Не блинчики, а лазутчики:) ХАААА, потешили:)

Ломаются:) я тоже проверяю, думаю и возвращаюсь к двери.
Ломаются видимо , так как нас в этом году МЧС-овцы вытаскивали. Заклинило замок на сейфовой двери.
Мы внутри, стали в справку звонить и спрашивать куда обращаться-то?? вывели на МЧС, стоило 600 р, если не платить, так и сиди.
Сказали, если бы там просто ребенок закрылся, тогда вызов бесплатный, а так как с мамой и папой, то 600 р.

А я после визита малознакомых людей (обычно слесарей,
 

сантехников, сборщиков мебели, очень редко - назнакомых мне гостей которых приводят знакомые), обязательно и немедленно, как только они уйдут и протираю все дверные ручки и унитаз водкой. Если у них воняли носки - тогда и пол водкой протираю. %-)

И я! неловко перед людьми, но я такая.. я всегда мою посуду партиями, терпеть не могу мыть ее когда гости ушли. Они за столом сидят, а я посуду намываю, но скажу честно, если люди типа НАЧАЛЬНИКОВ, иностранных гостей и ты пы, я так не дееелаю:)

Про тарелку на столе!! Я ОРУ!!! я истошно ору, что ЭТОТ общепит меня задолбал! Но мой муж любит или тарелку на столе оставить, а тут пришла я, у меня все намыто, стол вытерла, трпяочку простирнула, раковину натерла.. а тут ТАРЕЛКАААА на столеее!
Или когда я уже все помыла, все протерла, он ее приносит:) и подсовывает.. ВСЕГДА!! ну почему? почему нельзя все сразу-то отдать??

Я если перед выходом не накрасила губы( хоть прозрачным блеском) и не подушилась, то чувствую себя ГОЛОЙ!

у меня как раз бзик помельче и попротивнее продавщицам мелочь сплавить. Иногдла пытаются побить:-)

А у нас наоборот. Муж составляет ВСЮ грязную посуду в раковину, да так, что она прямо упирается в кран, и мыть ее нет никакой возможности :((( Приходится орать и вынимать ее до тех пор, пока не освободится место, чтобы можно было нормально мыть и споласкивать. Ну это, слава Богу, нечасто бывает :)

Анекдот в тему, тупой но в тему.
Приходит мужчина к врачу, меееееедленно снимает рубашку и АККУРАТНО вещает ее на стул, мееееедленно снимает штаны и АККУРАТНО вешает их на стул, мееедленно снимает трусы и АККУРАТНО кладет на стул... АККУРАТНО поступает с носками.
Подходит к доктору.
Доктор: Ну, что у Вас?
Мужчина показывая на разыне по размеру яички: Доктор, не аккуратненько как-то.

Ну, а как ее потом легко подхватить и обратно положить на сковороду? ручка то внизу? иногда к ней не подлезть?