Даже если Вы и не "Мисс интеллигентность":), то уж в первую очередь нужно пресечь хамство посторонней тетки по отношению к вашему ребенку, а уж потом думать о том, позорит он вас или нет.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Ой, а откуда это?
 

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Мне тоже кажется "Спасибо, мы сами разберемся" самым правильным в таких ситуациях, но ведь права КМ, для таких теток это будет как красная тряпка быку.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Жуткая история, не вижу повода для гордости и умиления *младенцем*. Здесь даже не вопрос, какую *муху* он сказал, а как он позволяет себе говорить с взрослыми. И игнор мамы данной ситуации в будущем ( а допускаю их будет немало)ни к чему хорошему не приведет. ребенок видит, что мама своим молчанием поощряет его хамское поведение. И сама мама может огрести от ребеночка потом нехилые проблемы, если сейчас не пересмотрит ситуацию.

На вашем месте автор, а бы после диалога с тетей, вывела ребенка на первой же остановке и сделала внушение, что ТАК со взрослыми НЕ разговаривают. Но вы похоже совсем другого мнения, а посему пожелаю вам только удачи в воспитании, она вам пригодится.

Тетка старой закваски - не переделать, но так хамить я бы не позволила мальцу. В самом начале конфликта отвела бы его на другое место и все равно дома бы побеседовала.

А, почему с взрослыми надо разговаривать более уважительно чем с детьми? Сильнее врезать могут, если перестараешься:))?

Корней Чуковский

Н-да,прочитав сие ,вспомнился анекдот:
-Это кто там с.ыт под окном,как полковая лошадь?
-Это я ,мамо!!!
-Ааааа!!! Пысай,пысай,моя мармеладинка!!!!))))))

Уважительно надо разговаривать со всеми: и со взрослыми, и с детьми. Мне сдается, что у ребенка "бляха-муха" - мамина гордость. Вот, мол, какой он у меня -мужжжик! И палец по локоть откусит, если что... Только гордится-то тут нечем, хамство да и только.

Нет, послать могут подальше, у взрослых словарный запас больше.

Удивительно, что кого-то эта история умиляет, *как же здорово самовыражается мальчик и какая у него понимающая мама*. Население моей любимой родины явно деградирует.

В этой истории невмешательство=хмству. Мать хотела отворотить *тетку*, ребеночек послал ее, мать поощрила своим молчанием. Думаю, что через некоторое время этот стиль общения будет повседненвным в этой семье, только уже по отношению к матери. Дети быстро учатся.

И что-то я с трудом себе представляю, чтобы мои трехлетние дети кому-либо ( или мне!) ответили *отстань зануда*!

А я бы не стала вообще никак комментировать, если бы мой ребенок сам не спросил. А если спросил бы, сказала, что вообще-то такие слова воспитанные люди не говорят (пример - родители), может тот мальчик просто не знает, что это слово не говорят, ему мама потом объяснит.
А вообще меня лет до 12 точно кормили сказками, что матерные слова - это такие специальные слова, которыми пастух в деревне гоняет скот (я эти слова на самом деле только в деревне от пастухов и дедов деревенских слышала), когда в 12 лет увидела впервые эти слова на заборе, очень удивилась, откуда их знают в городе.

Ирина и Миха (16.08.02)

Интересно, почему автор топика назвала его "хамство...". Чье хамство она имела в виду? Посторонней тетки или собственного ребенка?

И что вас так порадовало? Умение сына ругаться в общественных местах в раннем детском возрасте?

Молодец, малыш! Он не нахамил, просто дал тете понять, какими комплексами она страдает!!! :-) :-) Супер!!

Молодец, малыш! Он не нахамил, просто дал тете понять, какими комплексами она страдает!!! :-) :-) Супер!!

Вполне допускаю мысль, что лет через двадцать молодые мамочки станут взрослыми тетеньками, а малыши и малышки станут более отвязными (все-таки 70 лет социалистического воспитания и послушания уйдут в прошлое). И тетеньнек будут коробить их слова и поступки. Наверное, кое-кто забудет, как его раздражало вмешательство посторонних в процесс воспитания ребенка, и вырвется у него замечание в порыве изумления грубостью малолеток. Обидно будет получить кулачком в глаз в солидном возрасте. Та тетенька тоже когда-то была молодой мамочкой.

:) логичное продолжение, например
 

тетка не выдерживает такого оскорбления и со всей дури прикладывает ладошку к попке наглого младенца, отчаявшись дождаться реакции его матери..

1. С Артемис слетает налет цивилизации и она в ответ кричит "бляха-муха" и вцепляется тетке в кудри. По автобусу летят клочки.

2. Артемис делает вид, что наконец то обнаружила собственного ребенка и невинно осведомляется у орущего уже благим матом (в смысле плачущим) мальца: Дорогой, что происходит?

3. Артемис внятно и аргументировано объясняет тетке, что она не вмешивалась, поскольку только она имеет право делать замечания собственному ребенку, а уж тем более - шлепать, - не теткино это дело, и что мама сама может разобрать по составу словосочетание "бляха-муха". Тетка также аргументировано в изысканных выражениях возражает. Ребенок тем временем орет на весь автобус. - нза-барышни мирно морщаться.

:-)

Так что то, что тетка зашлась в истерике, Артемис, - эт Вам повезло. Я бы при таком стиле поведения не надеялась на это постоянно. Если ведешь себя как в танке, рано или поздно тебе обязательно постучат по башне. :-)

Н-да... интересная история. Только вот я подумала- а кто собственно в вашей ситуации ребенок а кто родитель? Кто кого защищает и обеспечивает чувство безопасности жизни, так необхордимое ребенку для комфортного развития физического и душевного? Похоже что мальчик выступил в роли защитника мамы от злой тетки, когда мама сознательно решила не защищать его от нее. не жалко ребенка, взваливая на него непосильную ношу ответственности за не только его собственную но еще и вашу безопасность? Извините что так жестко получилось, но по-моему это серьезная вещь, (знаю по собственному детству)которая может аукнуться мальчику в дальнейшем...

Получается, мама должна сделать своему ребенку замечание не потому, что так его воспитывает, а потому, что окружающим будет легче пережить ситуацию, если она его сделает, чем если промолчит. К ребенку это никакого отношения не имеет, на него всем плевать. А этой маме не плевать, она занимается его воспитанием в выбранном ею стиле, а не подстраивается под первых встречных. Права, ИМХО.

Собственно, в предыдущем топике я пыталась привести уважаемую публику к той же мысли (про башню танка). Странно, почему-то там вы возражали...

Если бы вместо "молчи, зануда" прозвучало "я могу говорить то, что мне хочется. и мама у меня замечательная", то думаю, этим можно было бы гордиться.

А чем можно было бы гордитсья в этом случае?

Честно говоря, у меня никакого умиления поведение малыша не вызвало. Да, тетка некорректная, но не более. А ребенок ответил откровенной грубостью, да еще и при молчаливой поддержке мамы. Вы не допускаете мысли, что он и маму так пошлет в скором времени? Какая в сущности разница, мама или посторонняя тетя?

я честно барышня легкомысленная, преклонного возраста, со склерозом :) частенько забываю, что говорила ранее. Не стестняйтесь, Елена, напоминайте. Главное, не забудьте интерпретировать сказанное Вами и мной нужным Вам образом в каждый конкретный момент :-).

Вы никуда не катитесь. Только в анонимные судии...

Ребенок знает свои права (я могу говорить все, что мне хочется, если это не мешает другим).

Противостоит мнению других людей о его маме (не обзывается в ответ, а просто высказывает свое мнение).

Это, конечно, в том случае, если б.-муха не относилось напрямую к тетке.

Ребенок в 3 года "знает свои права"? Скорее, просто подражает взрослому пофигизму окружающих:-) Опять же, ну не вызывает у меня умиления ребенок, вступающий в пререкания со взрослыми незнакомымим людьми.

Два по тексту :) Строчки перепутали. И какой-то барбос укусил его в нос. Нехороший барбос, невоспитанный :)))

А бывают ли условия всегда выигрышными? Не хочу сказать, что я большой любитель повоспитывать чужих детей - у них свои родители есть. Но вот был такой случай на море. Мальчик лет 6 швырял камни в воду. Я попал под этот обстрел, когда вылезал из воды - на излете камень тюкнул в руку. Ну, я спокойно совершенно, но сделав строгое лицо :), сказал ему, что, мол, творишь, а если б ты в меня посильнее попал? Прекращай давай эти игры. Собственно, замечание, думаю, имел право сделать, потому как это дело меня лично коснулось :))
<br>Воооот. Сидим мы с женой, греемся на слонышке. И тут она замечает, что этот мальчик продолжает кидать камни в воду. Она ему тоже спокойно говорит, чтобы он прекратил это опасное занятие - народу в воде куча. Естественно, ее реплику слышали многие, мальчик метрах в 15 от нас был. Тут же к нам подскакивает мамаша, и начинает орать, что это ее ребенок, и что хочет, то пусть и делает, потому что он еще ребенок! Объясняем, что в воде, если они не заметили, плавают люди. И дети в том числе. Вот зазвездит по макушке камушком и пойдет ребенок ко дну. И что тогда? Ответ был потрясающий: "Ну так еще же ни в кого не попал!" После этого я жене сказал, чтобы она завершала беседу и попытки что-то объяснить. Мальчика, впрочем, тетка отозвала и усадила рядом с собой.
<br>Нет, я, конечно, понимаю, что на людях признать свои ошибки, особенно ошибки в обращении с детьми, нелегко, и не ожидал, что тетка рассыпется в извинениях или даст подзатыльник отпрыску. Собственно, на нее и не особо рассчитывали, объясняли все парню спокойно и без крика... Но вот однако ж нарвались...
Так вот, возвращаясь к условиям проведения политбесед, как же нам надо было по-вашему момент выбрать, чтобы не вышел конфликт с мамой? На ушко ему что ли шептать ласково? Или конфетку дать? Пинок под зад, на мой взгляд, был бы более уместен :)))

мне интересно, какой вывод сделает ребенок?
 

Есть подозрение, что это не самая лучшая манера воспитания - позволять ребенку таким образом вырадаться в адрес посторонних. Тетку я, в принципе, не оправдываю - если у нее есть свое мнение относительно воспитания детей, пусть держит его при себе, пока не спросят. Мне тоже не нравится, когда посторонние в транспорте (или еще где-то) начинают лезть с характеристиками и советами в адрес ребенка.
Но все-таки есть ощущение, что и ребенок и мама как-то не очень хорошо в этой ситуации выглядели :-(

За живое задели - любители покидать камушки
 

на пляже - это просто стихийное бедствие:((. Мы с мужем поступаем так же как Вы описали. Попытки наших малявок бросать камни в обществ. месте пресекали еще в первые их выезды на море. На мой взгляд, видимо рискующий подвергнуться остракизму со стороны прогрессивных родителей, окружающие имеют право (просто в силу того, что являются частью окружающего социума) делать замечания и порицания и не своим детям, если те нарушают, скажем обобщенно, общественный порядок, и безусловно могут ожидать, что и их собственным детям в соответствующих случаях может быть сделано замечание.

Так дело не в условиях, а в родителях:-) Вона некоторым нравится, когда трехлетний ребенок говорит даме в возрасте "Замолчи, зануда". Для таких "прогрессивных" мама любые условия - -неподходящие.

Возможно, знает не все права, но то, что он может говорить то, что ему хочется, думаю, в три года ребенку родители уже могут объяснить. И то, что замечания от посторонних людей он может пропускать мимо ушей, мне кажется к трем годам уже пора объяснить.


Мне бы не хотелось, чтобы моя трехлетка принимала всерьез слова автобусных теток.

А мне бы не хотелось, чтобы у автобусных теток возникало желание делать моему ребенку замечания. ВОт вам и разница в подходах:-)

Кстати, после того, как вы объясните ребенку, "что замечания от посторонних людей он может пропускать мимо ушей", он очень быстро поймет, что тоже самое можно делать и с вашими замечаниями.

Если честно - я тоже ничего умилительного в поведении мальчика не вижу. Через несколько лет он скажет уже не бляха-муха, а что-нибудь покруче и пошлет тетку другими словами. Я не на стороне тетки - я не лезу к чужим детям, но и не на стороне автора - за своим ребенком надо следить и бляха-муха не лучшее выражении. Наверное ребенку надо это знать. Не ругать, но по крайней мере объяснять. Я уж говорить взрослому человеку - отстань, зануда" - ну как-то некрасиво. Недавно у нас на детской площадке дедушка гулявший с коляской сделал замечание мальчикам лет по 14-15, потому что они громко орали, в том числе и матом и нет и мешали многим детям спать. Дедушку ударили по лицу. Тоже наверное зануда.

Нет, я однозначно согласен, что форму для политбеседы тетка, сражавшаяся с Артемисовым ребенком, выбрала неудачную... Вот мне интересно мнение опытного человека, как нужно проводить такие внушения "по всем правилам" Потому как иногда их все-таки должен делать кто-то посторонний, чтобы предотвратить большие неприятности в первую очередь для самого виновника споров :)
<P>Повторяющий услышанные кем-то "нехорошие" слова ребенок - еще туда-сюда... Вред для окружающих - максимум моральный. Действительно, в ряде случаев лучше не трогать его - само пройдет со временем... А вот как быть в описанных мной случаях? Ведь не останови мы его, велика вероятность, что зазвездил бы он кому-нибудь по кумполу. Пусть даже он меткий стрелок, но там ныряли дети в масках. Секунду назад никого не было, камень брошен, и вдруг - опаньки! - и только пузыри на воде... :( Я допускаю ,что родители могли не видеть ничего, увлеченные каким-нибудь кроссвордом, мы на них и не наезжали даже... Черт, все равно не соображу, как еще более вежливо и интеллигентно мы должны были обратиться к нему. Вот и жду подсказки, чтобы избегать конфликтов в будущем.

Да все вы сделали максимально вежливо и интеллигентно. Вопрос не в вас, вопрос в маме этого "меткого стрелка". Которая _любое_ замечание ее чаду в _любой_ форме воспринимает как посягательство на своего ребенка. Ей же не важно, что и почему вы сказали, ей важно, что "мальчика обидели".

Что касается "формы политбеседы", то ее (политбеседы) могло и не быть вовсе. Если бы Артемис не наблюдала восторженно борьбу своего отпрыска с взрослым человеком, а прекратила бы полемику "на корню", сказав сыну, что он неправ.

Класс. Маме за воспитание 5 баллов и сыну тоже 5.
 

Моитоже заявляли посторонним теткам. Я слушаю маму, а ты иди отсюда. Я считаю правильное воспитание.

Да нормально ты провел беседу. И результат она в конце концов возымела - отозвала же мама ребенка, ну и слава Богу. Ну надо ей было при этом повонять - не от большого ума, конечно, но у каждого свои слабости :-).

ппкс -

Встряну. Поповоду замечаний теток это " на каждый роток....."
 

т.е. даже теоритически нельзя воспитать ребенка так чтобы он удоволетворил запросам всех возможных теток.

Если у родителя есть авторитет в глазах ребенка замечания теток и мамы это две большие разницы. А потом в сегодняшних условия учить ребенка игнорировать теть иногда вопрос выживания. Вот подойдет тетя или дядя и скажет как ты себя ведешь ну ка выйди из автобуса \пойди со мной за угол и т.д. И ребенок которого ориентируют слушаться взрослых вообще послушает и пойдет Понимаете куда клоню. А про зануду так это просто ребенок не привык еще вежливо посылать и все:)))

Нет уж, давайте не будем путать:-) "Пойдем со мной" -- это не замечание. Это можно и нужно игнорировать. А вот когда чужая тетя говорит "Не надо лазить по пожарной лестнице" -- так пусть он лучше ее послушает, чем с высоты навернется.

Насчет авторитета - вещь спорная. Если можно игонорировать взрослых вообще, то маму тоже можно игнорировать. И учить ребенка "вежливо посылать" не стоит. А то однаждв можно оказаться "посланной", вполне вежливо.

А воспитать ребенка так, чтобы "тетки" не делали ему замечаний в транспорте и на улице -- вполне реально:-)

Поддерживаю мысль, что воспитывать ребенка так, чтобы он не вызывал раздражения у общества, бессмысленно и вредно для самого ребенка. Бессмысленно - потому что невозможно всем нравиться, особенно пользуясь общественным транспортом. Всегда найдется ненормальный, который наедет на тебя хотя бы по поводу цвета глаз.

Вредно - потому что в такой ситуации вырастает существо, ориентированное на реакцию окружающих, зависящее от их мнения, что в результатет приводит к комплексам, неврозам и стрессам (ах, что он обо мне подумал, вдруг он будет думать, что я такая, а я не такая и так далее)

Конечно, такой ребенок намного удобнее в обращениии, ему достаточно сказать, что он выглядит неподобающе и он сразу изменит свое поведение.

Насчет авторитета. Я совершенно спокойно воспринимаю посыл от ребенка. Если этот "посыл" аргументирован и действительно я влезла не на свою территоррию, то я рада, что мой ребенок умеет дать мне это понять. И моя задача в том, чтобы научить его делать это вежливо и тактично.
Я не понимаю, где, в какой ситуации, надо с ребенком использовать свой авторитет (насилие)? Если я чего-то не хочу делать, то я этого не делаю и все. Без авторитета :)))

Вот не понимаю, почему нормально воспитанный (т.е. не нарушающий _общепринятых_ правил поведения) ребенок -- обязательно существо забитое. Если вернуться к истории, то все дворяне - люди с изначально изуродованной психикой:-)

Вы путаете понятия. Речь не идет о том, чтобы _нравиться_ всем. Речь идет о том, чтобы не было повода делать замечания. Это несколько разные вещи.

А когда ваш выросший "независимым" реенок столкнется с требованиями социума (а он с ними столкнется, не в детсаду, так в школе) -- не возникнет ли у него куча неврозов и комплексов от такого резкого пеерехода?

А когда ваш ребенко "пошлет" вас, заявив, что вопрос принимать или не принимать наркотики он будет решать самостоятельно - -вы тоже будете радоватсья его аргументации? А она ведь может быть весьма логичной...

Не самый опытный человек, но постараюсь ответить. Думаю, что гнев мамы был вызван ультимативной формой обращения к ребенку (прекрати бросать камни, это опасно).

Можно разговор построить так: (Дружелюбный тон, доверительная улыбка)

Привет. Нравится кидать камни? Я тоже люблю кидать. Маленькие и большие. Но сейчас мне кажется, что это делать опасно. Видишь сколько в воде людей? Ты можешь случайно попасть в них. Давай спросим у твоих родителей, где тебе лучше кидать в воду камни, чтобы никому не мешать.

эээ, прочтите еще раз, я нигде не говорил про ультимативный тон. Ну, разве что счесть ультиматумом фразу: "Мальчик, не надо бросать камни, ты можешь попасть в купающихся" (дословно не помню, но примерно могу смоделировать, как это говорила моя жена).
А, кстати, если бы и ультимативно? Разве форма обращения как-то уменьшает опасность от получения каменюкой в лоб? Вот в метро написано ультимативно "Не прислоняться" - у таких мамаш это тоже может гнев вызвать?

Одно дело - знать правила, знать, для чего их нужно соблюдать и свободно делать свой выбор - хочу я сегодня соблюдать правила общественного поведения или не хочу.

Другое дело - считать, что ВСЕ ДОЛЖНЫ соблюдать правила.

Поэтому, когда мой ребенок ковыряет в носу за столом, я не говорю, что это неприлично и делать это нельзя, а объясняю, что есть такое правило - ковыряют в носу в одиночестве, потому что остальным смотреть на это неприятно. И на выбор предлагаю, что ребенок может пойти в туалет и наковыряться там в свое удовольствие, или, если есть желание ковырять именно за столом, то она будет обедать в одиночестве.

Таким образом, ребенок знаком с правилами и сам решает, что ему делать.

Про то, чтобы не давать повод. Опять же повторюсь, это ориентация на мнение окружающих. Замечания могут быть совершенно необоснованными. Другое дело, если человек возущается, что ему на ногу наступили :-)

Про наркотики. Вы реально знаете случаи, когда ребенок всерьез сказал родителям, что он решил принимать наркотики, и услышав от родителей запрет, изменил свое мнение?

Да не надо детей в рамки загонять. Чем рациональнее детсво, тем иррациональнее поведение в подростковом периоде. Дети начинаю отрываться, и добирать свое. ИМХО детей надо воспитывать любовье и пониманием. И они ответят тем же.
А в вашем случае Артемис, я, наверное тоже промолчала бы. А дома с ребенком ситуацию разобрала детально. А тетка не умнее маленького ребенка оказалась.

Вне зависимости от степени воспитанности сказать такое мог бы любой ребенок похожего возраста...Детки впитывают в себя все как губки и выдают в любой , самый неподходящий момент...Ну все же знают, что если ребенок сказал слово "бля" нужно что? Не обращать внимания...Если прореагировал-все, кранты, ангел будет повторять это слово (не понимая, что оно значит) тысячу раз...Ведь так? Тетка это подзабыла...Но когда уже ввязалась в перепалку с малышом, не смогла вовремя остановиться...Для этого не нужно быть какой-то особенной дурой. Тыщи теток способны вступить в подобную перепалку, это не говорит об их какой-то особенной хамовитости...

Вобщем, к чему это я... К тому, что ситуация это вовсе не из ряда вон выходящая, на мой взгляд она не говорит ни о каких выдающихся качествах ни тетки , ни ребенка...И гордиться я бы не стала...Потому что чем, собственно, гордиться???

Восприняла бы это как сигнал и потихоньку втуляла ребенку все эти "что такое хорошо,и что такое плохо" принятые в нашей семье...

Ультимативный подход хорош для ситуаций с непосредственной опасностью. Если рядом едет машина, а ребенок пытается шагнуть в ее сторону, то тут нет времени на разговоры, надо хватать ребенка и все.

Из рассказа я поняла, что вероятность опасности от кидания камней была, но она была ниже, чем если бы мальчик специально целился в людей :-) Поэтому и предложила способ более мягкий.

Фраза "не надо бросать камни" как раз и есть ультимативная. Альтернативы то нет.

я бы осторожнее относилась к определению степени опасности ребенка лет 3-х в различных ситуациях. Оставлять такого ребенка один на один в словесной перепалке с неизвестной теткой - может оказаться не менее опасно, чем попасть под расстрел мелкими камушками.

не передергивайте. Фраза не ограничивается постановкой задачи "не надо бросать камни. Точка." Она содержит условие "не надо бросать камни там, где есть риск впечатать его в лоб кому-то" Найди место, где людей нет, и швыряй, пока руку не растянешь... Чем не альтернатива?

Нет, не потому что выругался. И не ребенок выставил, а сама мама себя и выставила. "Потому что ребенок выругался? Так это со всеми детьми бывает" Почему же со всеми? Нет, не со всеми. Т.е. "бляха-муха", конечно, сказать может практически любой, посещающий садик или школу, а вот вступать в базарные отношения - не любой. Тётка была, безусловно не права. И мама тоже. Тётка, потому что не нужно воспитывать чужих детей. Обычно замечания высказываются их родителям, если они рядом. А мама - потому что умильно наблюдала, как ее ребенок учится "правилам хорошего тона", вместо того, чтобы либа попросить тётку успокоиться, либо молча отвести ребенка в сторону . ИХМО, в данной ситуации все трое друг друга стоят.

Еще для ковыряния в носу подходит собственное авто.
 

А если серьезно то возвращаесь к конкретному случаю, то мне кажется что большинство людей делающих замечания чужому ребенку в транспорте психически не стабильные. Вот если бы стал 20 амбал и сказал Бляха-муха, эта тетенька стала бы ему замечания делать? 99% нет, отсюда вывод тетьнка не печется о ребенке а реализует какие-либо комплексы за счет изначально слабого существа. Ребенка. Причем у меня самой есть такая тетенька- наша бабушка почетный учитель. Сама неоднократно ее отаскивала о чужих детей.

В том-то и дело, что матом. Это слово произошло от всем известного матерного, и является неким средним между матом и арго(точнее, тюремный жаргонизм). Вы недалеко уйдете от той тетки, если пошлете ее. А в ситуации с ребенком, на мой взгляд, Артемис должна была все-таки сделать замечание сыну. Тем более сам мальчик начал хамить, дразня эту женщину. Артемис же молча поддерживала хамство ребенка. Здесь вообще нет правых. Все трое неправы. Неуправляемый мальчик, невоспитывающая мама-пофигистка и лезущая не в свое дело женщина. Чем тут умиляться и хвалиться? Что Артемис посредством сына высказала свое отношение к чужому человеку?

Простите, это как - соблюдать правила поведения в зависимости от "хочу" или "не хочу"? Т.е. захотел нахамить тетке в трамвае - -нахамил, не захотел - -не нахамил? Это не правила:-) Правила - -они ДЛЯ ВСЕХ. Но на ноги все-таки наступать нельзя, даже если хочется? Уже легче:-)

Про наркотики. Реально знаю случаи, когда дети не пробовали этого только потому, что "мама не велела". Без всяких рациональных объяснений.

Это же еще додуматься надо. Если я Вам скажу: "Злыдень, не пиши здесь свои постинги, а то их люди читают", Вы догадаетесь, что я имела в виду :-)?

А если это было невинное предложение написать мне по мылу?

Так и в ситуации с мальчиком. Вы могли бы сразу предложить ему пойти в другое место кидать камни, однако сначала решили запретить действовать.

да, спасибо за уточнение
 

в зависимости от возраста и темперамента ребенка еще:)

OWIС, у меня наверно приступ кретинизма :), но я никак не могу провести параллель между трехлетним Ярославом и шестилетним мальчиком из рассказа Злыдня. О какой опасности идет речь?

Нууу, если вред от моих постингов будет такой же, как от бульника, то я и без ваших предупреждений тут писать не буду :)))

Off
 

ппкс - это что?

Правила для всех, но соблюдают их, если хочется. Допустим, есть правила пользования вилкой и ножом. Но я сажусь утром завтракать в одиночестве и решаю, буду я сегодня правилами пользоваться или хочу руками есть. При этом учитываю последствия своего выбора. В первом случае придется приборы мыть, а во втором руки :-)

На ноги можно наступать, опять же учитывая последствия своего поступка :-)

Возможно, воспитанный человек - это человек, который всегда делает выбор в пользу правил. Но можно же пользоваться правилами выборочно. Для достижения конкретных целей. Если цель расслабиться - то можно сознательно нахамить тетке. И не терзать себя сомнениями, воспитанный ли ты человек :-) (это я не про себя, я расслабляюсь другими способами)

Вы и представить себе не можете размер этого вреда! Особенно для моего проекта, бизнес-план которого я никак не могу дописать :-)

Люди в 30 лет не могут оценить последствия своих поступков, а что ждать от шестилетнего мальчика, который получает огромное удовольствие от метания камешков...

А еще в чем я виноват? :)) Вы, кстати, при случае начальству-то скажите, что, мол, это не я, это Злыдень виноват, отвлекает, падла. Так и заставляет постоянно форум рефрешить. Стоит над ухом и зудит :)) Жаль только я не смогу увидеть, какими глазами тогда на вас посмотрят :))))

параллель очень проста - мама (опекун) не реагирует на потенциально опасное, провоцирующее конфликт или травму поведение ребенка. Мне пофиг, кто лучше воспитан - Артемис, ее ребенок или "автобусная тетка". Мне пофиг, кто лучше воспитан - Злыдень, вылезающий из моря, или мальчик любого возраста, бросающий в его сторону камень.

И то и другое поведение - потенциально опасно для ребенка и/или для окружающих: как-то камень попадет кому то в голову или "автобусная тетка" окажется "клиникой" и устроит не только ор, но и мордобой прямо при малыше. В транспорт ведь сажают, не требуя справки от психиатра, что с головой-то в порядке. А люди то странные попадаются на каждом шагу, особенно в общественном транспорте - такая вариация на тему совковой коммуналки. :(

Основы безопасности жизнедеятельности.

как мама большого любителя покидать камешки ( можно сказать профессионала в этом деле:), знаете, когда камешки так изумительно прыгают по воде лягушками:) я бы была крайне благодарна, если б Злыдень оказался рядом(хоть трудно себе представить, но вдруг бы я отвлеклась), а не сварливая тетка:), замечание предельно точно, имхо

сын когда увлекался входил в некий азарт, что не замечал приближающихся людей, хоть и места выбирали потише, что б потренироваться:)

Воспитанный человек не терзается -- он действует "автоматически". Причем основное правило - -не причинять неудобств окружающим. Что и называется вежливостью.

Однако, если вы воспитываете человека, который сознательно (с любой целью) может нахамить любому другому человеку -- то мы говорим на разных языках.

Да? тогда я расслаблюсь. А то я уж тут, почитав всякие мнения, пришел к выводу, что я ущербный садюга какой-то калечу нежную детскую психику, а надо было мне вести себя, как Миронов в "Бриллиантовой руке", когда ему мороженым глаз залепили из пистолета: "Хороший мальчик" :)))

Можно я встряну? Спасибо.

Мне кажется, ребенок, способный так грамотно сформулировать свои права, уже способен понять, а) что такое ругательство б) что такое хулиганство в) что такое правовая ответственность (даже если это понятие объяснить ему в доступных, "детских" формулировках.

Разумеется, бляха-муха - это _не ругательство_
Разумеется, несовершеннолетние освобождаются от админинстративной и уголовной ответственности.
Но, мне кажется, и маме, и тем, кто обсуждает эту тему, можно было бы иметь ввиду, что в принципе, материться в общественном месте - это противоправное деяние. Иметь ввиду в той же степени, в какой мы имеем ввиду такие понятия, как кража и порча чужого имущества, когда объясняем ребенку, что нельзя брать и ломать чужие игрушки :).

да, ради безопасности своего же ребенка порой приходится подстраиваться под вполне необоснованные притязания со стороны скандальных личностей, а что делать..

Не, я бы, пожалуй, сразу сказал бы сыну, чтобы он не спорил с тетей. И все. Как я сказал жене, чтобы она не спорила с той мамашей. Это нейтрально и никого не обижает. По жизни я споры предпочитаю сперва останавливать, а потом уже, если надо, разруливать. И "воспитание", если оно по ситуации необходимо, провел бы только тогда, когда мы бы с сыном были вдвоем... Не фиг чужим теткам давать понять, что они могут лезть в наш воспитательный процесс. :)

О том и речь, что надо было "остановить процесс". Чужие тетки и так уверены, что могут лезть, вы им ничего не докажете и не объясните.

Кстати, никакого такого особого воспитнания трехлетки по поводу "бляха-муха" и не предполагается. Тут единственный вариант - не замечать. Но вот то, что он позволяет себе в адрес незнакомых взрослых - -это предмет для отдельного разговора. Однако. если бы мама не балдела от сознания "самостоятельности" своего ребенка -- и этого "повода для воспитания" тоже бы не было.

Мама Слава, а чем вы не аноним? Я вас не знаю, и не знаю о вас НИ_ЧЕ_ГО!. Какая-то *мама слава*, которая могла бы быть с любым другим аноним. ником. Поэтому не надо придираться, а лучше выскажетесь ближе к теме, если есть что сказать, конечно.

Загонять-согласна, не надо, но указывать на их наличие, ИМХО, необходимо. Нормальные и адекватные подростки тем и отличаются от неадекватных, что первые в принципе знают, что поступают не так как принято в обществе, но делают это сознательно, потому что возраст такой и природа просит,и границы они всегда знают, а вот вторые этих самых рамок не знают со всеми последствиями:( А потом мамы бегают в слезах и твердят"он еще маленький, он не знал, он не нарочно!" Но это я уже, конечно, углубляюсь, не все так безнадежно:) Короче, я своим детям обясняю, что грубо разговаривать с ЛЮБЫМИ людьми-неприемлимо, потому что ИМХО, тем самым мы себя ставим на их уровень.

При условии некоторого времени нахождения в форуме за каждым ником складывается определенный образ. И каждое последующее высказывание такой образ дополняет - так или иначе. Кстати и рекомендации участников форума по поводу нян, магазинов и т.п. все-таки более значимы, чем реплики по этому же поводу анонимов (то ли случайно зашедших сюда людей,а значит новых и неведомых; то ли участников форума, почему-то оберегающих свой образ при резких высказываниях). Ох, что-то Вы меня задели...
А по теме - я и ребенку сказала бы "перестань", и тетке "Извините, я сама разберусь" А если кто-либо из них (или ребенок, или тетка) оказались бы неспособны остановиться - вышла бы из вагона. Хотя описанная Артемис ситуация и не вызвала у меня возмущения. А давать отпор таким "теткам" ( в более корректных выражениях) надо уметь, тут пацан ничего ужасного не сделал. Очень уж желающих повоспитывать и возопить "Куда мы катимся?" много в нашей стране. Я лично ни с кем в компании куда-то катиться не собираюсь.

podishus i ya.
 

.

Мама слава, я не читала ваши посты и вашего образа у меня никакого нет. И мне не важно как подписываются, главное ЧТО пишут. А вам главное кто?

Ваша точка зрения на ситуацию близка к точке *да уж*, так что не надо наезжать на человека за зря.

Повоспитывать, конечно, много охотников, но своим молчанием поощрять хамство трехлетки взрослым людям - это еще хуже. Это не просто отпор *тетке* - это прежде его воспитание, расставление рамок дозволенного.

В автобусе:
- Извините, вы не могли бы немного подвинуться?
- Ты шо, бля, интеллигент?
- Нет, что вы, что вы! Такое же быдло, как вы!

...Ну и чем мама гордится? Смышленым мальцом? Ну ну.

Согласна с Вами. Но я всю жизнь старалась не опускаться до уровня хамов, вернее даже не старалась но не отвечала, из-за чего были неприятные ситуации. А вот сейчас стала отвечать, холодно и спокойно - чувствую себя лучше. Хамов надо ставить на место. А с теткой я бы тоже промолчала на месте Артемис, потом что разозлилась бы на нее. Но дома, я писала выше, ситуевину по полочкам с ребенком бы разобрала. Даже с трехлетним :)

Ну да, не претендуете, вижу. Как бабка сварливая бухтите. Чему же вы научите своего ребенка не понятно, если даже писать не умеете?

Лет 20 назад у наших соседей была чудная дочка свободных нравов. Родители вовсю поощряли "свободу мысли". Девочка вмешивалась в разговоры взрослых (даже незнакомых), вставляла свои комменарии, и т.д. Короче, вся родня умилялась на самостоятельную малышку которая "умеет за себя постоять". В общем, у посторонних это вызывало раздражение, а родители знали все о "правах ребенка" и не стремились загонять в рамки любимое чадушко. Когда же лет в 11 девочка послала матом любимую бабушку, которая не пускала ее ночью на дискотеку, родители были в шоке - откуда?

Некоторые разъяснения.
 

Тут пока я в командировке была, уже много понаписали. Всем ответить, клнечно, не успею. Но некоторые моменты проясню.

1. Слово бляха-муха я нецензурным не считаю и не вижу повода делать замечание ребенку. Возможно, это не нравится тете, но мне может тоже многое не нравиться. Например, наблюдать в транспорте ее постное лицо. Но я не считаю себя вправе подходить к ней и требовать нацепить на лицо улыбку или выйти из троллейбуса дабы не портить своим унылым внешним видом мне настроение.

2. Если бы даже слово было матерным, единственный реально работающий способ - не обращать внимание, что было проверено на практике.

3. Слова "молчи, зануда" у нас в семье не употребляются и от своего ребенка я их слышала в первый и единственный раз. Мой сын очень доброжелателен и вежлив для своих 4 лет. В данном случае он несколько раз в корректной для его возраста и словарного запаса форме дал ей понять, чтобы она отстала. Объяснить в более развернутой форме, что она не права он не умеет.

4. Еще раз объясню, что я не вмешивалась в ситуацию только по той простой причине, что мой сын явно был в состоянии решить проблему сам не хуже меня. Если бы ситуация стала угрожающей, я бы вмешалась так, что мало не покажется.

Вы действительно думаете, что тетка бы успокоилась?

А в сторону не стала отводить, потому что для этого нам бы понадобилосб встать с места.

Ребенок, действительно смышленый, но смышленостью гордиться не самый подходящий момент ИМХО - наверняка можно насладиться находчивостью дитяти в другом виде

а во взрослом состоянии(спасибо, нсли не в детском) за такой ответ можно получить что-то гораздо похлещще бьющейся в истерике тетки - так отвечать -это провоцировать неуравновешенных ИМХО

Возможные проблемы я осознаю, именно поэтому не стала вмешиваться в ситуацию и пытаться заткнуть тетку - чтобы учился эти проблемы разруливать.

К тому же считаю, что у пассивных и закомплексованных детей проблем намного больше :-))

Автобусные хамы - это те, кто лезет не св свое дело и цепляются к детям.

...что и требовалось доказать :-). Не удивили.

В моем случае это невозможно. До "разбора полетов" он еще не дорос.

Не знаю... Пока не попробуешь, не узнаешь :). Оль, понимаешь, здесь автор пытается всё свалить на тётку - какая она ужасная и только она во всём виновата. А ребёнок у неё, разумеется, идеальный и умилительный, и вообще ни в чём не виноват - он же ребёнок и тётька сама пристала. А по моему скромному мнению, ребёнок ничем тётьки не лучше и они друг друга стОят, так что возмущаться тут особо нечем. Я бы не возмущалась лично.


Оля

Увы, так выражаться он еще не умеет :-))).

Вы хотите сказать, что это именно РЕБЕНОК вступил в пререкания?

Вот он - интеллигент в первом поколении. Позабавили :-)

Хочу сказать, что не веселиться, не гордиться в данной ситуации не чем. Мама была явно не права в том, что молча наблюдала, как ребенко 4-х лет отвечает взрослому человеку, пусть даже он не совсем прав. Уважение к взрослым еще ни кому не мешало. И еще, то что автор не считает выражение произносимое сыном не ругательным, тоже о многом говорит. Женщина сделавшая замечание была не права, но больше всего не права была мама, поскольку позволила ребенку вести подобную беседу.

Я бы не стала в вопросах безопасности ребенка надеяться на чужую тетю, которая откуда-нибудь возьмется и вовремя сделает замечание. Мне проще воспитать ребенка так, чтобы он по пожарной лестнице не лазил.

Уважать надо людей вообще. А не только взрослых.
Но иногда люди ведут себя так, что их уважать перестают. Что и произошло с тетей.
В данном случае она изначально не уважала ни моего ребенка, ни меня. И тем самым потеряла право на уважение с нашей стороны.

Мне нравится эта формулировка - вмешиваться в разговоры взрослых. Если я веду некий разговор в присутствии нескольких человек, то подразумевается, что я разговариваю со всеми присутствующими - это элементарная вежливость. Если я хочу поговорить с кем-либо наедине - я отойду с ним в сторону. Это тоже элементарная вежливость.

Мне проще дать ребенку разумное объяснение, чем делать из него марионетку.

Пардон. Мой ребенок ни в кого камни не кидал. Если б кидал, я бы это пресекла первая.
В данном случае замечание ребенку было продиктовано соображениями элементарной безопасности, поэтому и вы, и ваша жена, были правы.

насчет бляхи-мухи,
 

а как вы отнесетесь к тому, что ему школьный учитель, например, сделает замечание по поводу этого словосочетания?