Называла, но не выбросила же пока - ха. А с картриджами и старыми пальто я безжалостна :-)

умаляю! не говори о спорте! ;-) Хотя да - религию я забыла))))

или вы никого не любили. иначе страдания были бы далеко ни на пустом месте.

Вот я могу тут присоединиться в том плане, что в период от моих 30-и до 35и ухажеров было немеряно. НИ ОДНОГО холостого/разведеного или вдовца. Просто ни одного. Или такие, с которыми не хотелось даже кофе выпить в офисной столовой.

А вы пробовали сами :) там вообще нереально никого найти.

Спуститесь на землю)) (-)
 

Раздеть до нитки, ага.Если мужик совсем идиот, то может такого и разденешь. Если вполне на уме себе, то врядли. В лучшем случае оставит ей где жить и будет детям помогать (если молодуха мозги не промоет и не убедит, что в 18 они уже сами себя должны содержать и что это только на благо им).

Елена, я проверила почту и все "нежелательные" - пока ничего нет :(

я обычно придерживаюь мнения "о религии, политике и воспитании детей - ни-ни" :)

Вот читаю в который раз подобное и думаю, если б такая фигня со мной случилась, я бы спросила "Дорогие товарищи, а при чем здесь я?" Не знаю блин, может со мной что-то не так или мужа я не так люблю как надо, но мне кажется, то что муж с кем-то там спит, это его личное дело...
Стишок сразу вспоминается : "Мой каждый день предельно ясен и полон радужных картин, Не потому, что мир прекрасен, а потому , что я кретин" :-) (эт я про себя конечно :-))
20 лет уже люди прожили, что там осталось, между ними кроме дружбы и родственной любви( если брак хороший), а то и этого нет... Если человек смог снова влюбиться, можно только порадоваться за него и попытаться последовать его примеру...

PPKS

далеко не всегда мужик просто спит. иногда он ставит под вопрос все, что раньше было крепким, надежным и однозначно общим...
мой подтянул кучу моей вины, из которой я готова признать процентов 30 отсилы...

Наташ,ну и на какой вы сейчас стадии?(-)

По-вашему, он должен был ей три года правду говорить?

Ну а зачем вобще выяснять кто виноват? Когда-то и что-то пошло не так и все на этом.
Я просто вижу перед глазами пару у которой пошло не так, но никто не загулял- остались вместе. Это кошмар. Это постоянные склоки, это свекр отвратительно выглядящий- желтый, оплывший, толстый, неопрятный. Это свекровь, которая постоянно несчастна.
Как ни банально, но перефразируя- это не плохой конец, а им плохо без конца(не скажу ужасно, хотя для меня такое будущее именно ужасно).
Лучше разделить все что было крепким и общим, но оставить себе надежду и оптимизм, чем остаться замужней, но ненавидящей своего мужа и не понимать куда ты блин шла все эти годы, если в конце концов оказалась в жопе :-)

Извините
 

Думаете, если бы они развелись - были бы счастливы что ли? И свекр сразу превратился бы в греческого атлета? Оптимизма бы хватило на 2-3 года, а потом то же самое.

"Оптимизма бы хватило на 2-3 года, а потом то же самое" возможно. Возможно нет. 50 на 50. Похоже что при данном состянии дел надежды нет вообще, а так хоть 50% что может будет лучше.

Девочки, а вот у меня такой вопрос. А почему нужно обязательно кого-то искать в замену мужу ? Почему такая обязанность ? Я не была в подобной ситуации отсюда и вопрос - может и в самом деле по прошествии нн-ого количества времени нужна замена ? Кажется , что самостоятельность и автономность (ака свобода) более привлекательны, чем поиски кого-то. Я может просто чего-то не понимаю, кто был (или находится) в подобной ситуации (разведен) вразумите ?

Как говорилось в Сексе в большом городе
 

You don't need a man, you just want one.

А, Ок, я наверное слишком старая или неправильная, или просто ленивая - хлопоты, возня, неизвестно на кого напорешься, да и нафиг это надо - самому вроде бы как проще и легче, и свободнее. Этак к кому то ж привыкать поди надо будет ? Привычки там всякие, грязь за ним убирать тоже щастья мало, на кухне возится, ссорится (а как же без того). Ой, нет, I don't want one :o).

Вот я на нашем форуме давно много слез пролила и получила массу полезных советов. Но по прошествии >2 лет поняла, что замена не нужна. К новому человеку привыкать нужно, терпеть его заморочки. Дочь неизвестно как к нему отнесется. А я уже поимела несовместимость сына(от первого брака) и мужа. Это, я вам скажу, врагу не пожелаешь. Мир прекрасен независимо от наличия или отсутсвия мужа!

спасибо большое за ответ - как раз хотелось услышать голос опыта. Реального опыта.

Просто это стало как девиз - вы обязательно найдете себе другого (умнее, лучше, быстрее, выше и т.д.). Такое впечатление складывается что его непременно НУЖНО искать и почти незамедлительно :о). А вот мне было бы лень, и в конечном итоге можно променять шило на мыло. Хотя все конечно зависит от его отношения к тебе , скорее чем от его персоны как таковой. А это пожалуй трудно найти в любом возрасте - прекрасная динамика отношений штука редкая. И даже внеполая - найти хороших (близких) друзей эквивалентно не просто. имхо

Не знаю,я прожила год одна с ребёнком.Чувства противоречивы.Больше склоняюсь к тому,что мне муж нужен,хотя почти 50 на 50.Но только не эфемерная личность,а конктретный человек.Теоретически чисто тут нельзя рассуждать.

Я тоже первый год думала, что без мужа-конец жизни. Про секс не говорю, но отсутствие под боком мужского плеча меня приводило в полный аут. Но оказалось, что мужскую работу по дому, с которой так блестяще справлялся мой бывший, могут сделать за деньги, а вот то постоянное чувство раздражения, придирки к любой мелочи... Как без них легко! Дочь теперь не боится домой пригласить друзей, а раньше при виде постоянно насупившегося папу никто не решался зайти дальше прихожей.
В общем специально что-то делать, чтобы выйти замуж, не буду. Если встретится кто-то, кто убедит меня, что без него не проживу-тогда пересмотрю свои убеждения.

Нет, у меня как раз наоборот,я весь год жила оч.легко психологически,отдыхала душой и мне никто не был нужен,потом встретился человек,без которого я не то что не проживу,но буду уже несчастлива.Но вот тут как раз почему-то мозг стал включаться и сопротивляться.Посмотрим что выйдет:-)

Свобода! С ней трудно расстаться

хорошие новости :) (-)
 

Leake

И почти невозможно.После 4 лет самостоятельной жизни я не представляю совместной с кем-то жизни.Мне хорошо одной с детьми!!И признаюсь-кажется,даже лучше,чем было с мужем..Хотя мы были счастливы и я тогда считала,что жить без него не смогу.Научилась,видимо...

сори,дубль

Тут свои плюсы и минусы.Готовить, гладить рубашки, обладать бонусом под названием "свекровь" и пр. - без этого наверное, многие разведёные женщины вздохнут с облегчением. Но есть помимо этого и ещё что-то, без чего уже хочется вздыхать не с облегчением, а наоборот: рассчитывать только на себе в финансовом плане не всегда легко, особенно когда родители немолоды и им нужно серьёзно помогать, при этом дети подрастают и им тоже нужно многое дать - и образование, и одёжку и пр. Не расслабишься. Банально , но если в окружении все замужем-женаты, уже сложнее найти компанию, чтобы съездить в отпусу или Новый год встретить. А про секс - вообще отдельная тема. Если не готова решать интимные проблемы с первым встречным, то КАК?

Со вторым (-)
 

По-моему, он должен был три года назад сказать правду и свалить нафиг.

помогает просто иметь бойфренда (-)

У меня всегда один аргумент:)- одинокие женщины
 

дольше живут! Научный факт.

ППКС(-)

Вроде бы и правильная позиция - типа "предал в сад и пусть платит". А где любовь? Получается что столько лет прожила с чужим человеком? От родного не так легко отказаться.

Да-да, именно так, с восклицательным знаком, эту фразу и пишут :)

нафиг нужна такая жизнь :))) (-)
 

только не одинокие, а незамужние (-)

Анекдот вроде есть такой - "жить будете плохо, но долго-долго" -:-)

Чего-то непонимаете :)никогда не жили одна долго, или никогда долго не было отсутствия мужика. Поэтому и кажется, что его отсутствие - якобы свобода, которой, якобы, всем не хватает.

А вот если вас сейчас (не дай бог :) без мужа оставить и сказать, например, что это навсегда. Вы то же самое скажете? Я, когда развелась в 27, говорила абсолютно то же самое и еще добавляла, что, дескать, я - такая звезда, запросто себе в 10 раз лучше найду :) найти-то нашла, но с тех пор много воды утекло и взгляды на вопрос поменялись радикально.

а я после 10-и лет полной самостоятельности больше всего на свете хотела жить с любимым мужчиной. И уже живу с ним 4 года. и ни за что на свете по своей инициативе разводиться больше не буду.

Курочка! Это супер! Сохранила пост у себя, так вдохновляюще написано!

"А вот если вас сейчас (не дай бог :) без мужа оставить и сказать, например, что это навсегда. Вы то же самое скажете? " - скажу что ? что мне лень искать другого ? да - скажу. Именно так и скажу. Уже говорю. Лень мне было бы.

Я не звезда - я старая и неправильная и мне просто лень. Нафиг он нужен ? Быстрее, лучше, выше, тоньше, толще - их миллион всяких разных. Нужен не лучше, а тот кто к тебе лучше ОТНОСИТСЯ. Я вроде именно это и написала, разве нет ?


К тому же, что вы знаете про моего мужа :о) - может он меня б'ет, или анашу курит постоянно, или безработный с пальцами веером ?, в то время я херачусь на работе и дома? может он меня ни во что не ставит и детей обижает ? так что этот вопрос "а вот если бы вас" он как то не особенно в тему.

Мне не интересно гипотетические мысли вслух - мне интересно что происходит в реальности. В 20 лет всем охота замуж как будто нет другой дороги. А вот после развода - так уж ли на самом деле надо ? Я например мужскую работу могу сама делать. С детьми это правда хлопотно, но с другой стороны можно и заплатить кому-то. А то бывает некоторые гвоздь забьют, а шороху наделают как будто замок построили, неиначе. И пальцы веером - прогибайся перед ними теперь за это. Знаете, бывают такие люди которые преувеличивают свои заслуги ( и зачастую за счет уничижения других), а сделанное другими даже в счет не ставят. Зачастую с именно такими вот и разводятся.

Если женщина самостоятельна, зачем нужен второй муж ? (отставим вариант идеальной совместимости - это здорово, но маловероятно)

ок, давайте минусы -

Таша, я абсолютно самостоятельна. я 10 лет жила одна, купила кваритру и 2 раза делала в ней ремонт, гвоздь просить забить кого - в голову не приходит. Но мне плохо одной, я влюбилась и очень хотела жить с этим человеком. Именно с этим. Специально я его не искала, я его встретила, банально звучит, на работе. Вы тоже сейчас гипотетически рассуждаете. Вы жили 10 лет одна и вам было ОЧЕНЬ одиноко при этом? Давайте о теории не будем. Если вы считаете, что жить одной намного лучше, не надо в такой форме убеждать в этом остальных. Я БОЛЬШЕ одна жить не хочу. И сама инициатором развода больше не буду. Сильно жизнь научила. Но это мой личный опыт, которого у вас, к счастью, не было.

Смотрите, Вы сами себе противоречите. Вы живете с этим человеком, потому что хотите жить с ним, а не из-за страха одиночества. А если бы не встретили его разве стали бы жить хрен знает с кем лишь бы ни одной? ни фига. Вот Таша примерно про это и говорит, зачем искать лишь бы было, лишь бы с кем-нибудь жить.

"Вы тоже сейчас гипотетически рассуждаете" - я не рассуждаю, а спрашиваю вопрос. Тока вы мне не на вопрос отвечаете, а нападаете на меня (какого хрена ?).

"Если вы считаете, что жить одной намного лучше" - в этом как раз и состоит мой вопрос, который вы так и не заметили. Лучше одной или нет - плюсы и минусы, и что вами движет в вашем стремлении.

", не надо в такой форме убеждать в этом остальных" - Вы о чем это ? Откуда мне знать, тем паче убежадть - я никогда разведеной не была. Вы чем вообще читаете , Василиса ? Я считаю что мне было бы лень заниматься поисками второго мужа. Меня даже мысль одна об этом напрягает и вгоняет в стресс. Какого лешего кого-то бегать и искать ? В чем мотивация ? Об'ясните мне вашу, вот и все.

Однако, как мне кажется, мне понятна ваша позиция, хоть и выразили вы ее через пень колоду. Но похоже в сумме что - вы развелись из-за спеси, по собственной инициативе, считая себя звездой ? Одним словом - глупость сделали и потом долго страдали от одиночества ? И этого вы, теперь уже умудренная жизнью, никому не порекомедуете. И детей у вас от первого брака не было. Правильно я вас поняла?

Мне интересно не это совсем - это скорее для тех, кто думает разводится ли им и в силу каких причин. Не по теме моего разговора. Вопрос не был поставлен - быть разводу или не быть. И не о том жалел ли кто-то о разводе, а о том - так ли уж нужно искать второго мужа, и если да - то зачем ?

Т.е. постфактум - как оно живется одному и почему нужно искать кого-то - чем продиктована сия обязанность. Ок, у вас я поняла , Василиса - одиночество. Единственное что, замужество не панацея от одиночества - можно быть замужем, и все равно быть совершенно одиноким. Кроме чувства одиночества другие причины были ?

вот именно.

Мне приятнее, когда есть мужчина рядом. Качество жизни намного лучше имхо. Обхаживать его со всех сторон я не созрела еще, но жизнь такая, что если не жить вместе большую часть времени, то встречаться становится просто утомительно. Вечные разъезды утомляют. Так к совместному общежитию все и сходит. Ребенок, опять же, рад его видеть.

"Так ли ужно искать 2-го мужа..."
 

Это примерно также как - так ли нужно рожать детей - можно без них никакой мороки; так ли нужна лучшая работа, и здесб нормально; так ли нужен ремонт в квартире, и так нормально...

Тоже и с мужем, так ли нужно искать мужа и строить нормальные отношения? В принципе нет, тем более когда лень)) и так сойдет... Так даже лучше, никакой мороки...

Но как правило - это лишь опрадывание людьми своей неспособности и своей ЛЕНИ - найти работу, завести детей, сделать ремонт...

Да, тут я согласна, я живу с этим человеком, потому что хочу конкретно с этим человеком жить. Но когда я жила одна, мне было одной плохо, одиноко и хотелось жить не одной... Просто НЕ ОДНОЙ. Хотя вариант - "лишь бы кто" точно не ко мне. Но если бы я не встретила человека, с которым живу, я бы далала какие-нибудь попытки его встретить, навреное, потому что приходить в пустую квартиру стало ужасным. да и просто НЕ ОДНОЙ намного лучше. Но это чисто ИМХО, я так понимаю, что у прочно замужних женщин стало модно порассуждать на тему "чем одной плохо? вот я бы хотела..."

Таша, у вас лично на МЕНЯ такая реакция? у меня, к сожалению, нет времени писать так длинно (да и читать так длинно). Развелась я не из-за спеси и звездой себя не считала. Жить одной мне лично плохо. Я предпочитаю жить с мужчиной. Почему? Потому что мне лично морально, психологически и просто во всех смыслах больше нравится жить с мужичиной. Для меня это - условие комфорта.

Меня еще потрясает, когда люди пытаются добиться у других, ПОЧЕМУ те думают иначе! Ну вот мне нужно было обязательно 2-го мужа. МНЕ ЛИЧНО. Если буду со 2-м разводиться, только по причине желания уйти к 3-му :) Таше лень искать 2-го мужа, мне не лень. Я же не приставляю ей нож к горлу с вопросом ОБОСНОВАТЬ по пунктам, почему именно ей лень и не нужно его искать. Мне нужно. По наитию. Все.

Да, это тоже факт - самое последнее, что я сейчас в силу занятости стала бы делать - ходить на свидания. Для меня на данном этапе при общении с мужчиной возможны 2 варианта - жить вместе или видеться раз в месяц. И любовник для эпизодических встреч для меня тоже не вариант. абсолютно.

Да не, свидания - это неплохо. А вот чуйство, что постоянно за все в ответе только сама -- оченно угнетает. А при наличии мужа -- есть с кем отвественность поделить;-)

И рассуждать на тему "нужен ли 2-й муж" можно лишь при отсуствии 1-го по причине развода, разве нет?

Не, у меня желание поделить ответственность было только при желании жить с конкретным человеком. А если бы я с ним до сих пор ходила на свидания - мы бы давно расстались

Так я про то и говорю, что еще один бонус своместного проживания -- это возможность поделить отвественность;-)

Ну да, знание того, что самой не нужно забивать гвозди или платить за это - это великий бонус :)

"Качество жизни намного лучше " - чем ?

лень вообще-то дана человеку неспроста. Работа - это стресс, если нет естественного ограничителя, то можно заболеть (от стресса всегда болеют - подрывает иммунную систему). От болезно можно также умереть. Поэтому, природа дала человеку лень, чтобы человек ее преодолел только тогда когда ему это действительно нужно. Детей иметь кому-то нужно кому-то нет, однако тут вступают в игру другие инстнкты, поэтому сравнивать это с ремонтом или поиском второго супруга, все равно как сравнивать апельсины с яблоками.

вы меня запарили, Василиса - я прошу на эту тему порассуждать других, кто через развод прошел. Дура вы какая-то, чесслово

вам лично вообще писать тут никто не просил, даже наоборот - не пишите, я не только с ножом к вам не пристаю, а напротив - категорически не хочу от вас ничего слышать. У меня к вам есть новость - мир не вращается вокруг вас.

Ок, это аргумент. Вероятно это палка о двух концах - свобода несет как права так и обязанности. Быть постоянно за все в ответе (стакан полупустой), править своей жизнью (стакан полуполный). В общем-то если вариант супружеских отношений когда жена живет за спиной мужа (экстрим, но наглядно), то за все в ответе муж, но и он же имеет больше прав и свобод. Делить все пополам - неплохо, реально тоже. Я пожалуй соглавусь с этим аргументом, считаю что мир на данный момент имеет патриархальные свойства, поэтому женщине выступать на той же арене где мужики друг другу горло рвут хоть и реально, но втройне трудно. Меня бы этот аргумент сдвинул бы мертвой точки и сподвигнул бы на поиски второго. Опять же, тяга тем сильнее, чем больше я недоустроена, и чем больше ответсвенных решений впереди.

А у вас ? Да, у меня лично на вас УЖЕ такая реакция - вы в 80% высказываетесь ортогонально к поставленной теме, но зато агрессивно. Кроме того вы берете на себя смелость преполагать, что я пишу ЛИЧНО вам и всегда начинаете со мной агрессивно спорить, как будто кроме вас людей на свете нет. Мой вам совет - тратьте больше времени на внимательное чтение , чем на письмо. Я НИКОГДА, НИ В ОДНОМ своем посте к вам лично не обращалась. In fact, ваша писанина мне неинтерсна - она не в тему,полна бахвальства, и глупости в основном, негативно заряженная эмоционально. У вас как будто постоянный ПМС, пардон, и вы выбрали мою скромную личность для срывов. Отстаньте от меня. Ваше - лично ваше -мнение по данной и любой другой теме меня не итересовало, не интересует, и не будет интересовать - я вас просто терплю.

Стойте подальше от моих постов - от вашего вторжения умирает любая конструктовная дискуссия , ок ?

Вы слишком прагматичны
 

Все пытаетесь разделить длага и обязанности...
У человека есть и другие подребности - отдавать, заботиться... Полноценным людям плохо жить без реализации таких потребностей.

Все можно измерить нужно или нет
 

Также как ЛЕНЬЮ и ненужностью можно оправдать ЛЮБОЕ бездействие.... что как правило и делают неудачники...

так я вроде и не писала
 

что изначально "в сад". Если не хочет в сад, то пусть извиняется и так чтоб захотелось простить. Мне просто странно когда сразу предлагают даме сесть у окна с платком и подождать энное кол-во времени, кого любвеобильный мальшик выберет.

не он должен выбирать между двумя бабами, понимаете? а она между "простить" и "в сад".

может просто приоритеты у всех разные? и кому-то действительно не надо детей, а кому-то мужа

:о), да я прагматик, это верно :о). Отдавать и заботиться можно детям и о детях, если на то пошло. Я не знаю как это у мужчин, допускаю что им в бОльшей степени хочется отдавать и заботится о женщине (безусловно о детях тоже, но о женщине возможно впервоочерную , так ?). Мне лично наверное ближе забота о детях, поэтому подобная потребность остро не стоит. Еще знаете, бывают люди крайне неблагодарные - можно наизнанку для них вывернутся, а им все не так. Найдешь такого "второго", выского, красивого, быстрого и крайне всем недовольного тоже :о).

Но в общем да, вы правы, это конечно потребность которая если не сразу, но по прошествии некоторого времени возмжно даст толчек на поиски.

не, жить одной - мне сие не понять
 

у меня по ночам на балконе что-то оч страшно шуршит:) придется всегда быть замужем:)

но не думаю что в любом возрасте может возникнуть проблема "прынцы повывелись" - если запросы адекватны и в принципе именно хочется найти пару, а не поныть насчет сокращения поголовья прынцев.

Извините, но я вас совсем не понимаю. На мой взгляд фраза "Просто НЕ ОДНОЙ" "Хотя вариант - "лишь бы кто" точно не ко мне" это взаимоисключающие вещи. Если бы вы считали что "просто НЕ ОДНОЙ намного лучше", не ждали бы 10 лет, пока появится теперешний муж.

oh, common ! Нельзя же это использовать как руководство к действию. Что-то имеет смысл делать, а что-то нет - нельзя же делать ВСЕ только чтобы доказать что тебе не лень ! ака -якобы не отождествится с неудачником. Так и заболеть не долго. Усилия можно направлять в различные русла - можно активно занятся поисками "второго", а можно занятся детьми (например :о)), или отдаться построению карьеры оперного певца.

да, вполне. Мне на ум пришла одна знакомая, ей поди уже 60 с лишним. Она вырастила двоих детей одна. Муж вроде как был алкоголик - по моему это была причина для развода, а потом он умер. Но она не вышла замуж , так их и вырастила и обоих на ноги подняла - очень приятные люди, образованные. Очень зажигательная и энергичная женщина. Интересная - пообщатся было интересно. Сейчас уже у нее есть похоже мужчина с которым она живет. Но он появился когда ей было уже за 50. Я давно ее не видела, а вот было бы интересно узнать ее мнение - как жизнь проходила , какие трудности (реальные) были и чего бы хотелось дополнить.

хм, то что шуршит это точно. Черт возьми, хотя это самый дурацкий, но зато самый прагматичный аргумент :о). Щас, дайте мне возможность почесать репу, взвесить плюсы и минусы чистки душевой кабины против страха ночного вторжения. Мда, на мой взгляд - катит. При одном условии - "прынц" должен быть отважным. Пускай маленький и толстый, но смелый как минимум !

Ок, на данный момент имеем:
<br>- тяжесть отвественности за все решения
<br>- потребность заботится о другом
<br>- "балконный" страх

well, каждый сам по себе аргумент не зажигателен, но вкупе уже тяжелее

Пожалуй, да.:-)

Из перечисленных вами у меня работает только второй.

Точно так же, как есть потребность, чтобы обо мне заботились и меня любили. Мой мужчина обо мне заботится, и это делает мою жизнь намного лучше.

Таша, я прошла через развод. и нашла 2-го мужа. мои аргументы для вас - аргументы дуры. Таша, сорри, ИГНОР. у нас с вами несовместимость. Кста, давно на меня никто так не раздражался :) мне аж польстило :)

Tasha_ab, вы реально считаете себя звездой? Т.е. есть 2 мнения - ваше и неправильное? Василиса весьма искренне делится личным опытом жизни "между мужьями". А вы-то чем делитесь? ум свой демонстрируете? А Василиса могла сказать, как принято у многих - "ушел, и хрен с ним, мне одной классно, потому что я не вижу ПРИЧИН искать партнера по жизни". Она видит причины и вам о них говорит, вы беситесь, потому что вы лично не видите. И для вас это теория. А для Василисы (Василиса, извините :) - чистая практика. Я ее помню сто лет и историю ее помню.

Страдания с любовью никак не связаны. Когда любишь, важно счастье дорогого для тебя человека (даже если не с тобой). А страдания возникают, когда за счёт другого пытаешься реализовать собственные комплексы и решить проблемы. Не надо думать, что у меня такого не было. Была горечь развалившихся бизнес-планов и слёзы обманутых недежд, оскорбленное самолюбие и т.п. Себя было очень жалко. При чём тут любовь только? Последнее о чём я думала - это счастье бывшего "любимого" (ха)

Хотя в молодые годы я думала что это была любовь. Спустя много лет поняла, что любовь это как раз прямо противоположное

Я после развода пыталась найти мужчину для жизни. Именно для совместной жизни. Я вышла замуж в 18, развелась почти в 30, я просто не знаю как без мужчины живут :) Для меня это единственно приемлемый для меня образ жизни. Ходила по разным местам и тусовкам, подключила друзей. Мне нравится засыпать и просыпаться не одной, мне просто нравится, когда рядом со мной мужчина. Хороший человек, к счастью, встретился. Пытаемся жить вместе, пока получается. Надеюсь, что все сложится. А, да, сейчас мне 34. Но прагматичных аргументов я привести не могу.

блин, осознать не могу как можно искать мужчину, чтоб просто был в хозяйстве. Одно дело сваливается любовь и жить без него не можешь, но кропотливо и продуманно искать подходящего, "строить отношения", все это такая тоска и морока рационального сближения с человеком, совершенно непонятно для чего. Одно дело натуральное хозяйство, когда без мужчины в семье было физически не выжить, но сейчас-то слава богу. еще почему-то пугают слова "чтоб было о ком заботиться" в этом есть какая-то обреченность

да какая я звезда, это вы, Василиса, звезда - вы сами о себе сама так и написали. Что у вас постоянная проблема со мной, любите меня очень ? - ходите по пятам из темы в тему, и в каждой на меня нападаете. Да еще под разными никами - вы сама самый главный аргумент в данной дискуссии :о) !

да не аргументы ваши, а форма в которой вы их приподносите меня запарила. То что вы давно никого не доводили не похоже. Почему это льстит , тоже непонятно

Кстати аргументы-то тоже пустые.

Вопрос: " что может сподвигнуть человека искать второго супруга - ибо мне это кажется лень "
Аргумемт, цитирую:
"А вот если вас сейчас .. без мужа оставить и сказать, например, что это навсегда. Вы то же самое скажете? "

что это за аргумент ? на чей вопрос вы отвечаете ? или я чей-то пост пропустила ?

Далее, цитирую:
"Я, когда развелась в 27, говорила абсолютно то же самое < вероятно что вам лень искать второго , если "тоже самое"> и еще добавляла, что, дескать, я - такая звезда, запросто себе в 10 раз лучше найду :) "
Так лень вам было или нет ?!

продолжите пожалуйста мысль "в этом есть какая-то обреченность"... мне не понятно.

ахуеть, дайте две... Таша, реальный опыт - это как раз то, что вам написал человек с 10-летним реальным опытом ...а Вы просите порассуждать, но так, чтобы вам понравилось. Ну у меня реальный опыт развода. Живу одна. Плохо. Очень плохо без близкого человека. при этом хочется, чтобы рядом был именно близкий, любимый и любящий. Таким может стать только кто-то один, и этот человек очень нужен, при этом найти его целенаправленно невозможно. Просто хочется, чтобы был в твоей жизни этот самый близкий человек. пока одна - просто абстрактно хочется, когда влюбляешься - соответственно он и становится тем самым, с которым хочется прожить жизнь. Что тут противоречит и что непонятно? Сорри, но мне кажется, у вас совершенно абстрактные идеи "поговорить". Я с этим самым реальным опытом могу подписаться под каждым словом Василисы.

еженок, ака Василиса, провайдер похоже тот же самый. VPN через рабочий сервер ? Блин, какой сер'езный прокол ! Да и стиль тот же самый - и без номеров чувствуешь что с одним и тем же человеком разговариваешь. Ну да ладно. Мне вас жалко, Василис, ей Богу :о).

"реальный опыт - это как раз то, что вам написал человек с 10-летним реальным опытом " - Написал что ? Что ему нужно было ? Так это и так понятно. Я прошу не "порассуждать" в абстракте, а об'яснить - почему, конкретно, какие вещи толкают с точки "лень" на поиски.

"Очень плохо без близкого человека. при этом хочется, чтобы рядом был именно близкий, любимый и любящий" - вот это у вас это звучит уже как аргумент. Основанный на реальном опыте. Пускай персональный. И мне не нужен "правильный" ответ. Мне интересно, что происходит в реальности. Разное. И не ругань, уж точно

"этот человек очень нужен, при этом найти его целенаправленно невозможно" - так в чем разногласие ? я именно это и говорю. Его можно и никогда не найти - это дело случая. Поэтому идея о поисках второго и методом проб и ошибок, кропотливо работая над отношениями - ооо, извините, меня бы как то не воодушевила. Девиз - "вы обязательно найдете себе кого-то там" имеет под собой призыв "искать!". Неужели нельзя найти баланс в самодостаточности ? Похоже что у некоторых практика показывает - можно. У других - нет. Ладно, это я к вам из жалости пишу, закругляюсь и отправляю в игнор как и обещала :о). Лечите нервы :о)

Я понимаю тех, кто не может жить один.
Я рано вышла замуж, никогда не жила одна, и не представляю, как это. Может , это оттого, что я общительный человек по жизни. Не знаю, но мне страх одиночества понятен. От нелюбви к себе, низкой самооценки? Нет, не думаю. Просто, привычка - вторая натура.

Обычно
 

мужа не надо тому, кто уже разосрался с одним или с двумя... вот они и правдывают собственную несостоятельность... Также, как и хорошая машина не нужна тому, кто не может ее себе позволить....

Найдите какого нужно)
 

Только не ленитесь

И потом, вы же наизнанку выворачивайтесь ради себя, вы же удовлетворяете свою потребность... так какая вам благодарность еще нужна.

А у меня как раз ни разу не было страданий по поводу развалившихся бизнес-планов, а вот из-за невозможности жить с любимым человеком - хоть отбавляй.

Ежонок, мы с вами в одной конторе, может, работем? :) или мы предоставляем вам услуги связи :) я с рабочего сервера из дома тоже захожу. В любом случае, Таша сейчас всех, кто со мной согласен, будет считать клоном меня самой. К Жене она тоже как ко мне обращается. Но я-то знаю, что вы - не я :)

ндя... нервы лечить надо вам, Таш, ну правда, вы совершенно непонятно почему накидываетесь на людей. VPN у меня, кстати, домашний).Что стиль тот же - а ситуацию похожая, видимо, проживается она одинаково. Только я пока в той стадии, когда успела развестись в те же 27 лет, успела порадоваться свободе, и в общем успела наесться этой свободы по уши.

То, что вам говорят "обязательно найдете" - ну просто таким образом пытаются внушить надежду. это вовсе на равно - надо пойти и искать. Вы пишете немного о разных вещах - искать методом проб и ошибок и работать над отношениями - не одно и то же. "Искать" мужчину - утопия. К счастью, жизнь гораздо лучше нас умеет придумывать и подбрасывать варианты, поэтому вряд ли надо что-то/кого-то специально искать. А вот работать над отношенями - это да. После неудачного брака, развода и опыта одинокой жизни я начала думать, что работать над отношениями надо обязательно. Не составлять план работы над ошибками, а просто стремиться к тому, чтобы научиться гармонично жить с любимым человеком, и дорожить этим. А про баланс самодостаточности - вот вам собственно и пытались ответить, но вы не захотели услышать. Жить одной - можно, и вполне неплохо, но мне лично не хочется быть одной, и кажется, что счастье человека все-таки в том, чтобы любить и быть любимой, и человек устроен так, чтобы к этому стремиться. Если вам это не близко - может быть, вы другой человек, а может, вы просто в стрессовой ситуации и немного кривите душой.

а у меня VPN как раз домашний, но доказывать, наверное, бесполезно:)ну клон - так клон)

глюк

глюк