ну если у вас все отношения сводятся к тому, чтоб потрепать нервы друг другу и больше никаких совместных приятных занятий нет - тогда и вправду лучше одной.
обычно люди решают, на что и ради чего они готовы идти.

не, можно работать с имеющимся партнером, но только если он сам достаточно "дозрел" до того, чтоб вылечивать ваши детские проблемы.
если недозрелый, то сами понимаете - двое детей не могут построить семью. нужен хотя бы один взрослый. а лучше два :)

т.е. так +- будет всегда и надо бороться сейчас. Я пробую, но он пока вообще не хочет ни о чем общаться.

Он все внутри. работает с бумагами и людьми. Развод сам по себе мероприятие непростое, как бы люди к друг другу хорошо не относились...

А можно формализовать свои потребности и обговорить, что два вечера в неделю он обязан сидеть рядом с Вами на диване, зато все остальные 5 - вы его не упрекаете в несидении рядом. Кстати, дом неплох при сочетании кирпича и дерева... главное - договориться о проекте...

я за! такой вариант, только он не может зафиксировать мои 2 дня, он не хочет быть привязанным ни к каким дня. Говорит, что хочет быть как можно больше, но не получается. Я хочу этого проекта, хочу определенности хоть в чем-то.

Применяйте нестандартные подходы - написать на стенке объявление о требуемом и гарантируемом со своей стороны. Хотя, конечно, вначале надо чем-то стукнуть и решительно заявить - без возможности это не заметить - что ДАЛЬШЕ ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ и надо вводить правила игры, потому как жить несчастной Вы несогласная...

Такие концерты из-за того, что некоторое время муж проводит две ночи в неделю у родителей???
Может, вм уже выйти из роли капризной девочки?

Его позиция: я стараюсь, я меняю, да не быстро, но вот так, гарантировать сейчас не могу ничего, не нравится, вперед на поиски того, кто сможет удовлетворить твои потребности. Его идея: молча ждать. Но блин, я ждала так долго и думала, что уж теперь мне подарят кусочек счастья, чтобы убедиться, что мы Можем быть вместе. А получается что не фига мы не можем и ради чего тогда ждать? Я действительно не хочу так дальше жить. Значит если он не пойдет на диалог, то это совсем все:-(

Его идея - ждать. Ваше требование - точный срок сколько и каким образом (2 дня в неделю для семейной жизни со стороны женщины - еще какой компромисс). Да, может и придется четкой постановкой вопроса проверить всю конструкцию на жизнеспособность...

точный срок это иллюзия номер 1. Он был глобально установлен дважды и дважды отодвигался. Недавно мне сообщили, что ждать нужно не только ранее обсуждаемых обстоятельств, но еще вот этих и вот этих. Он сам решает и в какие-то сроки я уже не поверю, мне уже нужно чтобы сейчас мне стало комфортно, пусть и не до конца. иллюзия номер 2 это вечера. он работает на 4 работах, из них 3 по совместительству, поэтому он сам не знает, кому и как он будет нужен вечером. Подобное условие было 2 года назад, итог: полнедели он живет спокойно и в работе, потом как-то резко вмпоминает про 2 дня, в итоге выкраивает 1 и говорит: ну ты же видишь какая запара в пятницу случилась. так от недели к неделе.Сейчас предложила провести диалог и оговорить некие условия, не хочет. Говорит: не стоит на меня давить, сейчас я не могу ничего обсуждать, твоя сила (условия и готовность все потерять) это вызов мне, а это как красная тряпка, он готов стоять до последнего, он же сильный. Тупик.

а если прибавить к ночам последние 6 выходных? ну и после ссор он там...

Вот тот самый момент, когда либо Вы выбираете худой мир, либо ясность в своем будущем...

А что в данном будущем неясно? Есть мужчина, у которого своя "история". И вообще, любой мужчина - не собственность своей жены. Так что реализовать мечту "мы постоянно сидим на диване обнявшись" в жизни вообще крайне сложно. И еще неизвестно, понравится ли автору мужчина, который будет постоянно при ней, но безо всяких других интересов.
По-моему, пра снизить пафос и здраво взглянть на вещи. а если взглянуть здраво, то становистя очевидно, что ничего ужасного не происходит. просто кое у кого;-) были сильно завышенные ожидания.

Естественно, что после ссор он там:-) А где ему еще быть? Вы устраиваете дома некомфортную обстановку и удивляетесь, почему мужчина не рвется домой?
Вы еще поскандальте из-за своих детских хотелок - -ак он вообще возвращатсья перестанет.

сейчас я уже выбираю ясность, но он же блин, юрист, так соловьем может заливать и про то, какие чувства у него а я их пинаю, и про то, что счастье уже было так близко, а я опять все испортила. Вы не поверите, но так получается что оно всегда за поворотом. И про наших детей (это обычно меня размазывает по стенке) и в итоге раньше мы скатывались на худой мир. но ему нет конца, считаю что сейчас 95% его поведения зависят от него самого и его поступки -его выбор.
Спасибо, ваша позиция всегда мудра, и в данной ситуации я буду бороться за ясность..

это мужчина со своей "историей" совершил столько ударов поддых, что пора бы уже и ему что-то понять. Либо не понять, тогда признать что вместе никак и разбежаться для самоуспокоения.

я не знаю и не утверждаю, что так как сейчас - будет всегда :-)
я всего лишь говорю, что миф о "второй половинке", с которой все будет зашибись как и само собой - это не более, чем миф.

ну, кнопочки-то мы тоже знаем...
Мне своего было(стало) жалко, поскоку вообще он добрый и спокойный ( но тем больнее внезапный наезд)... Просто взвинтили по работе....
Ну побыла подушкой... Но надолго меня не хватило.. Надо ж и меру знать
Как тут мне анекдот сказали - это ж опыт (жопыт)
Так что все познается на жопоте

Вы хотите, чтобы он или понял или принял решение разбежаться, он судя по вашим словам хочет того же: чтобы вы поняли или приняли решение разбежаться. Он не хочет меняться-вы не хотите меняться...У вас замкнутый круг какой-то получается...

да, именно так. только я в отличие от него была готова к диалогу...

Спасибо всем, вы помогли мне что-то понять и уяснить. Но в любом случае сейчас отношения в тупике, мы негласно решели взять бессрочный тайаут. время покажет......

дело не в половинке))
 

Это конечно наивный детский лепет ))) Дело в умении налаживать комуникации с другими людьми..., учиться понимаь их (а не пытаться перестраивать), уметь отказываться от части своих амбиций и мечт)), и не комфликтовать... Это кстати вообще в жизни очень полезно)), не только в семейной

О каких конкретно "ударах" речь? А то с вашей манерой раздувать слона из мухи может оказатсья, что ничего особенного он и не делает...

Да? Вы были готовы к диалогу? "Муж должен быть всегда рядом... Рядом, я сказала!"

Не, вывод неправильный. НЕ НАДО бороться.

ну вот сразу - любовник! Новый муж! Просто элементарный массаж. Даже не эротический. Замечательно помогает.

О! Правильно. Только Вам для преодоления стресса надо поговорить, пообщаться, чтобы Вас "погладили" (хотя бы словами), а ему - дать побыть одному, отвлечься работой, загрузить одно полушарие, чтобы разгрузить другое (это женщины думают обеими, а мужики - поочереди). И он от Вас, как от близкого человека, ждет ПОНИМАНИЯ того, как создать комфортную для него обстановку. А Вы, в свою очередь, ждете от него создания комфортной ДЛЯ ВАС обстановки. ТОКА ОБСТАНОВКИ РАЗНЫЕ!!! И почему-то вместо того, чтобы осознать все этого, и, как мудрой женщине, уступить любимому (почему Вы так переживаете, что приходится уступать, я не понимаю, это ж нормально, цель-то - быть вместе, да?), найти для своего психологического спокойствия лекарство в чем-то другом (на форуме поплакаться, на природу съездить, музыку послушать, с детьми позаниматься, в салон красоты сходить, да мало ли...), Вы тюкаете своего дорогого, любимого, единственного, которому тоже несладко. ну и?

Мне кажется, вы готовы не к диалогу, а к монологу.Монолог у вас уже подготовлен и вы очень хотите чтобы муж выслушал вас, а он не хочет слушать. А свой монолог ему готовить лень-ему и так удобно живется...

да, все так, признаю (грустно улыбаюсь)...что же делать? думаю время поможет все осознать...

Сколько времени своей жизни Вы готовы потратить?

Елен, были удары.. как пример, я писала в топике про ипотеку, что мы собирались купить квартиру, обсуждали, он говорил, что она нам нужна...полгода ушло на то, чтобы собрать бумажки, получить одобрение на кредит, вместе мы долго ездили и выбирали квартиру, останавливались на какой-то, не ладили с риелторами, искали снова, в итоге выбрали, внесли залог, сделали оценку и назначили сделку...за день до сделки он сказал: я решил что кредит мы сейчас не потянем и поэтому все отменяется..
еще пример: конец декабря, мы наряжаем елку, покупаем продукты и подарки друг другу, чтобы вместе встречать нг, а 29 декабря он мне сообщает, что ему поставлено условие: встречать нг без меня, иначе не дадут дочку на все праздники, и он этого условия ослушаться не может, т.к. сейчас дочка важнее и он боится ее потерять..как я встречала нг можно представить..что еще было? был отпуск, запланированный на троих, когда он не приехал в аэропорт..был обман, без измены но все равно четкий и расчетливый обман...был демонстративный поход в кино с девушкой с работы когда мы в очередной раз поругались..это так, что смогла сходу воспроизвести..

на что? на ожидание шагов с его стороны? немного... я слишком долго жила ожиданием, хочется уже просто жить да и чувствую что час, когда мне станет все равно уже близок..на самосовершенствование и избегание подобных ошибок в будущем - всю жизнь..

Ой. Ой-ой-ой. Беру все свои слова взад :-) насчет того что недостатки у мужчины не большие ....

Ну, насчет ипотеки... Да, затраченыйх сил жалко. Но меня бы ббольше волновал вопрос "А что дальше?" Т.е. как он себе представляет улучшение жилищного положения. Вот этот бы ЕГО план я с ним обсудила и подвигла бы его к ысли, что, поскольку план его, то и реализовывать план надо ЕМУ. При моей поддержке.

Насчет дочери и НГ... Ну, ситуация у вас сложная. Вы же прекрасно понимали, на что шли, уводя мужика из семьи с малолетним ребенком? И не стоит ставить его перед выбором "Я или ребенок".
В общем, все это - -нормальная жизнь (и даже демонстративный поход в кино с барышней после очередной ссоры).
Одно скажу - ВАМ пора срочно взрослеть и мудреть. А вы пока ведете себя как капризный ребено

А на что ;-) Вы готовы потратить месяц, год, три года, пять лет жизни? Сколько еще Новых годов Вы согласны провести одна ради сохранения нынешнего состояния отношений? а отпусков? а вечеров? Кстати, на избегание ошибок с моей точки зрения тратить не стоит ни минуты...

Причем "ребенистость" именно в том, что никаких критериев "хорошего образа жизни" не задается - а за критерии самим, как правило, отвечать надо, чтобы работали, решения не принимаются, а продолжается пассивное ожидание изменений другого человека.

Слав (можно на ты? мы вроде общались у тебя на офф-лайне), это была большая любовь..огромная..любовь, сорвавшая меня из налаженной жизни в неизвестность..я проиграла, я готова это признать..вчера я уволилась с работы, разбита машина, и я в самом большом ауте за всю свою сознательную жизнь..но, чтобы решить все это и двигаться вперед мне просто необходимо было осознать все..все что ты сейчас написала..

мне не нравится такой ход событий.
и нормальная жизнь такая не нравится- сорванные планы, испорченные праздники.
если женщина готова это прекратить, может лучше так и сделать.
бывает и другая нормальная жизнь :-)
я видела :-)

Конечно на "ты"... Ты - выиграла. В твоей жизни была большая любовь, способная менять жизнь. Но любую любовь надо растить, а то она не взрослеет. Работу - найти, машину починить - это в конце концов фигня, можно и пешком быть счастливым. И если есть у ЭТОЙ любви потенциал к росту - взрослеть, если нет - поблагодарить судьбу за то, что она уже дала и верить в свое (СВОЕ!) будущее (по вере дано вам будет...), делая его сегодня ручками... Вот как пафосно - но, надеюсь, в тему.

да, у него теперь есть Свой план и он собирался его реализовывать по-своему. Просто я не могу привыкнуть, что во всех крупных вопросах будет так. Его план, он реализует. А меня ставят в известность.
Про второе: нет, не понимала. Взрослеть: да, наверное. Когда я 3 года назад появилась в кабинете психолога и сказала: "у меня есть хорошая семья, очаровательная дочка, любимая работа, и мне плохо", психолог ответила что это подростковый кризис. Я полагала, что теперь я повзрослела, а по вашему выходит, что еще расти и расти...

да..спасибо!

получается Ваш МЧ ушёл к Вам от беременной жены? Если вместе Вы 2,5 года,а его дочке всего 2 годика.

вот это "порадовало"
 

<i>ему поставлено условие: встречать нг без меня, иначе не дадут дочку на все праздники, и он этого условия ослушаться не может</i>
т.е. он не только с вами отношения выстроить не может, он и с предыдущей женой не в состоянии разобраться.

вообще не могу удержаться от бабского замечание, но это "не мужик" :-)

Насть, были и плюсы. Он научил меня любить себя, заставил поверить что я хорошая мама, подарил мне удивительную романтику, которой в моей жизни никогда не было. Он умел решать все проблемы, даже самые нерешаемые, научил меня быть терпеливой и не скандалить по пустякам (раньше я была еще хуже;-)). Были сказочные кусочки времени вчетвером, когда мы совсем не ссорились (ну разве что изредка у меня заканчивались силы справляться с бандой разбойниц)..нам приходилось объединяться, чтобы поделить их любимые игрушки или запихать в непослушные рты макароны..ууу..все, нужно время чтобы все понять..

Он в состоянии, просто сейчас он уступает в подобных вещах, а ему дают дочку на большую часть времени. Что будет потом, не знаю... А нг, мне был потом предъявлен счет из гостиницы, где они были зарегистрированы вдвоем с дочкой и провели там 2 дня. Вот такие мы оба больные на голову.

Бывает. Тока в той жизни есть еще какие-то минусы:-)
Нарисовала себе барышня идеальную картинку "мы с мужем -- попугайчики-неразлучники" и очень обижается, что дейтсвительность этой картинке не хочет соотвествовать...

Ну, вот и взрослейте... А прям вот так "между нами всё поравто и тропинка затоптата" почти на ровно месте -- это юношеский максимализм;-)

"просто сейчас он уступает в подобных вещах" - это типичный пример т.н. женской логики :-D
вроде как "я не люблю врать и никогда не вру, просто я сказала ему, что она не приедет, а ей - что он не придет, ну это я нарочно так сказала, чтоб они не встретились. но я не врала!"

Разведет она вас, бывшая, как пить дать. Может она его вернуть хочет? Или просто вам пакостит и ему, чтоб не так сладко жилось? Плюс чувство вины в нем взращивает, манипулирует, шантажирует. А вы уверены, что он действительно папе помогает, а не у нее ночует? Как у бывшей с личной жизнью? Скажу по своему опыту, аналогичному с вашим, если бывшая неадекватна, то она будет делать гадости: ставить условия, ссорить вас и т.д. годами. Оно вам надо? Я то уж старая кошелка, да и лет прошло немало,8 лет скоро, а вы еще молоды, ребенок у вас один. Может ну их - эту парочку к чертям?

А почему бывшая именно неадекватной должна быть? Может быть муж сам, по своему желанию живет на две семьи? И бывшую это вполне устраивает на данный момент...

Потому как муж излагает, кажется, что это бывшая шантажирует ребенком. И это уже спустя два с половиной года после ухода оного из семьи. Я ж говорю автору: " Ну их, эту парочку, к лешему. Свое здоровье дороже. Как эксы между собой там общаются никому неизвестно, может этот муж каждой сказки про "подождать" поет? А они и ждут. Нафих-нафих.

Так это муж излагает...Он автору немало наизлагал обещаний и фактов не имеющих отношения к действительности, как я поняла.

Тоже считаю, что автору жизнь нужно строить без оглядки на мужа и его бывшую...А там и муж прицепится, если комфорт жизни с автором все перевесит...

Т.е. вы сейчас хотите получить "плату" за свои уступки?

я вроде не совсем маленькая, хоть и веду себя по детски;-). Мысли подобные вашим иногда бывают, но я вижу мелочи, доказывающие что это не так.

А вы пока отвлекитесь от мелочей;-)

вот, мой друх то же самое поет. слово в слово. только я так и могу понять, что мне надо делать или не делать, чтобы его чувства не пинать и ничего не портить.

Вообще-то прежде чем судить МЧ, надо было бы и его версию выслушать. Пока у меня складывается не очень ясная картина. Был женат, когда жена была беременна, встретил автора. Дождался родов, прожил с женой еще до полугода малышке, развелся и свалил к своим родителям. Живет там сейчас год. Юрист. Работает головой, помогает отцу. Автор уволилась - значит, денежный вопрос решен. Не знаю, что с жильем - но если даже с дочкой был в гостинице - значит средства есть, а своего жилья нет. Если намеревались вступать в ипотеку - значит, тесновато и у родителей, и у автора. А вообще - и с работы уйти, и ипотека - сложновато... А есть ли возможность работать спокойно там или там? НЕ знаю, не знаю... Что-то я на стороне МЧ пока, уж извините, дамы...