Угу,только вспомните обстоятельства-ночь,полусон,естессно,что никто про кота не помнит,да еще свет не включил!Сел,посидел и вдруг под вами как запрыгает что-то,он же не просто пытался вылезти,этот ссущий гад-кот,он орал и махал лапами!:-)Отец тоже орал...:-)

:-) точно. а может, тогда бы быстрее определили по следам преступления? :-))

я даже мужу прочитала. :-) класс. :))) (-)

:-))))))) Я тоже не худенькая, но мои на него не налезли :-)))))))

Я б разделила первое место с рассказом педагогаэКак мальчик предложение закончил.Когда он дёрнулся пару раз......
А про подставки тоже моё любимое.я тоже их часто вспоминаю и представляю как они их грызут.

И мои казусы до кучи:
 

1. По салатной теме :):). Гостила я у своих друзей-американцев. Они попросили сделать им «русский салат», оливье вроде как, я сказала, что надо для него, они выложили продукты, колбасы типа нашей докторской у них нет, если мне память не изменяет, точно уже не помню, короче, какую-то колбасу выложили, а вот то, что выложили они её из морозилки, я не заметила. Возвращается хозяйка, спрашивает, разобралась ли я с духовкой, я отвечаю, что духовка не понадобилась, салат ведь. Она: «Как не понадобилась? Колбаса ведь сырая, неприготовленная!» Смешно вспомнить, но когда я всё это резала, даже не обратила внимание, твердовата она была, резалась нормально, а салат свой я даже не попробовала. Елки, что ж делать?! Говорю,давай, включай духовку, запечем всё это, будет такой вот «колбасный пудинг». Ничего так получилось. Уж не знаю, предупредила ли она мужа об ентом казусе, но ел он героически :):)


2. Ехал знакомый когда-то из Украины в Россию, а у него была проблема, не было у него вкладыша о гражданстве, из-за каких-то нестыковок всё не мог получить. Однажды его уже высаживали пограничники с поезда. В тот раз он предварительно договорился с проводницей помочь ему за денюжку. На границе она увела его в купе проводников, дала костюм проводника, но предупредила, что проводников тоже могут при желании проверить, в купе сидела ещё одна проводница, необъятных размеров, её попросила «прикрыть пассажира в случае чего». И вот когда пограничник постучал-таки в купе проводников, проводница набросилась сверху на знакомого (прикрыла-таки! :)), входит пограничник и она как закричит: «Да в конце концов, можно проводникам расслабиться, которые не на дежурстве?!» Пограничник увидел кучу малу и, ухмыльнувшись «ладно-ладно…», ушел. :):)

Тоже про то, как бабушка накормила...
 

Мне надо было куда-то по делам, приехала моя мама посидеть с мелкой, я маме объясняю, что в холодильнике стоит начатая банка с детким питанием и что когда мадама проснется, подогреть и накормить, ну все как обычно. Возвращаюсь домой, мама жалуется, что доча моя ела очень плохо, но маме удалось-таки ее накормить :) Я залажу в холодильник и вижу на самом видном месте банку с детским питанием, нетронутую... Спрашиваю, что же они ели... Мама говорит, что нашла в холодильнике баночку... тут до меня тихо начинает доходить - я делала икру из баклажан и положила ее в баночку из-под детского питания, правда, сныкана она была довольно далеко, но моя-то мама сыщик, она всяко найдет все сныканное запросто, а то что перед глазами стояло - не заметила. Закончилось все нормально, икра у ребенка переварилась, благо я не ем острую пищу и икра тоже не была острой...

История про папу-охотника
 

Мой папа-охотник собрался купить очередное охотничье ружье. По закону при такой покупке необходимо предоставлять свежую справку из поликлиники (психически и проч. здоров). Пошел папа по врачам, и направили его на анализы, в числе прочего - мочи. Придя из поликлиники, усталый папа лег вздремнуть, и приснилась ему под впечатлением та же поликлиника. Опять-таки отправляют его во сне на анализ мочи и говорят, что сдать ему надо 3 литра минимум! Папа просыпается, в голове его реальные события и сон перемешиваются. До утра следующего дня он собирал мочу в трехлитровую банку (никому ессно про это ничего не сказал), утром понес это дело в авоське в поликлинику. Пришел. Осторожно вынимает и ставит перед медсестрой-приемщицей 3-литровую банку, полную мочи. Она, конечно, в ауте. Вежливо интересуется, зачем так много. А папа в ответ гордо заявляет: "А мне на ружье!" Когда он нам это рассказывал, мы натурально под стол сползали.

У нас выпуклости и впуклости на разных местах :)))

анекдот такой есть.(-)