Я вас совсем не поняла.И не хочу.Как то все тут грубее и грубее.Извините.Я хотела понимания.Но вижу здесь больше все не за семью.

Да вас, встряхнуть хотят, а обижаться будет тот кто хочет обидеться! Вы просто почитайте себя с точки зрения чужого человека! Ну как бы вы не утверждали не может ваш муж быть таким золотым и пушистым!!! Откройте глаза, вам уже много писали, не вытерайте ноги об себя же! Не жаль вам себя?

Я тоже писать больше не буду, все мысли которые у меня есть уже были написаны! Вы всё равно продолжать будете говорить о вашем благоверном как о Боге! Может нам и не понять! Или напишите, не обсуждайте моего мужа, просто давайте поговорим на тему любовниц и что они хотят от женатых мужчин!

А что мужики овечки? У мужика, ну никак не "встанет" если ОН сам этого не захочет! В такую поговорку верят те кому удобно в это верить! А он то вообще борется за ваше общее счастье? Вы ничего не пишете об этом. Бываю я груба, но не для того что бы кого то обидеть! Извините!

Нууууу....
 

Вообще-то согласна ,не то что бы женщины прямо -таки крутят мужьями ,но что-то в этом роде.
Во всяком случае ,практически все мои женатые мужчины очень прислушиваются к мнению жены ,если что-то жена решила или сказала ,значит тому и быть.
Могу добавить ,что в основном хитрые и умные крутят мужьями и делают это так ,что б мужья и не поняли что ими крутят:-)

А почему Вы решили ,что это она влезла?
 

Вы думаете ,это она сделала первый шаг?
Так все так и живут ,Вы думаете только у Вашего мужа есть любовница?
Женятся не просто так ,конечно ,кто-то по любви (которая ,кстати может и пройти со временем),кто-то по расчету.

А что Ваш муж вообще говорит ?
 

Почему он к неё ушел и ушёл ли вообще?

А я так и писала,что хотела именно эту тему обсудить,а не себя лично или мужа.Я просто не понимаю их поступков и всё.

Муж никуда не ушёл,он живёт ижил со мной.А сам сейчас очень жалеет обо всём.И хорошо ко мне относится.Неужели икто никогда не жалел о сделаном,а бывало,что вернуть то уже ничего нельзя?

отова согласиться, что женщины могут оказывать огромное влияние на мужчин, и что, возможно, в случае Вашего мужа сложилась именно такая ситуация. "Ее" никто не защищает. То есть буквально никто, а вот почему Вам кажутся защитой слова о том, что она не посвящала Вам все свое поведение, а думала о себе - вопрос к Вам. Но, увы, я не вижу, чтобы Вы отвечли на вопросы.

Вам можно бороться любыми способами за своего мужа. Можно. Однозначно. Но для этого хорошо было бы выяснить, с кем Вы собираетесь бороться. И за что. "Можно бороться за мужа" - речевой штамп, в котором вообще, абсолютно, ни капельки нет смысла. Смысл в него можете вложить Вы, и от того, какой смысл Вы вложите в эту фразу, может случайно зависеть вся Ваша жизнь. Поэтому Вам и пытаются люди здесь показать, что сначала хорошо бы увидеть цель, а потом к этой цели идти.

Какую цель Вы ставите? Каких отношений с мужем Вы хотите добиться? Каких отношений с этой женщиной? Каких отношений с ребенком? Вы собираетесь бороться за физическое присутствие мужа в Вашей семье? За его любовь к Вам? За его нравственность и ответственное отношение к семье? За то, чтобы он стал таким человеком, каким Вам видится идеальный муж? Что значит "бороться за мужа"?

С ней-то как раз более-менее понятно, она будет бороться за то, чтобы у ее ребенка был отец (ну, если она такая, средненормальная дама, решившая бороться). Как минимум - материально помогающий, потом - воскресный, потом - постоянный. И будет использовать все возможные средства.

Поэтому, ну что о ней говорить, с ней все ясно. А вот с Вами - не ясно. И прояснение нужно прежде всего Вам, а вовсе не форуму. Прояснение Ваших личных чувств. Прояснение того, насколько Ваш муж будет на Вашей стороне в этом процессе. А то, что получается для Вас резковато, ну, возможно, это результат того, что Ваши ответы пока воспринимаются так - не как желание разобраться, а как призвание общественного негодования по поводу гадины-любовницы. Но про гадину мы в основном, думаю, согласимся. А вот с тем, что мужчина мог, конечно, ошибиться, но теперь у него есть возможность на трезвую голову рулить процессом - почему-то не хотите согласиться Вы. Значит у него нет такой возможности? Или Вы не уверены, что он будет рулить в ту сторону, куда хотелось бы Вам? В этом процессе - три участника. и интересы как минимум двоих из них (Ваши и Вашего мужа) - неочевидны пока что. Вам предлагают с этим разобраться.

Возможно, Вы пока просто не готовы говорить о ситуации в рамках рационального рассуждения, а не эмоциональных выплесков. Давайте тогда вместе возмутимся, действительно, Вам досталась жуткая наглая беспринципная дрянь, да еще и небольшого ума, безответственная баба, умудрившаяся Вам надавать по самому больному месту, удавить бы гадину. Я серьезно, абсолютно. Это колоссальное невезение, что именно эта бестия встретилась на пути Вашего мужа. Но, видимо, он достаточно устойчив и по-настоящему пронять его смогла только такая баба, хитрая и ушлая.

в том и дело, что семья - это про другое. Семья - это не кто раньше родил от мужика ребенка, и не у кого штамп соответствующий. фактически, у вашего мужа две семьи.

Я не за ТАКИЕ семьи. Я за взаимопонимание и взаимоуважение. Я против наглых баб, охмуряющих наивных мужиков (и в т.ч. чужих мужей), и использующих беременность и ребенка как рычаг. Это относится и к женам и к неженам.

По-моему вы просто не понимаете, что происходит с вашим мужем. не хотите понимать, потому что это наверняка разрушит вашу идиллическую семейную жизнь.

а про понимание... Мне искренне жаль, что вы оказались в такой ситуации, но честное слово, выхода в саможалении, отвлеченном философстсвовании и любовании своей жертвенностью и великодушием - просто нет. Мне просто хотелось, чтобы вы немного задумались о реальности, о том, насколько действительно ваши привычные представления соответствуют действительности.

вырази я свое "понимание" - я оказала бы вам медвежью услугу. А так - вы хотя бы можете на меня злиться, разрядите напряжение.

я не согласна, что в ваших проблемах виновата она. и КТО здесь ее защищает?

Еще грабить людей нехорошо. Давайте обсудим уличных хулиганов, как они так могут, как не стыдно!!! и продолжим гулять по темным углам в одиночку с многообещающе пухлыми дорогими сумочками. Должна же в них совесть проснуться!

ППКС (-)

Я старалась отвечать на вопросы,извините если что-то пропустила.Я не заставляю мужа никуда рулить.Я предоставила возможность ему самому во всём разобраться и решить.И он решил быть со мной.

Я не говорила,что бы она думала обо мне.Но просто я думаю ,что можно бороться или отстаивать что-то другими способами,а не ложью и подлостями разными.Я думаю,что любовь с этим несовместимы.И семья для меня-это не штамп,как многие говорят,а на много больше.Это и взаимопонимание,и где-то и прощение в чём-то,и любовь,и дружба.Я ценю просто всё это.И ещё мне понравились слова одной женщины,что соблазнов в жизни очень много,и намного тяжелее не поддаться на них.

Вы хотите сказать,что она совсем непричём?А насчёт хулиганов,это совсем другое,там украли вещь,а здесь речь идёт о душе.Деньги можно заработать,а с душой и сердцем дела намного сложнее.

Я думаю,что поговорки-это совсем не тот случай,что верить в них или нет,они пошли от людей,переходят с поколением,и не просто они придуманы,а сжизнью созданы.

Жена, поймите - что украсть можно вещь
 

еодушевленную, лишенную свободы воли. Мужа же никто насильно ничего не заставлял делать, правильно? Из них двоих - он более непорядочно по отношению к Вам поступил, т.к. в первую очередь ОН должен Вас уважать и не ставить в подобные ситуации, а не посторонняя женщина, которой Вы и Ваше благополучие в принципе до лампочки. Вы уж очень легко своего мужа оправдали и все негодование сосредоточили на ней. И еще - почему он допускает подобные высказывания ее о Вас? Если бы он действительно Ваши интересы защищал - он бы ей сказал - либо веди себя прилично и не доставляй переживаний моей жене - или фиг ты чего от меня увидишь.

Так беда-то в том, что "быть с Вами" - это однократное решение, и оно, по большому счету, только фиксирует его место жительства.

Что стоит за решением Вашего мужа? Что он вкладывает в слова "остаться с женой"? Готов ли он помочь Вам справиться с тем состоянием, в которое Вас погрузила его измена? Готов ли он доказывать Вам свою любовь? Готов ли завоевывать Ваше доверие? Готов ли выстроить свои отношения с любовницей и ребенком так, чтобы они не травмировали и минимально касались Вас? Готов ли он сделать то, чего Вы от него ждете? Что он делает для того, чтобы остаться с Вами ОДНОЙ СЕМЬЕЙ? Или Вам сейчас просто достаточно этого его решения, а остальное кажется не важным?

Можно. Но Вам досталась баба, которая выбрала такие, паршивые, но эффективные на короткой дистанции, методы. Они прекрасно совместимы с любовью, потому что "в любви все средства хороши", и, вероятно, это и есть самая дрянная мораль таких историй - грязные методы отлично работают :(( Если бы они не работали, воспитание детей было бы куда более простым делом, а так приходится вводить некие понятия более высокого порядка, чтобы объяснять, что не все хорошо, что эффективно :(( Мне тоже не хочется, чтобы это было так, но это, увы, так, и можно всю жизнь прожить последней сволочью, шагать по трупам, разрушать все вокруг, и ничего за это не будет, если с умом. Я тоже завожусь, когда об этом думаю. Есть в этом какая-то космическая несправедливость :((

Почему вы так решили.За решением мужа всё то ,что вы написали.И ещё почему вы все ополчились против меня и мужа.Его я не защищаю,я уже говорила,я просто розобралась во всём,как и почему он это сделал.И почему вы не можете поверить,что люди,совершившие ошибки,не могут каятся?Ему тоже очень тяжело от всего,что вышло.Почему никто в это не может поверить?

Вот все,я так поняла,говорят,что мужей у которых сть или были любовницы,надо бросать.Они такие пересякие.Тогда ответьте,а почему тогда они так нужны любовницам или другим женщинам.Вот с женой он так поступил,а со мной так никогда!?

Верим. Только почему он тогда допускает,
 

что любовница треплет ВАм нервы? чего он ее не построит-то, чтобы молчала и не пикала?

Ей уже он всё обьяснил,поговорил,я его попросила,что бы сделал это как-то помягче,потому что по себе знаю,что это очень больно.Но она никак не может успокоится,вроде сейчас утихла,а может просто денег нет на телефон.Здесь был топик,типа "бывшие жёны когда-нибудь успакаиваются".Мне очень хотелось спросить,а бывшие любовницы?

Как "так"? Ну как мы решили? Я вот ничего не решила, поэтому задаю вопросы. И, честно говоря, меня удивляет, что Вы находите в этих вопросах негативную оценку, которой на самом деле нет вообще. Честно говоря, у меня сейчас возникло ощущение, что Вы сами, приняв решение простить мужа, чувствуете на себе давление стереотипов, что-то типа "гордая женщина такого не потерпела бы", и потому так чувствительны к любым вопросам. Плюнте на стереотипы, они созданы частенько теми, кто не сталкивался с подобными ситуациями. Сколько бы Вам ни говорили о том, как "должно" поступать в такой ситуации, мало кто знает, как поступил бы сам, окажись он не просто "на Вашем месте", а целиком Вами ;)). Да и просто на Вашем месте - тоже.

А вот что касается Вашего мужа, то поверить в его раскаянье можно, просто доверившись Вам, раскаивается, так и ладненько. Но почему так больно? Почему так много слов в его защиту и так мало о том, что он делает, чтобы защитить Вас, помочь Вам? Так много о том, что делела и делает эта плохая женщина, и ничего о том, что делали и делаете Вы или Ваш муж. Если все разобрались во всем, почему Вы так болезненно переживаете слова, ищите нападки на Вашего мужа там, где есть только описания поведения средненормальных мужиков в аналогичных ситуациях? Зачем стараетесь спихнуть вину за все на эту чокнутую любовницу? Мой опыт подсказывает, что не бывает в межличностных отношениях ситуаций, когда виноват во всем только один персонаж. Обычно вкладываются все участники. И когда ищется "козел отпущения" - это говорит только о том, что все остальные не готовы признать степень своей вины. А зря, потому что пока это не сделано, так и будет ощущение "психологической незаконченности" ситуации.

Я уже говорила,что отношения между нами с мужем мы уже решили,и мою вину и его,впринципе не вину,а ошибки.Одна из них,это то что мы обо всём мало говорили,а ждали,что каждый роймёт всё сам.Это не касается любовницы,а нашей жизни с ним.Просто ситуация такая,что нам пришлось жить не в своей стране,а адаптация в ней проходит у всех по разному.Кто-то находит себя в ней полностью(как муж-работа,язык...),а у меня с этим похуже обстояли дела.Я очень скучала по родным,друзьям,зациклилась на рождении ребёнка...Ну вот я и написала о нас коротенечко.Но я повторюсь,что об этом всём мы уже разобрались.Меня мучали просто поведение некоторых людей,и я хотела понять,можно ли так делать в жизни?Вот и всё.

Я не понимаю тогда ,почему Вы так переживаете?
 

Муж с Вами, сожалеет о содеянном,сделайте все так ,что б муж в скором времени локти кусал и понял ,как он был не прав.
Вернуть всё можно ,можно вернуть,Вы главное не вспоминайте о любовнице и покажите мужу ,что Вы с 100 раз лучше её во всем!
Я думала ,что муж от Вас ушел к любовнице!
Оказывается ,он с Вами и всё у Вас ок ,не переживайте и простите его ,если он понимает ,что причинил Вам боль и просит прощения.

Кира озвучила, что я хотела сказать. Что нехороших людей на свете было есть и будет предостаточно. Закрываеть на это глаза просто детство. И отчаянное "ну почему они такие сволочи!" - напрасная трата голосовых связок.

Они такие - и все, и нечего с ними дело иметь, если не хочешь замараться. А если судьба сталкивает, а хочешь остаться чистеньким - изволь осторожничать, а не надеяться, что все такие розовые и пушистые, как тебе нравится думать.

Я могу допустить, что ваш муж - невинная жертва авантюристки лишь в том случае, если он вырос в закрытой общине толстовцев, телевизора не смотрел, газет не читал и сохранил непосредственность трехлетнего ребенка. Ну или просто клинический дурак.

Хотя... ИМХО, он просто лентяй, слабак и трус, по этой причине и подлец - не по природе, а потому что сохранить достоинство - это работа. Плывет по течению и доплыл до канализации. И вам, чтобы его оттуда вытянуть, все это выхлебать надобно. Ваш выбор - наглотаться гадости ради куска торта, облепленного известно чем? Да, этим можно потом всю жизнь гордиться (все-таки трудное решение), и мужа любить еще крепче (чтобы не вспоминалось). И быть готовым вылавливать его из очередного приключения... Я за любовь. Но за любовь человека к человеку.

его задача не отмазаться "ну я ей объяснил", а СДЕЛАТЬ что нужно. Не на пионерской линейке.

я не говорю :-). любовницы есть почти у всех, но эти ситуации можно решать по-разному. можно бросать, можно все прощать и мучаться, можно просто прощать и забывать.

Нельзя только, ИМХО, позволять втаптывать в грязь то, что тебе дорого (кому-то репутация, кому-то самоуважение, кому-то здоровье, дружба, дети, независимость, свобода... у всех разное, в вашем случае - вера в любовь и хороших людей.

Если муж/жена/друг это делают, да еще по-живому, да еще потом беспомощно руками разводят типа "пожалейте меня"... Безнадежно, сугубо ИМХО.

Бисссс! Маша! Просто молодчина!

ППКС!!!(-)

Я вас всех понимаю и ни на кого не обижаюсь,у всех свои мысли,свои взгляды на жизнь.Перед тем,как всё случилось,я была очень уверенна в своём муже,как и вы сейчас в своих,но ещё раз говорю,что от этого никто не застрахован.Или сейчас есть страховка от любовниц?(Это канечно же шутка).И на вашем месте(в принципе,незнаю людей близко,их жизни и отношений)я бы давала такие же советы и так же реагировала.Но я со своей ситуации вышла так,оценивая только свою ситуацию.Я так решила не просто так,а поверте мне,очень много всё обдумывая и может где-то пришлось всё по новому переоценивать.И осознавать,что есть и такие люди в жизни,и я поняла,что им довольно легче и проще жить.Но как бы там ни было выбирая между добрыми,честными и порядочными или подлыми,злыми и похотливыми,я всё равно выбрала бы первое.

И ещё.В принципе я советов и обсуждений моей семьи не просила(хотя притензий никкому нет,спасибо за всё).Я задавала вопросы и хотела знать разные мнения,хотя я понимаю,что это меня не должно интересовать,но всё же я хотела разобраться почему люди так иногда поступают.

А почему я мужа защищаю,да потому что ЛЮБЛЮ!Или любить можно только любовницам,а жёнам нет?

Мне кажется, что Вы расстворились в своем муже, потеряв в нем себя.Больше всех на свете надо любить и уважать себя. Встряхнитесь. Посмотрите на жизнь шире. И еще мне странно "Счастья женам - любовниц не уважаю". Да мы все когда-то были не женами. Я сама также могу зацикливаться на проблеме, но считаю это именно СВОЕЙ проблемой. А еще можно сходить на пару сеансов вк хорошему психотерапевту. Желаю Вам счастья, Жена. :-)

Я не понимаю,почему вы думаете,что я расстворилась в своём муже.Да нет же.Разве хорошо относится к своему мужу -это плохо.Я понимаю,что все были бы рады если бы я его здесь обругала.Но прошу вас услыште меня!!!Я уже говорила,что я его не защищаю,я со всеми согласна и сама знаю,что он очень плохо поступил,но речь не о нём сейчас,как вы не хотите меня понять?!

Вот приняли мы с мужем такое решение жить дальше вместе и живём уже (хорошо живём,но конечно остатки того ещё есть).Так почему никто не может меня поддержать,понять и принять именно такое моё решение?!

дык, любите на здоровье и защищайте, ну как же его не защитить, любимого.
Только вот ответьте на такие вопросы:
зачем Вам знать мотивацию любовницы?
Как это вам поможет в дальнейшем сохранять семью и строить заново свои отношения?
Ну узнали вы мотивацию ( выложили вам ее на блюдечке) дальше что?
Вы ради исследовательского интереса здесь такие вопросы задаете? -Имхо, не похоже.
Мне кажется вы хотите удовлетворить свое оскорбленное самолюбие, получить от форума однозначный вердикт для любовницы, а не решаете , что вам делать дальше. а между тем, Это должно быть важнее, а не получение от всех участников форума единогласного мнения о том, какая любовница нехорошая.
Почитайте ответы, - я не первая, кто вам об этом говорит.
Не важно что думает и чувтсвует Она, важно что в этой ситуации чувствуете и будете делать Вы.

Уважаемая Жена, вы не видите совершенно того, что пишет вам форум. Вы видите только то, что хотите видеть т.е. - свои эмоции, свою обиду.
Вы пришли сюда услышать , что любовница очень плохой человек и поступила с вашей семьей аморально и подло. Вы ЭТО уже услышали и прочли.
Вас в вашем решении сохранить семью, я думаю, понимают и поддерживают многие здесь, просто вы этого не видите :-(.
Вот сохраните этот топик для себя, а потом через какое-то время, когда эмоции улягутся, - прочтите все заново- сами поймете.
Я искренне вам желаю удачи и желаю , чтобы ваша семья обрела то, что потеряла и приобрела новое.
Но для этого надо жить дальше и не копаться в прошлом. А любовница- это прошлое.

Жена, а все-таки хочу спросить: если любовница такая,мягко говоря, непорядочная женщина, то почему Вы верите, что ребенок именно от Вашего мужа, тем более,как Вы писали, основания для сомнений есть. Ваш муж сдавал анализы, а то не выходит ли, что ваша семья переживает, да и материально помогает, а ребенок к Вашему мужу отношения и не имеет. Муж сдавал анализы?

Вы правы во всём.Да,любовница в прошлом.Но осадок от всего этого то остаётся в душе,и независимо от того ушла бы я от мужа или осталась с ним это никогда не забудется.Да уляжется,утихнет всё со временем.Но на данный момент лично тревожит вопрос о том ребёнке.Для меня дети это не просто так.Я спрашивала вас,а может больне себя-зачем она так сделала?Я бы ещё поняла,если бы это был её первый ребёнок,и я писала уже,что крепкие семьи задумываются над этим вопросом,а тут как?Если она думала сделать больно ине,то ей это удалось.Ппросто почему то я себя чувствую виноватой за то ,что у этого ребёнка не будет отца какждый день.Хотя я ничего против них непредпринимала.Вот о чём мне больно.

Я выше отвечала,что анализы на отцовство она устраивала(тоесть заказ из лаборатории...)и показало,что его,но я в это не верю.Может я и неправа,может мне не хочется в это верить...Но о анализах моего мужа,так это правда,мы пытаемся иметь ребёнка уже 5 лет,в общем.С моим женским здоровьем всё нормально(ттт.)

А анализы именно на ДНК, т.е. брали кровь у Вашего мужа и ребенка? Вы лично видели заключение из лаборатории и уверены, что оно настоящее?

вы в одну корзину кладете ваши эмоции по поводу обиды на тот факт, что была любовница и эмоции по поводу ребенка.
Эмоции к любовнице- одно.
К его ребенку( если действительно его) -другое.

Любовницу и обиду надо выбрасывать из своей головы, и не важно какие у нее были мотивации, иначе ничего не получится построить. Так и будете тащить за собой этот груз из прошлого 8)).

Ребенка надо принимать как факт и вместе с мужем обсуждать приемлемую для вас модель отношения /участия мужа в судьбе малыша.

Как делали они пробы,конечно же я не видела(анализ вроде на ДНК,только не крови,а слюни).А заключение у нас есть.Но мы с мужем решили(он сам мне это сказал),что когда ребёнок подростёт,то сделаем анализ крови на ДНК .А вот не подделала она что-то в пробах,то это только Богу известно,как говорят.

Вы абсолютно правы.Я например хотела ездить вместе с мужем к ребёнку(может это и глупо),так та заявила,что ты никогда его не увидишь.Только я не пойму,что я ей сделала?Она помойму сама всё это решила.

Ну во-первых, поймите, что
это ее право как матери маленького ребенка выбирать круг лиц, которые сейчас могут получить к нему доступ.
У нее тоже, по всей видимости, играют эмоции и это нельзя сбрасывать со счетов.Она тоже человек и имеет на это право, независимо от того, нравится это кому-то или нет.
Откуда желание у вас съездить к ребенку женщины, о которой вы столь низкого мнения, - не понимаю.
Вам это зачем?

Она человек,да,но я ведь тоже человек?Но этот ребёнок не только этой женщины,но и ведь моего мужа тоже(пока это так),и если жить с этим дальше,значит и мне нужно принять его,как мне это не трудно.

Это ребенок той женщины и вашего мужа...
как это не тяжело для вас звучит, но к вам лично этот ребенок не имеет прямого отношения.
Вообще говоря, вы могли жить и не знать вообще о его существовании. Этот факт надо принять.
Как и тот факт, что она не обязана вам разрешать видеть своего ребенка и скорей всего она этого делать не будет.
ПОчему вы решили, что вы лично должны принимать какое-то участие в судьбе этого ребенка? Вы не несете за него никакой ответственности и скорей всего, вам это сделать никто не даст.
Ихмо.

ну а вам-то какое дело ?? она живёт как считает нужным! Вот вы становитесь в позу,когда вас тут начинают учить жизни и открывают глаза на вашего муженька-кобеля,зато её вы пытаетесь научить жить и рассказать ей что такое хорошо и что такое плохо.

а почему предохранение -это только забота одного ??? Как трахацца и получать удовольствие,так оба, а как детей растить,так тока она. Вы уж извините меня,но ваш муж редкостный ган*дон!

кстати, а почему муж пожалел о содеянном только тогда,когда ребёночек замаячил на горизонте? Почему он раньше не жалел?
Вы так говорите,будто это одноразовый пересып...небось не один год к любовнице ходил!

Всё правильно,за исключением мужа. Ладно один раз ошибся,но он небось ошибался по паре раз в неделю какой год-полтора,если учесть беременность.
Не верю я в такие "длительные" ошибки.Особенно у него проснулось чувство вины,когда узнал,что любовница ребёночка ждёт.А если бы любовница не забеременела???

Жёны делятся на две категории- на тех,кто ещё не знает о любовнице и не тех,кто знает.Это я к тому,что практически у всех мужей рано или поздно появляется любовница и страховок нет(все мы в одной лодке). Только одни мужья умеют это тщательноскрывать от жены, щадя её чувства,а другие не уважают чувства жены и она обо всём узнаёт.
Жёны тоже бываю разные :одни спокойно живут с мужем зная о трёх его любовницах и замечательно с ними общаясь,даже имея секс втроём (была тут такая),другие не терпят и намёка на любовницу -тут же чемодан в руки и попутного ветра.

У Вас как в анекдоте: приходит муж утром домой,весь в помаде и лифчик женский из кармана торчит. Жена- где ты был?? Муж -дорогая, ты у меня такая умная,придумай сама. :-)

Преклоняюсь перед вами-или вы святая или....Зачем себя так мучить,тем более в одностороннем,так сказать,порядке?Почему бы вашему мужу не пожалеть вас и не оградить от всякого упоминания о любовнице?Как вы будете с этим жить дальше?А посещения вами того ребенка любовнице абсолютно ни к чему-охотно ей верю,и,честно говоря,хоть вы и попытались объяснить ЗАЧЕМ они вам,но....

ни одна лаборатория на подлог не пойдёт,тем более это стоит ОЧЕНЬ дорого.
А то,что у Вас с мужем нет детей -не факт,что у другой женщины не может быть детей от вашего мужа.

Спасибо,поддержали.

Я так поняла,что вам бы кого-то пообсуждать.Какие-то вы злые все здесь и я уже жалею,что вообще сюда написала.

Если бы она сама жила,так пускай как хочет,но всё что она наделала касалось не только её жизни.

Никто на неё ничего не перекидывал,если бы она отдала,то мы бы с удовольствием его воспитывали.А рожать её никто не заставлял.Или вы никто абборты не делали?Или все такие прямо хорошенькие,или никто из вас не залетал,и этим мужиков не подлавливали?А оскорблять пожалуйста не надо никого,неизвестно ещё что вы за птицы,которые подлые поступки защищаете.Извините за грубости,но вы сами начали.И я уже написала,что очень жалею,что здесь такие люди собрались,я читала в одном топике,что вы уже всех приличных людей разогнали изи форума.

Вам просто написали правду-такие анализы не подделывают,их просто не делают,если есть сомнения.

Простите за резкость, но Вы похожи на маму подростка, который сделал ребенка однокласснице. Это ребенок Вашего мужа и этой женщины, Вы к нему не имеете никакого отношения. Перестаньте быть мамой, станьте для Вашего мужа опять женщиной, которую он когда-то полюбил. И по поводу Вашего здоровья по части репродукции, надо рассматривать не только Ваше здоровье, а еще и совместимость партнеров. Еще раз простите за резкость, желаю Вам всего хорошего!)))

Уважаемая Жена,

Мудрый человек просит Бога сил исправить, что он может, смирения для принятия вещей, которые он не может исправить и мудрости отличать одно от другого. Имхо, у вас проблемы по всем трем пунктам.

Вам все пытались помочь выделить вашу реальную проблему - вы пытаетесь переделать мир под ваши понятия, бьетесь лбом об стену и будете страдать до тех пор, пока не поймете, что это бессмысленно. Не мир надо переделывать, а учиться выживать в нем так, чтобы не идти на компромисс с собственной совестью.

Люди искренне пытались помочь вам облегчить боль, справиться с очагом болезни, который в вас. Но видимо вам воспаленный аппендикс ваших идеальных образов дороже. Вы просто ушли в глухую оборону, ничего кроме отзвуков собственного голоса слышать не хотите. Тогда вам не на форуме надо искать единомышленников, а кричать в колодец.

Я не думаю, что здесь кто-то оправдывает женщину, которая принесла вам столько страданий. Но вы неправы, как ребенок, который бьет "нехороший" шкаф, об который больно стукнулся головой. НИКТО не застрахован от встречи с подлостью, предательством. И признание этого, также как и желание нейтрализовать их разрушающее действие, вовсе не делает человека аморальным, не дает оснований полагать, что сам он "такой же".

Не надо про "все вы тут не без пятна". Намеки про наши аборты и ловлю мужиков "на пузо" - это просто ваша нереализованная агрессия, которая могла бы найти лучшее применение, например, против тех, кто действительно виноват в вашей тяжелой ситуации. Хотя для самоутешения всегда полезно считать всех несогласных - ущербными. Уколов никто не любит, но разумные люди хотя бы понимают их предназначение.

жена, вот вы спрашивали зачем она это сделала,
 

вы говорили что цепляются к мужу и к вам но не отвечают то что вы спрашивали - так вот я могу ответить: есть несколько причин по которым она могла хотеть ребёнка - одна из которых - перетянуть вашего мужа к себе, наличием совместного ребёнка, у неё это не получилось, поэтому она и не даёт теперь вам покоя - всё очень просто. Конечно может были и другие причины, но я думаю менее существенные. Вас она тоже в покое не оставит потому что вы мешаете ей иметь его - вашего мужа - то есть вы являетесь помехой для их совместной жизни - ведь ее тоже можно понять в какой-то степени, поймите я её не оправдываю - я сама жена и естественно против любовниц, но ваш муж допустил ошибку не подумав о возможных последствиях, вы его простили и поэтому к сожалению вы должны принять сейчас такое положение вещей. Многие люди(жёны) не могут принять подобных позиций и расстаются с мужьями, вы же поступили как не многие потому что любите мужа и несмотря ни на что вы хотите жить с ним, поймите что вам придётся теперь терпеть все вытекающие отсюда обстоятельства - ЭТО ВАШ ВЫБОР.
а то что та женщина не порядочный человек это всем уже давно понятно. Если вы сделали этот выбор - дай Бог вам сил пережить те последствия которые вас подстерегают. пожалуйста сделайте скорее повторный анализ ДНК. ЖЕЛАЮ ВАМ СЧАСТЬЯ И ВАШЕГО РЕБЁНКА С МУЖЕМ! может тогда ситуация изменится в лучшую сторону.

Каким для вас видится лучший выход из создавшейся ситуации? Вот все что случилось - уже случилось. Что дальше? Как вы представляете идеальное развитие событий?

Если разъяренная толпа закидает ее камнями (или орудием возмездия станет случайный кирпич на голову), ребенка будет воспитывать ваша семья, муж останется с вами?

Если она раскается и принесет извинения и вы будете втроем воспитывать ребенка?

Если она просто исчезнет из вашей жизни вместе с ребенком и все вернется в прежнее русло?

Что вы хотите? Давайте из этого исходить?

а вы ждали,что все тут будут сахарные сопли мазать и матюгать любовницу? Вас попытались привести в чувство и открыли глаза,но вы не хотите ничего замечать. Для вас любовница-дерьмо,а муж-герой, всё. Зачем тогда лезли в форум если и так всё для себя решили?

Да вы дальше своего носа не видите!!! Вам задают конкретные вопросы и вы на них не отвечаете. Вы пришли сюда для того,что бы вместе со всеми училить суд Линча над любовницей вашего мужа и расстроились узнав,что практически никто не разделил вашу точку зрения!
А вам не кажется странным,что здесь все плохие,а одна вы в белом ?? Вам коротко и ясно сказали,что виноват ваш муж во всём, а любовница -это следствие!

Мне кажется, это надо Жене по вполне объективным причинам: она не на 100% доверяет своему мужу( и это понятно) и поэтому, наступив на горло собственной песне, готова присутствовать при его встречах с ребенком и его мамой. И я ее понимаю.

Жена, не простили Вы мужа, не обманывайте. И просто завидуете любовнице (бывшей) своего мужа. Вы зациклены на ребенке, а та дамочка забеременела - у Вас же не получается. Вот Вы и злитесь на нее. Отсюда агрессия. Также неправда, что Вы добрая - Вы злая, оскорбили в пылу и весь форум, который пытается Вас остудить - "всех приличных людей разогнали"(с). Вывод: снимите маску "хорошей девочки", той самой "правильности", от которой Вы настрадались, любите себя такой, какая Вы есть, а не такой, какой Вы, по Вашему мнению, должны быть. Далее - исключите мужа из разряда братьев-сестер. С братьями-сестрами секс исключен. Тогда, кстати, может и забеременеете. Ну вот и все.

Добавление. Собственно, вопрос-то Ваш был "Как дальше жить?" А как Вы хотите? Предположим, эта любовница и правда редкостная ... А Ваш муж - бедный мальчик, которого эта ... опутала. Вам эта фраза ничего не напоминает? У Вас свекровь есть?

Тогда это двойная глупость:во-первых присутствовать на этих встречах ей никто не даст и правильно сделает(она ведь собственному мужу не мама,чтоб на внука посмотреть),а во-вторых,если она не доверяет собственному мужу(что и вправду понятно),то ЧТО БЫ она ни говорила,КАК БЫ ни старалась себя убедить,что всё ОК,ей это не удастся.Я,ИМХО,вижу здесь две стороны:1)её мужа с любовницей и их ребенком;2)автора,фактическ и без мужа,зато с кучей чужих проблем.Думаю,её мужу льстит,что две женщины так озадачены его персоной,охотно допускаю,что он так и останется с автором,но,к сожалению,такая жизнь переходит в тот самый пресловутый ужас без конца,который уже столько раз в разных топиках описан.Какой бы стервозой ни была любовница,это,к сожалению,уже второстепенно,ибо имеется ребенок,к которому привязан муж автора и этот самый муж почему-то не хочет беречь покой собственной жены.Проблема здесь-в поведении мужа,на мой взгляд,абсолютно бесчеловечном по отношению к жене.

Жестко,резко,но правильно и без соплей.Именно,надо перестать быть хорошей девочкой несмотря ни на что и мамой своему мужу.

Ну, я бы не согласилась с тем, что виноват только муж. Все трое хороши. И все трое теперь в беде :((

лучше или не лучше - решает тот, кто выбирает:жена или любовница
 

Жена всегда будет считать, что "любовница сволочь, разрушила чужую семью, сломала жизнь и пытается построить счастье на чужом горе".
Любовница всегда будет считать, что "жена была недостойна такого мужчины, она его не ценила. не понимала и не любила, а теперь хочет вернуть, лишь быон другой не достался".
Муж... А вот что считает муж/любовник - не знаю. Может просто ищет удобное и теплое местечко. Може, ему нравится, когда тетки из-за него передраться готовы. Может действительно любил, но разлюбил. Может, влюбился в другую.

Не думаю, что речь здесь может идти о совести - каждый борется за свое счастье. Никто не спрашивает, мучает ли совесть бывших жен, которые в меру сил пакостят и мстят мужьям и их любовницам. Если речь идет о детях от первой жены - совесть об этом должна мучать мужа. И он должен сделать все, чтобы дети не чувствовали себя обделенными.

ИМХО: любовь - это еще и умение отпустить того, кого любишь, если он принял желание уйти.

а вы уверены, что они так думают?
 

или вам просто хочется упрекнуть тех, кого вы так ненавидите? вам не приходит в голову, что женщине в положении любовницы тоже не сладко - это сомнения, страдания, желание быть с любимым человеком и невозможность открыто поддерживать отношения... Это все тоже непросто.
Каждый имеет право на счастье. И нередко бывает, что счастье обретают не с тем человеком, на котором женился/вышла замуж изначально, а с тем, кого встречаешь потом, позже. Тогда приходится исправлять допущенные ошибки, а это бывает непросто и больно - для всех.

А что,вам так трудно такое представить?Да вот такие-я аборты не делала,и залётом мужиков не подлавливала-и что?Для вас так важно что и кто делал и не делал?Лично на вашу ситуацию праведность других как проецируется?Лучше читайте и делайте выводы,когда вам столько абсолютно разного народу пишет одно и то же,а вы-всё своё "ду-ду",нравиться носить розовые очки-носите.

С мужем все ясно, не спорю. Но поскольку автор четко стоит на своей позиции (во всем виновата разлучница, значит ее и надо "лечить"), муж получается как бы и не при чем. На встречах ей присутствовать никто не даст, естественно. От этого автору еще тяжелее: если бы она могла присутствовать на этих "рандеву", была бы видимость контроля над ситуацией. Слова о том, что коль этот ребенок мужа, значит и она имеет к нему отношение всерьез воспринимать никто не станет. Ежу понятно, что этот ребенок радости в жизни ей не прибавил, а потому относиться к нему "по-родственному" она никогда не сможет. В общем, хорошие врачи лечат причину, а не следствие, тогда болезнь прохдит. А автор не жалея сил лечит следствие. Борьба с ветряными мельницами.

Об том и речь,и всё,что здесь писали,написано впустую,я вообще не понимаю зачем автор этот топик завела-только для порицания любовницы,что ли?Так,по крайней мере,получается,тока автору с мужем разбираться надо,т.е.-с причиной,как вы совершенно правильно написали.