Я думаю, что умная женщина не стала бы не то, что бы рассказывать, как она собирается жить дальше, но и реагировать на звонки непонятно каких дамочек. Почему это Я, ЗАКОННАЯ жена должна отчитываться перед НИКЕМ, как я собираюсь жить дальше? Бред...

Опять двадцать пять: почему она сделала то, почему она сделала это... А муж Ваш почему соблазнился? При таких анализах поверил, что ребенок его? Помогает этой дамочке, звонит, узнает про ребенка? Потому, что ХОЧЕТ ЭТО ВСЕ ДЕЛАТЬ. Потому, что хочет, чтобы она звонила, хочет признать ребенка своим. Вот объясните мне, чем Ваш муж так хорош, что Вы обе ТАК за него цепляетесь? Деньги? Характера-то нет. С моралью тоже так себе. Да еще и с детьми проблема. Внешность?

Ой, жена, я Вас умоляю... Не даст она видется с ребенком... Да манипуляции все это. Жестче надо с такими людьми себя вести.

Так, все понятно. Не хотим мы реально вглянуть на вещи. Не нужна нам правда. Вот он нежный муж и хороший отец. Гм, отец ли? "Нет, я верю - он хороший. Эта бяка нам всю малину испортила". Хорошо. Давайте избавляться от бяки. Итак, берем ребенка, берем мужа и идем делать генетический анализ, чтобы утвердиться в отцовстве. Вариант 1-й - он не отец. Все, финита ля комедия. Бяка отпадает сама собой. Вариант 2-й - он отец. Законным порядком устанавливается время посещения отца ребенка, денежная помощь. Он выполняет функции отца по отношению к детке ТОЙ женщины, мужа - по отношению к Вам. Все, у бяки опять никаких прав. Только мне кажется, он боится генетической экспертизы - именно потому, что вряд ли он отец ребенка... Легче признать себя обманувшим мужем, чем бесплодным мужчиной. А страдаете в результате Вы, Жена. Да, "нежный" муж, ничего не скажешь...

А как можно нормального мужика
 

заставить трахаться, не предохраняясь, если он не хочет ребенка сделать? Что-то я не врубилась...

Если не даст видеться с ребенком - объяснить, что может остаться без алиментов. Пригрозит судом - рассказать, что как раз сам собирался туда обратиться, чтобы отсудить право видеть ребенка, а заодно и отцовство еще разок проверить. Всё не так сложно, если задуматься и захотеть. Но папа не сильно хочет задумываться, судя по всему. Он вроде как решил, что остается с женой, но для того, чтобы этой жене жилось не как в страшном сне, делать ничего не желает. Оставляет ей самой право выплывать.

"не могу я принять и понять,как так могут люди жить и поступать." Милая Жена, люди еще много чего могут: убивать, воровать,например. И живут, и некоторые при этом даже спокойно спят ночами. Вы напоминаете человека, которого засыпало снежной лавиной и он потерял ориентиры: копает в совершенно другом направлении. Я понимаю, что этот топик вы открывали с совершенно конкретной целью: вам хотелось поговорить о НЕЙ. Хотелось, чтобы мы все хором сказали, какая она сволочь. Вот говорю вам громко,чётко и совершенно откровенно:СВОЛОЧЬ она. Она поступила СКВЕРНО. Что-то изменилось в вашей ситуации? Врядли. И стоит ли эта самая сволочь того, чтобы становиться вашей навязчивой идеей, чтобы вы засыпАли и просыпались с мыслью о ней, чтобы говорили и говорили об этой женщине бесконечно? Она добилась того, чего хотела: стала вашим круглосуточным кошмаром. Ну зачем вы позволили ей это сделать с собой? Не слишком ли много ей чести? Вы напрасно отмахиваетесь от советов девочек перевести энергию на отношения с мужем. Это единственное, что может вывести вас из тупика. Ваш муж остался с вами, несмотря на то, что общих детей у вас пока нет? Значит он вас любит - это огромный ПЛЮС. Значит нужно воспользоваться этим плюсом и, простите, встать в позу. Пусть он сделает так, чтобы ЭТИ проблемы касались вас минимально.Иначе, простите, вы дойдете до клиники.

Я думаю,что бы мне всё это забыть или смириться с этим,надо простись всех и понять их.После долгих разговоров с мужем его поступки мне стали ясны.И я его простила,но наверное ещё не до конца.Ему простить не могу этого ребёнка(хотя живу в сомнениях еого ли он,и что со временнем попытаюсь это точно выяснить).А вот ту даму я просто НЕНАВИЖУ!А с этой ненавистью тяжело жить.Нодо простить,а как?Наверное надо(извините за грубость)"положить на неё".Знаете,после общения с вами становиться немножко легче.Сегодня вышла на улицу и при виде ребёнка(обычный ,прохожий)даже не кольнуло,обычно начинает давить в душе.Знаете,может это и странно,но бывают моменты,что после этого всего,после этого ребёнка,мне все чужие дети уже так надоели!После всего не знаю как и своего родить-психологически.

Эк Вас колбасит! Да ребенок-то чем виноват? Знаете, пока Вы ее ненавидите, у нее есть возможность портить Вам жизнь. Как только Вы к ней будете равнодушны - она оставит Вас в покое. Давайте попробуем вот что сделать. Найдите у этой дамы какие-нибудь положительные черты. Настойчивость, например. Может быть внешность? Умение закрутить интригу. Подумайте сами, чтО положительного Вы можете у нее перенять?

жена, вам уже наверно писали
 

ваша семья почти стандартная, жена, муж и ребенок муж от другой женщины. Отличается лишь тем, что ребенок родился не до брака с вами. Если вы примете эту ситуацию, то вам легче будет, чес слово:-).

Ну есть ребенок, ну платит алименты, ну бывшая жена (любовница, в вашем случае) звонит, нервы мотает, так это ж обычно так и бывате. Ткт половина топиков на тему "бывшая достала".

Так что уитесь жить с "мужчиной "с прошлым"", это не сложно, и кстати в большинстве случаев (мой не считаем) эти бывшие жены перестают звонить в семью, и отношения становятся более менее приемлимыми!

Только хотела написать, что единственный способ "бороться" с дамочкой - пофигизм. Ну названивает она, ответить ей радостно-равнодушным голосом:"А - это ты?! Слушай, ну некогда мне, на уикенд в Париж собираемся с мужем. У тебя пеленки-памперсы, тебе не понять, ясно. Ну в другой раз позвони, ладно, а то ко мне маникюрша должна прийти..." Ведь явно понимает "разлучница", что доводит жену, поэтому и звонит. Отрывается и идет довольная чай пить. Ну за каким, простите, давать ей возможность получать этот кайф?

надежда всегда будет. до климакса ;) (-)

Если человек вытряхивает свое белье на всеобщее обозрение,значит он спрашивает совета,не может найти выход из сложившийся ситуации.Но этой даме советы не нужны,зачем тогда сотрясать инет ?

Не вижу никакой связи между "вытряхиванием белья" и ожиданием совета, если это не оговаривается особо, это какие-то Ваши личные представления о том, как "надо чтобы было" :)) А как же просто потребность поделиться, бегство от чувства одиночества, поиск поддержки, понимания, сочувствия? С каких пор людям отказано в праве желать этого? Какую часть себя Вы убили, чтобы отказать себе во всем этом и начать презирать за это других? Бесчувственность - еще не сила :((

Вы абсолютно правы,вот только и вас автор не услышит,потому,что хочет слышать совершенно другое.

Дурацкий вопрос можно? А _зачем_ вы мужа расспрашиваете? Зачем делаете себе больно? Чтобы потом а) упиваться своею жертвенностью и б) при случае попрекнуть мужа этой болью?

Есть ребенок. Это факт биографии _мужа_, но не как не вашей. Отстранитсяь не пробовали от этого факта?

Согласна,что,если автор будет продолжать в том же духе(муж-прелесь,любовница-сволочь)то лечение ей скоро понадобится.Невозможно спокойно пытаться завести собственного ребенка в такой ненормальной обстановке,к тому же абсолютно не видно желания мужа оградить жену от всех разборок с любовницей/ребенком-сейчас получается:я нагадил,а ты-ешь.Вот она и ест,причем полной ложкой и похоже по собственной воле,уже вошла во вкус,здравой оценки ситуации нет совсем-все переходит в мексиканский сериал.Этот топик явно не последний,тогда бы лучше уж просто изливала душу и не ждала реакции от других.

Маша, вы как обычно правы, поддерживаю)

Вопрос
 

а это не ваш топик был не так давно ( атвор был под тем же ником)... о том, как вы любите мужа и о том, какая любовница нехорошая?

Ее.

Ее.

ОНА, ОНА, ОНА... А что она соб-но делает? Рассказать можете?

Жена, послушайте!
У Вас в душе страх, что муж может уйти к этой женщине, та женщина, как Вам кажется имеет преимущества из-за рожденного ребенка. Вам надо избавиться от своего страха, надо его отпустить. Как это сделать? Надо впустить мысль в голову, что муж МОЖЕТ уйти к этой женщине. И что? У Вас закончится жизнь? Вам 70 лет? Это последний шанс? Вы похожи на Бабу Ягу? Вы не хотели бы этого? Да,это понятно, но не все в этом мире происходит, как мы хотим. Отпустите ситуацию. Пусть все идет, как идет. Живите одним днем. Как только Вы отпустите ситуацию, а это значит к Вам вернется душевное равновесие, уверенность в себе - все изменится!

а вы откуда знаете?

Это понятно по первому сообщению автора этого топика.

Это понятно по первому сообщению автора этого топика.

Угу. сорри. заметила 8))

А если воспользоваться искусственной инсеминацией спермой донора? Физически мужу Вы не изменяете. Можно даже сделать так, что и муж знать не будет. А уж в процессе лечите мужа и имея одного, родного для Вас, ребенка, делаете второго.

А представьте себе что чувствует Та женщина? И вообще порядочный ли человек Ваш муж?
Я, честно говоря, "по другую сторону баррикады". Нельзя ненавидеть человека только за то, что у нее ребенок от вашего любимого мужчины. Нельзя других винить в своих проблемах.
И мне всегда был интересен вопрос: "что заставляет женщин встречаться с мужчинами, у которых маленькие дети". Понятно, что мужиков никто силком в койку не тянет, но если женщина не хочет - ничего ведь не будет? :-)

<Если женщина не хочет, то ничего не будет>??? Так он же наверное ей с три короба наговорил! Стандартная ситуация когда женатый мужик чтоб затащить в постель говорит "у меня с женой ничего нет..., все так плохо..., я просто жду подходящего момента для развода... и тд" ПРИЧИНУ В МУЖЕ ИСКАТЬ НАДО!!! И вообще лучше бы снять розовые очки (он у меня такой хороший) и спокойно поговорить с той женщиной, можно много нового для себя выяснить и потом уже задать себе вопрос "а такой ли он хороший?, а нужен ли он мне вообще?, еще и бороться чтоб детей от него иметь??? Может вам и дети с ним не были даны-то чтоб избежать большего разочарования. Все что не делается, все к лучшему.

Вот я и опять вернулась со своими проблемами.Вы уж извините если надоела,но хочу вести себя правильно,что бы не наломать дров,а то могу опять всё потерять.Моя ошибка в том,что мне уже хочется побыстрее,что бы всё было нормально.Но пока не выходит.И знаю,что нельзя тарапить события,но ничего не могу с собой поделать.

Сейчас такая ситуация.Я,как уже говорила,хочу остаться с мужем после всего,что произошло.Я в принципе знала,что он делает,что бы было хорошо всем.Я поняла,что он не может решиться на конкретный шаг.Сейчас такая ситуация,что уже не идут разборки кто прав кто виноват,а как выйти из этой ситуации.Муж очень любит того ребёнка,но после того,как он провёл там с ними время(ездил решать,побыть с ребёнком),понял,что без меня не может(всё время думает обо мне).Но жалеет он и ту даму.Она поноет ему,как же ей тяжело и что они его очень любят и т.д.и он ничего ей не говорит больше.Так и продолжается,он звонит туда,живёт со мной.
Я прошу подскажите,как востановить нормальную жизнь,вернее как умно повести себя,что бы он не ушёл туда и она оставила нас в покое.
Может помолчать,и дать ему время,что бы он решил,вернее мне молчать,а она пускай ноет,может ему это надоест.Ещё вариант,дождаться пока родится у нас ребёнок,и он при наличии домашнего счастья(ребёночка)поймёт,ч� �о не надо его далеко искать.Ой,извините,но что-то толком ничего не пишется!

Ещё хотела всех поздравить с наступившим Новым Годом!Желаю побольше радости и светлых дней!Пусть все будут счастливы!

Вы может не поняли,что я не встречалась с мужчиной у которого маленькие дети.Он мой муж,и мы всё время жили вместе.Ребёнок родился так сказать на стороне.А на вопрос ей,зачем она его родила,был дан ответ,что очень хотела.Так почему она теперь всех винит,что ей так плохо и тяжело(это понятно,и мне её жаль),но её никто не заставлял этого делать,это было её решение.А вина её в том,что влезла в чужую семью и взяла себе на душу большущий грех.Но это пускай её волнует.А мне только жалко свою семью и того ребёнка.

Ещё мне жалко своего мужа,как не странно это для вас звучит.И у меня нету никаких розовых очков.Я его знаю очень давно.Он добрый,заботливый,нежный,о� � хороший муж,в том смысле,что всегда помогает по хазяйству,и уберёт всё за собой,и когда надо приготовит,помоет посуду,что может не делают другие и в чем заключаются поблемы в других семьях.Ещё не пьёт и т.д.А его проблемой как раз и есть его доброта.Что бы никому не сделать плохо заврался так,что и сам не может выпутаться.Влез в такое,что не знает как жить.

Моя позиция.Она влезла в чужую семью(какая бы по её мнению она не была-с детьми,без,были ли какие-то проблемы,нет-это личное,семейное),пытается и старается всеми способами её разбить.Поставила в тупик или угол и меня и мужа.Объясню.Мужа-типа,я же тебе уже и ребёночка родила,здесь со мной твоя кровиночка и ещё много громких слов,как ты ещё можешь жить со своей женой,а не со мной,нас же больше связывает-ребёнок...Меня-он же тебе изменял,у него ребёнок на стороне,как ты после этого можешь с ним жить...И как после действий такой сучки(простите)можно нормально жить.Типа я же всё уже сделала,что бы вы не жили,а вы ещё живёте.Сейчас она добивается всего и выше сказанным о ребёнке и жалостью,что ей очень тяжело...А мы ещё,как ни странно кому то,живём вместе и я изо всех сил пытаюсь поставить всё на свои места.

В какой Вы стране?
В некоторых странах можно самим купить тест на ДНК и послать в лабораторию для подтверждения отцовства. Но это бы стоило около пол тысячи долларов. Ищите по поисковикам (лучше www.google.com) по слову DNA test.

По поисковику выходит куча вариантов, включая
http://www.genetree.com/


http://www.prophase-genetics.com/


http://www.paternityexperts.com/

Кажется есть и подешевле, чем я сказала.

Жена,заранее простите за то,что я вам сейчас напишу,но я год назад была в вашей шкуре,с той только разницей,что к моменту появления внебрачного ребенка,нашей дочери было 5 месяцев.Уходить туда он не хотел,хотел оставить всё как есть,т.е. фактически жить на две семьи.Я его выгнала,прикинув КАКИЕ "веселые" перспективы ждут меня,если буду дальше жить с ним.За прошедшие 8 месяцев НИ РАЗУ(!) не пожалела о своем решении.Перспективы описываю:вы постоянно будете слушать о том ребенке,постоянно будете помнить о той женщине,которая всегда незримо(а позже и весьма зримо-ваш муж,поняв,что вы разруливать ситуацию не будете,и что он удобно устроен,просто объединит всех в одну семью,а вам останется тихо обтекать)будет присутствовать в вашей жизни-вы будете в курсе всех её и вашего мужа проблем,просто потому,что сама жизнь этому поспособствует.Никакая женская мудрость здесь не поможет-мудрость только в том,что вам САМОЙ придется принять решение,так сказать ПО ФАКТУ-факт у вас уже имеется.Мужу вашему удобно жить так,как сейчас,а вас он обрекает на бесконечные муки,не знаю,конечно,зачем вам с ним рожать своего ребенка,но не удивлюсь,если он вам скажет,что с этим надо подождать-у него-то ребенок уже есть,зачем ещё один?Простите ещё раз-пишу как есть,потому,что розовые сопли вам вовсе ни к чему,вы их и так проливаете в огромных количествах.Вы считаете своего мужа прекрасным человеком,хорошо,но от той ситуации,в которую он вас поставил,хуже только вам,у него везде-шоколад,и ещё:хотел бы он с вами остаться и ребенка родить-давно бы уже это сделал,а не ставил бы перед фактом.Он НИЧЕГО НИКОГДА не решит-хотите убедиться в этом на собственном опыте-у вас будет такая возможность!Можете попробовать абстрагироваться на время,уйти в тень,дать ему свободу и посмотреть,что выйдет.Это единственный,не выход,но хоть возможность изменить ситуацию в свою пользу.Но,если короче,заранее ещё раз извините-ваши отношения он уже похоронил,иначе вы слышали бы о том ребенке раз в пять лет(хотя это чертовски тяжело мужчине,но ради любимой женщины,с которой хочешь остаться и которой не хочешь делать больно,чего не сделаешь).Подарите его другой и живите как сможете,по крайней мере,не будете иметь каждодневную пытку в виде мужниных рассказов о ней и их ребенке.Мой уже не знает куда от неё деваться,вот только это его,а не моя проблема.

"Что бы никому не сделать плохо заврался так,что и сам не может выпутаться.Влез в такое,что не знает как жить"-знаете такую поговорку:услужливый дурак опаснее врага?Это про вашего(и моего,бывшего уже,к счастью)мужа,так наворотил,что теперь не знает на кого бы всё свалить,а кто всё дерьмо его есть будет он уже нашёл-вы,по его мнению,достойная кандидатура.Вы сами почитайте ЧТО написали-так обычно пишут о подростке 12-14 лет,когда хотят отмазать от ответственности в милиции.Вашему мужу 14?Не думаю.Вот и предоставьте ему возможность расхлебывать его многочисленные проблемы самому,а роль Матери Терезы предоставьте выполнять его любовнице,в выигрыше будете вы.В противном случае-будете через полгода-год постоянной пациенткой клиники неврозов.

Одного не могу понять: вы своего мужа вещью, что ли, считаете? Это как это можно родить ребенка от мужчины, который этого не хочет, а? А вы заладили "она, она". С мужем надо разбираться.

Вам это уже сто раз сказали, а вы не слышите. Как думаете, почему не слышите, а?

А муж ваш, надо понимать, во всем этом ну никак не участвовал, да? И он греха на душу не брал?

Уже не раз сталкивалась в жизни с тем, как разнятся комментарии одной и той же ситуации с позиций противоположных сторон. И поэтому не судила бы так однозначно и безапеляционно - эта мол стерва, а эта жертва. И пущай мол любовница ребенка своего отдает бездетной жене на воспитание, раз сама такая стерва! Ишь какая, мужа заарканить хочет! А муж, между прочим, с любовницей в топике не появлялся, и что они намерены делать и как на эту ситуацию смотрят, нам неизвестно, кроме как со слов автора.

Я не понимаю цели этого топика кроме как выговориться. Автору (жене) до боли обидно, что у любовницы есть то, чего нет у нее - ребенок от данного мужчины. Это понятно. И она (жена) ну никак понять не может, почему любовница не делает так, как по мнению жены было бы для всех лучше??? Почему она не делает так, как жене хочется? Почему любовница не исчезнет из ее жизни или на худой конец не отдаст(!!!) ребенка в семью мужа???

Вы что, первый день на свете живете? И не знаете, что такова жизнь - к сожалению далеко не все люди ангелы, не все живут с оглядкой на других, а многие смотрят, чтобы в первую очередь ИМ хорошо и удобно было (ессно не нарушая закон). Так было, есть и будет всегда. Измены, расставания, предательства, внебрачные дети, любовницы всегда были, есть и будут. Такова жизнь, она часто жестока. Но это не наказуемо законом (к сожалению или к счастью). С этим надо или мириться, или завязывать, если не получается все по-своему повернуть. А жаловаться, что почему мол она не отстает от нас со своим ребенком - это детский сад. А мы откуда знаем, почему? Видимо, ей так удобнее. И мужу Вашему удобнее. А что мы можем сделать? Ну скажут Вам тут люди, да Вы правы, пусть любовница убирается. Но она же не уберется после этих советов. У Вас к сожалению ситуация, в которой форум Вам не поможет.

Кстати, почему Вы думаете, что родив мужу ребенка (или даже двух-трех), муж перестанет туда ходить, и Вы навсегда избавитесь от проблемы? Вы также будете переживать, что он к ТОМУ ребенку и заодно к любовнице ходит. Ведь ребенок УЖЕ есть, а значит, муж Ваш будет ВСЕГДА поддерживать с ним связь, а значит, волей-неволей и любовницу бывшую видеть.

Всё,всё верно.Ещё удивляет,мужа всё устраивает,волнуются только жена и любовница.В этом случае надо с обоих сторон ставить вопрос ребром либо-либо.А так всё впустую.

Почему, почему... Да любовница свое дело делает, своего добивается, свои установки отрабатывает. Ее бросили - теперь пусть из-за нее бросают семью - вот и весь секрет. А Вы все гадаете, да страдаете, вместо того, чтобы действовать. Ваш муж официально подтвердил, что ОН - отец ребенка? Документально?

я бы так не смогла жить всегда:) Т.е. себя ломать, менять, подстраиваться... Надо и другим давать понять, чего хочешь:) (это к данной теме не относится: вот Жене, думаю, надо работать над собой:)

Да, действительно Санта-Барбара:) Наверно, все-таки любовница аферистка и злючка, желающая разбить семью, а жена - жертва, страдающая от нее. Но мне очень интересно, что за мужик у них такой? бриллиантовый чё ли (при всех его не очень положительных качествах:) Я предыдущих топиков не читала, но уж больно интересно, в чем соль, что бабы готовы разорвать его:) Жене все же следует заняться собой и полюбить себя, успокоиться, не таить зла ни на любовницу, ни тем более на ребенка, а то очень трудно будет своего зачать. Есть один знакомый мужчина, у которого несколько детей, и все от разных, а жена (сколько живут) родить ему так и не смогла, но они взяли в детдоме ребенка (кстати, похожего нашли) и живут вполне хорошо:) Такая жена, наверно, от которой невозможно отказаться:)

Спасибо,что ответили.Мужа я за вещь не считаю.Но то,что он немного слабовольный-это да.У моего мужа никогда не было много женщин,до меня 1-это в 16 лет,и вот эта-в 25.Так,что в натурах женских(сами понимаете,что есть разные женщины,примеру хитростях,уловках и т.д.)он не профи.Между ними были одни "гульки",тоесть общих проблем,таких как общие деньги,быт,какая то работа-ничего не было.Получали они удовольствия-оба.Но детей он с ней точно не планировал,а так сказать получилось.Но она то хорошо знала,что делает,так как просто так он к ней не уходил.А так как она его поставила перед фактом,то ему уже ничего делать небыло,как взять на себя ответственность за ребёнка.И для меня лично(хотя и очень обидно)это был поступок.Так как если бы он от него отказался-он бы упал в моих глазах ещё больше.

Знаете, мужчина старше 14-ти обычно знает, чем может закончится "удовольствие". Да дело даже не в этом: вы попробуйте взглянуть на ситуацию _здраво_. В ней виноват в основном ваш муж, а вовсе не "злая разлучница". Потому как без его решения она могла бы сколько угодно бегать вокруг него кругами...

Но вы почему-то упорно не хотите этого понимать? ИЛи вы знаете, что поняв это, вам придется что-то решать с мужем?

Спасибо всем за ответы.Кто-то писал,что надо отпустить ситуацию и всё решится.В принципе,я уже смирилась с тем ребёнком и хочу жить дальше.Ведь,как вы пишите,что не одна я в такой ситуации,а многие так живут(конечно,как говорят,никогда не думала,что это произойдёт со мной).Тяжело от того,что если бы я на это всё шла сознательно,например как та,то было понятно за что страдаешь,а так,но ничего,прорвёмся.

Уходить от мужа немогу(люблю я его,просто низа что,просто-люблю).Конечно тяжело всё простить,но надо идти дальше.А живём мы с ним очень даже нормально,если не учитывать звонки...).Он ласкав сомной,помогает во всём,любит-с виду очень хорошая семья(если ничего не вспоминать,и пока не приходит момент ехать к ребёнку).

Да он во многом виноват,я для себя всё разбирала,все его поступки.Я знаю в чём виноват он,а в чём та.Я это разбирала,что бы понять его-тоесть он совсем для меня потерян(своими поступками... ),или всё же есть ещё что-то человеческое.Исходя из прошлой нашей с ним жизни,теперешней моё решение-мы сможем жить с ним нормально.Я всё это очень хорошо анализировала,и если я говорю о её коварстве,значит поводы имеются.Он виноват в том,что ему не хватило мужества вовремя всё это остановить,или со мной или с ней.

Так вот один пример.Она пишет ему:Я хотела к тебе переехать,а она(тоесть я)МНЕ всё испортила.
Так вот я и говорю,что она сама всё решала за всех.Например,почему он не заметил слово-МНЕ.Я думаю(могу и ошибаться),что если бы это были общие планы,то звучало это хотябы НАМ.

Да нету там никакой коварности, это вы себе напридумывали. Довольно глупая и недалекая женщина, если судить по вашим рассказам.

Но дело, по-моему, даже не в этом. Она занимает какое-то слишком большое место в ВАШЕЙ жизни, даже не в жизни вашего мужа, а именно в вашей. Вы не задумывались - почему?

Есть вы, есть ваш муж, есть его внебрачный ребенок. Бывает. Только вот какого лешего ваш муж настолько вас "вовлек в процесс", что вы даже в курсе содержания ее СМС-ок. Зачем?

Она может что-то решать только в тех рамках, которые он ей предоставил, Так что вернудись мы к тому, с чего начали: вам надо строить отношеняи с мужем так, чтобы вас ничего не угнетало в этой ситуации. _С_мужем_, а вовсе не с его любовницей.

А теперь перечитайте это своё сообщение ещё раз...сплошные "если...".Вы сможете ТАК жить?Для виду?А может лучше для себя?Может вам богом назначено родить ребенка от другого мужчины,который будет вам верен и будет решать ваши проблемы,а не навешивать свои на вас.Подумайте,а?Мы не можем сделать так,чтобы на нашу жизнь не влияли другие люди,но в наших силах выбирать жить или не жить рядом с человеком,который нас предал(а вас предали,как бы вам ни хотелось думать обратное).

Э-э-э-эх,Елена,боюсь все наши с вами доводы-как об стену горох.Автор хочет,чтобы ей сказали,что дальше она с ним жить сможет,она твердит это как молитву.Пока не станет от любящего мужа неврастеником и паралитиком не успокоится.Впустую мы с вами рассуждаем,впустую...все предпочитают проверять всё на собственной шкуре.Я вот её заклинания читаю и аж в пот бросает,как представлю что осталась жить со своим бывшим...ма-ма-ма-ма,боже упаси.Он уже и из той стороны все соки выпил-винит их в том,что ему красивую жизнь поломали.А мне так стишочки к НГ теперь сочинил-лапушка,слезки размазывает-рефлексия напала,а главное-никак уже меня не касается ни его рефлексия,ни его проблемы.

Да кто говорит, что она с ним жить не сможет? Сможет. Только на других условиях. И толкьое сли вытащит наконец голову из песка и здраво оценит все происходящее.

Согласна (-).

Сплошная показуха я бы сказала. С виду все классно, а внутри злость, боль, обида, депрессия , ложь и тд. Как так можно жить?

Никакой показухи нет.Просто тяжёлый жизненный период,который надо пережить и жить дально нормально.Сейчас всем тяжело,но пройдёт время и всё станет на свои места.Я думаю,даже знаю,что на каком-то периоде в жизни семьи наступает волей неволей кризис,и у каждого он разный.Для одной семьи проблема в том,что муж ленивый,ничего не помогает-жену достало,всё так дальше немогу;у других-не обращает внимания на ребёнка-тоже проблема;ещё у других-измены и т.д.И всё это в каждой ситуации по-разному,можна сказать разной степени тяжести в разных периодах.Находясь сейчас в моей ситуации1 и 2 кажется мелочью,но для других-сущий ад.И всё это было,есть и будет.

Что бы он семью бросил,так этого она добивается с самого начала,а беременность-тоже одна из уловок.А признал он ребёнка уже официально(после того,как она показала ему результат теста,да и в принципе похож он на него) и платит алименты.

Живите и постарайтесь быть счастливы...
 

У вас есть шансы. Тут в топике хор решительных женщин поет про "развод и светлое будущее", забывая о том, что есть на свете женщины, которые могут быть вполне счастливы в гареме. То, что для одной является глубоко оскорбительным, другая воспримет как мелкое неудобство. Вполне возможно, что вы из числа тех, редких, не-ревнивых не-собственниц, которые способны махнуть рукой на мужних любовниц и побочных детей и быть счастливы тем, что любимы подходящим для них мужчиной. Кстати, таких женщин мужчины ценят и любят. Долго и по-своему ;-) преданно.

Просто не кормите себя иллюзиями, что если вы стисните зубы, перетерпите какое-то время, родите муж ребенка, то он забудет все и всех и сделает вас своей "единственной". Этого скорее всего не будет никогда. А вот своей "постоянной" он вполне может вас сделать. Просто оцените, сможете ли вы быть счастливой на таких условиях.

Спасибо Вам за ответ.Да,я хочу жить счастливо,но я не из тех женщин,которая согласна жить в гареме и хотела и хочу быть единственной,но с мужем и нискем другим.Я просто верный и преданный человек,и предпочитаю решать проблемы,а не убегать от них.И я добьюсь,что буду опять той единственной,которой была все эти годы.

Ну, попробуйте... Один только совет...
 

тогда учитесь воспринимать любовницу мужа как его бывшую жену. Со всеми вытекающими из этого статуса правами...

Автор, обратите внимание, что этот совет в этом топике появляется не первый раз. За ним последовало еще на 100 постингов вариаций на тему "не, ну хрена она такая дрянь?!" :-(. Что говорит о том, что он мимо :-( :-( :-(. Может, хоть в этот раз Вы уже немного остыли и готовы услышать?

Может так и надо делать,но я предпочту никак её не воспринимать.Так как она никто.Было бы совсем по-другому,если бы она(даже думать не хочу)была его бывшей женой.Я поняла одно,что лучше будет,если меня это касаться не будет.Это их проблемы-их ребёнок и все вытекающие проблемы с ним.А то я уже устала решать их проблемы и за всех волноваться,ой ей тоже тяжело,а как там малыш,все здоровы?Да пускай делают,что хотят-они мне никто и слава Богу!.Я буду делать так,что бы было хорошо мне и моей семье(не во вред никому).Особое внимание моё сейчас на отношениях наших с мужем,а не на ихние,пускай хоть головы ломают-достали уже.

Вот как раз когда Вам удастся редуцировать ее роль в Вашей жизни с "ГЛАВНОЙ ПРОБЛЕМЫ" до "бывшей мужа" (ладно, слово "жена" опустим, раз оно Вас так шокирует), которая Вам никто, тогда жизнь и наладится. Только пока что весь топик о НЕЙ, а не об отношениях с мужем.

Если бы, да кабы...
 

Сейчас вы можете себе голову по-любому лечить, лишь бы действенно. Если вы ощущаете себя на грани эмоционального срыва, то, конечно, основная задача - от этой грани отползти подальше.

Но после того - надо бы выработать какую-никакую, но внутренее непротиворечивую программу действий.

Если вы намерены придерживаться позиции - "она никто, я ничего не знаю", тогда вам прежде всего придется добиться от мужа, чтобы он ни при каких обстоятельствах не поминал ее и ребенка в вашем доме. Это не просто. Надо ведь как-то будет маскировать визиты к ним, учитывать в бюжете алименты и пр. Хотя, при желании, все возможно.

Либо вы должны создать для "той ветви семьи" какие-то рамочки и в них держаться самой и держать мужа.

А просто закрыть глаза и заняться только "отношениями с мужем" вряд ли получиться. Жизнь - она отношениями не ограничивается. Есть еще куча всяких моментов - материальных, организационных...

Ну да, ЛЮБЯЩИЙ, ЗАБОТЛИВЫЙ, ПОМОГАЮЩИЙ и тд муж (ну прям идеал), сделал ребенка на стороне. Только не надо говорить что это была одноразовая связь по пьянке. Типа упал, потерял сознание, ничего не помню, очнулся она беременна. Да таким мужикам одно место надо просто отрезать, а не лечить, он один искалечил сколько жизней?- вашу, другой женщины+ невинного ребенка. Кроме злости ничего не приходит по его поводу, а вы Я ЛЮБЛЮ ЕГО...

Вы опять дальше своей скорлупы не видите и не хотите видеть: "Она никто". Это ДЛА ВАС она никто, а для своего ребенка она МАТь, а для Вашего мужа мать его ребенка, а это уже очень даже "кто"!!!!!!

Да поймите наконец, что положение "законной жены" ничуть не гарантирует стабильного долголетнего брака. И положение "законной жены" НЕ означает, что Вы навсегда заполучили мужа в единоличную собственность (такова селя ви) и будете препятствовать его свиданиям с ребенком. Мужья как приходят, так и уходят, особенно такие, как ваш муж - которые любовниц имеют, не предохраняются на стороне, да еще и детеи им на стороне делают.

Почитайте свои сообщения: "я не хочу", "я его не отдам", "я его люблю", "я законная жена", "пусть она убирается, она его не получит" и так далее....Понимаете, чтобы семья сохранилась, надо (как минимум) желание обоих. А Вашего одного желания мало.

Со злостью я уже справилась.И об искалеченных жизнях Вы тоже правы.Но здесь вина не только его.Специально никто никакого ребёнка не делал-это что конвеер.А она,что божий одуванчик не знала,что делает.Я уже говорила,что описать всего невозможно.Был период,что он встречался с ней(это после того как я всё узнала),а я так сказать выживала из этой ситуации(жили вместе с мужем,мне не было куда уходить),но после того как я увидела,что та за дрянь,я начала бороться за свою семью.И ответте мне пожалуйста(раз Вы так сказать"другая сторона медали")родили бы Вы в такой ситуации.Кратко:живёт она с гр.мужем и ребёнком,гуляет с моим(мечтает жить с ним и меня убрать),жить вместе её никто не приглашает и не разводится с женой,всё делает,что бы забеременнеть,беременнеет вторым(типа от моего,живя ещё с гр.мужем)-рожаете?И как она называется теперь-живёт одна,не замужняя,с двумя детьми от разных мужчин?-жертва?

Знаете,если рожать детей только для того,что бы называться "матерью его ребёнка".Это так громко звучит для такой ситуации.В моём понимании,когда ребёнка рожают в семье,тепле,уюте,с полным согласием(душевным,моральн ым)с обоих сторон,с большим,счастливым ожиданием и любовью,тогда только с гордостью можно назвать-это мать моего ребёнка!Тогда это звучит.А когда так делается всё и называются таковыми,то это только одно название.И когда расскидываться такими громкими словами,надо их заслужить.Это моё мнение,и я никого не заставляю с ним соглашаться.

Добавлю
 

Меня удивляет настойчивое желание автора "преодолеть кризис", найти положительные стороны в муже и остаться вместе. Были бы дети я бы поняла такой подход к проблеме, а так смахивает на мазохизм- он врет- я не замечаю, он гуляет- это та другая плохая что липнет к нему, он заводит ребенка- мы преодолеем "этот кризис". Никакого уважения к своей персоне.

Вот когда вы выносите 9 месяцев ребенка, родите его, дадите жизнь новому человеку несмотря ни на какие проблемы моральные и/или материальные- вы заслуживаете называться МАТЕРЬЮ, а не только если вы родили в хороших условиях полноценной семьи, в тепле и уюте.

Вы говорите были бы дети,я бы поняла.А если нет детей значит семьи нет?И при чём здесь дети,мне очень жалко детей,которых рожают и ни о чём не задумываются,как он вырастет,что говорить почему папы с нами не живут.А о моральной стороне людей,общества,почему никто не говорит.Зачем тогда мир так построен,что положенно заводить семьи,растить положенно детей в полноценных семьях(для их же блага).Все люди живут в сёлах,городах,странах,конт� �нентах.Везде какой-то порядок должен быть.А если все так будут делать и для многих это норма,то зачем тогда вообще браки.Например все живут с кем хотят и когда хотят,рожают ото всех с кем переспишь...Это,что норма.А когда говоришь-хочу сохранить семью,так все-ты что дура?Почему такая реакция.Вот если бы сказала,всё-развожусь,вы мне все в ладошки захлопаете?И уважение я к себе имею,я жена и нахожусь на своём месте,а если могу прощать и понимать людей,то это что-плохо?А перед тем,как прощать,я тоже думаю,и всё млн.раз оценивая.

Нмда, интересная ситуация. А как можно жить с одним мужчиной и гулять с другим? Они, мужчины что идиоты полные не знали о существовании друг друга? Раз вы об этом знаете, значит об этом знал и ваш муж ...хм, интересная ситуация. Опять таки вы пишите что знали что он встречается, но некуда было уйти - так сколько ж вы уже с ним мучаетесь, бедная? (я серьезно). Знаете, как мне ваше будущее видится: Вариант 1. Он будет периодически уходить -возвращаться к другой, вы в конце-концов не выдержите и оставите все это. Он будет вариться в собственном дерьме с другой и получит по заслугам раз уж она такая дрянь, а вы устроите свою жизнь, найдете более надежного партнера. Вариант 2. Вы остаетесь с ним, отваевываете его, преодолеваете кризис, лечитесь, рожаете и ..... он опять что-нибудь отчибучивает типа того что он уже сделал, ну может правда предохраняться научится к тому времени и вы опять преодалеваете кризис. Существуют наверное и подвариации, но направления 2 - либо вы уходите, либо остаетесь и всю жизнь преодолеваете кризис. Решение за вами.

А что ,когда по истечению лет дети ,лишённые многого,их таковыми не считают.Есть и такие(хотя для меня это очень неприятно).Мать есть мать,и об этом никто ничего не говорит,но родить одно(я не говорю,что это легко и просто,просто это другая тема),а воспитать,прокормить,дать всё необходимое-это другое.Или сначала родить,а потом думать и ныть как плохо.Да плохо и тяжело,но никто не заставляет ничего никого делать насильно.Что хотел,то и поимел.И всё же,Вы ответте выше на вопрос,если Вам не тяжело.

Вот вы сами и отвечаете на свой вопрос <мир так построен,что положенно заводить семьи,растить положенно детей в полноценных семьях(для их же блага)> -вот поэтому я и говорю что поняла бы если бы у вас были дети,тк их вроде как нужно растить в полноценных семьях. Хотя если задуматься дальше то никто никаких правил здесь не устонавливал, в мире полно счастливых семей без детей, или женщин родивших просто для себя, или живущих вне брака, но имеющих совместных детей. Мы сами выбираем правила игры , но навязать эти правила другим оч сложно. Кстати раз вы пишите что тоже много думали и все взвешивали, расскажите как вы видите свое будущее?

Расскажу как мы живём сейчас.Живём вместе с мужем.Онтошения между нами нормальные,он мне во всём помогает,ласкавый...Ездит к ребёнку 1-2 раза в месяц,так как живём в 210 км,не близко.Звонит туда3-4 раза в неделю-это в среднем.Проблема во мне,что я знаю,что она ещё всё пытается его прибрать к себе,хотя он ей говорил,что не разведётся и будет со мной,и что ребёнка он любит и не бросит.Я знаю,что он беспокоится за них,так как тоже чувствует вину перед ней.А она этим пользуется,звонит ему.Вот именно в этом и проблема,для меня.С ней он не спит.
А ка я вижу будущее(вернее как я хочу,что бы было).Будем жить с мужем,родится ребёнок,он нас будет сильно любить.Того ребёнка будем забирать к себе,или он будет с ним общаться,только без неё(пока ему 6мес.,он маленький,то это не возможно).Ещё она это не разрешает делать,воюет против меня,а она мне уже так надоела.Хочу,что бы она прекратила эту войну.Потерять того ребёнка муж пока не готов,тоесть из-за этого(она ставит условия)он ей не перечит.
Ой,что-то не получается толком написать.Извините.Но пока так.

Автор, ну вот опять: "Хочу, чтобы она..." Бесполезно хотеть, чтобы она. Думайте о том, чего хотите ВЫ, исходя из РЕАЛЬНОЙ ситуации, а не желательной.

P.S. Относительно своего ребенка тоже лучше загадывать, что ВЫ будете делать, а не он. Например, "мы будем его сильно любить" :-). Ждать от людей (даже от собственных детей), что они будут поступать в точном соответствии с Вашими ожиданиями - путь к непременным разочарованиям.

Единственной вы сможете быть лишь в том случае, если заставите своего мужа выкинуть его ребенка из его жизни. А как раньше все равно уже не будет. Такие дела, как ребенок на стороне меняют жизнь семьи навсегда. Поэтому, если вы хотите сохранить семью, лучше не пытайтесь убрать раздражающий вас фактор, в данном случае это невозможно. Ребенок - не вещь, его никуда не деть уже. Единственное, что вы сможете сделать - приспособиться к тому, что натворил ваш муж и перестать по этому поводу дергаться. Не ставьте ту женщину в положение обижаемой вами, это только добавит ей очков в глазах мужа. Постарайтесь лучше вместе с ним принимать участие в жизни ребенка, быть за него и не обращать внимания на бывшую любовницу. Тогда в более выгодном свете будете вы.

".. он рассказывает какие маленькие ножки ручки,какой он харошенький и т.д.Так это не я придумала,что он сильно привязан к ребёнку .. "

по моему это он (муж т.е.) на вас работает - пытается вам понравиться - дескать какой он хороший отец. Маша права. Не то чтобы муж ваш лжет, чтобы угодить вам - но по моему он так уж СИЛьНО привязан к ребенку, как вам кажется. (т.е. привязан наверное, но не так как вам кажется, или он вам пытается показать).

Вы знаете, я была не раз свиделем того, как мужчины (на выданье) сюсюкались с чужими детками только для того чтобы показать своей подруге (или будущей жене) какие они могут быть хорошие отцы. Этакий "петушинный танец". Может у вас тоже из этого же разряда нечто похожее происходит ?

если б всех детей "в тепле и уюте" рожали, население бы планеты вымерло давно. Вот моя мама родила меня, потому что "все рожали", кормила-одевала, выучила, "чтоб все как у людей", воспитывала с отцом, как могли, а гармонии и ласки я не видела в семье. Но ведь она не перестает быть от этого моей матерью!!! Так ведь?

Посоветуйте,пожалуйста.Вот например конкретная ситуация.

Звонит она моему мужу и спрашивает,когда он переведёт ей деньги,а то у неё какие-то там проблемы(а может и повод поныть-не знаю,наговаривать не хочу).Он ответил,что когда переведут нам,то он переведёт и ей(хотя у самих немножков,в данный момент скрутновато,но платить всё равно надо,а то сразу полиция и т.д.).Но дело не в том.Муж сегодня уехал в командировку на 2 недели и не перевёл ещё деньги.Тоесть здесь,в этом переводе,должна помочь я.Скажите,мне помочь(как по совести,то я это готова сделать)?Или я что-то не так делаю?Как мне себя повести,я всё время помогала мужу.Но,что меня злит,так это то,что каляску она купила самую дорогую(500евро)-хотя была каляска и после первого реб.и т.д.,недумая о будущем.А теперь?

Он Вас прямо попросил помочь перевести деньги? Если да - перевести, если нет, не рыпаться. ИМХО.

Нет,прямо нет.Но просил посмотреть пришли ли нам деньги.А перевести он может и через интернет,только код потребуется,который дома,тоесть я должна буду его дать.

Маша Машкина,я очень ждала ,что бы Вы появились.Подскажите,как мне себя вести:например ставить рамки,сколько раз он должен звонить туда или ездить,или принимать его решения;помогать ли покупать что-то для ребёнка(я просто это уже делала,и он впринципе был благодарен мне,но не знаю,надо это делать или нет).Мне неприятно,что он разговаривает с ней,но пока ребёнок маленький так и будет.А с дома он звонить не может ,может не хочет,что тоже меня волнует.Говорит,что не хочет мне больно делать,что ему неудобно передо мной,но что-то мне не по себе из-за этого.

К сожалению, я не знаю, как Вам себя вести :(( Понимаете, чтобы помочь Вам выстроить хорошую для Вас стратегию, надо Вас очень близко знать, очень много с Вами беседовать, очень многое обсудить, а здесь это нереально, увы :(( На мой взгляд, Вам лучше вести себя так, как Вам подсказывает Ваш внутренний голос, Ваше чутье.

"Просто тяжёлый жизненный период,который надо пережить и жить дально нормально.Сейчас всем тяжело,но пройдёт время и всё станет на свои места." Вы думаете потом ребенок куда-нибудь исчезнет или его вам отдадут?Если уж ваш муж, зная что эта женщина забеременела,живя со своим гр. мужем, записал его на себя и добровольно учавствует в его жизни,то даже доказав,что мальчик не от него он вряд ли перестанет ему помогать. Он же добровольно взвалил на себя ответсвенность о нём. А потом ребенок начёт ходить, разговаривать, станет таким забавным,муж вам будет с умилением о нём рассказывать. Вам надо или принять этого ребенка и перестать себя изматывать или вы превратите свою жизнь в ад, причем добровольный.

мои пять копеек. Я бы полностью самоустранилась.
 

ВООБЩЕ. пусть муж сам решает эти проблемы. А я бы жила своей жизнью, была бы с ним максимально ласкова и мила :) и уж всяко ни в каких бы переводах денег не участвовала. тут где-то Маша или Шалтай правильно писали - (в воображаемом диалоге, там, где любовница по телефону - "абу-бдя-бдя" :)))) что Вы, возможно, сами накаляете ситуацию. Вполне возможно, что мужу ВАшему это все особо и не нужно. А так, он чувствует Ваше ожидание, что он ДОЛЖЕН если хороший отец и человек = принимать активное участие ТАМ. Т.е. с одной стороны - Ваше ожидание что он будет вести себя как правильный папаша. С другой - Ваши очевидные страдания, когда он действительно начинает много времени и энергии уделять той стороне. Может, если Вы наплюете и расслабитесь - то и ему это будет не настолько актуально? :) будет платить алименты потихоньку, или что там, ну, раз в месяц навещать.. и нормально. Вам что важнее - чтобы он был идеальным отцом там, или чтобы он был формальным отцом с приложением минимума времени и усилий там (да и отец ли он вообще - тоже вопрос), а Вам хорошим мужем. Я бы предпочла, чтобы мой муж в данной ситуации минимально времени проводил там, пусть дает деньги, если уж деваться некуда. Но уж я бы точно это не поддерживала. мне однозначно своя рубашка ближе к телу, и свои интересы. Постаралась бы передать мужу ощущение, что все, что там произошло и происходит - глупая ошибка, и теперь неизбежны утомительные и неприятные последствия, от которых никуда не денешься, но надо постараться отделаться минимальной кровью, т.к. за свои поступки надо отвечать. НО НЕ РАЗБИВАТЬ ЛОБ В УСИЛИЯХ. А главное - в НАШЕЙ семье и отношениях. Там - назойливые помехи.

абсолютно согласна

Семья, конечно, и без детей семья (знаю много примеров). Но без детей легче расстаться, если муж - как кот блудливый и бабам детей на стороне детей делает.

Бросается в глаза, что Вы очень кичитесь своим "официальным" положением жены, будто это Вам дает экслюзивные права на него.

Я так понимаю, что Вы где-то в Европе и полностью (или во многом) зависите от мужа? А не пора ли делать шаги в сторону самостоятельности? А то ведь ребенок вне брака по европейским законам имеет право на наследство отца НАРАВНЕ с законными детьми и законными женами.

И вообще (если Вы им так дорожите) знаете, злобные ревнивые жены мужьям надоедают рано или поздно. Как Бетси выше сказала, Вы ищите решение исходя из желаемой, а не реальной ситуаиции.

Жена, еще раз - не со слов любовницы, а САМ он тесты сдал на подтверждение отцовства? ЧтО он там признал, и кому он платит - это ЕГО проблемы. Я Вам советовала (точнее, Вашему мужу) пересдать нормально самому - он это сделал?

"когда ребёнка рожают в семье,тепле,уюте,с полным согласием(душевным,моральн ым)с обоих сторон,с большим,счастливым ожиданием и любовью,тогда только с гордостью можно назвать-это мать моего ребёнка" - У меня подозрение, что именно эта установка мешает Вам иметь детей. Поскольку на самом деле полного согласия в Вашей семье-то и нет. ИМХО.

А мне кажется, что если Ваш муж звонит в ТУ СЕМЬЮ (не прячьте Вы голову то в песок как страус) 3-4 раза в неделю, а еще и ездит туда 1-2 раза в месяц, здесь уже не только чувством долго пахнет, извините. Чувство долга -это перевод денег ежемесячно и помощь при исключительных обстоятельствах (болезнь и т.п.)И то, что он при Вас с ней не общается, а говорит, что не хочет делать Вам больно- ЭТО СКАЗКИ! Если так будет продолжаться и дальше, неизвестно чем это все еще и закончится.

Может тогда подскажете КАК именно вам удастся воплотить в жизнь те утопические мысли,которые вы изложили?"Это их проблемы-их ребёнок и все вытекающие проблемы с ним"-только сразу после этой фразы вы пишите прямо ей противоположное.Утопия-то,что вы написали,красиво пишется,но абсолютно невыполнимо на практике:или вы остаётесь с ним и едите всё полной ложкой или уходите и действительно их проблемы вас не коснутся-или ТАК или никак-совместить несовместное ещё никому не удавалось.

Вот именно-есть куча всяких моментов и никогда не поверю,чтобы хоть кому-то удалось сделать так,чтоб мужчина в своей семье ни сном,ни духом не упоминал о побочном ребенке.Да просто звонки будут по ночам от той("ах,у ребенка температурка"),уход денег из семейного бюджета(абсолютно неконтролируемый,к тому же),дни рождения ребенка,когда её муж окрыленный будет домой приходить(или НЕ приходить-"...не мог же я взять и уйти").Короче-туфта вся эта глупость с совместным проживанием,если только у женщины не все дома и она не просто мазохистка,а прямо-таки постоянная клиентка психиатра.

Самое разумное объяснение из всех имеющихся!Жена,ну прислушайтесь же наконец!Не уродуйте вы свою жизнь.

ППКС!!!!!(-)

Не переводите,пусть переводит только муж,иначе это станет началам длинной череды вашего участия в жизни той семьи.

Точно,если уж продолжать жить с ним,надо всячески подчеркивать,что У ВАС с ним семья,а там-трудности.Только это не просто трудно,такое невероятно трудно,потому как,как выше уже написали-тот ребенок будет взрослеть,будет очень забавным и муж будет все больше уделять ему внимания.Я понимаю прекрасно желание мужа оставить всё как есть,но автору-то это "всё как есть" придется есть(сорри за каламбур:-().

Да к сожалению как раз известно чем:автор при любом раскладе(кроме,разумеется,� �олного отделения от мужа)получит нервное расстройство+разбитые надежды/ожидания в придачу,а поскольку,она очень идеализирует жизнь вокруг и ожидает от окружающих слишком много,то и разочарования могут оказаться непосильными.Не знаю,я в её шкуре побыла и сделала вывод:остаться в своём уме и при своих интересах можно только устранившись из этой ситуёвины самостоятельно,потому,что мужчина,когда ему удобно в этой ситуации,никогда ничего менять не будет,вот и получится у мужа шоколад на костях жены.Уйдите в сторону и останетесь живы-проще говоря.

А мне кажется здесь не все так просто, жена недоговаривает некоторые вещи. Ну не поверю я, как и все здесь тоже очевидно, чтобы молодая женщина (около 25-28), с образованием, вся такая из себя хорошая жена держалась руками и ногами и зубами (извиняюсь) за слабовольного изменщика с плохими детородными показателями. Ну допустим что проживание заграницей не позволяет так просто взять и уйти, но это вопросы решаемые- и работу можно найти, и с жильем устроится (раздел имущества еще никто не отменял, после развода всеже что-то останется) и личную жизнь устроить реально. Вот что здесь не вяжется во всей этой истории, скажите если я не права, впечатление что жена держится за своего мужа как утопающий за последнюю соломенку. В чем причина? жена не имеет никакого образования?, никогда не работала и просто не хочет терять мужа тк одна в чужой стране не выживет, а уезжать на родину не хочется? Или может еще похлеще? У жены проблемы с деторождением и она просто боится что не сможет выйти замуж с этой проблемой ни за какого другого, а этот согласен лечиться и ждать, а может он сам был причиной ее подорванного здоровья, ранний аборт например, помните она долго его ждала пока учился.С другой же у него получилось? Не хочется быть Шерлок Хомсом, но жена, чего-то вы не договариваете, поэтому и реакция здесь у людей соответственная. Хотите чтобы вас поняли, выкладывайте все на чистоту.