мигом представила себя собирающей монатки из этой коммуны- если это то что надо-то тогда вариант, но опыт подсказывает, что когда руководителю не на что будет надеяться, кроме как на помощь детей(не дай бог), самый предприимчивый из них попросит оформить квартиру на его имя и будет помогать(в лучшем случае)

Более чем спорный тезис...
 

Понятие о приватности (судя по тому, что я знаю о процессе формирования понятий ;-)) можно формировать не только на закрытой двери в собственную комнату, но на любой двери и даже вовсе без двери... Пониятия они такие, штуки абстрактные...

Да, это святое...
 

и сундук с замком для сокровищ, и право на уединение за закрытой дверью... Но все это, к счастью, решаемо и без выделения комнаты.

Я жила с родителями и братом в 2-комнатной небольшой квартире( 50 м2), т.е. у нас с братом была одна комната, жили очень скромно... Никогда не обсуждалось, что у кого-то квартира больше, денег больше и т.д...вы не поверите, я только когда вышла замуж и муж купил маленькую двушку- ПРОЗРЕЛА!!! Ёмо-ё, а ведь бываю и 3-комнатный, и даже 4-комнатные квартиры:-)Но если честно, я даже обижена немного на родителей, если бы я это поняла раньше, старательнее выбирала бы себе мужа,такого, который мог предоставить мне более комфортные апартаменты:-(

а личная жизнь?
 

а друзей привести, а подружек? А на гитаре поиграть в тишине, или почитать? и т.д, и т.п...

Не тЕрпите авторитаризма? Вас - вычеркиваем. ;-)

Заметьте, Rim, вы здесь излагаете все ту же теорию "стакана воды" - у нас все будут равны, все будет общее, все интересы уважаются в равной мере, а за это, когда я стану старой и беспомощной, вы, молодые и сильные, будете обо мне заботиться... Это ведь тоже сделка, нет? Только эмоциональная, завязанная на благодарности... Чем она намного лучше сделки завязанно на материальной заинтересованности?

Во-во, давайте о личной жизни...
 

В моем "идеальном" мысленном раскладе для личной жизни предполагается гостинная и "Во очередь, сукины дети, в очередь!", пардон, за цитату. А при отдельных комнатах - приемы гостей могут наслаиваться друг на друга. И тогда какая личная жизнь у родителей, например? Как мне поиграть на гитаре в тишине, когда за обеими стенками молодежь решит потанцевать?

Взгляд с другой стороны.
 

Может не стоит обижаться на родителей? ;-) Вы первый ребенок или второй? Ведь будь они порасчетливее, у них могло бы быть вдвое меньше детей... ;-)

кому личную жизнь?
 

родителям? Вы, матушка, замахнулись:)) Вот когда ОНИ уедут, вот тогда у меня будет личная жизнь:)) Когда приходят гости, мои дети сидят с нами. Когда приходят подружки посекретничать - мы идем в бар:)))

Купить ему квартиру :-). Есть много способов избавиться от дитятки, например отдать замуж (женить). :-) Может это и лозунг, но другого не дано.

Я, кстати, несмотря на наличие своей комнаты, с друзьями бОльшую часть времени проводила на кухне (ну мы советские интилихенты или кто? :-))

на кухню постоянно притаскиваются дети,
 

они очень хотят есть, когда ко мне кто-нибудь приходит:))

вот! это тоже очень важно, ИМХО.
 

у меня ребенок свою комнату содержит практически в идеальном порядке. не сравнить с моей спальней. Я у него только пыль иногда вытираю. Все вещи разложены, как ЕМУ надо, никто не имеет права что-то переложить или передвинуть. Он там ПОЛНЫЙ хозяин. А если все помещения многофункциональны - то там получается, что люди друг за другом подбирать и убирать должны, нет такого - что Я отвечаю за МОЕ жилье.

"Коммуна, которую я организовала и которой я управляю - меня вполне устраивает" - тогда это не коммуна. В коммуне - равноправие участников. А тут уже другое получается. Авторитарность и коммуна- две вещи взаимоисключающие.

Так я как раз будучи дитем там заседала :-).

Ай, не пугайте:-) ну как это меня, такой красавицы- и не могло быть:-)?( я младшая) Обижаюсь- это я так грустно пошутила:-),ну не было у нас в доме атмосферы расчётливости что-ли, не знаю как сказать...мама меня всё учила-замуж нужно выходить за хорошего человека и т.д.и т.п., а я сейчас понимаю, что замуж нужно было выходить за ПЕРСПЕКТИВНОГО молодого человека, ну, там что бы и квартирка большая:-), и мама с папой- зам. министра на худой конец:-)

н-да, с милым рай и в шалаше, если милый на "порше" :))

У нас так же.
Не пустили, даже временно.
Я своим детям такого не устрою. По крайней мере хотя бы подготовлю.
У нас результат может и неплохой на сегодняшний момент вышел (хотя как посмотреть), но если бы на время хотя бы прописку мужу сделали тогда(уж жилье снимали бы, ладно), вышло бы лучше, мягко говоря.
Я против таких радикальных решений.

Ага :)). Только по-моему дело не столько в интилихентности, сколько в постоянном желании молодых организмов пожрать (и нежелании таскать туда-сюда посуду). :))

Пришел поручик Ржевский и все опошлил :-). Хотя это правда, конечно :-).

Точно! :-)
 

Согласна. Признаю авторитарность. На коммуну не подписывалась. Только исходного вопроса это не снимает.

:-)) Так где ж гарантии, что ОНИ уедут????
 

О чем и топик. Мол, как бы сделать, чтоб уехали, да с удовольствием, да побыстрее, да чтоб не недалеко, да чтоб в гости друг к другу ходить с плюшками...

самое ужасное то,
 

что чем старше ОНИ становятся, тем мне грустнее, что они уедут. Я так привыкла к дурдому!:)) А как сделать...да сами уедут, когда почуствуют, что пора. Кто-то в 18, кто-то в 20, кто-то в 25. Дальше моя фантазия не простирается:)

ачит, сделать жизнь детей в определенный момент времени минимально комфортной, чтобы захотелось слинять. Это та шутка, в которой только доля шутки. К примеру = строгими правилами уборки, поддержания порядка, приведения шумных гостей и т.п. чтобы был прямой стимул съехать и уж тогда делать что хотят.

Кто ж знает, чего будет хотеться через 50 лет (если еще будет чего-то). Но... У меня выдалось в жизни всего несколько лет существования вообще без оглядки на спящих/думающих или занимающих туалет сожителей - за неимением таковых. И если когда-нибудь еще наступит подобное блаженство...

А тогда вам внуков подкинут, как же "свекровь не сидит с моими детьми" - обидно :( :)))
Так она и остается эта личная жизнь, наверное на то время, когды ты уже никому не нужен будешь и себе тоже. :(((

Во-во. это про моего сына (+)
 

мне кажется, что он с нами жил до 22 лет, потому что так как дома его нигде больше не кормят. И сейчас приезжает когда, нажирается на неделю вперед, уж есть не может, а все в холодильник заглядывает :(((

И за которую никто кроме ВАС не отвечает. Уборка, раскладывание всего по местам (больная проблема?). Это как в советское время все вокруг колхозное, все вокруг мое... и ничье.

не-е-ет. Мне, кажется, что лучше или каждому по комнате, или детей в одну, когда постарше станут тем более дЕвицы обе, но у каждого есть своя территория, плюс комнаты-предназначения: кабинет, гостинная и тп. А уединится, при таком количестве комнат можно и не только в своей, но и в кабинете :)) (наверное самая обитаемая у Вас?).

Вот, тут говорят, снимать квартиру в Москве не меньше 300. Так, да не так. Мой братец ухитряется находить себе квартиры по 150 у.е. И он не единственный, я знаю других людей, которым это удается.

А просто запросы у людей разные. Согласитесь, что не хоромы там за 150 $. Кроме того, часто снимают у знакомых - но ведь если есть такие знакомые...

Не могу найти месс в этом топике, про отселение детей после 17, напишу здесь.

Когда дети вырастают, наступает страх: курение, выпивка, наркотики. И вот тут, отселение еще совсем не "созревших" мальчиков (в 18 лет они дети, редко кто уже "взрослый") не может пересилить этого страха. И разговоры-разговорами о вреде всего выше перечисленного, но...

Даже с приличными детьми это случается (написала много про свой опыт и стерла), а уж если они в общаге или квартиру снимают где. Страшно! И не только про мальчиков. :((( Просто девочки раньше взрослеют, становятся ответственными, а мальчишки...

Отселишь, у тебя квартира свободная останется, а вот ... что с ребенком будет. Он же до старости "ребенок" для мамы.

Нет! Только с рук на руки :))))

Ага. А в каком состоянии эти квартиры? (+)
 

В каком районе? И будешь все время переживать дошел твой ребенок до дому или по дороге прирезали.

У нас Настя снимает квартиру (ну у нее дочке 3,5), так вот квартиру в том же доме на 1 этаже с кучей старых вещей, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ВЫКИНУТЬ (хозяева переписали ВСЕ, даже журналыЮ не говоря уж о книгах) снимали за цену вдвое меньшую, чем снимают сейчас. Но там и блохи из подвала и вонь из-под окна, и шум.

Не хоромы. Но и не халупы. Нормальные однокомнатные квартиры.

См. выше. Квартиры неплохие. Одна была в Южном Бутово, другая в Отрадном. Но если Вы скажете, что Южное Бутово плохой и опасный район, я с Вами буду спорить. Кузьминки какие-нибудь, по-моему, гораздо опаснее.

не, канадские невестки
 

так не думают, не привычные они к баловству свекровями. Потом, они правда привыкают крутиться сами. Лет с 14-15 очень многие подростки подрабатывают. Конечно родители кормят и одевают, но например на новую электрогитару сам зарабатывает, я дико извиняюсь. Нет у них понятия " мне должны ", хочешь экстра-радостей в жизни - вперед, на работу. Психология меняется прямо на глазах. Хотя мы, по канадским меркам их балуем, конечно.

е, я ничего не против, если дети это будут делать с радостью..мною очень уважаемые люди тае и поступили со своим родителем(в частности одной мамой), но по ним сразу было видно(*и мам не сглупила, сразу сообразила, что лучше с ними иметь сделку, чем с остальными ее детьми от которых откупились, потому что они по сути были ненадежны. и маме неплохо. У нее почитай сейчас выбор-хочу -живу там -хочу на даче, захочу квартиру снимут.. Главное выкрутиться так, чтобы не остаться у разбитого корыта, потому что как я понимаю, гос-во заботиться не намеревается особо. А поводом к такой сделке послужила авторитарность мамы,.. и то она тоже без дела не сидит, нет-нет, да поняньчится с внуками..только немного и только когда она прелоставлена себе..взрослые с ней ужиться надолго не могут и она это понимает:-).


А надеяться на то что кто-то будет нести ответственность за то что ему самому не принадлежит, стремно...я может быть и несла какое-то время,но только потому что тае воспитана, что должна, но постаралась бы отделиться как можно быстрее, а для этого, сами знаете что нужно, = иметь возможность заработать на жилье, соответственно способствующее этому образование или навыки определенные и не иметь амбиций, что все сразу достанется даже при самом хорошем раскладе.

вот-вот, чего и боишься, столько влияния негативного и вредоносного соблазна, что, думается лучше уж пусть в моей квартире раковины меняют, хоть гигиена:)

идеально, конечно, хотелось бы так воспитать, чтобы на соблазн не поддавались, но единого рецепта нет, каждую ситуацию нужно рассматривать под микроскопом и все равно нет гарантий

Проблемы, надеюсь, не будет. 18 лет - колледж, потом университет. Будет жить отдельно, как все тут живут. В одной квартире? К тому времени у нас дом будет. На праздники и по выходным - милости просим. А жить - только отдельно.

А может в течении жизни воспитывать из них самостоятельных? Не всё ж, им мамки, да няньки!

Я, как школу закончила, живу отдельно от родителей и вообще в других городах -- общежитие, потом съемные квартиры...

Мой брат же оставался с родителями лет до 25. 25, конечно, уже не 18. Но. У ребенка регулярно случались всякие гулянки с друзьями (студенты, понятное дело), приходил домой поздно. Родители волновались. При этом они же как-то сказали, что когда я прихожу домой и прихожу ли вообще, им неизвестно, и поэтому они за меня и не волнуются. (Правда, я всегда была девушкой спокойной и положительной.) Так что еще неизвестно, больше бы они волновались за братца, если б он жил отдельно, или нет.

Как это работает у моих знакомых
 

и у меня тоже.

После школы поступление в институт, общежитие. После диплома работа. Впрочем, можно и до диплома начать с интернатуры в нашей конторе. Заработка даже на низовой позиции хватает на съем квартиры и на жизнь. Находятся желающие заплатить подороже, но найти квартиру рядом с офисом, чтоб далеко не ездить. Но так или иначе с жильем все пристроены. Многие начинают содержать семью (не жен-мужей, а родителей, братьев-сестер). Особо целеустремленные накапливают на квартиру года через 3-4-5 (зависит от района, метража и т.д) Но на нашей работе есть такой существенный резерв, как командировки: в командировке на себя почти не тратишься, почти все расходы возмещают, да еще компенсацию платят.

Как я уже говорила, это Москва. Сфера деятельности -- консалтинг. То есть у нас каждый год идет набор на низовые позиции, в прошлом году набрали 120 человек. А наша контора на этом рынке не одна.

Да, надо пахать. Но просто так с неба блага падать не будут.

На мой взгляд такая схема вполне жизнеспособна.

Другое дело, что родителю может стать жалко ребеночка, которого гоняют по всяким тьмутараканям, и которому время от времени приходится прихватывать вечера или выходные. Но цель отдельного жилья по этой схеме вполне решается.

Некоторые задачи лучше решать в комплексе, а не по отдельности. Для меня этот вопрос - из числа таких задач. В чем-то теряем, а в чем-то выигрываем. Можно заключить кучу письменных договоренностей "на всякий пожарный", и быть в натянутых отношениях. А может быть такой уровень взаимоотношений, когда на извинящийся тон "Сынок, ты не обидишься, что мы тебе не /помогли/купили/сделали/достали квартиру/машину/кассету/книгу" ответ звучит в стиле "не приставай ты ко мне с такой ерундой! Главное, что на мой день рожденья приехать смогли" ;) Каждому свое.

С раннего детства объясняю, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Объясняю, что мужчине не стоит жениться, пока у него нет жилья для семьи.
Потихоньку намекаю, что через некоторое время квартиру мы продадим и будем жить раздельно.

Кстати, они совсем не стремятся жить раздельно, во всяком случае, пока. Их устраивает жить с мамой на всем готовом. "Кваритирный вопрос" у нас пока не стоит.

Елена В. и дети (Кирилл-18, Иван-16, Толя-15, Ксюша -19.01.01)

Не в мамках-няньках дело
 

Могу только на собственном примере.

У меня дочь и сын. Сын младший. Про младших сыновей это вообще отдельная теория у меня зреет.

В чем проявляется самостоятельность. В принятии решений. Да решения, которрые он озвучивал, были очень правильными, самостоятельными, но вот реализация их :(((

Ну и если бы он жил самостоятельно, то я далеко не уверена в том, что он смог бы удержаться от обильных выпивок с друзьями. (Дома ему не запрещали, и с друзьями ходил, но не злоупотреблял, да и опыт плачевный для него в общем-то был. Но мы его вместе переживали). И наркотики :((( этого я боялась больше всего. Его лучший друг, уехавший с родителями в Минск, когда приезжал в Москву и встречался с их компанией, приходил к нам укуренный. И Максу приносил, но он не воспользовался. А если бы они жили самостоятельно, то один раз отвертелся, другой, а потом поддался, да хотя бы из интереса. И все :((

А про умерших от наркотиков молодых людей уже довольно много знаю.

Это не зависит от наличия квартиры. Я начала жить отднльно до появления мобильника - родители всегда знали где я и когда собираюсь вернуться к себе домой. Сестре 18, живет отдельно, то же самое. Папе 55 - аналогично, его мама всегда знает где он и как его найти (ну сейчас с мобильниками проще). Никого это не напряшает, просто принято так в семье - не создавать родным лишних поводов для беспокойства, даже живя совершенно самостоятельно..

Про последний вопрос
 

Насчет "должна ли быть своя комната"... Все же полезно потеребить прописные истины за самое то самое. Действительно ли должна быть? И для чего, не самом-то деле? С одной стороны - да, психологический комфорт, возможность уединиться, жить своей жизнью, далее по тексту. Но это ведь и очень раннее выделение ребенку "доли собственности". Из простой арифметической логики: чем больше собственности, тем больше может быть и доля. И - тем БОЛЬШЕ МОЖЕТ ОЖИДАТЬ РЕБЕНОК в будущем (от будущего). Если родители, отрывая от себя, путем безусловных пожертвований решат "что раз должна, то значит будет", то это -явная заявка на будущее, которая должна быть или подкреплена как можно раньше, или вообще не заявлена (сорри).
Примеров личных у меня три. Самый свежий - семья друзей, которые с четырьмя детьми живут в небольшом домике (три спальни) в богатом пригороде Лондона. Трое сыновей - 6,5 и 2,5 года делят пока на троих одну спальню. Девочка 3 месяцев пока спит с родителями (в своей кольбельке, про совместный сон речи нет и быть не может). В ближайшем будущем большую детскую спальню разделят на две маленьких, третья спальня останется ГОСТЕВОЙ! Но. Детей воспитывают так, что они вполне уживаются в одной комнате, учатся договариваться, делить пространтство и не нарушать рамки (незримые, но все равно существенные).
Про то как мы с братом до моих 14 лет в одной комнате коммуналки жили я из соображений экономии времени писать пока не буду (ага, второй пример ушел)
А есть еще очень живенький пример детей моего мужа. Дети воспитаны в лучших местных традициях сугубо материальных ценностей. Подарки "должны быть", карманные деньги - постоянная и незыблемая статья дохода, про чувства и эмоции речи вообще не было... Так вот у старшей дочери обостренное чувство собственности выливается в необходимости "застолбить" в каждом доме свою комнату. В своем доме (бывшем доме мужа) с этим проблем нет - комнат навалом. В нашем доме это было очень проблематично (в результате наш маленький сын до сих пор спит с нами в одной комнате, за шкафом и возможность отселить его появится, хотелось бы верить, где-то минимум через полгода, когда мы завершим перестройку дома), в доме свекров - вообще практически невозможно, но при каждом удобном случае возникает вопрос "а когда дедушка с бабушкой оборудуют мою комнату?". И в 13 лет объяснять человеку (уже не ребенку!) всякие там, что не хлебом единым - на редкость тяжело, если вообще возможно. Шалтай-Болтай, я поняла, в чем твой вопрос и чувствую себя несколько неудобно за собственный пространный рассказ в жанре "а вот еще случай был" (хотя, возможно такой жанр и предполагался, наукой здесь пока не пахнет). Зато пока говорила, очень занимательные мысли в голову пришли. Про воспитание, которое в идеале, имхо, все же должно достойно противостоять квартирному вопросу...

Почему "какие-нибудь"?
 

Чесслово, лучше не говорить, про то, что недостаточно знаешь. В Кузьминках есть совершенно сказочные места и район - местами, конечно,- вполне тихий и обжитой, не говоря уже о том, что до центра ближе, чем из Бутово. А квартиру мы там снимали (пять лет назад, правда) - на Волжском бульваре - за вполне доступные деньги. И ваще, было бы желание жить отдельно... А то самые хоромы трехэтажные могут показаться не слишком убедительными, если нет сил от родителей (кормушки, поилки и копилки читай) оторваться. Зато как стали жить отдельно - тут и с родителями со всеми шестью (родители мужа разведены и снова в браках) мир да дружба, деньги стали зарабатывать не только для развлечения, да много чего. Так что не обижайте наши Кузьминки, у нас там было замечательное первое собственное гнездо.

Спасибо!!! Оно. Очень ценные мысли.
 

К тому и мне моральная поддержка. :-) Иной раз ведь, сомнения оформляются в виде: "Меня жаба душит, или право имею?" А твои истории как раз на нужную мельницу. :-)

тут посмотрю(по этому и аналогичным топикам), что многие сами живут а съемных квартирах или у родителей, но надеются "когда дети подрастут, постараться(!) каждому(!) по квартире купить". Как-то приколько читать. Но оптимизм похвален.

А что плохого в съемных квартирах? Живет в Европе большинство населения в съемных квартирах, часто даже всю жизнь - и ничего...

И жаба душит, и право имеешь
 

Такая вот встреча двух культур... Нашей, где все было исторически-посконно-духовным. И ненашей, где все изначально-приземленно-материально. И та, и другая крайность в чистом виде выглядит удручающе. Но ведь сколько пристойных промежуточных вариантов можно наваять. А сколько старшей дочери, если не секрет? И на появились ли в кадре новые (или старые резко замаячили) персонажи-причастные-к-собственности?

вариант в порядке бреда
 

Нужно во время совместной жизни так истрепать нервы собственному ребенку, чтобы у него и в страшном сне не возникло мысли жить с родителями.
Мне вот повезло... В относительно сознательном возрасте (лет этак 14-16) меня чуть ли не ежедневно мариновали темами типа "дрянь неблагодарная", "да родители на тебя всю жизнь горбатились", "все ради вас, эгоистов"... Результат был эффективен: в 16 лет я слиняла из дома, чтобы уехать хоть куда-нибудь (повод - поступать в вуз), лишь бы этого больше не слышать.
С тех пор сама идея попросить что-нибудь у родителей вызывает у меня содрогание. Уж лучше я буду еще 3-5 лет жить в съемной крохотной однушке, работать как вол на квартиру и мучаться с отсутствием прописки, но у родителей что-то просить - ни за что.
Чем вам не метод...

вы не моя сестра?:)))(-)
 

Чем не метод? Так мышьяк - дешевле и эффективнее. :-)
 

А мы тут вроде о другом...

Моей? 5. Это я загодя задумываюсь. Чиста-а теоретицки! Не, сейчас У МЕНЯ проблем нет и не предвидится. Это - у "друзей и знакомых Кролика", а я лишь на себя примериваю. В целях отвлечения себя от других проблем. От, какая я загадочная. ;-)

а о том, как воспитывать в духе уважения к правам другого человека, беречь свое и не сорить в обществе?

Не, все-таки я не согласная...
 

Не, я на такое не согласная... Просто потому, что не могут 2-3-4 человека одинаково видеть то, в каком месте им приятно читать, а в каком рыбу заворачивать... Понятно, что до идеального состояния 4 санузлов (так я представляю себе коммунизьм) мне как до луны, но мне, имхо, гораздо уютнее одну свою комнату сделать пригодной для моего чтения, моего заворачивания рыбы и т.д... И потом (как показывает опыт тех же санузлов) почему-то всем вечно в одно и то же время требуется рыбу позаворачивать...


Так что я все-таки за наличие индивидуальных каморок, приспособленных по собственному желанию...


Еще из мечт - разделить общие территории для тех, кто любит ходить по деталькам от конструктора и люстры с окнами должны быть небъющимися и для белых людей...


А в порядке бреда.. Я так привыкла к отдельной территории с детства, что была готова на многое, чтобы обеспечить себе самостоятельное жилье..

Вот мои так и делали, возможно даже без данной цели, но я жить с родителями - да ни за что! Только в гости.

на самом деле, если не доводить до абсурда - в этом есть некое рациональное зерно. Если родительский дом будет с определенными четко установленными правилами - типа двери закрываются в 11 вечера, кто не успел, тот будет наказан, большое количество обязанностей по дому, некоторый не абсурдный, но четкий контроль - то ребенку просто захочется свободы в определенный момент. 15 летний еще смирится с этим, а вот 22 летний - фигу. И единственным выходом будет отъезд из родительского гнездышка.

мне кажется вы проблему раздуваете... ну не сможет ребенок купить жилье (что вряд ли) - будет снимать. Главное чтобы здоровый был.

Да уж, очень опасный вариант. Но, вроде как, собственность, приобретенная до брака не делится :)). Ну и потом, не будешь же за ними всю жизнь с зонтиком ходить. Получили собственность, пусть охраняют :))

Да, я тоже за отдельные комнаты, если это не ценой "крови" родителей.
У меня вопрос по ходу дискуссии: допустим, у ребенка своя комната, в которой он сам убирает, а я стараюсь пореже заходить, чтобы не падать от ужаса. Это его территория и я слежу только за тем, чтобы на ней не развелись какие-нибудь сожители, типа муравьев, и можно было дойти от двери до окна по полу, а не по слою чего-нибудь (детей двое, у каждого свой слой).
А если квартира разделена на зоны, как решается вопрос уборки? У каждого своя зона? Или все мамины, чтобы обеспечить высокое качество уборки?
И со временем как? Все убирают одновременно?

Как мне кажется, своя комната должна быть, но только в одном месте, постоянном жилище, так сказать. В других домах (у бабушки-дедушки, например) своей комнаты уже не нужно, поскольку это жилище временное, а не постоянное. Типа, к бабушке приходишь или приезжаешь в гости, поэтому нефига. Внуков у бабушки может быть много, если для каждого отдельную комнату выделять, понадобится Букингемский дворец.

Видимо, дело в том, что родители бывают разными. Моим, видимо, не нужно было в каждый момент времени досконально знать, где я и когда собираюсь вернуться домой. Отсутствие братика было заметно, а мое нет -- и беспокойства у них не возникало. Тут еще, видимо, дело в том, что для разных родителей поводы для беспокойства разные.

Ну представление о "крови" у всех разное :)). Меня идея взрослой комнаты - и спать и тусоваться не повергает в полный ужас - если бы было двое разновозрастных разнополых детей на 3 комнаты, то дети получили бы по комнате и взрослые одну, вот в моей ситуации (два близких по возрасту мальчика) дети бы довольствовались одной... А кто-то сселит хотя пятерых в одну, потому что "положено" иметь гостиную или комнату для курения трубок.. Вопрос в том, как найти здравую середину между интересами всех (в скромных условиях - в нескромных проблемы, возможно, не будет :)).

А мои непрерывно хотят есть, почти,после 11 утра.

Думаю, что именно потому, что ваши родители ПОСТУПАЛИ САМИ самостоятельно. Дети просто слизывают манеры поведения, и в этом вопросе тоже. Чужие деньги можно и посчитать и прочее, а вот если родители как люди ведут себя самостоятельно, то это и есть воспитание. Плюс не давать шантажировать. А что до родительской любви, то так и говорить - "я тебя очень люблю, и поэтому хочу, чтобы ты стал(а) самостоятельным(ой), потому что знаю, что самостоятельным живется легче и счастливее."

Все же до чего бывает полезно задать правильный вопрос...
 

Даже если правильный ответ очень трудно реализуется. Моему сыну 12-го будет два года, а я периодически думаю о будущих проблемах. Хотя и изо всех сил стараюсь жить по принципу "решение проблем по мере поступления в настоящем, а не предвосхищение потенциальных опасностей в будущем".

И я даже знаю, где так бывает
 

Это неэкстремистское проявление "другой крайности" (я там выше про это писала, сорри, что себя цитирую). Безо всякой особой духовности и прочих розовых стихов. До определенного возраста ребенок вполне мирится с ограничениями родительского дома, но с первыми лучами солнца взросления безмятежно уматывает из дома. Так было в доме моих свекров. Обычная средняя голландская семья. Жили "как все" тихо, мирно, регламентированно. Но с момента поступления в университет сыновья стали жить отдельно. Проблемы часто возникают в тех семьях, где бывает много тепла, любви, сочувствия, поддержки, всякого прочего, что на стороне найти трудно. Вот где трудно от дома оторваться, так и живешь с пуповиной неперерезанной. Сама была слишком долго такая, до сих пор мне лучше всего в доме родителей. Хотя и свой дом давно есть, и муж славный, и ребенок, и вообще - все формальные признаки свободы и независимости. Зависимость от родительской любви вот только жуть какая осталась.

идея понятна, но не могу согласится, что она всегда хорошо работает. у меня. например, когда хочется и почитать и "рыбу позаворачивать" одновременно в одном и том же месте. В своей комнате я могу это поделать и так же могу оставить эти занятия на время и пойти погулять, вернуться и дальше дочитать и дозаворачивать. А в общественных функциональных местах, даже при возможности читать и заворачивать одновременно, при желании уйти на время надо класть книжку на ее место, а рыбу на ее, а потом опять все доставать... так как место общественное и мало ли кто захочет тоже почитать и тд. Вот именно ради этого всегда хотела именно свое место и чтоб никто не лез ко мне что я там делаю. Я жила в комнате с сестрой и с ней договориться проблем у меня не было, но вот если бы мама поменьше лезла в нашу жизнь, то есть где нам читать, а где чай пить и порядки у нас в шкафу наводить, то было бы гораздо лучше. Но наша мама не только нас теребила, она рвалась у папы в гараже порядок навести :-) поэтому я очень постараюсь обеспечить детей хотябы одной комнатой на двоих (конечно лучше на каждого, а там посмотрим как лучше для них - у каждого своя спальня со столом или общая спальня+общая игровая/учебная). И я пытаюсь не лезть в личное простанство других, вот у мужа есть его стол с компом, так пусть на нем будет все как ему удобно, пусть хоть носки на монитор вешает (его носки, его монитор :-)))

Разве это проблемы???? К этому мы наверно все и стремимся. Если б Вы жили рядом, то никакой бы проблемы не было. Вот в чем проблема, видимо:-).

Ну и про себя чуть -чуть: Я бы хотела много детей, но пресловутый квратирный вопрос, очень мешает и жужжит в голове противно и постоянно.Сама хотела начать такую тему, спасибо Шалтаю, что начала. Моя проблема в том, что я наверно боюсь не воспитать детей так, как Вы пишите и отсюда и возникает боязнь в будущем быть помехой или не иметь нужного мне кол-ва кошек. С удовольствием жила бы со всеми вместе, но это надо, чтоб условия позволяли. Например огромный, преогромный дом, со множеством комнат. Наверно хорошо бы зАмок, где все бы вместе собирались на ужин:-). Но увы.
Посему я думаю, могу ли я позволить себе рожать еще, когда знаю, что в будущем не смогу обеспечить этого ребенка квартирой? С другой стороны, если родить его, а потом когда вырастет сказать: Вот не хотела тебя рожать, переспектив с квартирой не было, как ты думаешь, правильно я сделала, что родила:-)?
К чему я это? (Это я уже Шалтаю). Планировать будущее, по моему очень неблагодарное занятие. Ведь все может обернуться совсем по другому. Кстати обычно так и бывает. Найдут себе вторую половину с квартирой. Почему именнно мы должны обеспечивать, а не будущие родственники:-)? Но сама этим занимаюсь. Думами о грядущем. А почему ? За себя любимую боюсь видимо. Вдруг мне потом денег хватать не будет. Была бы миллионершой, обязательно родила бы еще:-). Ну как мне от этих дурацких мыслей избавится????? По моему здесь нет ответа.

только в одном случае:
 

вы - мой младший брат и вопреки всем моим опасениям все-таки научились пользоваться компьютером и интернетом :-)

вы спросили, как сделать так, чтобы дети не указывали,
 

сколько котов вам держать. Мне вот теперь и в голову не придет указывать родителям насчет котов. Господи, да хоть целую кошачью ферму, а также табун бегемотов и стадо крокодилов в ванне - мне до лампочки их ванна, их квартира и их коты/кошки/бегемоты/крокодилы.
А главное - у меня и мысли не возникнет претендовать на их квартиру, независимо от жизненной ситуации (если чего - уж лучше какое-то время у друзей, а потом, дай бог, разберусь сама). Вторая квартира заранее записана на младшего брата. В силу означенных причин до нее мне тоже нет никакого дела.

Чем вам не результат...

:)))(-)
 

да наши родители - просто санитары леса:)
 

общество, в итоге, получает замечательных членов, не замутненных претензиями к окружающему миру:))

главное, чтобы у родителей потом не было претензий к замечательным членам, а то бывает про них уже забыли все:)(они все для этого сделали:), и сидят, заводят разговоры - да вот она, ды он, такия сякия забыли маму не приезжают крышу на даче чинить

или дети, сначала им кошки мамины мешают, потом собаки, потом одевается не так, замуж не за того вышли:((, в английскую школу не отдали:((

вполне возможно
 

претензии есть, но мне об этом не известно. И сестре неизвестно.

это я в общем смысле
 

:-)

В таком возрасте бабушка уже не должна жить одна.
 

Дело не в метраже и не комнатах, а в том, что за ней нужен уже присмотр, такой же, как за маленьким ребенком.

Ежели очень надо, то есть трешка на Таганке за 700.

Не думаю, что дело в российской безалаберности по части финансовых возможностей. Просто те, кто может "подкопить жиру" настолько, чтобы хватило на первый взнос, чаще всего могут и квартирку подарить, что и делают. А остальные, копи - не копи, в состоятнии только потесниться в собственной квартире, в лучшем случае.

Так что проблема не в "квартирном вопросе", а в чиста финансовом.

Именно!(-)
 

Пока жила рядом - проблем тоже была куча
 

То есть пока жила с родителями под одной крышей, то казалось, что главная проблема - именно квартирная. Как только эта проблема была "убита", то оказалось, что она не такая уж серьезная по сравнению с теми, что пришли вслед за нею. Хотя бы потому, что всегда поддается рационализации или хотя бы частичному разрешению. Но, наверное, это уже не тема данного топика. Хотя... Топик ведь не только (и не столько?) про квартирный вопрос, но и про воспитание.

Мне тоже так всегда казалось
 

И до сих пор кажется. Остальное, имхо, сильно смахивает на какой-то театр абсурда. Но фенька в том, что папа разведен, в детях души не чает, а потому изо всех сил старается и дальше играть роль богатого и щедрого папы (хотя ни то, ни другое к нему не относится). А воспитание (вернее - его отсуствие по некоторым вопросам) не позволяет поднять некоторые темы в общении с дочерью. Какие - я изо всех сил пыталась объяснить выше. Если не удалось, то могу попробовать еще раз. Кстати, я не только пишу в этом топике, но и пытаюсь хоть как-то изменить ситуацию в реальности. Но если ребенку 13 лет, то это сделать значительно труднее, чем в год, два, три, 5 лет дочки ШАлтая, надеюсь.

Аннеке,
ну это я так, в воздух, не вам лично. Как должно было бы быть в идеальном мире. Не принимайте близко к сердцу, ладно?

Стервь, ну не обязательно отсутствие претензий к родителям следует из плохого к ним отношения. Вполне можно не ждать от них ничего (в материальном плане) и в то же время быть готовым помогать самому столько, сколько потребуется. Просто, как мне кажется, взрослый человек потому и взрослый, что в состоянии сам за себя отвечать, в том числе и по поводу жилья.

Вот у моих свекров детей много, деньги появились, построили большой дом, а рядом гостевой, для детей, чтоб с семьями приезжали. Я там ни разу не ночевала, один раз там ребенка спать клали днем. А почему - потому что общаться они не умеют. Их мечта - жить "коммуной", "большой семьей" оборачивается жестким авторитаризмом и полным контролем. Мой муж - старший, так не может категорически, а у меня вообще воспитание другое, дружеское - и я так тоже не могу... У них полно на нас обид. К чему это я - к тому, что денег может быть много, места где жить навалом, но ценней всего уважительные отношения к своему ребенку - какого бы он возраста не был. Не будешь его уважать в 3 года, не научишся никогда, до внуков. Что мой муж и имеет, увы. А также все остальные дети тоже. Кто-то страдает, а кто-то привык и получает удовольствие и материальную выгоду.




Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Вы уверены, что точно знаете за всех бабушек что и как им лучше? Уход и помощь, к счастью, ей дети в состоянии обеспечить. Но если человеку комфортнее проживать отдельно - это ее полное право, дело детей - сделать так, чтобы это было безопасно и комфортно для нее, а не дешевле для них.

Чужие дети всегда меркантильные и дурно воспитанные.
 

У нас дети мужа проводят ненамного меньше времени, чем у себя дома: все каникулы, многие выходные. И им заведомо сложнее в чужом доме, чем в своем. У меня не вызывало сомнений, что им нужны отдельные комнаты у нас, может даже нужнее, чем в доме матери. Нужнее, чем моему мелкому, ему пока везде хорошо. От этого хуже мне? Возможно, немного. Но я же знала на что иду, если мне так важно число комнат, надо было за кого-то другого замуж выходить, у кого нет детей, комнат побольше или кому плевать на детей из прошлой семьи, чтобы не было искушения попрекать что за дома он оставил "той" семье. Я не заискиваю перед детьми мужа, но и стараюсь не лишать их того, что в их возрасте точно нужно, ради своих детей или себя.

Разве дело только во мне?
 

Потому что я могу вообще в одной комнате со всем кагалом. Я считаю, что постоянное потворство и боязнь "непопулярности" в глазах детей приводит прежде всего к проблемам самих детей. И бывает значительно проще реализовывать все возрастающие материальные потребности (как это изящно сказано "меркантильные"). Старшая дочь уже сейчас столкнулась с "жестокостью внешнего мира" и оказалась практически беспомощна в ситуациях, где нужен нормальный чувственный опыт. Так что никакое количество комнат не спасает. Все опять, бленди меэс, в воспитание упирается. И если это будет хоть в какой-то мере полезно детям мужа (а они мне очень нравятся, между нами говоря, несмотря на все эти меркантильности и недовоспитательности), то я и заискивать буду, и изощряться, и на себя огонь переводить. Если уж называть вещи своими именами: мне-для-меня выгоднее, чтобы детям-для-них было хорошо. И на определенном этапе это "хорошо" означает как минимум "очень непросто".

конечно необязательно:)(-)
 

Спасибо. Пока не надо, это я на всякий случай :-)(-)

Зарабатывать надо много и покупать большую квартиру, а потом купить еще и ребенку квартиру - и выписать его:)

И рада бы, да не получается
 

Уж очень тема близкая к сердцу. Как ее не допустишь?