Ну, да. Какой-то входной контроль необходим.

Ну, не знаю, может Вас папаня совсем уж достал, но вообще, такая "планида" у детей - терпеть общение с родителями :-). И будьте уверены, станет Ваша дочь взрослой, и уже ей придется мучаться - вести беседы с Вами :-). А Мужу, как я уже писал раньше, укажите на свое место, пусть не сует свой нос в ваши с отцом отношения. "Не говори, что я должен делать, и я не скажу, куда тебе идти".

Уважаемая Аноним. Мне кажется, продуктивно было бы разделить разные проблемы. Может быть, начать с "одного огня": отношения с отцом. ИМХО, первое, что помогло бы их нормализовать - мысленно поставить крест на его квартире, не вносить в Ваши отношения мысль, что вы что-то делаете (должны делать) ради квартиры. Реально квартира может Вам не достаться. Останется Вам - хорошо, нет - придется другими путями дочери жилье искать. Во-вторых, Общение, на которое "подсел" ваш отец, не входит в дочерний долг. Отец должен чувствовать, что Вы его не бросите на старости лет, но он (как и никакой другой взрослый человек)не вправе навешивать на Вас свои эмоциональные проблемы. Если (возможно неосознанно) Вы сами чувствуете, что Вам зачем-то нужно быть жилеткой отца - другое дело, но... Все эти штучки с неответами на звонки - не надо на это вестись, как ни трудно сдерживаться. Мне кажется, если Вы скорректируете отношения с отцом, то и муж станет гораздо более терпимо относиться к проблеме! Возможно, его раздражает не факт Вашей помощи отцу, а именно качество ваших с отцом отношений, тем более он так чутко определяет эти вещи. И с учетом того, что проблема долгосрочная, надо не пускать дело на самотек!

Спасибо за поддержку. Я, в общем, тоже опытным путем подошла к такому решению (другое дело, ЧЕГО это стоило, каких эмоциональных перегрузок). Мне только хотелось посоветоваться (честно говоря,это проблема довольно стеснительная, на работе не обсудишь, хвастаться особо нечем). Еще раз спасибо.

Не за что. И берегите себя. Мы часто совершенно неоправдано идем на эмоциональные перегрузки, не задумываясь, чтО это стОит организьму. Особенно когда поделиться не с кем. Нормально - это когда никаких особых перегрузок нет. А перегрузки - от неадекватного подхода к проблемам. Желаю Вам удачи.

Отвечу так- если бы Ваш батюшка ознакомился с содержанием данного топика, не сомневаюсь, он предпочёл бы быть посланным ко всем чертям.:)
Сдается мне, вы слеганца лукавите в описании всего происходившего и происходящего...

Я бы с удовольствием ВАС с ним познакомила, Манюня
Правда, вам не должно быть больше 23 лет. На более взрослых у него "не стоИт". А с содержанием данного топика он уже ознакомлен. Может, не в таких резких выражениях, на которых настаивал мой муж, но суть уяснил. Сейчас последует пауза на месяц-два, а потом начнется по старой. Бывало уже, взрослый он слишком, чтобы меняться. Но недостаточно зрелый, чтобы стать отцом и дедом. Такое бывает с некоторыми людьми.

Что-то я не понимаю
 

"сть уяснил. Сейчас последует пауза на месяц-два, а потом начнется по старой" - какую-такую суть он уяснил? Вы пытаетесь заставить его измениться? Стать отцом - действительно выход на совершенно иной уровень восприятия жизни. Но этот момент дааавно позади. Стать дедом - некоторые сознательно от этого отказываются. Не хотят исполнять эту роль. Ради его ему взрослеть и становиться "достаточно зрелым" именно сейчас? И зачем Вам переиначивать его существование? Пусть трахает 20-летних. (Знаю таких папиков лично.) Правда, я не догадываюсь, почему это приводит в Склиф, но скажу одно - и на Склиф он имеет право. Он не обязан быть хорошим. Предполагаю, что ситуация "огня" связана сВашей слишком активной оценкой его жизни, с попытками исправить положение. Вы становитесь "мамочкой", что весьма нравится Вашему папе ("подсел на общение" , капризничает, шантажирует и т.п.) и весьма раздражает Вашего мужа (его можно понять). Изменить надо Ваше отношение к отцу. Простите ему, что во время Вашего детства он был таким как был, что Вы его боялись и т.д. И оставьте его жизнь такой, какая есть, ограничиваясь лишь РЕАЛЬНО НЕОБХОДИМОЙ помощью.

Нет, конечно, изменить ничего не возможно. А девочки - то-то и оно, что ему важно не только так жить, но чтобы об этом ЗНАЛИ. Способ самоутверждения. Мне кажется, что он застрял в своих 26 годах, когда разводился с моей матушкой. И теперь - день Сурка. Но только для него одного. Может, если бы я была не дочерью, а сыном, его потенция меня бы восторгала. А меня она пугает, потому, что он ее раб. И я ужасно боюсь, что он свяжется с малолеткой, которые сейчас выглядят взрослыми, и загремит по полной. А ведь таким образом его можно "поймать на живца" и выкинуть на улицу. А в Склиф (или еще хуже - в морг) можно запросто угодить, если пытаться шантажом вернуть молодуху, которая не хочет с тобой больше спать. (Кстати, а на седину, которая у меня моментально появилась, он право имеет???). Был разговор.Я сказала, что боюсь его образа жизни. Моя семья не должна ничего об этом знать. Я дистанцируюсь. Все

"ему важно не только так жить, но чтобы об этом ЗНАЛИ" - сколько угодно, но Вы вполне можете перестать выполнять функцию знающего. Я уже писала: Вы ведетесь. А Вы не ведитесь! :-) "его потенция меня пугает, потому, что он ее раб" - ну не Вы же ее раб! зачем Вы пытаетесь какие-то сценарии заранее придумывать - "загремит по полной" и т.д. "его можно "поймать на живца" и выкинуть на улицу" - это как? свяжется с малолетней (младше 16, что ли) - и что? Ради чего его будут куда-то выкидывать? Чтоб овладеть его квартирой? Опять квартира?! Забудьте о ней. О чем Вы беспокоитесь? Вы его не как 26-летнего, а как 16-летнего воспринимаете. Надо отучаться. Что бы с ним не случилось - это ЕГО жизнь, Вы за это не отвечаете! И он не обязан беспокоиться о Вашей седине, извините. Седина происходит от того, насколько Вы идентифицируетесь с другим человеком, переживаете за него. Не надо предъявлять седину в качестве претензии кому бы то ни было. "Я сказала, что боюсь его образа жизни." - См. выше. Бойтесь, имеете право. "Моя семья не должна ничего об этом знать." Упирая на "фигуру умолчания", Вы создаете потенциальную проблему: возможность для очередных манипуляций. Семья может знать и, например, относиться к этому пофигистски. "Я дистанцируюсь." Вот именно! Постарайтесь реально это сделать. Дистанцироваться прежде всего психологически.