Да-да. Но ребенок - это святое, я это имела ввиду :) (-)
 

http://psybel.narod.ru/Ute_Erhardt_girl.html
 

Бести, а вы сами ее читали? (без сарказма) Это для феминисток?
 

Да я не об этом
 

Конечно каждому свое. Просто в сообщениях автора все время сквозит: "домашний быт - плохо, низко, неквалифицированно, клуша, а работа, карьера - хорошо". А на самом деле семейный быт (не только в смысле постирать, приготовить, убрать), точнее, семья требует большей квалификации, в чем автор уже имела повод убедиться. Я предлагаю отнестись к этому более серьезно и не считать семейные компромисы какими то жертвами. На работе же она наверное не считает зазорным ублажать клиента-дебила, лишь бы тот не ушел, и не считает это жертвой. А дома для любимого мужа чуток уступок уже трагедия, уже жертва.

Да она 100 раз писала что не упирается рогами, а готова уступать
 

Читала. Я бы не сказала, что это для феминисток (тем более, что это слово каждый понимает, как хочет :-)). Просто в жизни часты ситуации (как у автора топика, например), в которых на женщину давят фактически с позиции "ну будь хорошей девочкой", без аргументации. И очень в жизни полезно подобную манипуляцию отлавливать и смотреть. а что же за ней стоит.

"Готова уступать" и "уступает" -- разные вещи. Пока автор только очень аргументированно излагает СВОЮ позицию. И не приводит НИ ОДНОГО аргумента мужа. А так не бывает:-). У него же навернякак тоже есть аргументы, а не просто самодурство. Только вот не слышим их ни автор, ни мы.

ред
 

Излагает. Повышение по работе, а также "ему там хорошо, у него там родственники и одноклассники, он там вырос". И еще "любила бы - поехала бы".

Да, но в худшем варианте муж видит ситуацию так: "Она не хочет из своих личных эгоистических соображений, а теперь еще и забеременела нарочно, чтобы не ехать". Так что упирать на интересы ребенка, возможно, не лучший вариант.

Ну, допустим, повышение по работе -- не такой уж слабый аргумент, нет? А то, получается, карьера автора -- ценная штука, а муж так себе, погулять вышел.

Опять же, если человек "там вырос", то ему довольно сложно объяснить полную непригодность тех краев для жизни. Он-то там вырос, правда?

Да и последний аргУмент не лишен некоторого смысла, как мне кажется:-)

Понимаете, при выборе между "неповышение по работе для одного" и "крест на работе по специальности вовсе для второго" несимметричность ситуации очевидна. "Там вырос" плюс "имеет серьезные аллергические проблемы в анамнезе" говорит как раз о том, что те края для жизни пригодны мало. А на последний аргУмент есть убойный контраргУмент "любил бы - не хотел бы уезжать". :-P

Единственно, в каком плане могу с Вами согласиться - возможно, автор недооценивает принципиальность для мужа "непринципиальных" вопросов, по которым он шел на уступки. Возможно, он считает, что он ей в важных вещах уступал, а у нее блажь - переехать не хочет. В таком случае проблема в плохо налаженной коммуникации в семье - приоритеты партнера обоим неизвестны, каждый способен посмотреть на ситуацию исключительно со своей колокольни.

Ну, допустим, есть мужчины, для которых "неповышение" равно тому же "кресту на карьере".

Аллергические проблемы в анамнезе могут быть связаны с плохой экологией тех мест, а могут и не быть связаны. У меня есть знакомые аллергики, никогда не выезжавшие из Подмосковья. С другой стороны среди партнеров на Кольском полуострове (там снег бывает всякого цвета, включая оранжевый:-)) вполне достаточное количество здоровых людей. Так что прямая корреляция неочевидна.

Последни контраргУмент, конечно, имеет вес. Однако семья - -это не то место, где проводятся состязания на тему "кто кого переупрямит", нет?

Просто в данном случае меня настораживает, что ОБЕ стороны гнут СВОЮ линию и даже не пытаются как-то сблизить позиции. Что-то тут не то...

Муж, не поехамши, остается специалистом. И имеет шансы на повышение. ТО етсь, карьерные потери не смертельны.
Жена, поехамши, превращается из ценного специалиста в лаборантку.

Вот и я про "плохую коммуникацию". Каждый видит (совершенно справедливо) свои проблемы и не видит -- проблемы партнера.

Разговаривать надо. А автор этого категорически не хочет. Потому что не может (что. в общем-то понятно:-)) разговаривать спокойно. А проблема никуда не девается. Следовательно, конфликт будет и дальше тлеть. ЧТо не радует.

Как у вас забавно получается: превратиться из ценного специалиста в лаборантку -- это однозначно плохо. А застрять навсегда в манагерах (между прочим еще никто не знает, как руководство компании отреагирует на его отказ ехать), вместо того, чтобы стать топом -- это можно и пережить. Что за двойные стандарты-то?

Да и, если честно, сомневаюсь я, что в большом промышленном городе хороший специалист сможет найти работу только в "полуклинике".

"Ну, допустим, есть мужчины, для которых "неповышение" равно тому же "кресту на карьере"."
Автор пишет, что в принципе перспективы есть и на месте. Это во-первых. Во-вторых, Елена, понимаете ли Вы разницу между "крестом на карьерном росте" и "крестом на работе по специальности"? Муж в случае непереезда всего лишь не приобретает, да и то, скорее всего, временно. Автор в случае переезда теряет то, что у нее есть на сегодняшний момент. Вы действительно считаете, что это справедливо?

"Аллергические проблемы в анамнезе могут быть связаны с плохой экологией тех мест, а могут и не быть связаны" Могут не быть. Но если по статистике они там у половины детей, то это настораживает, не правда ли?

"Однако семья - -это не то место, где проводятся состязания на тему "кто кого переупрямит", нет?"
Оно конечно, но в ситуации автора совершенно неочевидно, кто это состязание начал. И от автора требуют пожертвовать "ради любви" гораздо бОльшим - а где аргументы? Манипуляция одна: любишь - поезжай. "А если ты не сбежишь с урока вместе с нами, будем считать, что ты трус"

"Просто в данном случае меня настораживает, что ОБЕ стороны гнут СВОЮ линию и даже не пытаются как-то сблизить позиции. Что-то тут не то... "
Не то тут, по-моему, то, что они не обсуждали друг с другом свои представления о семье до того и по умолчанию считали, что партнер их разделяет. А теперь каждому кажется, что партнер в одностороннем порядке поменял правила игры, и каждый ощущает себя обманутым. Посредник им, ИМХО, хороший нужен.

"Да и, если честно, сомневаюсь я, что в большом промышленном городе хороший специалист сможет найти работу только в "полуклинике"."
А Вы читали, что автор рынок вакансий изучила внимательно? "Промышленность" города не гарантирует наличия в нем научно-исследовательских центров, особенно ежели промышленность, скажем, сталелитейная, а исследования фармакологические.

Нуууу, вам уже, наверно, тут десять раз сказали, я лишь повторюсь: серьезные разногласия нужно решать как можно раньше, чтобы не возникали еще более серьезные разногласия

И еще, руководство никак не может отправить человека в другой город на всю оставшуюся жизнь (а если может, то нахрен такое руководство :-)). В длительную командировку - да. Но муж-то автора собирается там осесть навсегда. Сдается мне, что не в топах дело.

Посредник, безусловно, не помешал бы.

"Во-вторых, Елена, понимаете ли Вы разницу между "крестом на карьерном росте" и "крестом на работе по специальности"?" Если честно, то не очень. Потому как знаю отрасли, в которых первое тождественно равно второму. Или ты растешь "вверх" или тебя просто выкидывают из обоймы. Насколько я поняла, муж автора работает где-то рядом с цветной металлургией. Там как раз та картина.

Манипуляции... Не знаю, не знаю... Оба хороши в этом плане, если честно.

Руководство может отправить. И может весьма своеобразно отреагировать на отказ, бывали случаи. Тем более, что и "шлют"-то его туда наверняка как "местного уроженца".

Опять же, кто мешант объяснить мужу разницу между отъездом "навсегда" (что на Северах бывает крайне редко, оттуда все равно уезжают на "материк") и отъездом в длительную (очень длительную) командировку. Автор же вообще этой перспективы не рассматривает.

Угу. Но бывают еще учебные заведения, например. Или близкие по профилю исследования.

Нет, можно, конено, поставить семейное счастье на одну доску с задачей выведения какого-нить штамма. Но это нужно было декларировать раньше, не находите?:

Да она и на свои "упирала" и на ребенка, а он рогами уперся :))
 

Я слабо верю, что человека вышвырнут из обоймы за нежелание переехать в грязный далекий город навсегда. На мой взгляд, если бы речь у автора с мужем шла о ВРЕМЕННОМ переезде, то и ситуация не выглядела бы так безнадежно. В конце концов, пара лет remote love - тоже выход. Мне кажется, это самый странный момент во всей истории - почему товарищ решил обосноваться там до конца своих дней. А как же столь дорогой его сердцу карьерный рост? Самый-самый топ обычно в столицах, нет? :-)

Согласна, ма будь дам почитать своему.. Хотя.. он кавказец :))))
 

поймет ли :-9

А у меня тож как-то с детства мысля застряла - жена должна ехат
 

ь за мужем.. И как же быть парам, где оба из разных мест, ведь велика вероятность, что каждый из них с возрастом потянется на родину...

А если "близких по профилю" исследований нет? Учебные заведения - хорошая, конечно, идея, но, во-первых, ни для кого не секрет, что лабораторная база в провинциальных вузах чудовищно отсталая (денег нет), а во-вторых, преподавание - совершенно отдельная профессия, не каждому подходит.

"Нет, можно, конено, поставить семейное счастье на одну доску с задачей выведения какого-нить штамма."
Мне не нравится, когда к чьей бы то ни было профессиональной деятельности так пренебрежительно относятся. Симметрично получается "Нет, можно, конено, поставить семейное счастье на одну доску с задачей запуска какого-нибудь конвейера". Чем это лучше?

"Но это нужно было декларировать раньше, не находите?" И раньше надо было декларировать, что мужа, как "местного уроженца", в любой момент могут послать к черту на рога. В том и проблема, что каждый до свадьбы не понимал, с чем связывается. А теперь не знают, что с этим делать.

"Мне не нравится, когда к чьей бы то ни было профессиональной деятельности так пренебрежительно относятся."

Речь не идет о пренебрежении к профессиолнальной деятельности. Речь о том, что каждый человек вправе расставлять приоритеты в своей жизни так, как ему угодно. Однако ставить будущего супруга в известность об этих приоритетах (что ради штамма человек готов пожертвовать семьей) все-таки надо. Может он бы и вел себя иначе, имея эту информацию.

Не-а. В столицах все места заняты. И иногда более высокую позицию можно получить именно в провинции.

А, кстати, вы уверены, что муж едет туда навсегда? Насколько я поняла, это его жена именно так пнимает. Но, поскольку мы уже знаем, что они много чего не проговаривают, то планы могут быть и другим. Хотя, возможно, парой лет эта командировка не ограничится:-)

"И иногда более высокую позицию можно получить именно в провинции" А еще более высокую потом где? :-)

"А, кстати, вы уверены, что муж едет туда навсегда?"
Я, естественно, ни в чем не уверена, но я так поняла автора, что это было произнесено вслух.

"Хотя, возможно, парой лет эта командировка не ограничится"
Я долго привыкала к немецкому употреблению "ein Paar", здесь это означает где-то от двух до шести предметов :-). В результате таки привыкла, но стала неправильно употреблять слово "пара" по-русски, забывая, что в русском оно значит "примерно два". :-)

А вот мне еще такой вопрос интересен. Вы говорите, что если человек не растет вверх, то его выкидывают из обоймы. Но ведь совершенно очевидно, что все расти вверх не могут (потому что наверху мест явно меньше, чем внизу), следовательно, определенный процент выкидывают по определению, так? Так как можно делать единственную ставку (коль жена карьеру должна бросить) на столь шаткую перспективу?

Читаю и обалдеваю
 

Сколько всего можно нагромоздить:)

Муж едет туда навсегда. Это оговаривалось ранее, а не "автор его так понял". На пару лет поехать - вопросов бы не возникло, уладили бы.

"Так как можно делать единственную ставку (коль жена карьеру должна бросить) на столь шаткую перспективу?"

"Кто не рискует тот не пьет шампанского". Карьерный рост -- вещь малопредсказуемая и очень затратная во всех смыслах. Но есть люди, для которых он очень важен (автор, между прочим, из их числа). Но вот все поддерживают мысль, что её карьеру нужно сохранить любой ценой, а карьера мужа -- это какой-то незначащий пустяк, которым можно поступитсья. Я вот никак не могу понять -- почему? Почему ей можно отстаиваить свое право на карьеру ценой угрозы распада семьи, а ему --нельзя?

Вот, следующая серия. Итак, дело даже не в том, что он едет туда работать, а в том, что он собрался туда ЖИТЬ.Вопрос "зачем ему жить именно там?" обсуждался? какие ответы получены?

Нехочу оправдываться, но отвечу
 

Читая вашу пламенную речь, Елена, у меня прямо впечталение создается, что вы некогда принесли в жертву задачу выведения штамма семье и теперь заинтересованы, чтобы это сделали и другие. Наверное, я ошибаюсь, не сердитесь.

Я уже писала, что карьерный рост для меня не главное. Это означает, что я не очень расстроюсь, если из руководителя исследовательским отделом никуда не вырасту. У меня нет начальнических амбиций, я довольна тем, что у меня уже есть. Однако прекратить работу вовсе или сменить профиль, который сменить в моей ситуации нелегко, я не могу. Я готова прервать работу на несколько лет, но муж едет устраиваться туда насовсем. Дело не в карьерном росте - там действительно живут его друзья детства, там дорожки, по которым он бегал в школу, и прочие интимные вещи. Да, там, пожалуй, полегче расти, но не это главное для него, я думаю.

Когда мы с мужем только начали встречаться, он был "поставлен в известность" о том, как много значит для меня работа. Он это видел, мы это обсуждали, был как раз непростой момент - он видел, как я переживала, что все идет не совсем так, как я планировала и хотела.

Да, мой муж считает, что нежелание переехать это блажь. Проблема в том, что такое понятие, как аллергия в анамнезе, для него не существует и не кажется убедительным. Я допускаю, что может пронести, но это ребенок, мой первый и пока единственный, и если я выбираю квартиру с паркетом и без пыльных ковровых покрытий, дабы не спровоцировать аллергию, то поверьте, это не случайность и не блажь. Мой муж от последствий этой самой аллергии, которая мучала его в детстве, страдает до сих пор - от запаха определенных духов кружится голова, не может есть некоторые продукты и т.д.

Соображения здоровья моему мужу не приходят в голову, этим в семье всегда занималась я, как есть здоровую пищу и чем лечить всякие болячки. Но серьезность этих аргументов он не признает.

Это не руководство
 

К чему этот спор.

Это желание мужа - остаться там. И повышение это не такое уж и значительное, просто хочет человек работать там, где родился.

Его видение женщины действительно традиционное - женщина следует за мужчиной и поддерживает огонь в очаге. С очагом я справляюсь пока, а вот следовать... Он не осознает, что мне есть что терять, и что я теряю много.

Я все уже написала
 

Это город, где он вырос, там живут друзья его детства, ему там по-настоящему хорошо и спокойно, близко от его родителей.

Ну, допустим, речь была не слишком "пламенная", она только не содержала безоговорочнйо поддержки вашей позиции:-) За ради семьи мне ничем таким особым жертвовать не приходилось -- все, что я делаю для семьи, я делаю потому, что САМА этого хочу (ну, или думаю, что хочу;-)). Но это -- преамбула.

Теперь, собственно, амбула. Или главный вопрос. Вы когда совместную жизнь обсуждали, вопрос о возможном переезде "насовсем" стоял? Еще вопрос: очевидно же, что вы просто не хотите никуда уезжать из родного города. Нормальное желание. Так зачем искать ему всякие оправдания -- от здоровья будущего малыша до карьеры? Вам же просто не хочется туда ехать. И наличие самой распрекрасной лаборатории там ничего бы не изменило. Ну и обсуждайте с мужем не карьеру, не аллергию, а то, что вы НЕ ХОТИТЕ ехать. И ищите, ищите компромисс.

Я не могу сказать, что очень люблю свою свекровь
 

Хотя мы в хороших отношениях.
Однако она единственный человек, который в его семье не настаивает на переезде из рациональных соображений - пожив у нас, она осознала, что здесь объективно лучше, воздух чище, и прочее. Да и попрестижнее в столицах жить, я бы не сказала, что для нас это аргумент, но для нее - да.

Видите ли, если это "много" перевешивает вашу любовь к мужу -- то что мы тут обсуждаем? Как заставить его изменить решение и его "модель семьи"? Боюсь, что никак.

Кроме того, думаю, что вы знали о его модели, когда замуж шли. Почему теперь вы так негодуете?

Елена, вы чего так раскипятились?
 

Ей-богу, не стоит, а то вы все путаете.
Обе карьеры важны.
Обе ценны.
Мотив переезда не карьерный у мужа в основном, это назначение - повод, чтобы уехать туда, где он всегда хотел жить.
Переезд в другой город и попытка жить здесь - студенческие года, потом сразу работа, пошло-поехало - по его словам, оказались ошибкой. Он не смог здесь прижиться и не хочет пробовать.

Долгое время он был убежден, что сможет "уговорить меня". Он тихушник, и многие вещи просто не проговаривает - именно эти плоды мы сейчас и пожинаем. Когда выяснилось, что я-то ехать совсем не хочу, он был потрясен. Для него то, чего хочет он, автоматически хочу и я.

Изменило
 

Ибо осмыслило бы переезд. Позволило бы заниматься там любимым делом.
То, что я не хочу ехать - только один из факторов. Здоровье малыша для меня тоже весьма значимо, как ни странно. Работу я терять ну никак не хочу.

Я не понимаю, какой компромисс можно найти - поселиться на полдороге?:)

Обсуждать с мужем то, что я ехать НЕ ХОЧУ - пустой номер. Его ответ - раз так, ты эгоистка, думаешь только о себе. Словом, плохая девочка, и со мной можно поступить так, как он сочтет нужным.

"Любила бы - поехала"
 

Спасибо, я это уже слышала и приняла к сведению.

Бести
 

Простите, потеряла ваше сообщение в этом хаосе и найти не могу.
Речь не идет о том, что я получаю взамен в результате переезда. Я получаю семью, по словам мужа. Никакими такими особыми привилегиями награждена я не буду, ибо должна переехать. Я просто сделаю то, что должна.

Если я переезжать не хочу, то тогда и муж не считает, что "должен сделать для семьи все, что он может". Такая логика.

Переделать его модель семьи, в которой жена едет куда угодно, я не могу. Да и права такого не имею, и возможности.
Ценности родительской семьи - возможность чаще их видеть, общаться с друзьями детства - для моего мужа, похоже, выше, чем ценность нашей семьи. Долго я этого не понимала, это не всплывало. Вот теперь всплыло.

Значит потенциально она на вашей стороне? :))
 

Возьмите ее в союзники.

Сомневаюсь, что он останется в манагерах.
Или начальство не понимает, что хороший специалист - это не пионер и не сосиска, и что он не может быть "всегда готов"?

И уж по любому, манагер лучше лаборантки. Не правда ли?

Насчет перспектив для хорошего специалиста - сомнительны ваши слова. Особенно если речь идет о такой узкопрофильной специальности, как вирусология.

Ага. Симметричная постановка задачи - "любил бы - не поехал". Типа раз хочет ехать, значит не любит ни фига. Далеко можно с такими методами зайти?

В общем, от Вас таки требуют быть "хорошей девочкой". Грустно.

А у Вас нет друзей детства и родителей? Еще раз, что он Вам-то за все Ваши жертвы предлагает? Наслаждаться тем, что ему хорошо с друзьями детства?

ИМХО, Вашей ошибкой было беременеть на фоне выплывших разногласий, где жить - надо было сначала пытаться эту проблему решить. Но раз уж так вышло, то теперь имеет смысл, действительно, подождать до родов + сколько-то месяцев на адаптацию к роли родителей, а уж потом взяться за решение проблемы. Не исключено, что решением все-таки окажется развод, но это тоже, в конце концов, выход. "Не бывает безвыходных ситуаций, бывают ситуации, выход из которых нас не устраивает".

Планировалось позже
 

Но вот так вот получилось.
Это отдельная непонятная для меня тема - мы обычно предохранялись, тем временем обсуждая все семейные вопросы, в том числе и когда иметь ребенка.

Муж хотел отложить это на более длительное время, чем я. Но одного раза оказалось достаточно. Почему на протяжении ровно одного обычного уик-енда мой муж решил не предохраняться, я не знаю до сих пор.

Уже писала
 

&gt; у Вас нет друзей детства и родителей? Еще раз, <BR>
&gt; то он Вам-то за все Ваши жертвы предлагает? <BR>
&gt; Наслаждаться тем, что ему хорошо с друзьями <BR>
&gt; детства? <BR>
<BR>
Семью. Хорошего мужа - он считает себя хорошим, достойным мужем и весьма пренебрежительно отзывается о тех мужчинах, которые были до него.
Еще раз говорю - речь не о том, что он мне что-то задолжает, если мы поедем туда, речь о том, что я просто сделаю то, что должна. Это почти неосознанно, он сам не сразу понял, что просто уверен, что жена должна следовать за мужем во всем. Он считает метсных жителе

Уже писала
 

Семью. Хорошего мужа - он считает себя хорошим, достойным мужем и весьма пренебрежительно отзывается о тех мужчинах, которые были до него.
Еще раз говорю - речь не о том, что он мне что-то задолжает, если мы поедем туда, речь о том, что я просто сделаю то, что должна. Это почти неосознанно, он сам не сразу понял, что просто уверен, что жена должна следовать за мужем во всем. Он считает местных жителей фальшивыми и лживыми, и ему было очень больно, когда он понял, что я так не думаю.

Я не требую от него чтобы он оставался
 

Я просто не хочу, чтобы он уезжал. Я знаю, что он уедет все равно. Я горюю об этом. Я пытаюсь подготовить себя к тому времени, когда буду одна.
Я даже искала работу в том городе о котором идет речь.
Ни разу я ему не сказала - ты должен остаться.

Увы...
 

Интересы сына ей все равно дороже, к тому же там мощное семейное давление - отец очень хочет, чтобы мы переехали, бабушка, все весьма авторитарные люди, и представление такое что неча, мол, в столицах делать плохо там и опасно жить, жить надо там, где родился.

Есть выход?
 

Кроме развода?

Дело в том, что самое страшное для меня - мысль о том, что даже если я сдамся и перееду, мы все равно разведемся. Ибо я неосознанно буду считать, что пошла на очень серьезные жертвы, и значит, со мной нужно теперь помягче (муж - человек жесткий и вниманием, в общем, никого не балует). Муж будет полагать, что все в порядке и я должна быть счастлива. Я не смогу найти себе там применения и буду прсто сходить с ума - не привыкшая просить денег, не привыкшая сидеть без дела.
Ну год, ну два так можно. А что потом?

Нда. Спросите его, он считает, что женщине семья нужнее, чем мужчине? Почему "жена должна следовать"? Почему перспектива "получить семью, хорошую и достойную жену" не перевешивает в ЕГО глазах желание жить в другом городе? Если это действительно неосознанные представления "так должно быть, потому что так быть должно", то нужно вытаскивать их на сознательный уровень и обсуждать. Заставлять его ДУМАТЬ (а не вытаскивать из подсознания готовые рецепты), а ПОЧЕМУ Вы "должны". Выяснять, считает ли он, что Вы хуже него (потому что женщина?), что обязаны всем пожертвовать и последовать за ним; считает ли он, что Ваше образование и профессия менее достойны, чем его, и почему. Обсуждать исторические корни такого устройства семьи - "жена во всем следует за мужем", а также произошедшие с тех пор в обществе (нехилые)изменения - прежде всего, появление надежной контрацепции и, соответственно, тот факт, что современная женщина проводит в беременностях и вскармливании детей не всю жизнь, как ее прабабка, а лишь небольшую ее (жизни) часть.

"Он считает местных жителей фальшивыми и лживыми, и ему было очень больно, когда он понял, что я так не думаю." А Вас, местную жительницу, он тоже считает фальшивой и лживой?

Вообще, ИМХО, все упирается в, простите, некоторую ограниченность Вашего мужа. Когда человек не замечает, что его взгляды и образ жизни не являются единственными в этом мире, в особенности что их не во всем разделяет партнер - это плохой признак. Вопрос в том, готов ли он, так конкретно споткнувшись об свою привычку все мерить по себе, что-то с ней делать. Если нет, то, на мой взгляд, дохлый номер.

Есть убийственный аргумент
 

Ну моя мама-то поехала за отцом, и потом карьеру сделала, и двоих детей родила!

То, что мама на момент переезда не была никем и не теряла ничего, кроме любимого ею города - не аргумент.

Ну, пока можно согласиться на предложенную им модель, тем более, что по деньгам вроде договоренность достигнута. Согласитесь с ним, что он тоже не обязан из штанов выпрыгивать ради семьи.

Выше ответила.
 

Здесь добавлю. Опасности, связанные с вариантом "сдаться и переехать", Вы видите совершенно правильно. Можно пытаться обсуждать их с мужем, если он готов слушать. Существенный вопрос - насколько мужу важно жить на родине. Если это важно в меру и причиной его давления является прежде всего его представление о правильной жене, то шансы есть. Если же для него это жизненно важно, то Вам не повезло - базовая несовместимость. На мой взгляд, именно это необходимо в первую очередь выяснить - действительно ли ему невмоготу жить там, где вы сейчас живете.

Думаете, он все равно поедет?

Кстати, может вам придумать какой-нибудь третий вариант? Есть ли город, который бы нравился ему и в котором они мог бы работать по специальности?

А еще где-то в июне был топик типа "муж хочет вернуться, а я нет" (не помню точно название); речь в нем шла о том, что муж хочет из Европы обратно в Москву, а жене плохо при одной мысли о возвращении. Поищите, может быть, что-то для себя полезное в нем прочитаете.

Только туда и только так
 

Есть еще Ленинград, в котором он родился. Но там не заработаешь много, а недвижимость дорогая. Смысла ехать туда еще меньше, там у нас обоих никого нет.

На то есть не менее убийственный аргумент - "я не твоя мама".

Уже согласилась
 

Теперь он требует от меня признать, что я эгоистичный человек, и действую только в своих интересах.

Это тоже стоит сделать?

А как поискать?
 

И чем там дело кончилось, не помните?

Спросите его, в чьих интересах действует он, когда настаивает на переезде. И почему это эгоизмом не является.

Это не аргумент,
 

это статистика по одному примеру, то есть не статистика.

Вы не его мама. Вы другой человек, у Вас другое образование, Вам, как я понимаю, поболе лет, чем было его маме на тот момент. К тому же, если я правильно запомнила, его отец - военный, и вопрос, ехать или не ехать ЕМУ, не он решал, вариант "остаться обоим" был исключен. В конце концов, возможно, что его маме просто повезло. Он готов вот так запросто рискнуть Вашим будущим, потому что повезло его маме?

И опять-таки, почему на основании того, что его МАМА поехала, считается, что должны ехать ВЫ, а не ОН; потому что женщина? Опять упираемся в то, чем женщины хуже мужчин. В конце концов, если у него в семье есть столь успешный пример отъезда за супругом, вот пусть Ваш муж и продолжает династию :-P

Чем закончилось, я просто не знаю - я как раз уехала на пару недель. Я попробую сейчас топик поискать и поднять, не уверена, что получится, потому что точно название я не помню, но все же попытаюсь.

По его словам - да
 

Говорит, что очень напрягается, что это мучительно, что три аварии за два года это следствие того, что ему здесь плохо.
Буквально говорит - не могу, не выживу я тут.
Как я могу его держать после этого, уговаривать?

Значит, все-таки не повезло?

Тогда развестись лучше в ситуации, когда у меня есть работа, карьера, жилье, а не через пару лет, когда меня в проф. среде забудут и если я явлюсь с дырой в резюме в два-три года, то не так просто будет начать все сначала.
Только вот примириться с этой мыслью, будучи беременной, очень трудно.

Подняла топик.
 

Называется "Беременные, как вы переживали разрыв?"

еще скажу я Вам, дорогая автор, что если вы с мужем так же проблемы обсуждаете, то немудрено, что до сути оных вы доходите через пару-тройку-пятерку лет :-). Посмотрите, как успел топик разрастись, пока наконец не была сформулирована проблема "он не может жить здесь, а я не могу переехать туда".

И еще, не торопитесь разводиться, даже если будете разъезжаться. Потому что вовсе не исключено, что через пару-тройку месяцев там Ваш муж поймет, что идиллическая жизнь на родине - иллюзия, что школьные друзья заняты по горло - работа, семьи, дети, и видеться с ними не больно-то получается, что родители и прочие родственники пытаются вмешиваться и диктовать, как ему жить, а он уже от этого отвык, что, в конце концов, по Вам и по ребенку он скучает больше, чем скучал по родителям, живя с Вами. Да и вернется при первой же возможности.

Я не хочу разводиться
 

Хотя сейчас, обдумывая сказанное вами (у меня сегодня отгул и я целый день предоставлена сама себе), я поняла, как сильно я устала, какой несчастливой и какой-то... обделенной я себя чувствую. Беременность - время радоваться, вместе становиться родителями, а у нас отношения только ухудшились.

Тяжело мне ужасно, честно говоря.

Вам люди деньги должны платить, по-моему
 

Спасибо вам большое за участие в моей ситуации. Даже как-то неудобно, что вы столько возились. Пошла читать, ума-разума набираться.

Была в похожей ситуации с полгодика назад.
 

Правда, с некоторыми НО. Я не была беременна, переезд планировался мужем не навсегда, а на полгода-год. Мы сейчас живем в Москве с моими родителями. На тот момент отношения я+муж vs мои родители были напряженными. А, нюанс: переехли к моим родителям мы на благо мне, но по инициативе мужа. То есть он справедливо решил, что он может пожертвовать своим желанием жить отдельно во имя моего образования. (Варианты были - я бросаю учебу и сижу с ребенком и мы живем отдельно, либо мы переезжаем к моим родителям, моя мама сидит по вечерам с ребенком, я учусь. Я вяло сопротивлялась, но муж меня убедил, что образование важнее отдельного проживания). Длинная преамбула, простите, но без нее, боюсь, было бы непонятно. Так вот, Отношения обострились, и муж предложил временно переехать из москвы к его родителям в Подмосковье. Оттуда мне добираться до работы 2 часа, если учесть учебу - то возвращаться вечером я буду в 23.00. Уезжать надо в 8 утра, чтобы успеть к 10 на работу. Горячая вода есть с 7 утра до 7 вечера. Если, не дай бог, что-то с машиной - то электричка, которая идет до Москвы 1 час. Врачи - труба, друзей у меня там нет. Аргументы мужа - воздух, больше времени будем с ребенком (в смысле что друзей нет), и не будет конфликта с родителями.

Я не аргументировала. То есть сначала я перечислила моменты со временем в пути, трудностями в быту, и пр. Но поняла, что это не действует. Тогда просто сказала: Я НЕ могу. Ты, милый. можешь принимать любое решение, и если не хочешь жить с моими родителями - давай изыскивать средства на съем квартиры (средств не было). Но из Москвы я не уеду. здесь моя работа, учеба. друзья, жизнь. Строить жизнь заново в мои планы не входит. Так что я никуда не еду. И давай решать проблему исходя из этого. Есть вещи, которые сильнее меня. Муж обиделся, недельку мы побузили. В итоге наладили совместными усилиями отношения с родителями (проблемы, кстати, были очень похожи на описываемые в топике "Война миров"). То есть главное было - найти истинную причину желания переехать. Как только причину устранили - и желание самоустранилось. Сейчас вот напомнила мужу ту историю - смеется, грит, куда ж мы из Москвы-то, не, лучше тут :-)

Не волнуйтесь, я свою выгоду имею :-). Мне люди интересны, мне интересно копаться в мотивах и моделях поведения. Иначе что бы я здесь делала?

Спасибо вам
 

Вы небезразличны, не пытаетесь навесить ярлыков, найти виноватых.... Вот муж мой тоже все время виноватых ищет. А у меня не получается объяснить, что это бесполезно.

"Беременность - время радоваться"

Это только в книжках пишут :-), чтобы народ не отпугивать :-). Далеко не все женщины могут радоваться беременности, даже если все совершенно безоблачно. И страхов бывает море, и отношения портятся у многих, и усталось, и самочувствие плохое, все бывает. Это объективно время не очень простое. Так что не накручивайте себя, все у Вас разрешится, не так, так эдак.

Если не секрет, сколько ему лет?
Вообще-то это непростой этап в жизни - понять, что не всегда есть виноватые; в возрасте юношеского задора это понимание редко приходит, если как-нибудь особенно затейливо жизнь не побьет.

Не секрет, почему.
 

нам по 30 лет.

Вы правы про юношеский задор. С этой работой и карьерой проклятущими он немножко "недоросль" - статус высокий, а зрелости не хватает иногда.
Но сложно, ибо очень упрямый, очень упертый, несгибаемый феликс такой. Отношения подчинения или тотального равенства - другого у нас не дано.

Да както объективно...
 

Работаю ведь меньше? Меньше. Забот меньше - скидку всегда можно попросить, плохо себя чувствовала - не смогла сделать.
Потому и думала - эх, живи да радуйся, не вскакивать в полседьмого, не мчаться на пробежку, а потом в душ-завтрак, в транспорт и на работу...
А вон оно как все развезло.

Понимаете, я по жизни пытаюсь быть рациональной. Рассуждать. Мои собственные беременные взбрыки с рыданиями на полночи меня категорически не устраивают. Это очень мешает нам сейчас разговаривать, я впадаю в ярость, в отчаяние... Не было раньше такого. Ну о чем тут договоришься. Вон и в том топике, что вы посоветовали, все твердят - жди до родов. И мы решили ждать...

Ну и фиг с ним, с тотальным равенством - все лучше, чем к черту на рога ехать :-).

Сожалею, было прислано хорошим знакомым :-(

А он, получается, "плохой мальчик". Мне кажется, что вы уже все решили. Только разводиться пока страшно.

Расставаться вообще не страшно
 

Это значительно проще, чем пытаться сохранить отношения, и между прочим, значительно безболезненнее. Сколько ни встречаю разводящихся женщин, большинство беспокоит, как они будут материально выживать без мужа, как будут делить квартиру и прочее.

Я решила НЕ разводиться до тех пор, пеока мы с мужем не поймем, что иначе невозможно. Мы взрослые люди и в состоянии в этом разобраться, надеюсь.

Но трудно, больно и обидно - и мне, и ему. Мне еще сложнее, поскольку впервые в жизни я испытываю серьезные трудности самоконтроля.

Ну, не бывает так! Не может вменяемый человек (надеюсь, во вменяемости своего мужа вы не сомневаетсь?) вот так упираться в этот переезд просто из упрямства. Значит, нужно искать ПРИЧИНЫ, по которым он так рвется "на родину". Не просто потму, что "у него там друзья". Должны быть какие-то более веские причины. Попробуйте их отыскать -- тогда будет ясно, что с этим можно делать.

Зарание извините, может, что-то не так поняла, читала не весь топик, но в начале позволила себе высказаться, не доконца уяснив ситуацию. Теперь мне кажется ясно, дело тут совсем не в деньгах и не в жадности, муж просто пытается доступными ему средствами сохранить семью (отсюда и капризы оплачУ-неоплачУ, если пользуешься моими деньгами, то будь добра, прислушайся к моему мнению). Это только поза, я теперь почти на его стороне, он не видит для себя перспективы там где вы сейчас живете, а самореализоваться традиционно считается важнее для мужчины, чем для женщины. Автор, будте гибче, если Вам дорога Ваша семья, ребенку будет нужен папа, вы теперь не одна и в ответе за будущего малыша, очень жаль, что Вы не проговорили проблему с мужем до беременности, но что уж теперь говорить, поздно.... Но ведь там куда он едет, для Вас тоже найдется работа, может не такая как сейчас, но попробовать стОит, все в жизни может наоборот переменится к лучшему.

"а самореализоваться традиционно считается важнее для мужчины, чем для женщины"

Отлично. "Человек ли женщина?" Мужчине необходимо самореализовываться в полном объеме (кстати, Вы действительно читали не слишком внимательно, потому что автор пишет, что это назначение - лишь повод именно переехать в родной город, где родители и школьные друзья, а не наоборот), а самореализацию жены можно выбросить на помойку с формулировкой "будьте гибче". Сольвейг, Вам тоже очень рекомендую книжку Уте Эрхардт, ниже ссылку дали.

Авек Плезир
 

Дорогая Авек Плезир!
Внимательно прочитала все сообщения, очень сочувствую Вам. Ваши усилия сохранять спокойствие и рассудительность внушают мне большое уважение.
К сожалению, ничего не могу придумать, чтобы действительно помочь Вам.

Скажу только что в той точке, где вы вы сейчас находитесь (я имею ввиду время, место, обстоятельства, настрой и т.д.) противоречие мне видится неразрешимым. Здесь уже писали, я тоже так считаю, Вам нужно попробовать обдумать/обсудить все тоже самое, но допустим через пару месяцев.

Пожалуйста, постарайтесь отвлечься, не пытайтесь инициировать т.н. серьезные разговоры с мужем, в общем, по возможности, обходите острые углы - тем более что Вы стали сейчас более эмоционально на все реагировать и еще и корите себя за это. Вот и постарайтесь не давать себе повода для отрицательных эмоций.

Не горюйте, все наладится "рано или поздно, так или иначе...". Удачи Вам!

Ваши нынешние трудности с самоконтролем вполне объяснимы и вы это должны знать лучше, чем кто-то другой. Так что это пока за скобками.

Вы с мужем, безусловно, в состоянии разобратсья в проблеме и решить ее. Но обсуждать и решать нужно иенно саму проблему, как бы это ни было сложно.

Вот я уже задавала вопрос "А ПОЧЕМУ для мужа так важно уехать на родину?" Разговоры прор друзей детства -- это такой же повод, как ваши разговоры о карьере. А нужна причина. И пока вы ее не обнаружите -- ничего изменить не удасться.

И вы полагаете, что нормальный человек может вот так "упереться рогами" на ровном месте? Эт вряд ли... В том-то и дело, что ПРИЧИНЫ этого "упирательства№ абсолютно неясны. А в обычное самодурство я, извините, в данном случае не верю.

Елена, так уже писала автор про причины: "Не могу тут жить, отъезд был ошибкой". И, помимо друзей детства, там родители и родственники, а муж, я так понимаю, человек "клановый". Если это правда, то это вполне серьезные причины.

Родители, насколько я понимаю, не там, а где-то рядом, но поближе, чем сейчас. "Не могу жить" -- это констатация, а не причина. ПОЧЕМУ не может? Что его тут настолько угнетает, что он готов пожертвовать семьей, лишь бы уехать?

Родители как раз там, как я поняла. Почему? "Местные жители фальшивые и лживые". Я так понимаю, что более внятно он сам не может сформулировать.

Вот и разговаривать с ним до тех пор, пока не сформулирует.

Это правильно. Только, боюсь, там наверняка масса подсознательных мотивов намешана, по-хорошему надо бы профессионала подключить, особенно с учетом того, что самой автору сейчас "психоаналитические" беседы еще долго будут непосильны.

Разумеется, профессионала бы лучше. Однако можно же прсото говорить с мужем. Не выяснять отношения "мы едем или не едем", а разговаривать на темы того, что с ним происходит. Об этом же можно и спокойно говорить, разве нет?