Лен , я том что многие всю жизнь жили для других, для мужа, для детей, свои эмоции стерлись, чужие эмоции - стали своими. Жить для себя никогда не умели и не нужно им это было. Счастье для них в жизни для других.( Правда.. считаю , что все это можно сочетать прекрасно... но это ладно) Как за пятнадцать минут изменить в душе все то , что имело смысл всю жизнь?

Не бывает. Это я про "эмоции стерлись". В этом случае получаестя полная деградация личности. И уже "что воля, что неволя - все равно", и никакой проблемы не будет. Будет себе человек и дальше жить "для семьи".

За 15 минут (при определенных обстоятельствах) много чего меняется. Да я и не предлагаю за 15 минут изменить. Я предлагаю толкьо понять, чего хочется. А как этого добиться -- совсем другая история.

А тащить тяжеловатую ношу по жизни - -это не издеватсяь над собой?

Можно встряну?:) Тяжеловато, даже очень. Но некоторым такие ноши просто необходимы как воздух:) Я просто за себя щас грю:)

А если без этой ноши еще тяжелее? Или по крайней мере сейчас все на весах?
Некоторые прописные истины не являются реальностью в жизни.

Фигня. Нормальному человеку необходимо быть счастливым. Остальное -- от лукавого. Т.е. если ноша трет плечи - надо с этим что-то делать.

Ну.. дык.. я так провокационно предлагаю перейти к подробностям. Пусть не за пятнадцать минут, а как этого добиться вообще? В мелочах бы ... Ситуация вроде ясна. Kto- to и Свет решили остаться в семье. Правильность этого обсуждать бесполезно. Им виднее. А то получается так, говорим делайте как лучше Вам, а им может лучше в семье? И что-то не получается все равно у них...

Часто бывает так, что ноша, т.е. проблемы, сравнивается не с состоянием "без ноши", а с некоторым идеальным "как могло бы быть", или "как поступают порядочные", или еще с чем-нить, что в реальности не предлагается в качестве возможного варианта. Тогда ноша кажется втройне тяжелей. А еще бывает так, что вариант "без ноши" рисуется в таких черных красках априори, что и не рассматривается реально; соответственно, сравнение с таким вариантом не помогает ношу нести на самом деле. А еще есть вариант типа "я варианты не рассматриваю, поскольку пока у меня ноша, я связана обязательствами"... вот так вот все запуууущено...

А хто сказал, что такие люди нормальны?:) Не, нормальными быть и с нормальными жить им скучно:) Это во всем тараканы виноваты, чтоб их!)

И не получится. Потому как ,сдется мне, что они еще не решили точно, чего хотят. ВОт не к чему их принуждают обстоятельсва, собственные страхи и т.п. -- а чего действительн "душа хочет".

Ну, я вот на месте kto-to присмотрелась бы к тем самым предложениям по налаживанию со стороны мужа. Подумала бы, что из этого мне нравится, а что в тягость. Что он сам собирается привнести, посмотрела бы. В форуме бы обсудила:-)... На месте Свет - представила бы все страхи реализоваными. Два главных: муж на самом деле любит тока любовницу с ее ребенком, и - муж уходит к ней через несколько лет. Опять же, под этим прицелом рассмотрела бы то, что есть сейчас, и что она собирается дальше делать. Если совсем лично - то я бы родила, исходя из вариантов либо одной растить, либо муж хотя бы радость отцовства и в этой семье испытывать будет. А если уйдет, останусь с ребенком. Вот типа такие подробности.

Я отвечу как все всыплыло.... я чувствовала что что-то не так, но не спрашивала.. ибо доверяла ... потом мы были в отпуске, и пользовались одним ноутбуком на двоих - почта и все аткое. и вот я открываю почту а там последнее письмо - очень интимного содержания... в первый момент я даже не поняла - откуда и кому... он стоял рядом... естественный вопрос - что ЭТО? он все и объяснил... да, я после задавала вопросы, потому что были с его стороны некоторые обещания и объяснения и все такое... сейчас уже не задаю... ибо все равно вижу по его настроению и состоянию что там происходит... и по количесвту смс-ок тоже 8( я их нечитаю, но приход вижу постоянно - то больше то меньше, то на какое-то время пропадали - это когда он с ней действительно расставался... вот так вот... кое-какие мелочи не ускользают от взгляда, поэтому мне даже спрашивать не надо 8(( Вопросы которые я задаю касаются исключительно его настроения... без упоминания причины...

(шепотом) я и присматриваюсь и то что могу делаю 8)
 

Уже хорошо. Если виноваты тараканы -- то главная наша цель какая? Праильно, уморить тараканов:-)

Сказки. Не бывает еще тяжелее без ноши. А вот стремления "пострадать", да еще "пострадать красиво", да еще "чтобы он все понял" есть психологический дефект. Который надо выправлять всеми возможными способами.

моя подружка грузинка говорит, что у них
 

это распространенное явление, что всегда мужья имеют на стороне любовницу и не одну, но почти всегла они тщательно это прячут от своей семьи и не допускают того, чтобы эта любовница могла влиять на отношения с женой. Короче, это у них вариант нормы. Все жены воспринимают это как неизбежность. Я этого не понимаю, но это жизнь.

Не, это как-то не то, что я хотела сказать:-). Не "что могу", а "что ХОЧУ". И не для него, а для СЕБЯ

Еще раз прочитала первый пост kto-to... Знаете, это мой вариант. У меня было: встретил девушку положительную:-), сначала было хотел сразу уйти, потом типа передумал, но не до конца и понеслось. Не, kto-tо, беру свои слова обратно. Вам не надо присматриваться и вообще принимать всерьез все "предложения! мужа. Наоборот - это вредно для ситуации. По моему опыту - помогает тока ультиматум, но не типа блефа или преодолевая ужас. Надо дойти до состояния "ваще-то я может и предпочла бы остаться с мужем, но вот так жить -нет, уж лучше я одна поживу". Мужья очень точно чувствуют, где блеф, а где реальное Ваше желание разрулить ситуацию в свою пользу. Это даже не в словах, а невербально передается. Иначе - так и будет встречаться с той деушкой, пока она не забеременеет:-)

Ок, я не замужем (была, но случай был наитяжелейший:)) и в Вашей ситуации не была, но вначале, когда мы встречались с моим мужчиной, все было ок, даже не могла представить, что у него может быть кто-то еще (как оказалось в дальнейшем, и не одна). Потом я сама обо всем догадалась, были придирки, нытье, соплежевание (так это называют?:), ему это не нравилось, я чувствовала, как он раздражался и отдалялся, я лазила в его сотик, когда он был в ванной. В общем, мучилась по полной, страдала, т.к. полюбила его очень. Но потом буквально заставила себя изменить отношение к происходящему: т.е. сначала я хорошо подумала, а нужен ли мне он и этот гемор, который он мне создает. Решила - он мне нужен. Хоть сама и переживала, ревновала, мучилась, но все время себя одергивала, и мне удалось перебороть то чувство любопытства что ли (меньше будешь знать - крепче будешь спать:). Перестала задавать вопросы, делала вид, что ничего не замечаю, всегда довольна, счастлива, несмотря на то, что он мне уделяет мало внимания, и это вошло в привычку, мне действительно стало пофигу, ведь бОльшее время он проводил со мной. Он стал недоумевать, почему с меня как с гуся вода:) (в общем, мужикам не угодишь - когда их хотят переделать - не устраивает, или воспринимаешь такими, какие есть - тоже им ни то ни се:). Короче, оставил всех своих "любимых женщин" и сейчас любит тока меня. Вот может быть, не стоит задавать вопросы Вашему мужу и обращать внимание на его метания - пусть сам разбирается. Делайте вид, что Вам до лампочки, радуйтесь жизни, посвятите больше времени себе любимой (ну заставьте себя, а потом привыкните:) В общем, давайте не будем играть роли (Вы - пострадавшей, униженной и обиженной, а он перестанет свои;)

Ну вот же, я ж о чем:) А условиями и другими крайностями тараканов не уморишь - ни своих ни его, имхо:)

А мне кажется это считается нормальным для всех мужчин, которые в состоянии содержать две (и более) семьи:) Вопрос в том, все ли они хотят этого:)

Вот именно это я и пытаюсь делать 8))) И надо сказать что прочитав вчера такое огромное количество советов (самых разных) я наконец-то смогла немного успокоиться и многое для себя определить. И начала потихоньку действовать. НАстроение уже улучшилось и энергии пока что прибавилось 8))) Спасибо уже за это 8) поддержка она всегда в тему 8)

ой сплюньте - насчет забеременеет 8((((

НУ я имела в виду что делаю что могу - из того что предлагается выбираю то что подходит мне 8) и насколько это мне подходит... хотя если честно ничего особо такого противоречащего он ен предлагал... Он вообще очень рациональный во всем... Для меня самое невыполнимое пока что было полностью абстрагироваться и абсолютно не обращать внимания... И это не то что он предложил, а то что надо в самом деле делать.

Снега, тут самое загадочное - как перейти от "делала вид, что ничего не замечаю", к "мне действительно стало пофигу" Делают вид многие, и это зачастую усугубляет положение. Вот как Свет: она старается как-то организовать жить комфортно, но поскольку ей не пофиг, а приходится "делать вид", потому что такие у них с мужем отношения, и страдания ее не утихают. Я тоже заметила, что какое-то время хоть и делала вид (муж меня даже микояном называл, мол все с гуся вода), но в критический момент срывалась. А вот когда в очередной критический момент я спокойно (с настоящим внутренним спокойствием) сказала - что ж, очень жаль, но теперь я выхожу из игры - вот тут-то мне карта и поперла:-)

Ну, я вот так год плевала - на второй год любовница забеременела-таки. Оччень реальный вариант.

Меня проблема измен не волнует, меня только денежные вопросы обычно волнуют. Ну и так вообще жизненные. Так вот, девушки, я прочитала две очень интересные книжки - Робин Норвуд "Раба любви" и Мелоди Битти "Алкоголик в семье" - и нашла там столько интересного даже не о зависимых и созависимых, но о жизни вообще. Я не очень умею умно выражать свои мысли, но хочу всем эти книжки порекомендовать. Что меня поражает, так это то, что Ксюн и Весна и ОВИК сами дошли до того, что в этих книгах объясняется - что не надо зависеть от отношения и поведения другого человека, что надо иметь счастье в себе - заниматься собой, иметь свои цели, свои интересы, развивать себя, радовать себя, брать ответственность за себя, не брать ответственность за другого человека, позволять себе чувствовать свои чувства как они есть, не ставить свое счастье в зависимость от действий (отношения, поведения, чувтсв) других людей. Это к решению всех проблем применимо, потому что как царство божие у нас внутри, так и проблемы все у нас внутри и никто не прочувствует наши чувства.

Другого человека не изменишь, а если изменишь свои установки, изменится и мир вокруг тебя, где-то так.

У нас в горах такой обычай есть<br>
Лишь у здоровых 36,6.<br>

(Была такая пародия, не помню, на кого.)

Сорри, не читала все ответы по вашей теме, но думаю вот что: многие мужчины, ваш муж возможно к такому типу принадлежит, предпочетают не предпринимать никаких решительных шагов в сложных ситуациях, а ждать, когда обстоятельства сложатся так, что выбирать самим не придется, что само собой все разрешится. Попробуйте стать для него таким обстоятельством, подтолкнуть его или даже вынудить к принятию решения. От любви не умирают, и ничего с ним не сделается, если он расстанется со своей возлюбленной. Объяснять ему этого, разумеется, не стОит :-) Но мы-то с вами знаем :-)

Плюйте-неплюйте,а решит залететь-залетит как миленькая и вас не спросит;-),а благоверный будет делать вид что всё хорошо.Тоже по своему горькому опыту говорУ.

На самом деле я думала, пусть поживет, расслабится, успокоится, а я потом кааак пну!Чтоб и не тут и не там, чтоб похуже ему было, раз и нет ничего вообще. Как у меня.Потом решила пну в сентябре, потом в следующем году, теперь уже и не хочу вроде.

Но не все мужчины оберегают своих жен
 

от любовниц. Грузины или армяне гуляют, но не так демонстративно как русские. А муж автора говорит, типа потерпи, когда у меня это пройдет.

Ksun,действительно сам факт измены меня не очень-то волнует, да и с самого начала не волновал. Как то в моногамию мужчин я не верила с детства. Вот уязвленное самолюбие -это да. Плюс, семья для меня крепость, которую я старалась строить на совесть и на устойчивом фундаменте, только вот в основание положила изначально не тот камень. Просто не ожидала я такого, еще никак привыкнуть не могу, началось это совсем недавно. Больно от предательства, от того, как все это происходит. Ведь если бы он предлагал расстаться, так нет он терпеть не может принимать решения, поэтому вынуждает меня сделать это самой своим поведением и полным пренебрежением. И не так то просто взять подумать 15 минут о себе и все решить. Тем более я его изначально простила.Я тоже раньше думала, что если муж к жене по-свински относится чего проще взять и уйти. Не тут то было! Когда это случилось со мной куда только делись такие рассуждения. Да и планы мои никак не связаны с Питером, пока по крайней мере. Стараюсь разумно рассуждать и логически мыслить, только бы от отчаяния и безадежности научиться отстраняться.
А от этого трудно убежать, в Москве мы чуть больше пол года, друзья и родные все в Питере, вот и схожу с ума в одиночестве. Стараюсь изо всех сил изменить свое отношение к ситуации, поменять ценности и прогресс налицо, но собственый эгоизм и собственнические чувства не так легко побороть.

Либо книги - чушь полнейшая, либо Вы не очень корректно пересказали основные идеи...Все, о чем Вы написали - прямая дорога к одиночеству или очень несчастливому варианту семейной жизни, где каждый - сам по себе. Я бы не стала всерьез увлекаться такой плоской теорией - жизнь сложнее. Любовь, семья - это ВЗАИМО... Радовать другого, а он - тебя... Классиков русских перечитать бы Вам - вот где поразмыслить есть над чем...

прям как в анекдоте "дорогая, ты у меня умная,придумай что-нибудь" Выссокие отношения!
А с такой политикой как у Ксюн можете смело приглашать любовницу в дом,будет младшей женой

Лизанька, а как у Вас с сексом, извините? Мне кажется, что тридцатилетнего мужчину в 18-летней девочке может привлекать в основном тело и секс как факт обладания им. Т.е. вряд ли он сходит с ума от того, что они невероятно духовно близки и пр. Вряд ли они друзья поскольку между ними нет жизни, измеряемой годами... Вряд ли она демонстрирует чудеса кулинарного ускусства и мастер по вышиванию крестом..:) Я думаю, что только секс, флирт, новизна и интрига - если так, то можно походить в спортзал и в солярий - проверить гипотезу... А вообще есть ощущение, что если муж "ведется" на новизну и молодость, то ему явно недостает порядочности - видимо, только она и сдерживает различные порывы сходить налево, особенно если жена приелась и не очень привлекательна, и с сексом как-то все не фонтан...

Так и Вы перечитайте .. Толстого .. Достоевского .. И не циклитесь на Наташе Ростовой, а почитайте мысли Пьера ..

А-а,дак вы живёте с мужем,чтоб статистику не портить? :)

Тогда возникает вполне логичный вопрос:если ты вся такая самодостаточная и офигительная,то зачем вообще муж? Ну и радуй сама себя и офигивай от своей офигительности. Тока не говорите,что ради продолжения рода! ЭКО решит все проблемы.

А вот тут вы ошибаетесь. Без условий вы можете только одно -- кормить этих тараканов пожизненно. Сами-то они никуда не днваются. А вы ничего не делаете, только, под мужниным гипнозом ждете, пока оно "само рассосется". Не бывает так.

Два момента. Грузинскому мужчине "общесвенная мораль" позволяет иметь скока хочешь любовниц. При соблюдении двух условий. Первое: законная жена должна быть счастлива:-) Как он это устроит -- будет конспирироваться в духе Джеймса Бонда или уговорит её, неважно. Но если жена "громко против" -- уже нехорошо. Воторое: _все_ своих женщин он обязан прилично содержать.

Ну и много российских Казанов способный выполнить оба этих условия;-)?

А как по-вашему, зачем муж? Закрывать собой все пустоты в самоощущении женщины?

Можно прекрасно быть в состоянии радовать себя самой -- и радоваться, если радует кто-то ещё. Одно другое не исключает.

Всё-таки, почему "не так-то просто взять подумать 15 минут"? В чём проблема? Смотрите, вы пишете "Ведь если бы он предлагал расстаться, так нет он терпеть не может принимать решения, поэтому вынуждает меня сделать это самой" А вы-то сами чего хотите в этой ситуации? Хотите с ним остаться -- оставайтесь. Не хотите сама принять решение -- не принимайте, да и всё. Он (возможно) пытается переложить ответственность -- а она не перекладывается!

Совершенно верно! (-)

Вообще я так подумала, анекдот про "пусть теперь у его жены голова болит" -- гениальный. Великолепно описывает правильный подход к подобным проблемам.

С "такой политикой" как у меня сомневаюсь , что муж захочет вообще иметь любовницу.;)

Присматривайтесь, присматривайтесь :0) Только " железной леди " не становитесь. Мягкость и женственность она знаете ли тоже многого стоит.

Если бы вы еще при этом не изводились, а жили себе в удовольствие -- кто бы спорил? Но вы-то постоянно в напряге.

узко мыслите, поэтому и не понимаете.

Вы рассматриваете одиночество = отсутсвие мужа = несчастилвый вариант семейной жизни. Забывая, что можно быть абсолютно одиноким и при присутствии мужа (читай выше). И что семья - это не только муж, - соответственно счастье в семье не может быть равно не только отношениям с ним, но и вообще не подразумевает его обязательного наличия.

Вы рассуждаете с нормальной позиции молодухи, которая только что вышла замуж, родила первенца и делит мир на "я-муж-дите" и "все остальные". С течением жизни понятие семья сильно расшириться в Вашем представлении, скорее всего.

Единственный пункт в рассуждениях Мальвины, вызвавший мой протест - не брать ответственность за других людей. Я имела в виду не брать ответственность за чужую интимную жизнь (за интимную жизнь партнера). Потому что в остальном наша жизнь с другими людьми и строиться в основном на принятии-передачи ответственности друг за друга, но меру ее нужно контролировать - по своим силам и возможностям.

Не знаю, не знаю... Эт я по поводу отвественности. Ну вот как я могу отвечать за жизнь и поведение мужа? Он сам - большой мальчик. Все моя "отвественность" -- только в рамках его "запросов". Да и то, только тех, которые мне кажутся "справедливыми";-)

Про ответственность, если я правильно поняла Мальвину, ориентируясь на ее отсыл к книгам и к моей персоне:-), имелось в виду вот что. Нельзя брать на себя чужую ответственность, каждый взрослый вменяемый человек отвечает сам за себя и следовательно НЕ отвечает ЗА другого - за поступки другого, выбор другого, ориентиры другого и т.п. Как за интимную жизнь, так и во всем остальном. Я не отвечаю за то, что мой муж изменяет мне или пьет или проигрывает деньги в автомате. Только он сам отвечает за все это. А я за себя отвечаю - как именно я отреагирую на его поступки.

Не вижу логики:-)(-)
 

Что такое порядочность? Красота и молодость нравятся всем. Удерживать - либо от воплощения мечты в реальность, либо от явной демонстрации своих сторонних предпочтений - может ничто иное, как заинтересованность мужа в хороших отношениях с женой, в семье именно с этой конкретной женщиной. За т.н. "порядочностью" стоят какие-то конкретные интересы мужчины, кроме секса: например, он считает жену хорошей матерью, или материально заинтересован избежать развода, или это как-то связано с общественным положением, и проч., и проч. А "порядочность" - такое же громкое, но пустое слово, как и "предательство", как выразился один из форумчан.

ой, железная леди это не про меня 8)) это мне наверное никогда не грозит 8) мне все говорят что для здоровья надо немного хотя бы стервозней быть 8) а то слишком мягкая 8)))

так я о том же, что жена не страдает у них .
 

Можно гениальный анекдот еще раз для чайников?

Как обычно, в точку.<br><br>
В сущности, ведь какая разница, почему муж не уберег жену от неприятного знания: потому что непорядочен в "общем философском смысле" или не дорожит по каким-либо причинам (хорошо Весной описанным) данной женщиной? Результат-то один. :-(<br>
Но! Если все же в "общем философском", то это как-то легче переносится. Ну, в смысле: "козел - он и есть козел! И что о нем жалеть". Правда? :-) <br>
Эт я так, просто мысли вслух. По себе, ессно, сужу. :-) Ну, и размышляя над высказываниями форумчан.

А бывает такое в жизни, чтобы мужчину удерживала любовь к своей жене, даже когда ей уже не 20 лет? Или это сказки всё? А то грустно становится, получается, что после определенного возраста женщины, мужчина может быть рядом только по из-за желания избежать проблем (развод, например, и нарушение привычного уклада жизни) или по морально-этическим соображениям (непорядочно бросать жену и т.п.) А определенный возраст женщины, если на то пошло, может быть любым - есть моложе тридцатилетних, есть моложе двадцатилетних и т.д.

Да , даже и по этому пункту нету сложности( мне кажется, если я правильно поняла суть ) .( насчет ответственности) Несколько отклонюсь от темы.
В чем суть нашего развития? И В ТОМ (думаю...), что развитие осуществляется через возникновение, развитие и разрешение ПРОТИВОРЕЧИЙ. Основным здесь оказывается противоречие между ИМЕЮЩИМИСЯ ЖЕЛАНИЯМИ, потребностями, интересами и ВОЗМОЖНОСТЯМИ для их удовлетворения.
И к теме опять. Взять ответственность за другого, можно сказать проще ПОМОЩЬ своего рода другому. Если есть ЖЕЛАНИЕ и возможность, то почему бы и нет? Не разделяя интимную жизнь или какую другую. Можно даже и без желания ИНОГДА(хотите-ВСЕГДА), если потом твое УСЕРДИЕ не будет мучать тебя самого и ты в этом не будешь винить других.
Иногда и прогнуться( тут можно выбрать другое слово, подходящее по смыслу) МОЖНО И НУЖНО. Больше того скажу, это как раз и отличает человечных людей от несколько "сухих"...
Так , что не брать "ответственность за других людей", совсем не означает не брать ее ВООБЩЕ. Как вообщем-то правильно Вы написали " меру нужно контролировать, по своим силам и возможностям"
ОWIC... ну это мне того.. поболтать захотелось... и согласие выразить так. Эт.. я так ППКС! растянула...:О)

Жизнь вообще грустная)
 

А так называемая любофь как раз и складывается из тех факторов, которые Весна описала...

Бывает
 

Папа любил так маму. Это и видно по нему было, и потом, странным образом, после его смерти вскрылось: приехал к нам в гости его бывший коллега по Ирану и рассказал, как в чисто мужской компании папа о маме и семье отзывался. :-)<br>
Но справедливости ради надо отметить, что из 5 семей родительской компании, тесно дружащих с молодости, такие отношения были в единственном экземпляре. Причем развелась только одна пара - остальные 3 живут так, как здесь многие решают для себя: приноравливаясь, закрывая глаза на одно, решив, что другое - более главное и нужное остается при них.<br>
Но утешает, что все же и долгая любовь в этой "грустной жизни", Клинтон, случается. ;-)

Бывает-мой отец до сих пор(в браке уже 34 года)относится к маме так,как-будто ей 20.Смотрю на них и завидую белой завистью,и с грустью шучу про то,что такая модель мужчины давно снята с производства:-).

А я так и сказал)
 

Только я опустил эту вашу любовь с мифического уровня на обычный житейский)

Не возможно, а изо всех сил пытается переложить ответственность, как делал это все время. Если раньше меня это не апрягало, т.к. взялся рулить - рули, то теперь я не хочу делать это за него.
В конце концов разве бывает так, чтобы всю жизнь за тебя кто-то принимал решения?
А не подумать 15 минут, потому что за 15 минут ничего не решается, время надо, время.

Наверное это возможно. Но какая разница, что может быть, если это не с нами. Я просто считаю рассуждения о порядочности вредными для душевного здоровья:-) и стараюсь заменять их рассуждениями о соотношениями движущих мотивов. Меня вполне устраивает, что у моего мужа перевесили мотивы в мою пользу, хотя любовница была юная, стройная, хорошенькая, а я - пухленькая дамочка бальзаковского возраста. Мне его мотивы известны и понятны. И его порядочностью я совершенно не заморачиваюсь. Т.е. как ни странно:-), считаю его порядочным, хотя и оступавшимся в жизни:-)

Да нет его, этого общефилософского смысла, ИМХО!!! Увидел мужик красивую девушку и думает: надо обязательно ее в постель затащить. Посторонняя баба проповедует: это непорядочно. Мужик думает: какое ей дело до меня и мне до нее, мне наплевать на то, что такие обо мне думают. Сотрудницы на работе шу-шу-шу. Мужик думает: пожалуй, надо позаботиться, чтобы никто ничего не узнал, не хочу чтобы обо мне судачили. А что если жена узнает? Да, с ней конечно секс уже не тот, хотя еще ничего... Новизны нет... Зато она темпераментная, и я с ней в себе уверен всегда... Но располнела она... Зато есть за что подержаться... Но, блин, остра она на язык, все подмечает, не то что эта дурочка с восторженными глазами... Зато с женой интересно и чувство юмора у нее просто улет, а с этой на втором часу в сон клонит... Блин, если жена узнает, отношения испортятся наверняка, и до развода недалеко... Стоит ли рисковать? Ладно, рискну, но шифровку надо продумать свинцовую... Или: нафиг, пойду лучше жену хорошенько отымею, так надежней. Вот и вся порядочность. Т.е. "порядочный" мужик может тока подумать: "Нет, хороша маша да не наша", но за этим выбором всегда баланс каких-то интересов. И результат зависит от места, занимаемого женой на шкале ценностей мужа: от почти чужой тетки до бесценного подарка судьбы:-)

Когда сама решила "ничего не вижу, ничего не слышу" -можно и без патетики.Можно очень даже неплохо устроиться,

Все правильно вы поняли, деффченки! Особенно Весна! Вам самим книжки уже писать можно. Но вообще вот я такие книжки читаю и мне все время хочется каждую страницу здесь в форуме цитировать, настолько жизненно. Я столько раз мимо этой Норвуд проходила, думая, а мне туда не надо, и была неправа. Но Мелоди Битти еще лучше, я ее каждый день теперь читаю для поднятия настроения. И так помогает!

Дык и я про то ж!
 

"Общефилософский" - это из серии "так не достанься ж никому!".<br> Попробую объяснить. Что-то мысли, как сайгаки - я за ними не поспеваю. :-) <br>
Итак. Мужик загулял. Жена узнала. Почему узнала? <br>1. Ему на нее насрать. Любовь прошла, завяли... <br>
2. Ему в принципе насрать на любую. Не эта - так та.<br>
(Вариант три - нечаянно прокололся - не рассматриваем, так как в зависимости от внутри лежащих причин, все тех же 1 или 2, - будет или проведена операция по исправлению прокола или продолжена уже нескрываемая левая жизнь).<br>
Дак вот - первый вариант, он для женщин очень болезненен. Во всяком случае в начальное, шоковое время. <br>Второй тоже не без слез и соплей, но быстро приводящий в норму: кому такой "козел" нужен?! Вот его-то я и имела в виду под "общефилософским". :-D

скажем, если Ваш муж потеряет работу по любым причинам, Вы возьмете ответственность за его содержание, пока он не найдет другую? Если он заболеет и будет не в состоянии о себе позаботиться, Вы возьмете ответственность за заботу о нем?

Есно, речь не идет о несении ответственности за то, чтобы муж седня вечером пошел в картинг, а не в боулинг.

Надеюсь, Вы все-таки о любовнице написали "виснуть на мужике" ? Он все-таки муж, они все-таки заключили брачный союз, если быть совсем тчными, предусматривающий обязательства, данные друг другу, даже , если они не записаны на бумаге. А то все эти истории очень похожи на развод по-мусульмански на русский лад:время от времени муж выходит за ворота и плюет три раза"ты мне больше не жена". Только ей об этом не сообщает.И за воротами он уже совершенно неженатый, личность, имеющая право на личную жизнь. А вечером домой.

Ой.. не могу... пухленькая дамочка бальзаковского возраста. :):):)Не ври( если не сказать хуже.. ну это я при встрече более интимно выражусь..)
Не.. ну в остальном согласна конечно :)

Разногласие чисто терминологическое. Если муж потеряет работу, я ответственно возьму на себя заботу о содержании семьи и помощи мужу. Но я не буду брать на себя его ответственность за то, что он эффективно займется поисками другой работы. Если он заболеет, я буду заботиться о нем, а он будет ответственно лечиться:-) и т.д. Противоположные примеры на форуме описывались: типа муж не желает зарабатывать, гонит жене предъявы типа "я - личность творческая", а жена не теряет надежды и пытается вешать его объявления на сайтах по трудоустройчтву, организовывать нужные знакомства и т.д., при этом говорит: я же ДОЛЖНА ему помогать, он же мой муж. Ну или топик "Сестра моя - печаль моя".

Если муж потеряет работу, то я возьму на себя дополнительную часть отвественности за семью. Но вот отвественности за то, чтобы устроить его на работу -- не возьму. Ну, только если попросит помочь и в чем-то конкретном. А вот если под соусом "потерять работу" на меня попытаются взвалить ответсвенность за здорового мужика -- я точно начну сопротивляться. Очень активно:-)

Гы:-), ужасно, но я написала это о жене - Вике:-(. Надеюсь, что она не обиделась на меня за терапевтическую резкость. Свет, Она свою ситуацию так описала: "теперь он только о подруге думает, мне не звонит, ничем не интересуется... все счастье закочилось... он предлагает вернуться в Питер" (жене вернуться). Т.е. в данном случае мужик все достаточно четко обрисовал. Обязательства, данные друг другу, это не кабала пожизненная. Они выполняются до тех пор, пока есть желание их выполнять. Пока жена дороже, чем все любовницы вместе взятые. Вика хочет продолжать с ним жить и живет, а он не хочет, но разводиться лень или еще там чего, уж не знаю. Это я и назвала виснуть. Взывая к обязательствам, порядочности и т.п. Ну не хочет он!

Прям синхронно мыслим! (-)
 

А чё??? Мне 35 скоро стукнет (самый что ни на есть бальзаковский, как в сериале:-)), ну и комплекция - не какие-то там кости да кожа. Что, уж и попиздеть нельзя? :-)

Если Вы выражаете мысли поколения next, то бедные вы и наши дети. Порядочность- так называемая? Какие же человеческие( человеческие!)качества для вас однозначны? Жестокость? Жадность? А доброта? Или что? Чему учить детей?

Вариант 2 содержит два варианта:-). 1). Женщины и семья в системе ценностей данного индивидуума мало что значат. (Отсюда вовсе не следует, что он козел, увы:-)). 2). не встретил он еще такую, ради которой изменил бы п.1. Что опять же не говорит о непорядочности. Вот - подвела под свою концепцию! Все мужики - порядочные сво...бодные люди! Гы!!!:-)

Эт вы о чем? Вы позволяете мужу мотать вам нервы из "высоких моральных побуждений", что ли? И джетей собираетсь учить тому, что "женщина ради семьи обязана терпеть очень многое"?

Какое поколение некст? мне годочков-то не 20. Но мне порядочный муж, остающийся типа "в семье" без любви ко мне, а тока ради "прЫнципов", не нужОн. Повернем ситуацию наоборот: я влюбилась (взаимно) в красивого и/или богатого мужика. Мне на основании чего решение принимать? Уж наверно, я хорошенько подумаю: а так ли мне хорошо будет с этим мужиком, хоть я в него и влюблена на данный момент? Стоит ли мне с ним переспать? Стоит ли рассказать об этом мужу? Стоит ли развестись с мужем и уйти к другому? и я буду взвешивать - да, тот богат, я забуду о денежных проблемах, я не буду пахать как лошадь на двух работах. Я, наконец, мир посмотрю, как давно мечтала. Я буду любоваться каждый день его красивым молодым телом. Но: будет ли такое понимание с полуслова, как с мужем? будет ли по 5 оргазмов? будет ли так же интересно? не окажусь ли я в чуждой среде социальной? и будет ли мне он также приносить кофе в постель? И хорошенько все взвесив, я сделаю выбор. Например: деньги - фигня по сравнению с душевным комфортом. С мужем спокойнее, я его хорошо знаю. Если он узнает об измене, не видать мне кофе в постель:-). Или: брошусь в омут с головой, будь что будет, может это и есть мой суженый-ряженый. Или мне сидеть и думать - а как же штамп в паспорте? Это - порядочно?

Если о Вашей ситуации вспомнить, то: Вы мужа любите, и головой и сердцем и... Вы хотите быть рядом с этим мужчиной, и ни с кем другим. Поэтому Вы остались с ним. И поэтому у Вас нет других мужчин, а вовсе не потому, что "пока Вы замужем, Вы связаны обязательствами". Но Вы не можете призывами к порядочности добиться от мужа, чтобы он был с Вами не только телом, но и сердцем. Мы все иногда мечтаем о волшебной палочке. Иногда ее называют "порядочность" - чтобы люди поступали так, как нам бы хотелось, и никак иначе.

Мы с Вами о разном:) Она могла и, наверняка хотела, устроить патетику, выяснения, разборки, но, зная своего папу, уверена, что на этом их семья бы и закончилась, а так - не закончилась:)
Вы же, как я понимаю, тоже пытались так для себя решить, но сдержать ретивое не очень получается? Решила и сделала - немного разные вещи.
А так я, собственно, не об этом, а о том, что измены (не нравится мне эта терминология!) были и будут всегда и поколение NEXT, а также последние 10 лет тут совсем не при чем.

"На самом деле я думала, пусть поживет, расслабится, успокоится, а я потом кааак пну!Чтоб и не тут и не там, чтоб похуже ему было, раз и нет ничего вообще." Отомстить одним словом захотелось. Жестоко. Или не однозначное понятие? Или оправдания найдуться?А как же доброта? И для этого человека Вы хотите быть любимой и единственной? И хотите , чтоб он Вас любил?
О какой однозначности Вы говорите? Об однозначности понятия Доброты? Жестокости ? Жадности? Еще бы тут приписать и понятие ПРОЩЕНИЯ(полного).
Да, подумайте немного, не только о муже, не только о своей ситуации. Обо всем подумайте. И о РЕАЛЬНОСТИ тоже надо обязательно подумать.

В этом месте автору и kto-to нужно вспомнить, что я-то приняла решение, жить дальше. И каждый день просыпаюсь с мыслями о том же самом уже два года.Ни фига не изменилось внутри меня.Конечно, у них может "оступившиеся" партнеры,а не закоренелые "изменщики" или двоеженцы, конечно, может они сами сильные личности. А вдруг также, как я, будут по форумам об одном и том же годами писать?Сто раз надо подумать.Только надо определиться:готовы биться за семью.За что конкретно? Суммируя все здесь сказанное:за ячейку, социальный статус замужней, и папу каждый день? Есть смысл( любыми доступными вам средствами).За возвращение чувств,добиться его любви, чтоб все "как раньше"? Абсолютно бессмысленная затея, никогда "как раньше" не будет. За семью, как способ вашей самореализации - для чего жить, для кого жить, способ оставаться в ладу собой? Про это не знаю, есть ли смысл.

Не понимаю. Ну, приняли вы решение 2 года назад. Во-первых, а что, кроме этого вы сделали? Ну, для воплощения решения в жисть? Во-вторых, любое решение може быть ошибочным. И поэтому любое решение можно прересматривать. И если уже понимаешь, что война идет с ветряной мельницей --стоит ли воевать дальше?

Ну.. ладно.. немножко можно :):):)

:) вы обе сразу пытаете заглянуть, что там будет дальше. Добавить кучу "если" и кучу "тогда".

Иногда приходится брать ответственность, будучи человеком не без сердца и совести, даже совсем не зная, что будет дальше и кто как себя поведет и как вообще жизнь повернется :(.

Неужели никогда не приходилось..?

Да ведь мне хочется не чтобы он меня обожал и глаз не сводил, мне нужно ощущение единственности, как вам объяснить, уверенности, что он для меня, а я для него.Тогда есть смысл жить вместе.Для меня по крайней мере.Оно у меня было когда-то,

Да ведь мне хочется не чтобы он меня обожал и глаз не сводил, мне нужно ощущение единственности, как вам объяснить, уверенности, что он для меня, а я для него.Тогда есть смысл жить вместе.Для меня по крайней мере.Оно у меня было когда-то,

Полностью согласна. Всю жизнь по пунктам и правилам не распишешь.

Учитель моего отца. Жена была старше его лет на 5. У них было двое детей, один студентом погиб в горах. Они познакомились на войне, ее ранило в голову .. Ей было лет 60, когда у нее начался старческий склероз. Настало время, когжа она ничего ен помнила .. но с ней всегда был он, или сиделка. Так как он преданно ухаживал за ней .. я бы могал пожелать всем такого мужа. А ему было только 55. Он был полон энергии, умен , красив, доктор наук, большой руководитель ...вокруг много красивых молодых и не очнеь молодых женщин. Он преданно оставался со своей Катьенькой до последжней минуты. И галвное, - он был с ней счастлив и в эти годы тоже. Меня всегда восхищал этот человек. НО положа руку на сердце, я не могу скзаать , что огн не изменял жене будучи молодым и когда с ней все было в порядке. Я этого не знаю.. слишком в нем кипело много энергии, они были с моим отцом очнеь похожи ..а эта жэнергия должан была находить выход. Думаю, изменял, но! Он очнеь любил свою жену и никогда, никогда не дал ей повода заподозрить, и всегда она была на первом месте

"Что красота? Пустой ненужный дар, она - цветок, который умирает; она стекло, которое удар дробит; и лак, которые блеск теряет. Глядишь - богатство, радовавшее нас, уже мертво и не прельщает глаз" - ЭНТО один из сонетов Шекспира в дореволюционном переводе не помню кого:))

Да вообще этот пример с болезню не в тему
 

Да ни фига я не пытаюсь. Я просто пояснила, где моя ответственность и где чужая. И что ухаживать за больным мужем по моей терминологии не значит брать его ответственность за его жизнь и поступки на себя. Моя помощь близким - это часть моей отвественности. Отсылаю опять же в топик "Сестра моя..."

ошибаетесь! у меня такой муж правда иностранец, и мой отец вот уже 47 лет маму очень любит.

Не-а. Я с детства приучена думать "А что потом?", во-первых. И, во-вторых, еще раз: вы путаете помощь с отвественность. Ну вот не могу я отвечать за поведение взрослого мужчины, даже если он -- мой муж.

Так уже понятно, что этого ощущения у вас не будет. Причем, стараниями вашего же мужа. Ну, только если память стереь гипнозом. И дальше что?

М-да... Сурово:-) (-)

"теперь я не хочу делать это за него" -- Вика, ну вот и не делайте. Пусть он думает, как теперь выкручиваться. Пусть у него теперь голова болит!

А время -- ну, время... ну возьмите полчаса...