a chelyabinks kogda?
mne prosto kazhetsya, chto ego otnoshenie k vam izmenitsya kak tol'ko on uznaet, chto vy uhodite navsegda, chto vse chto bylo zakanchivaetsya...togda budut dejstvitel'no real'nye shagi..

Начать с севрюжины, и если не поможет - приступать к конституции ;-)...

а я тут при чем? (+)
 

Вы, наверное, меня не поняли, Чука. Мне не очень нра, когда меня друзья в аське начинают спрашивать, чем я страдаю, потому что некая барышня всуе меня помянула на форуме кхв.

Вы мне не нравитесь и Ваши фантазии на мой счет тоже. Еще раз убедительно прошу в дальнейшем обходить мою персону дальней стороной.

По сути темы нам с Вами обслуждать нечего, у нас с Вами слишком разное мировоззрение.

Ещё чего захотели! :-) Для меня Вы не более чем виртуальный персонаж, так что и обсуждать я Вас буду, и упоминать если сочту нужным и интересным, и даже ЖЖ прокоментирую. А до аськи Вашей мне нет дела, об этом Вы уже позаботились :-) :-)
Автора прошу извинить за отрицательные эмоции, не хотела.

off (+)
 

я виртуал, я виртуал... никто не люююбит мой вокал... :-)

в жж? гыы. попробуйте )) будете удалены без обсуждания. За сим усе, в игнор, коли вежливую просьбу Вы не воспринимаете. Жаль :-(

Реальных шагов, кстати, может вообще не быть... у него же декларируется отсутствие сил (видимо, и желания) Челябинск только в конце сентября.

вот интересно. если я машу на все прошлое рукой,
верю в лучшее, не вспоминаю про этот __"мерзкий но сильный" (с)муж__ поступок и принмаю мужа с его забабахами и не скрываю своих забабахов.
что будет?

вроде бы в ситуации "вместе" выход есть по тре путям:

- я пробую забыть и принять, но не нахожу счастья в новой модели и валю, скорее всего, встретив совсем другого человека;

- он находит снова счастье где-нить (по его словам - впитывает его, но в структуре семьи со мной) но тогда я буду другая, и может выгоню, может пострадаю и приму, а может и страдать не буду - просто приму;

- мы живем долго и счастливо, уже наломав дров и набив шишек, но вместе. и дом построим. и машину мне купим. и сына родим. и новые ошибки совершим. и будем жаловаться друг другу друг на друга, и любить и прощать.

так ведь?
и я стою как илюшенька муромец у приснопамятного камня. и выбираю путь...

Во-первых, если вы за год так и не махнули рукой -- то где гарантия, что вы вообще сможете это сделать?
Во-вторых, муж ваш своим "мезким поступком" откровенно любуется, посему вариант, что он пойдет "впитывать" счастье где-то на стороне представляестя весьма вероятным.

А вы так и будете продолжать строить планы " дом построим. и машину мне купим. и сына родим. и новые ошибки совершим. и будем жаловаться друг другу друг на друга, и любить и прощать" и варитсья в этой каше. Пока он сам не свалит на сторону окончательно.

По-моему, муж вас не любит. С любимыми так не поступают.

я думаю, он скорее уважает, просто как друга,
 

как сильную личность. Хотя, уважение..тоже как-то неуместно в такой ситуации. Если вот честно, начистоту - боится он без тебя остаться вот и все. Слабый потому что.

Udobno emu tak i vse, nichego obshego s uvazheniem i lubov'u. Yavno ne lubit, a i uvazhat' ... za chto? Avtor ochevidno zachepilas' za muzha tak kak net nichego luchshego, jeto v glazah muzha ne bol'shoj plus. I u nego takie zhe motivi.

он отец моего ребенка. я была уверена, что у меня будет крепкая семья несмотря на все удары судьбы. я надеялась, что у моих детей будет один отец.

мне не легко отказываться от этой модели семьи.

я не махнула рукой хотя бы и потому, что не уверена, что любви нет. я не знаю, чем это меряется и пребываю в растерянности.

и буду из этой растерянности выходить.

Вы взбрыкивать вообще умеете? а то больно смотреть как вы все пытаетесь понять, простить, забыть. Это он сейчас должен носом землю рыть, чтобы вас вернуть и все наладить. Такое впечатление, что вам одной все это надо. Если он ничего не делает может ему не надо, не отшила бы его та тетя, неизвестно где бы он сейчас был.

и вообще. имеет смысл определить то, что мне лично мешает и разделить.

я боюсь возобновлять отношения с мужем.
Страх - это над чем работать - номер раз

И обида - которая мне лично мешает - это то, над чем работать номер два.

Может, со страхом я справлюсь только твердо решив, что мы не вместе больше. И тут же страх снимается нах :)

Если вместе - работать над страхом и восстановлением доверия нужно вместе и долго. Готовности его - нет! он призывает доверять и все. идиот или прикидывается, чтоб не напрягаться.

А вот что сделать с обидой Я НЕ ЗНАЮ.

Поделитесь, что вы делаете со своими обидами? Кому помогает что?

боюсь, что не умею.

это не значит, что я "все хаваю" - вроде бы по жизни человек в этом вопросе скорее адекватный и ищу конструктив, компромисс.

если мне не по нраву "хавчик" - я валю и все. просто это правда очень редко бывает. я консерватор...

думаешь, можно простить и все забыть? (+)
 

а потом продолжать мучаться, рассуждать, писать, анализировать, присматриваться, жить в вечном "колебании". Ты больше никогда НЕ будешь в нем уверена. Какой у тебя основной мотив, чтобы продолжать сомневаться? Один отец для твоих детей? - серьезно, но...Ты его до сих пор любишь?...неа, ты любишь то, что было раньше, то, что было год-два-три назад, любишь свои воспоминания, любишь "купаться" в них, перебирая мелочи - как было красиво и романтично, какая у вас дружная семья.. понимаешь - ничего этого уже нет. Очнись, взгляни реальности в глаза! Это не тот, кто любил, уважал, поддерживал тебя, это "слабый" и "больной" человек, а сильная и уверенная в себе женщина! Просто поверь в это и больше ничего !

маленький вопрос (+)
 

муж сейчас говорит, что любит?

Jeto vse lozungi i opravdania. U vas ved' ne tol'ko lubvi net, a i sem'i s muzhem, prakticheski.

Ну и долго вы собираетесь сохранять фантом семьи ради ваших "идеалов"?

+100
 

плюс миллион я бы сказала(-)
 

уже да.
даже вспомнил (не прошло и года) как мы любили друг друга сильно, когда ждали ребенка...
недавно.
когда я всерьез заговорила, что не хочу его возвращения...

Отлично. Для этого случая все уже было подробно расписано. Если он действительно любит, пусть добивается Вас. Хочет вернуть семью с Вами - пусть построит ее заново. Ухаживания, романтика, проявления любви во всем, просьба руки и сердца и все такое прочее. А без этого - грош цена всем его (про любовь и возвращение) и Вашим (про желание быть с ним дальше) словам. Вы ведь не можете забыть обиду только потому, что он не торопится ее стереть из вашей памяти. Вам обоим необходимы новые отношения, т.к. ваши старые отношения совершенно убиты. А вы пытаетесь что-то выжать из старых, которых уже не существует...

Вот чего я не понимаю, это как можно постороить новые отношеняи со старым мужем. Это ж надо полностью выключить память... а разве это возмодно?

в некоторой степени - возможно. нужно желание и способности. все возможно.

Про желание - -понятно. А вот способности... Какие именно? Счиать черное - белым? Ну вот если я помню, что этот человек меня однажды предал --как мне себя убедить, что второй раз он этого не сделаетс?

Тут уж, знаете, надо определиться. Либо я хочу быть с этим человеком и попытаюсь забыть/простить/понять/просто не думать о предательстве ради здоровья своей нервной системы, и попробую продолжить нашу семью. И буду решать проблемы по мере поступления: если еще раз предаст - я еще раз задумаюсь, есть ли у нас что-то, что стоит продолжать. Либо я решаю, что одного предательства достаточно, чтобы разорвать отношения. И уже не мучаюсь сомнениями и угрызениями совести насчет того, что не попробовала сохранить семью с конкретным человеком.

"Способности" - это прежде всего способность выкинуть из головы что-то, что очень свербит и мешает очуществить желаемое. Способность обратить внимание на что-то более важное и нужное на данном этапе достижения цели. Способность мужа, в конце концов, заставить жену думать о его предательстве как об ошибке, а не как о неудавшемся намеренном уходе.

Если и материально от него проку нет -
 

то вообще непонятно чего вы ждете??? Давно бы уже безумный роман крутили. Он же вампир обычный, знает, что давит вас эмоционально, вот и пользуется, кровь сосет. Пока будете с ним в кровать ложиться - так и останетесь в трясине. Меня вообще это поражает, мужик и обидел и нагов-ял и подло себя вел. А вот появляется и баба согласна с ним на секс, потом он исчезает, баба плачет, потом он опять гадит, а потом опять приходит и снова секс. Товарищи, так и до СПИДа недалеко ехать. Кстати, если вы 15 лет живете, то со скольки лет у вас любовь была? Похоже что он и не нагулялся в свое время?? или нет?

Вот с этой мыслью на 100% согласна: "Пока будете с ним в кровать ложиться - так и останетесь в трясине"

ППКС. И потом, извини, но все вот эти разговоры насчет "не люблю, но уважаю" и "остаться в структуре семьи"-это все ну так знакомо, так знакомо...Тыщу раз слышано...По-моему, тебе, красивой, умной и успешной, тут ну ВАЩЕ не за что держаться...

не 15 лет, а 7.

15 - это у Lady и это уже совсем другая, но тоже печальная история...

вчера попросила забрать часть своих вещей...
он удивился, сказал, что подумает, но первые две "коробочки" я ему вкрутила.

Не совсем поняла подробности, поэтому могу ошибаться. Но похоже вы не можете забыть обиду, потому что он продолжает вас обижать. Он же не говорит - вернусь потому что люблю, потому что именно ты мне нужна.Он возвращается к вам от разума, а не от чувств. Как тут забыть обиду, если вы продолжаете ее хавать?

Почитала тут ваши посты. А может "если не знаешь что делать - не делай ничего". Может доносить в открытую до мужа ваши страхи и сомнения - не с наездом, а просто как информацию. Вот так как здесь нам пишете. Что боитесь, что снова уйдет. Что не чувствуете себя достаточно любимой и т.д.Вообще четко доносить до него какую семью вы ТЕПЕРЬ хотели бы иметь, если стороить заново. И не делать самой ничего. Просто жить. Держать его на той дистанции как ВАМ УДОБНО. А если у вас есть с ним будущее, то может и сложится.С вещами тоже непонятно вы как-то поступили - он я так поняла назначил дату возвращения к вам, а вы не сказали нет? А потом - забери вещи - или я чего не поняла? Вот он и удивился - объяснили бы чего хотите от него. Вам же терять-то особо нечего. Чего бы вам не проговаривать с ним свои чувства и ожидания?

ппкс

опять я в вами согласна

Да технология-то элементарна:-) Перестаете размышлять по повду того, какие у вас с мужем "выскоие" отношения, перестаете в одиночку пытаться склеить разбитую чашку, перестаете спать с мужем толкьо потому, что ему так хочется, честно отвечаете себе на вопрос "Чего же я все-таки хочу" (вариант "чтобы было всё как раньше" отметаестя сразу, как фантастический). На основе новой картины мира и понимания СВОИХ потребностей начинаеде действовать.

Мне видится, что рассуждения вашего мужа примерно таковы: Признавать себя мудаком или слабаком - неприемлемо. С другой стороны - с этой женщиной много связано, жалко терять, да и трудно и долго найти другую, которая окажется также эмоционально зависима, что можно будет вытворять много чего, а она все будет оставаться зависимой. Если я ее удержу сейчас, то с ней тем более будет удобно. Но если мне нужно теперь ее по-новой завоевывать, то 1) потом у нее будет слишком много власти надо мной, мне это неудобно, 2) если уж все равно завоевывать, то почему ее, может быть какую-нибудь другую?

Если бы рассуждения мужчины были бы иные, то он бы давно уже либо свалил полностью, либо вернулся бы полностью. Я думаю, что, к сожалению, вы как женщина не являетесь для него бОльшей ценностью, чем его закидоны и жизненные потребности. Возможно, что никакая женщина не будет для него ценнее, чем его закидоны. ИМХО - наилучший выход, вытеснять мужа из своей души и активно искать нового мужчину. В этом случае вы по-любому окажетесь в выгоде: новый мужчина даст положительные эмоции, а может быть даже окажется человеком, с которым вы окажетесь счастливы навсегда, а бывшего мужа это приструнит. Только не ищете по максимуму - нового мужа, серьезные отношения, ищете просто отдых для души, возможно, что когда вы осознаете, что большинство интересных мужчин не является хорошими мужьями, неплохой вариант - это общение с ними на дистанции, но не жизнь вместе.

Додумывать за других - мудацкое начинание)
 

Поскольку любое додумывание отражает лишь ваш ход мыслей, а вовсе не мотивы и мысли другого чела. Все может быть много сложней или наоборот...
Любкю ситуацию лучше рассматривать со своей колокольни, иначе можно наколбасить ошибок много...Лучше подумайть за себя и что теряете приобретаете Вы лично...

http://marta-ketro.livejournal.com/195966.html

Просто хочется пожелать вам счастья и сил. Слежу за вашими темами давно, уже год наверное. Берите от этого мужчины все, что он может вам дать, с благодарностью и давайте ему столько, сколько считаете нужным. Может он дать классный секс - отлично. Совершенно не согласна, что нужно от этого отказываться. Если вам с ним лучше, чем без него, если он помогает хоть чем-то, то пусть он будет в вашей жизни, пока.

А рассуждения, что вот, де он не надежный и т.д. Это все пустое. Каждый человек - одинок. Жизнь не навсегда, вместе с любимыми (мужьями, родителями, детьми) мы не навсегда. Выберайтесь из своего болота, меньше думайте обо всем, что произошло, быстрее забудете. Это забывается, у меня больше двух лет прошло, мы уже шутим на тему его неожиданной любви. Уже совсем не больно. А казалось, что такое забыть не возможно.

Зачем жить в печали, в страданиях, если можно жить в любви или хотя бы просто спокойно. И не важно одной, с мужем или с новым мужчиной. Не надо ничего ни от кого хотеть, дают тебе что-то - спасибо, а нет - так и не надо. Ну вот, пишу-пишу, потом мне кажется, что полный бред и надо быстрее отправить, пока не стерла. :-)

Вот несогласна я насчет "классного секса". Этот мужчина -- далеко не едистнвенный на Земле, кто способен дать "классный секс". А вот держать на этом крючке женщину он может годами... И вариант "пусть пока будет" - прямая дорога в болото.

Чем дальше читаю, тоем больше мне кажется, что у автора один страх "как же отказаться от того, что есть - вдруг потом совсем ничего не будет". Вот с такими мыслями точно ничего хорошего не будет.

Так не надо подсаживаться на крючек. Вопрос психологической зависимости, от которой надо избавляться. Надо самой сажать. :-) Когда мне было лет 20-ть у меня с подружками даже термин такой был в обиходе. "Подсадить мужика на секс". Надо быть кошкой в отношениях, а не мышкой. :-) Кстати, мужиков могущих дать "классный секс" не так уж и много. У кого-то маленький, кто-то кончает быстро, кто-то весь комплексами оброс. Не знаю, мож это я такая требовательная просто. :-) И если у автора с этим все в порядке, то пусть будет для секса. А другой для развлечений, а третий для души, например. Не надо себя ограничивать. И не надо хотеть от одного мужчины всего, чего он не может тебе дать.

Автор не может отпустить данного мужчину от себя, ну и пусть он будет. Только по сторонам надо тоже внимательно смотреть. И не циклится на одном человеке.

Кстати я мужу не изменяла никогда, и сейчас мне с ним хорошо. Но я знаю, что если мне встретится интересный свободный мужчина, то шансы моей измены весьма высоки. Только мы женщины хитрее и реже попадаемся. :-) И поэтому нечего на мужа пенять, если сама не прочь погулять. :-)

Елена Д., ваше мнение очень уважаю. Наверное я не права, но вот мне эта ситуация видится так. Я справилась так и сейчас вполне довольна своей жизнью и вполне счастлива. И как истинно счастливому человеку мне хочется, чбы все были счастливы вокруг. :-) И мне кажется, что хороший секс в жизни женщины - много значит. У таких женщин глаза блестят и мужики на них реагируют повышенно. А недотр-ые женщины ходят с грустными глазами и мужчины их наоборот стороной обходят. Это мои личные наблюдения, очень частные и на истину не претендуют. :-)

Понимаете, если б наш автор относился к кошкам, а не к мышкам -- темы бы не было:-) Она бы из этого мужа тааакие веревки вила, мама не горюй. А тут картинка другая...

А вот "смотреть по сторонам" имея "мужчину рядом" -- задача не дял всезх выполнимая. Я вот так никогда не могла. Либо к старому тут же терялся интерес, либо новых не замечала, пока были какие-то "отношения". Поэтому для меня советы "держи при себе и поглядывай по сторона" -- из серии фантастики.

Хороший секс, конечно, значит немало. Но не стови всей жизни, чес слово:-)

А вот этому надо учиться, иначе трудно. На мужчину всегда лучше смотреть как бы немного со стороны - независимо от того насколько ты на него подсела. Все равно нужно пытаться объективно оценивать и свою эмоциональную зависимость и дает ли он тебе то, что нужно. В общем я с Людком полностью согласна. И насчет секса особенно. :-)

Это все из области теории:-) Теоретически верно, но вот как наш автор будет это в жизнь претворять - я слабо себе представляю.

Ну да, все мы разные, как было бы скучно, если бы все были похожи. Скорее всего автору не подойдут мои бесплатные советы. :-) Но в любом случае мне автор очень симпатичен, хоть я так и не поняла хто это. :-) И желаю ей если уж она не может выбраться из своего болота, то выкопать там траншею, осушить его, насажать роз, поставить шезлонг, загарать, балдеть и наслаждаться жизнью. Даже в болоте это возможно, это я вам как жительница болот (СПб) говорю. :-)

да все я оговаривала - все это время - по аське - я подробно описывала страхи, тревоги, борьбу с обидой...
он твердил, что все будет хорошо, чтобы я не волновалась.

но - только слова одни. делает он все так, как раньше... то есть ничего :(

ага. все верно. теряю перспективы, которые красочно описывал муж. приобретаю - СПОКОЙСТВИЕ и возможность жить, не учитывая его бесконечные особенности и пожелания.

кстати, может, даже, наконец-то приобретаю реальный кусок денег, который равен половине ЕГО машины и как бы нашего участка. На котором он уже два года пытается начать строить "дом для семьи".

Ну если так, то что думать?)
 

давно пора разойтись)

спасибо, дорогой. Так и делаю... (-)

не, мыслей "вдруг потом совсем ничего не будет" - нет давно. Есть мысль - что там, за поворотом... и даже уже показалось что-то мммм... интересное и симпатичное... пока.

но я останавливаю свою бойкую натуру и не гоню лошадей... начинаю ловить кайф от сегодняшнего статуса :)

посмотрим. :) Доложусь.
взгляд со стороны всегда раньше рождал во мне эээ шизофрению, что ли...

но имидж "боевой подруги" уже ... немножко... теряет для меня актуальность...

Прежде всего нужно горорить САМОЙ СЕБЕ правду. И понимать чего ты реально хочешь.не врать себе - типа я самодостаточная. А трезво оценивать степень своей зависимости и контролировать ее как можешь.прислушиваться к себе, к своим чувствам, и опять же ПРАВДИВО исать что ИМЕННО ТЫ хочешь от отношений.Тогда начинаешь видеть, если страдаешь фигней и ненужные отношения как-то сами постепенно уходят.

-
 

-

Ну, славатегосподи:-)

по словам окружающих я давно уже самодостаточна фактически. а вот эмоциональная зависимость - это есть, да... я ща учусь ее не замещать срочно чем возможно, а оторваться от "маятника", противодействовать ему минимальными усилиями (если по Зеланду, которого немножко почитала)

знакомые слова. кажется, Вы мне это полгода назад писали (в том числе про "как раньше") :)
как раньше я уже давно не хочу, но это активно начал хотеть муж, тока до него еще не доперло, что не он "делал меня счастливой", а я сама такой была. и теперь, чтобы присутствовать в соавторах моего счастья и быть счастливым самому - ему надо много сделать. а это он непривыкши.

Вот как... Вы же умная женщина. Зачем вы городите себе все эти турусы на колесах?

"Способность мужа, в конце концов, заставить жену думать о его предательстве как об ошибке, а не как о неудавшемся намеренном уходе. "

о!

вот этой способности не заметила. вообще.
единственное, что из него выдавилось - путешествие в Италию - это "мерзкий, но сильный поступок"

Сильных поступков в наших отношениях у него не было вообще. Или были, но я не смогла их вспомнить!

спасибо за умную... иногда в этом не уверена - глупости случаются. зачем турусы на колесах - хз. шоб ехать? :) а я летать люблю. и плавать :)

Дык вы никуда не едете, к сожалению. Выкиньте из головы идею про свои "особенные" отношения с мужем - сразу полегчает:-). Имеем историю про банальную имужскую измену. На которую вы, как "пострадавшая сторона" вольны реагировать ЛЮБЫМ образом, а не только тем, который вам кажестя наиболее "блааародным";-)

имхо, именно этого Вам сейчас и не хватает. Способности и стремления мужа совершать сильные, осознанные поступки, своими руками "чинить" отношения. Были бы с его стороны действия, а не слова, может и топика бы не было?

Да не будет там никаких действий:-) Ему этот "сильный поступок" (что такого сильного вбанальном адюльтере?) оченно нравится. Он хочет, чтобы жена сама себя убедила в том, что все нормально, ничего не произошло и оставила бы ему право и на следующие сильные поступки.

Автор, вы мужа-то с пьедестала подвиньте:-) Не герой он ни разу.

угу. сегодня ген. уборка и складывание вещей мужа в коробки и тюки - чтобы наконец появилось жизненное пространство для моих одежек и книиииижек любимых :)


позавчера вкрутила ему первые 2 коробки с его барахлом (человек в футляре! куча коробочек с барахлом! ДОСТААААЛО!)

надеюсь, я его не очень больно шокирую сложенными вещами...

жаль, конечно, что не выгнала и не сложила уже тогда, осенью. Тогда выгоняла изменника и вруна, а сейчас - бедного больного... увы. тогда была совсем не готова. но лучше поздно, чем никогда.

И это можно тоже озвучить - противоречие между сказанным и сделанным. Опять же без наезда, а как ответ на какие-то его требования или вопросы к вам. Просто он должен понять, что в свете всего произошедшего ВЫ ЕМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ ТЕПЕРЬ.

сильность поступка - не в адьюльтере, а в спланированном и проведенном путешествии с любимой.

А какая вам разница, шокируете вы его или нет? Он, когда в Италию с любовницей уезжал, не слишком заботился о том, чтобы вас не шокировать;-)

То же относится к теме о его здоровье. Большой мальчик, знал, на что идет, вообще-то.

Выгоняете. А вы потерять-то его готовы? Уверены? Он ведь может и выгнаться раз такой пассивный.

Чего в этом выдающегося? Мульон мужиков колесят по миру с любовницами.

Ой, а могла бы сама догадаться. Просто --- для меня это сильный образ. А "понятное дело" - слабый. И еще совет, надеюсь последний, вспомнить какая вы были до встречи с вашим мужем. Та какую он полюбил. Не для него, а именно для себя. Вот мне очень помогло. Ведь все развивается по спирали, мне скоро 30, а я вернулась немного к тому, какой была в 20-ть. Стерва, злюка сексуально озабоченная. И вот он меня полюбил именно такой, а потом я сильно изменилась. А с ним нужно вести себя жестче и вот когда я снова стала жесткой, как раньше, все удивительным образом наладилось. Ну я не показатель конечно и вас всегда считала умнее себя, даже неловко давать вам советы. :-) Но очень хочется, чбы у вас все было хорошо и мир в душе. Такой хэппи енд, как у Харизмы. :-) Новый муж, новое счастье. Или как у меня старый муж - новое счастье. :-)

ага. тут болезнь вступает в свои права - сделать он не может - сил нету! все уходит на борьбу за здоровье и на работу. к остальному - не готов.

моя реакция была - ок. когда будешь готов - вернемся к этому вопросу.

а что такое выгонется.
по аське он уже объяснил, что если я приму ЭТО решение - и найду хорошего человека, он будет рядом все равно - есть же ребенок и есть его желание нам помогать.

я не опираюсь на его желания (они меняются).

НО ПОТЕРЯТЬ - не боюсь... я начинаю осознавать что... НИЧЕГО не теряю!..

спасибо.
вот на счастье я и настроилась.

а какое оно будет - я не отказываюсь ни от какого :)

нелегко далось, да...

была у меня мечта хотя бы в тылу быть слабой...

а он ненаколесился. было ощущение "тварь я дрожащая или право имею"

проверил

взял - и имеет.

а раз взял - поступил - значит реакция будет на поступок.

а вот последствий он хотел избежать.

потому и старательно не кололся о подробностях - боялся последствий и отвественности.

и за болезнь спрятался.

болезнь же обострилась именно тогда, когда Я УЗНАЛА про путешествие.

И что теперь? Вы хотите ценой своей счастливой жизни помочь ему избежать последствий и ответсвенности? Сумлеваюсь я...

все не так плохо.

Совет by Людок - осушать болото и засаживать розами - очень созвучен текущему состоянию.

не всегда просто засаживать - надо в болотной жиже ковыряться. однако - оно того стоит - на такой почве при должных усилиях вырастают замечательные цветы :)

Людок. муж осенью залез и все прочитал
не светите меня, плиз?

не хочу.

сотрите имя, пожалуйста.

"сильный поступок" - это, значит, набрался смелости и совершил, неважно что... поездку с любовницей или спасение человека из горящего дома? То есть если сначала боялся, а потом все-таки сделал, то поступок уже записан в "сильные", а герою памятник, ах какой молодец, преодолел себя? Блин, я фигею... Ну хрен с ним, пусть он так считает, но Вы-то, надеюсь, не поддакиваете ему в этом?

набраться смелости и сделать, чего хочещь - поехать с любимой женщиной в романтическое путешествие - это _сильный_ поступок. но поступок _мерзкий_ - потому что оставляешь дома ничего не ведающую и доверяющую жену с ребенком.

единственное, что мне остается - дистанцироваться от человека, который готов совершать _мерзкие_ поступки - сильные они или слабые - мне не важно.

Обидно только, что на понимаение этого довольно простого факта у вас ушел год... С другой стороны -- хорошо, что не больше;-)

ага, теперь болезнь мешает... ну просто талант Вам мозги засирать. Никого и ничего этот человек не любит, кроме себя. Увы.

имхо, по отношению к мерзким поступкам нельзя употреблять положительные прилагательные, такие как "сильный". это создает у человека впечатление собственного величия, оправдывает его в своих глазах, несмотря на "запашок".

слуште, это материнский инстинкт в Вас говорит... 100 пудов. по отношению к мужу.

ага. но он кажется, нормально воспринял про вещи - с грустью, но без истерик - по аське.

согласна. поступки бывают мерзкие и мерзенькие (-)

ну и пусть.
а мозги уже слегка скепсисом прикрыты.
я его болезнь считаю исключительно психосоматикой - внушенной.

хм вот прочитал - много всего , Вобше искал как люди учатся и как переносят обиду конкретно интересовало обида за то что тебя не поняли была ситуация когда Любимый человек как то вот так исказил в себе мое отражение спрецировал его на будушее и решил что она не сможет быть со мной счастливой что я не тот кто ей нужен и вот это искаженное я увидел черз полгода когда случайно задал вопрос в аське и у меня был ШОК те я то верил что человек меня знает то что если у меня внутри небо голубое то мне с увереностью говорят у тебя же не бо желтое ?? понимаете ??? это был ШОК как же так я даже не смог ничего сказать до того был раздавлен удивлением и не пониманием. напрмер слова - ну ты же все равно будешь мне изменять??? ОТКУДА ??? такая увеернность когда человек кидает к ногам ВСЕ всего ну нет слов а тебя судят по всем по бывшим мужьм знакомым по фильмам и книжкам ... Откуда у вас женшины такое иногда выползает?? У меня ИНТУИЦИЯ развита похлеше многих из вас я не глуп я настойчив Но вот такого я не мого себе представить что человек зная меня 10 лет говорит думает и решает основываясь на приудманом образе - хотя так удобнее можно себя любиммую не утруждать все просто а не буду я с тобой вот так - а как так ? а вот так и вываливает про меня ЧУШЬ - и свято в это верит
ТАк давайте же все таки идти до конца если человекк не прост и у него не одни яйца в глазах а есть еше что то типа серого в-ва в голове и яркое серце что очень сильно умеет любить - все таки не делать поспешных выводов а помотреть углубится дать возможность кому то поговрить честно искрене и это все вам вернется да же если у вас ничего не получится то разрыв и переход на др отношения НУЖНО всегда делать при ПОЛНОЙ открытости и искренности что бы поотом не было мучительно больно за что то Что бы не было вот так стретившись с со старой любовью вдруг узнать что вы не в месте изза того что у него мама неожиданно заболела или изза того что он так сильновас любил что немного стал похожим на вашего мужа что бы понравится а вот его как раз вм и не понравилось и вы решили вот так - неразобравшись
удачи Жизнь идет и не надо ни о чем жалеть надо доделывать незаконченные дела и начинать ноывые

Вам надо решить хотите ли Вы быть с мужем таким какой он есть дальше или послать его подальше. Главное принять решение и далее не колебаться. Жизнь довольно короткая, надо стараться получать удовольствие от нее, какая бы не была сложная ситуация.

Во-первых: переживают да, все. Рано или поздно, более или менее, но боль от того, что воспринимается женщиной предательством посещает наверное всех..
Что сказать? Да ничего не скажешь. Тут говорят, что год - это много, возможно, я старше, и в этом дело, но мне кажется, что год - это как раз мало еще очень. В моем случае прошло лет шесть, пока мне действительно удалось стать равнодушной и заняться своей судьбой, а не судьбой "нас", "его в моей" и "моей в его".
Обида - это показатель того, что Вы неравнодушны. Абстрагируйтесь и держите в голове мысль - Ваше неравнодушие - это позитив. Это хорошо, на самом деле. Вы можете чувствовать, можете испытывать эмоции..Позитив, однозначно!:)
Все будет хорошо. Да, не сейчас еще, но обязательно будет.

Алинка, прошел год, как это было написано. у автора теперь уже действительно, все хорошо. скоро в разрушенной и восстановленной семье будет желанное пополнение ;) а автор и прочие активные участники форума перешли в другую среду. со старым, более привычным форматом киноафиша ру/wf