"искупать свой комплекс вины перед сыном " - это Вы о чем?
 

Поясните, в чем ее вина перед сыном? Что замуж вторично вышла? Или?

Ну так и утрите себе сопли, соберитесь и поймите: муж - не папа. особенно сейчас, когда он увидел, как Вы родили. И если раньше можно было косить под девочку, у которой святым духом появился откуда-то старший сын, то сейчас - Вы мать его ребёнка! Вы - мать, а не дочка, Вы - взрослая женщина. И сами поверьте, наконец, Вы САМИ несёте ответственность и за детей, и за благополучие своей семьи. И, понятное дело, что муж вправе рассчитывать на реальную помощь от Вас, в том числе и психологическую. Выросли Вы уже... В том всё и дело. Все мы рано или поздно вырастаем, и искусственно поддерживать в себе инфантильность, уходя от самостоятельного решения проблем, упрекая других в том, что именно они виноваты в том-то и в том-то - губительный путь. И я не удивлюсь, что мужа может раздражать такое поведение несправедливое - "сделай так, как МНЕ хочется, а я посмотрю, как ты с этим справишься". Я утрирую сознательно, чтобы показать модель. Давайте, взгляните на ситуацию реально, а не через призму своих притязаний, пожеланий, мечт и прочего, свойственного детскому возрасту. А уж советоваться с подростком, спрашивая не развестись ли - это вообще недопустимо. Пожалейте мальчика. Вы раскачиваете ту лодку уверенности в тылах, которая и так закачалась и от появления брата, и от нервозной мамы, и от новых требований, предъявляемых к подростку (а не ребёнку младшего школьного возраста), да ещё и от появившего ся вдруг биологического отца. Мир его сейчас рушится, как Вы этого не понимаете! И он от неуверенности в будущем, от угрозы невыносимой ответственности за выбор между папой и мамой, сейчас сам себя не контролирует! да ещё и гормоны шалят как ненормальные... А муж, пытаясь его вернуть в нормальные рамки, получает от жены не поддержку, а наоборот, упрёки! И резонансно эта ситуация может раскачаться до полного краха. Не допускайте этого, берите в свои руки ситуацию, дайте передышку мужчинам, пусть чуток остынут.

Ну вот и ответ... Это было так важно - сказать сыну, что именно от био-папы талант к рисованию? Ладно, а про что Вы говорили сыну, что хорошего у него появилось от мужа, который его, фактически, и воспитывал? Ну типа - "надо же, как здорово, что ты так же, как папа делаешь.... то-то и то-то. Я горжусь тобой!". И мужу - "смотри, сын перенял у тебя ... то-то и то-то, как прикольно смотреть! Прям как матрёшки." И регулярно подчёркивать и одному, и второму, что они - родные, что они любят друг друга, и любят маму, и брата, и мама их всех очень-очень любит! Не забываете? Таких похвал много не бывает...

Какие-то странные у Вас представления о мужчинах... Почему мужчина всегда спокойно и трезво рассуждает? Он что - робот? Конечно, истерики у них бывают реже в силу "мальчукового" воспитания, но в стрессовых ситуациях срываться может любой. Да и женщинам истеричным либо жизнь так даёт по башке, что они навсегда истерить отучаются, либо - оставляет их с носом и в одиночестве вместе с этими истериками. Только родитель может выдержать (и то не всегда) истерики своего чадушка. А взрослые люди на то и взрослые, чтобы уметь истерик не допускать. Попробуйте, поустраивайте на работе истерики своему начальнику или колеге и потребуйте, чтобы он, как мужчина, был спокоен и трезво рассуждал. Что будет, а? А потом ещё скажите этому колеге, что он сам виноват, вывел Вас из себя. Ну, и долго Вы на такой работе продержитесь?

Мне кажется, что в Вашей ситуации в семье просто как-то неправильно Вы расставили акценты. И всё далеко не безнадёжно - только надо иначе видеть свою роль в семье. Психолог грамотный, действительно может помочь, если Вы пока в таком состоянии, что не можете самостоятельно выкарабкаться. Кто-то должен взять за шкирку и как следует встряхнуть, чтобы привести в чувство.

неужели в этом ответ? вот в такой мелочи? может разгореться?
 

нда... действительно, кто меня за язык тянул - ну талант и талант, в чём-то я недогоняю. именно в таких мелочах, совсем не мудра, а видимо это так влияет!

похвалы есть иногда, но наверное мало.

Тьфу, ошибку сделала нечаянно - "коллеге", конечно. Всё предыдущее я писала не как упрёк Вам, просто мы теми же самыми словами нашей старшенькой говорили, когда у неё в подростковом возрасте истерики были... Только мы там ещё и истерики перед одноклассниками приплетали - мол, как тогда одноклассники будут на смех поднимать, если перед ними ещё поистерить. Вроде бы отучилась, сейчас всё нормально. Ну если уж совсем невмоготу, то можно злобу и раздражение выместить или на тренировке, или в работе по хозяйству. С остервенением отчистить плитку на кухонной стене, например... Или со злобой и раздражением отдраить унитаз до состояния чайной чашки. Помогает здорово, и в квартире чище становится! В таком состоянии - самое оно, по-моему, ещё никто не получал колоссального удовольствия от уборки...

всё правильно! всё!почему я сама этого не понимаю?
 

надо срочно разруливать, господи,я именно этот аспект упустила, совсем другим была занята или не дошло до меня!

спасибо Вам огромное, буду работать в этом направлении!
 

Ну кто его знает... может и не разгореться, если для сына это было неважно. Просто тут вот какая штука: если ребёнок знает о наличии био-папы, то наверняка задаётся вопросом, а почему мама не с ним? Если он такой плохой (подслушал мамины слова), а я его сын, то вдруг и во мне тоже есть это плохое, что мама не любит? тем более, если что-то там генетически он, по маминым словам, перенял. И он начинает всеми доступными способами испытывать на прочность отношение родителей к себе, чтобы доказать самому себе - нет, меня любят, любят, любят! Любого - и плохого, и хорошего - всякого любят! Когда папа, например, чего-то требует, а мама папу не поддерживает, то ребёнок может воспринять такое в качестве просто несправедливого наезда. И хорошо, если у него или ума, или любви, или хотя бы страха хватит на то, чтобы не заявить отчиму "а ты мне никто, ты не родной!" А когда не акцентируешь внимание на чьей-то там генетике, но выпячиваешь при этом похожесть с мужем, особенно в хорошем похожесть, подчёркиваешь их родственность - то это более способствует единству и помогает в конфликте не перейти рамки, не убить друг друга словом наповал... Опять же ИМХО.

Мне просто не по себе от того, что столько человек здесь пытается оправдать мужа автора. Хотя поведение его просто ужасно и не надо говорить знаю ли я каково это общаться с подростками. Знаю прекрасно и отношусь к ним снисходительно. И любой взрослый, нормальный человек способен держать в себя руках и адекватно реагировать в такой ситуации, если хочет, конечно. Тем более, что в данной ситуации мальчик ничего такого страшного не сделал и не сказал, и если такая мелочь способна настолько вывести из себя взрослого человека, то пусть лечится. Мне мальчика очень жалко. А автор только в том виновата, что не построила своего мужа с самого начала, потому что поведение его совершенно скотское.