иногда бывает, что у противника в руках лом и
 

желание им воспользоваться. А у тебя ребенок в руках. Как быть?

ИМея за плечами опыт 2 разводов я могу с уверенностью сказать, в том что ситуация сложилась именно так, а не иначе есть изрядная доля вашей вины. Дыма без огня не бывает. Да, при разводе всплывает много дерьма. Перейти границу легко, что потом с этим делать??
ПРо шантажировать ребенком, калечить психику.. По некоторым вашим постам видно, что психику ребенку калечит не только папа, но и мама.

ППКС, Шалтай :)(-)

"И кому сейчас объяснишь, что мой неуравновешенный муж, который может наорать и жестко наказать ребенка, не имеет морального права воспитывать нашего сына. Единственное, что мне остается - это хватать ребенка и бежать в другой город, в другую страну - но куда, на какие шиши, обрекая сына на скитания и предстоящие сложности?! Боже, в какой стране мы живем."

Если муж неуравновешенный - должна быть справка. Можете через суд потребовать освидетельствования. Если справку не дадут - значит уравновешенный. Он вообще-то имеет такие же права на ребенка, как и вы. В другую старну увезти не сможет, ваше согласие необходимо. ИМХО, вы даже не пытались договориться по-хорошему.
По поводу морального права воспитывать.. А кто это решил? Вы? Понимаете, изначально неправильные установки привели вас к такому печальному результату. Вообще, ваши стенания на тему, какой ужасный мне достался муж не катят. Виноваты всегда оба.

У всех было:)) Но мы же как-то нашли способ избавиться?:)) (-)

Так разводиться надо было задолго до димедрола.(-)

Да, бывает, но "бедные Эльзы" чаще встречаются...
 

так муж=то как раз и не хочет разводиться-то. автор
 

только "за"..Вы исходный прочли?

в данном топике я исхожу из предпосылки,
 

то автор не совсем уж "бедная Эльза" - меня именно процитированное высказывание мужа убедило, т.к. очень уж оно характеризует его, прямо в яблочко.""Я хочу развода, я даже готова оставить ему нашу общую квартиру. Но он не хочет отпускать меня, его мотив: "ты мучала меня всю жизнь, а теперь я развода не дам, буду издеваться над собой". Я уже давно созрела на развод, но я не решаюсь, потому что мой муж - трус, и чтобы заставить меня остаться, боюсь пойдет на многое."" никто не предполагает, что поведение автора ДО описываемой ситуации было абсолютно идеально безупречным. Но что выросло то выросло. И в данной ситуации я вижу наиболее эффективным выходом именно развод хоть чушкой хоть тучелом :) привлекая любых знакомых и все доступные рычаги давления на мужа. И квартирой не надо откупаться!!! это же ущемит ребенка. Моя знакомая откупилась квартирой.. потом мыкалась по съемным углам с маленьким ребенком..

Не помогало, потому что либо Вы врете, либо он не пил то пиво. Демидрол настолько горькое лекарство, что пить что-то, во что подмешана хоть одна таблетка демидрола - просто невозможно.

Мало ли из каких предпсылок можно исходить...
 

Мне вот, положим, вспоминается истеричная дура из к/ф "Экипаж". Тоже женщина страстно желала развода... Чем не версия?

не помню сюжета.. а почему с ней муж не разводился? (-)
 

... пересказать Евг.Онегина своими словами...
 

Там очень наглядно показан такой вполне положительный, слегка м.б. занудный муж-летчик, у которого имеется нервная и раздражительная жена-истеричка. И пятилетний примерно нервный и трепетный сын-заика, нежно любящий обоих родителей. Муж там как мог старался "быть хорошим", жить без скандалов, и очень любил сына. А жена видеть мужа не могла без содроганий и воплей. На суде облыжно обвинила его во всех смертных грехах - пил, бил, жить не давал... Уехала, увезла сына в другой город, нашла себе другого мужа и зажила припеваючи.

Муж потерял сына.

хе :) у меня есть одна семья знакомая - ну точь в точь..
 

только муж при этом зарабатывает оочень хорошие деньги.. а жена не дура, чтобы от этого уходить.. но строит его конкретно :) притом готовит и убирается тоже муж, и с ребенком занимается муж.. А она несостоявшаяся актриса..небольшая работа на радио - а все драмы дома устраивает.. а в этой истории - кинофильме, т.е. - суд прямо без свидетелей, так, словам жены так и поверил? и муж не мог в свою пользу ничего сказать? и возможности видеться с ребенком не получил? ну, она как раз актуализировалась, а он нет.. не знаю, развестись она имела полное право, если не хотела с ним жить..не важно - истеричка не истеричка - а если человек хочет развестись - то это вполне резонное желание в котором ему никто препятствовать не может.

и другая ситуация из жизни.. есть
 

родственники, в семье которых жена уже ОЧЕНЬ давно хочет развода. А муж нет. И держит он ее очень просто - во время очередного скандала (леть 5 назад) - а она дама мягко говоря несдержанная на язык - он записал ее вопли про то, что если он будет таким ... ... ... то она убьет себя и ребенка. Он эту пленочку заныкал, а в америках с этим строго - если на суде он такое прокрутит - фиг ей отдадут ребенка. Вот и живут.

Так, кому интересно - ссылочка
 

http://eprudius.narod.ru/p10.htm Не могу сказать, что гениальный текст, но кое-что любопытно, а кое-что верно. Там еще статьи есть, но их не смотрела.

не, дальше почитала - не понравилось...
 

но ссылку не стираю, вдруг кому сгодится...

Я про освидетельствование скажу. Нельзя без его согласия. Не может суд его принудить. Про то,что виноваты оба, в подавляющем большинстве случаев -да. Убегать в другой город или др. страну я бы не стала. Всё равно найдут. Только тогда похитительницей будет уже мама.

Зачем всю жизнь бояться и страдать? Я даже не жаловалась никому. Зачем? Пожалуюсь несколько раз, а потом скажут мне "Ну и кто тебя заставляет с ним жить, если он такой подлец? Беги от него!А если не бежишь,значит всё устраивает." Не хотелось выглядеть вечной жерствой. Собрала всю волю в кулак, подготовилась как могла и вперёд! Главное решить действительно ли всё настолько плохо или можно еще что-то сделать для сохранения семьи. Может надо измениться самой,чтобы ситуация изменилась. Я перепробовала всё, пыталась найти мирный выход и не лишать дочь отца.Сейчас я с ужасом вспоминаю какая обстановка была у нас была.Муж не был таким всегда, у него "сорвало крышу" от больших денег, появилось ощущение,что он может всё. И что за деньги можно купить всё и всех. Часто так и бывает и кто-то готов терпеть издевательства и унижения за определённые суммы. Он даже от дочки откупался. Была такая ситуация- он дурачился с ней на диване, наваливался на неё (а он весил 120 кг) и вывернул и придавил ей руку.Она заплакала от боли, а он говорит" Не плачь. Успокойся я сказал. Хочешь я тебе 500 рублей дам,только замолчи." Такие вот товарно-денежные отношения.Он и когда мы разводились говорил,что ребенок выберет того, у кого денег больше.Теперь недоумевает почему дочь захотела остаться со мной, всем говорит,что это я ей "мозги засрала"-дословно.

Ульяна, не хочу Вас разочаровывать насчет диктафонных записей,но придётся. Судья может(!) разрешить их прослушивание в суде, а может отказать.Но сами угрозы еще ни о чем не говорят.Ваш муж или его адвокат скажут,что он был в состоянии аффекта и не понимал что говорит.Да и записи такие считаются добытыми незаконным путём:-(У нас были речи бывшего мужа,оставленные на нашем автоответчике, где он говорил,что убьёт меня и моего,тогда еще гражданского мужа.Таких записей было много,судья не позволил их озвучить. Были угрозы мужа в присутствии свидетелей, во время похищения дочери.Я подала заявление в милицию, провели расследование и в возбуждении уголовного дела отказали. Про угрозы в милиции пояснили " Сами угрозы не рассматриваются. Вот если бы он взял нож или железный прут и напал на вас, тогда это угроза нападения. А так это просто слова разъярённого мужчины и не более,убивать он никого не собирался." Хотя тогда он ударил меня, напал на моего гр.мужа.Но у меня следов не было, а гр.муж отказался снимать побои.А бывший мой не поленился это сделать.Хотя дело всё равно закрыли.

Дочь первое время боялась ходить в школу,боялась,что он увезет ее силой. Я сначала думала перевести её в другую школу,но поняла,что ничего хорошего из этой затеи не выйдет.В этом классе у ребёнка есть подружки, у нее авторитет в классе,у нас неплохая учительница, да и школа очень сильная,языковая.А новая школа это дополнительный стресс.Неизвестно как её приняли бы в новом коллективе,да и узнать где она учится не составило бы труда. Я поговорила с учителем, рассказала ребенку как себя вести.если её увезут силой(ОБЖ) и сказала,что я обязательно её найду, что она будет жить там,где ЕЙ будет комфортно и спокойно. Про отца плохо я не говорила,объяснила,что он очень расстроен и сам не понимает что делает.
Когда он караулил нас возле подъезда я шла мимо, твёрдо сказав,что в машину к нему не сяду.Шла быстро,стараясь идти там,где не проедет его машина (у него огромный джип).Он какое-то время ехал параллельно и выкрикавал что-нить в открытое окно, когда понял, что это бесполезно,перестал дежурить у подъезда.
Как выстоять? Найдите поддержку у кого-то из родственников и друзей.Занимайте себя чем-то, чтобы не зацикливаться только на разводе. Тут каждый выбирает то,что ему ближе -кто-то вяжет шарфики дома,кто-то ходит в спортзал,кто-то в ночные клубы.Я старалась чаще встречаться с друзьями, мы ходили с дочкой в кафе,кино,гуляли в парке.Ребёнок в этот период еще более уязвим,чем взрослые.
Ульяна, а чего хочет Ваш сын? Моя подруга в такой ситуации оставила сына с папой. Как трудно ей далось это решение знает только она. Но так было лучше мальчику,он этого хотел.Тогда ему было 7 лет,он должен был пойти в школу.Сейчас прошло уже 7 лет,мальчик приходит к маме в гости, в её новую семью.Живёт в отцом и мачехой.Она очень переживала, долго не могла привыкнуть жить без ребёнка, но мальчик сказал твёрдо "Я хочу жить с папой!", иногда даже выгонял её,когда она встречала его возле школы "Уходи, я не хочу,чтобы ты приходила ко мне."Сейчас у нее есть еще 4-летний сынишка и скоро будет девочка.Старшего она берет отдыхать с собой заграницу,этим летом ездила с двумя своими мальчишками( до этого малыш оставался дома с папой и няней). У всех складывается по разному.

Шалтай, Вы же понимаете сами,что те,кто вступает в брак, думают " Уж мы точно будем счастливыми!У нас всё будет не так,как у наших родителей/друзей/соседей/знакомых." И как себя будут вести во время развода многие даже не предполают.Мой бывший муж всегда говорил, что будет делать всё,чтобы дочь не чувствовала себя несчастной,всё только для нее. И меня удерживать не будет,если я захочу уйти.И я даже в самых страшных снах не могла представить себе,что у нас всё будет именно ТАК. То,что "три четверти тех "козлов и монстров", с которыми им приходится разводится, женщины старательно создают своими собственными руками" истинная правда.К сожалению так и есть.

про заявления в милицию
 

Как раз вчера мне пришёл очередной ответ.
"Сообщаю Вам, что по факту получения вашей дочерью телесных повреждений, зарегистрированных в КУС №12429 от 22.12.2003г. в возбуждении уголовного дела отказано на основании п.2 ч.1 ст.24 УПК РФ. По факту факту получения телесных повреждений рекомендую в порядке ст.20 УПК РФ обратиться с заявленией в частном порядке в суд. Принятое решение Вы можете обжаловать в порядке ст.ст. 124,125 УПК РФ в суде, либо в прокуратуре."
Это из последних событий..А вот выдержка из следственных действий 2 в совем объяснении учительница такая-то (ФИО) пояснила,что 22.12.2003г. в 11.00 во время перемены она находилась в кабинете №3. В класс зашел (ФИО отца) и попросил,чтобы его дочь Дарина вышла из класса,чтобы поговорить.На что Дарина ответила,что она не пойдёт.Потом он подошёл к парте, за которой сидела его дочь, она схватилась за край парты,он взял её за руки и попытался вытащить её из-за парты.Девочка сопротивлялась, говорила,что никуда не хочет с ним идти.После чего он отпустил её.После разговора он ушёл."...далее" На основании изложенного и учитывая,что факты нарушения общественного порядка порядка, в ходе проведенной проверки не установлены, руководствуясь ст.145 ст.148 ч.1 и п.2 ч.1 ст.24 УПК РФ. постановил: 1. В возбуждении уголовного дела по материалам проверки КУС №12429 от 22.12.2203г. в отношении (ФИО бывшего мужа) по ст.213 УК РФ отказать, о чем уведомить заинтересованных лиц. 2.Копию постановления направить прокурору Ленинского района г.Владивостока и заинтересованным лицам,разъяснив последним право обжалования принятого решения."

После этого "разговора" у ребенка на правой руке остался большой кровоподтёк, с которым мы обратились в травмпункт, врач послала телефонограмму в милицию и сказала,чтобы мы ехали подавать заявление.Вот результат.Так что все советы с диктофонами и пр. бессмысленны.

Я забыла написать причину появления отца.Он пришёл узнать,что подарить дочери на новый год.Правда обычно он начинает расспрашивать её "твоя мать еще не забеременела от этого урода?""ты его уже папой называешь?",называет дочь предательницей, оскорбляет ее. Происходит это нечасто и она уже выработала к подобным разговорам иммунитет. Но у нас просто очень запущенный случай,обычно у пап голова всё-таки "включается". Тут человек никак не может понять как его, такого "крутого" и богатого посмели бросить.Задето мужское самолюбие+ больная психика+отсутствие друзей. Плохо ему и он хочет,чтобы было плохо всем вокруг, включая собственного ребёнка.
Еще вспомнилось как он приходил к моему мужу и предлагал ему деньги,только,чтобы он отказался от меня. Мой бывший супруг считал,что оставшись в одиночестве мне станет так трудно,что я вернусь к нему, а еще он никак не мог понять,что женщина с ребёнком может быть кому-то нужна. Мой нынешний муж всерьёз подумывал покалечить бывшего.Но решил,что не имеет на это права, ведь это отец ребенка, женщины,которую он любит.

Ваще-то в США такую плёночку в суде даже рассматривать не будут - потому как по закону низзя без ведома человека делать какие-либо аудио или видео записи . Исключение - если на это имеется санкция прокурора или ФБР . Сомневаюсся , что муж имел такую санкцию ... И даже если на суде такую плёночку прокрутят , доказательством она не является , а вот сделавший запись может и за решётку угодить , ну , в лучшем случае , выложит пару сотен тысяч зелёных тугриков пострадавшей стороне - то есть той , без чьего ведома была сделана запись .

Ага, муж прям обожает жену. Потому и не хочет развода. Да нет, тут ситуация другая, муж не дает развод чтобы досадить жене. И вопрос в том, что НЕ БЫЛО сделано, чтобы недопустить ТАКОГО развода. Возможно надо было быть хитрее, и умнее? Я читала исходный, более того, я знаю, мой второй муж тоже как-то заикнулся, что не даст развода и т.д. Однако я не довела ситуацию до абсурда, я просто спокойно объяснила, что это не поможет.

Те, кто переходят дорогу на красный свет тоже думают, что у них получится. Но получается не у всех...

Тут ведь важно еще как подается идея развода. Образно говоря, если идти на развод с воплями "ты - козел, ничтожество, испоганил мне жизнь, видеть тебя не могу, уйду от тебя пешком по шпалам, найду себе полноценного мужчину и ребенку своему -нормального отца...", то больше шансов, что у супруга крышу сорвет, чем если капать на мозги супругу в духе "тебе не кажется, что у нас не получается сделать друг друга счастливыми? разве я устраиваю тебя в качестве жены? почему все чаще возникает ощущение, что нам некомфортно вместе? может нам нужно предоставить друг другу больше свободы? как ты думаешь, ты был бы менее раздражителен, если бы мы жили раздельно, а встречались бы только по взаимному согласию? может чтобы вернуть взаимные чувства нам надо развестись? что нас удерживает вместе? может мы ошиблись, когда сочли, что мы подходим друг другу? мне сложно меняться, чтобы соответствовать твоим требованиям, а тебе, судя по всему, - чтобы соответствовать моим. что делать будем?..."

видимо, она об этом не знает..
 

а когда прослушивается дело об опеке - там разные вещи в ход идут, если я не ошибаюсь - читала где-то - что записи угроз на автоответчике все-таки признаются как доказательство в суде. Возможно не всегда - но случаи такие точно были.

мужчины тоже ведь разные бывают. видимо, у мужа
 

автора такое нестойкое эго, что ему сдать позиции в этой ситуации - просто невыносимо.. :(

А вам не встречались люди, с которыми разговаривать в принципе невозможно, потому что они слышат только себя? Или потому что у них единственный аргумент - кулак?
Вы жили в ситуации постоянного насилия? И не на западе, где заявил в полицию - хана обидчику, а у нас, в РОссии, где звонишь в милицию а тебе говорят - разбирайтесь сами?
ИЛи вы думаете, что она ему димедрол сыпала от хорошей жизни?
А насчет братков - да, там где не работает право, прихъодится нанимать братков. Потому что правоохранительные органы не защитят ни автора, ни ее ребенка.
Если вы всего этого не пережили, не смейте кидать камнями в автора. Это просто омерзительно.

Ваш второй муж - это ваш второй муж. А муж автора топика - это муж автора топика.
У меня была похожая ситуация, правда, дело было не в юридических формальностях, а в том, что я не могла его согнать со своей квартиры.
Относился он ко мне безобразно, что не мешало ему периодически чуть ли не в ногах у меня валяться и обещать, что "больше не будет". И ведь действительно - любил по-своему.

Вот Ш-Б, Маша и Харизма - что Вы скажете по поводу
 

случая мамсика? если у автора топика тоже такой типус в мужьях?

Если вы помните, то в суде, при решении вопроса о ребенке, "положительный занудный" отец сломался на вопросе, с кем будет оставаться ребенок, пока он в полете.

Верно. К тому же пленка в принципе ничего не доказывает - она мрожет просто сказать, что участвовала в любительском спектакле.

этот способ проще пареной репы :)на самом деле - действовать по обстоятельствам и ставить моральное превыше материального.

Другой вопрос, что любой разрыв отношений - травма со всеми вытекающими, нужно иметь терпение.

Именно предвосхищая подобный вопрос множество современных отцов и стараются особо не привязываться к ребенку. Чтоб типа не так больно было. Ибо "положительного" отца никто не защитит (а уж тем более суд) от изымания от него ребенка (жить черте- с кем ради ребенка ведь не выход - верно?), а "на редкость отрицательный" отец и сам разберется со своей бывшей, чтоб было "с войной, мясом и кровью". Печально :-(

Угрозы со стороны мужа типа "убью нафиг обоих" тоже можно списать на спектакль или суд сочтет их более вескими? :-)

Боулинг, а что вы хотите - чтобы ребенка оставляли человеку, который не представляет себе с кем будет оставаться ребенок в его отсутствие?

К тому же "положительный отец" - летчик. Вам рассказать, как часто они бывают дома?
У меня подруга - бортпроводница, и муж ее тоже бортпроводник.
Так вот: дочь мужа раньше из пятидневки не вылезала, сейчас в интернате учится. Когда на пятидневке была, половину выходных ее забирал кто попало - всякие друзья, родственники и просто люди добрые. Сейчас она и в выходные в интернате живет, отец к ней в лучшем случае раз в месяц выбирается.

Да, бывает такое.
 

Мамсику сочувствую. Понимаете, Кира, ничье мнение или изложение событий не может претендовать на полную объективность. Ни моё, ни мамсиково, ни автора топика. Все мы воспринимаем написанное через призму своего опыта и реагируем в соответствии со своими убеждениями и ценностными установками. Я в авторе топика увидела очередную истеричку, пришедшую поголосить "ой, люди добрые, поглядите, что с лошадью сделали!!!" и реагирую в духе "охолоните, барышня!", да и то реагирую лишь потому, что барышня уже получила хор сочувствующих голосов "ах, бедненькая, ах голубушка, какой же он у тебя козел". Участвую, так сказать, во всем известной игре. Причем, у меня автор топика никакого сочувствия не вызвал. Хотя, конечно, может быть у нее и правда муж "редиска". Но мне это не очевидно.

А мамсик в эту игру не играет. Она, насколько, я вижу просто опытом делится. Причем на трезвую голову. Что вызывает большое уважение.

А про уродов... Ну, да, бывают и уроды. Разной степени аномальности и разной степени опасности для окружающих. Бывает папаши детей бьют, а бывает мамаши их калечат. Причем, психологическое насилие, регулярное и тотальное, часто дает больший травмирующий эффект, чем умеренное, эпизодическое физическое насилие. Но чтобы оценивать потенциальные риски надо очень тщательно вникать в каждую конкретную ситуацию. Поэтому стараюсь избегать спекуляций на сию тему в топиках. Хотя я лично, совершено не убеждена в том, что для пятилетнего мальчика при разводе априори лучше оставаться с мамой. Вообще, у меня чувство, что в нашей российской действительности матери сильно переоценивают свою незаменимость для детей в бытовом уходе и неполноценность отцов в этих вопросах. А эмоциональная нестабильность и поведенческая неадекватность разведенных матерей может длиться после развода годами. И, имхо, это подпитывается готовностью общества подыгрывать женщине в роли "несчастной, белой и пушистой, пострадавшей от этого козла". Тактически и женщина, и окружающие имеют с этого свои выгод. Но итоговый результат, имхо, проигрышный.

Это как же??? Даже непредставляю о чем это ВЫ!!!

Елен, не будьте столь наивны, обычно это вам не свойственно.
Похищение ребенка родным отцом доказать нереально - мать никогда не докажет, что она ни о чем не знала и отец ребенка ее не предупредил.

практически во всем согласна.
 

За исключением - не поняла - а почему "совершено не убеждена в том, что для пятилетнего мальчика при разводе априори лучше оставаться с мамой" какая разница - мальчик, девочка - вот с мужем мамсика никого лучше не оставлять. Мне кажется, пол ребенка не имеет такого уж значения. И папа может дочку растить, и мама сына.

Шалтай, люди такого типа не воспринимают вербальных аргументов. Все дискуссии с моим бывшим проходили в одном ключе. Я высказывала свою точку зрения. Он гнул свою линию, пропуская все мои аргументы мимо ушей. В результате возможны были только 2 исхода:
1. Сделать так, как он хочет
2. Не делать так, как он хочет и получить драку и скандал.

А каким образом он забрал у вас ребенка? Из сада? Из квартиры мамы?
Если из сада - то надо няню нанимать. Если из квартиры мамы - непонятно, как он туда попал и кто его пустил.

Если чтоб не мешал жить надо его головой в унитаз макнуть - что ж, лучше макнуть.

Шалтай по-моему не слышит. Обычно она рассудительна, но здесь....
Видимо не все понимают, что бывают люди, с которыми ДОГОВАРИВАТЬСЯ неврзможно. Увы.

Да как вам сказать...
 

Я полагаю, что лучше бы передавать основную ответственность за ребенка БОЛЕЕ ВМЕНЯЕМОМУ родителю, способному рационально решать проблемы во благо ребенка. Такой родитель с большей вероятностью найдет оптимальное для ребенка решение. Ну, например, в той ситуации с летчиком ребенка на время рейсов вполне могла бы забирать... мама. Такие модели послеразводной семьи существуют и вполне неплохо функционируют в некоторых странах.

Кстати, вы не считаете правомочным лишать родительских прав родителей-бортпроводников? Или передавать опеку над их ребенком бабушке, живущей в другом городе?

А он всегда был таким? И зачем вы вышли за него замуж?
 

Вопрос к Мамсику

Имхо, пол имеет опрделенное значение. Хотя, конечно, не определяет ситуацию однозначно. Впрочем, согласна, точнее было бы сказать "пятилетнего ребенка, тем более мальчика".

Был - наверное всегда. Но вероятно, старался казаться другим.
Как и почему я или автор оказались за таким человеком замужем -и это уже к теме не относится. К теме относится, как автору выбраться из ситуации.

А как вы собираетесь определять вменяемость?
Если я - судья, то я буду считать более вменяемым того человека, который лучше продумал, как он организует жизнь ребенка у него. Так что если бы от отца прозвучала уверенная фраза, что на время командировок будет нанята няня и были бы приведены финансовые расчеты, показывающие реальность найма няни, скорее всего шансов у незедачливого отца было бы больше. Однако качать права мы все умеем, а вот продумать и аргументировать свою позицию - нет.
Это во-первых.

А во-вторых, не будем забывать,что изначально права отца и матери равны. Если не доказано, что N - плохая мать и ее не лишили прав. И кто лучше, а кто хуже родитель - не вопрос судебной компетенции. Вопрос судебной компетенции - кто может предоставить ребенку лучшие для него условия.
Здесь у матери с нормальным графиком работы есть большое объективное преимущество перед отцом, которого почти не бывает дома. А преимущество отца в данном случае чисто субъективное, до тех пор, пока невменяемость матери не подтверждена справкой из соответствующего диспансера.

как террориста :) мочить в сортире и все :) (-)
 

и еще
 

> Ну, например, в той ситуации с летчиком <BR>
> ребенка на время рейсов вполне могла <BR>
> абирать... мама. Такие модели послеразводной <BR>
> семьи существуют и вполне неплохо функционируют в <BR>
> екоторых странах.<BR>

Интересно.Просто замечательно.Значит, отец добивае6тся опеки нал ребенком и при этом предполашгает, что мама ребенка будет у него работать нянькой во время его командировок.

То есть, суд должен обязать мать мчаться в другой город по первому свисту отца, отменять все свои планы и забирать ребенка? Только на основании того, что отец, претендующий на проживание ребенка с ним, не в силах самосоятельно обеспечить для этого условия?

Простите, скажет суд, а зачем устраивать всем такой геморрой? Не проще ли, чтобы ребенок оставался с матерью, а отец бы забирал его, когда он свободен от командировок?

Если речь идет об уголовном суде - нет, не примет во внимание. Если речь идет об опеке над ребенком и дело происходит в РОссии, то есть свои нюансы.
Во-первых,учитывая, что в делах об опеке над ребенком практически нет четких критериев для определения, с кем будет проживать ребенок и как будут происходить встречи ребенка со вторым родителем, исход дела во многом зависит от субъективного мнения судьи. Поэтому совершенно неважно, что формально пленка не подшита к делу - главное, чтобы судья услышал запись.
Во-вторых, в "детских" делах практически решающее значение имеет мнение представителе опеки. Просто мнение, не обязательно основанное на доказательствах. И тетя из опеки с удовольствием эхту пленочку прослушает. И в ПДН ее примут с распростертыми объятиями и замучают папашку своими визитами.

Катенок, Вы то возмете Да Вам никто не даст.
Хотя их же трое ( всмысле датишек). Можно поделить: Вам полтора и маме полтора.)) Извините за саркзм.

А если серьзно, если Сами для себя решите порвать(хотя я лично наверно не смогла бы) то чтобы потом жилы не тянуть поговорить с ним откровенно И договориться чтоб не приходил не звонил одним словом : с глаз долой из сердца вон. Если порядочный то выдержит , И сами разумеется тоже свжите себе руки ( правда не очень представляю как). Люблвь это болезнь, которую можно излечить, только заболев вновь. Вот Вы и постарайтесь переключится Только уже на неженатого!!

Голову включить. Для начала. И не выключать. По возможности.
 

Преимущество отца в том конкретном случае, было как минимум в том, что он не врал суду.

Человек, способный лжесвидетельствовать на суде любой судебной системой воспринимается не как положительный персонаж. Ну, да не о конкретном случае речь.

Если бы непредвзятый суд тщательно оценивал как тот или иной родитель планирует организовать опеку над ребенком и имеет ли он необходимые для этого ресурсы - так я только за. Мне не пришлось бы видеть мамаш, которые запирают тревожного первоклашку в одиночестве в квартире на сутки, потому как им надо работать, на няню у них денег нет, а к папе с его новой женой ребенка отпускать не хочется.

Не, не проще.
 

Если родитель, которому передана опека над ребенком имеет возможность препятствовать другому родителю в осуществлении родительских прав, то такая система ущербна.

Если родитель, которому передана опека над ребенком имеет право единолично решать вопросы о месте проживания ребенка, о выборе школы/сада/интерната для ребенка, о решении принципиальных вопросов по уходу за ребенком и пр. - система исходно порочна.

И когда по умолчанию выбор опекающего родителя делается исключительно по половым признакам - это укрепляет порочные социальные установки, что, мол, "женщина предназначена для...", а "мужчины неспособны на..." И когда потом женщины удивляются, почему это их "мужчины не..." остается только руками развести.

Конечно лучше, чтоб ребенок папу-летчика вообще в своей жизни пореже видел и дядей называл при встрече:-) Тут же речь идет не о том, с кем именно останется ребенок (хотя , положим, я большой бы разницы не увидел в том, в каком именно городе он ходил бы в садик), а о том, с кем из родителей ребенок был бы менее ограничен в своих правах встречаться с обоими родителями.

Тот кто произносит слова "убью нафиг обоих" вряд ли ставит себе задачу получить опеку над ребенком :-) Скорее просто маму дрессирует , чтоб не расслаблялась. А вот то что такие доказательства могут не приниматься во внимание (ибо могут оказаться репетицией "Отелло - мавра венецианского") настораживает.

Вранье суду еще надо доказать.
А вот чтобы ребенка там в квартире запирали - не помню такого.

Если родитель, которому передана опека над ребенком имеет право единолично решать вопросы о месте проживания ребенка, о выборе школы/сада/интерната для ребенка, о решении принципиальных вопросов по уходу за ребенком и пр. - система исходно порочна.
*************
Имеет право, потому что он несет основную ответственность за ребенка. Дпругое дело, что у нас нет института совместной опеки, что печально. Но в случае с папой-летчиком этот вариант тоже не прошел бы. И половые признаки здесь не причем были. Просто данный человек не в состоянии был спавиться с первой же элементарной проблемой.

Это общие слова. Автору они ничем не помогут.

Боулинг, суд не умеет читать мысли. Суду не известно, кто изродителей будет препятствовать общению другого родителя с ребенком, а кто - нет.
Всмтречаться с ребенком в другом городе для любого родителя затруднительно.
А в сад ребенок ходить может где угодно. Только одна разница - если с матерью он будет ходить в сад, то с отцом ему как минимум пятидневка обеспечена. И непонятно, что на выходные.

Артемис, в принципе Шалтай-Болтай все написала выше. Я с ней согласна, если довести отношения до мордобоя, милиции и пр. прелестей, то понятно, что дальше будет только хуже. Но на самом деле трезвый, взвешенный и уважительный подход друг к другу ВСЕГДА более конструктивен. Даже в особо патологических случаях это помогает. ПРосто не сразу, а через пару лет:)) Терпение, мой друг (с). В конце-концов силком в ЗАГС никто не тащил, любишь кататься, люби и саночки возить.
Я понимаю, как хочется "отомстить за все". Но когда между вами есть еще и ребенок - это глупо. основной удар получит именно ребенок в итоге.

Ха:)) А ничего я про историю Мамсика не скажу. Потому что мы выслушали лишь ФИНАЛ кошмарной истории по ВЕРСИИ одной стороны. Нет, я, конечно ЗНАЮ, что у мужа может быть психиатрическая патология, я не исключаю этого. Более того, я на своей шкуре знаю, что бывают пограничные такие случаи... Когда крыша едет капитально. По поводу милиции и заявлений.. Ну меня этим не напугаешь:)) На моего мужа бывшая жена тоже писала заявления. И, наверно в ее устах, в ЕЕ версии, он был просто подлец и сволочь. Это ж с какой стороны смотреть :)). Мой жизненный опыт говорит, что терпение, внутренняя порядочность и, если хотите, душевное благородство. Вот ключ к решению проблемы развода. Ни в коем случае нельзя самим перешагивать через барьер адекватности.

Так с ними и воевать, увы, бесполезно :((, вот в чем проблема. Но в результате любого количества попыток договориться, если с умом это делать, по крайней мере на много хуже не станет. А вот в случае драки - станет. Хуже - я имею в виду с точки зрения проблем для ребенка.

Кира, я имею неудовольствие довольно близко наблюдать аналогичную ситуацию в жизни, вот уже больше 2 лет, и может даже худшую, потому что здесь ребенок хоть в школу имеет возможность ходить, если я внимательно прочитала... В наблюдаемом же мной случае это, увы, оказалось невозможным. Ребенок, фактически, не может покинут квартиру без угрозы быть спертым другим родителем, потому что имеется решение суда по которому права родителей практически признаны равными. Не знаю, как с мужем масика (и правда, его версию событий мы не слышали), а с моим приятелем можно было бы договориться. Сложно, очень сложно, с большими материальными и нематериальными жертвами, но можно. Но надо было начинать как можно раньше, потому что когда это тянется годы, то смысл жизни участников постепенно меняется. Именно эта разборка начинает становиться смыслом существования. И договориться все сложнее, потому что не понятно, чем жить, если все это накроется. И когда хотя бы одной стороне это не понятно, война переходит в хроническое состояние.

Есть службы психологической помощи при разводах. Типа "обеспечение мирного развода". Думаю, что как бы люди не относились к психологам, такой вариант можно было бы хотя бы опробовать. Обращались ли туда участники кровавых событий? Можно ли сказать, что было сделано ВСЕ для решения проблемы? Я не говорю, что это обязательно. Просто когда задаешь вопрос, "а что Вы сделали, чтобы все прошло мягче?", порой получаешь такие ответы, что хоть смейся, хоть плачь :((

Тамара, извините, но вы просто не понимаете о чем идет речь. Говорю, как человек, в такой ситуации побывавший. Сама до этого считала точно так же, как и вы. Но проблема оказалась в том,что логика человека данного конкретного типа оказалась для меня просто непостижимой.
И в данном случае бывает 2 выхода: либо все-таки довести дело до милиции и всего прочего, либо позволять издеваться над собой. Я выбрала первое.
Не сразу, потому что первое время покупалась на плачи под дверью,обещания "больше никогда" и все такое прочее.
А речь здесь не о том, чтобы отомстить "за все", а о том, чтобы элементарно обезопасить себя и ребенка.

Маша, вы не понимаете. Любая попытка договориться для подобного типажа - лишь повод потянуть время, оставаясь с тобой на одной площади.

То есть, вы хотите сказать, что ваш нынешний муж шантажировал свою жену ребенком, не давал ей развода, угрожал ей?

Да, я согласна по поводу квартиры - я погорячилась. Видимо охватили эмоции, хочется найти наискорейшего выхода.

Шалтай, вас читать неинтересно - глупость и агрессия в каждой строке. Вы привели пример абсолютно противоположный моему. Либо поменьше апломба вам, либо читайте внимательней сообщения.

девочки прочитала ответы.
 

все вроде логично - а все равно не удовлетворили они меня. Получается, что одной стороне придется приобретать чудеса гибкости, извортливости и телепатии, пока другая будет "что хочу то и ворочу". Возможно, в этом и есть глубокая сермяжная правда - но как-то это нечестно и неутешительно. Я - за цивилизованную систему судопроизводства в данном случае. Где за такую выходку мужа мамсика посадили бы суток на 20, за хулиганство и лишили бы права вообще приближаться к дочери на 50 метров. и никому в голову не пришло ей бы рекомендовать :" а вот надо было бы помягчее с ним.." ибо есть поведение, оправдания которому не стоит искать. Выходка мужа мамсика - да как бы у них не складывалась семейная жизнь - не имеет АБСОЛЮТНО никакого оправдания (допуская, что все именно так и было и свидетели (учительница), а в особенности синяки дочери, не врут. И оградить ребенка от такого типа, я считаю, нужно любой ценой. Поскольку цивилизованной системы судопроизводства и соответствующего наказания такому поведению в адрес дочери нет - то в голову приходят нецивилизованные, но эффективные мероприятия. О чем, собсно, я и писала выше.

То есть Вы считаете, что в отсутствие цивилизованных путей можно и нужно пользоваться нецивилизованными? Так фишка в том, что у отцов в России при разводе цивилизованные рычаги практически отсутствуют; то, как и сколько они будут видеться с детьми, фактически, зависит от доброй воли матери. Вот они и прибегают к нецивилизованным, по Вашим заветам.

почему же отсутствуют? если не разрешают
 

видеться с ребенком = можно перестать платить алименты, т.к. не выполняются условия развода.

Маленькое уточнение - зависит от доброй воли того родителя, с кем остается ребенок. Независимо от пола этого родителя.
Но в данном случае если бы муж хотел добиться именно парва встреч с ребенком, он мог бы настаивать на добровольном соглашении, согласно которому он бы имел право, к примеру, в определенные дни забирать ребенка из сада или брать к себе на все выходные. Однако отца это не волнует - он просто мстит жене используя ребенка.

Ага. А если он платит алдименты с белой зарплаты в 200 рублей - тогда у него и рычагов нет. :-))))

надо платить много алиментов.
 

Чем больше - тем лучше :) жена привыкнет, построит бюджет. тогда ей не захочется ими разбрасываться :)

Вы много знаете случаев, когда в России оставили ребенка с отцом (кроме вариантов мать-алкоголичка, наркоманка, имеет психиатрический диагноз)? То-то и оно.

А мать скажет "и подавись ими, кааазееел". И все, рычаги закончились.

Много - немного, но такие случаи есть.
С отцами, конечно,дети остаются намного реже, чем с матерями, но скорее по объективным причинам, а не по судебной несправедливости.
Во-первых, в 90% случаев отцы и не претендуют на ребенка.
Во-вторых, что касается остальных 10% случаев, кто обычно в России осуществляет основной уход за ребенком? Мать или отец? Чаще всего - мать. Поэтому ребюенка оставляют матери.

Кстати, известный пример - Кафельников отсудил у жены дочь. Теперь она живет не с отцом и не с матерью, а с дедом и бабушкой. Сам он ребенком не занимается. Спрашивается, зачем отсуживал?

Что касается примеров, которые я знаю - вот вам, пожалуйста. Отец - свободный художник, после развода переехал в котедж за городом. Мать ходит на службу. По суду детей оставили с отцом. Не потому что мать плоха, а потому что суд счел, что, учитывая работу дома со свободным графиком, отец сможет уделять детям болшьше внимания, чем мать. Да и свежий воздух для здоровья полезен.
Мать берет детей к себе на выходные.

Я просто думаю, что в понятие "договориться" разные люди вкладывают разный смысл :)) Договариваться можно и на расстоянии, и уйдя из дома и не впуская его в дом. А можно договариваться и сидя на месте, дома, вдвоем, не давая человеку уйти от разговора, а можно втроем или вчетвером, приглашая тех, кто мог бы помочь - родственников, друзей. Только очень уравновешенных. Очень по-разному. И каждый раз по-своему, нет способа, подходящего абсолютно всем. Я понимаю, что находясь внутри ситуации это трудно. Это ужасно трудно.

Я даже не за цивилизованную систему судопроизводства (с судопроизводством у нас все не так плохо, как кажется), я за цивилизованную систему принятия дел к производству и контроля за исполнением решений суда. Беда в том, что никакое судебное решение, разве что за исключением решения о лишении одного из родителей родительских прав, не мешает родителям творить беспредел, например похищать ребенка и удерживать его у себя неограниченное количество времени, не считаясь с правами другого родителя, признанными судом. Штраф за такое "преступление" составляет что-то около 300р, 10 долларов. Смешно сказать.

Что же касается того, прогибаться ли одному родителю в пользу другого... Вопрос тонкий. Есть цена, которую мы готовы заплатить за психическое здоровье своего ребенка, правда? К сожалению, не цивилизованные, но эффективные меры может принять и другая сторона. В той истории, которую я описала, уже дошло до мелкого членовредительства с обеих сторон. Смысл? Возможности-то примерно одинаковые.

Ага. Но реально договориться становится возможным только тогда,когда у мужа не будет больше в руках рычагов воздействий - т.е. избить, отобрать ребенка и пр.
В противном случае успех переговоров невозможен в принципе, потому что все достигнутые договоренности мужем будут немедленно забыты и нарушены. Понимаете, о чем я?
И вот этой безопасности автор сейчас добиться не может.

вы готовы одолжить ей АКМ? Или ссудить парой граммов цианида?
 

все остальное - из области договариваться. Насчет привлечения закона и милиции - так я вообще-то не заметила, чтоб ей было что предъявить в качестве обвинения мужу. Вот у него в загашнике может быть весомый аргумент про "димедрол в пиво" изподтишка в немерянных дозах... Как это квалифицируется законом, не подскажите? И ведь сама призналась, с очаровательной непосредственностью! :-)

:) вот поэтому я и посоветовала
 

найти себе кого-нибудь :) на время. это была шутка, в которой только доля шутки. Или покопаться в старых запасах :) чтобы возможности были ХОТЯ бы одинаковые. Из истории автора топика у меня создалось впечатление, что "злой и безбашенный" там муж. Знаете присказку? где-то я ее недавно цитировала. И ведь зал..пится, извините, и не будет давать развод, из вредности.

"мы выслушали лишь ФИНАЛ кошмарной истории по ВЕРСИИ одной стороны." К сожалению это не финал.История эта длится второй год и когда закончится одному богу известно. А про начало истории читайте выше.
"По поводу милиции и заявлений.. Ну меня этим не напугаешь:))" Неужели Вы полагаете,что я хотела ВАС напугать?
"На моего мужа бывшая жена тоже писала заявления. И, наверно в ее устах, в ЕЕ версии, он был просто подлец и сволочь. Это ж с какой стороны смотреть :)). " Не знаю причину по которой бывшая жена писала на Вашего мужа заявление в милицию,надеюсь,что не по той же причине,которая вынудила меня. А смотрю я на это со стороны ребенка, который был напуган. Когда дочь пришла со школы вся в слезах,испуганная и с синяками на руке у меня не оставалось выхода.Не думаю,что человек, позволяющий себе такие действи, по отношению к маленькой,хрупкой девочке,знает что такое " терпение, внутренняя порядочность и, если хотите, душевное благородство."

абсолютно верно.
 

У мужа много рычагов, к примеру- его безбашенность. А автор себе такого же не может позволить - потому как ответственность за ребенка всегда на заднем плане в голове крутится. И хотелось бы, может, в морду вцепиться - да вдруг покалечит, а что тогда с дитем будет. У него таких тормозов может не быть, как вон у мужа мамсика, который родной дочери посередь бела дня в школе синяков наставил. А дискуссия хороша, когда хотя бы паритет в силах. Пока автор топика в положении "снизу". Куда ж она, с подводной лодки. Нужно найти рычаги эквивалентно эффективного давления на мужа.. тогда и он торговаться может станет.

Еще раз повторю то, что говорила наверху - договариваться "в положении снизу" невозможно. Возможно только безропотно принимать условия шантажиста.
А речь идет именно о шантажисте, который использует все рычаги, в том числе ребенка,чтобы заставить ее с собой жить.
Для того, чтобы начать действительно переговоры, ей нужно перейти из "положение снизу" в "положение сверху" или хотя бы "положение на равных".
Для этого ей необходимо обезопасить себя и ребенка.
Если этого нельзя сделать иначе как с помощь бандюков в нашем государстве - это не вина автора. У нее другого выхода нет.
Если у вас есть конкретные способы решения проблемы без бандюков, а не общие слова о том, что "договариваться надо" - изложите, плиз.

Насчет обвинений - вы хорошо себе представляете многочасовую разборку, устраиваемую нетрезвым сужиком по приходу с работы? Вы знаете что это такое? Изнутри?

Бандюков я бы всё равно не стала бы привлекать. Во-первых, если их "повяжут" и они сообщат кто и зачем их нанял,то девушку вполне могут привлечь.Я бы в этом случае думала в первую очередь,что будет с ребенком,если маме срок впаяют. А во-вторых, муж вполне может принять правила её игры и в ответ тоже нанять бандюков, а там уже кто больше заплатит или у кого бандюки круче окажутся. В первом случае,если даже если девушку не осудят,то суд,выносящий решение о том, с кем останется сын,будет явно не на стороне мамы.Я бы сразу последствия таких поступков обдумывала.

К психологам,естественно,пол езно обращаться.Мой бывший муж общался по телефону с психологами из круглосуточной экстренной помощи,просил их научить как можно меня вернуть.Правда все их советы почему-то игнорировал.Мне тоже пришлось общаться с девушкой,которая его консультировала,после того как он позвонил и сообщил дочке:"Я сейчас повешусь и у тебя больше не будет папы. Виновата в моей смерти твоя мать."
Ребёнок несколько минут даже говорить не мог, такой испуг был:губки тряслись и была самая настоящая истерика. А папа позвонил через два дня мне:"Что,с.ка,даже спасателей не могла вызвать?А если бы я на самом деле повесился?"
Вот после этого очень хотелось получить совет специалиста как себя вести в таких ситуациях.
Кстати, б.муж потом к бабкам стал обращаться, какие-то нитки под порог клал,объясняя дочери,что после этого я к нему вернусь. Потом проволоки какие-то скрученные под дверью находились,соль и пр. Ему даже конкретные даты назывались когда я вернусь.Думаю, там человек был неадекватен и не мог, да и не хотел,работать с кем-либо долго и продуктивно(это я,естественно, не про "бабок").

Пошли аргументы "тебя муж не не бил, так молчи"?!
 

Я много чего себе представляю. У меня и опыт разнообразный и воображение хорошее.

У вас, Artemis, ложная исходная посылка: "договариваться "в положении снизу" невозможно". Почти вся практика переговоров строится на техниках, предполагающих изначальную "пристройку снизу". А с позиции безусловного доминирования не переговоры начинаются, а указания раздаются. (Кстати, по этой-то позиции и тоскует автор топика - по тексту ясно это видно, даже если она сама этого и не осознает.) У вас и вторая посылка более чем сомнительна: "речь идет именно о шантажисте, который использует все рычаги, в том числе ребенка,чтобы заставить ее с собой жить". Вы часом автора топика с мамсиком не путаете, а? Уж что-что, а внимательно читать такие вещи я умею.

Артемис, я, к сожалению ПОНИМАЮ о чем идет речь. ИМенно поэтому и говорю. Потому что ПОНИМАЮ. Ко мне этот аргумент :Вас не били, вы не в курсе, не применим.

Я не предлагаю вам молчать - я предлагаю наконец оставить хамско-высокомерный тон по отношению к автору и начать давать конкретные советы.

У вас, Artemis, ложная исходная посылка: "договариваться "в положении снизу" невозможно". Почти вся практика переговоров строится на техниках, предполагающих изначальную "пристройку снизу". А с позиции безусловного доминирования не переговоры начинаются, а указания раздаются.
***********
В такой позиции сейчас и находится муж автора. Он не переговаривается - он раздает указания.
Ты будешь делать как я сказал говорит он. И все.
Компромисс здесь НЕВОЗМОЖЕН. Потому что муж автора желает держать жену при себе - это его основной интерес. Автор желает уйти - это ее основной интерес. Но при этом муж автора еще имеет "дубину" для битья по автору - эта дубина -ребенок.

У вас и вторая посылка более чем сомнительна: "речь идет именно о шантажисте, который использует все рычаги, в том числе ребенка,чтобы заставить ее с собой жить". Вы часом автора топика с мамсиком не путаете, а? Уж что-что, а внимательно читать такие вещи я умею.
***********88
Нет, я просто внимательно читала.
Ситуация абсолютно такая же - установка у мужу "будь такой, как я сказал", "ты мне всю жизнь испортила поэтому будешь дальше со мной жить и мучиться" - вообще ениальная фраза. Вы в нее только вдумайтесь до какой степени морального уродства надо опуститься, чтобы до нее додуматься. Высказывания, касающиеся ребенка и пр.

Нет :) Шантажировала ребенком как раз жена. И собственно то, что ситуация не дошла до абсурда - заслуга только моего мужа. Который включил мозги. Если бы он повел себя так же эмоционально - было бы тоже самое, что и у мамсика. Я еще раз настаиваю, проблемы надо решать ДО ТОГО, как начинаются заявления в милицию и пр.

Вот вот... А было ли сделано ВСЕ возможное??
Почему никто не задается вопросом, а ПОЧЕМУ ребенок ТАК реагирует на папу? Он маньяк, который регулярно, с рождения избивал свою дочь?? Или мнение ребенка было сформировано в последние годы?? Эх...

Ага, а самое ужасное, что мишенью этих родительских перепалок ВСЕГДА служит в конечном итоге ТОЛЬКО ребенок. ИМХО, психологическое здоровье ребенка СТОИТ любых компромиссов.