пожалуйста.

Я сомневаюсь, что моя позиция вам ясна - слишком уж вы завелись для того, чтобы трезво оценить точку зрения, отличную от вашей.

Не обращайте внимания, сдесь просто почти никто не учел, что вы в последнем этапе взаимоотношений с мужем, т.е. перед разрывом и из-за этого такие отношения и оценки, навряд ли у вас все так начиналось. А и полная зависимость от кого-то одного, без друзей заграницей, меняет многое. Редко какие отношения выдерживают. Я постоянно слушаю планы о разводах от знакомых даже из-за абсолютных мелочей, не из-за второго ребенка. Удачи!

Так ты еще и жрать мужу не готовишь? А
 

выступаешь здесь, приживалка.
Ref. @Мог бы уйти (ему тоже многое не нравится, что жена жрать не готовит и т.д.@

Инночка, че несешь? Рожать она готова, а жить не собирается. Дум
 

Думай иногда головой.

Салют
 

Очень мило, что считаете, что я вообще иногда могу думать, для меня это очень ценно:)). А, если почитать внимательней, то окажется, что бременность никто не планировал, ее и нет между прочим. И вы даже не поверите некотое люди действительно не могу сделать аборт, не зависимо от кого ребенок.

мне нравится конструктивность Ваших вопросов ;)
 

1. Я искала мужа ;) - сильного, перспективного - с хорошими амбициями и адекватными им способностями, обаятельного и умного. НАШЛА! Конечно, это не журавль был ;) А птенец в каком-то смысле. Точнее лейтенант, из которого я готова была растить генерала. Сейчас он примерно в чине майора - до генерала далеко, но он очень хочет им стать, и станет. Я помогу ;)))
Готовые генералы не интересовали - правда! но и вечные солдаты (сорри за цинизм, я просто по себе искала человека, а я сама не солдат давно уже ;)) не подошли бы. Кстати, один из знакомых тех времен очень хороший специалист, работае у мужа в фирме уже 3 года ;)

2. Я подчеркиваю, что переписка - тяжелый труд. Приходится все истории держать в голове, или шпаргалки писать ;) - я много раз перечитывала то, что надо было или хотелось перечитать. Времени уходил вагон. Но я знала, зачем все это. Да и увлекательно было. Примерно как сейчас форум этот ;)

3. в 1999 году кисс.ру был еще вполне приличным сайтом. именно с него муж меня нашел. А еще missing hears, fortune.ru и все, что по этой теме попадалось. Я везде писала о себе одно и то же. Так проще.

УДАЧИ!

Спрашивайте, готова помочь, чем могу.

мое мыло cher @ osp.ru

30 +, Вы же тут анонимно? Напишите, если не влом, что предшествовало Вашему решению уходить?
Что такого он сделал? Вы там что-то писали о беременности, родах. Отключите эмоции и опишите ситуацию, при которой муж поступил однозначно недостойно, если такое было.

Вот я почему-то уверена, что такое было, просто история Ваша про Чехословакию - детский сад какой-то. Ну, на такси, ну, уехал. Не то.

Текила-любовь! Любовь! А как быть, если любви нет, а искать ее хочется. И не только любовь, но и взаимопонимание, поддержку, любовь ответную, опять же? Конечно, честнее уйти, а потом искать. Я бы постаралась сделать именно так. А если некуда в чужой стране идти? Я бы вернулась на родину, наверное. Но то я, а люди разные бывают. Сидеть в этой "семье" (это не семья,а недоразумение, имхо) и ничего не искать, не пытаться изменить - это же замкнутый круг!

А если смена работы? люди чаще всего не увольняются сначала, а ищут, куда уйти. потом дорабатывают 2 недели и уходят к новому работодателю. Это не считается предательством?

Дарлинг, у человека, который считает себя моим мужем и мысли не должно возникнуть, чтобы оставить меня в сомнительном месте одну. Это при том, что все вокруг знают, что я сама могу пару-тройку пьяных мужиков среди ночи из сомнительного района на себе по домам разнести ;)))

Просто суть семьи, ИМХО, в том, чтобы не укорачивать и подвергать дополнительному риску, а продлевать жизнь и здоровье друг друга, разве нет??

Эй, гопкомпания!
 

Вас просят дать совет, а не анализирвать хорошие или плохие качества автора топика и тем более так красноречиво выражаться "Так ты еще и жрать мужу не готовишь?". Кажется вы уже все сказали и автор больше не нуждается в ваших комментариях, так чего ради вы тратите свои драгоценные силы и свой наверняка небесплатный интернет-трафик? Просто посабачиться охота? Человеку и так не сладко, а вы подливаете масла в огонь.

А автору могу только посочувствовать. Ситуация тяжелая и выход как мне кажется только один - Ищите того единственного ради которого стоит жить, путем интернета или др, но жизнь одна и надо ее прожить чтобы не было мучительно больно... Пусть даже при "живом муже", все-равно ищите.

Удачи вам!

Лелище, тема свободная - "а что думают другие женщины" -
 

е так ли? Вот компания и говорит то, что думает. И будет говорить ровно столько, сколько ей захочется. А на инете сидят на свои, "хоть по утрам, но на свои". Которой за 30, пусть не читает, если не хочет, хотя стоило бы - мозги бы промыли ей хорошенько, польза была бы.

"Просто суть семьи, ИМХО, в том, чтобы не укорачивать и подвергать дополнительному риску, а продлевать жизнь и здоровье друг друга, разве нет??" - именно. Где вы в данной ситуации видите это со стороны 30+? И где вы встретили противоречие вашему утверждению в моем посте?

Натали,

Я же не оправдываю пьянство и уличные дебоши "под шафе", и вовсе не склонна поощрять мужа упиваться до беспамятства. Я говорю лишь о том, что если (по какой-то причине, оставляя в стороне вопрос, почему мы пошли вдвоем и он "нажрался" вопреки моему желанию - тоже ситуация мне с трудом представимая) ночью в чужом городе я - в сознании и на ногах, а мой муж "не уверен", глупо становиться в позу и что-то доказывать ему в этот момент. Дома, в безопасности, когда ничто не угрожает ни здоровью ни общественному статусу - сколько угодно обижаться, демонстрировать, скандалить, плакать, когда он будет в состоянии осознать, а так... Это как ребенок несется к дороге, а я бы стояла и думала: нарвешься - сам виноват, я тебе дураку говорила, что это опасно.

Я люблю мужа, понимаю, что у него есть слабости и неблагоприятные ситуации. В моей жизни таких ситуаций не было, были другие. Но в таких обстоятельствах я бы с ума сошла, гадая, что с ним может произойти. Себе дороже выйдет. Тем более, демонстративно уходить, и требовать от него, чтобы он плелся за мной только потому, что боится, что я до дома не дойду! (Что с трезвым, что с пьяным - одинаково глупо). ВЫ ставите своих мужчин в такое положение? Сомневаюсь.

А если вести себя с мужем как с тупым и безмозглым - так в итоге он таким и станет, чего удивляться.

Прочтите ее сообщение, которое 9-е сначала, этот перл
 

заслуживает внимания, поймете, откуда мое красноречие.

ну-ну. через столько лет после всех проблем "беременности и родов" она помнит именно эту мелочь? Хи-хи. Видно и там истории были не сильно круче.

а все с советов и началось, почитайте, если интересно. Только оказалось, что вопрос первого поста ответа не требовал (ну, кроме криков "ах какой гад!", до которых автор и сама додумалась), а совет посмотреть на ситуацию под другим углом и разобраться в себе для начала вызвал обиженно-нравоучительный поток оправданий и предложений пойти в сад. А, и еще ссылки на "многих русских женщин" и "селенья", которые живут также, и почитают это великим счастьем (это видимо, про меня, которая случись чего, сначала позволит мужу сохранить здоровье и достоинство, а уж потом будет воспитывать)

Нет, не считается.Потому что работа-понятие временное. Ведь человека отправят рано или поздно на пенсию-ведь по-Вашему это тоже предательство.

А наш автор... Она же собиралась рожать без любви. И уже родила одного. И ничего, насколько я понимаю. Может она ей и не нужна, эта любовь-то? А в этой ситуации, по моему мнению, дама использует мужа как донора. Если конечно все, что она написала-правда.

У нее нет мужа.

Девочки! Я поняла! Вот эта фраза "утрите брызги слюны" она уже была в какой-то теме про аборты. Опять разводка!

Но ведь Вы говорили, что даже плакали, когда он не принял Вашу беременность (мнимую). И тут же пишете, что детей от него не хотите? Где правда?

Мы знаем только то, что вы о себе пишете.

Нет, я не совсем об этом. Ну вот я с мужем говорила тему: А что будет если вдруг неожиданно выяснится, что я беременна?? Что МЫ будем делать? Понимаете разницу?? А вы просто намекали, что хотите второго.. Ну он вам давал понять, что не готов. Но вы не обсуждали никогда что делать когда беременнсть УЖЕ есть, как факт.

Тамара Ремешевская

не из-за ребенка же плакала, а из-за того, что он ее не пожалел и видимо, не любит, раз ее детей не хочет. Себя жалко - как так? этот не ценит свое счастье, но и без косметики остаться не хочется. Безвыходная ситуация.

И без 20,000 евро (да еще пары лет) на образование не прокормиться никак - одна дорога: как пойдешь в поломойки так и помрешь со шваброй в руках. - Ну как тут не реветь от таких-то перспектив?

=нормально дальше жить с таким человеком как ни в чем не бывало?=

Дальше - нормально, если ДО было тоже нормально. Ничего нового или неожиданного не произошло, и правда "как ни в чем не бывало". Как жили, так и живите. А если просто повода нет, чтобы поставить вопрос ребром, так не говорите, что бер-ти нет, уходите и все, ничего не объясняйте -это все равно бесполезно. У вас обоих аргументы только против.

Я - как женщина - думаю, что у нас очень много мужчин, которые материально не могут себе позволить иметь больше одного (и даже одного) ребенка. Или могут его себе позволить финансово, но времени растить и воспитывать его у них нет. Это очень грустно. То, что мужчина честно говорит, что не хочет незапланированного ребенка - лучше, нежели безответственно дает ситуации течь самой по себе, дает возможность родиться ребенку, которого он не сможет достойно содержать и явно или втайне перекладывает эти проблемы на жену. Если прохладное отношение мужа к жене очевидно, то описанная реакция - естественна и ее следовало ожидать. Для того, чтобы убедиться в прохладном отношении существует масса других, более спокойных, способов. Еще я думаю, что мужчины - мужчинами, а дети - детьми. Хотите больше детей, ищите финансовые и другие возможности их иметь. Хотите хорошую семью - налаживайте отношения с мужем или ищите другого.

как это выглядит заграницей не представляю.Напишу какая разница была для меня.
1.Первого ребенка я не ощущала, ну подумаешь плохо спит ночью, я досыпала в то время, когда она хорошо спала.С рождением второго-разный режим, о нормальном сне я забыла на многие годы, рази что сейчас отсыпаюсь.
2.Передвижение.Я хватала в охапку одного ребенка и двигалась в нужном мне направлении, когда мне хотелось, ребенок хорошо спал в дороге.С двумя я засела на площади ограниченной 2кв км года на 1,5, пока не пошла работать(у меня дети -погодки).
3.ограничение для самих детей.Пока Вы кормите грудью одного, второму именно в этот момент нужно , чтоб мама почитала сказку, на горшочек, много чего еще.Если между детьми меньше 6-7 лет разница, то это неизбежно.Одного надо отвести в школу, у другого-бассейн.И как бы Вы не пытались скоорденировать их режим,жизнь неизбежно внесет свои коррективы.
4.Здоровье детей.Они оба с рождения у меня плавали, закаливались, но я продержалась на таком режиме их до садика-работы.В результате,через 2-3 месяца после начала хождения садика первые бронхиты, и, если старшая к этому моменту
5.пока дети маленькие материальная сторона не столь существенна.Позже начинаются затраты на спорт-танцы.Плата+экипировка.Для бассейна 3 купалника из хорошей->дорогой ткани в год+очки + шапка по штуке в год.Кружки, курсы для поступления.И не забывайте об одежде.
И самое главное.Сколько не старайтесь они будут недополучать Вашего внимание.Тем более, если Вы работаете и следите за собой.
Дети, даже у одних и тех же родителей часто получаются очень разные, с раными вкусами в еде, увлечениях, одежде и с разными способностями.
УФ, надеюсь ничего не забыла.

У меня был один аборт и меня в этой ситуации больше всего мучила моральная сторона дела.И сейчас иногда.Но для мужчины это нормальная реакция, его ко второму надо было готовить, а не как снег на голову, здрасьте я ваша тетя, принимайте меня, я буду жить теперь у вас. почему Вы хотите от него реакции Вашей?
Он был честен,он к этому не готов, он не понимает к чему создавать на его взгляд ненужные трудности.аборт, как маленькая операция для него.Для него нет разницы-в пути или в планах.

Спасибо Вам (-)

Спасибо за понимание (-)

(+)
 

Наташа, спасибо Вам большое за информацию и за доброжелательное отношение.

Постыдные истории про мужа я здесь рассказывать не буду, простите. Думаю, Вы понимаете, по какой причине.

Спасибо еще раз.

Почему только мужчины? :-) Или женщина может себе позволить иметь ребенка, которого не в состоянии прокормить?

ПОчему - ненавижу? Я мужчин люблю - настоящих, сильных и благородных.
Был конкретный вопрос: стали бы вы жить с таким мужем? Ответ: нет, не стала бы.

Не верится мне, что данная семья умирает с голоду и прокормить второго ребенка ну никак нельзя.
Уж такой прокорм дорогой, что некуда деваться. Особенно учитывая, что куча вещей от предыдущего осталась.

Дарлинг, Вы все правильно пишете. Проблема в том, что когда человека не любишь, беречь и заботиться о нем, потому что он - гражданский муж - трудно. Это не желание, а жертва. Не у всех такое получится.
Поэтому героиня наша и хочет выйти из этого круга. Я почему-то уверена, что она полюбив кого-то сама захочет заботиться о нем, беречь, холить и лелеять. Даже, чем черт не шутит, научится готовить ;)

Я сама была в примерно похожей ситауции, правда облегченно (без детей и недолго) - без любви никакие претензии не имеют смысла...и никто не плох - ни он, ни она. просто они не должны быть вместе! да и ребенок в такой семье счастливым не будет.

Я не пытаюсь оправдать даму, она сама целиком и полностью виновата в том, что с ее жизнью происходит. Но даже она ;) заслуживает счастья...

Разве нет?..

Текила-Любовь, я работаю 7 лет на одном месте, меня сделали партнером, я кучу сил и часть себя отдала этой фирме и намерена работать тут всегда ;) - а там - война план покажет... На пенсию человека выставляют с денежной компенсацией. Мой папаша мечтал о пенсии, потому что у военных она не намного меньше зарплаты, а вставать в 6 утра каждый день уже не надо и можно с внучкой чаще видеться ;)))

Так что если идеализировать - все одно и то же.

А рожать без любви к отцу или убивать ребенка, если он зачат не от любимого - вопрос не этого топика, правда?

Я бы рожала и не от любимого, раз сделала такую глупость - тр.хаться без любви ;) Но это я - идеалистка.

а вдруг у меня получиться? всю жизнь прожить с одним мужем и любить его и всю жизнь проработать в одной конторе и любить эту работу? а это всего лишь моя мечта ;)

почему нет, если она заручится поддержкой мужчины, который мечтает о ребенке и готов его даже на расстоянии любитьи содержать.

Я точно заню одного. Он сто лет был женат, детей нет. А он о них ТАК мечтает... и не последний человек в одной очень крупной компании...

О Господи! Да причем тут прокормить-не прокормить? Ну не любит он детей, не любит. И имеет на это полное право. Да и жена его тоже не любит.

Ну Натали, про Вас вообще разговор не идет. Я уже говорила, что вижу Вас в розовом платье и в розовых очках (образно). Наивную, невинную и т.д. Ну нельзя такую обидеть, нельзя!

Но Вы справедливо сказали-не все, причем далеко не все такие.

И пожалуйста, не надо скатываться на тему неприемлемости абортов. Не об этом разговор.

Артемис, а почему у вас один ребёнок?
 

С вашими взглядами вам рожать бы и рожать ежегодно. Да, видимо, ваш каждый благородный мужик считает иначе. Что касаемо автора, то проблема высосана из пальца. Если у мужа другое мнение, то он уже и нелюдь. Тогда, барышни, вам всем надо разводиться. Ибо реакция ваших мужчин вряд ли сильно отличалась бы от той, о которой нам поведала автор. А совет Лели вообще чушь полная, судя по всему Леля по жизни в разведёнках ходит, как и Артемис.

А вот жена считает, что эту нелюбовь с ее стороны он полностью заслужил.
Он может любить деьтей, может не любить, но нельзя же быть такой сволочью.

Объясните мне, почему с моими взглядами надо рожать ежегодно? Где я писала, что надо рожать каждый год?

А совет Лели вообще чушь полная, судя по всему Леля по жизни в разведёнках ходит, как и Артемис.
********
Ну, совсем уже свинство. В разведенках я хожу 1,5 года, а не "по жизни". Потому что не стала жить с человеком, жизнь с которым меня не устраивала.

Или вы считаете, что надо на первого встречного кидаться через месяц, лишь бы "замуш взяли", чтоб вот такие вот мне моим разводом в нос не тыкали?

Да почему он сволочь-то? Только потому, что не хочет детей? Слишком категорично, не находите ли?

Потому что он их слишком категорично не хочет.
Потому что он не хочет ребенка, который уже существует и ему плевать на то, что чувствует жена.

Утопия! Про настоящих и т.д. Вы такого встречали? Только чужие мужья не в счет, всегда кажется, что чужие - настоящЕЕ.
А вы себя считаете настоящей женщиной? :-)

Встречала.
И сейчас у меня такой :-))

Так это для ВАС такой, а для меня может быть совсем не настоящий! :-)
Кто эталон определяет? :-)

Ну,если для вас нет сильных и благшородныхнастоящих мужиков, то может быть это не я, а вы их не любите?

Сами себе пишете, сами же и отвечаете, Леля-30+
 

Для меня есть такой - мой муж. :-) Просто я не могу утверждать ,что он для всех такой.

Поэтому советы в категоричной форме мне режут слух. У каждого свои понятия * настоящего и благородного.* :-)

Вы уверены в этом на все 100? Я вас сильно разочарую - я не 30+. И доказательство тому мои топики об Америке (а не о Европе), где я в данный момент проживаю. Если нетрудно полюбопытствуйте насчет моего последнего топика - в вопросах и ответах я про коммунизм и социализм спрашивала, там я кажется упоминала свое местоположение. А еще раньше про противозачаточные средства в Америке, чтобы совсем уже без сомнений.

Если не имеете 100% доказательств - не утверждайте того чего не знаете.

А кстати почему бы вам свой ник не открыть? А то эти Да уж или :) тоже разрастаются как грибы. Видимо по себе судите насчет раздвоения (растроения) ников.
Если имете свое мнение почему боитесь его высказывать под нормальным ником?

Уходите от него. 30+, это не тот возраст когда нужно ставить на себе крест. Судя по всему, у вас довольно много пробдем с супругом. Зачем жить ради привычки и хороших отношений с его родителями. Вы же не с ними живете. А отношения могут быть прекрасными ( с ними) и после развода.

Судя по чему? :-) Очень прелюбопытно.

И вас придется разочаровать. :-) У меня есть муж, дочь и он очень хочет еще детей, дело за мной.

Вы жили когда-нибудь за границей, чтобы вот только ваша семья и все? Ни мам ни пап рядом, ни друзей, всем иностранцам на вас плевать, вы одиноки не только в стране, а еще и в собственной семье? Если не жили, то и не поймете. Мне такое даже представить страшно, а у автра это реальность.

Про оценку моего совета я поняла, только совет я не вам давала и не вам его судить. У каждого свое мнение по поводу ситуации и надо его уважать независимо от того согласны вы с ним или нет. Если мы начнем еще оценивать советы друг друга, топик обещает быть бесконечным. Давайте не отвлекаться...

Читала. Это совершенно нормальная защитная реакция на выпады в ее сторону. А вы бы на ее месте согласились бы со всем что про нее напредполагали? :-) А под каким углом на ситуацию ни смотри все понятно без разбора личности автора. Не сыпьте ей соль на рану...

Держитесь и не кисните!!! Будет еще и на вашей улице праздник! Главное решиться и кардинально что-то изменить.

Противно читать ваши не очень умно - язвительные посты. Другим ником прикрываться "очень благородно" с вашей стороны.

мне кажется что топик обещает перерасти в обсуждение наших персон. :-) Дадим достойный отпор или не будем отвлекаться на всякую ерунду? :-) Я склоняюсь больше ко второму варианту, т к считаю этот спор бесперспективной пустой тратой времени. В коонечном итоге каждый все-равно останется при своем.

Я не знала что вы разведены. По большому счету вы очень сильная личность что смогли уйти от человека который вас не устаивал, т к в большинстве многие продолжают жить ради денег, квартиры, детей, чего-то еще... Снимаю шляпу.

А кто сказал, что к УЖЕ получившимся детям надо испытывать только положительные чувства?

Да и ребенка-то не было... "А был ли мальчик..." Это жене плевать на его чувства. Она-то знала, что у нее ничего нет.

совет посмотреть на мужа повнимательнее и оказать ему достаточно уважения, чтобы обсудить проблему - это уже выпад? совет задуматься о том, что именно неустраивает и с именно каких пор, и чего ради стоит с этим мириться - тоже выпад? тогда я с вами соглашусь.

А вот принятый с благодарностью совет втихаря подстелить себе соломки за счет мужа - это выпад и посерьезнее, чем прямое обвинение в манипуляторстве и эгоизме, и если человек на него клюет - он сам себя на всю конференцию оскорбляет громче, чем мы все хором и матом.

поэтому и признание в неготовности променять косметику на воздух, и идиотское возмущение тем, что нелюбимый и неуважаемый мужчина осмеливается не давать об себя ноги вытирать - просто вносит дополнительные штрихи к портрету. Если человек - лысый, его нельзя оскорбить обозвав лысым, ИМХО.

на благородство не претендую - это не по задней части. А мнимое благородство, лицемерно выпячиваемое на всех углах почитаю худшим из пороков. Уж если ты свинья - будь ей осознанно и с высоко поднятой головой (КАК Я!), а не прячься в лебединые перья!

А то понабежали тут слезливых морочить - клейма ставить негде, так нет, свои проблемы забудь, меня, меня жалей - я бедная.

Жене в этом случае тоже плевать на мужа. Ей ребенок дороже. Вот и квиты :-)

:)))) Я к тому, что в каждом из нас живет мечта об идеальном. и каждый как может приспосабливается в этом мире, чтобы наша мечта не разбилась вместе с сердцем, а деформировшись немного, но осталась целой...

Про меня вы немного заблуждаетесь. я жестка, даже жестока иногда, на мне не поедешь, если я того не хочу, да и обидеть меня сложно - не потому что грех такую трогать ;))), а потому что вторую щеку не подставлю. Я довольно агрессивно, как настоящая самка защищаю свой хрупкий розовый мирок ;))))

фу какой глупый и неконструктивный наезд! (-)

А в топике про возраст 30+ написала, что
 

ее сыну почти 15 лет. "В вопросах и ответах" Ваш друг отец этого ребенка? И вы так давно вместе? И такие проблемы...странно все это, если вы та же автор, что и в том топике.

Ну не знаю, не знаю...

Очень занимательная сфера интересов от коммунизма до
 

противозачаточных - ну повеселили вы меня. Подруга наведи порядок в голове у себя, а потом лезь советы давать.

Автор, думаю, вы пожаловались просто на то, что нет особой любви и тепла от мужа. Всем нам это нужно. Но, к сожалению, по тем или иным причинам далеко не все это имеют. Но любовь - это не обязанность, ее нельзя требовать и на нее рассчитывать. Нельзя ее ждать априори. Острые яркие эмоции в браке с годами сходят на нет, их нужно поддерживать и чем-то заменять. Уж заботливые и уважительные отношения - в нашей власти. А дилемма - это муж меня разлюбил, или у всех так, и я не совсем так себя веду - стоит почти всегда. И редкий случай, когда очевиден и диагноз, и решение.

Не все прочитала, но
 

может уже писали об этом....

Поставьте себя на место мужа.. При ваших отношениях, если бы он забеременел:-) (типа вы мужчина, он женщина), вы бы захотели этого ребенка??? Или вы бы его пожалели, и согласились бы на еще одного ребенка?

Вам нужно разобраться, вы жалеете себя (придется пройти неприятную процедуру) или ребенка?

Не смогла осилить весь топик, но...
 

и удержаться, чтобы не вякнуть тоже не смогла :-)) Лично я думаю, что это просто ОЧЕНЬ неправильный взгляд на семейную жизнь. Со стороны жены. Вы если собаку завести захотите - с мужем посоветуетесь или просто щенка домой принесете и скажете: "Всё, дорогой, гулянки вечером, кормежка в выходные и деньги на еду с тебя!"? А если муж вот так вот какого-нить ньюфа притаранит? И то же самое скажет вам? Вы уж простите за сравнение дитя с собакой, но как ещё объяснить, что ТАКИЕ решения должны принимать СУПРУГИ, а не муж или жена в отдельности... И в возрасте "30+" подобные "проверки на вшивость" выглядят подростковыми закидонами. Назвать мужа непорядочным или ненадежным человеком можно, когда он говорит "Мне пофигу" или сматывает удочки от таких сообщений. А тут мужик честно сказал всё что думает (причем довольно здраво и логично рассудил), и ещё и попытался ситуацию не обострять...
Извините, если обидела.

Вы хотите сказать, что автор умышленно беременеет назло мужу?

.

не поняла. Т.е. если он бросает жену одну на ночной улице и еще там что у них было до этого, весь такой не любит и не голубит, но известие о незапланированной беременности принимает на ура, то от ТАКОГО рожать можно?

Не хватало, чтоб еще и назло. От того, что ребенок зачался от обоих еще совсем не следует, что он обоим нужен. А так, как "детский" вопрос чуть ли не принципиальный в семье, то естественно, что малейшее разногласие по нему ставит семью на грань распада. Причем (подчеркиваю) понятие "кто больше виноват" здесь просто не существует. Муж предложил свой вариант сохранения семьи (семьи, но не ребенка). Если этот вариант женщине не понравился - это еще не делает его неправильным. Просто неподходящим для семьи. В общем тут у всех есть выбор из двух возможностей: для жены - оставить или не оставить ребенка. Для мужа - оставить или не оставить жену. В общем вся жизнь, в сущности, вокруг комбинации из этих четырех вариантов и крутится :-)

А я что-то не поняла, что автор хочет. Ситуация совершенно понятна - нет особой близости в семье, к тому же даже неофициальной. Нет обоюдно. С другой стороны есть некоторые аргументы для сохранения брака у автора - финансовая база, отец ребенку. Видимо, есть и у мужа свои аргументы за сохранения семьи. А что, собственно, автор хочет-то?

Ну и зачем тогда вы с ним связывались? Ради содержания семьи? - ну тогда с самого начала это была сделка. На таких сделках - взаимовыгодных - держится множество семей, потому что как правило нужно чем-то жертвовать - или с милым, но в шалаше, или в немилым, но во дворце, и прочее. С какой стати вы вините в чем-то мужа? Что выбрали, то и имеете. Это не тот случай, когда кому-то незаслуженно повезло или наоборот - незаслуженно пострадал человек.

Просто обругать мужа? А за что? За то, что он не такой, как вам хотелось бы? А почему он должен быть таким, как вам хочется?

Автор хочет, чтобы топик был закрыт. Вы что, сами с собой разговариваете? Вам поругаться охота?