Ей-Богу, Вам бы родить второго, сразу половина идей и отвалится. Особенно насчет "демонстративных предпочтений" - разочек попробуете совместить режим дня младенца и подрощенного лося, а потом вечерком спросите себя "а не предпочитаю ли я маленького старшему?" :-), так и свекровь начнете немножко понимать.

ну какой выбор (+)
 

в этом возрасте? в три года дети на уровне ощущений могут только ревновать, что не их лишний раз на руки взяли, не им самый вкусный кусок дали. Ну почитайте топики мам, у которых детишки с разницей в три года. Не скажу, что все, есть исключения, у меня тоже есть очень даже положительные примеры, но подавляющее большинство ревнует маму к младшему. Здесь же будет то же самое. Только ревновать будет к внуку. Зачем нужно травмировать ребенка? почему не дать подрасти и года через два, когда и ребенок подрастет, и страсти поулягутся, отпустить к бабушке. Когда можно будет объяснить, рассказать. Да и бабушка соскучится реально.
И что так все кричать "Решать за ребенка! Какой кошмар!" Да, в этом возрасте часто приходится принимать решения за ребенка: что есть, когда спать, что одеть на улицу, какая няня будет сидеть с ребенком, пойдет ли он в сад и пр. Почему здесь мы нормально принимаем решение за ребенка, а в области психического здоровья (ограждение от возможной ранней!! ревности, где можно это легко избежать, от проявления негативного отношения к матери со стороны бабушки, ведь дети очень трепетно относятся к мамам) мы не должны за него принимать решение? Да, я не хочу, чтобы мой ребенок в этом варился. Почему нет?
И опять же. Мой ребенок слишком мал, например, чтобы говорить "хочу поехать к бабушке". Т.е. решение отвезти его к ней или нет принимаем за него мы, я и муж. Т.е. решение отвезти ребенка к бабушке - нормально, а решение не везти - не нормально. Почему?

Вот интересно, ревность, по-Вашему, ребенка травмирует. А просто выкинуть бабушку из его жизни - не травма, как Вы считаете?

Не вижу логики. Почему мама не могла проявлять к вам любовь? Свекровь запрещала? Почему вы были на стороне бабушки - вас вовлекали в конфликт и требовали принять чью-то сторону?
Что же касается "это никогда не коснется его лично" - имхо, утопия. Если человек в принципе способен на нечто, он рано или поздно оказывается способен на это по отношению ко всем без исключения. И если мама никогда не простит кого-то, то рано или поздно не простит меня. а я не прощу ее. И это норма жизни. Вот такие примерно получаются установки.

"В противном случае мне придется объяснять, почему бабушка сказала то-то и то-то, тем более, что я считаю, что она не права"

А что в этом плохого? Объясните.

Согласна. Там мама с грудным ребенком, которым вообще некому, кроме бабушки, помогать. И ведь надо же, бабушка так демостративно помогает. А должна бы на дочь с маленьким ребенком забить, чтобы невестке, не дай бог, чего не показалось.

да просто все (+)
 

мама была затюканная, жила в стрессе, это я поняла только когда выросла, постоянно на нервах. А если человек долго живет в состоянии стресса, то ничем хорошим для семьи это не кончается. И дети тут самые уязвимые, т.к. безответные. У нее своих забот хватало, я не могла прийти к ней со своими прблемами. На маме был дом, ей было физически некогда (попрбуй не почисти мужу ботинки!), а бабушка ничего не делала, только со мной гуляла. Она все слушала, мне плакалась, против мамы настраивала, только тогда я это оценить не могла.
А что касается второго. То да, меня вовлекали в конфликт. Когда громко кричат друг на друга два орогих тебе человека, а потом каждый в уголке жалуется на другого со своими доводами, выводами и прочим, это очень губительно для детской психики. Но опят же нужно вырасти, чтобы это все понять.
Свлова "не прощу никогда" чаще всего только слова, если это касается близкого человека (муж, родители, братья-сестры и др.). Вот с посторонними (дальними родственниками) проще. А потом ребенок не должен слышать этих слов, ему вообще не нужно быть в конфликте. Об этом и речь. Если бы Ваша мама выясняла отношения без Вас, то для Вас было бы просто фактом, что есть какие-то далекие родственники, с которыми связь не поддерживается. Так получилось. Такая родня есть в каждой семье. И это не вызывает у детей никакого негатива, даже если это была давняя ссора, еще до рождения ребенка. Именно в этом и суть, что ребенок не должен всего этого слышать. Именно от этого автор (и я) ограждает своего ребенка.
Обратите внимание, конфликт у автора был не только в присутствии ребенка, а и в присутствии других родственников. Т.е. "показательные выступления". Думаю, что свекрови нужно дать время подумать, остыть и начать держать себя в руках хотя бы в присутствии ребенка автора, если уж она не считает необходимым делать это в присутствии других детей и людей.

нет (+)
 

ребенок в этом возрасте быстро забывает.
И лучше не будет бабушки, а будет любящая спокойная мама, чем бабушка, кричащая на маму, мама в стрессе.
А кроме того, я думаю, что и в этом, и в моем случае через какое-то время все уляжется и стороны найдут варианты общения, спокойного общения. Но при этом, думаю, свекровь поймет, что вариант у нее один - уважать мать ее внука (внучки).

да мал потому что(+)
 

будет лет пять, я об этом много раз писала, когда можно объяснить, тогда можно.
А у таких малышей на уровне чувств все.

Как Вы трехлетке объясните, почему бабушка была неправа, что кричала? Вы будете говорить о тоне или о сути слов? Да он значения многих слов не знает! Вот это уже вовлечение в конфликт. Вот этого-то и не нужно. Зачем заострять внимание ребенка на негативе? Тем более, что негтив лично против матери направлен? Что вы скажете? "Детка, бабушка говорит, что я плохая, злая, а я хорошая, добрая" Так? По-моему лучше исключить ситуацию, чем выпутываться. Лучше ведь не попадать в аварию, чем чинить машину?

Ну вот он, материнский шантаж в полный рост. Или свекровь поймет, что меня надо уважать, или она родного внука никогда не увидит. А другого способа договриваться вы не знаете?