Автор, вам тут уже много чего насоветовали, были и дельные советы и резкие высказывания (на которые кст не нужно обижаться, иногда полезно получить по башке чтобы задуматься), но вот выхода я тут не вижу. расходиться вам нельзя, нельзя лишать младшего сына отца, он не виноват.
Похоже ситуация разрулится только после того когда старший вырастит и уедет, как бы небыло это прискорбно.
А сейчас старайтесь взять себя в руки и контролировать ситуацию сына с отчимом.
В общем сочувствую, сочувствую....
У меня такаяже ситуация, только все наоборот:-(

Я тоже не слышала, чтобы мамы шлепали 18-19 летних детей.. И что? Да, про комплекс вины - не я.

:-) действительно прикольно получилось

Живут-то в вашей семье два сына, но ведь третий есть, так?

Просто автор топа Самоучка, многие помнят, да?

что-то вы загадками все говорите:-)))
Я вообщето тут совсем недавно

ситуация с отчимами, которые на
 

каком-то этапе боятся криво посмотреть на пасынка, битого в детстве - оч. распространенная. А маменька гневаться изволят сколько угодно. Вот и разница. Комплекс вины - это было отдельно. Это не вытекало одно из другого в моем посте. Так получилось. Я просто всегда на стороне детей в противоборстве дети-взрослые. И мне странно, когда кто-то нет.

Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной. Он сказал нет.
Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда,и он снова сказал нет.
Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет.
Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу.
Парень взял ее за руку и сказал: Ты не симпатична, ты - прекрасна.
Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО!
И я бы не плакал, Если бы ты ушла, я бы умер. Не сладкие ли это слова!!!
Сегодня в полночь ваша любимая половина поймет, насколько сильно Вас любит.
Что-то хорошее произойдет с Вами завтра в 13.00-16.00ч.
Это может произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы и т. д. будьте
готовы к самому большому шоку в вашей жизни. Если эта цепь писем оборвется,
Вы столкнетесь с 10 проблемами в последующие 10 лет.
Завтра утром тот человек,который тебе нравится,признается тебе в любви.
Вы будете вместе и он пригласит тебя в гости!
Завтра твой лудший день,если ты не разошлёшь 20 таких надписей до 12
вечера,то закончится твоя любовная история.Это не прикол и не ложь.
Просто скопируй и вставь ВСЕМ КРОМЕ МЕНЯ

ой, бляяяя.... :-))))))))

Автор, а сколько было сыну, когда появился отчим? И общается ли он с био-папой? И те 5 лет, что вы прожили без общего ребёнка - что делал ваш муж для пасынка? Напишите прямо на бумажке - как они строили взаимоотношения: что делал муж, какие у них общие дела были, и как наказывали, если ребёнок провинился? Бывало ли так, что ребёнок переходил допустимые границы, и что тогда за этим следовало?

Поймите, автор, для детей очень важно осознавать границы того коридора, в котором находится допустимое поведение, и тот рубеж, за которым неизбежно последует наказание. Для развития полноценной личности это обязательное условие - как в государстве. За нарушение законов следует тюрьма. И ещё детям очень важно осознавать надёжность семьи и единство папы с мамой. Знать, что они выступают единым фронтом - и если обидел маму, то обидел папу с мамой вместе. И если обидел папу, то обидел и маму тоже. Тогда, имея под ногами такую прочную почву, ребёнок без страха познаёт законы взрослой жизни.

И ещё, согласитесь, любовь убить достаточно трудно - иначе не было бы столько мучений, когда уходит любимый человек. Любовь к ребёнку, пусть даже чужому, тоже невозможно убить в одночасье. Если муж раньше к пасынку относился как к сыну, не ставил границ-барьеров "ты - чужой", то и сейчас он относится к нему как к сыну. Просто сейчас отношения переходят на иной уровень, подросток-родитель - это совсем иная ситуация, чем ребёнок-родитель. А подростки бывают просто невыносимы, это я по своим детям сужу. Ещё год назад, в период с 13 до 14 лет моя старшая такие номера откалывала, так себя вела дома безобразно, что я только за голову хваталась, и хотелось либо её отколошматить по-серьёзному, либо самой удавиться от собственного бессилия. Ваш муж сейчас, скорее всего, испытывает ту же самую растерянность и бессилие. От того и злится, что не в состоянии контролировать ситуацию, как раньше. И ещё, как я поняла, очень важно в семье поддерживать авторитет отца, как главы семьи. Это в женских же интересах. Потом получается проще с детьми управляться и папе, и маме. Я взращивала этот авторитет целенаправленно - ведь мой муж тоже пришел в семью, когда первой было 7,5 лет, второму - 4. Мужской стиль воспитания отличается от женского, и об этом надо помнить всегда. У него совсем иной взгляд на и на проблему, и на её оценку. И это правильно, ребёнок видит мир полнее, осознаёт, что у разных людей разное мнение, да и реализация этих точек зрения бывает различной. Когда моя старшая, ещё в самом начале нашей совместной жизни устраивала истерику, меня тоже коробила резкость мужа. Высказывала ему претензии, что так нельзя с детьми (я-то привыкла сюсюкать, бесконечно объяснять, успокаивать - в общем, вестись на поводу у ребёнка). Но муж мне сказал: или ты мне доверяешь, как отцу, как мужчине - или мне тогда придётся относиться к этим детям как к неродным. Я их люблю, и будет очень трудно держаться в отчуждении, но это придётся сделать. Я согласилась с этим доводом, моим детям действительно нужен был отец. Приходилось одёргивать детей "как ты смеешь так по-хамски разговаривать с отцом, немедленно извинись, ты же видишь, как ты его обидела... Мне больно, что моя любимая деточка так наплевательски относится к тем, кто её любит". А когда дочь в каких-то конфликтах на меня орала, муж тоже пресекал немедленно. Один раз, когда дочь обозвала меня дурой, муж дал ей затрещину и сказал" маму обижать нельзя. Я не позволю никому обижать маму, даже вам". Я была тоже в шоке, считала, что так поступать нельзя, сидела и ревела на кухне. Мы потом долго с мужем разговаривали, когда дети уснули и не слышали наших споров.Но, как ни странно, это подействовало. Одного раза хватило. После этого мне неоднократно, когда уже не хватало аргументов в разруливании конфликтов с детьми, бывало достаточно сказать"ну что - мне папе пожаловаться, что ли, раз вы не слушаетесь? Хотите ещё и его расстроить?! Мало у него забот и проблем на работе, чтобы ещё и дома нервотрёпку поиметь?!" Действовало, ещё как...