Здесь еще такая деликатная тема, как их интимная жизнь. 54 - для мужчины не так уж много, :))поверьте моему личному опыту, а мама при такой установке (я уже никому не нужна) может просто отказываться от этих отношений. Отсюда скандал, как форма замещения секса.

Кстати, и менять себя надо, поняв причины возникновения этой ситуации.

может, в идеале, но мне мне хотелось бы, чтобы они
 

не сидели постоянно в квартире все выходные, чтобы хоть чуть-чуть развеивались- ходили в кино, просто погулять (не в магазины- это олезнь какая-то у мамы!), чтобы конкретно папа не выпивал дозу вечером и не вел после этого глупо-бессмысленные разговоры со мной, чтобы мама делала хоть что-то для своего желаемого похудения, а не только на словах, чтобы у отца появилось желание сделать что-то дома- починить кран, в конце концов (он же раньше все делал супер, своими руками, лет 5-10 назад), и чтобы они оба хотели САМИ поехать отдохнуть куда-то на море и что-то делали для этого, а не только опять же на словах. То есть хочется чтобы у них сохранялась жизненная АКТИВНОСТЬ (я не говорю, начать японский изучать:-), потому что именно от этого они и страдают сами, и скука и ссоры. Совсем недавно папа мне говорил устало, как его в городе этом подмосковном все зае...о, потому что руки опускаются, лифт постоянно не ходит, воду всю постоянно отключают, не топят. Думаю, это немного - мои желания, и наверное, это совсем не идеал:-) Пусть они будут такими же бесшабашными, веселыми, и немного безалаберными, пусть, только вот это нежелание взять ситуацию в свои руки- меня пугает.

Удачи,
Снежка

если это форма, то какая же она тяжелая....И мама
 

от такой формы тоже, не зная этого, может удовлетворение получать??
Я знаю, что интима у них оч. мало:-(

Удачи,
Снежка

ох, Таня, эмоционально завишу? непохоже..Мне
 

спокойней, если честно, БЕЗ нее в каких-то жизненных вопросах, ситуациях, проблемах. А с ней- оттого, что я ее люблю и хочется же ее развеять, я вытаскиваю ее иногда в какие-то кафе, или просто в магазины. Но тоже нечасто. Эмоционально мама меня чаще раздражает...:-( чем радует. Я попробую это исправить как-то.

Удачи,
Снежка

Стоп. Снеж, опять же извините, что вмешиваюсь. Но у родителей есть та часть их жизни, куда вам не следует даже заглядывать. Вы же будете против. если они, образно говоря, "полезут в вашу спальню"? Они - взрослые люди, живут так, как их устраивает. Давайте вы не будете уподобляться родителям в желании сделать им "лучше", а?

Выстраивайте СВОИ отношения с ними, между собой они разберутся сами.

ну с юности наверное. Она у меня ОЧЕНЬ настойчивая, то
 

есть если ей не нравился мой хвост на голове или юбка, она пока с ума не сойдешь, запилит- Сними, переделай, это черт-те что и так далее.
Даже если я говорила уже четко- НЕТ, что бы ни сказала ты сейчас, я все равно так пойду, я уже решила, она так или иначе все равно -не мытьем, так катаньем- Кошмар, сними, говорю,переодень, сделай так, переделай, плюс аналогии каике-то дурацкие: все, лишь по -своему. Ну это все в подростковом периоде проходили, я не новость, но эта черта известна всем нашим родственникам и сохраняется до сих пор:-( Она очень настойчивая и все хочет чтобы было по ее. Не иначе. поэтому сейчас, во взрослой жизни, я для нее все равно дите и она также настойчиво достает, когда что-то не по ее.


Удачи,
Снежка

да я не лезу, она мне просто говорила, что мало
 

интима у них. я просто вопрос Тане задала. Конечно, лезть в их личное, особенно в постель, не хочется. Мне своей жизни хватает.

Удачи,
Снежка

Да, черта действительно родственная - Вы же тоже настойчиво вытаскиваете маму в кафе или просто в магазины. Вот еще вопрос: ВАМ хочется посидеть с мамой в кафе или Вы считаете, что МАМЕ будет полезно развеяться?

о господи, Таня, она этому РАДА, и поэтому если
 

мне не очень хочется ехать, я еду, ЗНАЯ ТОЧНО, что ей это в кайф. Поэтому мои "считания" о полезности выходов СОВПАДАЮТ с ее желаниями.:-)
Она всегда рада этому, всем моим предложениям.
Настойчиво и назло ей я ее не вытаскиваю!

Удачи,
Снежка

да и хотела добавить, что если б ей не хотелось
 

со мной куда-то ходить, я бы не переживала, потому что мне лучше бывает пойти куда-то с мужем.

Удачи,
Снежка

То есть Вы делаете это для нее, а не для себя? Отсюда раздражение. Снеж, вот честно - я пока не вижу решения. Получается, что они хотят одного, а делают совсем другое (точнее, не делают), Вы теряетесь в создаваемом противоречии. Хотите от них дистанцироваться (оно понятно, своя семья) - а они активничают только в Вашем присутствии... Беру тайм-аут, буду думать. Вам вот пока инфа для размышления http://www.utro.ru/articles/life/2000/04/28/200004280438000605.shtml?2000/04/28
http://zhikarencev.narod.ru/Books/Book1/b1_c_16.htm#1
http://1001.vdv.ru/books/rb/07.htm

теряюсь я, да. Счас почитаю (-)
 

Удачи,
Снежка

По-другому, как раз как. Поменяйте тактику на диаметрально противоположную. Если все время сдержаны, наорите, выплесните наружу, или объявите родителям, что вас так напрягают отношения с ними, что вы хотите на какое-то время их прервать и не общаться совсем. Иначе вас действительно никогда не услышат.

а вам - терпения, удачи и любви:-)
 

я просто, наверное, человек более резкий и нетерпимый к вмешательствам в мою жизнь, поэтому и способ такой у меня получился.
Надеюсь, у вас получится более мягко и бесконфликтно все это разрешить -искренне этого желаю!

Ну, то что брак должен быть оформлен, в ваших же интересах, я вашу маму поддерживаю, я бы тоже беспокоилась за дочь. А по поводу жизни родителей на примере своих могу сказать -надо им жить отдельно. Пусть не весь год, но почаще. Моя мама сначало ездила одна отдыхать , раза три в год,постепенно привыкла жить без него. А сейчас вообще живет по полгода у меня, а папа в России, и даже полгода, которые она живет в России она живет очень мало с ним. Она на даче, он в деревне, она на юг, он опять в деревне.
Когда она болен она ему помогает, а так не кричит и не плачет, что женщины в 60 никому не нужны. Они нужны своим детям. Поэтому она знает, что у меня ее всегда ждут. А знает ли об этом ваша мама?
Знает ли она , что вы готовы приютить ее ? Да, она занята моими детьми, они ее любят. Она ходит учить англ. Там с бабками болтает. Подрабатывает бебиситором.
Ей не нужен мужчина для полноценной жизни. Она вон на горных лыжах катается, на американских горках летает, на коньках с детьми, а ведь ей 63. Просто она живет для себя и для внуков. А папа, ну что папа, он ей и так кровь попил. Она научилась обходится без него. И в этом ей помогла я. Да, я везде ее подгоняю. Покупаю ей путевки, билеты в театры, на концерты,знакомлю с новыми людьми, даю читать, то что сама читаю, научила пользоваться инетом.
Она тоже лезет с советами, как мне жить, ну посылаю я ее иногда, не без этого. Но,она знает, что всегда я буду с ней.

Ну тогда осталось для полного счастья добавить капельку агрессии, чтобы отстоять свой статус - а в диких племенах по-другому никак :-))))))

Уважайте себя, и не переживайте!

А если уважаете маму - ну и отвечайте только то, что она хочет услышать!

Если вы чувствуете себя сильной и уверенной - так и держитесь так! А сильные снисходительны с слабостям слабых:-) Удачи вам!

Спасибо, Елена, но только для моей мамы это не подходит
 

у нас это нереально в семье, чтобы они жили отдельно. Кому-то может показаться странным, но мои родители любят друг друга до сих пор и нужны друг другу. И жить отдельно они не смогут. У нас другого типа семья, нежели Ваша. На примере Вашего рассказа я вижу, что родители не особо нуждаются друг в друге, а у нас по-другому, они привязаны друг к другу. И сказать, что папа кровь ей пил - это неверно.:-)
Про оформление нашего же брака - я не говорю, что несогласна оформлять его, я это сделаю, возмущалась я формой проявления заботы, так что..
Вам удачи и вашей маме тоже!:-)

Удачи,
Снежка

Это у моего гражданского супруга мама у нас в гостях всегда вздыхает- "Пора сынок тебе жениться, наверное уже не дожеву когда подходящую пару себе найдешь":-)

Добрый день всем! Снежка, кажется я начинаю что-то понимать. Вам бы хотелось, чтобы родители вели более активный образ жизни, но САМОСТОЯТЕЛЬНО, то есть без особого Вашего внимания, так?

Снеж, вообще у меня выстраивается такая логическая цепочка. Маме не хватает внимания, энергии, она начинает "приставать" к Вам и Вашему отцу. Плаксивость и обидчивость в этот период - нормальное явление. Но ПРОСТО ТАК обижаться вроде неудобно, поэтому ищется повод - папина рюмка и ваше незамужество. Вы с папой оба бурно реагируете - мама обижается. Вот такой сценарий. А что делать - наверное перевести это подсознательное мамино поведение в сознательное - рассказать, как это выглядит со стороны. Она наверняка опять обидится -ну так повод-то еще какой, но, может, подействует?

Снежка, Вы где?.. Я тут пишу, пишу :)). А вообще мне кажется надо принять маму такой, какая она есть (или стала). Только знаете, не могу отделаться от Вашей реплики, что Вы ей что-то рассказываете, а она не помнит. 53 - конечно, рановато, но у нее с давлением как, случайно не повышенное? Не дай Бог (ттт), что со здоровьем... Надеюсь, просто невнимание, а то у меня матушка так себя вела в предынсультном состоянии.

Таня, я тоже подумала, что с мамой нужно поговорить о том, что она не совсем права и как это выглядит со стороны. Я подумала, что мы часто себя воспринимаем не адекватно, многого не замечаем в своем поведении, поскольку многое делаем на автопилоте, не задумываясь, что это может обижать или напрягать близких. Просто наступает момент, когда для родных какие-то наши поступки становятся в тягость. И вот тогда нужно разговаривать. Очень деликатно, тонко, но обсудить, что мешает или обижает. Потом вместе поплакать и простить друг друга.

я тут. Работы много и думаю я над топиком:-)
 

давление у нее часто повышенное, и диабет сах. обнаружили где-то полгода назад, но не врожденный, а приобретенный.
Про рассказывать маме, как некрасиво ее поведение выглядит со стороны- не очень получается. Я пыталась, она все равно сразу обижается и говорит, что я всегда склонна оправдывать отца (в случае если с отцом ситуация), а в ситуации со мной- она всегда говорит, что они же родители и говорят от того все это, что переживают и любят, оправдывает тим. Попробовать может и решусь еще, но вообще неблагодарное это дело, как мне имхо, рассказывать как неприглядно ты ведешь себя со стороны, когда человек это не воспринимает.

Удачи,
Снежка

да, и более активно интересовались чтобы жизнью и чтобы
 

не так безапеляционна была мама в оценках моей жизни. Она редко прислушивается к любому мнению, надо сказать, больше себе и своим мыслям доверяет.

Буду терпимей,буду в момент гнева вспоминать топик и мнения людей, чьими постами я дооржу, и кот. меня заставили призадуматься.

Удачи,
Снежка

Снежка и Таня, извините, что вмешиваюсь, но поскольку у мамы проблемы со здоровьем, раговаривать, наверное, не стоит, а то разнервничается - сахар и давление подскочат, а это никому не нужно. На нее все сразу навалилось - болячки, переживания за мужа и дочку, нерешенные проблемы. По сравнению с прошлой жизнью это ее очень угнетает, самочувствие и настроение от этого ухудшаются. Может быть сейчас немножно подыграть ей, посюсюкать, типа все будет как ты хочешь, подожди немножко, мы все тоже этого хотим. И еще, я думаю, она переживает, что Ваш муж не общается с ней, хотя может быть я не права. Вы всречаетесь вдвоем, а может стоит ему тоже приходить на Ваши посиделки? Тогда она увидит, что он не чужой. Может ее обижает это, вроде он ее игнорирует. Еще раз прошу прощения, что вклинилась.

Добрый день! Так это меняет дело. Сах. диабет очень влияет на характер. Сейчас сходу не могу найти ссылки - но Вы и сами можете поискать в Инете про это заболевание. А про "неприглядность и некрасивость" я немного не это имела ввиду - просто объяснить "причину" такого поведения, ни в коем случае не давая оценку ситуации. Просто констатация. И никаких обвинений.

Абсолютно согласна про "нельзя нервничать - сахар подскочит". И вообще надо относится к маме как (ну не скажу больному, но все-таки), нездоровому человеку. Снежке: и папины упреки про "ленится", извините, мимо кассы.

Вот почитайте здесь, например. http://www.dialand.ru/basik/psyho.htm

я стараюсь ее не расстраивать, но она и до давления и диабета
 

была такая же...Так что..
Про мужа моего- почему, он с ней общается, ну не когда мы вдвоем, а когда вместе с мужем к ним приезжаем, это довольно часто бывает. Он ей нравится и папе, не все, конечно, они не понимают, что перед ними ДРУГОЙ, взрослый человек (муж-то), который ...ну просто другой:-) А так- они и подарки ему дарят и мы им вместе и пр.

Удачи,
Снежка

Тань, но она действительно ленится и раньше это было.(-)
 

Удачи,
Снежка

а-а-а! понятно!(-)
 

Удачи,
Снежка

Вот особенно обратите внимание "Лечение депрессии при сахарном диабете.
При легких депрессивных синдромах людям, страдающим сахарным диабетом, и членам их семей в начале лечения дают советы, предлагают информацию, объяснения и практическую поддержку (Popkin et al, 1985). В более упорных случаях заболевания можно применять специфические методы психотерапии, например, терапию, нацеленную на решение проблем, когнитивно-бихевиоральную терапию или психотерапию, применяемую при нарушениях межличностных отношений (хотя отсутствие опубликованных исследований применения психотерапии при депрессии у больных cахарным диабетом означает, что данных об этом методе лечения недостаточно). Важно отметить, что наличие симптомов и признаков большого депрессивного расстройства имеет точно такое же значение у больного cахарным диабетом, какое они имели бы и у соматически здорового человека. Таким образом, характерные особенности депрессивного расстройства, по которым предполагают вероятную реакцию на лечение у соматически здорового человека, учитывают также и у лиц, страдающих cахарным диабетом. Распространенная ошибка — допускать, что депрессию «можно понять при данных обстоятельствах» и не предпринимать попыток лечить ее. Доказано, что депрессия у больных cахарным диабетом поддается лечению антидепрессантами и электросудорожной терапии."

Снежка, вот пытаюсь Вам что-то посоветовать, а сегодня так сцепилась с мамой, что если бы не по телефону, так наверное треснула бы чем нибудь. Она гораздо старше вашей мамы. У нее тоже возрастной диабет, гипертония и т.д. и т.п. Вот и приходится держать себя в руках, чтобы потом не жалеть. Держитесь.

держимся! И уже выработала план действий(-)
 

Удачи,
Снежка

Ну хоть немного полегчало?

полегчало, главное, чтобы не растерять терпения и желания
 

помочь маме:-)

Удачи,
Снежка

Снеж, хочу сразу предупредить - помогать помогайте, но не в ущерб своей жизни и своим интересам - здесь очень сложно найти баланс, но, при желании, возможно. Всего доброго.

нет, конечно, не в ущерб! Я думала и пришла к выводу
 

что я маловато времени с ними провожу, маловато.
Просто чуть почаще надо, а не раз в месяц-полтора.
И легче маме будет и папа отвлечется, они оч. ждут меня.
Спасибо всем, кто помог!

Удачи,
Снежка

Моя маман тоже - Рак, я - единственная дочь, и все что Вы пишете про свою маму, как списано с моей. Советовать не буду ничего. Только посочувствую. Я давно махнула рукой на материны закидоны. Стараюсь избегать общения по возможности, иначе тут же разгорается невообразимый скандал. С прошлого года мы не общаемся, есть нечто, что я, к сожалению, пока не могу в себе найти силы простить ей. Я знаю, что она волнуется и беспокоится обо мне, но она растворяется в своих эмоциях и переживаниях, а тот, на кого эти эмоции направлены, ей не нужен. Она его не слышит. НИКОГО НЕ СЛЫШИТ. Вряд ли когда еще услышит. Так и живем :-(. Я восхищаюсь Вашим терпением и желанием изменить отношения с мамой. Сама в гражд.браке прожила только год, и то на честном слове моего мужа моей маман, что мы поженимся. Собственно, и поженились только под прессингом. И всю тягомотину на тему ребенка я выслушала вдоволь. Только родилась внучка, а оказалась бабушке ненужной. Удачи Вам, Снежка!

и Вам удачи,ЛеКа, может, как-то получше будет(-)
 

Удачи,
Снежка