Мамаша, лучше всего искать психолога по отзывам тех, кто у них консультировался и кому такие консультации помогли. С рекламой нужно быть крайне осторожной, лучше перепроверять. В рекламе могут чего только не расписать (типа, "решу все ваши проблемы за 3 часа" :)), ну сами знаете. Повторюсь, но... лучшая реклама - это отзывы и рекомендации других. Это не означает, что все объявления в Инете следует игнорировать, я сама могу воспользоваться, но скорпулезно все выспрошу, как работает, и к кому лучше обратиться ИМЕННО с конкретной проблемой (если это психологический центр), поскольку я не новичок. Да, и прислушиваюсь к своей интуиции. :-)

Посмотрите, пожалуйста. Интересно.

Кетти,спасибо за совет! вы правы,это очень ответственное дело,и с бухты-барахты действовать нельзя!

Да,Кать,посмотрите,пожалуй� �та,если Вас не затруднит.Спасибо.

Если хотите, можете написать, я могу поделиться своими отзывами и ссылками. Может сами хоть начнете по-лучше ориентироваться. bagirella@nm.ru

золотые слова!!!

Причем "правильно" с вашей точки зрения вовсе не значит нормально, хорошо. Вам в 13 лет мама литературу подбирала? Сочувствую, если так.

У человека должна быть самостоятельность и ответственность за собственную жизнь. Равно как и неприкосновенность личных вещей, личной жизни, за исключением особых ситуаций. При этом НЕПОКОЛЕБИМОЙ должна быть вера в то, что в ЛЮБОЙ ситуации дома она найдет поддержку и помощь, вместо упреков и нравоучений. Только это будет гарантией того, что со своими проблемами она придет к вам и вы сможете ей помочь, случись чего.

Ее двойки это ее проблемы. Она это вам говорит, но еще не осознает это. Вы сами должны это осознать и довести до ее сведения, что это ВАШЕ мнение, и вы от него не откажетесь. Если она останется на второй год в школе, вы это переживете и меньше любить ее от этого не станете. Вам вообще должно быть все равно (благо, армия не светит). Это ЕЙ должно быть важно - и с точки зрения общения со сверстниками и с точки зрения дальнейшего устройства жизни. И позиция родителей должна быть направлена на ПОДДЕРЖКУ, а не на командование и контроль. Трудно ребенку учиться? Вы ей поможете, если она захочет исправить ситуацию, но вы не можете и НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА ее заставлять - и это тоже необходимо донести до дочери. НЕЛЬЗЯ лезть в личные дела подростка, если у вас нет серьезных оснований переживать за его жизнь и здоровье - оговорите ситуации, в которых вы будете вмешиваться, и оставьте ей свободу действий в этих рамках.

и еще - я верю в материальные стимулы. (можете кидать камнями)

Конечно, еда, одежда и карманные деньги вещь неприкосновенная, но я не вижу ничего предосудительного в том, чтобы ставя ребенку определенные цели, мотивировать его на их исполнение в том числе и материально, причем лучше не в наличном варианте, а в виде иных благ, которые ребенок САМ выберет (поездок, покупок, или, например, оплаты вечеринки с друзьями в кафе), распоряжаться которыми ребенок будет совершенно самостоятельно. Захочет продать/подарить/поменять - его личное дело, он это заработал и это его собственность.

Я в свое время закончила школу с медалью ТОЛЬКО потому, что поспорила с папой на путевку в Питер на двоих (правда, с подружкой :о)). Конечно, он не стал бы спорить, если бы знал, что это мне не по силам, но эта медаль мне даром не нужна была, а так - интерес и не только спортивный. Правда, "на ножах" с родителями я не была, соответсвенно не было соблазна "им назло" остаться на второй год и обвинить в попытке манипулирования мной.

блин!!! Да вы что, совсем потеряли здравый смысл?! нашли обертки от шоколадок, и вместо того, чтобы обрадоваться - расстроились! мама родная, куды мы катимся.

Из всего, на что ей могли понадобиться деньги - от наркотиков до пожертвований в секты...

Мамаша!!! пока не поздно, поймите, что ваша дочь нормальный здоровый ребенок, и если вы хотите это положение вещей сохранить, дайте ей дышать!

Она не ваша собственность, она не должна быть примерной отличницей только потому, что это удобно для родителей. Ваш ребенок перерос рамки ваших ограничений - дайте ей больше свободы в том, где можно ожидать от нее достаточной зрелости и самостоятельности.

Автоматы!!! А вы в детстве в морской бой за 15 копеек не играли? И не мечтали, чтобы родители вам дали "ну еще одну" пятнашку? И до чего это может довести? А до того, что если это превращается в проблему, которую бесполезно обсуждать с предками, вы сами толкаете ребенка на скрытность, воровство...

почему "обязанность"? перед кем? перед вами, за то, что вы ее родили, кормите и одеваете? так она вас об этом не просила - не так ли?

Это ее обязанность перед собственным будущим, а не перед вами. Сначала объясните это СЕБЕ, а потом - ей. ВСЕ!!! и перестаньте винить дочь - в том, что происходит виноваты в первую очередь вы, как более старшая и сильная, имеющая большую власть и контроль сторона конфликта.

и это легко понять, если вы обсуждаете с ней не проблемы, а ее поведение, ее неудачи, ее "мерзавство".

обсуждать - это вникать и помогать решать проблемы, поддерживать на языке, понятном ребенку, а не обвинять, осуждать и читать морали.

Дайте ей то, что ей от вас нужно.

В автоматы я не играла,а вот игры на деньги ни к чему хорошему не приведут и не пытайтесь меня переубедить. На счет свободы- ей свобода не пошла на пользу-она не сумела своей свободой правильно распорядиться,к сожалению.Если у Вас в семье будут пропадать по 200 долларов ,Вы тоже будете думать ,что ничего страшного?Да,она не обязана быть вундеркиндом,не обязана хорошо учиться. Тогда в чем заключаются её обязанности,или у подростка могут быть только права? У меня только обязанности по отношению к собственной дочери,прав выходит нет? Хамит-пускай,ворует-ничего,еще заработаем,не учится-ну и наплевать,мужика богатого найдет-так что ли?Вы поймите,я может быть в воображении собеседников предстаю эдаким монстром,третирующим дочь-но это ни так. В семье всегда было все для нее,она никогда не была хуже других,да и общий язык мы раньше находили. А вот что происходит в последнее время-вот это я понять не могу.

если у нас в семье будет пропадать по 200 долларов, первое - я удостоверюсь, что дело не в наркоте, не в сектанстве и не в вымогательстве. А если нет, (вот тут есть повод испытать облегчение и счастье за себя и ребенка), то вопрос, почему ребенок не понимает ценности денег останется на моей совести, я постараюсь выяснить, для ЧЕГО они ей понадобились и почему она не попросила у меня, а пошла на воровство. Не допросами, а расследованием обстоятельств, даже тайным, если контакта нет совсем.

Если ребенок имеет потребность покупать себе шоколад (игры, вино) и играть в автоматах, более разумно делать это под лицензией родителей, чем запрещать. Если ему не хватает денег на карманные расходы (почему? мало? или много лишнего тратит - не с вашей родительской т.з., с точки зрения тех, кто ее окружает) стоит пересмотреть их размер и вопрос поощрения деньгами за какие-то достижения.

В вас говорит обида и раздражение - не лучшие советчики в попытках наладить контакт с подростком. Постарайтесь быть мудрой, ваши эмоции оставьте при себе.

А насчет ваших обязанностей - вы не правы. Во-первых вы прекрасно реализуете свое право срываться на ней, знать, что для нее лучше, высказывать мнение, которого не спрашивали и родительской властью запрещать, требовать или вменять в обязанности. А во-вторых, ее "долг" перед вами за свое воспитание она обязана отдать своим детям и вам, когда вы будете немощной (если она еще захочет вас знать к тому времени).

Я была именно такой мерзавкой
 

И только после 30 поняла, почему. Но сколько я дров наломала - это же вспомнить страшно! Идите к психологу, это проблема не девочки, а всей семьи.

Я, честно говоря, не в курсе. К тому же мы не в России. Но вы попробуйте среди знакомых, да и здесь, наверняка, кто-нибудь знает. Киньте клич на форуме. Удачи.

приглядитесь к ней внимательно,
 

чтобы полностью исключить наркотики

все время мысленно
 

возвращаюсь к этой теме. Мамаша, подумайте с этой точки зрения - ну что у нас есть в жизни дороже наших детей? Ну почему мы своими руками ломаем с ними отношения? Когда они маленькие, мы ничего от них не требуем, просто любим. Почему мы начинаем что-то от них требовать именно в этот, самый тяжелый для них период? Ну отнеситесь к переходному возрасту, как к болезни, причем распространенной. То, через что проходите вы сейчас, проходят тысячи родителей и детей. Она должна знать, что мама ее любит по-прежнему. Сядьте, поговорите с ней, поплачьте вместе. Шаг за шагом, постепенно, вы востановите отношения. Ну какая нахрен разница, что там в мире происходит - вот, у вас под боком происходит. Это ваш личный проект, который вы заваливаете. Вот представьте, с ее точки зрения - ее самый близкий человек, мама от нее отвернулась. За все, что с ней происходит вы несете ответственность сейчас.

Мамаша, не нужно так категорично. "Ей свобода не пошла на пользу-она не сумела своей свободой правильно распорядиться" - очень далеко не всякий ребенок в 13 лет может правильно распорядиться свободой, тем более, когда складываются такие отношения - в принципе не может. К тому же, "правильно" для нее и "правильно" для вас - очевидно, не совпадают.

На счет денег - Стервь права, не дай Бог, конечно, но... Хорошо, если она тратит их только на сладости и автоматы...

Права у нее должны быть и обязанности определенные тоже, но напоминать ей об обязанностях системтическим давлением на нее пользы не принесет.

я согласна. Не ломать и побеждать надо дочь, а перетягивать на свою сторону.

И апеллировать не к авторитету взрослых, а к свободной воле ребенка, не к совести а к великодушию, не требовать признания вашей правоты, а просить помощи в ситуации, справиться с которой в одиночку вы не можете.

Mi v San Francisco.
Da tut mnogo programm glja podrostkov. Naprimer estj programma bespatnih biletov v Opery e na raznie konchentri. Nasha hodit da e mi sney toze besplatno. Esche ochenj ona lybit s nami na katok....muzei, parki, lizi... Iz magazinow Forewer 21 odezdy.
Esle vi tut v SF, to napishy obo vsem gde mi lybim bivatj. Sprashivaete...
Da devochke nado budet sdavatj SAT testi( ochenj vaznie dlja postuplenija v univer.
Univeri horoshe tut nachinaytsja s UC.....
Nasha popala v 5% ludshih uchenikov USA eto daet 1000$ na uchebu v god ( popastj mozno v lubom klase v hight school. Esle kazdiy god to mozno poluchitj 4000$)
(Da esle pojavitsja maljchik, pervoe pustj uznaet dge zivet, ego imja e familie. Na vsjakiy sluchai ne dai bog esle stho roditeli nesovershenoletnego maljchika nesut vsjy otvetstvennostj za ego postupki.)
Stanjte devocke podrugoy! Pustj vas ne smuschaet stho ona drudaja ne takaja kak vi bili v ee vozraste. (Etim detjam namnogo trudnee chem bilo nam v SSR.)Vasha zadacha postavitj ee na nogi, eto v 100000 raz sloznee chem roditj ili rastitj rebenka do 5 let. Vam samoy predetsja mnogo zhem interesovatsja sthobi ey bilo s vami interesno. E esle eto proizoidet to vash avtoritet stanet number1. Massa druzey nashey prihodit k nam prosto za sovetom bukvaljno obo vsem. Ja sprashivay a poshemy s roditeljami ne pogovorij e predstavljaete otvet:"Ja bojysj...Oni ne znayt"
Vot delaite vivodi

Присоединюсь и добавлю...
Эта ситуация касается не толька вас с дочерью, она касается всей семью, и участвуют несколько сторон, каждая со своими мыслями, чувствами, нервами, тараканами. Никто ни здесь, ни в умном журнале, ни в книге не даст вам универсальных советов, потому что и на малую долю не знает и не учитывает индивидуальной ситуации, поэтому лучше всего найти психолога и обязательно и решать проблемы применительно к ВАШЕЙ ситуации. <br>

Попробуйте все же потихоньку подступиться к ней, чтобы поговорить. НО НЕ назидательным и нравоучительным тоном, а НАРАВНЫХ, как будто вы говорить с очень близкой подругой, судьба которой вам небезразлична. Иначе как? У дочки тоже ЕСТЬ свои чувства и переживания, свои страхи и комплексы. Ей ОЧЕНЬ нужна поддержка человека опытного, который мог бы посоветовать, защитить. У нее сейчас такой период, когда ее душа, ее психика особо хрупка и очень важно проявить искреннее участие. ОСОБЕННО важно ей сейчас чувство собственной безопасности, к которому она будет стремиться, и если не в родном доме, родной семье, то где?

Понятно, что вам сейчас нелегко. Но вы взрослый человек, с определенным жизненным опытом и скорее, от вас должна исходить инициатива в налаживании отношений, чем от нее - 13-летней девочки.

Найти хорошего психолога - очень и очень трудно. Я как-то пыталась сыну найти такого, ужас что мне попалось. Полный, прошу прощения, м--к.

Я уже не говорю о том, как это сложно, выбраться с подростком к психологу - если ребёнок только приходит из школы в 4 часа, а психолог работает до пяти :(. И это время, с 4-х до 5-ти занято на пол-года вперёд. Хорошо, раз или два можно ребёнка из школы забрать для этого, но несколько раз в неделю в течении целого года???


"Мамашка" тут писАла, что когда дочке что-то от неё надо, она становится сама любезность. Я бы попыталась использовать именно это время, чтобы наладить контакт. Попросить её что-то помочь Вам, но обязательно чтобы делать это дело вместе, а не Ты пока картошку почисти, а я пойду постираю. Нет, чистите картошку вместе. Я понимаю, что дочь согласится только из-за того, что надеется за это что-то от мамы получить, но это не очень важно. Очень удачное время поговорить. Узнать кто это только что ей звонил? Наводящие вопросы о том, что они обсуждали. Куда они собрались идти, кто там ещё будет, что они планируют делать, когда планируют вернуться. Только не в коем случае, не устраивать допрос. А именно разговор подружек. Очень помогает приводить примеры из своей юности: "Ой, я тоже в твоём возрасте также поссорилась с подружкой. Помню, звонит она мне .... бла-бла-бла." Короче, надо использовать момент. Ещё хорошо предложить помочь ЕЙ что-то сделать. Леночка (или как дочку зовут?), хочешь я тебе помогу с твоим проектом по истории? Или, хочешь, я тебе покажу как надо правильно рестницы красить, чтобы натурально выглядело? Или, я недавно видела такую курточку симпатичную, хочешь вместе поедем посмотрим, вдруг тебе тоже понравится, может и купим? По дороге тоже можно разговор завязать.

Короче, весь смысл моего поста сводится к тому, что надо как-то устроить так, чтобы мама и дочка делали что-то вместе и у них сложилась обоюдно-интересная беседа, без ругани, без упрёков, без хамства.

Оля

обратите внимание на пятую заповедь
 

http://www.allbabyland.com/coveti/zapovedi.html

Ксерокс есть, а названия и автора нет...
 

Как меня угораздило? Ладно, копия не с 1 страницы, но записать данные книги можно было бы...
Но книга хорошая, может, это она упоминается выше?
В общем, могу дать почитать или отксерить, только не насовсем...
Пишите на e-mail

А вы киньте сюда пару-тройку строк из книги, чтоб можно было поисковиком поискать, вдруг в электронном виде где завалялась? Или может сами найдете и ссылку сюда кинете.

Подружки сына :-) Их у него множество, и каждый день появляются новые. Пока еще ни одна не увлекла его всерьез.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<a href="http://www.moral.ru"
target="_blank"><img border=0 width=88 height=31
src="http://www.moral.ru/banners/banr_komitet.gif"
alt="Общественный Комитет "За нравственное возрождение Отечества""></a>

Да, увы, очень грустная тема,которая не выходит из головы. Общаясь с мамами трехлеток, я с ужасом думаю, что через 10 лет кто-то из них откроет такую же тему.
Как вам правильно уже сказали, сделайте все возможное, чтобы восстановить отношения с дочерью. Ищите общие дела и общие увлечения, ходите с ней на концерты и в кино, вообще в те места, которые ей нравятся. Научите ее красиво одеваться, воспитывайте ее вкус. Я не сомневаюсь, что вы многому сможете ее научить, за что она будет вам благодарна потом. Вместе подумайте о выборе будущей специальности и учебного заведения.
Желаю вам, чтобы все наладилось.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<a href="http://www.moral.ru"
target="_blank"><img border=0 width=88 height=31
src="http://www.moral.ru/banners/banr_komitet.gif"
alt="Общественный Комитет "За нравственное возрождение Отечества""></a>

офф
 

Елена это вы??? До меня только сейчас дощло, когда подпись с детьми просмотрела. Помните мы ещё с вами переписывались лет 100 назад... А потом вы из форума ушли. Я думала совсем.. Как вы? Как Ксюша? (если вы меня помните конечно).

А что, если не всерьез, то с ними можно неуважительно разговаривать? Вы не боитесь, что отношение к женщинам Вы так воспитаете своеобразное - "мама - это святое, а с остальными можно не церемониться", нет? Не забывайте только, что когда-то Ваша собственная дочь тоже, вероятно, будет в роли подружки, и чья-то мать будет внушать своему сыну "с подружкой так разговаривай". Нравится перспектива?

Бести,

я думаю, что мессидж в выражении "с подружками так разговаривать" не в предложении "так разговаривать" с кем бы то ни было, а в требовании осознать, что в данной ситуации человек обязан быть менее раскованным и свободным в выражении своих реальных эмоций, потому, что этого требует более высокий статус собеседника. Т.е. "ты не с подружками здесь, соблюдай более жесткие правила приличия".

Не секрет, что существуют разные языки общения с приятелями, с родителями, с официальными лицами и с королями - для каждой ситуации человек выбирает соответствующий, а если он ошибается, нелишне ему об этом напомнить.

Во всяком случае , когда мне приходилось слышать в свой адрес подобные вещи (а приходилось) я никогда не воспринимала ее в том смысле, какой вы написали. Про подсознаетльный уровень не знаю, ну так не дети были уже.

и еще в регулировании. На отношения с подружкой "неправильно" выбранный тон может оказать самое драматическое воздействие (сам сто раз подумает). Плюс, подружка вполне может ответить в том же ключе, и даже позабористее - ей по статусу это позволено как равной. (В случае с мамой ни первое, ни второе как правило не верно. Вряд ли вы навсегда расстанетесь с ребенком или пошлете его фигурно по адресам.)

Так что пусть попробует, если рискнет, только не дурак, не рискнет.

А насчет того, что мама якобы дает лицензию на неуважительное отношение к другим - так отношение и выражение отношения это разные вещи, и как раз выражения - разрешенные и запрещенные - это договоренность обеих сторон, человек делает только то, что ему позволяется. И мамино "разговаривай так с подружками" вовсе не гарантия, что равный (или даже "низший" по статусу позволит это сделать. Рассуждения типа "а мама мне разрешила" - это комедийный вариант.

Редактировала
 

"Рассуждения типа "а мама мне разрешила" - это комедийный вариант."

Разумеется, в 15 лет никто не будет так рассуждать. Но месседж "меня ты уважать обязан, а остальных - как хочешь" (а я его в этих высказываниях слышала; имелся ли он там в виду - дело пятое, мы о восприятии ребенка сейчас говорим) лично мне не нравится, как демонстрация пренебрежительного отношения к моим подругам (которое, в конечном итоге, - проявление неуважения ко мне, поскольку подруг моих близко мама не знала, значит, предположение о том, что они заслуживают пренебрежительного отношения - это выпад в мою же сторону, "вот, навыбирала себя всякой швали в подруги"). И не нравился уже в те самые 12-13 лет, только высказаться не решалась. И по поводу "более высокого статуса собеседника" - мне как раз не нравились двойные стандарты. Когда, с одной стороны, тебя учат, что оскорблять никого нельзя, а с другой предлагают, что, мол, если уж тебе так хочется, то давай, с подружками, а меня не сметь, я - священная корова. Хочешь быть священной коровой - веди себя соответственно, а то назвать дочь "истеричкой" можно, а выслушать соответствующий ответ - это уже ниже нашего достоинства, это пусть подружки слушают, их достоинство жалеть нечего.


Кстати, об отношении матери к подругам сына. Был у меня бойфренд (конец школы и три года после нее). Ой, сколько мне моя несостоявшаяся :-) свекровь крови попортила! Она вроде бы ничего особенного не говорила, но пренебрежительное отношение (не ко мне лично, а вообще - абстрактное легкомысленное отношение к подруге сына в столь юном возрасте, типа "да у тебя их еще сотня будет") сквозило страшно. Он периодически на него велся и начинал решительно охранять, блин, свою свободу. Потом очень об этом жалел :-) (она, кстати, тоже :-), особенно когда он женился - она моей маме плакалась).


Собственно, как хотите, я написала, как подобные предложения могут восприниматься ребенком, а уж как Вы (и Елена, к которой я обращалась) с этой информацией поступите, - Ваше личное дело.

(с припиской)
 

извините, если я задела вас. Совершенно не имела в мыслях.

"комедийный" - это не в ваш огород, а в смысле, что маловероятный в реальной жизни, слишком комичный, чтобы быть воспринятым всерьез.

Еще раз извините.

Боже упаси, я не обиделась; если я выразилась резковато, то тоже прощу прощения.

Просто у меня, к счастью или к сожалению, очень хорошая память на слова (и мысли по их поводу). Поэтому многие детские конфликты я помню хорошо, не в общих чертах, а как пьесу - все реплики дословно, с прилагающимися эмоциями. Поэтому мне пока легко влезть в шкурку подрастающего ребенка :-); и в подобных топиках меня цепляет, когда что-то (что, я совершенно точно помню, было тогда очень важно) родителям детей-подростков кажется не заслуживающей внимания ерундой - ведь своими же руками отношения портят! Дай Бог, чтобы когда мои дети подрастут, я это все еще не забыла :-).

Сканер только заработал. В инете найти не смогла
 

ПЕРВЫЙ ШАГ
Возьмите бумагу и карандаш и.составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка.
Даже если вместе с вами с книгой работает кто-то еще, составьте этот список (как и все прочее в нашей работе) сами, индивидуально. Если двое родителей работают над какой-то конкретной проблемой вместе, то каждый из.них должен составить отдельный список, и, скорее всего,, окажется, что з этих списках будет по крайней мере несколько различных пунктов.
Список станет той основой, на которой будет строиться ваша работа с книгой, и мы надеемся научить вас работать с каждым его пунктом.
Взявшись за составление списка, вы можете включить в пего восемь, десять и даже больше пунктов. Вот подборка пунктов, перечисленных в списках разных родителей:
То, что беспокоит родителей в поведении детей
Поздно ложится спать. Лжет, например:
Говорит, что идет в одно место, а сама идет куда-то еще,
Говорит, что сделал уроки, а сам не сделал их.
Говорит, что не крала из моего кошелька. ,
Пачкает на кухне.
Задвигает доску для нарезки хлеба, не смахнув с нее крошки.
Развешивает мокрые полотенца по всей ванной комнате.
Оставляет грязную посуду в гостиной. Не кормит своих домашних животных. Не убирает за своей собакой. Берет без спроса мою одгжду. 'Одевается как бродяга (проститутка) Злоупотребляет косметикой.
Дает мою одежду (фен для волос, косметику) своим подругам.
Исчезает по ночам из дома через окчо.
Гуляет допоздна или даже всю ночь.
Оставляет свой велосипед (коньки и т. д.) на улице без присмотра.
Оставляет мои инструменты ржаветь на улице или же теряет их.
Часами занимает телефон.
Заказывает, не спросив меня, дорогостоящие междугородные - разговоры по телефону.
Не хочет переодеваться после школы.
Имеет дурную привычку скандалить.
Постоянно угрюм и замкнут.
Зодится с нех.елательными приятелями.
Имеет друга (подружку) гораздо старше ее (его)
Слишком много смотрит телевизор.

№2
 

Убегает из дома.
Дерется с братьями или сестрами.
Говорит, что не любит меня. > Ругается. •"'• Обзывает меня.
Ничего не хочет делать вместе с сем:ьей.
Все время хочет быть одна.
Требует денег.
Говорит другим, что я плохо с ней обращаюсь.
Крадет у меня или других членов семьи" (деньги, украшения, кол-
лекции монет, спиртные напитки).
Курит.
Пьет пиво с друзьями.
Курит марихуану.
Хранит марихуану в своей спальне.
Активен (на) и неразборчив(а) в сексе.
Угрожает мне или другим телесными увечьями.
Сделал беременной свою подружку.
Сделала аборт, а теперь опять забеременела. . Отбивает штукатурку со стен, когда злится.
Берет чужую машину и отправляется в «увеселительную прогулку»,
Пробирается в дом к соседям и крадет там вещи.
Ворует в .магазинах.
Грозится убить себя.
Ездит в машинах, которые водят безответственные друзья.
Вмешивается в мою личную жизнь.
Тревожно читать этот список. Если бы вы прочли его до того, как решили завести детей, то, возможно, вам пришлось бы изменить свое намерение. Тем не менее в его чтении есть и позитивный момент: весьма вероятно, что к вам в этом списке имеют отношение не все проблемы! Мы также думаем, что каждую из этих проблем можно рассматривать не только как повод для болезненной стычки, но и как благоприятную возможность для изменения своей жизни к лучшему. Давайте начнем теперь сортировать со-Л держимое 'вашего списка, чтобы внести в него некоторый' порядок,
ВТОРОЙ ШАГ
Теперь, когда ваш список готов, еще раз просмотрите его и выберите для отдельного перечня все то, что имеет вполне определенные последствия для жизни ребенка

№3
 

Глава 3.
Почему так тяжело
передавать
ответственность
ребенку
В предыдущей главе мы попросили вас проделать то, что профессиональные психотерапевты называют «передачей контроля». Мы слишком хорошо знаем, что понять и проделать такого рода передачу вам гораздо труднее, чем нам написать о ней. Уже обсуждая включение ряда пунктов в перечень событий жизни ребенка, вы могли столкнуться со значительными трудностями, и даже если вы относитесь к тем родителям, которые реагируют на высказанные выше идеи переживанием эмоциональной разрядки и облегчения,, то вполне можете испытывать некоторые сомнения по поводу разумности всего этого. Что же лежит в основе такого рода сомнений и делает передачу ответственности ребенку столь трудной для выполнения?
Мы полагаем, что понимаем, почему само обсуждение возможности предоставить ребенку право совершать ошибки может создавать такие трудности и даже пугать вас. Думаем, так происходит потому, что вы стремитесь быть хорошим родителем, подразумевая под этим примерно следующее:
Это моя обязанность присматривать за тем, чтобы мой сын или моя дочь нормально развивались и вели себя вполне определенным образом. Например, моя обязанность смотреть за тем, чтобы он или она становились честными, уважающими других, желающими и умеющими зарабатывать себе на жизнь, имеющими положительное представление о самих себе, использующими свои потенциальные возможности.........