Тоже вариант:-) Меня при увольнении предыдущем (в связи с переходом на работу в нормальной компании) рассчитали по-белому. Последний месяц и компенсацию за отпуск. И объяснили, что это - политика компании. А если у меня есть возражения, или желание привлечь к сему факту внимание посторонних - то желательно заранее познакомиться со службой безопасности своего бывшего работодателя. Чтоб понимать, с кем (чем) потом придется иметь дело. :-)

Свет, да не извиняйтесь Вы! Я Вам благодарна за сочувствие и Вашу боль слышу в постах. Насчет как назвать... Предательство, подлость - Вы это как определяете? Это что? Полюбил другую, собрался со мной развестись, та забеременела, он понял, что не хочет жить с ней, а хочет жить со мной. Это предательство? Или Вы имеете в виду - ее предал, обещал и не женился? (сразу скажу - ее проблемы и как она это оценивает - меня не волнует совершенно). А что было бы НЕ "предательство" - если бы таки ушел от меня? (Так ведь сама не захотела его прогонять, захотела остаться.) Если бы она не забеременела? (Случайный залет. Может, для нее и не случайный. Он дурак, но иногда любовницы и презерватив обманывают, и тут об этом тоже писали - как обмануть мужика и забеременеть.) Если бы он ее не полюбил? (Ну, знаете ли... это как-то вроде наивно в предательства записывать.)

Потом, "если однажды так поступил, то снова так же поступит" - я так не считаю. По крайней мере, когда я совершаю проступок, я за собой что-то не замечала желания его повторить, скорее наоборот. А те, кто никогда "так" не поступал, в будущем от ошибок гарантированы?

"конролировать это невозможно, узнать, что у него в голове невозможно" - так это ваще глобальная проблема:-) и слава богу, что мы друг друга не можем контролировать:-). Мало ли что у меня в голове. Никакое прошлое, ни безупречное ни "греховное", не определяет будущего - примерный муж может в разнос пойти, "подлый" - остепениться, а может и продолжить гулять. Посмотрим. Может, мое теперешнее благополучие и не надолго - так пока не проживешь, не узнаешь. "если муж порядочный все же человек (относительная порядочность, согласитесь), то он должен отказаться от параллельного ребенка или ВСЮ ЖИЗНЬ помогать, или вообще свое имя дать" - это он пусть решает, но лично я на это так смотрю: имя мне совершенно по фигу, пусть ребенок носит его фамилию и отчество, если его мать так запишет; Помогать ваще-то надо, но я надеюсь:-), девушка там шустрая, очччень привлекательная и юная, муж мой немолод и небогат, она себе, полагаю, подыщет кого поинтересней, а там и вопрос о помощи, глядишь, остроту потеряет. Если он ей будет также помогать материально, как своей первой жене (у них сын), то по нашему бюджету это не сильно ударит:-), а ей придется вертеться. В общем, я, зная своего мужа, примерно представляю возможные варианты, и меня они волнуют гораздо меньше, чем свои собственные проблемы и перспективы (в которых муж мне оказывает на данный момент ощутимую поддержку). Пусть ТАМ разбираются как хотят, мне главное - чтобы я ущерба не чувствовала. Но выдвигать мужу требования типа чтоб туда ни копейки или не смей имя давать и т.п. я потребности не ощущаю. Просто моя жизнь настолько от этой линии далека, у меня столько всякой всячины, что просто не хватает на это энергии:-)

А можно банальное любопытство?
 

Свет, Вы ж понимаете, меня Ваша история волнует. Я по первым Вашим постам так поняла, что вся эта семья побочная была как гром среди ясного неба. А вот Вы пишете, что он дома, случалось, не ночевал, и личность зазнобы была известна... ? Ну и что было бы, если бы Вы тогда "плюнули ей в рожу? И что Вы имеете в виду под "тем, которые "такие", законы не писаны, а которые не такие должны подставлять вторую щеку, или "обтекать"? Т.е. вот Вы поехали к ее сожителю - Вы чувствуете, что "не подставили щеку", или наоборот? А может, требовалось что-то совсем из другой оперы? Как Вы тогда с мужем-то разобрались? (Уж извините за интимные вопросы...) Верите ли Вы, что какими-либо мерами против любовниц можно повернуть события в позитивное для жены русло? "не унижайся, полюби себя и детей" - это все-таки "правильный" совет? Но Вы пишете, что мол, ее горе-то, и понятно, почему не орет и не гонит... Насчет "не орет" я тоже одобрям, гнать кстати нигде не призываю, мне и порывы к мести тоже вполне понятны и знакомы... По своим ощущениям (именно по своим! а не в теории!) я вот что поняла: Всякая борьба, мечта сделать что-то этакое, "плюнуть", "порчу навести", "в партком нажаловаться" и т.п. - нормальная реакция, но на первое время; не надо застревать в этом. Человеку в первый момент хочется, чтобы кто-то (или что-то), начальник или бабка-гадалка вернул бы все как раньше, образумил бы полюбившего другую мужа, изгнал бы "халявщицу" и т.п. Когда первый шок проходит, начинаешь понимать, что ты-то сама за свою жизнь отвечаешь, и хочется уже думать о том, как ты дальше жить хочешь и собираешься - когда переключаешься на такую позицию, злость сама уходит, и не щеку подставляешь - просто нафига это все, понятно становится, что есть еще чем заняться поконструктивнее. Об этом я и пыталась Цветку сказать - надо двигаться дальше, иначе душа просто вхолостую наизнос работает, производя лишь бессильную злобу, обиду... Не полюбишь так себя. А себя не полюбишь - кто тебя любить будет? :-)

я не о том,
Какая выгода например для Цветочка при увольнении любовницы будет?

Весна, браво! очень зрелые рассуждения - и в этом посте, и в предыдущем - где Вы про свою ситуацию рассказывали. У моей уже покойной мамочки была подруга - они вместе работали на Крайнем Севере. 7 лет. Потом подруга уехала, но они продолжали дружить. Так вот - у этой подруги муж тоже "загулял" с молодой девчонкой, и тоже был ребёнок. А жили они в Петропавловске-Камчатском, муж её по тем временам очень хорошо зарабатывал, да и жили вроде бы нормально, сын подрастал. Потом случился вот такой пердимонокль... Она очень переживала, потеряла 30 кг от нервов, муж тоже всё метался, разрываясь между двумя, фактически, семьями. Когда уже такая ситуация неопределённости совершенно истерзала всех, тётя Ира сказала мужу: "ты решай сам, если решишь разводиться - я подпишу все необходимые бумаги, мне от тебя ничего не нужно, но заниматься этой нервотрёпкой я просто не могу, мне о сына надо подумать. Я уезжаю. И уехала с Камчатки в Мурманскую область - представляете, через всю страну?! - в никуда, просто как можно дальше. Нашла работу себе, ребёнку - школу, стала жить на новом месте. Муж никаких документов на развод ей так и не присылал, хотя она написала ему, сообщив все свои координаты. Через 7 лет он приехал к ней и на коленях умолял вернуться, что он за эти годы понял всю чудовищность своей ошибки, раскаивался и просил простить. Она подумала-подумала, и уехала с ним обратно на Камчатку. С той женщиной разобралась просто: " Он выбрал сам, поэтому Вы лично к нашей семье не имеете никакого отношения, и не появляйтесь на пороге моего дома." Но алименты на ту девочку (дочку мужа) выплачивала регулярно сама, поскольку муж просто мог забыть. Живут они до сих пор вместе, воспитывают внуков, ездят по стране - и я никогда в своей жизни не видела, чтобы два старичка так сильно любили друг друга и так нежно заботились друг о друге. Он просто боготворит тётю Иру, а та - до сих пор купается в лучах восхищения, и в глазах мужа она самая благородная, самая умная, самая красивая - самая лучшая на земле женщина. Они заезжали к нам в гости в прошлом году. Так что жизнь расставляет всё по своим местам, кому что суждено, то и будет. Главное, чтобы не было потом стыдно за себя...

Спасибо, Эсмеральда! Я ведь поначалу на што психологу жаловалась: не пойму, мол, как правильно... Она-то меня и подталкивала к мысли, что общего "правильно" никакого нету (ну типа один раз "предал", и второй раз "предаст и т.п.). И помогла научиться прислушиваться к самой себе, и доверять самой себе - вот и наступил комфорт:-). Хотя со стороны иногда кажется, что я просто изо всех сил тсремлюсь саму себя уверить в том, что на самом деле "неправильно":-). Мне жаль, что Свет вроде как недовольна собой, что мол не отомстила или типа того. По-моему, она себя максимально достойно вела. Поговорила с покинутым сожителем - и хорош. А я наоборот рада, что в первый момент ничего такого не наворотила:-)

Cвет.. у вас так чувствуется острота и боль еще непроходящая.Держитесь.. вы справитесь... Но позвольте вклиниться и задать встречные вопросы.. Почему " Плюнуть ей в рожу", это унижение? Считаю .. смотря КАК плюнуть.. смотря КАК ТЫ САМ относишься к этой ситуации...
От жен действительно трудно ждать адекватности в этой ситуации, но почему многие жены воспринимают мужа как " мое", а для любовницы он " чужое" ? Почему именно такие термины вы применяете к мужу?

Весен.. ты умница....
Помнишь мы говорили с тобой о том, как важно чувствовать себя НОРМАЛЬНЫМ? ЛЮБИМЫМ самому себе? И все отклонения от нормы свои и главное ЧУЖИЕ воспринимать не с позиции осуждения и отчуждения а как прявление живого эмоционального Я. Конечно в пределах своей поставленной нормы( учитывая что ты НОРМАЛЕН). Вот только эти пределы ставить нужно себе... а не кому либо ...
Пофилосовствовать с тобой захотелось...:)

Что-то цветочка не видно:-(

Ну, почему бы и не пофилософфффствовать? :-) Бутылки не хва..(-)