А вот если созна-ательный
 

то гуляй дальше СОЗНАТЕЛЬНО. Никто не заставляет жениться и заводить детей тех, у кого "чл..н дымится" - гуляй, наслаждайся! Делов-то, оспыдя..

Как это? 8-( (самое страшное.. как сами себя сдают)
 

ох ты.. Надо подумать.. Хотя..
 

так все проблемы можно еще и на считовидку списать.. Ведь все это полезно знать, когда депрессия без причины..

Хню, Вы своими руками наковыриваете себе невроз. С просто фантастическим упорством. Смотреть на это спокойно сложно, ей-Богу. Знаете, человеку, бьющемуся в истерике, по физиономии дают? Вот рассматривайте мой предыдущий постинг в качестве оного средства; злобы в него не вкладывала ни малейшей - думала, может проймет? Хотя, похоже, все мимо.

Сходили бы Вы к доктору, а?

Мне кажется, что "непостоянная" зазноба - это, конечно, неприятно, но не смертельно. Про нее, действительно, может, лучше и не знать - была-сплыла, вещдоков не оставила, мужа из семьи не увела. Зачем Вам из-за нее себе нервы портить?

Шапк,а почему вы так уверены,что вам придется пройти через это же,что,правда,есть основания или только страх и всё?Никто же не советует жить в розовых очечках,но и в страхе вечном пребывать предадут-не предадут нельзя.Я выжила,да,самой странно,даже более чем выжила,даже и совсем неплохо так выжила:-),как грится:всё,что меня не убивает-делает сильнее.Но ведь,куча женщин побывали в такой же ситуации и тоже живут весьма неплохо,почему вы думаете,что вы этого не сможете,раз допускаете,что можете так же пострадать.Да падают,да-многие,но многие живут с мужьями долго и счастливо,да и я вовсе не ставлю крест на нормальном муже,ну попался один идиот-теперь его идиотизм-его проблема.Не накручивайте себя-мы все гораздо сильнее,нежели нам кажется.

О! а я думала, что с истерящими наоборот
 

гадо вежливо, ласково и никакой жесткости :) Вы же всегда за это..

Звоню мужу на работу. Надо сказать, он тогда сильно уставал, работы было много... Он со мной разговаривает, потом говорит, подожди, мол, минутку. Кладет трубку рядом с собой, отвечает на другой телефон. Потом, как только отпускает вторую линию, она звонит снова. Так несколько раз подряд. А я сижу дома, вишу на трубе, должны же мы договорить (то ли его родственники приезжали, то ли еще что-то семейное, не помню уже...).. Потом к нему приходит главбух, с чем-то срочным и важным... И я уже понимаю, что мой супруг забыл про эту брошенную трубку, и меня на том конце провода... А потом, - бамс, заходит к нему деушка, и он (достаточно раздраженно) ей сообщает, что она может и дальше дуться нато, что он вчера к ней не приехал, а может подумать, в какой ресторан они пойдут завтра. Я трубочку-то тихо и положила со своей стороны... Он и счел потом, что я отключилась где-то между его телефонными звонками и главбухом...

Это так, что сейчас вспомнила... Было больше всяких ситуевин...

А что, мисс Хню пять лет? Или восемь? Тогда откуда у нее муж? :-P Мы с Вами, кажется, до сего момента исключительно о детских истериках беседовали.


Кира, если Вам так хочется меня покусать, откройте отдельный топик. В духе "Бести на мыло!" или "Бести - дура". А я Вам там с удовольствием отвечу. В духе "Кира, не будете ли Вы любезны пойти лесом" или "Кира, давно ли Вы смотрелись в зеркало?" И разойдемся, довольный друг другом и миром.

А я почувствовала этим самым третим чувством,а потом как то 8 марта ,я на работе была, звоню ему(на сотовый) узнать про планы на вечер,а она трубку сняла.А отнашения у них были на тот момент уже год.

преспокойно могу ответить
 

1. никаких снов и видений не было. Мы просто расставались, а потом я ( как дура ) спросила, а он ( как дурак ) ответил ( причем ответил больше, чем я спрашивала:))) ( судя по всему на 2ой вопрос я тоже ответила )

3. случайно ( в смысле речь не шла о постоянной любовнице ), может и перемен хотелось. Не знаю, не задумывалась.

4. мне пофигу. я побила его чем-то ( не помню чем ) и забыла об этом.

да нет, меня и так все вполне устраивает
 

Заметьте, насколько эмоционально Вы реагируете. С чего бы это?

Если не секрет, что было потом? Как он объяснил это? Вы простили?

ну а завтра -то Вы что предприняли? (-)
 

Анекдот. Один мужик регулярно в одном и том же месте покупал шашлык. И все время ему доставался шашлык маленький и жесткий. Первый раз подумал - совпадение. Второй - ну, бывает. Третий - что-то тут не то. Наконец, решился спросить - мол, почему Вы мне все время шашлык похуже подсовываете? И получил от продавца исчерпывающий ответ: "Патаму чта ты мнэ нэ нраавишься!"

Мне, честно сказать, Ваша невинно-издевательская манера вести беседу, косящая под иронию, не нравится довольно давно. О чем я Вам в известном Вам топике сообщила. Раз Вы так настаиваете, повторяю. И не говорите, что целью Вашего поста не было вызвать раздраженную реакцию, я не поверю. Хотели? получили, мне не жалко :-).

Все дальнейшие разборки, если есть желание таковых, пожалуйста, в отдельный топик. Или мылом.

отставить такие мысли!!!
 

все, через что надо пройти, делает нас сильнее. Я настолько повзрослела (в прямом смысле, хоть мне через неделю уже 32), поняла лучше себя, мужа (не сравнить с тем, что было еще прошлой весной - как пишет выше Любовница, НИЧЕГО не знала, не видела, не замечала), и жизнь во всех смыслах стала полнее. Столько нового для себя открываешь :-) Что точно можно сказать - не скучно. А еще прошлой весной я умирала от скуки. Дом, работа, дети, муж - все было и стремиться вроде как было не к чему.

Наверно смешно звучит, но я где-то и рада, что все произошло. У меня была работа, но детей двое, и оба совсем мелкие - все равно, это все только помогает преодолевать трудности :)

Не бойтесь потерять человека - именно такая мысль может укрепить ваши взаимотношения. И если вы все-таки расстанетесь - приобретете бесценный жизненный опыт. И другие, лучшие для вас отношения.

Ну не знаю ,что еще написать :-) Не грустите.

Это Вы мне персонально или, так сказать, лирическому герою?

тады сорри, :))
 

я все по старинке принимаю ТД за телефон доверия, который подразумевает двустороннее взаимодействие. :) неактивным носовым платочком я и правда быть не умею. За сим удачи, удаляюсь, шаркаю ножкой. Надо будет, свисните. :-)

Шапка, милая, всего не преугадашь. И даже если вы будете самая-самая, это тоже не гарант (вообще считаю что отмазку "от плохих жен не гуляют" придумали ограниченные тетки :-) ). Но жить с мужем без доверия...я бы не смогла...идеалист нсчастный ;-) .Так легче, веселее и спокойнее. Ну а если что то случится, тогда надо думать... как говорится "будут бить-будете плакать". Чего зря себя изматывать?

Ну это я про то, что милый давай займемся любовью? Да не, я устал. Я тоже устала, но очень хочется. Слушай, давай завтра? А завтра еще....и т.д.
Цель, чтобы секс обязательно был. Мне кажется очень важным этот момент, т.к. его отсутствие отдаляет партнеров.Успехов!

рассказываю тоже... тока это было, когда мы еще
 

не были женаты, а встречались (с 17 до 23х лет моих, потом я сбежала на 1,5 года к другому, а потом у нас как бы все началось с чистого листа и мы через годик поженились. Поэтому рассказываю про своего тогда еще не мужа).
1. я всегда ж...й чувствовала измены. Они были без любвей, разовые или 2-3 разовые (одна из них, точно не знаю, скока). Ну, плакала, спрашивала постоянно подтверждения любви, чаще общаться пыталась. Особых предпосылок и не было, а вот свербить начинало, и, если это происходило с одной из барышень, которых я видела до измены или только после нее познакомилась с нею, практически начинала ненавидеть барышню, непонятно почему... А про мол. человека, с которым 1,5 года провстречалась, на следующие его года без меня практически угадала всех его последующих любовниц.
Про мужа (тогда еще НЕ мужа) подтверждение измен было таким: один раз общую знакомую с длинным языком я в процессе разговора вывела на эту тему и она проболталась (сложно было вывести, но у меня это иногда неплохо получается, а она потом сама долго удивлялась, как смогла мне про ТАКОЕ проболтаться), а потом благоверный сам все подтвердил на нашей встрече, когда я ему сообщила, что "ухожу и давай, если уж так хочешь, встретимся и пообщаемся как друзья". На этой встече при умело поставленном мной базаре он сам выболтал и про 2 других измены, о которых я подозревала. Я что-то говорила типа " ну, я же все знаю и о других случаях". И так получилось, что он это как-бы подтвердил, уж не помню подробностей. А про дам-с, с кем это случилось, я намного позднее узнала, но само-собой, не от него, но все подтвердилось ;-)

2. Как это ни несправедливо, предпринимала бы все возможное. Жаль, что тогда сотовых еще не было, а то поковырялась бы, наверное. Ну, у знакомых всякими наводящими вопросами повыведывала бы, подпоила бы, кого надо. Ну, уж и не знаю! Обычно у меня на базар получается кого-нить вывести. Задружилась бы с человеком, который, по моему мнению мог что-то знать о похождениях благоверного, и выудила бы что-нить, не мытьем, так катаньем. По реакции бы поняла. Потому как у моего фиг когда чего выпытаешь, да и не врет он, поэтому по реакции (если б врал) хоть можно б было вычислить. Может промолчать просто.

3. В том возрасте причина была, я думаю, банальной: опыта мало, (т.е. и годикофф тоже), интересно, как это с другими девочками? Да и обязательств не было - не женаты (ну, Любовь огромная, видимо, не в счет была).

4. Не жалела,, конечно. Пока все ТТТ, поженились ведь, детишку родили, вроде пока все ОК и полное доверие.

Я извиняюсь, что не про женатый случай написала, но, думаю, если не дай Бог щас бы такое началО накручиваться, так же поступала бы, ну, за некоторыми исключениями.

:) предлагаю тебе
 

запатентовать рецепт душевного здоровья :) разливать его в пробирки и продавать :) я буду первая в очереди (без шуток!) :)

да что ж Вы мне все какие-то условия
 

и ограничения норовите поставить :) я общаюсь и буду общаться так, как считаю нужным. Ваше право - вести себя так, как Вы сочтете нужным - реагировать, не реагировать, игнорировать - я Вам не указываю, почему то, как себя вести :) а Вы все меня куда-то отправить норовите. То в отдельный топик, то в мыло. Мне и так неплохо. если сами видите необходимость - то идите куда сочтете нужным :)

Я вот тоже терзаюсь уже целый год предчувстием того что муж изменил.Засос на плече спихнул на то что в спортале штангу неправильно поставил на плечо,да и мое желание порадовать мужа(простите за откровенность)оральным сексом,прикоснувшись к нему почувствовала запах презика(а он пришел тока с работы и душ не успел принять),обернулось бурным покраснением мужа и нежеланием заниматься любовью.Может бзик у меня,но постоянные сомнения уже задолбали.

И еще,расскажу как мы мужа подруги разыграли.Свидетельница моя как то завела тукую же тему разговора,вот и заикнулась подруга что мол чувствует что-то а доказать никак не сможет никогда.Ну Лена(cвидетельница) и завела весь компот.Говорит моей подруге,мол давай попробуем проверить на вшивость,рискнем.Звонит ее мужу на работу и говорит:Привет,ты меня не узнаеш(загадочным голосом)?!Он ей в ответ:Свет это ты что ли?Она:Да,я так давно не видела тебя,давай встретимся,ну он ессно согласился.Весь разговор происходил при рядом сидящей подруге.Затем она звонит мужу и предлагает вечером сходить куда-нить,на что он ей ответил,работы много и т.д.Этим же вечером Ленка стояла и ждала ее мужа в условном месте,ну и жена-подруга в пару метрах в машине сидела.Были разборки серьезные,а потом развод.Вот так нечаянно удалось вывести на чистую воду мужика,который оказалось не раз рыльце в пуху пачкал.

думаешь это здоровье, док?:)))
 

посмотрим, что консилиум скажет:))) А вообще, я подарить могу - не люблю страдать, поэтому поводы минимизирую:)

Остается надеяться , что после развода жена (теперь уцже экс) стала более счастливой , чем до него

Я чувствую это. Не знаю, всегда или нет :-) И не могу объяснить, каким местом :-) Но мне просто ужасно плохеет физически в такие моменты, ничего не могу с собой поделать. И плохо до тех пор, пока не убеждаюсь, что это все правда. Затем следует болезненное выяснение отношений, дикий эмоциональный всплеск и разрядка, потом буря затихает, вместе с ней и любовь :-)

Тогда не бойтесь что бросят.
 

Это не тупик, - это выбор. Либо есть шанс что бросят, либо жить для себя и быть готовой к тому, что бросят. Вот и все.

Вот и сидите до пенсии. Вы с мужем счастливы? Вот если отбросить все эти ваши придумки? Тогда какого черта это счастье своими руками ломать? Причем из соображения "А вдруг он мне изменяет и я буду выглядеть полной дурой". Да какая разница.

Не надо звать беду самой. Надо будет - -без вас явится.

Самый нормальный подход,побить и забыть-никто ничего и не придумает лучше для сохранения душевного здоровья.Кому нужны бесконечные стенания и слезы...

А, спасибо, ясно. Ну, я в этом случае мужа прости насилую, изви
 

ите :-)

Нет, OWIС.. :)
 

Я мож неправильно выразилась.. Просто вы упомянули про "помогать", а я имела ввиду, что скорее уж "не мешать", но прогонять никого ни в коем случае не хотела, сорри :-)

Интерес, он разный бывает. Мне, например, интересно подразнить разгоряченных охотой дамочек. :-P

Наверное
 

было до этого хорошо, вот и закрывала глаза на отлучки, волосы, звонки, а счас стало .. "равнодушее" и "отстранённее", и все всплыло на этом фоне. Наверное так. Ладно, Елен, спасибо за все, "и это пройдет". Удалюсь, а то камнями закидают :-)

Я поняла вашу точку зрения, спасибо ) (-)
 

..Сначала думала, что вы просто не в духе, но
 

теперь поняла, что я вам тоже "просто не нравлюсь". В любом случае, никто не держит вас тут насильно и не заставляет слушать мои истерики, ведь так? Так что же вы упорно сидите и раздражаетесь? Я не хочу ни с кем ругаться, надеюсь просидеть в этом форуме еще долгие месяцы, но правда, непонятно.. :-( Здесь, насколько я знаю, помогают не только тем, кого "муж с тремя детьми бросил", но и плаксам вроде меня, или нет?.. :-)

Хню, а вот Вам я ничего подобного не говорила, и незачем принимать на свой счет. Если мой постинг про горящую квартиру был слишком резким - прошу прощения, я ошиблась. Думала, Вы опомнитесь. Нет так нет. Ничего личного.

Пэг, я влезу
 

Дело в том, что мне кажется, после таких идиотов все такими кажутся - это не новость, плюс еще накатывает безысходность от общепринятого мнения, что ОНИ ВСЕ ИЗМЕНЯЮТ, и тебе вроде как говорили об этом, но ты считала себя счастливым исключением, а тут бац.. - как и Всех кирпичом по голове - "Добро пожаловать в наши ряды", ".. с небес на землю и проч.". ИМХО, самое страшное - это потерять веру в людей, в близких. Даже страшнее страшного. И пока не столкнешься с этим, не узнаешь сильная ты или нет, но ломает это всех, больше или меньше.

Ну, пачкал, а ваше-то какое дело? Влезть в чужую семейную жизнь, развалить - и потм этим хвастаться??? Не понимаю...

Полагаю, что долгими одинокими вечерами подруга вспоминала вас с благодарностью.

Да квартира тут уже не при чем
 

просто ваши последующие высказывания пошли в таком настрое. Прошу прощения еще раз, если именно мои "розовые сопли" довели вас до такого раздражения. Да, у многих ситуации гораздо хуже, но поверьте, то, что я здесь выплеснула - просто верхушка и не воспринимайте так уж жестко чужие моментные слабости.

без разницы, и то и то, наверное ) (-)
 

А вы думаете им будет интересно на это реагировать? :) (-)
 

вы еще забыли добать "зимними" - так еще печальней
 

будет :-)

Вот из-за того что женская дружба это что то на грани жестокости здесь и болтается столько топиков с одной и той же темой .

А ничего:)

Я как-то писала, что в отношениях самое главное, ИМХО, это определиться что именно тебе нужно глобально. Скандалов, со всеми вытекающими отсюда последствиями, - значит,нужно устроить грандиозный скандал. Жить с этим человеком дальше, - значит, нужно плюнуть на его грехи и жить с ним дальше. Главное - определиться с главным:))Остальное - дело техники.

А с той конкретной дамой - есть замечательная китайская поговорка: "Сядь на берегу реки и рано или поздно течение само принесет тебе труп твоего врага".

Мои последующие высказывания были не Вам. А человеку, который утонченно хамит мне уже не первый раз. Утонченно, ибо не зная контекста можно и не заметить, что это наезд.

мдя.. :(( А вы так и молчите до сих пор про это? (-)
 

Обманывать себя - не совсем верное определение.
 

Даже если я узнаю, что он гуляет где-то из спортивного интереса - я не буду разрушать из-за этого семью, т.к. это не причина для меня. Искренне. А так как мне неинтересно это - я и не буду пытаться узнать.

одно лично мне, пара последующих ПРО меня, не суть (-)
 

Значит.. я вам нравлюсь? )) (-)
 

Посмотрите ниже. Теперь, я надеюсь, Вам понятно, почему я просила разборки в мыло? Автор топика все приняла на свой счет.

ясн. ..А хуже относиться к нему не станете из-за этого
 

или сами будете гулять, если узнаете, что он "спортсмэн"? )

Неа, не про Вас. Про блестящее умение моей собеседницы (не Вас) передергивать и делать вид, что так и былО.

Кроме бурной любви и не менее бурной ненависти существует еще и нейтральное отношение :-).

ок, замнем. мир? )
 

Хню, все отлучки, звонки и даже волосы могут иметь тысячу и одно рациональное и невинное объяснение.

Кстати, а вы уверены, что "равнодушнее" и "отстраненнее" - -не результат ваших усиленных поисков проблем на свою голову?

И, самое главное, почему бы не поговорить с мужем именно об этом? О том, что вам стало неуютно в ваших с ним отношениях. Ведь основная проблема в этом, а вовсе не в звонках, правда?

а, прочитала выше. Значит вы с ним по сей день... счастливы? (-)
 

Разумеется :-).

как сказать
 

когда <b>не было звонков</b> (и пока я не увидела благодаря им КАК (именно КАК, а не что вообще общается)), я:
<br> видела волосы, но научилась не обращать на них внимания Вообще (и благодаря форуму); видела, что он устал, но именно так это и понимала, знала, что он куда-то едет и была спокойна..
<br> А теперь.. Знаете, я вижу, что глупо это со стороны - объяснять что-то, когда не можешь ничего Существенного привести в пример, но чувствуешь себя паршиво. Бести меня уже за это отругала, но он правда от меня отдалился, не знаю уж по чьей вине, я по кр. мере стараюсь очень вообще ничего не показывать, наоборот, испугалась
<i>(- потому что тут еще девушка 18-ти лет в него влюбилась, названивала домой.. слава Богу он сам мне рассказал, что еле ее знает и ничего ей не светит, а я об этом тут писать не хотела, потому что все равно нашлись бы "добрые" люди, сказали, что у них что-то было. Вобщем, у меня еще на этом фоне мелкие переживания были.. )</i> и старалась быть с ним самОй Заботой. Ой, ладно, и так вас загрузила! %) воспользовалась добротой :-)

А.. ( Ну, видимо, более-менее устойчивые связи как правило
 

все равно рано или поздно всплывают..

Вообще-то, я руководствуюсь исключительно своими интересами. А в том, что они реагируют, я не сомневаюсь.

жаль, что у меня нет такого таланта раскручивать
 

на разговоры, да и общих знакомых особо тоже нет, по кр. мере тех, с кем бы я могла поговорить - его единственные закадычный друг сразу просечет. А в том что "свербит", хотя и нет предпосылок вы правильно написали, только вот я думаю - это все мои страхи и паникерство или ..что-то действительно не так.. :-(

мне кажется, нельзя развалить то, чего не было, либо оно было
 

хреново построено (про семейное счастье)

Гм-мммм...да как сказать-нет,все идиотами мне не кажутся,слава богу:-),стараюсь отделять мух от котлет и от того,что в одной "котлете" мне попалась "жииирная муха",я от "котлет" в будущем не откажусь:-):-):-).Доверие-это да,обЫдно,тем более,что это фактически был первый мужик,которому хотелось доверять(казался вменяемым:-)),ну раз сама такая дура оказалась,то чего ж теперь метаться.

Сама гулять не буду точно.
 

Если узнаю... Надеюсь, что муж достаточно умен, чтобы я не узнала. Но если всплывет...хуже относиться не буду точно, обсужу с ним, как дошел до жизни такой, ну и вообще как планирует жить дальше. Выслушаю. Потом буду слушать себя, как я к этмоу отношусь и как собираюсь жить дальше.

Ну, во-первых, никого ничем нельзя "загрузить" помимо его желания. тем более на Инет-форуме. Так что перестаньте приседать в реверансах:-)

Ну что значит "глупо объяснять, елси не можешь ничего предъявить"? У вас есть что "предяювить" мужу - вы почему-то начали дергаться. Если отвлечься от всяких звонков, получается, что в отношениях что-то изменилось и не в лучшую сторону. Вот это я бы и обсудила с мужем. Не каких-то там девочек 18 лет, а то, что мне сейчас плохо потому-то и потому-то. Вполне возможно, что у него есть свой ответный список его "потому-то". Придете к консенсусу и будете счастливо жить дальше.

А пока вы сидите и накручиваете себе всякие страхи - проблема не исчезнет и с мертвой точки не сдвинется.

да нестыковочка-то смешная....
 

я сама могу штук десять объяснений найти, так стоит ли спрашивать? :-)
А разбор - даже без истерик - все равно неприятен. Как-то так сложилось у нас, что мы не придираемся, кто и почему пришел поздно. Я могу придти поздно, потому что засиделась у подруги, и так и сказать - была у подружки. И вряд ли он бует спрашивать - где, у какой, как зовут, дай телефон и т.д. Ну и мне не хочется влезать в его дела:-)

Ну, принципе я тоже так считаю, когда не в депрессии )
 

А у вас были подозрения какие-нибудь когда-то?.

Хню, вот сейчас ввалится в вашу семью какая-нибудь подруга, продемострируе вам картинку, которую она же сама "из лучших побуждений" и срежиссировала... Даже при моем минимальном знаии вас как человека, результат легко спрогнозировать. Однако, какое это имеет отношение к реальности? И зачем разрушать то, что тебя не касается в принципе?

Мне почему то кажется, что когда у людей что то серьезное они шифруются и Вы бы не узнали о звонках. Может быть он видит Вашу напряженность и поэтому сам отдаляется. Что звонила 18-летняя девушка это вообще ерунда. Она звонит - тем самым она ему создает проблемы (ему приходится Вам объяснять эти звонки), а мужики проблем не любят.так что наверное Вы рано паникуете. Хотя до конца я не поняла все Вашу ситуацию. Если хотите напишите мне на мыло подробно.

Я выше писала,
 

Были ситуации, когда мне начинало казаться. что муж напряжен и что-то не так. Но я об измене думаю в последнюю очередь, сначала просто пытаюсь поговорить о самом вероятном - родственники, деньги :-). Просто муж именно в этих вопросах склонен до последнего решать все сам, не говоря мне, что существует проблема. А так, чтобы я всерьез думала об измене - нет. А, вот один случай был, когда у нас в принципе отношения были напряженные, тогда я думала, что он может не выдержать и просто уйти из семьи. Но опять же про измену мыслей не было.

Хню,
 

совершенно не важно, как вы реагировали - я на все смотрела спокойно, на отсранение, охлаждение и т.д. Правильно пишет Елена - проблема именно в этом, а не в других девушках. Проблема у вас с ним. Девушки - это уже вторично. Почему нам бывает так сложно это понять???

Срочно переставайте быть "самой ЗАБОТОЙ" и читайте вот это:

http://www.lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt
прямо сейчас.

спасибо
 

вам, наверное, не стоит писать особо пока. :-) Из-за девочки я не паникую, потому что ОН МНЕ РАССКАЗАЛ, что она его достает, а так, как правильно ниже написали, просто мне очень плохо морально сейчас, даже физически можно сказать - "свербит", но объяснить я это толком не могу, т.е. не могу предоставить вещдоки, как гриться..

все поняла, спасибо, желаю вам удачи :) (-)
 

Хню, вот вы пишете, что вы человек открытый, а муж - нет
 

А как вы столько лет (кстати, сколько?) уживались? о чем говорили, какие обище темы, как отдыхали, развлекались... Расскажите вообще про вашу совместную жизнь, может быть, ноги-то оттуда растут? И ваша неуверенность там же загнездилась?

о. ну-ка расшифруйте?
 

про женскую дружбу и грань жестокости.

Как-то совсем непонятно?

Ладно, приседать не буду.. ) ..Я говорила ему, что
 

что-то изменилось, что мне кажется, он отдалился от меня, что мне плохо, хотя я не могу объяснить почему. Он ответил, что на счет отдаления мне кажется и что это вообще у меня за состояние такое. Но успокаивал слабо. Все. Ниже девушка написала, что ее "свербило" в те моменты, когда муж якобы гулял, но особых предпосылок для подозрений у нее не было. Может у меня что-то подобное, а может нехватка мелотонина, больная щитовидка или еще что-то. В любом случае вероятности равны, а значит я не могу не бояться, пока мне это не надоест самой, наверное.

гыы :) ну что Вы
 

Хню, и тут мнительны :) мне просто на данном этапе нечего Вам сказать, конечно Вы меня не прогоняли, что за ерунда. :-)

отвечаю ) (+)
 

Живем 8 (в этом году будет) лет. Гражданским браком. По душам никогда особо не говорили: я не лезла в его душу, он в мою, так, все легко и непринужденно, как у любовников, наверное. Была страсть, было просто хорошо друг с другом. А все свои накрутки я держала при себе, так как понимала, что сама с бзиком на эмоциях и, как вы все тут уже поняли, могу создать проблему из ничего, а он человек наоборот слишком самодостаточный и уравновешенный сам в себе.
<br>Дальше говорить собственно не о чем. Не женимся, да, по его инициативе (пока я не хочу детей и ладно), т.к. он считает, что если люди любят, то живут, а штамп ничего не решает и проч. и проч. Я просто подстроилась, хотя закалка, как грится, старая. Вот отсюда и неуверенность. Я уже это поняла давно. Только не хотела именно откуда ноги растут обсуждать, потому что мне сейчас такое про мужа нагородят люди, не знающие нюансов, что потом я, человек впечатлительны, месяц переживатьи разребать все это буду (Я не про вас, Бора, а вообще).. Воть.

я просто деликатная ;) (-)
 

Получается, что НЕидиоты - это как бы те, у кого
 

хватило ума не попасться?.. (коли мы тут об изменах) :)

Нет, Елен, я ж "подругу" не одобряю как раз
 

просто тут уже параллельно выявляется, что и подруга редиска и муж. Но если подлянка подруги на ее совести, то проблема с мужем, всплывшая при этом, это уже отдельная песня :-(

Ну, тогда, если вероятности равны, начинайте бояться какого-нибудь заболевания щитовидки;-). Неее, вы почему-то предпочитаете выматывать себ рассуждениями "а вдруг он мне изменяет, меня жа свербит, как ту девушку". Кстати, ничего не имя против тех, кто "чувствовал", могу предположить, что все эти "чувства" появились позже, в результате анализа уже открывшейся проблемы.

Да, Хню, есть еще такой способ: вы представьте, что вы получили неопровержимые доказательства измены мужа. и проиграйте в уме все возможные варианты развития событий. Выберите тот, который вам больше всего нравится, и мысленно проживите его до конца. помогает:-)

Если для Вас проблема в официальном замужестве, то, может быть, об этом и надо говорить с мужем, только мне кажется, что штамп, действительно, ничего не решает и Вашу проблему не решит. А Вы сами работаете? Друзья, увлечения есть (т.е. какая-то "подпитка" со стороны)? Может быть Вам с мужем какое-то общее занятие найти: в бассей-сауну ходить по выходным, на лыжах кататься, на море съездить и т.д. Т.е. какой-то совместный позитив вырабатывать, а не копаться в отношениях, которые, если честно, со стороны кажутся вполне нормальными:-)

А вы уверены, что там действительно что-то выплыло, а не дама накрутила себя под влиянием заботливых подруг. Да еще и с мыслью "надо сохранять гордость"

Да нет
 

я просто поняла, что либо я добываю доказ-ва, либо прекращаю пока-мест психовать. А все, о чем я тут накручиваю, знает только... да в таком масштабе, как я тут накрутила, пожалуй, никто не знает. Делиться мне с этим особо не с кем. А на сч. проиграть.. давно уже проигрывала: выскочу замуж за более достойного, благо есть пока за кого и попытаюсь все забыть. Только не легче, честно.

Лучшее высказываение на эту тему я обнаружила, как ни странно, в детективе Л. Шейнина. Там хозяйка шляпной мастерской говорит:"Я 25 торгую шляпами. За 25 лет не было случая, чтобы дама пришла выбирать шляпку без подруги. И не было случая, чтобы подруга дала правильный совет";-)

Шикарно. Хню, вы на свои вопросы уже ответили сами.
 

"По душам никогда особо не говорили: я не лезла в его душу, он в мою, так, все легко и непринужденно"

чУдно. То есть вы жили с человеком, не зная о его вкусах-нравах-мыслях ровным счетом ничего, с принципиально разными взглядами на семейную жизнь, и не пытались найти общий язык, просто засунули свои эмоции вглубь, надеясь, что они никогда оттуда не вылезут. Так не бывает. Вот сейчас ваши несчастные скомканные эмоции заявили о себе и поперли наружу страшным пёром. Все в вашей семье идет по его инициативе: он решает не жениться - вы соглашаетесь, он уравновешеныый - вы терпите собственные эмоции втихую... (Не сомневаюсь, что вообще ваша позиция близка к "я его недостойна"). Психику такая позиция разрушает, и сейчас вы пытаетесь взбрыкнуть. Нормально совершенно. На Еве был топик о том, что может стать причиной разрыва НЕСМОТРЯ на любовь. Так вот несовместимость по складу психики и характера очень серьезный момент. Спросите Бести, думаю, она пояснит лучше, чем я.

Правда?
 

Спасибо. Я думала начнут тут крутить бросай гада. :-) Для меня действительно официальное замужество важно - так воспитали - раз, плюс я считаю, что если мужчина все же решился на это, значит он готов взять на себя ответственность, дорос и проч. И не важно, что это м.б. не навсегда, он передумает и проч. - это уже другой вопрос.
<br>Я работаю, друзей практически нет - кто разъехался, с кем не сложилось. В бассейн как раз начали ходить недавно вместе, но в основном муж часто мотается по друганам, выходные я провожу одна (сознательно).. А еще, на сч. общих развлечений, никуда не ходим и инициативы со стороны мужа я не вижу. Он меня особо не балует - рядом и ладно. На все праздники ему наплевать как-то, и нет такой привычки что-то приятное кому-то устраивать, видимо, не привили с детства. А я проявляла как-то инициативу, но мне надоело "играть в одни ворота". Надоело раскачивать во всем, а теперь и в сексе..

Bora, вы в общем все верно сказали, но
 

как говорится, всегда есть некие нюансы..
<br>О его вкусах/нравах я знала. Да, у меня были другие представления о Моей семейной жизни, т.е. в идеале я хотела бы иметь чуткого, внимательного мужа, мечтающего сделать меня счастливой, завести от меня детей, богатого, умного, нежного, но не тряпку, а которого бы я уважала, помогающего мне по хоз-ву, но не превращающегося в мою "жену" при этом и проч. и проч. Но в жизни, как известно, идеальных людей не бывает. Среди мужчин так много эгоистов, а еще, ну не встречала я, чтобы был чутким и понимающим, но в то же время НЕслабым, Уважаемым! Тут уж либо одно, либо другое получалось. Да и отношений идеальных не бывает. Любовь, это всегда поиск компромиссов, хотя иногда можно запутаться где заканчиваются компромиссы и начинается просто потеря собственной личности и ужимание интересов.. :-( В любом случае, по поводу запрятывания своих эмоций добавлю, что я понимала, что при своей паникующей натуре, я не могу бежать каждый раз дергать человека из-за страшного сна, возникшего у меня желания расспросить насколько сильно он меня любит и т.д. Т.е. я сама дозировала какие эмоции доносить до него, а какие не стоит, иначе за кого бы он меня посчитал.. За истеричку разве только что..
<br>Есть еще один момент. Я не считаю, что я его не достойна, даже где-то как раз наоборот, но.. Есть всякие разные свойства женской психики. одни выбираю одних, другие других, но каждая такого, какого сама захотела, а если еще и долго живет с ним, то, извините, заслужила. Я встречала других мужчин, готовых заботиться, создать со мной семью.. Мне противно, понимаете? Это мазохизм, дурость, назовите как нравится, но это есть. И вообще бывает, что женщина натыкается в течение жизни на одни и те же грабли, выбирая определенный тип мужчин я завидным упорством, но при этом не может понять, почему ей так не везет.. Заложено в нас, заложено все же что-то..
<br>Спасибо вам, что объяснили мне мое теперешнее состояние, правда. Я вот сейчас только сижу и не вижу как разрулить, потому что отношения пойдут к своему логическому концу, если так дальше продолжать, да? Не бежать же к психотерапевту.., тем более, что и денег на него у меня нет.

Не-ааа. Я ушла от него где-то через полгода после этой истории... Когда созрела:)

У нас был очень сложный брак: два эгоиста-карьериста, еще и работающие вместе. И многое росло именно из работы - начиная от женщин, которых он трахал, и кончая бизнес-моментами.

В-общем, это длинная и скучная история:)

И, кстати, сейчас у нас с ним отношения именно из разряда "Ты была лучшей женщиной в моей жизни":)) Только у меня уже другой муж, ребенок, и для меня его нынешние мысли обо мне как о женщине не судьбоносны:))

Мне кажется, не стоит Вам себя накручивать: раздраженная дама, подозрительно вздрагивающая от каждого телефонного звонка и обнюхивающая мужа, приходящего с работы:) не может быть для мужчины Объектом Любви и Поклонения. Не обижайтесь.

Подумайте о себе, любимой. Может быть, правда, сходите к психологу: не для того, чтобы что-то изменить в своем муже, а для того, чтобы Вам, лично Вам стало проще и легче.

спасибо, все внимательно прочитала
 

не согласна только с одним - я засунула сейчас как раз подальше свою подозрительность и раздражение, мурлыкаю и говорю, что он у меня самый-самый. Это я тут в форуме такая, но то, что вы хотели до меня донести, я поняла, еще раз мерси :-)

то есть вы согласны с высказыванием?
 

я вот соглашусь, но с ма-аленьким процентом :-) Соперницы и конкурентки - да, но нормальные подруги - на гораздо больший процент ощутимая помощь в жизни. Хотя бы там, где не касается шляп :)

Хню, Вы книжку Робин Норвуд читали?

Сколько уже семей порушили эти сотовые телефоны.
 

Уши бы надрать тем кто их придумал.
Я думала что я одна такая дура.
Так что, Хню, я тоже твои ряды пополняю.

"В любом случае, по поводу запрятывания своих эмоций добавлю, что я понимала, что при своей паникующей натуре, я не могу бежать каждый раз дергать человека из-за страшного сна, возникшего у меня желания расспросить насколько сильно он меня любит и т.д. "

А с чего паники? Разбираться надо с этого. Кроме того, возможно, что именно проговаривая с ним (только не кричать) свои страхи, вы от них и избавитесь. Если же он шлет вас на... и говорит, что все это чушь - какой же он понимающий?

Ваше же стремление жить имено с ним противоречит вопросу об измене. Если вы несмотря ни на что собираетесь жить с ним, то какая разница?

нет.. (-)
 

Он не пошлет
 

но я знаю, что для этого человека если есть что поесть где поспать и проч., остальное - лабуда. А по поводу "не смотря ни на что".. Приоритеты у меня такие - не понимаем др.др. - пытаемся понять, разные - учимся, а не ссоримся, а вот измена - этого я не прощу, все остальное перемелется с моей т.з. ..

да уж.. С др. стороны, никто не заставлял нас в них лезть.. ;)
 

А в какие ряды-то - подозрительных? :)

Тут: http://www.yamama.ru/books/Victim_of_love_files/VOL_0.HTM