там другой вариант: старушка останавливает
 

врача в коридоре поликлиники и спрашивает: "Милок, а где тут глазнюк сидит?" - "Там-то". - "А зубнюк?" - "Там-то". - "Спасибо, а ты сам-то кто будешь?" - "А я гинеколог, пиздюк по-вашему!"

Еще эстонский (из моих любимых)
 

На эстонской таможне:

- Чаааааяййй? Нэттт не чааай.... Кофеееее?? Нэээтттт не коффэ.. Какаво? О!!! Какаваа.. КАКАВВАА цееель вашего визитттааа?

Немного по-другому концовка: красное платьице, красные колготочки, красные туфельки, красная шапочка... Ой, а шапочку-то я не надела! Вот дуууурааа!!!

Фруухт!
 

"Фрууууххххт" (специфически произносится). Мы так говорим, когда кто-то начинает шибко умничать и не всегда в тему.

Сидят в баре мужики и разговаривают. Первый говорит:
- Надо так: ФРУХТ!
- Нет, надо так: ФРРРУУУУУУУХТ!
- Не, не правильно. ХВФФФФФРРРУХТТТТТ - вот как верно!
Подходит женщина, сидевшая за соседним столиком и говорит:
- Все люди, знающие русский язык, прекрасно знают, что правильно - ФРУКТ!
И проходит мимо, гордо шествуя к выходу. Мужики переглядываются.
- Какая умная женщина!
- Сразу видно, очень образованная.
- А я, мужики, всё-таки сомневаюсь, что она на самом деле слышала, как пердят слоны....

Дорогая редакция (+)
 

Почему-то сразу навеяло:)

Полностью имеет массу вариантов, типа такого:
"Я хуею, дорогая редакция", - пишет нам девочка Аня 5-ти лет, и мы ей верим...

(задумчиво) Интересно, Вас удивило, что остроумных выступлений мало или, что они все-таки попадаются? А читаете так подробно серость этого форума, чтобы удивиться?

Идет медведь по лесу. Вдруг видит сидит чтото очень симпотное: беленькое, щерстка шелковистая. пушистинький такой зверек с добрыми-добрымы глазами. Что, думает, за зверь новый в лесу? Наклонился погладить. А оно как подпрыгнет, как разинет пасть огромную и беззубую. Медведь пятится: "А! Аааа! АААА!" Существо: "Что "а"? Что "А"? Лягушка я!" Медведь: "АА? ААА? ААА?" Существо: "Ну вот выздоровела!"

В другом варианте сынок просит купить сандалики :-)

Марина и Саня (15.11.2002)

Бракоразводный процесс. Судья интересуется у истицы, по какой причине она разводится с мужем. Та пожимает плечами:
- Он меня не удовлетворяет...
Женский голос из зала:
- Ха! Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- Да её вообще никто не удовлетворяет!

Еще про лося...
 

Лось со страшного бодуна, сушняк, шатаясь подходит к лесному ручью и припадает...
Из кустов на него наводит ружье охотник
Бах! Бах-бах!
Лось, продолжает пить. Потом поднимает голову
и говорит: Вот я пью-пью, а мне почему-то все хуже
и хуже...