деньги вообще мелочи. Главное отношение между ними. И потом он же не каждый месяц покупает куртку - это единовременная трата.

Честно говоря не обсуждали - я сама примерно представляю сколько на что мы можем потратить :)).


Но это именно то, о чем я упорно талдычу. Да, муж не прав в том, что с женой не согласованы примерные рамки трат на его ребенка, которые они могут себе позволить (раз уж интуитивно не получается обоим сойтись на некой сумме).


Но в самом факте того, что, возможно, эти расходы будут близки ко всей его зарплате, лично я не вижу ничего страшного, а уж тем более, проявлений нелюбви к жене, корысти и т.д. и т.п..

Найти работу - это не выход. Это не поможет, ситуация только усугубится, чесслово, это проверено:)) А вот удачно выдать замуж - это как раз вариант :)

Тамара Ремешевская

А Вы хоть раз видели бывшую семью мужа?
 

Кто его бывшая жена? Кем работает, где и в каких условиях живёт? Вообще, что она за человек Вы знаете?

А вы всерьез думаете, что все, кто тут заводят топики, только хорошие поступки и совершают? :)))

Тогда объясните мне, жабе зеленой, почему мне не кажется правильным, когда мой муж получает 800, я - 3000, при этом, ессно, чтобы столько зарабатывать, мне приходится вкалывать как бешеной, ессно, есть няня (куды ж ребенку-то?) и домработница. Ессно платная медицина для ребенки. Ессно, машина неплохая+ страховка за машину. Ессно, обуться-одеться, преимущественно мне (но у меня должность публичная, я должна выглядеть минимум на те деньги, которые мне платят:)) Ессно, мы помогаем родителям - он своей маме дает 150-200 долларов, я своей. Бюджет - совместный. И вот приходит мой любимый и говорит - маме нужно 1500 баксов на протезирование рта. Вынь да положь. Я ДОЛЖНА эти деньги откуда вынуть??? Но мама, святое, да и все-таки медрасходы... Тоже святое... Ладно. Или купили мужу дорогую куртку, - оказалась чуть маловата, повисела в шкафу (думали, похудеет мой милый, он сильно поправился за последние два года, все хотел на диету сесть). Повисела-повисела, я по доброте говорю, отдадим племяннику. Привозим, свекровь смотрит и ласково так говорит, ой, спасибо, но лучше бы вы сразу привезли, как купили... Он, племянник то есть, бы ее уже носил бы... ОБъясните, ПОЧЕМУ я должна работать на семью моего мужа? Я - зверь? Я - жадина?

-
 

Потому, что хотите иметь совместный бюджет.
 

А было бы все наоборот? У вас 800, у мужа - 3000, и вашей маме на зубы 1500 понадобилось? Так же душила бы жаба из СОВМЕСТНОГО бюджета маме денег выдать?

В вашем случае, имхо, вполне можно ввести и раздельный бюджет. По 500 в общую кассу на общие расхода, а на остальное - гуляйте сами по себе.
Вот только перестанете ли вы себя чувствовать жадиной?

Да никто никому ничего по умолчанию не должен :)). Вам кто-то мешал изначально договориться с мужем на раздельный бюджет, скидывать по 700 долларов на еду/няню и тратить остатки как каждый сам хочет? При такой договоренности дали бы ему в долг на мамины зубы - он бы за 15 мес. вам вернул из своего остатка...

Совершенно согласна. О том и писала - да, надо с ним именно это обсудить - сколько же можно платить в принципе.

А так ли это принципиально?


А если нет мамы. Отец-одиночка женился на богатой. Будут ей пустые макароны, раз папаша мало зарабатывает (эк я "золушку" дополнила :)).


Тема корыстных первых жен она богатая, но ведь преувеличение подозревать в этом всех. И коли нет о том речи, я бы исходила из того, что речь идет именно о деньгах только на ребенка (сама понимаешь, бочка бездонная :)). Должно ли быть равноправие? Но ведь бывшие супруги могут зарабатывать как небо и земля.. У меня есть знакомый - он платит бывшей жене за квартиру, платную аспирантуру, все остальное. Просто иначе она бы с ребенком жила и работала в Урюпинске и он ребенка почти не видел.. Полное неравноправие. Подозреваю, что его новая жена не против, чем ситуация и отличается от данной коренным образом. Просто, имхо, равноправие бывших супругов вещь совсем не обязательная.

Жена работает, получает по рассказу мужа около 350 долларов. Еще ей помогают родители.

Вообще, я так поняла из всех высказываний, что равноправие - когда дети из всех браков находятся в одинаковых условиях. То есть, мой муж должен обеспечивать один уровень жизни для всех своих детей.

Я только не понимаю, если я вдруг останусь без работы, та жена будет давать деньги на содержание моего ребенка или нет?

Особенно пожать руку за то, что
 

он может заработать всего 300 баксов, которые и отдает бывшей жене, а сам живет на зарплату жены, настоящий "мужик", альфонс это называется

Может отец он и хороший, но муж плохой(-)
 

Абсолютно верно(-)
 

Да, хочу иметь совместный бюджет. Это, по-моему, когда обсуждается, что на что из общего котла тратится. Из расчета величины этого общего котла.
А не когда приходят и ставят перед фактом: маме (папе, сестре ребенку от первого брака и т.д) нужно сейчас. И побоку весь этот пресловутый бюджет. И побоку все планы, которые в отношении этих денег строились. Мне кажется, и автора топика задевает именно это "кому-то нужно".

Можно я вмешаюсь :)?
 

Я и сама не знаю, что меня больше волнует. Я знала, что он будет платить алименты, знала, что это треть его зп. И это внезапное увеличение расходов на сына меня немного смутило. Я думаю, может я слегка переусердствовала, расхваливая его отцовские качества? И даже не знаю, чего я хочу добиться, чтобы он снизил сумму или чтобы зафиксировал ее, допустим, на двухстах долларах.

Я с самого начала решил, что вы пришли сюда не разобраться в ситуации, а получить одобрение от общества на серьезный разговор с мужем о секвестре расходов на его ребенка. Вы его получили. Пара-тройка альтернативных мнений потонула в общем хоре желаемых реплик. Действуйте, руки развязаны :)

Сомневаюсь. Скорее всего, они с бывшим поскорее найдут вам другую хорошооплачиваемую работу:-).

> То есть, мой муж долже <BR>
> обеспечивать один уровень жизни для всех своих <BR>
> детей. <BR>


Спорно... Но в любом случае - если вы не хотите больше иметь с ним общий бюджет, то он. А если хотите - то вы оба, договорившись...

> <BR>
> Я только не понимаю, если я вдр <BR>
> останусь без работы, та жена будет давать деньги <BR>
> а содержание моего ребенка или нет? <BR>
<BR>


Так она-то с ним развелась :))))...

Вам надо понять другое-КАК ваш муж дальше будет вносить/не вносить свои деньги в семью.Та жена вам ничего не должна и вы ей ничего не должны.Тому ребенку и вашему должен ваш муж,а у него,похоже,свой взгляд-раз вы много получаете,то ему и тратиться незачем
.И всё-дальше разберитесь с ним раз и навсегда,иначе,простите,вы и правда спонсор,а он как-будто неженат.

Да о чем Вы вообще? Это ни ей, ни мужу Вашему, я уверена, и в голову не придет ни в какой ситуации. Вообще, ИМХО, пытаться разрулить эту проблему с позиций справедливости - неверный путь. Только обиднее станет. Вы лучше выясните, чего Вы хотите добиться и что для этого можно сделать с наименьшим сопротивлением со стороны мужа - чтобы не испортить с ним отношения. Договориться о какой-то максимальной сумме, которую он может тратить на своего ребенка в месяц? В начале каждого месяца обсуждать, сколько вы можете потратить на его ребенка? Раздельный бюджет?

Ну это уже только вам решать - что вам не нравится.. Вариантов на оба случая предложили - от морения голодом то выгоняния из дому...

ППКС :) прибавить нечего (-)
 

я не очень понимаю, чем
 

руководствуется мужчина в такой ситуации. Треть зарплаты - алименты по-честному. Реальной зарплаты, не той, что на бумажке. Если он считает, что этого недостаточно - нужно больше зарабатывать. А не идти путем увеличения процента и отрывания от новой семьи.

Он считает, что я отдам 2/3 и буду морально выше этих склочниц, а мне лично хватит и 1/3/.

Если ты морально выше этой "склочницы" - имей совесть не жить на ее содержании.

Вот именно, что это МУЖ должен обеспечивать, а не вы:(
 

Пока что муж очень хорошо обеспечился сам и обеспечил ребенка именно за ваш счет, это-то и смущает.
Ведь если бы он жил один (кстати, вы у него живете, или он у вас?), то он не смог бы отдавать всю зарплату в ту семью. Ему же надо было бы тратить деньги на свое питание, проезд, квартплату, текущие хозяйственные расходы? А так, получается, вы сами ему все это обеспечиваете:(

Не знаю, я не жадная, конечно, но так жить не смогла бы.
И дело не в том, куда именно тратятся деньги, на ребенка или еще куда-то, а в том, что взрослый мужик не должен ИМХО находиться на иждивении у жены. Если его ребенку и бывшей жене требуется больше денег, то надо их больше зарабатывать.

Дети от всех браков находиться в равных условиях не могут- у них матери разные, родственники разные...Они могут получать от отца равные доли,а то что даст сторона матери это их и отличает. Вообще ,думаю, нужно с мужем этот вопрос открыто обсуждать, высказать все свои претензии и постараться прийти к общему решению.Делить бюджет ,на мой взгляд, глупо, когда люди живут в одной квартире и кушают за одним столом...

Так он не за чей счет и не живет. Все же общее. Вы сами так говорили.

он не может отдавать 2/3. У него ребенок и в
 

этой семье есть, я так понимаю? на которого он должен тратить ровно столько же. Плюс - деньги должны оставаться на себя.

Я говорила про жену, сидящую с малым дитем.

Жадина, у меня был подобный клин в жизни - муж давал часть денег своей первой жене на приемного ребенка, помогал,тк она не работала. А меня переклинило, как сейчас понимаю, чисто от того, что со мной не обсуждал и не советовался, а давал втихую, чтоб не травмировать зря. Блин, я все сделала, чтобы он даже и думать о ней забыл.
А сейчас СТЫДНО! Но время уже ушло, понимаете.... Прошлого не вернуть. А деньги можно заработать. Не парьтесь вы по такой ерунде, если в целом муж вас устраивает!

Пока ребенка нет, но это не суть важно..


Вот интересно, у меня ощущение, что, если бы муж просто не работал (бывают творческие личности, непризнанные гении и т.д. и за них, кстати, тоже выходят - совершенно бедводмедно) это бы вызывало куда меньше проблем. Ну вот такой муж, не так уж сложно, в конце концов, его прокормить.. :)) Но вот работающий, но отдающий деньги в ТУ семью - это уже совсем другой колорит.. :))

значит если нет детей, то бюджет в семье должнен быть у каждого свой?

там перспектива хоть есть..иногда можно потерпеть, зато потом отдача. А тут - он делает вид, что работает. А результата ноль. Хотя я вообще не представляю, как можно жить с таким мужчиной. Чисто умозрительно рассуждаю. Для меня такое поведение исключает мужскую привлекательность. Если мои интересы так задвигаются спокойненько - то какой он нафиг муж? муж интересы жены не задвинет ни за что.

уж не хотите ли вы сказать, что интересы жены должны быть выше интересов детей?)

не хочу. и те, и другие должны учитываться.
 

он должен помогать своему ребенку, но при этом и жену не должен забывать. А он с распальцовкой крутым хочет казаться перед бывшей семьей за счет новой жены. Любит ли он новую жену? счас. Ни фига. А нужен ли не любящий муж? наверное, если жена мазохистка.

Не обязательно, но по крайней мере не стоит расчитывать, что тебя по умолчанию обязаны содержать и оплачивать твои обязательства.
Исключая те случаи, когда сидение дома одного из супругов в данный момент необходими или желательно для обоих и происходит по взаимной договоренности.

Про сидение с ребенком я уже говорила, есть еще случаи - когда кто-то по взаимной договоренности ведет дом, а второй приносит деньги, или другой вид разделения труда (наприимер, жена деньги зхарабатывает, муж на огороде овощи для всех выращивает и скот держит). ИЛи если одному супругу светит карьера за границей, а у второго нет разрешения на работу в этой стране.

ну вы уже накрутили лишнего... С чего вы взяли что есть распальцовка, что жену не любит непонятно...? Просто вам захотелось его обосрать и встать на сторону жены. А человек просто любит своего ребенка. Покажите мне хоть одну мать, которая мужа любит больше, чем детей.

Детей, конечно, обычно любят больше. Но нормальные люди любят своих детей за свой счет, а не за чужой.

Да какая перспектива :))) Гениев до смерти редко признают - а обычно это вообще диагноз.


300 долларов, кстати, вовсе не значат, что человек делает вид, что работает. Множество людей (врачей, наука и т.д.) за такие деньги пашут дай боже. И для меня как раз важно было бы, что человек работает, что у него есть дело.. И скорее всего, выходя за такого человека, отчетливо понимаешь, сколько он будет зарабатывать. Настолько принципиально добавит он к зарплате жены 200 или 100 долларов? Явно же нет. Очевидно, что вопрос не в количестве, а в качестве происходящего.

Ну если так рассуждать он любит их за свой счет. Из своих 300 он отдает 200

Он отдает все 300. При этом ест и одевается за счет жены.

Строчкой выше вы говорили, что только когда с ребенком, сейчас уже что-то другое... Вы уж определитесь со своей позицией - общий должен быть бюджет или раздельный, а не подстраивайтесь под конкретные ситуации...

это только последние несколько месяцев, а до этого отдавал 100 - в среднем 200.

согласна абсолютно. Но тогда
 

стоит "по одежке протягивать ножки" и отдавать алиментов не столько, сколько "по понтам" хочется, чтобы казаться крутым, а сколько реально можешь.

абсолютно верно

Бюджет может быть общий, может быть раздельный.
Но если бюджет общий, неплохо было бы, чтобы в семью в той или иной форме вкладывались оба (необязательно в денежной). А когда вкладывается только один, а другой за его счет живет- это не дело.

ну понятно - девочки всегда правы) Как для них лучше, так и будет в данной ситуации.

Это верно только в том случае, если в новой семье принято решение о раздельном бюджете - тогда муж сможет решать поедет он с женой в отпуск, или пусть она-богатенькая едет одна, а он свое сэкономленное отдаст ребенку. Если же бюджет совмнстный, то никто никаким крутым не представляется - супруги решают вместе, сколько отдать ребенку, хоть вдвое больше зарплаты мужа. И он, безусловно, неправ, что не обсудил.

)))))
 

А женщина вообще может быть виноватой?

Причем здесь девочки-мальчики?

Мне не придет в голову ждат от мужчины, чтобы он содержал моего ребенка.

Запросто :)). Но легче отделываемся :))). (-)

алименты они
 

и есть алименты. Их платит муж. И размер их известен. Изредка, если есть возможность, можно добавить, но именно из папиного кармана. То, что любит ребенка , похвально, но не за счет же жены! Мне кажется, надо о будущем подумать и о собственных детях.

А по закону. 1/3 фактического заработка, знаете ли. И уж сможете вы на это с ребенком в Турцию ехать или будете сухую корочку жевать. Особенно если мама работать не желает.

Хых :)) Принципиально, это когда ребенок от первого брака живет в новой семье :)) Это совсем ДРУГАЯ песня :)) И начальные условия другие. Нельзя проводить параллель. Кстати, вот с той же поездкой в Турцию, которую здесь упомянули. В такой, как у автора ситуации я бы денег на поездку не дала. А поехала бы с мужем сама в Турцию и предложила бы взять ребенка с собой. И чем такой вариант не устраивает?? Отдых с папой :)) И ребенок доволен, и папа и вторая жена :)

Тамара Ремешевская

Ну она же не все 350 долларов тратит на ребенка :)) Ей же самой надо что-то есть и пить, и одеваться. Предложите мужу подумать на эту тему.

Тамара Ремешевская

хотите покаюсь?
 

я такая мать-ехидна. Я обожаю сынищу, но мужа все равно больше люблю. Ну как-то насыщенней:) Хотя это бред конечно сравнивать абсолютно разные любови:)

И - опять каюсь - в случае лишних денег я лучше мужу галстук(страсть, блин!) куплю чем ребенку - игрушечку по такой же цене:)
Хотя сыну полтора года и ему вобщем-то особо дорогово ничего и не надо пока что:)

ну-ну... поживите еще чуток, муж бросит - тогда поговорим

Ну я из науки. Да нет у меня вокруг семейных молодых мужиков, которые довольствуются 300 долларов. Кто подрабатывает программистами, кто с западом контакты завязал, так что если доход меньше 500 долларов, то, как правило, уходят из науки. Если только жена - не спонсор. И врачи - да, оклад маленький, но куча же денег идет наличными, можно и фармацевтами подработать и прочее. Так что нормальные мужики все же ориентированы не только на собственные успехи. Ну а гении - это да, это диагноз.

Детский сад - а памперс перед этим мужу не поменять? (-)

про раздельный бюджет
 

Думаю, вам нужен такой вариант: общими будут только деньги на еду и общие мелочи типа зубной пасты. И складываете вы на это деньги поровну (если муж кушает дома значительно больше, то можете предложить ему класть в общий бюджет несколько больше). Все остальное каждый покупает на свои собственные деньги - одежду, обувь и прочее. Попробуйте пожить так какое-то время. Если муж все же нормальный, то со временем он начнет зарабатывать побольше, и тогда можно будет плавно увеличивать статьи расхода общего бюджета - покупки для дома, общий отпуск, накопления для детей, то есть фактически опять прийти к общему бюджету. Если же он будет сильно артачиться - скорее всего вы для него действительно спонсор, а не жена.

Полностью согласна с тем, что деньги из общего семейного бюджета должны идти прежде всего на общие семейные нужды, в том числе нужды в перспективе. Сегодня здоровье есть - завтра нет, сегодня хорошо оплачиваемая работа есть, а завтра можно ее лишиться. Как-то не умно расходовать деньги на родственников вместо того, чтобы обеспечить полноценную стабильную жизнь своей семьи.

ну это вообще ребенок, а не родственник

Вы хотите равноправных и уважительных отношений в семье, где каждая трата осуществляется при ВЗАИМНОМ согласии и с учетом интересов всех членов семьи. И справедливо этого хотите. Это очень тревожный звонок, что он себя так повел. Его финансовые доходы - это второй вопрос, для кого-то важно, чтобы муж мог обеспечить семью, для кого-то - нет. Но если нет уважения общих интересов, то это уже не семья. Относительно денег на его ребенка - не заморачивайтесь, закон придуман не зря - треть ЕГО зарплаты и все. За вас правоведы уже эту проблему решили. И поднимайте вопрос о перспективах вашей семьи с планированием доходов как можно скорее! Если у него будет все время такая зарплата, вам нужно отложить деньги на период вашего декрета.

Кир,да нормальным людям этого непонять,цитирую своего,который во время разговора со мной лихорадочно пытается уменьшить размер алиментов:"А если я третьего рожу?."Нормально,да?Судья мне просвященная попалась,она,предвидя возможность такого заявления(опыт не пропьешь!:-))советовала мне сразу обрисовать ему размер его з/п после третьего(а я не верила,что подобная мысль вообще может придти в его голову!Во дура-то,а!).Ну я ему и сказала,что родив 3-го,будет 50% от з/п получать на руки.Загрустил так....Так что,как говорил Мюллер:"..невозможно понять логику непрофессионала".;-)

а ей никто этого оплачивать не обязан и не обещал. Рассчитывать можно только на то, что очень вероятно произойдет и зависит от тебя или обязательств перед тобой другими. Знаете, я вот могу подумать, что мне бы неплохо от руководства компании бонус втрое увеличить (почему нет?), а потом буду вопить, что мою семью ЛИШИЛИ скажем, поездки в Тайланд на новый год. Вот сволочи!

Ну что ж: если бывшая жегна умеет убеждать отца ребенка так, что он ей несет в 3 раза больше, чем по закону обязан - нее вижу в этом ничего плохого с ее стороны.

Жадина, решите сначала глобально, что вы хотите от этого мужчины? Просто чтобы он был как мужчина или полноценной семьи с ним. Если первое - то по большому счету не стоит вдаваться в подробности его трат, просто определитесь, сколько вы готовы тратить на этого мужчину. Если полноценной семьи и планируете детей в дальнейшем, то озаботьтесь в первую очередь интересами ваших будущих детей и вашими собственными - как организовать декреты, финансы и прочее. При названных вами доходах урезание его алиментов до законной 1/3 - просто необходимость при планировании ваших детей. По-моему в вашем случае проблема в том, что вы не предложили вашему мужу план вашей семьи. Мужики живут сегодняшним моментом. Им нужно определить дальнейшие перспективы, цели, будущие проблемы и направить в нужное русло. Ваш муж исходит, видимо, из того, что вы - еще не семья, а просто мужчина и женщина, в целом на жизнь хватает и проблем нет, поэтому он решает проблему, которая уже перед ним - содержание его ребенка. Наверно, вы и сами просто живете сегодняшним днем, доходы хорошие, проблем нет, вот ваша безмятежность муж и расслабила.

А где кто видел прожиточный минимум в 10 тыс. рублей, ну пусть чуть ниже, 9 тыс. руб.? и косметика бывает разная. А фрукты в магазине не так уж дорого стоят! Сравнили-тетка зарабатывает 1000 баксов, и должна еще на своей косметике экономить, чтобы ребенку бывшей жены ее мужа трескать авокадо!!! А может яблочком обойдемся? По средствАм надо жить, господа!

А почему треть? Откуда взялась треть? По закону положено 25%. А дальше уже полюбовно. У нас вот очень даже полюбовно-папочка платит сыну 412 рублей, и не видит его уже 12 лет. Да мне и не надо от него ничего. Мне кажется, что когда мужчина уходит из семьи, он уходит и от ребенка тоже. Может я не права, спорить ни с кем не буду. Я вижу мир так.

Сейчас гадость скажу.
 

Куртка, конечно, трата единовременная, но этих " единовременных" трат можно столько напридумывать, что у автора темы никаких денег не хватит. И все под видом любви к ребенку.

С ее -- может быть. А вот со стороны мужа?

Так пусть любит ребенка на здоровье! Пусть водит в зоопарк, на утренники, еще там куда. А он пытается любить своего ребенка за счет своей новой жены. Я не хочу кривить душой, у моего мужа нет детей, но даже если бы они были, мне было бы ненамного разницы между этими детьми, и допустим, детьми моей какой-то знакомой. Ну не мое это, не мое! Я люблю своего сына, почему я должна любить кого-то еще?

Автору: сразу скажу, что это мое субъективное мнение. Если мужику нужна женщина, нужен и ребенок. Может он до сих пор надеется на воссоединение с бывшей женой, поэтому и все деньги тратит на ребенка. Другой причины я не вижу. А Вас выставляет вот такой бессердечной. А как вот совместный бюджет? Вы посылаете его в магазин и даете денег или как? Пусть покупает на свои, тогда и будет думать перед тем как спустить все деньги. Есть определенный процент 25% и ни будет претензий ни с одной стороны ни с другой. А любая крайность "наводит на мысль".
Ой, а можно мне пары спустить. Мой бывший муж сказал, что не волнуется о судьбе своего ребенка, потому что знает, что я из кожи вылезу, но ребенок ни в чем нуждаться не будет. Вроде одно время стал перечислять, я ему сказала, что ни копейки не трачу с его элементов и коплю дитю на компьютер. На долго его не хватило, а ребенку сказал: "мама добавит". Во урод!!!

Хм! А сколько он по вашему?
 

У вас же есть ребенок. И не очень здоровый, насколько я помню. И сколько в среднем в месяц вы на него тратите? А какую долю из этих расходов составляют действительно важные вещи, а какую - "шашечки и бантики"?

Имхо, не надо с разгону ставить себя на позицию новой жены. Можно поставить себя и на место мужа. И на позицию бывшей жены. И посмотреть, что получится.

Автор топика пишет, что живут они с мужем полтора года. Повысились алименты в "последние несколько месяцев". Последние несколько месяцев (на дворе сейчас октябрь!) - это период летних каникул, когда расходы на ребенка, на отпуск, традиционно оказываются несколько выше среднегодовых. Плюс расходы на начало учебного года (родительские взносы в детсад/школу, обновление школькой формы/садовского гардероба, книжки, канцтовары и пр.) А если у ребенка еще и день рождения летом - тем более.

То, что "Жадная" приняла за тенденцию может таковой не являться.

Факт, что тот уровень жизни, который может позволить себе "Жадная" не может позволить себе ее муж. Так что планида ее содержать мужа, в какой-то степени.

И обратите внимание, насколько сложно в подобной ситуации для МУЖА "жить по средствам".

Тут возникает самый интересный вопрос. А кто из этой пары так уж сильно хотел ЖЕНИТЬСЯ? Если муж "Жадную" изо всех сил уламывал брак зарегистрировать - это одно. Если, как обычно бывает, женщина страстно желала роман увенчать свадьбой - совсем другое.

Не удивлюсь, кстати, если этот муж совсем не горит желанием заводить очередного ребенка. Это было бы вполне закономерно. Не по средствам ему такая роскошь.

Да где вы взяли законную треть? 25%! По закону!

Тогда зачем выходить замуж за человека с зарплатой в 300 баксов? Что думает про сей расклад ваш муж? :-)

Я не из Вашего круга... У нас весь доход на 4 человек составляет 15-18 тыс. рублей. И ничего, еще маманя ухитряется сестрице подкидывать на бедность, и свекрови подкидываем. Как-то вот так исторически сложилось. А то, что у меня ребенок больной или здоровый, в этой теме это не так уж и важно. Да, есть дополнительные траты в виде лекарств и подарков врачам, но это есть и в обычных семьях.

Не в любой области науки так.
 

Не все уходят из науки.

И, главное, мы не знаем, где живет автор. Может быть в их районном центре зарплата мужа в 300 у.е. - это высокий жизненный уровень. А зарплата жены в полторы тысячи - запредельное богатство. А работу там фиг найдешь...

Если Вы про моего мужа спрашивате, так у него зарплата поболе, да и детей, кроме нашего общего, нет. А про того мужа, который из зарплаты жены алименты платит, мой муж не сказал ничего цензурного, как, впрочем, и конструктивного. Он к таким раскладам относится крайне отрицательно. Считает в общем, что мужчина так поступать не должен, что это недостойно, и человек в здравом уме сам это понимать должен.

Со стороны мужа и так и так - свинство. В первом случае перед своим ребенком, во втором - перед новой женой.

Шалтай-Болтай. А по поводу позиции новой жены, старой жены. Я-бывшая жена, и в то же время новая жена. Ребенок у меня от первого брака. Алименты-412 рублей. Папа не появлялся последние 12 лет. Да я и не жду. А может быть и отказалась от денег, не знаю, даже если бы и предложил. Вот такая я поганка! А второй муж зарабатывает мало, но у него нет детей от первых браков.

Если важно, то я не из какого-то Зажопинска, я живу в Питере. Я не знаю, может Вы из Европы, что 300 у.е. считаете прожиточным минимумом...

Уродами полон мир-мой к алиментам подходит примерно также,как и ваш-нафига,если знает,что я обеспечу дочери нормальную жизнь,тока мой сказал:"сама добавь"-типа в свой же бюджет сама и добавь-масло масленое.Урод!!!

все или не все - у человека есть обязанность перед своими детьми.

да я и не говорила про треть. законные 25% ребенку положено, так положи, имей совесть!!!!!
А вторую жену обирать (это я про автора), тоже бессовестно как и лишать собственного дитя отцовского содержания.
А у меня до смешного: бывший живет на отцовскую пенсию (у него отец бывший военный),только бы собственный сын не получал. "Зачем работать, чтобы отдавать?" Во как!

75$ собственному ребенку платить - не менее бессовестно. Это значит обирать первую жену. Потому что ребенка в этом случае будет пости полностью содержать она.
Если он мужик, он пойдет и заработает.

Дети мужчинам бывают нужны и без всякой связи с их матерями... Еще как.


Кроме того, лично я вообще убеждена, что мужчина или любит всех детей (и о ребенке в новом браке будет дай бог как заботиться) иди плюет на всех. Исключения, конечно, бывают, но они из всего бывают.

а тут 30$(официально) платить не хочет. Как вам?

Ой, да ладно Вам фигню говорить. Да, когда большие-нужны, а маленькие........вряд ли

Где тут Author со своей историей "про трамвай"?
 

"Пойдет и найдет", чтобы сравняться со своей женой в доходах любой ценой - это, конечно, хорошо сказано. Но вот в жизни все бывает иначе...

Я могу, опять же, предвидеть вашу реакцию "значит - не мужик!", так ведь автор топика за этого "не мужика" зачем-то замуж вышла. Полтора года назад. И что она сейчас от него хочет? Чтобы не дай Бог не превышал лимит алиментов в 75 у.е. в месяц?

Если вам попадаются одни уроды, то это ваша проблема.. К сожалению, у меня уже достаточно разведенных друзей, которые, к счастью, активно общаются с детьми (не желая ничего иметь общего с их мамашами), двое судились за право общаться(детям 1-2 года), один судился за право общения с ребенком жены от предыдущего брака - так он привязался к мальчику. Так что фигня, вежливая дамочка, это те мужики, которые вам попадались... И я выросла одна с отцом, для которого с первого дня жизни была и остаюсь самым важным человеком на свете. Позднее, разделив это место с приемной дочкой в новом браке.


И в своем муже уверена на 1000% в этом плане.. Он может когда и разведется напрочь со мной, но дети есть и будут для него главным...

:)) (-)
 

Вот я и не понимаю, вашу позицию.
 

Если ваш бывший оказался полным дерьмом, бросив собственного ребенка, то почему надо считать это за норму?

Насчет "может быть отказалась бы от денег" - извините, не поверю. Когда речь идет о жизни, о здоровье ребенка, о компенсации его ограниченных возможностей, например, о специальном обучении, необходимом для его будущего - только полная идиотка отказалась бы от денег на это. Кобениться можно, когда тылы прикрыты.

Что до "по закону 25%", так не вся жизнь определяется общими правилами. Могут возникнуть непредвиденные расходы. Те же медицинские. Или с образованием. Или прочие форс-мажоры.

Я помню, что вы из Питера. Вы знаете рынок труда в Питере. Не так-то просто там "пойти и найти" работу на полторы штуки баксов. Согласитесь? В противном случае, и ваша семья не жила бы на 500.

А я из Москвы. Здесь, конечно, с зарплатами попроще. Но с расходами на детей - посложнее. Официально садик 150 р., а фактически - 3000. Школа официально бесплатная, а фактически - от 800 р. Медобслуживание - сами догадайтесь.

Если посмотреть, что автор написала по расходам мужика на ребенка, так там пустых понтов не наблюдается - зимняя одежда, велосипед, взнос за садик, спорткомплекс... Разве что часть оплаты поездки в Турцию?

И сомневаюсь я, чтоб муж совсем уж с женой эти расходы не обсуждал. Иначе откуда она знает, что деньги на Турцию пошли? Просто, полагаю, в ходе беседы с мужем не нашлось у нее аргументов запретить мужу дать денег на зимнюю куртку для ребенка. А потом жаба душит.

Там ниже, кажется, правильно написали. Мужик живет, небось, сегодняшним днем. "Мы живем хорошо, и ладно. А на сына просят денег. Но траты действительно нужные, деньги не запредельные. Отчего не дать?" Нужны веские аргументы, чтобы обосновать, почему не давать.

И все тот же вечный вопрос. Если жаба душит, то о чем думала, выходя за человека, получающего в разы меньше, чем ты?

Кстати, Текила-Любовь, вот вы говорите, что мы разного круга. А, фактически, бюджет моей семьи всего лишь примерно вдвое больше вашего. А у автора разница в четыре-пять раз. И чем она думала, спрашивается?

Не чтобы равняться с женой, а чтобы содержать своего ребенка за свой счет. Вы разницу на видите?

Так до сего момента у них вроде не было разделения на "свой" и "не свой" счет....


Вот интересно, другая ситуация. Ребенок жены с заработком 300 долл. Новый муж зарабатывает 1000. Живут вместе. Ребенку нужно что-то. Денег нового мужа не замать? Тратить только 1/3 зарплаты жены или алименты? Киви только взрослым - если мать <b>за свой счет </b> не может ребенку купить, то пусть питается отдельно.. ?

А может женщина думала сначала сердцем, а потом уже все остальное произошло. Может ей поначалу казалось, что она сможет это понять и принять, а потом оказалось, что не под силу ей это?

Вот вроде Вы все правильно написали. ни к чему не придраться, но не могу я на себя эту ситуацию примерить (что мой муж бывший стал давать бы мне деньги ребенку на зимнюю куртку). А мама-то на что? Или только белье стирать? Я в свое время получала очень хорошие деньги, ну просто повезло, контора имела очень хороший рынок сбыта, вообщем, получалось прилично. Эти деньги лежат до сих пор на "непредвиденные" ситуации в медицинском плане. Таскаю иногда по 100 у.е., когда совсем край.

А позиция... Ведь каждый смотрит со своей колокольни. Кто-то ездит на Порше, кто-то родил 10 детей, кто-то наскребывает на пачку пшена... У каждого своя ситуация. Но моя вот такая- мой ребенок, это только мой ребенок, по крайней мере, в первую очередь МОЙ.

А 1,5 года назад ребенка кормить не надо было?