:-) не, Вам видимо главное со мной, злюкой, разобрацца. Давайте еще веточку:-)

Просто некоторые вещи выше моего понимания. Например, как взрослый мужик может так всерьез схлестнуться с подростком, вроде сильный, умный и великодушный должен быть

Но ведь любовь (к сыну ли, к партнеру, к любому человеку) - это бонус, которые не дается по требованию. А если любви как таковой нет, можно ведь постараться все-таки улучшить такие внелюбовные отношения, выстроить их более конструктивно. Для этого хотя бы не копить обиды, а потом выстреливать, а стараться постепенно их разбирать/проживать/прорабатывать... Принять, что любви нет и не будет, из этого еще не следуют конфликты. Тут очень тонкие замечания Эсмеральда, мСлава высказывали о возможных мотивах мужа. Правда, необходимо стремление в этом разобраться, а у автора получается: 1) муж ведет себя недопустимо; 2) он властный, это в его натуре; 3) он должен сам свою натуру победить; 4) если он проблему не решит, лучше развестись. Или: взять его под узцы и повести неразумного куда надо. А понятно ли, куда именно надо? Если это уже третий раз, третий ребенок и опять семья под угрозой...

Ну это только если понимание исходит из тезиса "взрослый мужик = сильный, умный и великодушный" :-). Ну и женщина взрослая должна быть "великодушная, понимающая" и пр. А она малыша налупила за игру с пиписькой:-)

Напрасно Вы считаете, что кто-то пытается мужа оправдывать. Так же, как и не пытаюстя его обвинить во всех грехах. И автора заодно. Мы ведь лично не знаем ни автора, ни её мужа, и не видели, как всё на самом деле там происходило. Просто пытаемся показать ещё один аспект, который вполне может присутствовать, а автор его не увидел. Конечно, переходить границы нельзя. Но сперва надо определить эти самые границы, не так ли? И только автору в диалоге с мужем определять допустимое и недопустимое, а также свои действия по предотвращению и пресеканию недопустимого. А уж воспользоваться или не воспользоваться чужим опытом или советами - автор сам решит. Может быть, вообще отбросит всё за ненадобностью и "пойдёт своим путём". :-)

Это смотря какая ошибка. А разбираться должны стремиться все, только тогда это имеет смысл. И пока идет разбирание страдать никто не должен, особенно дети

Ой... Рада, если действительно что-то пригодится. Мне ведь тоже предстоит со старшим сыном пройти подростковый период - 12 лет уже, бикфордов шнур догорает... С дочкой тьфу-тьфу всё получилось, а вот какого гопака мне придётся отплясывать с сыном - ещё не знаю. :-( На всякий случай сохранила этот топик, вдруг пригодится.

понимаете, сказать-то можно любые слова, но заведенный муж и ответить может, правда? так что эффективность таких слов для меня под большим вопросом, обычно на слова находятся слова покруче. так что пресекать... хм.

такого, чтобы всем хорошо - бывает. для этого люди семьей и живут :-).

а вот насчет сохранения семьи любой ценой... пока по описанию не видно никакого "любой ценой", имхо. вот развод в такой ситуации будет именно достижением своего личного сиюминутного удовлетворения любой ценой. в том числе ценой благополучия детей. потому что мальчик-подросток после развода - это не очень-то веселая тема. и мальчик, с 2 лет растущий без отца - тоже. куда менее веселая, чем подросток к которому отец цепляется или которому однократно дал по шее. тем более, что ведь вы же понимаете, что будет следующий отчим...

"обожаю слово "пресекать", кстати. технически это как осуществляется?"

как угодно - тоном, взглядом, криком иногда. И в рамках своей семьи это переодически приходится делать. Я, например, всегда предпочитаю решить проблему на месте, а уж потом разбираться что к ней привело. И привело ли что-нибудь вообще. Ну не всегда ситуация вытекает из-за каких-то глобальных проблем.

Ну, естественно, что и внелюбовные отношения должны быть хорошими. Я как раз не утверждаю, что муж должен любить мальчика. Просто тут все уперлись, что такое поведение от любви и от того, что он считает сына своим и поэтому мол не стесняется. ИМХО тогда лучше бы он его чужим считал и просто поддерживал ровные, дружелюбные отношения, чем лупить. Не такая уж редкая ситуация когда детей от другого брака не любят, причем не в смысле равнодушны, а именно не любят