Как-то зло получилось у вас :-(((
 

Или вы этого и добивались? Если вы все вопросы с ребенком решаете подзатыльниками, мне искренне жаль вашего ребенка :-(

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Понятно, что лучше ходить в гости к тем, кто знает или помнит, что для 10-месячного является возрастной нормой визги; швыряние сотни раз предмета, чтобы подняли; рев, если отняли из рук добытую вещицу; отрывание бумажек (вот, кстати, я не вижу криминала в отрывании этикетки от стула, поэтому не увидела ничего предосудительного в реакции родителей на этот факт). Так в том то и проблема, что если таких друзей нет, то останется только дома сидеть.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Ну, допустим, дома сидеть можно и по очереди:-) Но смысл тащить 10-месячную кроху на целый вечер в компанию, где ей точно не будут рады? Только потму, что родители между собой не договорились, похоже.

Я не такая умная :-) мне не сразу стало видно, но я тоже думаю - провокация. Причем по стилю очень похоже на "Дети в транспорте". Особенно с остервенелым бросанием на деда мороза перегнули :-) Туфта одним словом.

тоже не понимаю. По-моему, родители маленького
 

ребенка (мы вот так делали) - когда я шла общаться с подругами - муж оставался, когда он шел в компанию - я оставалась, а втроем с ребенком мы ходили туда, где либо есть свои дети, либо к тем, кто специально приглашал нас ВСЕХ (с ребенком) и никаких недоразумений.

Так родителям не сообщили, что ребенку будут не рады. Я тоже оставалась дома (муж за неимением груди не мог), если знала, что дети неуместны. Но автор же не сказала это - а далеко не всякая взрослая компания против детей - напротив, я лично, оказавшись без своих, запросто могу позанимать плачущего чужого - когда это не необходимость (со своим ребенком), то тем легче заняться :))

Какая старая тема :)))
 

Вот у меня очень острожный ребенок. Он ни разу в жизни не упал с лестницы, не шагнул сам с тротуара, не полез на стол.


А если у кого-то дети вдруг падают - КАНЕШНА, это родители виноваты.. Мой же не падает :)).

Даша, подписываюсь под вашими словами.
 

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

в этой ситуации прилично было
 

сказать изначально - у нас тусовка без детей, а ныть потом и причитать - неприлично.

Лика, рада за Вас, что проблема разрешилась одним подзатыльником (о методах не говорю). Игнорирование истерик не всем помогает – Бора правильно написала про механизмы возбуждения-торможения. Потом меня такой вопрос интересует: если мне посчастливилось, и ребенок дома не устраивает истерик НИКОГДА, то что же теперь, так все время дома и держать :-)?

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Присоединяюсь к КМ: откуда известно, что крохе не будут рады? Да и по очереди дома оставаться не у всех проходит, в 10 месяцев совершенно точно сидеть бы мне пришлось, так что мне повезло, что нас вместе с Ленкой звали.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

У нас ни у одного знакомого нет детей, и им это прекрасно известно. Так что ежу понятно, что тусовка без детей.

Мне показалось неудобным сказать, чтобы приезжали без ребенка. А потом, я считаю, что вопрос "Удобно ли нам приехать втроем?" - это просто шантаж, так как из вежливости никто не скажет: "Нет, это неудобно". При том, что кроме них детей ни у кого нет и все были не в восторге от этого.

когда на вопрос
 

" можно мы придем втроем " отвечают " можно ", то только ежу это и понятно. Надо было сказать - нет. Если бы каждый из нас открывал тему - что чужие дети ( и не только дети, кстати ) испачкали и поломали у нас в доме - то других тем в форуме просто не было бы.

Вы знаете, я просто всю жизнь считала, что подобные вопросы и задавать-то неприлично, так как никто не скажет "нет". Мне казалось, что таким вопросом мы просто ставим человека перед фактом. Думаете, можно было прямо так и сказать: "Нет, неудобно"?

легко и просто
 

надо было сказать - " собираются только взрослые ". Ведь они не просто пришли с ребенком, они вас спросили перед этим - можно ли, прекрасно зная, что в компании будут взрослые. Дали вам хороший отступной - вы не воспользовались, чего уж теперь жаловаться?

кстати, в их вопросе
 

не было ничего неприличного - совсем наоборот.

А зря..
 

Это не шантаж, это нормальный прямой вопрос. На который можно также прямо ответить. По крайней мере, я бы на месте той мамы ждала честного ответа. И совершенно не обиделась бы на просьбу не привозить ребенка. А вот на какие-то недоговоренности, обиды и косые взгляды - обиделась бы.


Если я разрешаю привезти ко мне домой такую малышку значит я понимаю о чем идет речь (вряд ли она будет сидеть в углу и играть в шахматы), тружусь над созданием безопасной среды (убираю собаку, запираю шкафы, не курю и т.д.). Если мне это делать лень, то я прошу ребенка не привозить. Другое дело - если бы меня не спросили ....

Я уже писала, что накануне я говорила с женой этого товарища, сказала, что заезжайте на день рождения. Она сказала, что муж заедет один, так как не с кем оставить ребенка. Я сказала: "А, ну тогда понятно, пусть один заезжает". Как я считаю, уже одно то, что я не сказала "Приезжайте все вместе", говорит о том, что этот ребенок тут неуместен. И после этого разговора странно было спрашивать, можно ли им приехать с ребенком. Все друзья холостые, собрались попить-покурить-поесть-поговорить, в итоге получилось неудобно.

Вы хотите, чтобы они догадались о вашем отношении по каким-то полутонам в разговоре, ПОСЛЕ которого они специально вам перезвонили переспросить уместен ли ребенок и услышали от вас положительный ответ?

конечно, понятно, что жена
 

этого друга ждала, что вы скажете - приезжайте вместе. Честно говоря, если бы мне сказали, что не с кем оставить ребенка, я бы сказала - приезжайте вместе ( если я дорожу этими людьми, конечно ). Идеальный вариант - на день рождения эта семья не приезжает вообще. Потому что говорить - пусть он приезжает один - тоже неприлично, прям очень неприлично. Но я вас уверяю, при тактичном разруливании ситуации, они бы нашли с кем оставить ребенка - и все были бы довольны.

Понимаете, мы их знаем давно. И звонили они именно, чтобы поставить перед фактом, это точно. Они и не думали, что им скажут "нет", это я со всей уверенностью говорю.

А я в этот раз прочла и сдержалась :-P.

:))) Все больше выглядит как то, что вам просто не очень нравятся эти люди - тогда зачем из вообще звать?


Независимо от того, какой подтекст виделся вам в их звонке, они вам дали шанс ответить "нет". Имхо, это было бы куда менее неприлично, чем сказать "да" и быть очень недовольной происходящим или сказать "приезжай один". Даже если не прямо сказать "нет", а обиняками - да, а бабушка не посидит? а то у нас курить будут, у нас собака может испугать малышку - я думаю, что это не лучшая идея приезжать с ней, может вы как-нибудь приедете сегодня вдвоем, а вот я как раз вас хотела позвать после праздников с ней - поучиться у вас, а то я ничего не умею, даже памперс одевать (хи-хи)..


А так вы подумали, что они подумали, что вы подумали... А в итоге вы обижены и наверняка мама обижена, так как не могла не заметить, что, разрешив ей приехать, вы были всем очень недовольно и собаку от малышки не убрали и дедом морозом поиграть не дали...

В след. раз твоя очередь :))) (-)
 

Нет уж, в следущий раз - моя. И вообще - мне на этом месте полагается медаль - "за спасение общественной морали путем невмешательства".

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Может пора FAQ сделать? :)) (-)

"Чего Вы не знаете о чужих детях. Прочесть перед тем, как давать советы по воспитанию" - это ж бестселлер будет! Я бы лично за любые деньги купила десяток экземпляров и раздала знакомым... Хорррошая идея...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

А что, это богатая идея. Ты ж у нас почти дипломированный литератор. Вот и напиши. Заодно и разбогатеешь :-). А мы эта, фактического матерьялу подкинем, по самое не балуйся :-).

Во-первых зря вы сюда с этими вопросами,во-вторых не становитесь мамой,вам это не надо сейчас. Вот когда будете с умилением слушать вопли 10ти месячного малыша,тогда пора обзаводится своим.

Всех этих неприятностей легко можно было избежать, честно ответив на заданный вопрос. Родители ребенка не виноваты, что вы решили быть излишне вежливой. Я, устраивая вечеринку "только для взрослых", на вопрос: "Можно ли прийти с ребенком", говорю: "Боюсь, будет много народу, много алкоголя, накурено, шумно и атмосфера, совершенно неподходящая для ребенка." Еще никто не обижался и никто при таком ответе не приводил ребенка. Хотя у меня есть ребенок, но я полностью согласна, что ни во всех ситуациях уместно его брать с собой.

Вначале - мои ответы на ваши вопросы

1) Поведение, описанное вами - совершенно нормальное для десятимесячного ребенка. Конечно, есть дети, которые часами сидят в уголке, перебирая игрушки. Но, между прочим, это иногда оказывается признаком психического отклонения. Детям свойственно обращать внимание на яркие, новые и непривычные вещи, бурно выражать свой восторг по этому поводу и не уметь сдерживать свои эмоции.

2) Неприлично поступили вы, на прямо поставленный вопрос дав положительный ответ, а потом так обидившись и расстроившись из-за последствий этого ответа. Вам же ПРЯМОЙ ВОПРОС задали.

А вообще, позаботьтесь о себе:) У вас же, как я поняла, совсем скоро будет ребенок. Вы говорите, что кроме описанной вами девочки в вашей компании детей пока нет. И в то же время говорите, что в вашей компании непринято и неуместно появляться с ребенком. В ваших силах сейчас сделать так, чтобы стало принято и уместно! Самый удачный момент! Потому что все становятся старше и у всех скоро появятся дети. И в ваших интересах, а в перспективе и в интересах ваших друзей, сделать так, чтобы детям в компании место было. А то, если будет так, как вы бы сейчас хотели, когда мамы дома безвылазно с детьми, а папы по вечеринкам да по дням рождений ходят, то вам самой же очень скоро станет очень обидно. Вы просто еще не знаете, как тяжело сидеть дома одной с ребенком целыми днями, когда муж на работе и КАК ждешь выходных (когда я работала, я и близко не так сильно ждала), и какой облом, если и в выходные почему-то остаешься одна дома с ребенком. И какой праздник один раз в две недели выбраться в супермаркет за продуктами. ОДНОЙ, без коляски, без памперсов, без РЕБЕНКА.

Бабушки, кстати, далеко не у всех могут с детьми сидеть. Это очень хорошо становится понятно в эмиграции, когда общаешься с другими русскими. Бабушек нет и у кого, и люди, которые на родине лучше бы умерли, чем тащить ребенка с собой в гости, приходят с детьми, и от нас не ждут, что мы ребенка куда-нибудь кинем. А приезд мамы - это такое огромное событие, что оставить ее дома с ребенком рука не повернется: мам тоже с собой приводят.

Кстати, в прошлом году на моем Дне Рождения не было не одного ребенка. А в этом году было семь: среди наших друзей так совпало, что все в один год родили. Представьте себе этот дурдом: семь детей до года в одной квартире. Конечно, тип празднования очень сильно поменялся: меньше выпили, раньше разошлись, игрушки были всюду раскиданы. И все равно было весело. Ипотом, подумайте, что было бы за веселье, если бы мы только мужей приглашали!

ЗЫ: А сколько вам лет, если не секрет? Я почему-то уверена, что у вас очень молодая компания, лет до 22-х-23-х. Так?

А мне кажется что нормальное поведение как раз у Саши.
 

Есть банальные правила приличия и одно из них как раз гласит, что если вас не приглашают с ребенком специально, то вас приглашают без него. У меня своих двое малышей и никогда с ними я не поеду в гости, если это не день рождения другого ребенка и мы не приглашены с ними и не буду ставить людей в идиотскую ситуацию вопросом о том, могу ли я приехать с ребенком. Разумеется не могу. Ни к кому. Это глупо, неудобно для всех и т.п. А автора я очень хорошо понимаю - у меня одна подруга сейчас нон-гранта так сказать из-за детей. Они абсолютно не управляемы и я не собираюсь после них делать ремонт каждый раз. Мои дети таких вещей не делают, которые дозволяются подругой ее детям. Так что я ее не приглашаю более - не хочу иметь сломанные цветы, ободранные обои и дверь, сорванную с петель. Не хочу метаться по квартире и прислушиваться с ужасом к крикам из детской, не собираюсь убирать размазанный по дивану светлому шоколадный торт - моим не разрешено ходить по квартире с едой и т.д. и другим я этого не позволю. А окрикивать чужих детей каждые пять секунд мне не надо - мы отдыхаем,а это не отдых, а одни нервы. Не бойтесь, Саша, воспитание детей зависит от Вас и всегда есть шанс что они будут вменяемы и адекватны общим правилам приличия - просто воспианием заниматься надо через минуту после рождения ребенка, а не через пять лет.

А ещё - верх падения человека - тихая ненависть к орущему 2 часа дитяти. Детей надо только любить, не раздражаясь. А раздражение говорит о том, что ребёнка - не любят.

Я???? Я не против!!!!! А Вы не против, что если я чего-то не поняла, то переспросила?

Нее. Мысль "бедные родители, я знаю каково это!"(-)

Вот и еще одно заблуждение. Дети, даже самые свои, даже самые любимые - раздражают. И это нормально. Мама, которая не признается сама себе, что ее дитя может ее взбесить - потенциальный клиент психолога... И ее ребенок - тоже. Ибо скрыть свои чувства она не сможет, и они будут прорываться истериками, чувством вины, кошмарами, сверхзаботой о ребенке... И кому это все надо? Да, на собственное дитя, орущее 2-3 часа к ряду, запросто можно осатанеть. И верх "непадения" - признать себе, что ты сейчас осатанел, и заняться собой - успокоиться, переключиться.

Кстати, на своего ребенка сатанеешь больше, по-моему... Чужой никогда так не доведет, как родная кровиночка, пусть хоть всю ночь орет - проверенно...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Интересно, а беременным по умолчанию тоже не надо ходить в гости? Вдруг из-за них придется кому-то отказаться от курения за столом... Неужто им сложно 9 мес. дома посидеть и не портить людям отдых..


Это напоминает моих детей.<br>- Маа, он играет не по правилам.<br>
- А ты ему правила объяснил? <br>
- Нет, я их придумал.<br>
<br>
И так талдычу каждый день - зайка, пока ты не научишься по-человечески объяснять свои желания, бессмысленно обижаться, что их не понимают.. У нас у всех разные правила и ждать, что они понятны другим по умолчанию - ребячество...


>воспитание детей зависит от Вас и всегда есть <bR> >шанс что они будут вменяемы и адекватны <br>>общим правилам приличия - просто воспианием <br>>заниматься надо через минуту после рождения <br>>ребенка, а не через пять лет. <br>


Простите, но вы ниже, чуть не матерясь, рассказываете как вас раздражает, что дочь в три года знает как надо, но не хочет писать в туалет (в чем я не вижу ничего страшного)... Хотя вы и воспитываете ее с первой минуты... А другие должны уже в 10 мес. (!!) быть адекватны каким-то правилам? О-хо-хонюшки...

несмотря на жуткий тон поста с автором я согласна:)
 

и несмотря на наличие собственного бандита:)

Собственно ответы: - поведение для ребенка нормальное и даже относительно приличное. Если ребенок не устроил потоп и не оторвал занавеску - считайте что он вел себя как ангел:)
Поведение родителей мне не совсем понятно.Ежу ясно, что на взрослой тусовке маленькие дети не особо уместны. Если все с детьми - еще нормально, каждый смотрит за своим, все при деле, расслабится не удается никому и никому не обидно:) Ну конечно тут маме хотелось вырватся в гости, только какой кайф от таких хождений - не понимаю, только сидишь и умираешь от стыда за каждую деткину шалость:)

Автор - научитесь говорить "нет", когда вам хочется это сказать:)

когда детей нет этого обычно не понимаешь:))
 

это раньше если б меня спросили "А можно..." я бы с радостью согласилась - ну ребенок, ну посидит в уголке, перебирая игрушки:))) Сейчас бы честно заорала "нет, ни в коем случае!":))

А на подобный вопрос и правда сложно ответить нет. Но этому надо учится:)

Вай харашо сказала, да... :)) (-)
 

И я присоединюсь. Саша. Ваше ошибка в том, что Вы не можете сказать людим то что думаете. А надеяться на то, что оникаким-то седьмым чуством прочитают Ваши мысли - глупо. У меня двое детей. Бывают гости. Вечером я говорю - ну гости дорогие, выметайтесь-ка. Все понимают это без обид. Просто как сигнал, что пора собираться. И этот сигнал позволяет им сидеть спокойно, и не спрашивать меня шепотом - "может детей пора спать укладывать, может мы (я) мешаем?" Знают, что раз мы друзья, то я честно скажу, когда пора уходить. А не буду ждать пока они сами догадаются. И злиться, что не догадались.

Да это всё мелочи, успокойтесь. Вот когда моя доченька залезла и разрисовала мою швейную машинку за 2200 юсд НЕСМЫВАЕМЫМ маркером (всю изрисовала, и ЖК экран, и кнопочки - она белая до того была), я так рыдала, что муж подумал, что кто-то в доме умер...

Так я как пример заблуждения и привела! Чессслово! Это же про заблуждения ветка? Или я "заблудилась"?

Сорри... Чего-то я недопоняла. Будем считать, что я слишком серьезно присоединилась.

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Пусть я буду не права, но если бы на месте Ваших друзей прочитала бы топик, то перестала бы с Вами общаться, совсем.
Если Вас раздрожают дети, то может не стоило приглашать одного мужчину, зная что ребенка не с кем оставить и его супруга воспримет это не очень красиво, как бы там ни было я бы своего мужа не пустила бы, правда в нашем случае муж нашел бы причину отказаться, но это мои взгляды. Вы потом, когда ребенок появится, поймете почему я так рассуждаю.
А уж коли согласились принять в гости всю семью, то стоило попытаться найти контакт с малышом, а пустяковые потери, испачканая простынь, сухари и пр., поверьте потом с Вашим малышом все будет интереснее, поскольку его через 4 часа за порог не выставишь. Думаю Ваши друзья рассчитывали на Ваше взаимопонимание и снисходительность, думая что раз Вы ждете малыша Вы поймете, что ребенок не кукла красиво усаженная на диванчик.
Извините за категоричность.

Я прям вздрогнула, как за сердце щипанУтая. Как представила, что вот меня в гости пригласили (ну не силой же они вперлись в самом деле). Я такая радостная пришла, что вот будущая мама хочет понять что собссствнно такое дети. А после ухода - хозяйка (да ещё беременная) в слезах жалуется на меня - злую, жестокую, не понимающую элементарных вещей - что НЕЛЬЗЯ переться к ней (хозяйке) с ребенком. УЖАС! Теперь у всех друзей начну переспрашивать - точно ли можно придти? А не намЯкиваете ли вы мне на то, что детей не брать? Да так и свихнуться недолго, если у разных людей мысли читать.

я тоже не люблю маленьких детей (особенно если они в том возрасте когда и замечания то не сделаешь), но сказать нет друзьям тоже не могу.
Но , у меня в квартире ремонта почти нет :) И как правило мама или папа ребенка следят за порядком :) Кстати, все мои друзья знают, что я без своего ребенка в гости не хожу, потому если хотите либо приглашайте мужа без меня - либо тогда уж всех, но мой ребенок почему то (ттт) является всеобщей любимицей а одна подруга вообще использует ее для того чтобы убедить мужа что им тоже нужны дети.

Вот именно поэтому я и провожу все
 

дни рождения где-нибудь:))
Я бы просто не вынесла дома такого:)) Пусть профессионалы мучаются:))
Как мне понравилось прошлый раз - привела детей сдала на 2 часа, потом пришла покормила, еще два часа и все довольные пошли по домам:))

Ты знаешь, когда я вчера Эдика от
 

стола с железной дорогой уносила, а он очень громко и недвусмысленно(мягко говоря) выражал свое неудовольствие, я просто читала мысли окружающий: "Хорошо, что не мой, и куда только родители смотрят!Что эта мать-изверг сделала с бедным ребенком, что он ТАК орет."

У меня руки два часа тряслись, вечером муж коньяком отпаивал:))

Первый раз такое случилось, повторения я не вынесу, теперь надо дома стол для железной дороги делать, а цены там - 15 долларов один паровозик!

Согласна, прямо какая-то ненависть к ребёнку просматривается...нескольк� � странно для женщины, ждущей малыша. Терпимее надо быть к людям, тем более к друзьям.

Ну, а на минуточкау задуматься самим? Представить себе чадо в компании взрослых мужиков? Этого совсем никак?

Ну, для того, чтобы это понять, большого ума не надо. Один раз додумаешься, что своему ребенку, по большому счету, рад только ты -- дальше все гооораздо проще:-)

уклоняться решили...черт, а кто тогда мне виноватого найдет
в том, что я сама с лестницы свалилась и мусорное ведро на себя опрокинула:()()

Я точно так же реагировала на чужих детей, будуче уже беременной
 

Я с нетерпением ждала семью с ребенком к себе в гости, воображая, что очень скоро у меня тоже будет милое чадо. После их визита я мыла все, и люто ненавидела и того ребенка и их родителей. Когда у меня родился милый мальчик, все его проделки были не достойны всяких похвал. Они были достойны большего. Когда ваш малыш появится на свет, вы поймете, что быть не приглашенным в гости из-за ребенка - очень обидно. И поверьте, если вы будете сидеть в 4 стенах - вы завоете от скуки, от недостатка общения. Хотя... Хороший опыт для вас. Со своим ребенком будете сидеть только дома.

ну она же не сломала ее, машина-то шьет?

и тем не менее
 

У меня даже 2 и абсолютно разных ребенка.С разными темпераментами, вкусами и пр.И тем не менее, если вовремя среагировать точно на истерику(при этом родители ессно действуют слаженно, так было у нас)ребенок будет искать другие пути выхода своей энергии.
Я считаю, что важно поймать момент, после того, как Вы в первый раз бросились на помощь при истерики, все-это Ваша участь, а потом можно оправдывать их особенностями своего чада.Кстати, пред тем как рожать я читала много всякой лит-ры по теме и могу сказать, что не всегда нам удавалось применить методы,кот. там пропагандировались, но вот нек. мелочи могу вспомнить:
Я спровоцировала падение чашки с водой на голову ребенка, когда они стали подползать к столу, и ни одна никогда не тянула за скатерть.
В возрасте месяцев 8-9 с каждой я подошла к плите и поднесла пальчик к стоящему на ней чайнику(был маленький ожог у каждой), но до возраста 7 лет к плите ни одна больше не подходила, то же я проделала со спичками, с иголками, мы сделали ловушку на розетках и пр.
Когда я дала в первый раз овощи ребенку,она выплюнула это на меня, я отложила все, груди она не получила, через полтора часа я разогрела и дала то же самое, и так раза два, потом ей пришлось съесть это.И не надо рассказывать, что Ваш ребенок бы помер с голоду, но не съел бы.Как-то ко мне приехала подруга со своим 4-х летним чадом, и имела неосторожность оставить его со мной.Она переживала, что Димочка помрет до вечера с голоду.Фиг, от завтрака он отказался, я и сама завтракаю неохотно, поэтому проходил до обеда(кусочничать у нас не дают), в обед я поставила перед ним тарелку, он скривил ордочку, я пододвинула тарелку к себе и стала есть.Вы бы видели ошарашенные глаза ребенка, такого он даже в страшном сне не предполагал, он , забыв прос свое воспитание, выхватил тарлку , прикрыл ее рукой съел содержимое и попросил добавки.И за ужином, как раз в процессе пришла мамаша, круглыми глазами наблюдая как ее ребенок уплетает то, что по ее мнению он не любит.:-).
Мне кажется, просто у родителей,у кот.дети ведут себя именно так много времени.У меня его не было, дети погодки, поэтому были и уговоры и подзатыльники(когда заслуживали).Сейчас им 17(скоро 18) и 16 лет.Желаю от души, чтоб Ваши дети выросли не хуже моих, я имею ввиду моральные качества и сознательность.

случалось( и не раз)им получать и подзатыльники.Позвольте с высоты своего опыта посочувствовать не только Вашему ребенку, но и Вам.:-)

У меня,например, двое детей. Но меня бы такая детка вместе с ее родителями вкупе просто взбесила бы. Терпеть не могу бесцеремонных, не соблюдающих элементарных норм поведения. Когда идут периоды вот такого поведения детей, я их стараюсь вообще в гости не вывозить, или многократно предупреждаю хозяев, чем им это грозит. Но у меня слава Богу, дети умеют себя вести.

Нет, мои лужи обходили, а вот лазали куда большинство мальчишек и постарше не могли залезть.У нас с рождения-комплекс, там и научились кувыркаться, падать , лазать по канату.И падпть им частенько приходилось.Вот не далее как в сентябре старшая(17)каталась на велике, не заметила лестницу на скорости, проделала сальто в воздухе и шлепнулась так, что распугала прохожих, кот. побежали помогать.одна беда-повредила мой велик.Пришлось купить ей собственный.Я и сама до сих пор падаю, в основном из-за скользкого асфальта, но родители мои не виноваты, чес.слово :-)

Знаете, меня так насмешил этот топик :) Ну сразу чувствуется, что деток у автора еще нет. Особенно меня порадовало, что девочка 10 (!) месяцев дразнила собаку! У меня доче сейчас 9 и она у меня второй ребенок, так что с уверенностью могу вам сказать, что в 10 месяцев ребенок дразнить собаку еще не в состоянии, она просто интерес к ней проявляла и боялась одновременно. Судя по описанию поведения девочки - просто маленький монстрик, а между прочим совершенно адекватный для своего возраста ребенок, было бы подозрительно, если бы лна сидела молча весь вечер. Что до вопроса "прилично ли так поступать?", думаю, что вам просто стоит сказать своим друзьям, что собирается компания без детей и лучше если и они будут без дочки. Я думаю они не обидяться и поймут.

Дашелка, вы просто не бывали в такой ситуации, да и о нормах приличия представление у вас, весьма приблизительные похоже. Просто в гости приехали абсолютно невоспитанные люди. Они должны были сами уточнить, будут ли другие дети на вечеринке. Если нет, то что бы ни говорили хозяева - визит с ребенком - табу. Единственное исключение - если хозяева ждут только эту пару с ребенком, а других гостей не будет. Почему у кучи взрослых людей должен быть испорчен вечер из-за умилительных чувств молодых родителей? А таким эгоистичным друзьям конечно надо жестко говорить, когда приезжать с ребенком, когда - без. У меня сыну почти три года, и много друзей-знакомых с детьми приблизително нашего возраста, поэтому я знаю, о чем говорю. Если собираться с детьми - это один вариант, если без детей (надо же когда-то и отдохнуть :) то совсем другой.

т.е Вы имеете ввиду, что он устраивает их вне дома?Если так, то тем хуже для Вас.Значит с ним все в порядке и никакие механизмы здесь не виноваты, а он попросту манипулирует Вами.:-(

А другие гости-то причем тут? Пришло много народу, все как-то решили пробелмы с тем,где оставить детей (если они есть), или вообще не настроены общаться с детьми (может просто еще не умеют, если собственных детей больше ни у кого нет) - зачем им-то отдых портить?

ППКС!
Ни за что бы не поехала в гости, где собралась взрослая компания, с маленьким ребенком, если мне заранее не предложили взять его с собой.

Спасибо, от таких пожеланий откажусь
 

Мой ребенок не может быть лучше или хуже ваших детей, просто потому что нет критериев для сравнения. Но жечь 8-месячному пальцы, опрокидывать ему чашку на голову и раздавать подзатыльники - увольте. И кормить через силу - не буду. Мой ребенок не помрет с голоду потому, что я не стану пихать то, что ей невкусно. Вы часто едите то, что вам не нравится?Есть методы воспитания "ты будешь таким, как я хочу, а не захочешь - сломаем через коленку", но мне гораздо важнее доверие и понимание между нами, чем овощи и неопрокидывание чашек. кстати, решить вопрос ожогов и проливаний можно гораздо мягче (скатерть убрать, спички и иголки тоже). А видеть глаза Димочки, которого вы перевоспитывали, мне, слава богу, не придется. Все-таки дети - не пластилин, и не ваши рабы, ей-богу. теория вашего воспитания мне больше всего армию напомнила.

ребенок в этой ситуации перевозбудился
 

(новое место и новые люди + СОБАКА!) и его поведение вполне объяснимо. Не понимаю, какое удовольствие было родителям 4 часа охотиться за малышом по чужой квартире, чтоб он не убился и не сломал чего-нить. По-моему, раз уж ситуация сложилась так, что приехали с дитём, максимум на что можно было расчитывать - визит вежливости на часик, а потом, если дитё разбушевалось или взрослым в напряг, уйти домой. ИМХО.

ребенок в этой ситуации перевозбудился
 

(новое место и новые люди + СОБАКА!) и его поведение вполне объяснимо. Не понимаю, какое удовольствие было родителям 4 часа охотиться за малышом по чужой квартире, чтоб он не убился и не сломал чего-нить. По-моему, раз уж ситуация сложилась так, что приехали с дитём, максимум на что можно было расчитывать - визит вежливости на часик, а потом, если дитё разбушевалось или взрослым в напряг, уйти домой. ИМХО.

А если бы этот вопрос был задан в момент когда вы приглашали? Нормальная ситуация, муж собирается в гости к другу, жена естественно не в восторге от перспективы провести выходные в одиночестве, он звонит другу и спрашивает, можно ему придти с семьей или нет, ему говорят, что можно... так в чем они виноваты?

девочки. это же разводка! нормальный человек так написать не смог бы! Уж тем более на этом форуме, зная, что здесь большинство в защиту детей.

> Видимо они считали вас друзьями. К друзьям - можно, к чужим людям - неприлично >
Простите, у автора собрались гости - взрослые люди, и напроситься в гости с ребенком, поведение которого контролировать трудно в силу его возраста, на мой взгляд было действительно неприлично. Я никогда не брала ребенка в гости, где собирались только взрослые, если хозяева сами не предлагали взять его с собой. Друзья автора топика, зная своего ребенка, не могли не понимать, что он невольно будет привлекать к себе всеобщее внимание (в данной ситуации, к сожалению, в отрицательном смысле). Похоже, что маме ребенка не захотелось оставаться одной дома и она решила поехать в гости с ребенком, прекрасно осознавая, что этим создаст неудобства для всех, и просто наплевала на это, поступив врамках своего "хочу".

Какая Вы прэлестная дрессировщица! Я прям как будто инструкцию по дрессировки животных прочитала!

Ирина и Илюша (25.09.02)

Да куда уж нам до высоты вашего опыта? (-)
 

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Ну это не мои правила..)) Так уж принято в обществе.
 

И меня раздражает нежелание дочери пользоваться туалетом (хотя не понимаю при чем здесь это?). А ребенок в 10 месяцев может быть какой угодно, но вот родители его что, тоже 10-месячные? Ты же прекрасно понимаешь, что поведение не ребенка, а именно поведение родителей раздражает - они то замечательно отдохнули за счет других. И в компанию где курят и я об этом знала я либо не ходила вообще будучи беременной( интересно, почему я должна доставлять людям неудобства?), либо постоянно выходила из комнаты, пока остальные курили. Наши проблемы и наши дети не должны быть ничьей головной болью. Ты разве не согласна? А друзья и близкие не должны становиться заложниками нашей невоспитанности и глупости в наших поступках. Что теперь, ради розовых слюней я должна, как и автор, терпеть и смотреть как рушат мой дом, бьют моего ребенка по голове лопаткой и, не видя никакой реакции со стороны мамы и, соответственно, моей подруги на действия ее детей я должна умиляться? Да прям! Так что это проблема взрослых и их неадекватных действий. А ребенок не виноват, конечно, но .... А подруга теперь в мой дом не приглашается - во дворе погуляют вместе мои и ее дети. Кстати, пока у нее обид не возникает на меня, но мы эту тему и не затрагивали, просто я ее не зову и все к себе из-за того, что она тоже считает, что с детьми приходить прилично и нормально за ними не смотреть, а на мои реплики к ее сыну 7 лет: перестань кататься на двери, реагировать, что он так всегда дома делает. Дома пусть хоть стены фламастерами разрисовывает, хоть стекла бьет, хоть поджигает - мне наплевать, а у меня дома их не будет в ближайшее время. И Деда Мороза не дам ломать никому - не зависимо от возраста, и кнопки на лифте я тоже люблю нажимать.

Мда...-((( Слов нет, одни эмоции :-(((
 

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

А у меня взгляд с другой стороны!
 

У меня ребенок примерно такого же возраста. Он совершенно не буйный и очень контактный мальчик. Но все-равно есть бездетные подруги, которые уже давно меня избегают со словами "опять ты со своими какашками!" (хотя, естественно, ни о чем таком я с ними не разговариваю)или приглашают в гости с четким условием "только без детей!" Мне это ужасно неприятно и, честно говоря, они потихоньку перестают быть моими подругами, а со мной рядом остаются те, которым и я, и мой ребенок приятны. Их я считаю своими друзьями!

И мне ваш опыт, слава богу, не грозит (-)
 

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

И вообще эти злые дети портят жизнь своим родителям.
 

Ты их носишь, рожаешь, воспитываешь, всю душу вкладываешь, а они, неблагодарные такие, только нами манипулируют. Почему когда родители заставляют ребенка вести себя так, как они считают нужным, это называют воспитанием, а когда ребенок ведет себя так, как ему хочется, это уже манипуляция? Что-то я недогоняю.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

А почему не мог? Почему люди должны терпеть в своем доме крики с радостью? Это родители должны были, увидев, что ребенок возбужден и не может вести себя тихо, уйти с ним домой пораньше, а не испытывать терпение людей, у которых этих детей нет.

> Вот когда будете с умилением слушать вопли 10ти месячного малыша,тогда пора обзаводится своим >
По-моему, это высказывание - гремучая смемь мух с котлетами. Никакой связи между реакцией автора топика на испорченный праздник и ее готовностью стать мамой нет и быть не может. По вашей логике, если женщина не умиляется и не восхищается любыми детскими поступками, ей не надо иметь собственных детей. Простите, иногда дети ведут себя так, что любого человека - родителя или постороннего - могут вывести из себя, и следуя вашей логике, если женщина не умиляется: "ах, какой проказник", ей заведомо не следует рожать своего ребенка. Полагаю, что автор имеет ничуть не меньше шансов, чем любая из присутствующих, родить ребенка в ближайшее время и стать ему прекрасной матерью.

Дашелка, вы видимо невнимательно читали первый пост. Автор НЕ ЗВАЛА их с детьми, во-первых. Во-вторых, из этой ситуации делать такие выводы: "Вы виноваты в том, что завете в свой дом людей к которым не способны проявить сочуствие и понимание. Которым вы рады только при условии, что они будут "безпроблемными" - это ж постараться надо. Вы случаем не помощник прокурора? В вашем посте явно прослеживается обвинительный уклон.

Да уж, неплохо было бы, чтобы прежде чем высказаться по какому-либо вопросу некоторые участники форума все же читали повнимательнее сообщения. А то очень похоже на ситуацию, когда ввязываются в драку, не выяснив ее причину.

> А другие должны уже в 10 мес. (!!) быть адекватны каким-то правилам >
Мне кажется, что автор не столько предъявляет какие-то завышенные требования к ребенку, сколько вполне обоснованные, на мой взгляд, претензии к его родителям, что подтверждается названием топика "Прилично ли так поступать?" Наверное вопрос о приличии относился все же не к ребенкиному поведению.

ППКС 2 раза!

Вообще-то, если приглашают в гости в семью, а не устраивают мальчишник, то принято приглашать мужа вместе с женой. Если не с кем оставить ребенка, то и с ребенком. Если же там были только парни, то нужно было об этом говорить заранее, а не строить из себя обиженную теперь. Причем говорить открыто. Этот бы товарищ, возможно совсем бы не пришел тогда, если у них так в семье заведено. А приемчик, типа "намеренно не приглашала их вместе" мне кажется вообще неприличным. Хозяйка то дома была на Д.р., если неприлично звать с женами и детьми, то пусть бы мужики себе и устроили мальчишник!
Теперь про ребенка. Взрослые женщины обычно представляют себе, что ребенок - это не просто уси-пуси, улыбки и умиление, а это и заботы. Поэтому, к этим заботам надо относиться мудро. Не ровен час, родится у автора малыш и она окажется в таком же положении. Если малышка была беспокойная, что мне не кажется странным - детям свойственно в незнакомой обстановке быть беспокойными, то можно было договориться с мамой на месте и помочь занять малышку чем-нибудь. Отправить на время их в другую комнату, предварительно снабдив чем-то типа игрушек (те же журналы подошли бы!). Ну надо же, собачка пострадала! Уж постыдилась бы автор такое писать, прямо затиранил 10-месячный ребенок ее собаку....
В общем, все эти реплики автора кажутся мне ненормальными еще и потому, что сама автор собирается стать мамой! это нечто...

Формула "заезжайте на день рождения", а не "Мы празднуем день рождения взрослой компанией. Приглашаем вас с мужем". Вы сами говорили с тем представителем семьи, который привязан к ребенку (сидящей дома с маленьким ребенком). Так что неточность формулировок, необдуманность слов - уже гарантирует непонимание. Но опыт приходит как раз в таких случаях. В следующий раз вы будете уже очень осторожны при формулировке приглашения. А чужие детки действительно способны довести до белого каления. А свои...

По поводу приглашения семейной пары -- согласна. А вот по поводу того, что "Если не с кем оставить ребенка, то и с ребенком" -- извините. Есть с кем оставить, нету - это не вопрос хозяев. Вы же не пойдете на большой прием с ребенком только потму, что не с кем оставить. Тут уж родители должны сами выкручиваться: или искать, с кем оставить, или вообще не ходить, или жребий кидать, кому идти;-).

А с малыми детьми принято ходить только на детские праздники и семейные праздники, а никак не на взрослые дни рождения.

Сейчас мне придется плеснуть воды на мельницу КС. У меня, например, аллергия на табак. Настолько, что общение с недавно покурившим человеком может кончится вызовом скорой. Муж, приходя домой с "совещания" отправляется в душ - просто это быстрее, чем сначала откачивать меня, а потом проветривать. И если уж куда-то пригласили меня - я первым делом прошу не курить. И даже когда ловлю попутку - прошу водителя не курить. А если вижу водителя с сигаретой в руках, когда еще начала договариваться о поездке - говорю "извините" и захлопываю дверь. И дажзе в лесу, в походных условиях - если у меня нет возможности переменить позицию - прошу курящего встать подальше и с подветренной стороны.

Я прекрасно сознаю, что мои личные особенности доставляют людям массу неудобств. Но, тем не менее - я такая есть. И я имею такое же право быть, ходить в гости, ездить в машинах. А посему - прости меня, дорогое человечество, но тебе придется потерпеть.

Всем нам однажды случается доставлять окружающему миру проблемы. Все мы в какой-то мере мешаем кому-то жить. И нам мешают. Вся жизнт - это поиск компромисса между "я" - и "они". Когда-то я подвинусь, а когда-то - надо и задвинуть... и то, и другое нужно принимать с равной долей смирения.

P.S. В незабвенном топике про транспорт я так и не встряла. А так и подмывало посмотреть, что скажут о человеке, в метро в час пик, на кольцевой - с рюкзаком 120 литров, двумя гитарами и притороченной отдельно палаткой. И все это - достаточно грязное, т.к. это было возвращение из майского похода... Убили бы, наврено :-).

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

А по-моему, для форумских мамочек не существует(+)
 

никаких правил, кроме капризов своих малышей. Вы откройте хоть книжку по правилам поведения и там четко написано, что неприлично приходить в комапнию с ребенком, если собираются только взрослые. Извините, но заботы о детях - это проблема родителей, а не всего общества. Детей мы заводим для себя прежде всего и относится мудро к капризному малышу - это ни есть обязанность хозяев. Может быть в другой обстановке (ну допустим эта мамочка пришла тогда, когда Саша была одна), может и не было бы у Саши такой неадекватной реакции. Мы же не знаем, сколько денег угрохали хозяева на ремонт. Они готовятся к встрече с малышом и вполне понятно желание иметь чистую квартиру. Мамочки, может и вам стОит на чужие проблемы посмотреть под другим углом, а не только через призму своих материнских инстинктов?

С ума сойти...И в 10 месяцев "умели себя вести"? И на пол ничего не бросали, и сухари не грызли, и внимания не требовали? Вы уж извините, но это из области фантастики...

Кто бы мне объяснил, что можно страшного сотворить с ремонтом каким-то сухариком? И я очень сомневаюсь, что те ботинки, в которых дитя влезло на постель или кто там его туда закинул, были уличные и в декабрьской слякоти. И еще труднее мне представить, что вот с курящими мужиками беременной хозяйке чувствовалось лучше, чем с лялькой. Уж для здоровья явно полезнее ребекнка пощекотать и с ним поболтать, чем нюхать дым и все такое. Лично я бы мужика выдворила с друганами в кабак.

Ты знаешь, мне тоже кажется что поведение ребенка
 

описывалось с той точки зрения, чтобы стало понятно, насколько бестактно поступили родители взяв его с собой и фактически заставив заниматься им кого угодно, лишь бы самим отдохнуть. А такое поведение мне кажется неприемлемым. А дети очень разные все: у меня дочь никогда не вела себя столь агрессивно, как ведет сын. Они у меня разные до такой степени, что родись первым Вовка, я бы не решилась на погодков. А Катюшка скорей помошница сейчас уже, вот только в туалет бы начала ходить еще, а?

У тебя все-таки другая ситуация по сравнению с обсуждаемой
 

Кстати, у нас в компании есть парень с аллергией на курицу и рыбу. Для него всегда готовим отдельно что-нибудь без этих продуктов, но весь стол никому в голову не приходит целиком делать под него. Да и у него в семье это кушают остальные. Компромис, конечно, возможен и нормален в таких ситуациях как твоя, но у тебя это безвыходная ситуация и с ней необходимо считаться. Но, согласись, что тебе это доставляет проблемы иногда. Ты же не можешь вагон метро оправить в душ, а многие курят перед поездкой. Так что скорей не человечество под тебя подстраивается, а ты под него. Так?

> можно было договориться с мамой на месте и помочь занять малышку чем-нибудь. Отправить на время их в другую комнату, предварительно снабдив чем-то типа игрушек (те же журналы подошли бы!) >
По всей вероятности пребывание в гостях сводится в основном к тому, чтобы уйти с ребенком в другую комнату и там просидеть до конца вечера. Зачем маму с ребенком удалять в другую комнату, у себя дома им было бы уж наверняка удобнее.

Запросто. Повторяю - мой в 9 мес. прекрасно ползал в компании 30 взрослых мужиков, ни разу не выдав ни единого звука, никому не помешал (даже хозяйской таксе) и не вызвав ничего, кроме улыбок. Разве что пару раз заняли на период кормлений маленькую комнатку. Курят там все равно на лестнице. В другой день вел бы себя как ребенок в топике - в этом возрасте их поведение непредсказуемо.


Может это так у кого-то принято общаться с друзьями - говорить одно, а думать другое, к счастью, лично у меня другой опыт - я всегда могу прямо спросить и прямо получить ответ безо всяких обид. С людьми, с которыми надо изъясняться намеками, мы обычно дни рождения вместе не справляем :))).

Что ж за такая избирательность? То есть ваши падают (а мои нет :P ) - это не вы виноваты :))), а если психические реакции у ваших и других детей разные - это те родители воспитывать не умеют.. Ню-ню...

Угу. Зато могу потребовать у вахтера, что б немедленно прекратил и больше так не делал. Или в боулинге говорю, что не пойду играть с нашей командой, пока там хоть кто-то курит. И наша команда, поскольку во мне заинтересованна, курение в боулинге в срочном порядке отменяет... Что с моей стороны - свинство. Но это свинство мне необходимо - посему я примиряюсь с собстенным свинстом.

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Где написаны эти правила? Я их не видела. В том обществе, в котором мне доводится жить есть другие правила - умеь друг с другом разговаривать. И у меня язык не отваливается честно узнать отношение хозяев к тому, что я приведу собаку, нового хахаля, ребенка или кого бы то ни было еще.. Потому что я лично не в курсе (ну вот не воспитали, видимо), что детей нельзя никуда приводить по умолчанию. Я знаю, что их нельзя водить туда, куда просят не приводить. И можно туда, куда хозяева разрешили.

видимо не удобнее, раз решили в гости отправиться.

у кого принято только не детские праздники с детьми? и вообще у них дело не в том, как принято, а в том, что среди них не было детей ни у кого, кроме этой пары. Вот пройдет пара лет, если дети появятся у кого-нибудь еще, может и измениться ситуация и видение этой ситуации. Праздники бывают редко, все работают, как правило, и семью видят в выходные. Так что теперь всегда выбирать - или праздник, или семья вместе (на том же празднике).
По большому счету ничего страшного не произошло (интересно, как может 10-месячный не умеющий ходить ребенок изгадить новый ремонт???) Нужно было просто приложить некоторые усилия, чтобы смягчить ситуацию. А этого делать хозяйка не хотела вообще. Если не хочешь таких гостей, не фиг вообще звать!