У-у-у, как все запущено... ;-)
 

Еще раз тот же самый совет. Возьмите паузу на год в обсуждении этого вопроса. И держите ее изо всех сил. Я вообще-то против "фигур умолчания" в семейной жизни, но в вашем случае это "то, что доктор прописал". А через годик еще раз это обсудите. Все может довольно резко измениться.

Каждому свое...
 

Не говорят тут на вечеринках о деньгах и налогах. Мы очень здорово проводим время, круг друзей замечательный. Как я могу вам объяснить, как я чувствую себя в Москве? Ну есть у меня квартира в одном из самых благополучных экологически районов Москвы. Все равно бензиновая вонь и духота. Да и ен в этом дело. Ритм московской жизни, московские ценности для меня неприемлемы.

Что касается другой работы. Если работать ради денег, да. Настоящее мое рабочее место идеально во всех отношениях, такую работу мне будет найти непросто, хотя и возможно. Но не в Москве, там нет таких условий труда.

Хочется верить
 

Что вы правы. Правила Джулии Ламберт:) мне пока даются не очень. Сказывается беременность, наверное.

Буду молчать я - будут говорит родственники. И мои, и его. Их не уговоришь.

Вообще-то, имхо, патриотизм в этой теме неуместен.
 

Вопрос-то частный.

Вот интересно, чуть изменить ситуацию. Положим, жена родом из Екатеринбурга, а муж - из Мурманска (хорошо, если не из Апатитов :-) или, скажем, Норильска). Познакомились в Москве, где пять лет жили и работали. И вот, глубоко беременной жене муж говорит, мол, ностальгия замучила. Тянет меня на север. Возвращаюсь на родину. Ну, ее эту Москву на фиг. Интересно, сколько будет голосов, рекомендующих жене поездку в Мурманск? А ведь тоже, красивый город. И люди там живут. А в Апатитах - сопки и тундра, полная ягод. Воздух чистый. А в Норильске - северное сияние и люди душевные, каких на материке не найдешь (говорят норильчане ;-))...

Да в том-то и дело...
 

Хотя мой муж говорит, что переехать из Липецка в Москву, например, и переехать из Москвы в Европу не одно и то же. То есть возвращаться в Липецк он не стал бы.

если все настолько принципиально-оставайтесь
 

&gt; Не говорят тут на вечеринках о деньгах и налогах. <BR>
&gt; Мы очень здорово проводим время, круг друзей <BR>
&gt; замечательный. Как я могу вам объяснить, как я <BR>
&gt; чувствую себя в Москве? Ну есть у меня квартира в <BR>
&gt; одном из самых благополучных экологически районов <BR>
&gt; Москвы. Все равно бензиновая вонь и духота. Да и <BR>
&gt; ен в этом дело. Ритм московской жизни, московские <BR>
&gt; ценности для меня неприемлемы.<BR>
&gt; <BR>
&gt; Что касается <BR>
&gt; другой работы. Если работать ради денег, да. <BR>
&gt; Настоящее мое рабочее место идеально во всех <BR>
&gt; отношениях, такую работу мне будет найти <BR>
&gt; непросто, хотя и возможно. Но не в Москве, там <BR>
&gt; нет таких условий труда. <BR>
<BR>
безусловно за границей. но Вам правильно говорили ниже, что у Вашего мужа духовный кризис, выраженный в желании вернутся на Родину.
и вот тут надо серьезно думать и взвешивать как из этой ситуации выходить. разродится такой кризис в плохом случае может в самые трагические последствия

если все настолько принципиально-оставайтесь
 

безусловно за границей. но Вам правильно говорили ниже, что у Вашего мужа духовный кризис, выраженный в желании вернутся на Родину.
и вот тут надо серьезно думать и взвешивать как из этой ситуации выходить. разродится такой кризис в плохом случае может в самые трагические последствия

Единственное, что можно предложить -- подождите. Хотя бы до родов. С хорошей вероятностью истеричность в обсуждении проблемы исчезнет и решение можно будет принимать более взвешено.

Да не нужно это обсуждать...
 

Понятно все. Не останется он. И я не уеду.

Ну Вы даете!!! Вы сами мыслите штампами, да еще какими! :-) Неу
 

неужели Вы делите только на домохозяек и карьеристок женщин?:-)Неужели Вам реально не встречались нормальные, кхе, люди?:-)
Я как раз против упертости и там и сям- и в домохозяйстве и в карьеризме:-)
Ну да это у теме топика не относится, поэтому если Вы не ответите, я не обижусь:-)


Удачи,
Снежка

ну а тогда чего Вы здесь хотите обсуждать еще?
 

тогда советовать Вам нечего:-((( Собирайте волю в кулак,
 

ждите дитенка замечательного, а там посмОтрите как все повернется. Собственно, это уже советовали, не гоните лошадей.
Но мне лично (хотя мое личное вряд ли интересует) было бы лучше быть рядом с любимым мужем.

Удачи,
Снежка

Да нет
 

Я как раз имела в виду, что есть крайности среди женщин обоих статусов. И что эти крайности иногда встречаются и ругаются.

А нормальных много, слава богу. Опять же, некоторая упертость в домохозяйстве и в карьеризме потребна, но только на очень разных жизненных этапах. Порезвишься так лет пятнадцать, можно и суп сварить... Или вот как моя свекровь, которая начала делать карьеру только после 30, а до этого - суп, дети, кирха, босая и беременная. Теперича успешная тетка, Пежо вон купила недавно да всем родным по квартире:) Прям не поверишь.

но все равно!!-учел же интересы жены,и жить еще 1,5 года будет(-
 

Удачи,
Снежка

свекрови прямо позавидовать можно!- энерджайзер!:-) я вот
 

по поводу себя не расстраиваюсь, знаю, например, что руковдоителем мне не стать, я хороший исполнитель, не тупой, не зануда и пр.:-) -отлично знаю свои обязанности и способна обучаться, если что, и плюс дома люблю повозиться, с борщом вот, да:-) гм:-). получается, таких людей как я, оба типа, описанные Вами (крайности) должны считать несостоявшейся?:-) И не карьеристка, и не домохозяйка в прямом смсле слова:-)
Это я так, к слову, рассуждаю, чтоб Вас отвлечь:-)

Удачи,
Снежка

Да не то слово
 

И ведь двое детей...

Какая разница как считает кто-то - у каждого своя комфортная среда обитания. Почти везде есть сови плюсы и свои минусы.


Я прожила в москве 27 лет (со всеми необходимыми атрибутами для спокойной жизни - друзьями, жильем, хорошей работой), потом 2 не в москве. потом 8 мес. опять в москве.. Мне они дались очень непросто - мне было еще менее комфортно, чем раньше (когда мы решили что хотим ехать). С овым отъездом для меня было связано множество минусов (прежде всего, в плане работы, возможности оторваться от детей и т.д.), но все равно я очень хорошо понимаю автора. Можно сколько угодно советовать ей топать за мужем, но это не значит, что ее раздражение некомфортной средой обитания не выльется в попреки ему или просто раздражение и разрыв уже в москве.


Согласна со всеми, кто предлагает отложить вопрос. И приложить все усилия к тмоу, чтобы ему не хотелось уезжать. По-умному. Чтобы ребенок, жена, спокойная радостная жизнь... Да, жить с таким домокловым мечом тяжело. Но кризисы бывают у всех.. То, что он едет прямо сейчас работает на автора.

Я не сказала "нежелание", я сказала - "неумение"
 

На мой взгляд, это и есть основная причина всех размолвок и разводов...

да уж, не хочется чтоб сполз в это русло....:-(.....
 

Удачи,
Снежка

Чем дальше я читаю топик, тем больше убеждаюсь,
 

что вам имеет смысл взять себя в руки и постараться не думать на эту тему в течение того времени, которое ваш муж собирается провести в Европе. Шалтай и Елена Д. правы, как всегда. Сейчас на любой предложенный вам компромиссный вариант вы найдете миллион возражений, потому что вам НЕ ХОЧЕТСЯ НИЧЕГО МЕНЯТЬ в той привычной и удобной жизни, которой вы живете. На каждый из перечисленных вами пунктов можно возразить, но не буду я этого делать - в данный период времени это бесполезно. Возможно, сама жизнь подскажет вам верное решение. Я вам искренне желаю удачи :-)

Как пережить
 

Как заставить глупое сердце замолчать и не орать...

Иээх... :-) все переврали опять :-) Ну, и спорить даже
 

не буду :-) Я вон и борщи варю, и пироги пеку, и ребенка ращу, и карьера вполне успешна :-) Все это легко достижимо, когда живешь не только для себя любимой, но и для тех, кого приручил :-)

только время лечит. и Кто знает, как все повернется, Вы
 

мне кажется, очень эмоциональная, несколько трагичны, также "трагичность" придаете и ореол своей проблеме (не поймите превратно!я на Вас по первым ощущениям похожа, кстати), Вам кажется, что все- это конец, ужас, нет ни семьи ни мужа, ни счастья, а тем не менее знаете, что останетесь, согласны на разрыв, значит, есть какой-то стержень, который Вас держит, и видно, что Вы достаточно твердый и упрямый человек. Поэтому мой совет (может, и неверным кому-то покажется)- старайтесь жить день за днем сейчас, не представляйте себе в красках всю трагедь, когда например, возвращается муж с работы, как Вы это описали, правильно Вам кто-то советовал- представьте, что Вы, например, растение. Это помогает. А потом- фиг знает, может, потом будете думать- ох, как я переживала, сердце рвала, а оказывается, вон как повернулось, как сложилось. Не факт, что сложится плохо и худо. кто знает!...

Удачи,
Снежка

Я - чайник. Я - чайник.
 

Из старой шутки про медитацию.

Буду стараться, куда мне деваться. Держит, конечно, стержень, а как же иначе я бы добилась чего-то в жизни. Больно, плохо, но это эмоции, наверное беременностью преувеличенные. А выживать все равно надо. Тем более теперь вот-вот со дня на день маленький на руках будет.

вот-вот, меня тоже мысля посетила- влюлена я была по молодости
 

в молчела из рязанского поселка, не передать как влюблена, и свадьбу собирались ведь играть, а вот поди ж ты- я его уговаривала в Москву к нам переезжать, а о том, чтобы ехать туды, в глухомань - и речи не заводилось. Разные все же вещи, выходит...

Удачи,
Снежка

подождите Вы переживать трагедию.
 

еще ничего не случилось. если человек сказал что он еще год-два будет жить там, где Вам с ребенком комфортно, то пока заламывать руки рано.
я еще раз обращаю Ваше внимание на внутренний кризис Вашего мужа - ближайшее время он, как порядочный и нормальный человек, будет следовать не своим потребностям вернуться домой, а Вашим с ребенком.
Обратите внимание на его состояние, Вашему близкому человеку плохо. может нужен какой-то шаг с Вашей стороны ( это без темы отьезда )?

Да я все что угодно сделаю
 

Серьезно, все абсолютно. Забирай маму, сестру, поехали в другую страну, не надо одному семью содержать, дома пытаюсь создать именно семейную теплую ситуацию.

Не помогает. Он страдает от того, что я стараюсь, а не помогает. Ему хорошо только рядо со мной. На работе, на улице даже - плохо.

тогда замрите с этой темой пока . малыш Вас обоих отвлечет.
 

A он давно на Родине был? Может ему съездить одному, да не просто к маме на блины,
а попробовать наладить жизнь к "вашему возвращению".

а вы и есть никто, раз вас место толкьо красит)
уж извините за прямоту. что же это за человек когда он где-то кто-то, а место поменял и ноль?

По-моему дама просто внушила себе, что она не может в Москве. у меня есть такие знакомые, прожив лет 5 за границей, вдруг, начинают говорить с акцентом. И эта особа, ах, ах...я не могу дышать бензином. Смешно, честное слово. Я прожила в Европе несколько лет и ничего, более того, я родилась за границей и все в порядке.
Так что, может вашему мужу лучше уехать и травмировать себя.
А вам все ранво желаю устроиться как-то там. Удачи!

Может быть...
 

Не знаю я. Может быть...

Все еще может измениться. Он не сейчас уезжает. Вполне возможно, что или ваша точка зрения, или его за год-два кардинально изменятся. Такое бывает и не редко. Особенно после рождения ребенка. Ребенок все расставит по местам. Сейчас не волнуйтесь. Не надо психовать заранее, это бесполезно. И вредно для малыша.

Да как жить-то это время?
 

Муж говорит, что мучается ежедневно, я и сама вижу, что он несчастлив.

Я страдаю не меньше.

Каждое неосторожное слово нелестное в адрес России вызывает его возмущение.

Ничего не радует, время ожидания ребенка проходит под знаком бесконечных переживаний. Ребенок отходит вообще на задний план, так мне кажется.

А решение он принял уже. Это вопрос времени. Говорит, что хочет прожить хотя бы 5 лет свободным и счастливым у себя дома, что согласен болеть и умирать в 58 лет (средняя продолжительность жизни мужчины в России), чем жить, ежедневно мучаясь, в чужой стране.

Я его так люблю..так люблю...что лучше буду матерью одиночкой, чем буду жить с ним в России. Смех и грех !!

Глупенькая вы...
 

Мудрость любви в том и состоит, чтобы не приносить жертв, которых не сможешь перенести и никогда не простишь.

Декабристки пресловутые далеко не все ехали в Сибирь. Только те, которые знали и видели в этом смысл.
Невозможность быть вместе на определенной территории не означает отсуствия любви. А приводить вам цитаты из медзаключений с грозными диагнозами и цитаты из заключений тех же врачей о "чудесном рубцевании" через полгода жизни тут я не стану.

Жизнь меняется. Сегодня вам хорошо здесь, а завтра может всё изменится. Я сама, как и вы живу за границей, но если муж завтра поедет в Россию, уеду не задумываясь и не скуля. Потому как вместе -мы сила. Мне хорошо везде где есть он. А вы не любите друг друга. Не вы, не он. И Москва -это не Сибирь, юмористка Вы наша. В Москве очень даже прилично жить можно . Так уж устроена жизнь, что в семье надо подстраиваться друг под друга.

Фифа, каждому свое, кто-то не может неделю без минета, а кто-то не может жить в Москве. Уж не Вам смеяться.

Это точно,меня рождение ребенка из такого депресняка вырвало(связанного с иммиграцией)...но правда я женщина,как у мужчин мне судить трудно.

А чего хорошего в декабристках, никогда не понимала. Они ведь от детей отказались. Вы все путаете так как вы не переживают. Вы все за раз хотите: определите себе по 20 минут в день когда будете думать о будущем и о вашем браке, а в остальное время развлекайте себя побольше, хоть комедии смотрите, сказки для малышей читайте, бременность очень подходящее время. И говорите себе по-чаще, что вы сделали максимум того, что смогли, а потом подумате подробнее в эти 20 минут, так удовольствие от переживания и растяните.

А что, дельная рекомендация
 

Спасибо

Другого выхода нет, буду делать именно так.

Пожалуйста. Рада помочь:)).

Декабристки христианками были. А по православным
 

канонам муж ближе и роднее, чем дети. И с мужем жить надо "в горе и в радости, пока смерть не разлучит". Потом, в то время детей рожали столько, сколько Бог пошлет, и относились к ним соответственно - Бог дал, Бог взял. Я ни в коей мере не утверждаю, что такая позиция правильна, но она существовала, поэтому нельзя судить их с точки зрения нашей сегодняшней морали.

А у вас есть родные в России?

Просто у нас с мужем те же аргументы, только, в отличие от вас, мы с ним единодушны - оба хотим вернуться. Из-за "корней", из-за того, что я люблю своих родителей и не могу себе представить, что они будут там в одиночестве стареть, а мы будем приезжать раз в 3 года их "навестить". И у мужа такие же чувства.

Попробуйте ПОНЯТЬ Вашего мужа, встать на его позицию. Ведь он любит не только Вас, но и своих родителей. Вот, у Вас сейчас родится ребенок - ведь Вы же надеетесь, что он будет Вас любить, как и Вы его будуту. А представьте, что через, допустим, 30 лет он встанет перед похожим выбором...

И еще, мне кажется, Вы немного агравируете ситуацию.. Ну да, себя беременной вспомню - любая проблема казалась фатальной :-) Постарайтесь на это и посмотреть такими глазами: дескать, я беременная, вот и раздула из мухи слона. Пока буду жить, рожать и т.д., а через 2 года посмотрим. Ну, тут про это уже достаточно сказали - все может поменяться, либо, действительно, живут кто-то на 2 страны. Главное, если Вы его любите и он Вас любит - то все решается. А сейчас просто постарайтесь избегать этой темы и в разговорах, и в мыслях.

Поговорите с ним и успокойте его, чтобы он не мучался. Тогда и Вам легче станет. Мне кажется, ему плохо больше от того, что Вы отказываеетсь его понять. А Вы скажите, что Вы его понимаете и жалеете и что не будете препятствовать его решению вернуться. И предложите отложить обсуждение этой темы "в деталях" по крайней мере на год. А там, глядишь, действительно что-то поменяется.

Нет, не смешно..
 

Топик про московского водителя читали? Вот это - имхо, очень уважительный повод для многих жить где-нибудь в другом месте. За последнюю неделю в москве дважды на меня на полной скорости вылетали машины на твердогорящий красный (это было в ту же неделю, когда на форуме произошла страшная трагедия на московской дороге). У всех свои причины любить или не любить те или иные места, но, уж извините, желание поискать своим детям более безопасное место для обитания я считаю очень уважительным (дело далеко не только в дорогах)... Также как многие другие причины как за, так и против жизни в москве (которую я искренне люблю). Да, было бы очень тяжело выбирать между такими причинами и присутствием отца.. Но я уважала бы в такой ситуации любой выбор. И смеяться тут имхо просто глупо.

ну например очень хороший учитель, бухгалтер, юрист (можно продолжить, но надо-ли).

Я, извиняюсь, не все предидыщие отзывы прочитала, так что пардон, если повторюсь.
У мужей тоже бывают беременные закидоны. Мой хорошй любилмый муж в середине беременности моей на ровном месте стал орать, что это, мол, я сижу, на работу не устраиваюсь, деньги надо зарабатывать, иди на любую работу! Я, как видите, это до сих пор помню, мой муж потом долго извинялся. А он- самыи щедрый человек из всех, кого я знаю и никогда для меня ничего не жалеет, и не надо ему, чтоб я работала ( хотя все равно работаю в свое удовольствие) Извините, что длинно, но просто воспринимайте это как его беременную истерику. У всех бывает. Никуда он не денется. Не напоминайте ему об отьезде. Просто будущий отец испугался будущего. Ребенка увидит- и все!
Удачи Вам!

Судя по всему, автор - человек вполне состоявшийся и самодостаточный. Не важно почему она не хочет уезжать, "не хочет" - в данной ситуации уже это - достаточный аргумент. Тем более, что со своим мужем она познакомилась не в Москве, и семью с ребенком тоже не в Москве захотела, т.е. скорее всего вся "семейная жизнь" проецировалась именно на то место жительства. Переезжать в данном случае - утопия. Не потому что в Москве "не нравится", а потому, что все отношения в этой семье и были построены на том менталитете. Что можно сделать сейчас? Если "гостевой брак" - не ваш вариант, то наверное лучше всего отпустить мужа сейчас, конечно если это не скажется на получении гражданства. 2 года нервотрепки еще никому на пользу не шли, а они точно будут.

Глупости. Была у меня родственница-аллергик, умоляла мужа в другую часть страны переехать, он ни в какую. Астма, к 40 годам умерла.. Это любоввввь, наверное, называется.


Человек ноль там, где ему плохо, даже если кучу денег зарабатывает. Нельзя жить без удовольствия. Мужа можно другого найти, а мучиться с больной от бензина головой всю жизнь, так самый любимый муж опротивеет. Я в московскую грязь как на каторгу летаю. Если бы не родители, ни за что. Да, у них дом престижный, внутри чисто, но даже в дорогом районе с охраняемым двором за шлагбаумом, все равно кто-нибудь нассать умудрится. А из двора вышел, все. Я бы своих детей туда не повезла ни за что жить. Мне дети и мое здоровье важнее. Но если бы мне тюкнуло вернуться, муж бы тоже детей со мной не отпустил и остался на западе отцом-одиночкой.

Вот-вот, сказать женщине "уйду через год-два", это как отрезать хвост у собаки по частям. Никакая это не забота. Лучше бы сразу ушел, чем так мучить.

Много ты понимаешь! Это не каприз. Мужики приходят и уходят, и надеятся надо только на себя. Если автору комфортнее там, где она сейчас, пусть строит жизнь там. Ее не учить сейчас нужно, а жалеть, она уже сделала свой выбор (правильный!!!), а мы должны ее поддержать. Советы свои будешь давать, когда тебя лично попросят.

точно!
 

Вот и по мне уж лучше сразу!

Boje moi...ya v takom je polojenii , tolko na meste vashego muja...vi ne ponimaete chto takoe "I JIT' TUT NE MOGU - I REBENKA BROSIT' NE MOGU TOJE"..vi okazivaetes' v luchshem polojenii,vam xorosho tam gde jope teplei ...izvenite..............

Ax prinsessa kakaya...nenaviju ya vas...i vam podobnix..

У меня была немного похожая ситуация наоборот
 

Муж решил эмигрировать в Канаду, уехал в Москву подавать документы и искать там работу на время эмиграционного процесса, а я осталась думать, что мне важнее:))

Правда, ребенок у нас уже был..

Через два месяца я поняла, что мне, кроме мужа ничего не надо...Поэтому поехала с ним. Не жалею. Но вас очень хорошо понимаю.

Дело в том, что мой муж больше 5 лет не может жить на одном месте, пока переезжаю за ним, может и в Австралии окажемся, может в Америке..

Но вот пойду ли я с ним в кругосветное путешествие на яхте,как он планирует лет через 10, я еще не решила..

И вполне допускаю, что мне на каком-то этапе захочется остановиться, все-таки адаптивные способности у меня ограниченные, хотя ни разу не жалела по поводу отъезда и путешествий.

Очень вам сочувствую и понимаю вас очень хорошо.

а это значит, что не любит он вас на самом деле--
 

что для него важнее? Быть мужчиной у корней или мужем у любимой женщины? И вообще, мужик который может уйти от женщины и своего ребенка, да еще двух к тому времени--ну что это такое... и потом, он вас нервирует. Почему он такие разговоры во время вашей беременности начинает? Ну да, Действительно, что вы детям скажете--папа к корням вернулся? Класс!! Он вас не любит.

Ну, вы-это не она-и он с Вами-это совсем другой человек,нежели с кем-то там еще.

Про беременность.

я когда была беременна, могла себе такОго напридумывать(особенно, когда муж в командировке:-) ),что от моих фантазий можно было и на Луну сбежать, не то что на Родину. Пожалейте Вы его. Это- ,беременная "лихорадка", заразно. Из мухи слона запросто можно раздуть (а что мы хотим-в организме такие серьезные изменения происходят).

Он-муж Ваш может уже чувствует себя на втором плане и в тоже время отцовские чувства ответственности за будущего новорожденного пробиваются. Вот он и ищет пути сохранения, наиболее на его взгляд стабильную атмосферу

- там- родные, которые его всегда поддержат(как кажется,а на самом деле Очень часто(не всегда, конечно) создают больше проблем и ненужной суеты вокруг),но когда они далеко, теплые чувства обрастают легендами и сказками ). При этом, кто гарантировал, что спустя некоторое время те же родные не будут на мозги капать: ...у вас была такая возможность,а вы ее упустили(( (даже если можно восстановить - это столько лишних напрягов с документами и упущенное драгоценное время)

а здесь жена, которая уже столько проблем создала,а что будет,когда ребенок родится. На самом деле, может быть он не уверен,что ему хочется возвращаться. Его нужно поддержать, но употреблять больше слово МЫ (означает объединение). Мы с тобой ... У нас с тобой все будет хорошо.

Про возвращение.

О возвращении я всякого наслышалась и не только от россиян-это свойственно всем народам.
Как только начинаешь спрашивать, на что расчитываете по приезду...сразу весь интузиазм пропадает. Родина только в патриотических рассказах ждет своих с распростертыми объятьями и триумфом. А в реальности все больше как в том анекдоте..

Все до сих пор сидят на своих местах,некоторые даже продолжают сочинять: уже домами обрасли, работами и перспективами, а все мечтают вернуться, хотя..знаю некоторых,вернувшихся, лет под 70-80 так, но и то из-за смены режима - фанаты:-)


Так что успокойтесь и на природу куда-нибудь почаще выезжайте вместе..что у вас там красивого есть?

Скоро пеленки пойдут (памперсы то бишь:-). Займете чем-нибудь папу :-)

бывает, от предложений "в лоб" получаешь результат такой какой надо:-)..правда, надо знать человека(не слишком ли вспыльчивый)

Я примерно также рассуждала, когда у меня детей не было, а как появились.. и муж тоже изменился..очень сильно к лучшему

У нас всю жизн с мужем раздельные деньги, и в Москве, и в Америке. Когда после 4-хлетнего житья поврозь мы воссоединились на моей территории, я предложила об'единить ресурсы. Он не захотел. Ну и замечательно, никто не перед кем не отчитывается, в карман не заглядывает. Меня устраивает!

А я... а я- и творчески-независимая, и борщ готовлю- пальчики оближешь, и вообще готовить люблю, и дома у меня любовь-гармония, потому что я в свое время настояла на том, чтобы муж переехал туда, где у меня любимая работа, другой такой не найти. Так что я автора поддерживаю двумя руками. Не стоят мужики этих жертв.

Муж находится сейчас в менее уязвимом положении чем беременная жена поэтому не он должен ставить условия.

Да не хочет он уходить
 

Хотел бы - ушел. Он хочет сохранить и меня, и ребенка. Если он уедет сейчас, у меня будут турдности с получением гражданства, он его вообще не получит, а самое главное, по условиям наших контрактов ни его, ни меня не могут уволить ни при каких обстоятельствах еще год. Причины разные, но суть одна: мы гарантированны в довольно ввысоком уровне дохода.

Он не говорит, что уйдет и покинет меня. Он говорит, что больше чем год не протянет здесь.

Да, я очень надеюсь, что изменится ситуация хоть немного, когда родится сын.

Вчера мы начали говорить о том, какая ситуация ожидала бы нас в Москве, если бы мы поехали. Муж не собирается ехать на пустое место, это не идеализм, он действительно готов терпеть загаженные подъезды, и осознает, что будет получать более низкую зарплату, потому что там его дом.

Обзывать меня дурными словами - или его, сообщать мне, что он меня не любит или я его не люблю - бессмысленная жестокость (это я специально "доброжелательницам", с наслаждением говорящим мне гадости - впрочем, разве мне одной:)). Шок после первого разговора прошел, и какая бы беременная я ни была, дорогие дамы, не так уж легко вывести меня из душевного равновесия. Не рвите грудь на британский флаг, уймитесь.

Еще пара слов тем, кто презрительно говорит о желании комфорта. Типично советское, БАМовско-целинных времен убеждение. Так вот, жить хорошо и спокойно - не стыдно. Живя хорошо, вы можете значительно больше дать своей семье и ребенку, чем терпя всякие лишения и преодолевая раздражение. К сожалению, в нашей стране есть бессознательная ценность жить плохо, и меня всегда это порясало. Потому что тот, кто живет плохо - бедно, скудно, неудобно - тот и прав, и человек честный. Согласно религиозной морали той страны, где я живу, кстати, ровно наоборот. Если человек успешен и состоятелен, то значит, он идет правильным путем и попадет в рай. Несколко лет назад я пересмотрела собственнеы ценности и поняла, что лишать себя комфорта ради кого-то в конечном итоге означает "возненавидеть неблагодарных тварей, которые век твой заели" - я утрирую, но суть понятна. То, что ты делаешь для других, должно быть в радость.
Рекомендация заморозить тему до родов повторилась столько раз, что, наверное, не стоит ее больше повторять - я сделаю именно так. Хотя наша родня в панике, мой папа, например, посоветовал вчера лишить его родительских прав, если муж уедет, и запретить видеться с ребенком.

Я действительно не могу жить в Москве и не думаю, что несчастливая мама нужна ребенку. Дело действительно не в материальных ресурсах, потому что в Москве и у меня, и у мужа есть некоторое наследство, причем у мужа очень приличное, в виде двух квартир. Здесь мы еще долго не сможем купить свое жилье, причем не только из-за денег, а из-за того, что это крайне невыгодно из-за ситуации на рынке недвижимости. А там можем быстро и малой кровью купить хорошее жилье. В этом тоже его резон. Проблема в том, что здесь я готова это терпеть.

Мне очень тяжело ориентировать себя на мысль - сейчас живем, а там хоть потоп. Любая женщина хочет видеть дальнюю перспективу. Поэтому я пока не представляю, как прожить год вместе, как семья, а потом все-таки разъехаться по разным странам. Но наверное, как-то это возможно. Жизнь всему научит.

Спасибо всем, кто поддержал меня и что-то посоветовал в эти очень трудные дни.

Ну и какие это такие московские ценности для Вас неприемлимы? Что конкретно Вы имеете ввиду?

Я понимаю
 

Оля, у меня есть папа, мачеха и две бабушки в России. У мужа сестра, отец и мать, бабушка, дедушка. Родни вагон.

Но позиция моих родных принципиально иная. Они считают, что я должна жить там, где лучше мне и ребенку. Что семья вообще должна развиваться в лучшем направлении. Когда-то моя прабабушка, родом из Питера, с Мойки, пережила страшную жизненную катастрофу, в результате чего полностью лишилась наследства. Тошлько через поколение мои предки приехали в Москву и начали новую, более или менее сносную жизнь. Мои родители полагают, что я также должна быть там, где я могу реализоваться, где более безопасно, наконец. И если мне хорошо в Европе, то они готовы видеться два раза в год и радоваться, что мне хорошо.

Позицию мужа я очень хорошо понимаю и его не осуждаю. Именно потому понимаю, что у мненя есть место, где мне хорошо. У него тоже есть, только оно другое.

Что касается раздувания их мухи слона... Может и правы вы, не знаю, я первый раз беременна:) Но решение приняли оба. Не изменится ничего у мужа принципиально, только мучиться будет. Поэтому я и не могу успокоиться на том, что "никуда он от ребенка не денется". Может, и не денется, а вот будет ли счастлив от этого? Также и у меня. Мы обсуждаем возможную жизнь в Москве, и мне становится хуже на глазах. Не нужно мне ни большой квартиры, ни тем более возможности не работать. К тряпкам, побрякушкам и прочим предметам материального благосостояния я, в общем, равнодушна, ну хорошо, когда они есть, но они меня не утешают... Ничего этого мне там не нужно.

причем тут минет? просто девушка явно себя убедила. в чем - я не буду повторяться.

Да ладно вам
 

Ну какой смысл ярлыки развешивать?

Ему важнее быть мужчиной, чем мужем. Он себя здесь таковым не чувствует. И это наша беда, его беда, а не вина.

И мне важнее быть женщиной, человеком, а не женой.

Разговоры начала я, не он. Не надо виноватого искать, ни в нем, ни во мне. Проблема-то общая.

чушь. очень хорошие специалисты всегда могут устроиться.

КМ, а какая
 

трагедия на дороге в форуме?? что случилось?

Удачи,
Снежка

Давайте не будем этого осбуждать
 

Это выльется в склоку.

Во-первых - "неприЕмлемы".

Во-вторых, это лично мои переживания, они не обязательно кем-то разделяются.

Я нахожу Москву агрессивной, с ее жесткой конкуренцией даже среди неработающих женщин - у кого круче муж, с полным помешательством на брендах - этакой брендомании. Мне тяжело от многих других вещей, которые я тем более обсуждать не буду.

Неважно, почему эти или другие ценности для меня неприемлемы и каковы они. Важен сам факт.

идите поспите лучше! (-)
 

Удачи,
Снежка

Сказала уже
 

Он мучается не от того, что я не понимаю. Понимаю я все. И удерживать не буду, ни ребенком, ничем. Что я, изверг?:)

Да и зачем мне муж, который смотрит в другую сторону? представления о семейной жизни у нас всегда были одинковые, "1+1=3", т.е. объединяя усилия, мы можем много сделать, больше чем поодиночке.

А мучается он от того, что не хочет терять меня. Он меня любит. Мы оба были очень счастливы до последнего времени, в том числе, потому что нашли друг друга.

Сейчас наеду. А зачем же жалеть сделавшего правильный выбор человека? Молодца, человек, полил грязью город, из которого добрая половина форумчан. Немудрено, что ей в Москве плохо становится. Причем от собственной грязи в собственной голове. Морды наши она видеть не хочет? А мы-то хотим - она НАС, МОСКВИЧЕЙ спросила? И на что Вы, автор, рассчитываете? Что москвичи начнут Вас уговаривать приехать? Москву помоем, проветрим, ковровых дорожек постелим? А вот я хочу Вас спросить, автор, а что ЛИЧНО ВЫ СДЕЛАЛИ, чтобы этот город стал лучше и чище? Уехали? Ну и слава Богу. Нам без Вас легче дышится, без Ваших тяжелых и грязных мыслей. Ибо внешнее есть отражение внутреннего. Грязь - она внутри Вас. Разводитесь и оставайтесь за границей, а нам еще один нормальный мужик не помешает. Мне Вас НЕ ЖАЛКО.

Так а Вам склока и нужна - не так ли? И понаслаждаться своими страданиями. А еще Вам , "возвышенной" такой нужен лишний повод утвердиться, что кругом - так, мелкие сошки, люди полностью помешавшиеся на брендах и т.д. Я Вам знаете что скажу - подобное притягивает подобное. Каковы Вы сами, таково и Ваше окружение. Я москвичка, коренная. И сколько лет живу - таких людей, как Вы описываете, не встречала. Видимо, круг общения разный. И если Вам среди миллилнов людей попадаются "полностью помешанные", может быть, дело в Вас самой? Неча на зеркало пенять, коли рожа крива. Прощайте.

комплексы неполноценности у девушки всего лишь..
Бренды...глупость какая..так все в метро и ездят с брендами навыворот...
А то что Вы описываете похоже на люберецкую бандитскую тусовку начала 90-ых

"И на что Вы, автор, рассчитываете?"
 

> И на что Вы, автор, рассчитываете?

На то, что вы успокоитесь и прекратите истерику.
Как минимум.

Лично я вложила много лет своего бескорыстного труда на благо москвичей. Не стыдилась работать за копейки, которые платят в общественном здравоохранении, зарабатывала деньги другим способом, а на основном месте работы людям помогала, москвичам.

И поэтому считаю свои долги заплаченными.

Помыть для меня Москву я не прошу. Прошу вас перестать убеждать меня каждым словом, что агрессивность и хамство российские - не моя фантазия, а реальность. Этим вы выхзовете у читателей значительно больше уважения к Москве и ее жителям, чем оглушительным площадным визгом.

ну Вы тоже не блещете..извините
 

Слава богу Москва сейчас не совсем сибирь ссылочная.

Ну разумеется, если видет в своем городе только загаженные подъезды( кстати их все меньше и меньше становится), и пьяный нищий " совок" пропахший бензином и вонью, речь тогда не стоит ни на секкунду о переезде сюда. Живите там , где Вам комфортно. И дайте мужу тоже право выбора. Может и получится у вас жизнь на два дома, может быть. А каких вы совето хотите, силком мужа задержать, все равно не получится, и Вас категорически нельзя заставить хотя бы терпимо относится к своей Родине. Только тогда строить модель "разъездного" брака!
Удачи вамм!

да гдеж Вы были то....
Загаженные поддъезды, альтруизм плохой жизни...
Вы на помойках чтоли ели когда в РОссиии жили, а из подъездов Вас выгоняли подозрительные жильцы, когда Вы хотели там заночевать и вашими друзьями были бомжи с "лицами"?
Какой то Вы бред пишите....

В этом плане есть только один прокол. А именно, попадя в Москву ваш муж быстро станет чьим-то мужем.

Wi moralniy urod i nadeus muj svalit ot was skoro.

Мадам, А почему так резко, я бы даже сказала грубовато. Что Вас так разозлило? Помните, большое видится на расстояньи. За заграницы гораздо "виднее" подобные вещи. В России сейчас увы, все человеческие ценности совершенно смещены.

Возможно, только с нашей стороны баррикад
 

это представляется моральным уродством, а в месте проживания автора, впрочем как она и пишет , совсем наоборот.
Не желайте зла не только ближнему, но и дальнему.
Хотя позиция автора по мере чтения ее высказываний мне тоже представляется позицией нравственно ... скажем, не очень развитого человека. А в остальном - как бы не сложилось, она самодостаточный человек и уход мужа не будет трагедией - просто очень трудно отвыкать от того, к чем и кому привязался за годы жизни.

Детка, если Вам везде слышится площадной визг - это Ваша проблема. Кстати, основная... Не знала, что возвышенные употребляют такие выражения... И не делайте опечаток в слове "вызовет". Прощайте.

хорошо, давайте не будем, но Вы тогда тоже не бросайтесь
 

репликами, которые, в большинстве своем, неверны и задевают нормальных людей, которые тут живут и работают и имеют нормальных друзей! "у кого круче муж", "брендомания"- господи, с кем Вы тут общались-то в Москве, что такое впечатление?? Это ж надо такую картину себе нарисовать....Неправда это.
Мы постараемся Ваши чувства не задевать, Вы, пожалуйста, в ответ тоже оставьте при себе Ваше субъективное видение, а то получается- с одной стороны - давайте не обсуждать, с другой стороны, пишете тут же негатив о россиянах. Трудно удержаться, чтобы не поспорить с Вами.

Удачи,
Снежка

Кстати, по моему опыту, рождение ребенка неизбежно разовьет в вас оптимизм! Не шучу. Когда-то мне казалось, что колики это навсегда, ан нет же прошли! И все эти болезни, и диатезы, и бессонные ночи. Все проходит, пройдет и это. К тому же, даже при наименее желаемом исходе, возможно, что вы разочаруетесь в Вашем муже и не захотите его удерживать. РОждение ребенка очень серьезное испытание. Да и вам тут уже не раз писали, что он может поменять свою точку зрения по массе причин. В том числе, возможно, если почувствует, что вы больше так за него не хватаетесь.
В любом случае удачи вам!

вот я тоже единственное не могу понять, где так
 

жила Автор, и с кем таким общалась, что возвела свои впечатления в ранг непреложных истин? ДаА, есть грязные подъезды, есть зарвавшиеся и тупые люди, ценящие бренды и пр.:-)
Но все меняется, полно и чистых подъездов и нормальных людей со светлыми лицами:-):-)
как ни смешно это звучит для кого-то.
Но тема топика ушла далеко....

Удачи,
Снежка

Поражена количеству грязи, которую вылили на автора. Вы чего? "Я вас ненавижу, проваливайте". Человек, беременная женщина к тому же. У нее и дома головняков хватает, и в форум она явно не для того обратилась, чтобы ее обос..ли. Между прочим, она очень разумный и трезвомыслящий человек (многие говорят, что беременность на голову влияет, так вот вам бы, гдаждане обкорбляющие, столь разумности в небеременном состоянии не помешало). Неудивительно, что она не хочет в Москву: с вами пообщаешься...
АГРЕССИИ УБАВЬТЕ!

Единственная здравая мысль тут-что за год-другой
 

все еще изменится.Причем изменить мнение может и он и вы.И каждый конечно может остаться при своем.
Так что прямой смысл на этот срок немного расслабиться и не нагнетать обстановку.

Ну помилуйте...о какой самодостаточности Вы говорите в отношении автора этого топика?
Это совершенно наоборот, у самодостаточного человека вопросов бы таких априоре не возникло.
В чем Вы видите ее самодостаточность?

Зависит от человека, есть
 

такие мужчины, как бы тетки не выеживались и не завлекали, на провакацию не поддадутся.

Вообще-то не резко, а презрительно. А ценности всегда и везде одинаковы, что в России, что в мире. На то они и - ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ. Пообщайтесь с простыми людьми в обыкновенных среднерусских городах - Вологда, Рязань, Новгород и т.д. Знаете, я вообще не понимаю проблемы автора. Вместо того, чтобы сесть и спокойно найти компромисс, автор льет слезы и поливает ни в чем неповинных москвичей. В том числе и собственных родственников (и своих и мужа) - кстати, может она именно их морды видеть и не хочет? Так и надо признаться честно. А то топик заводит, а на половину вопросов - "Давайте не будем это обсуждать". А чего заводить-то тогда было? Ну иди тогда к заграничному психотерапевту - там обсуждай. Меня вот фраза насторожила - "мне одной в чужом городе комфортно было" - вот и весь секрет. Не нужна автору СЕМЬЯ. Есть такие люди - НЕСЕМЕЙНЫЕ. И нужен повод, чтобы развестись. Я и говорю - разводитесь. Не надо искать поводов.

Бедненькая королевна английская...в лифте она отказывалась ездить.... и как все таки Вы поступили? по лестницам то не побоялись пойти, а то вдруг кто по головке тюк...ведь от Вас заморщиной наверное за три версты несло.
Ограниченная Вы барышня, жалости достойна.

О подъездах
 

Снежка, вы мне кажетесь вменяемым человеком.

Поймите же, у человека есть субъективное восприятие.
Живя в Москве, я обращала, как и все москвичи, внимание на все это, но считала частью жизни и не обращала большого внимания. Все познается в сравнении.

Именно поэтому я все время подчеркиваю - это лично я не могу вернуться, это лично мне не нравится, и это нисколько не означает, что в Москве плохо. Это мое персональное плохо, и делюсь я им не для того, чтобы обидеть москвичей, а для того, чтобы собеседники представляли себе ситуацию. Именно поэтому не имеет никакого смысла меня оскорблять. Именно поэтому я не обсуждаю и восемнадцатой доли тех впечатлений, которые произвела на меня Москва, упомянула только о самых меня шокировавших - то, что я задыхалась весь отпуск и страдала головной болью, например. Опыт вещь субъективная, нужно прожить мой опыт моей головой, душой и прочим, чтобы принять мою точку зрения - и ваш - вашими, чтобы принять вашу. Поэтому и предлагаю эту тему вообще не обсуждать. Прайваси.

Очень рада, что я вас насмешила.
 

Смех, как известно, продлевает молодость и здоровья прибавляет.
Кстати, про крутизну мобилы забыла. А что касается примеров-полно их. Не привык народ к деньгам, очень многих от их наличия(или же просто от по европейским меркам стабильности) все еще не по детски колбасит. Из кожи вон лезут, чтобы пыль в глаза пустить, а по сути как были "детьми герцога", так и остались.

Именно так
 

Подтверждаю, сама таких видела:)