеров других тараканов у мужиков, поневоле примеряешь на себя и думаешь, ну уж нет, наших-то тараканов мы уже знаем в лицо, они у нас уже прирученные, а чужие - страшные и усатые :-)

Я борюсь по сей день с мужниной привычкой
 

не мыть посуду, но регулярно делать замечания мне или сыну, типа: "Кто из вас ТАК вымыл чашку???"

Зануда жуткий. Но и выбросить жалко :-)

Будешь!
 

Вот именно потому, что "светлый", не хитрый, не злобливый, не обидчивый и т.д. :-)

Кира, я вот проблем не знала с сыном лет до 14
 

В смысле: попросишь, и он выполнит. Или скажешь: отбой в 10 вечера - пойдет спать, не пререкаясь. А теперь просить устанешь. Ни в семье, ни в школе ничего не изменилось особо. Но компания друзей изменилась немного. Подозреваю, не без их участия Макс переродился в колючку.

Про загруженность - СОГЛАСНА! И всем советую то же!
 

Я сына запихивала во всевозможные секции, оплачивала все сама. А муж вечно ныл: в бассейне - хлорка, кадеты - скучно, кикбоксинг не для большого Макса. Все и забросили. Теперь пилит: тооллстый!

Дочку в 4 года заняла пением и гимнастикой. Муж: нафига??? Все баловство! Вот чем думает мужик???

У вас, Веста, с сыном просто классический пример. Пожалуй, теперь в общих чертах я могу вам сказать, что вы делали неправильно. Во-первых, в 14 лет начинается новый этап взросления личности. Действительно для человека очень важны теперь мнения окружающих его людей (это друзья в первую очередь), а родители уже не самые главные авторитеты в жизни. Во-вторых, ребенок теперь нуждается в том, чтобы ему предоставляли больше свободы и самостоятельности, таким образом он стремится расширить рамки, в которых он содержится. Вообще правильно бы было постепенно с возрастом ребенка расширять эти рамки. То есть скажем к четырнадцати годам уже можно ребенку самому решать во сколько идти спать, но ограничить время перед учебными днями до двенадцати, а если он плохо встает утром, то вернуться на какое-то время "до одиннадцати". Если же продолжать настаивать на том, чтобы он ложился спать ровно в десять, то это приведет неизбежно к бунту. И тут, если вы даете слабину и уступаете, то ребеночек начнет вас строить. Но и самому ему будет от этого некомфортно, потому что ребенку необходимы рамки, и вот тут и начнутся хамство, грубость, совершенно нереальные требования и пр. В семнадцать лет, конечно, уже у ребенка должно быть право ложиться спать во сколько он считает нужным. Опять же порядок в его комнате и крошки в его постели - это его личное дело, а вот его грязная посуда в общей раковине - это дело "общественное", поэтому здесь нужно быть очень настойчивой. Помочь вам донести продукты из машины - это тоже дело "общественное", поэтому это должно безусловно выполняться. То есть понятно - должны быть у ребенка "свободы" и обязанности.

дальше
 

По поводу того, чтобы остаться "в авторитетах". Кира уже все сказала в общих чертах. Действительно очень важна последовательность. Когда вы добиваетесь того, чтобы он что-то сделал, нужно не требовать, а просить, без всякого объяснения причин, почему вам надо, чтобы он это сделал. Просьбу повторять до тех пор, пока не выполнит. Кроме того избегать нотаций, нравоучений и тому подобного, не говорить, что его поведение вас расстраивает, не давать непрошенных советов, не грозиться наказаниями. Но обязательно общаться и это должно быть позитивное общение. Если ребенок высказывает свое мнение по-поводу чего-либо, то даже, если вы не согланы, высказывайтесь позитивно, соглашайтесь с тем, что да, существуют разные точки зрения, а у меня вот такая, несколько другая. Ваших слов должно быть мало, но они должны быть очень значимыми, только самая суть, без шелухи, тогда он будет их слышать, а не воспринимать как фон.

А почему не оставить без туфель? Да и без выпускного платья? Сходит в чем есть, урок ей будет.

"Или Вы так здравокритичны к себе"
Не, в таких пороках замечена не была. Что не про ребенка я поняла-))). Я думаю, что уже пора завязывать обсуждать моего ребенка. И ситуацию с выпускным вечером. Здесь есть более важные аспекты, волнующие родителей. А дочь у меня чудесная девочка,иногда с некоторыми переклинами , с которыми я просто не знаю как справляться. Не знаю, почему из диалогов в топике такой монстр вырисовался. Если по моей вине, забираю все слова назад. Она у меня хорошая, любимая и достойна самого лучшего выпускного платья, туфель и всего самого наилучшего

Действительно! Почему бы ? Сходит в джинсах и кроссовках. Да, так и будет. Урок всем. А еще лучше, вообще на выпускной вечер не ходить. На хрена? Пока не станет белой и пушистой овечкой, пущай в загоне сидит. Исправляется

Или не сходит, если неохота в кроссовках.

И дело не в овечках.

"чтобы что-то получить, нужно заслужить, заработать!" (С)

что в его понимании для 4-летки НЕБАЛОВСТВО?(-)
 

Ничего серьезного не хочет отец пока
 

Но мы с ним научили дочку тому, что умеем сами. С 3.5 лет плавает, а на днях поехала на велосипеде 2х-колесном. Теперь мы вместе выезжаем на велосипедные прогулки на большие дистанции.

Муж не любит обязательных занятий, как то в секциях. А я считаю, что они дисциплинируют, приучают к режиму, расписанию.

Мои просьбы, без объяснений, сейчас редка воспринимаются
 

с первого раза.

А вообще, меньше мне срываться надо. Как наору на ребенка, так он и замыкается в себе. Ору я редко, и не из-за Макса (муж доведет, на работе устану, дочка добезобразничается). Макс - грязнуля хронический. Так здесь уже и не ору, устала.

Да нет, все не так уж плохо. Школу вот только завалил наверняка (вчера между делом признался). Даже экзамены не спасут ситуацию :-(

Согласна, что дисциплинируют. Потом то, что можно не делать при родителях (не в настроении, просто неохота, лениво), с чужими людьми\тренерами и при устроенном графике делается как-то легче. Это не касается четырехлеток, может быть. Им фан пока везде - и с родителями, и в секциях. А вот в 8-10 и дальше уже вполне может появиться "на велосипеде не поеду, лучше телек посмотрю", ну и взрослого человека уже никакими коврижками на велик не затащишь, если у него нет желания делать это или привычки, сформированной с детства.

Веста, очень вам желаю, чтобы он был вашей радостью всегда :-)!

Ну тогда попросить объяснить, почему джинсы вместо телефона, шоколад вместо вина и т.д. Если есть резоны, почему бы и нет? А если причин нет, надо объяснить дочери, что мама и папа тоже имеют свои потребности, и они не менее важны.

Вчера у меня была истерика. От безысходности
 

Утром сын забыл об экзамене. Хорошо, друг позвонил, успел мой добраться до школы. Но утром же и признался, что курит уже 3 года (с 14 лет), бросить не может, да и зачем?

После обеда позвонили из школы сказать, что не берут его на кооп-программу в полицию из-за оценок. По англискому еще зимой было 68%, а сейчас 40. Английский и математика - основные предметы для поступления в любой колледж,или вот - на коопрограмму. Т.е. кроме как в армию или на стройку моего сына никуда не возьмут.

Я разозлилась на него сильно. Говорю: ищи работу срочно, ни цента не получишь больше. Он НЕ ХОЧЕТ! Не хочет идти летом работать. Я же не могу устраивать в кафе или в пиццерию 17ти-летнего дылду! Каму такой референс на пользу пойдет?

Что мне вообще делать? Я - не справившаяся мать, никудышняя.

А что он хочет делать? И как вообще видит дальнейшее существование? Сочувствую-((

Re:как вообще видит дальнейшее существование?
 

"Leave me alone!" - vot tak i vidit :-(

И он почти прав
 

Бывают такие моменты, когда бывает полезно слегка поумерить пыл. Предварительно изложить все альтернативы, пожелать успеха и пообещать оставаться рядом, но не вмешиваться...

А вообще есть еще всякие специалисты по воспитанию и особенностях подростковой психологии (там есть достаточно нюансов, в частности, то, что подросток уже не ребенок, но еще не взрослый - не тривиальная бесполезная истина, а почти руководство по эксплуатации) и самое время обратиться не только к коллективному разуму - полезному вообще и довольно бестолковому в частности, но и к индивидуальным экпертам.

Встряну, так как задело. Когда мой подросток, правда ей 13, выдала подобную фразу про " Оставь меня в покое", я ее в буквальном смысле оставила в покое, т.е. игнор полный. Вот хочет она одиночества, да пожалуйста, мне легче. Я с ней не общалась вообще, не смотрела на нее, пришла-ушла, ни слова-ни взгляда. На нее не стирала-не варила-не будила-не укладывала. Вот предоставила ей прочувствовать, как это быть полностью одной. Через пару дней ей это одиночество жутко надоело. Больше она мне таких фраз не бросает. Я вообще жестко обращаюсь с ней в воспитании. Тут кто-то писал, что ребенок просить не умеет по человечески. Моя тоже морды кривила, что ей то плптье не то, и это не это. Как то она в школе с подружкой прогуляли весь день, да еще дел натворили, это вместо уроков. Корче меня на ковер. А оно мне надо. Ну я психанула и всю ее новую одежду порезала, оставила самое необходимое и не особо привлекательное. А это самое ее больное место. Сказала, куплю, если будет за что или купишь себе сама, когда заработаешь. Короче ттт ребенок золотой. И грубость я не терплю, пресекаю сразу. Заметила, что подростки легко усваивают новые рамки. А если б я все спустила на тормозах, она б мне так и хамила, и еще неизвестно до чего могло дойти. Плюс ко всему я ее гружу всякими кружками безмерно. Так что я считаю, нельзя спускать хамского отношения к себе. Правда твой большой уже. Но я б для начала лишила бы его того, в чем он нуждается, например денег. Ведь он на них сигареты покупает. Захочет курить, пойдет работать , ну или бросит, что даже лучше.

Может быть так и сделать? Хотя представляю, как это тяжело-((

Hodili k specialistu
 

Ne pomoglo.

Mne kagetsja, i tak ya mnogo svobody davala sinu. On raspustilsja, net ni avtoritetov, ni prioritetov v zisni u nego. Kak budto i ne 17 emu...

Deneg ne dam boljshe!
 

Ya davala na gorjachuu edu (ctob ne suhimi buterami travilsja)...A on kuril vmesto. Vecherom est do polunochi bez ostanovki, znachit ne na edu tratilsja.

Ne dam deneg. School is over. I pustj rabotu ishet.

Da, poprobuy ignorirovatj
 

Smogu li - ne znau.

Много не потребуется. Пару дней от силы. Пусть почувствует как самому себя обслуживать, как оказаться одному. Главное не перегнуть, но я думаю, что у тебя и не получится. :-)

а. И ненависть к маме, которая устроила ей
 

такой сказочный выпускной угнездится в ее подкорке на всю оставшуюся жизнь :-( Я думаю, выпускной должен быть у каждой девочки. Это одна из вех. Портить его нельзя. Настолько плохой, чтобы лишать выпускного, девочка быть не может. Я бы сказал "Смотри, я покупаю тебе платье и туфли, потому что не хочу лишать тебя праздника. Хотя ты ведешь себя по хамски. Тебе не стыдно?"

опять какие-то крайности и максимализм в советах.. Зачем же все до абсурда-то доводить "полный игнор".. Это не нормально и неестественно. Ребенок должен всегда чувствовать ИМХО, что его любят. Игнор - это какая-то жуткая вещь, имхо, и нездоровая. Почему нельзя в разумных пределах оставаться?

Согласна. Это жестоко - лишить выпускного, который бывает раз в жизни. Но во всем остальном вполне можно лишать благ.

Минуточку, разве спич был "не пускайте ее на выпускной, раз она так себя ведет"? Вы все-таки не поняли основную мысль. Каковая состоит в том, что вы (а не она), определяете рамки СВОИХ финансовых возможностей, и в этих рамках она (а не вы) принимает решение со всеми вытекающими последствиями. Или вы уверены, что если денег не хватит на те именно туфли, ребенок просто никуда не пойдет? А если денег и вправду нет, ну вдруг срочно ушла большая сумма? Поймите, дело ведь не в этих конкретных туфлях, дело в том, что вам нужно научить своего ребенка считаться с реалиями этого мира, понимать возможные последствия своих действий, и принимать эти последствия, раз уж сама так решила. Это просто здравое, взрослое отношение к жизни, которого у подростка еще нет. И не будет до тех пор, пока родители прикрывают, разгребают и кормят с ложечки, бо иначе дитя помрет с голоду, что ж, допустить, чтоб померло? А вы попробуйте.

Только важно ИМХО, без негатива и ругани, чтоб не выглядело как наказание и не перешло в "кто кого". Вечерком, после ужина сели рядком, так и так сына, ты уже большой, переводим тебя во взрослые члены семьи. Сам решаешь, чем заниматься, как жить. Только видишь ли, взрослым деньги просто так никто не раздает, да и горячий ужин и чистые рубашки сами по себе не появляются. Так что домашняя работа твоя такая-то, холодильник общий, остальное как хочешь. А дальше главное удержать позицию.

Я вот не пошла на выпускной, и среди причин было и то, что я пожалела денег на наряды. Я этим денежкам иное применение нашла. Но деньги были заработанные. Мамины-то не жалко.

В 17 лет девочка обязана понимать, что родители МОГУТ ей помочь, но не ОБЯЗАНЫ.

Хочешь праздника - заслужи его. По меньшей мере нормальными отношениями с родителями.

Да боже ты мой, выпускной.... Вот тоже мне СОБЫТИЕ. Словно единственная возможность напиться с одноклассниками.

" А если бы он вез патроны"-)))) Да проехали уже, девушки. Мы уже и при туфлях и при платье. Выпускному быть! ребенок с реалиями мира считается настолько, насколько это возможно при совместном проживании с родителями. Будет жить одна, будут другие реалии. научиться им можно будет только попав в эти самые реалии. Никто никого с ложечки давно не кормит, и девушка у меня вполне самостоятельна.В 15 лет месяц отработала в колл-центре, потом на даче два месяца жила одна на ту сумму, которую выделили. Сама готовила, убирала и стирала. Бросьте вы сейчас додумывать и дорисовывать как по отношению к ней так и по отношению ко мне и нашим взаимоотношениям. Сейчас дочь сдает экзамены, самостоятельно ездит в институт и решает вопросы поступления. Я там не была ни разу. Ну а периодические выкидоны по поводу финансов я пока терплю. ровно до конца экзаменов. Поступает в институт, идет работать и усе. Все остальное спонсорство, исключительно по взаимному соглашению и договоренности. По поводу наших с ней конфликтов. это даже не конфликты. Это разные взгляды на какие-то вещи, где каждый старается доказать, что прав он. И в силу того, что мы обе очень импульсивные, спорим, как говорится "до хрипоты, до драки". Утрирую, конечно. Но я отношусь к этому довольно спокойно. Ну разные мы с ней. Вы сами в отношениях с другими людьми всегда спокойны и согласны? есть те с кем совпадаете во мнении, есть те с кем есть противоречия. У нас с ней существую определенные противоречия, но это не значит, что мы друг друга не любим и не уважаем. Да и еще раз по поводу выпускного, вернусь напоследок. там написали, что кто-то не пошел, потому что решил потратить деньги не на наряды, а на что-то другое. Это было личное решение? Ну и на здоровье. Наш выпускной обещает быть ярким и интересным, дочь хочет туда идти. Я помогаю ей в том, чтобы праздник был праздником, а не обидным недоразумением. А получить то, что заработал... У дочери теперь вся жизнь впереди для этого. И никто ничего на тарелочке не принесет. Нет возможностей.

Ну если для вас это был только повод напиться, тогда да.

Когда ни уговоры, ни разговоры не помогают, на помощь приходит шоковая терапия. С друзьями он не хамит, потому как знает, что никто с ним общаться не будет. А дома значит , если мама и она любит, то можно? Ну уж тут на любителя. Если подросток, почти взрослый человек между прочим, хочет, чтоб к нему как и раньше проявляли любовь, заботу и т.д. пусть хотябы не хамит, я уж про благодарность и не говорю даже. Конечно все воспитание хорошо в меру. Я ж не говорю вычеркнуть ребенка из своей жизни. Но дать почувствовать подростку, что с вами так общаться не позволено, думаю стоит. Ну у каждого свой опыт, поэтому....

Рада за вас. Извините, я невнимательно посмотрела автора, отвечала на реплику, что де девочка затаит ненависть на всю оставшуюся жизнь, если не устроить ей праздник.

Не поняла про повод напиться для меня. Я-то не пошла, соответственно, и не напилась :)

это я к тому, что бывают и другие поводы для похода на выпускной. У вас их, видимо, не было? А если тока напиться, тогда, да. Лучше это делать в кроссовках и джинсах-))) Или вообще не ходить.

Вы как-то шиворот-навыворот думаете.. "жестоко лишить выпускного".. так ее никто не лишает выпускного, она сама себя лишает выпускного - надо просто попросить так, чтобы тебе дали. С больной головы не перекладывайте ответственность за здоровую. Вижу большую проблему у мам в топике этом - боятся дать ребенку прочувствовать последствия своих действий, а как без этого-то. Если дочка настолько "гордая" что ей проще не пойти на выпускной, чем попросить по-нормальному денег на туфли - ну и дура значит.

не о том речь совсем должна идти, а о том - почему ее выпускной для ВАС важнее, чем для НЕЕ.

Дети некоторых мам этого топика успешно мамами манипулируют по схеме "назло маме уши отморожу". ПРосто классика - дочке сложно по-нормальному попросить деньги на туфли, поэтому каким-то боком не ОНА САМА лишает себя выпускного, а ее мама чувствует, что лишает дочь чего-то. Где логика-то? Если человеку что-то нужно - он этого добивается. Если дочери проще шипеть сквозь зубы чем попросить по-нормальному и спокойно пойти на выпускной - так она сама себя наказывает. Ну так это ее право.

Для меня это событие поважнее свадьбы было :-). В 17 лет для меня выпускной было важнее отпраздновать, чем в 27 свадьбу.

Да я как раз не шиворот навыворот (с позиции родителя :-)), а "прямо" думаю, как бывший трудный подросток, которого долго грозились лишить выпускного. Не могу простить даже самих угроз, которые мне мешали жить почти год и доводили меня до дикой ответной агрессии. Хорошо, что их-таки не воплотили в жизнь. Естественно, я никогда не показывала, как сильно меня эти угрозы задевают и как сильно я этого боюсь.

Ну не знаю, каким бы ни было поведение ребенка и отношения в семье, имхо, в жизни любого человека должны быть какие-то вехи - первый раз в первый класс, первый бал-выпускной, свадьба, ну что там еще дальше-то :-)?.... Возможно, подростку как раз не хватает еще ума не лишать себя выпускного, понятное дело, что еще дура-дурой, но в 17 лет такая дурость и "туфельная" принципиальность простительна. А вот маме в ее.... лет должно хватать ума не идти на эти принципы и не впадать в подростковый максимализм. В другом - пожалуйста, можно и повоспитывать, почему бы нет? НО в том, что бывает раз в жизни, к чему все готовятся, что обсуждают целый год, чего ждут - жестоко.

Вы сами себе противоречите - пишете ниже, что ребенок должен чувствовать себя защищенным, но возмущаетесь, что у мам проблемы с тем, чтобы не дать ему эту защиту. ИМХО, как раз в таких вещах быть умнее дурного подростка с гормональным взрывом - и есть защита, базис, основа будущей жизни со взрослым сыном-дочерью.

Вы ищите логику там, где ее изначально очень мало - в материнской любви и в подростковых крайностях.

Господи, когда вы уже успокоитесь и перестанете демагогию разводить? Вы в постах видите только то, что вам интересно видеть. Я по-моему уже десять раз объяснила, про ситуацию и с выпускным,и с дочерью и с просьбами. А вы все свое талдычите.Вам не понять , ну и угомонитесь уже. Что вы так близко принимаете, как будто это с вами происходит?

а Вы с ребенком тоже на таком диалекте разговариваете? :) и вспыльчивы так же?

нет, у меня ребенок более понятливый.

Подумайте еще раз хорошенько!
 

Такая шоковая терапия далеко не всем подходит, имхо. Вы подумайте, как вы из этого игнора выходить будете, оба. Прогибать 17-летнего человека - стремное занятие. Он ведь может взбрыкнуть и из дома уйти. И может даже найти место, где его приютят, и даже без денег. Я не знаю как в Штатах и где вы там живете, но в Москве вполне можно такую компанию найти, что потом и захочешь от них уйти - не выпустят. Таких молодых лохов очень ценит некоторый сорт публики, ими манипулировать несложно. Они ему в уши напоют именно то, что он хочет услышать - какой он крутой, как его никто не понимает дома (тупые предки), как хороша свобода... а вот цену этой свободы он потом поймет, да поздно будет. В таком возрасте одно неверное движение может жизнь искалечить. В кафе устраивать Вы его не хотите, "референс" не тот. А привод в полицию, или мелкая кража, хулиганство, или не дай бог - разбойное нападение в составе подростковой банды? Как Вам такой "референс"? Продолжать не хочется, но ведь это реально страшно! ИМХО - только терпение и любовь. И понимание. Это БЕЗУМНО трудно. Мой старший ребенок гораздо младше Вашего, и то уже видно, как это тяжело, с подростками. Только не упускайте его, не отпускайте его от себя в таком раздрае! Ему никто кроме Вас по определению не поможет! Или специалист, но это тоже с Вашей подачи. Или какой-то уважаемый им родственник или друг семьи, с которого он может элементарно взять пример. С вас с мужем он не хочет брать пример, а другого ничего перед глазами нет, вот и мается. Извините, что так длинно и прописные истины, больная тема. Не бросайте его наедине с собой! Не игнорируйте его!