ИМХО, Вашей ошибкой было беременеть на фоне выплывших разногласий, где жить - надо было сначала пытаться эту проблему решить. Но раз уж так вышло, то теперь имеет смысл, действительно, подождать до родов + сколько-то месяцев на адаптацию к роли родителей, а уж потом взяться за решение проблемы. Не исключено, что решением все-таки окажется развод, но это тоже, в конце концов, выход. "Не бывает безвыходных ситуаций, бывают ситуации, выход из которых нас не устраивает".

Планировалось позже
 

Но вот так вот получилось.
Это отдельная непонятная для меня тема - мы обычно предохранялись, тем временем обсуждая все семейные вопросы, в том числе и когда иметь ребенка.

Муж хотел отложить это на более длительное время, чем я. Но одного раза оказалось достаточно. Почему на протяжении ровно одного обычного уик-енда мой муж решил не предохраняться, я не знаю до сих пор.

Уже писала
 

&gt; у Вас нет друзей детства и родителей? Еще раз, <BR>
&gt; то он Вам-то за все Ваши жертвы предлагает? <BR>
&gt; Наслаждаться тем, что ему хорошо с друзьями <BR>
&gt; детства? <BR>
<BR>
Семью. Хорошего мужа - он считает себя хорошим, достойным мужем и весьма пренебрежительно отзывается о тех мужчинах, которые были до него.
Еще раз говорю - речь не о том, что он мне что-то задолжает, если мы поедем туда, речь о том, что я просто сделаю то, что должна. Это почти неосознанно, он сам не сразу понял, что просто уверен, что жена должна следовать за мужем во всем. Он считает метсных жителе

Уже писала
 

Семью. Хорошего мужа - он считает себя хорошим, достойным мужем и весьма пренебрежительно отзывается о тех мужчинах, которые были до него.
Еще раз говорю - речь не о том, что он мне что-то задолжает, если мы поедем туда, речь о том, что я просто сделаю то, что должна. Это почти неосознанно, он сам не сразу понял, что просто уверен, что жена должна следовать за мужем во всем. Он считает местных жителей фальшивыми и лживыми, и ему было очень больно, когда он понял, что я так не думаю.

Я не требую от него чтобы он оставался
 

Я просто не хочу, чтобы он уезжал. Я знаю, что он уедет все равно. Я горюю об этом. Я пытаюсь подготовить себя к тому времени, когда буду одна.
Я даже искала работу в том городе о котором идет речь.
Ни разу я ему не сказала - ты должен остаться.

Увы...
 

Интересы сына ей все равно дороже, к тому же там мощное семейное давление - отец очень хочет, чтобы мы переехали, бабушка, все весьма авторитарные люди, и представление такое что неча, мол, в столицах делать плохо там и опасно жить, жить надо там, где родился.

Есть выход?
 

Кроме развода?

Дело в том, что самое страшное для меня - мысль о том, что даже если я сдамся и перееду, мы все равно разведемся. Ибо я неосознанно буду считать, что пошла на очень серьезные жертвы, и значит, со мной нужно теперь помягче (муж - человек жесткий и вниманием, в общем, никого не балует). Муж будет полагать, что все в порядке и я должна быть счастлива. Я не смогу найти себе там применения и буду прсто сходить с ума - не привыкшая просить денег, не привыкшая сидеть без дела.
Ну год, ну два так можно. А что потом?

Нда. Спросите его, он считает, что женщине семья нужнее, чем мужчине? Почему "жена должна следовать"? Почему перспектива "получить семью, хорошую и достойную жену" не перевешивает в ЕГО глазах желание жить в другом городе? Если это действительно неосознанные представления "так должно быть, потому что так быть должно", то нужно вытаскивать их на сознательный уровень и обсуждать. Заставлять его ДУМАТЬ (а не вытаскивать из подсознания готовые рецепты), а ПОЧЕМУ Вы "должны". Выяснять, считает ли он, что Вы хуже него (потому что женщина?), что обязаны всем пожертвовать и последовать за ним; считает ли он, что Ваше образование и профессия менее достойны, чем его, и почему. Обсуждать исторические корни такого устройства семьи - "жена во всем следует за мужем", а также произошедшие с тех пор в обществе (нехилые)изменения - прежде всего, появление надежной контрацепции и, соответственно, тот факт, что современная женщина проводит в беременностях и вскармливании детей не всю жизнь, как ее прабабка, а лишь небольшую ее (жизни) часть.

"Он считает местных жителей фальшивыми и лживыми, и ему было очень больно, когда он понял, что я так не думаю." А Вас, местную жительницу, он тоже считает фальшивой и лживой?

Вообще, ИМХО, все упирается в, простите, некоторую ограниченность Вашего мужа. Когда человек не замечает, что его взгляды и образ жизни не являются единственными в этом мире, в особенности что их не во всем разделяет партнер - это плохой признак. Вопрос в том, готов ли он, так конкретно споткнувшись об свою привычку все мерить по себе, что-то с ней делать. Если нет, то, на мой взгляд, дохлый номер.

Есть убийственный аргумент
 

Ну моя мама-то поехала за отцом, и потом карьеру сделала, и двоих детей родила!

То, что мама на момент переезда не была никем и не теряла ничего, кроме любимого ею города - не аргумент.

Ну, пока можно согласиться на предложенную им модель, тем более, что по деньгам вроде договоренность достигнута. Согласитесь с ним, что он тоже не обязан из штанов выпрыгивать ради семьи.