Манго, а вы пробовали НЕ молчать и НЕ уходить, когда хамит? А высказать ему все, что думаете? Фингово это, что пока он где-то - вы перемалываете в себе обиды вместо того, чтобы выплеснуть их по месту. Это к вопросу о том, что можно изменить в себе. Мне кажется, свое поведение: не давать себя в обиду, не позволять унижать. <br>
Да, внешнюю оболочку он может и изменил, но это не изменило его изнутри. Не изменило его комплексов и внутренних конфликтов, что он и выплескивает на вас (а это больно и обидно! :(() Он не изменится, пока не сам этого не захочет. А чтобы захотеть, надо самому себе хотя бы признаться в своих ошибках и недостатках. Его самолюбие не позволит. :) И жизненный сценарий отца явно прослеживается. Так что...

Ника права. На предложение пойти к психологу он может и пальцем у виска покрутить. :) А вы с ним говорили на тему его поведения? Он считает, что с ним все нормально?

Маруся, вы ошибаетесь. То, что видел в детстве ее муж во взаимоотношениях своих родителей не проходит бесследно. Так что вряд ли это просто усталость от текущих будней, усталость лишь дополнение.

Если отвечать, то он будет драться. Я с почти таким же жила.

Моей доче год и месяц. К сожалению мы с мамой не подруги, у нас хорошие отношения, она конечно же поддержит меня, но я не смогу объяснить ей все. Я очень боюсь одиночества. Он и сейчас очень мало бывает дома, а когда бывает мы почти не общаемся. И я раньше долго жила одна(с 17 лет). Но сейчас страшно. Как я буду одна с ребенком? Как пойти в ванну, она часто просыпается? Вдруг не услышу? Как выйти погулять с собакой - на 5 мин. прогулки одевать ребенка и тащить с собой - ладно днем, а рано утром и поздно вечером? В мороз? Бред какой-то, очем я думаю...

Прогнать его, слава богу, у вас есть где жить.. У меня похожие родители были - отец деспот, унижал маму. Она не развелась, ей некуда было идти. Несчастная женщина, но она сама выбрала свой путь. Он унижал, потом просил прощения, потом все по новой. Ваш муж не изменится. Так вот, к чему я... Я к ужасу понимаю, что копирую периодически своего отца (сестра моя также). На меня что-то находит, я также срываюсь - на родителей, на мужа. Периодически у меня сносит голову, и я не могу себя контролировать. Я переняла модель поведения своего отца, а у него таким был его отец. Это передается! Я так страдаю от этого, одергиваю себя... Говорю себе- что я делаю?! Я пытаюсь от этого избавиться, но эта модель меня преследует, она впиталась мне в кровь. Надо над собой еще много работать, надеюсь у меня получится. А ваш муж над собой работает? Я так понимаю, что нет.
И теперь поймите, что вы уродуете свою жизнь, вас унижают. Вы уродуете жизнь своего ребенка, а это страшно. Она также впитает какую-нибудь модель поведения, может ее отца (мой вариант), а может вашу - из нее вырастет неуверенная закомплексованная женщина, которая будет западать на деспотов.
Вы может это предотвратить.
На только вам выбирать свой путь.

Вобщем-то несколько раз пробовала. Я не умею орать, но ответить что-нибудь столь же обидное могу. Как правило кончалось очередным длинным разговором о том, как я его не понимаю, как я изменилась за годы нашего брака, что могу лаяться в ответ... Да и хамство его - оно изощренное очень и обидное. Последняя совершенно обычная история: в воскресенье приезжали его двоюродный брат с женой - молодые, влюбленные,ждут малыша, сидим, болтаем, дочка возится около меня, залезает на руки, слезает, стукается головой о столешницу снизу, несильно, но громко. Я целую, утешаю, муж хлестко, как пощечину, выдает: "гребанная мамаша!" Разговор продолжается, я сижу с комком в горле. Как надо было себя повести?

У моих родителей начало тоже было розовым. У вашего мужа это невротическое. Будут спады, периоды спокойствия. Но все будет повторяться...

Неизвестность - всегда страшно. Одиночество пугает. И это понятно. Но ребенок растет, скоро пойдет в сад, вы на работу - вы не будете замкнуты только на себе и ребенке.Жизнь ведь продолжается! Вам только 29 лет! У меня мама начала новую жизнь в 45 с двумя детьми.

Вас действительно очень волнуют бытовые вопросы и они по существу - пустяки! Собаку на время можно кому-то пристроить, к маме , например, или с кем-то договориться, чтобы ее разок выгуливали, когда вам некогда. Ребенку можно найт няню, если вы будете работать.

Выгул собаки или возможность пойти в ванну нельзя ставить на одну планку с тем, что придется пережить вашему ребенку, если его отец не изменится. А изменится он вряд ли.

В вашей истории меня больше всего волнует психика вашего ребенка. Вы - взрослая женщина, уже сформировавшаяся, сами о себе можете позаботиться и сами определяете что можете терпеть и зачем вам это надо. А ребенок будет формироваться на фоне необузданной ярости, несправедливости, хасмтва и агрессии. Здесь многие пишут, что у них в проблемных семьях сформировались черты поведения от агрессивного человека. То же могу сказать о себе и брате.
Мне повезло, что муж любит меня и не вступает к конфликты, когда я порой агрессивна. Может быть во мне этого не было, не будь дома наглядного примера для подражания в виде моего отца.Мама- мягкий добрый человек. Папа - агрес. эгоист. Их брак распался через 10 лет, но его манеру поведения в некоторых ситуациях я узнаю в себе, при том, что с 8 моих лет мы живет с ним отдельно. Страдают от этого больше всего дети.И их отношение к вам с годами не крепнет, только вызывает жалость. Вот и думайте, стоит оно того?

У меня бы сорвалось: "гребаный папаша!" Правда, после ухода гостей. С дальнейшим доказательством того, как он мне испортил жизнь, потому что 1) меня не понимает, 2) постоянно качает свои права, даже если их у него нет, 3) хамит и матерится, 4) не является отцом, 5) постоянно портит мне настроение своей манерой вести себя, и так далее. ВСЕ ЛОГИЧНО и четко! ОН - сволочь, я хорошая. И не пойти ли тебе, друг, прогуляться? С вещами? Замок поменять.

Можно еще вот как обосновать: "дорогой, я испортила тебе жизнь, прости меня за это, я все поняла и не хочу тебя мучить. Ухожу."