:) Я своему всегда говорю,что будешь мне 90% дохода выплачивать,есл что.Он грит: У меня белая з\п 1000 руб. Я грю: это прокурору рассказывать будешь. :)

Мне нравится ваш финал этой истории:)) (-)
 

Скажет иди, родная,
 

и тут же выпишет "гарну дивчину спод Харькова" и будет ее дрючить и юзать, юзать и дрючить, козлина.
Нельзя так говорить.

У самой муж такой же. Сначала наговорит гадостей, потом забудет, а потом меня же обвинит, что я все выдумала . А потом удивляется, почему я к нему так плохо отношусь и так о нем несправедливо думаю. Вот и прислушивайся потом к нему. :-)

Ну дак вы и не мужчина. Мужчин жалко стало, вишь ты. А себя не жалко? На то они и мужчины, чтоб мамонта носить.

+1

Раз заявил так значит так и думает:(((.
 

Знаете Катя вас очень хочется поодержаться, все сложно у вас , главное как сделать и что сказать именно сейчас Вы знаете , а вот что потом не знает никто.Не порите горячку, муж Ваш оказался не очень надежным, к сожалению это не редкость , я не знаю как вообще эта тема между вами обсуждалась, может он вообще категорично не хотел, и все таки такое случилось теперь надо решать..:(. Вас понимаю, понимаю что вы чувствуете, решайте САМИ и ДЛЯ СЕБЯ! По другому ничего не выйдет, рассчитывайте только на свои силы и четко это должны понимать. Мысли о том что вот в суд, алименты и все такое..да это понятно, но это крохи помощи так сказать, только ВЫ САМИ. Вам просто придется продумать свою жизнь вперед лет на пять и вперед!..То что "муж" будет вам помогать будут плюсики и все.
Ругаться с ним смысла никакого, никакого, гордость это здорово, а вот гордыню усмеряйте ( если она есть)...иначе все будет тяжело.
В Вашей ситуации не так все плохо вообще, никакой ругани, малыша конечно оставлять, растить животик и ждать ребеночка, рожать и растить. Не нужно никаких ультиматовов , ругани, выяснений отношений, поверьте мне ! Еще раз говорю у вас не самый "плохой" случай! Вообще поменьше говорите:)))) Побольше улыбайтесь!!Это нужно сейчас всем...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Катя..не накручивайте себя ерундой!
 

Когда живет пара , мужчина и женщина, кому то в чем то удобно, однму удобней чем другому:).
То что Вы так относились к ЕГО дочери это просто замечательно, уверенна что он вас ценит и очень благодарен, зря вы так, все он понимает. Вы можете злиться на него допустим, но только не переносите это на его дочь, ведь она вам наверно как родная уже, разве нет? А вы так как то не хорошо о заботах вспоминаете, хотя может это и эмоции...:(((
Держитесь!

простите , но это обычное словоблудие жены:)
 

Елена, у меня чего только не говорил :((
 

Но все решения принимала я:((, а он только отказывался и отнекевался, и что...сейчас он ОТЕЦ, у него 2 ое детей и сына он типа очень любить!
А что эти официальные в наше время отношения?:)...ну чуть проще просто и все:))

Я согласна с мнением, что нужно расслабиться и улыбаться. Случилась обыденная ситуация - мужчина с женщиной от долгой совместной жизни забеременнели. Проблема общая, ожидаемая с учетом ситуации - да, не плановая, но естественная. Почему вы должны одна пострадать от попыток решить эту проблему? Вы уже пострадали - вам вынашивать, рожать, брать на себя дополнительные хлопоты. Или делать аборт, рискуя здоровьем. Я бы думала, что стоит обидиться и делать только то, что положено сейчас делать беременной женщине. И тем самым ВОЗЛОЖИТЬ НА МУЖА РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ. Пусть решает.

По-моему, Вы как-то по-беременному рассуждаете :-). "За ребенком его уход" - Вы что, совсем-совсем не любите девочку, его дочку? И через силу заботитесь о ней? Не думаю... И что, Вам не доставляет радости и о нем заботиться? Вы, как мне кажется, сами от внутренней неуверенности попали в тон "все решено, а ты либо принимай все, либо иди на фиг". Если Вы любили и любите Мужчину, то такое распоряжение, по-моему, унизительно. Итого: вот совсем я не вижу повода хватать шмотки, свою дочь (а другая не своя, да? - по чувствам - не своя? как-то больно за нее...), бросать второго ребенка и человека, жизни с которым Вы отдали годы. Я вижу, что да, его охватил страх: страх, что много ответственности, страх повторения того, что было в предыдущей семье, когда он оказался из-за ребенка зависим, страх, что родив общего ребенка, Вы превратитесь в такую же как бывшая жена (и как она постараетесь бросить ребенка на него). Если любите - помогите ему понять, что рождение малыша - это не ужас, зависимость и ответственность только. А и радость, и уверенность, и счастье. Я понимаю, всем женщинам во время беременности хочется, чтобы их носили на руках и пылинки сдували. Но счастливая жизнь пятерых людей стоит того, чтобы ради нее постараться....

все ситуации разные, может быть это первый шок? Даже те кто очень хотел иметь детей могут его испытывать. Здоровья вам и вашим деткам! Подписываюсь под словами "решите чего хотите Вы сами" и делайте это прежде всего для себя...при любом решении винить или хвалить будете себя. И ничего не просите :), помните как у Булгакова. И еще одна крылатая фраза "мужское мужество это велосипед, если на нем не ехать оно падает" - это написала одна умная финская женщина (извините не помню в сей момент кто :( ).

Почему только она должна стараться ради счастья 5 людей? Она и так старалась судя по всему, раз уже достаточно взрослая девочка ее мамой стала называть. И на шее у него не сидела. Мужчина по Вашему совсем не должен стараться? Его видите ли охватил страх, а автора наверное охватило полное счастье от того, что любимый мужчина хладнокровно отправляет ее на аборт, когда и делать-то его уже поздно.

Автор выбрала этого человека. Наверно не зря? Сейчас автора захлестывает обида и гормоны - она с трудом может сейчас признать, что и он старался для их совместной жизни. А ведь если бы НЕ старался - зачем ей было столько времени быть с ним рядом? Автору сейчас тяжко, она сама отрекается от мужа за его слова вплоть до желания убежать. Хотя, действительно, раньше сама шла на аборт. Как ЕМУ различить тот раз и этот? Чтобы понял - надо много объяснять. Чтобы услышал - объяснять надо дорожелательно. Может ей стоит помочь вспомнить хорошее? Хорошее есть, его не может не быть :-).

Может и он в чем-то старался, однако раздельный бюджет при очень разном доходе меня в рассказе автора насторожил. Мне показалось, что он просто очень хорошо устроился - при минимуме затрат имеет максимум комфорта.

Касательно сама шла на аборт - здоровья не хватит ходить постоянно на аборты, вот что надо в первую очередь донести до мужчины. Если бы они обсуждали эту тему заранее и ее муж сказал бы окончательно и бесповоротно, что детей не хочет, это один расклад - я уже писала (да и не только я), что есть мужская стерилизация - и никаких проблем. А то ведь он думу думал 1,5 месяца, значит колебался.

Я согласна, что надо до него доносить это не ультимативно. Но все-равно это ИМХО как-то унизительно - ждать ЕГО решения насчет ребенка 1,5 месяца и понимать, что даже если ребенка сохранить, то возможно придется его воспитывать и содержать одной. Я не увидела конструктивного диалога - муж просто озвучил свое решение с претензией, что дескать ляжет все на его больные плечи, хотя он не 18-летний студент без штанов и собственного угла, да и они редко когда принимают участие в воспитании и уходе до 3 лет.

Знакомо:))) (-)
 

Конечно, если Вы решили, что можете принимать такие решения, как оставить ребенка или нет, сами, то какой смысл вам жить вместе?

А что странного в раздельном бюджете? У нас в семье тоже такой, более того, я о доходах мужа не имею понятия и искренне считаю что это не моё дело, чужие деньги считать. Большинство современных мужчин воспитаны в духе "каждый за себя", они заточены не на то чтоб мамонта своей женщине притаскивать, а на создание себе максимального комфорта. А если подруге что-то нужно - пусть пойдёт и на это заработает. Это не хорошо и не плохо. Просто это надо принять и перестать от них требовать невозможного. Тут что ни топик то претензии к мужчине - в кафе не платит, отдыхать не возит, не женится, проблемы не решает, ребенку вот не рад... Надо просто спокойнее к этому относиться и не сравнивать каждый раз партнёра с воображаемым прекрасным принцем. Принц проехал мимо, сделал сказкой чью-то другую жизнь. А нам рассчитывать надо только на себя

Kategoricheski ne soglasna! Eto ya o razdel'nom budzete. Esli ludi zivyt vmeste SEM"EY, to nado vse delit' popolam. Mozet eto moy maksimalizm, no ona zarabativaet den'gi, gotovit-stirae-ybiraet-zanimaesya ego rebenkom-yblazaet ego v posteli. T.e. v etom plane y nix sem'ya, a kak denezki obshie imet' - zdes' on v kysti. A zachem, on ze zarabativaet bol'she, zachem ey pomogat' material'no, ved' kak-to ze ona i na svou zarplaty ystraivaetsya. Mne eto ne ponyatno, kategoricheski ne ponyatno. Pri etom, mne pokazalos' po viskazivaniyam avtora, to eto y nee ne perviy "zalet" ot ee partnera. eto delaet sityasiu vdvoyne yzasnoy.

Это не максимализм! Дед мой бабушке всю зарплату отдавал, она держала в руках все семейные финансы и решала, сколько ему выдать на карманные расходы. И кстати, при этом у неработающей бабушки была помощница по хоз-ву и няня. Она могла себе позволить такое хобби, как вышивка гобеленов (представьте сколько времени уходит на один). Вот это макимализм. Для меня дедушка - пример отношения к жене. Но таких мужей сейчас уже не делают! Про аборты - вообще без комментариев. Мужчины предлагают их, потому что не знают и не задумываются что это такое. А зачем женщины соглашаются, я не хочу даже знать. Надеюсь меня и моих близких это всё не коснётся никогда.

А почему тут все про шок и стресс у мужика говорят? Прошло 1,5 мес судя по первому посту и время оправиться от шока и все взвесить у мужика было до фига

если муж чужой человек, то и деньги чужие считать конечно не стоит. Только все-таки принято считать мужа и жену родными, близкими людьми, а не партнерами по постели только. А пойти и заработать на общего с мужем ребенка беременной женщине - отличный совет. У Вас сына нет случайно?

Он ей это через 1.5 МЕСЯЦА!!!!! сказал!!!!
 

Срок-то уже какой! Он что, тугодум? до всего этого додуматься только через 1,5 месяца?

Но тогда и женщине не стоит воспитывать детей, заботиться
 

о порядке и т.д. Каждый сам за себя так каждый сам за себя.

Мне кажется вам стоит посмотреть по другому. Скажем если б это были ваши общие дети, и вы забеременели третьим. Что бы он сказал?? Обрадовался??? Думаю сказал тоже самое... Он наверно и считает вас семьей с двумя общими детьми и третьего не хочет..не то что ОТ ВАС НЕХОЧЕТ ,а в принципе..

Странного ничего, но не тогда, когда у нее 1000, а у него во много раз больше, и при этом на женщине кроме работы лежат все обязанности по дому и детям, хотя у мужчины есть деньги и на няню и на домоработницу. Так что подруге пойти заработать больше на второй или третьей работе просто невозможно.

такое решение женщина принимает сама как ни крути. Другое дело, что если ей не лень, она может сделать вид, что мужчина тоже что-то решал

1) Он ей не муж, 2) содержать её не хочет, 3) детей общих не хочет. О чём вообще разговор? И при чём здесь мой сын? Если бы у меня он был, я воспитывала бы его мужчиной, готовым отвечать за свои поступки, но совершенно очевидно, что партнёр героини топика таковым не является. Их вообще крайне мало.

Сказка про Золушку прямо. Так он её силой принудил что ли всё это делать? Я так поняла, что она сама согласилась на такие условия. Эти вещи решаются в начале совместной жизни. Если партнёры договорились на условиях, которые Вам или мне кажутся несправедливыми, это в общем-то их дело, а не наше. Обычно приглядишься - а условия-то справедливые, просто со стороны не всё видно.

Может мы всего не знаем... Героиня нигде не пишет, какая была первая реакция.

это ясно. ну хоть на словах поблудовать :)
 

Может Ваш мужчина подсознательно боится, что если Вы забеременеете и родите, то с Вами тоже что-то плохое случится. И ищет причины, чтобы Вы не рожали.

ОООО!
 

живут-то не мало вместе, штамп для кого-то не повод знаете ли. А потом в предыдущем посте Вы написали, что в раздельном бюджете ничего такого не видите и она сама должна заработать, теперь что он ее содержать не хочет и в этом все дело. Так должен содержать-то? Или сама должна заработать? Моя реплика была только ответом на Вашу))

Давайте в автора спросим о чем они договаривались в начале совместной жизни. :) Хотя я сомневаюсь, что они вообще о чем либо четко договаривались. Подозреваю, что автор, взвалив на себя кучу обязанностей, просто надеялась доказать, что она в нем любит не спонсора, а человека. А ему это оказалось удобно - он видать любит не столько ее, сколько тот комфорт, который она ему дает. Справедливого в данной ситуации ничего не вижу, даже если очень сильно приглядеться.

Редко когда чужую тетю девочка 8 лет станет мамой называть - наверное она это заслужила и этот факт вызывает у меня симпатию и уважение к Автору. :)) А про мужика лучше не буду выражаться...

+1. Мы всех детей планировали, заводили, рожали и растим вместе. Хочется одной - пожалуйста. Но тогда и ответственность - на одной.

Вот он и выдал свое взвешенное решение.

Года 4 назад он сам намекал на ребёнка,но мне и с этими то было тяжело.Они мелкие были,а щас вроде я готова,только он в кусты.

Не могу взять в толк, зачем Вам надо на себе все тащить? Есть у мужа возможность нанять домработницу, водителя и , кого еще Вам надо для удобства и счастья, того пусть и наймет. Это Ваше дело, дорогая, суметь этого добиться от него. Женщина Вы или где?
Вы на себе все сами везете и ждете, что он оценит и памятник Вам поставит, типа ЖеСЧина-герой вся в белом мраморе.
О ребеночке задумайтесь, судьба сама дает шанс превратиться женщину. Чё сказал-то? Ребенка не хочет? И сразу женщин-герой ему готовое решение: уйду, воспитаю, еще и от денег откажется, как же-с! и страдать-страдать! В несчастье - счастье? Свои страдания снесите на помойку, всем легче станет. Учитесь радоваться и управлять мужем, каким Вы его видите-представляете, тот образ он Вам и отыгрывает. Начните радоваться ребеночку-то! И мужика притягивайте, процесс-то увлекательный.
Уйдет она! Уйдите с ним в ЗАГС для начала. Взрослеть пора и радоваться жизни. Для желающих, конечно, в жизни завсегда есть место подвигу.



Аська 291 222 065


TikaZ@yandex.ru

Да ему на себя -то денег жалко,не говоря о нас

Силы уже не те....

Он-то причем? О Вас речь шла. Он Вам нужен?

А она что одна себе ребенка сделала? Почему она должна расплачиваться своим здоровьем? В том что ребенок получился только она виновата?

Так я Вам в ответ на домраб и водителя

Когда родился наш сын, мужу было 38 - очень даже млеет :-)И памперсы и бутылки и все-все-все делал. Не сказать правда, что сильно обрадовался, когда узнал, но понимал, что так будет рано или поздно. Пришлось начать млеть :-)

Жаль, что ответили многие - но не автор...

Вопрос Кате. Вы сами-то какого варианта хотите? Поймите, от того, как Вы себя сейчас поведете, будет зависеть дальнейшее развитие событий (вспомните, напрво пойдешь ну и т.д.). Четко скажите - чего хотите именно Вы?

у меня такая же мысль возникла...

Я хочу того,чего и каждая на моём месте хотела бы заботы,понимания,простого внимания наконец...
И потом ,ну есно я делая этот шаг, подразумевала жить вместе одной нормальной семьёй

Смотрите, как хромает логика - если Вы уйдете, то заботы, понимания, внимания со стороны вот этого мужчины уже точно не будет. Как и одной нормальной семьи с ним... Это только в Алисе в Зазеркалье - если хочешь куда-то дойти, надо идти в противоположную сторону...

А результат? Мало ли что он говорит. Толку у вас в семье как не было, так и нет.

Наверное автор таким образом мечтает проучить мужа - типа - вот пусть поймет как ему без меня плохо и одумается.Типа как в романтических фильмах.:-)Только тут риск очень велик, маловероятно.

Наверное, автору хочется чтобы это (т.е. забота, понимание и внимание) было добровольно, а не после соответствующей подготовки и обработки, выбить-то все можно, но уже как-то не того, осадочек останется. Да, а девушки обычно хотят, чтобы муж прыгал от радости, подарил вагон цветов и сто воздушных шариков и т.п.

Ни фига она не хромает.Мне нужна сейчас забота внимание ,а не тогда когда у него будет хорошее настроен или он осознает, что не прав был

Здорово! Каких проявлений заботы и внимания Вы ждете? Конкретно можете сказать?

Детский сад какой-то.Кому сказать-то и что будет ?Элементарно-если я на сохранении ,хотя бы раз поинтересоваться как у меня дела,носить тяжёлые сумки из магазина ,ничего особенного, звезду с неба точно не надо

Прекрасно. Давайте вместе подумаем, чтО нужно сделать для того, чтобы "жить одной семьей". Обиды в сторону (ну постарайтесь, пожалуйста) и давайте обдумаем КОНСТРУКТИВ.

Увы, на сегодня не дождалась Вашего ответа. До завтра.

я - пас.

Я, конечно, тоже за "рожайте", ибо другой выход из ситуации лично я для себя бы с трудом видела. Но насчёт мужика, который успокоится, не особенно бы заблуждалась. Мужик, который при приличном заработке делит расходы с женой и жалеет денег на домработницу не самый большой бонус, когда уходишь в декрет.

Ну поскольку он не является мужем героини, то принудить его содержать её мы не можем, и единственный вариант это самой зарабатывать, разве нет? :-)

Действительно, детсад! Если ВЫ на сохранениии - не носите тяжелые сумки! Клиника.

Присоединяюсь.

Ох, как я люблю это ободряющее "Вы справитесь", когда самой в подобной ситуации не приходилось находиться....

Ну, как на мой характер - никто не принуждаем радоваться нежеланной беременности партнёрши , или заботиться о незапланированном ребёнке. Ответственность за принятое решение - ТОЛЬКО на Вас; если родите, мужик должен помагать деньгами на ребёнка (какой там размер алиментов ?), но любить, заботиться, няньчится не обязан. В конце концов, у него уже есть любимый и желанный ребёнок, и хотеть дальше жить без бессонных ночей, смены памперсов и т.п. - его право.

Хм, а где Вы в ситуации автора увидели МУЖА ? Есть СОЖИТЕЛЬ, не более того ...

Хм, а что, тётки, занимаясь сексом, не знают, к чему это приводит ? Или контрацепция - лишь ответственность мужика ? Ну, так есть старая приговорка : "Наше дело не рожать - сунул, вынул, и бежать". Или все считают, что весть о незапланированной беременности должна вызывать слёзы умиления ? Вот как раз потому, что мужику давно не 18, он чётко и знает, что за этим последует. Или трудно представить, что человек банально не хочет менять свою жизнь, что его всё устраивает так, как оно есть ?
А стерилизация ... Ну, а почему её мужик должен делать ? Он -то не забеременеет ! Может, через пару лет (и с другой тёткой) он вполне и не был бы против ребёнка ...

Для тёток тоже существует стерилизация. Не хочешь воспитывать в одиночку - вариантов много... А так, конечно, проще вопить, какие мужики сволочи, что не хотят возлагать на себя ответственность за принятое партнёршей решение рожать.

Самый лучший срок для проведения аборта (с минимальным риском повреждения матки) - 11+ недель.

А что здесь странного ? Человек ребёнка НЕ ХОЧЕТ , о чём честно и сказал ! Вы себе не представляете, что есть люди, для которых дети - это, в первую очередь, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, и далеко не каждому хочется эту ответственность на себя взваливать ? Ну да, финансово (раз уж биологически он - отец) помагать обязан, а вот любить, заботиться, и т.д. - это уж как получится. "Насильно мил не будешь" - никогда не слыхали такой пословицы... А ваще меня всегда умиляли тётки, которые пузом стремились прижать мужика на нужное им решение ...

И ?
Что Вы сделали, чтобы изменить эту ситуацию ?
Если НИЧЕГО, значит, и Вас она устраивала. Тогда какие претензии к мужику по поводу "удобства" ? Вам же тоже было удобно жить с ним, или нет ?

"""Автор, рожайте и требуйте алиментов и на себя тоже. Ой, как можно напеть, что и бил, и насиловал, и эксплуатировал, притеснял и падчерицу(дочку вашу) гладил по коленочке."""

- Вы это серьёзно ?

М-да, остановите глобус, дайте мне сойти ... Если уж Курица учит низости и подлости .... Слов нет.

Ню-ню, а что, законодательство так поменялось, или муж-лох, до адвоката дойти не может ?

Ну нормальная вобщем ситуация, хочет человек заботы и внимания, и понятно что когда уйдет заботы и внимания не будет( а может и будет- захочет вернуть), но не будет и постоянного ощущения обиды, ожидания, что вот сейчас, сейчас... и облом.
Это же так понятно, мне кажется все мы такие :-) Или нет? :-)

Мы все разные. Требовать любви и заботы - это для меня странная постановка вопроса. Да еще и стуча кулаком по столу. Да еще и после предыдущего аборта. Зная, что у мужчины с его судьбой вполне может быть страх опять потерять жену и остаться с детьми - тремя?! В общем - если любви не достает - надо любить (глагол). что в данном случае означает - понимать, разъяснять и т.п. А не требовать от мужчины ритуальных танцев только от самого факта беременности - это не любовь, это попытка использовать. Кстати, подобное поведение - рассказ о поведении - автора заставляет меня усомниться в столь складно нарисованной картинке УДОБСТВА мужа в использовании автора (дом чей? а не жилищный ли вопрос самый трудный для решения? в общем чужая семья - потемки...)

то у Вас не всё в порядке.Я их не ношу,я не хочу постоянно напоминать,что мне нельзя их носить.
Речь об отношении ,а не о сумках!

Катя, успокойтесь. Народ пытается сообща Вам помочь. Ну что нового? Что-нибудь прояснилось?

Ничего не прояснилось.Надо бы сделать первый шаг,но...Пока общаемся с мужем на
отвлечённые темы.

1 Никто по столу кулаком не стучал это разыгравшееся Ваше воображение.
2Причём здесь аборт?
3Мою дочь он тоже не удочерял,у неё есть прекрасные бабушка с дедушкой по папе
4И по поводу жилищных условий,поверьте у меня есть 2квартиры,так что мне есть куда уйти

Почему же раньше не уходили? "Стучать кулаком" = думать об уходе из семьи ИМХО. И по пункту 2 - Причем? а чем предыдущий раз отличается от нынешнег?

1Не было повода
2Выше я писала уже

А причина есть? 2 Так аргумент про здоровье - Вам очевиден, не мужчине.

ну давайте, собирайтесь с духом. Говорить-то все равно придется. А все-таки, почему Вы расстались с отцом дочки?

Мне кажется, что если он ребенка не хочет, а у вас есть 2 квартиры, т.е. одну вы можете сдавать, а в другой жить - все-таки можно уйти.
Или даже вернее сказать ему " Я ребенка хочу и рожу." если он скажет "без иеня" ну и досвидания.
Да есть еще дочка- , его, вот это конечно проблема, как ее бросить- но все же это не повод для аборта .

Да возможность уйти есть,в том то и дело,и то что последний без соли доедать не буду тоже.
Вот именно,что есть ещё дети,которые ни в чём не виноваты

Потому что он стал вести неприемлемый для нас образ жизни

Пока ребенка не было - тут, конечно, он имел право думать все
 

то угодно, а вот сейчас, как вы правильно сказали, появляется слово "ответственность". А то, что она у чувака не появляется с появлением ребенка (а, он, я извиняюсь, уже появился) - вот это и является критерием порядочности в данном случае.

ИМХО дело совсем не в возрасте. Если мужик хочет ребенка от женщины, то он в 18 будет рад и поддерживать женщину и в 30-40-50 не будет, если ему это сейчас не надо.

не уходите, с какой это радости ему так жизнь облегчать

Конечно, не надо ничего облегчать. Надо устроить перманентную войну, что ли?

Одного не пойму - -срок прошел, а вы с сожителем так и не договорились ни о чем?

Более. Дочь сожителя автора мамой называет. (-)

уже после рождения ребенка? Меня интересует вот что - что-то похожее в обеих ситуациях есть? прошлой и нынешней ваших беременностей? поверьте, это не праздное любопытство.

Похожее есть одно,что ребенок в том и ином случае незапланированный.Только в первом случае мы были рады,что так получилось

понятно. а сколько лет девочке было, когда вы расстались? кстати, это был официальный брак?

2,5 года,офицальный