Ну счас попробую успеть. Дергают просто постоянно, не дают сосредоточиться. Ну так вот кратенько так. В субботу вся больная была на работе. На обратном пути возле дома столкнулась нос к носу с мужем. Он на работу ехал. Напомнил сам мне , что у знакомых наших сегодня юбилей свадьбы и не плохо бы к ним сегодня поехать, в четвером посидеть и поздравить их( собственно я как раз никуда ехать не собиралась). Ладно говорю, как закончишь с работой , позвони. Я отдохну и договоримся тогда как чего. Ну пришла домой и отрубилась . Проснулась время десятый час. Обалдела , думаю, ну чего он там так долго. Звоню, говорю, когда ты там закончишь? А он мне, а я говорит уже давно тут. Уже квасим сидим. Отмечаем, а ты где? Фигня , Бась, что у него водитель с которым он мог бы заехать ко мне или прислать или я бы к ним подьехала. От дома к его работе не далеко. И мне ночью чего одной тачку ловить или по метро в другой конец пилить? Так ты приедешь , говорит, я думал ты уже в пути. Ну если че , то говорит я не долго.
Блин, обидно стало , жуть. Я вся больная. Ну хоть бы слово про это. И как бы вроде ненужна получаюсь( и вообще такой маленькой и ненужной себя почувствовала, счас уже смешно, потому как вспоминаю его монолог уже на следующий день). Надулась. Не поехала. Позвонила ребят по телефону поздравила. Сразу решила, что раньше утра его можно не ждать. Уж больно компания хорошая. Сама с ними люблю посидеть. На этом слегка успокоилась. Подумала, пообижаюсь немного , но одни- едные СЕБЕ выходные портить не буду. Телевизор посмотрела. Ну в ванне повалялась. С дня рождения все розы собрала листочки засушила ,заварила и в ванну залила. Ну и вообщем-то все по мелочам отсальное как обычно.Не специально , а как то сама в своих мыслях , в небольшой обиде и как то так спокойно все как обычно делалось. Но смысл то , ну что-ж теперь убидь его , что ли? Приехал в четыре утра. Довольный. Я уже засыпаю. Ему естествено поговорить охота. Ну чего играть то? Я ему сразу обьяснила, не особо хорошее настроение. Сказала прямо-обижалась, но теперь не обижаюсь. Просто не понятно. Почему так? Можешь не обьяснять. Это просто в тему о моем настроении. Можешь продолжать и дальше так делать. Но сам знаешь, теплее от этого мне не станет. Усе после этого пошла спокойно попила чай( ну не скрою , немножко наиграла равнодушие, так как обида еще не совсем улеглась). Но к утру уже все прошло. Если бы были разборки. Хуже бы было только МНЕ. А в воскресенье он уже сам попробывал загладить и обьяснить всю эту фигню. А ведь мелочь то какая. А как я завелась. Передать тебе не могу. Вот дай волю, еще бы и поплакала. А так, щелк и усе, проблемы нет. Почти нет вернее. Но обидно было все равно. Прости, перечитала, сумбурно все. Не совсем понятно на что обидилась , да? Типа принцесса заедь еще за ней, да? Да нет, Бась. Просто сам предложил и созвониться и поехать. А потом вроде как забыл. Приеду, не приеду не важно. Но это так в первую минуту оказалось и показалось.
В воскресенье он сам первый начал разговор и все стало выглядеть в другом свете. Басюх, усе прости за ужасность изложения. Спешу очень. Попытаюсь еще сегодня дописать.Даже не удобно за эту сумбурность.Чмок.:)

Ничего себе... Даже сложно представить , что , кто-то где-то уже в постельке. Прикольно так. Завтра конечно увидимся. А у меня только все разгорается под вечер на рабботе.:)

"Я где-то читал - есть люди, что спят по ночам... Ты можешь смеяться, клянусь - я читал это САМ!.." (с)

О... и ты тут друг алкашик? :)))))))))))

Ага.. в какой там постельке! Легла как всегда около 12. Это была только мечта! Просто глаза слиплись, мысли слиплись. Муж ездил машину из ремонта забирать, как всегда на полчаса, уехал в полдевятого, приехал около 11. Ну и я не ложилась, потом "а поговорить!"..

Усё понятно и не сумбурно. Ну чё.. сразу скажу - я б стопудово обидилась. Может на след. день всё оказалось бы проще пареной репы, но в тот вечер я бы хотела его прибить.. Он , наверное, так понял тебя, что ты сама подъедешь? Хотя у моего, например, есть такая манера - слово скажет - десять в уме, а кто не понял - тот дурак. А потом на тебя смотрит как на идиотку - мы же ТАК договорились, ты чё?? Оказывается, что его "му-му-угу" - это и был "договор" :-). Может и твой такой же? У меня бы ещё знаешь где "клин" был.. вот когда ты ему позвонила и показала что обижена (тон, интонации или прямо сказала), а он после этого ещё сидел-жизни радовался аж до 4, забыв про тебя, не оценив свой "подлый шаг" и пр. и пр. Я бы из-за этого ещё пуще распалилась бы! Ну недопоняли друг друга в начале, но потом когда Я ТАК обидилась, а ты там дальше сидишь и пофигу тебе??!! - это я так в твою ситуацию вживаюсь :-))). Но ты ж не я.. Ты молодец. Шмогла-таки вырулить на правильный путь! Ванннна.. какава с чаем... Вот такой подход - "Подумала, пообижаюсь немного , но одни- едные СЕБЕ выходные портить не буду." - для меня просто виртуозность!!! Я так не могу.. Как ты мозгами в момент накала усмиряешь эмоции?? В спокойном состоянии всё понятно и правильно, но когда мысли крутятся вокруг этого недостойного... "Шайтан!!!" да и только!

"Если бы были разборки. Хуже бы было только МНЕ." - это уж точно :-((( Ну ты не теряйся,а?!

И чего сегодня все такие скрытые, как ниндзя? Я тут кааатаааююю как лев толстой, понимаешь.. Пью одна как лошадь (спившаяся), а они выглянут на секунду и усё! Весён, ну хоть выпить-то ты можешь?? Вот тебе стакан огненой воды (уже не знаю что предложить, самогон приелся.. огурцы кончились) и давай выпьем! Сегодня праздновать-то бум? Как у вас насчёт корпоративных мущщин - имеются в наличии? Мы сегодня своих поим-кормим и дарим коньячные рюмки :-) и всё не отходя от рабочих местов..

Привет Баська!!! Денек сегодня чудный!!! Солнышко и настроение ничего.:) Наливай, я тебе пока там выше накатаю:)

Да именно. Решил сам , что не поеду. Особенно был в непонимании, чего это я в выходной день с температурой поперлась на работу.( это из его монолога на следующий день, который кстати заметь он начал сам) Ну не в этом суть. Даже если бы ситуация была другой. И он бы просто решил от меня отдохнуть. Бась , вот у меня девченки мои со студенчества, я с ними сейчас очень редко встречаюсь. Трое родили в одно и то же время. Я когда с ними вижусь, забываю обо всем. От мужа отдыхаю, домой неохота, сидела бы и сидела, и в те мнуты я мужа люблю ни сколь не меньше. Надеюсь и у него так же, когда он отдыхает с друзьями.
Ну, дык, собственно я к чему это все. Несколько отклонюсь. Помнишь тот момент, когда ты первый раз отвела ребенка в школу? И долго или ты или муж водили его и встречали? А потом настал день , когда его НУЖНО было отпустить самого. Ты переживала и волновалась, но понимала, что мальчик растет, становиться самостоятельным. Твои эмоции в этот день НОРМАЛЬНЫ И ЕСТЕСТВЕННЫ, и тебе бы и в голову не пришло думать о них и ты знала, что ты привыкнешь и это пройдет.Ты напряглась и заставила себя в тот день не накручитвать себя, понимала , что это нормально и конечно волнуясь , но этот день ты пережила вполне спокойно. И второй день был таким же. И третий... И наверно еще много, много дней и недель еще были такими. Но в конце концов это стало НОРМОЙ, потому как иначе и быть не могло.

Давай проведем аналогию и разложим свои чувства в момент уезда мужа из дома на предпологаемый долгий срок.( только не в коем случае, я не привела этот пример, дабы сравнить ребенка с мужем, а просто дать вспомнить , тебе те эмоции, волнения , чистые без примеси других чувств) На мой взгляд возможны три варианта.


1. Ревность+ обида+ переживание( чистое девственное переживание и волнение за близкое человека)
2. Обида+ переживание
3. Переживание.


С третим все понятно. Проблем тогда бы не было. Начнем с первого. В данном случае, просто надо отделить все три эмоции друх от друга. Ревность. Ревности как таковой я так поняла у тебя в эти моменты нет( или я ошибаюсь?, ну в смысле не имея какие - то факты, а именно наши накручивающиеся мысли без особо видимой причины))Ты ему доверяешь. Потому всякую пакостную мыслю, на эту тему надо рубить на корню и выбрасывать из головы.
Возьмем обиду, равнозначную в этой ситуации , да и в большинстве жизненных ситуациях жалости к себе. Нам себя в этот момент жалко. Ах, мы такие бедные несчастные, с детьми , да по хозяйству, да еще и работаем. Радости в жизни нет. И он паразит еще с нами время не проводит. И жалкО себя до слез. И понимания нет. И счастья охота. Чувствуешь куда я клоню? И вот по этому пункту можно перечитывать все посты наши. Потому как , НЕ ОБЯЗАН муж делать тебя счастливой и строить твою жизнь на свое усмотрение. Он может украсить ее теплыми красками и раскрасить ее по своему желанию. Но это только если он этого захочет. В остальном , это только твоя жизнь и только ты сама можешь сделать ее яркой, так , чтоб как говориться не было мучительно больно...


Ну дык. Отделив эти самые паразитические эмоции, которые только плод нашей фантазии, Остается только волнение и переживание. Не приносящее физической боли в душе. Которое ЕСТЕСТВЕННО . Которое по идее и должно быть. Странно если бы его не было. И его можно уменьшить, поняв , что это НОРМАЛЬНО( нормальны и твои эмоции и его право ходить куда то одному). Раз ЗАСТАВИТЬ себя пережить это спокойно.. два.. три. И ты просто живя своей и вашей общей жизнью , просто будешь переживать за близкого человека в момент его отсутствия. Чувствуешь разницу в ощущениях?


Счаззз.. еще пишу...( Баська, я только счас без глубины, лана? Попроще лана? А то дни такие, работы навалили....)

"Как ты мозгами в момент накала усмиряешь эмоции??" - Обрати внимание: "Вот такой подход - "Подумала, пообижаюсь немного , ." Я тоже про такое писала. Что делать мозгами: не "усмирять" (!!!), а сначала принять эмоции, направить мысли в ту же сторону: "Пообижаюсь немного. Или даже - хорошенько обижусь. Ай, нехорошо получилось, совсем не так как я хотела! вот жалость-то! ой как я расстроенааа!" Т.е. самой себе себя саму обозначила:-), приняла себя. Следующий шаг - "но выходные СЕБЕ портить не буду!", т.е. осознаешь себя со своими родными эмоциями в своем пузыре и начинаешь сама себе выходные планировать. И понеслась душа в рай!:-)

Ой, да седня с 4 часов как покатит! успеть бы к выходным просохнуть. Че дарим пока не знаю, деньги сдали и ладна, этим все кадрЫ занимаются. А мне пофих, главное нальют. В реале. А щас водички огненной дерябну с тобой для разминки. Кста, закусочку я припасла на рабочем месте. Не бох весть что, но - сырочек! а шо, не так плохо! Ну, будем!

Сыром водку закусывать? Ну.. лана.. давай поробуем.. А огурчик не пойдет?, я тут вам один - едный на три части порезала.

Не, ну сыр и огурчик - это уже ваще биг-мак!(-)

"Хотя у моего, например, есть такая манера - слово скажет - десять в уме, а кто не понял - тот дурак. А потом на тебя смотрит как на идиотку - мы же ТАК договорились, ты чё?? Оказывается, что его "му-му-угу" - это и был "договор" . Может и твой такой же?"

Ага, такой же:) Точно описано.
Вот ты про свой " клин" в этот момент бы , написала. И у меня бы такой " клин" был однозначно, если бы я показала , что обижена, а он после этого сидел бы и жизни радовался аж до четырех. И радовался ведь бы, Бась.
Зная это изначально, я в том то и дело , что по телефону ни как не показала, что обижена ни тоном , ни интонациями , ни просто какими словами. Потому как знала. Стоить только начать и уже не усмиришь накала моих эмоций. Уже не остановиться будет. И начнеться цепляться одна мысль за другую, одна эмоция за следующую. И усе. Поехало. Не реагирует на мой обиженный тон, ему пофиг, я там не нужна, пьяный припрется, не любит, не ценит и вообще товарищи он меня щукой обозвал.:):):)
Т. е. Бась изначально не давай развиться этой нашей женской дури.Все эмоции сразу усмирить очень сложно, почти невозможно, а вот в самом начале вподне реально. Попробуй. Десять минут подышала глубоко, ему виду не показала. А на следующий день многое видиться в другом свете. Басюнь( конючу....).. ты понимаешь меня сегодня? Не очень я туплю, то?:) Когда мыслей так много наплыло , слова теряются, а так рассказать много хочеться.:)

Всё ясно как божий день! И ничуть ты не тупишь. Правильно.. ты гений - "не показала обиду потому что знаю...". Да-да.. Ведь когда начинаешь "ныть", сама даёшь старт всему спектаклю, который сама же знаешьнаизусть и уже от роли своей НЕ СМОЖЕШЬ отклониться ни на шаг. Уже будет "Остапа понесло". Мы как-будто специально подкидываем дров в эту топку, как будто есть хоть тень надежды, что он там одумается и ломанётся к тебе на крыльях любви с букетом роз вымаливать прощение :-))))! Нет такой тени.. а "поныть" запланировано. Стоит в репертуаре :-). Я тебя поняла. Эт хорошо, что мыслей наплыв... Уже предвкушаюююю... :-)))

Привет дипчёнки!!! Как праздник прошёл? Как поздравленные мущины себя чувствуют? Сами-то как? Живы ли? У нас на работе была мини-гулянка 22-го, в прошлом году я нажралась до неприличия на этом празднике и по-этому сейчас была сама культурность - пила только мартини, отказалась в конце от коньяка в общем честь не опозорила (вроде бы :-)). Муж мой тоже гулял. Я приложив все свои новые умения с лёгким сердцем (ну почти лёгким) благословила его гулять дальше (мы в одной фирмЕ работаем, под одной крышей, но в разных коллективах). Раньше я настаивала чтоб уезжать домой вместе, а щас после его "ну подожди ещё часик!" (он к очередной компании присоединился, я их не знаю ваще), говорю - да гуляй ты дальше сколь хош, а я домой пошла. Только вот не удержалась (бью себя по башке) - сказала-таки "только сильно не нажирайся, ты и так уже хороший" и поехала. Он приехал не поздно и на своих двоих. У меня башка так болела в тот вечер, что беспокоиться я не могла физиццсски :-). Там ещё было небольшое приключение с одним моим старым-престарым воздыхателем, который рвался меня провожать и всё просил мужа тут бросить, не ждать. А я ну .. сАвсем его не лублу. В общем всячески пыталась отделаться и отделалась-таки! Но он узнав что я смылась, пошёл искать по всему зданию моего благоверного, нашёл его и воспитывал на тему "у тебя такая жена, а ты её не праильно любишь" :-). Дело чуть не кончилось мордобоем.. Причём муж и этот "друг" звонили мне на мобильник каждые полчаса, когда я ушла и наперегонки узнавали - как я добралась, не потерялась ли в пути.. :-))). В обчем было смешно, муж дома ещё долго выступал на тему что он сделает "с этим", но я вышла белой и пушистой вдвойне, т.к. не смотря на угрозу попрания чести, отмазалась от воздыхателя и даже не потревожила мужа, не настаивала на "проводах" до дому. "Гуляй милый, меня тут очередь ждёт чтобы проводить, но я перешагнув через штабеля, пехала одна на метро, почти ночью, ни словом ни делом не побеспокоив тебя и не воспользовавшись ситуацией! :-)))".

Весён, я щас стараюсь вплотную с пузырём "работать", чую в пузырях у меня проблема :-(.. Чуть ли не повторяю вслух "у меня свой пузырь, у него - свой. Не путать!!!". Одно только у меня плохо выходит. Вот как раз про то что ты пишешь - подумать, пообижаться в допутимых рамках, принять себя такую и плюнуть на всё. У меня с рамками проблема .. Если уж обида проникла в мозг...всё, "немного пообижаться" ну никак не выходит! Не то чтобы я рвала и метала, она как гвоздь сидит в мозгу и тихо ноет. Я что-то делаю (уж всегда найдётся что), что-то думаю, что-то решаю, но ФОНОМ стоит эта чёртова обида и глушит всё. Все мысли, все думы, отравляет всю ванну и какаву с чаем :-(.

Да-да-да! Составляющие верные, этапы тоже. Ревность нет.. не в кассу, слау боу.. (тьфу 3 раза, ещё это мне и всё - можно вешаться). Обида. Вот это самое слабое звено (в смысле самое неистребимое). Ну так ты верно её, заразу эту, описала! И щастья нету и жалко себя до слёз... В этой обиде и разница между ожиданием сына из школы (а мы сейчас уже тоже задержаться с улицы не прочь, маманя частенько волнуется и у окошек скачет) и мужа с "отдыха". На ребёнка обиды нет, потому что.. потому что.. о! потому что с ним у меня действительно разный пузырь, я НЕ ЖДУ от него "обязательного щастья", блин..я задумалась аж лоб сижу чешу.. как-будто я больше уверенна в нём, чем в муже.. (опять же речь не о ревности, не о ТОЙ ревности), уверенна что он ВСЁ РАВНО не разрушит "наш с ним мир", эх не понятно пишу :-((( словов не хватает.. Может быть это именно ревность, да. Но ревность не к женщинам, а к "другому щастью". Но почему?? Почему если ребёнок где-то счастлив, я нисколько не бесюсь! Даже НАОБОРОТ, я рада за него. А вот муж.. Почему? Всё пошла дымит мозгами.. Может ты скажешь почему? :-)) (типа ловлю на "слабо") :-)

Ах, как все чудесно! Рада за вас! А мой праздник - см. топик "Синяк под глазом":-(

Во блиин.. судя по названию "погуляли хорошо" :-(.. Ну пойду почитаю.

Почитала. Сочувствую!!! Сама ходила с синяками на морде лица, да ещё с выбитыми зубами, знаю что это :-(. Ну ты не бойсь.. пройдёт. Потом будешь рассказывать как помесь анекдота с подвигом. Ну про бодягу я там свои пять копеек вставила, больше ничего добавить не могу :-(. Главное, чтобы синяками всё и ограничилось. А голова не болит? мозги не сотряслись? Ха! Я-то думала тебе в любовных боях "прилетело", вот думаю повезло - бьют значит любят! :-), а таам.. сугроб.. эх, романтизьму нету! :-). Наливаю тебе тройную порцию для снятия стрессу (и для соответствия внутреннего содержания внешнему облику ;-)).

Ой, если мое унутреннее содержание придет в соответствие моему теперешнему внешнему облику... :-) это будет канец!

Полагаю, проблемы с обидой и рамками могут быть именно от того, что ты боишься мысленно ее усилить. Разрешить себе как следует, хорошенечко обидеться. Ты стараешься отвлечься хоть на какаву ("что-то делаю (уж всегда найдётся что), что-то думаю, что-то решаю"), но это нужно делать тока после обижания. А ты ее сразу в фон заталкиваешь. А обида ждет "признания".

Наверное :-(... Действительно, я стараюсь СРАЗУ глушить, пока не разраслась. Боюсь, что потом не справлюсь. А выходит, что не справляюсь всё равно. Думаешь отобижаться по полной, но быстро? Вот как-бы не получилось, что потом я с ней вааапче не справлюсь?

Как ты сегодня? Образ в зеркале всё так же пугает или уже привыкаешь? Как консерватория? Ходила? :-))

Наконец-то услышала меня! Это одна из главных фишек! Если речь идет о повседневных обидах - именно не глушить. Боязнь твою понять можно. Но результат действительно удивляет! На самом деле парадокс кажущийся. Эмоция для того вырабатывается, чтобы ее испытать, ощутить. А глушить - на самом деле противоестественно. Все доводы "глушения" не убеждают организм, выработавший эмоцию. Возникает дополнительное отрицательное напряжение - тока за счет глушения. Ты можешь это не ощутить сразу, может показаться что успокоилась. Но это напряжение будет выходить в другом. Какая-нить неадекватная реакция на пустяк и т.д. Исчо раз (назидательно): эмоцию стараемся сразу выражать. С помощью произнесенных вслух или про себя слов. Мысленно себя пожалеть, обидчика поругать, не увлекаясь его моральной оценкой, стараться переключиться именно на переживание: "Ну вот, расстроилась, конечно, еще бы..." и т.п.

Пугает, что лучше не становится. Я понимала, конечно, что за 1 день не пройдет, но хочется хоть какой-то прогресс...:-( Консерватория намечалась на воскресенье. Не пойду:-(...

1 день - малавата будет. Ударилась-то сильно! Я бы не ждала спадания отёка через день... потерпи, Весён. Я понимаю, что хочется скорее, физия всё-таки, но це ж природа, у неё свои законы. Ей плевать задница это или лицо :-(. Мало ещё времени прошло, я уверена. У меня синяк на лице не сходил э-э-э дней 12. Была губа пробита насквозь, опухла и вся синяя была, потом жёлтая и т.д. Изменение цвета и есть прогресс, хоть цвет тебе и не нравится :-). Мне кажется, что если не болит, то ничего страшного (в смысле переломов), просто ушиб. Сильный УШИБ. А ушиб, кстати, может болеть почище перелома! У меня рука правая отнималась месяц - только от ушиба. И отёк был очень долго. А ты гришь день!

Не... ну я того.. слышала, но может не "догоняла" :-). Попробую. Как-бы только не убить кого во время выражения эмоции или подушку не сгрызть. Про нарастающее напряжение ты права как всегда. Даже если я день белая и пушистая. то на второй, стоит ему не с той ноги подойти всё - капец! Есть такое дело.. Ну попробую. Как только так сразу. Думаю долго ждать не придётся :-).

ЗЫ:А где у нас Ксюня? Совсем запила поди, горемычная...

Спасибо за поддержку! Твое слово для меня самое веское. Ты человек опытный, через такое прошла.

Басюхин, привет!!!! Наконец-то я до Вас добралась. Как чудно прошли праздники у тебя.Ты умница, а говоришь ничего не получается. Я тоже здорово. С девченками нахрюкалась. Вот только потом два дня отходила. Я не пропадаю, загрузили только, за выходные , наверно отрабатываем. Не дают сосредоточиться. Уже протрезвела, так , что наливаю и скоро подгребу... Это я мявкнула, что жива , здорова и скучаю...

О.. вот оно. Ты насчупала!!!!! Именно .. я как раз и хотела , чтоб ты об этом подумала. Мы с тобой очень углубились, но мне кажется очень хорошо понимаем друг-друга.
"Почему если ребёнок где-то счастлив, я нисколько не бесюсь! Даже НАОБОРОТ, я рада за него. А вот муж.. Почему?"
Помнишь , говорят, что истинная любовь , существует , только к родителям и детям? Так ясно теперь чувствуется.. почему так говорят, да, Басюх? Любовь, без ожидания счастья взамен. Просто любовь.. лишь бы у них все было бы хорошо.
Не скажу, что я смогла изменить свое мнение к этому постулату, и мои чувства к мужу похожи на ту самую истинную.... Но уверенно могу сказать, когда нашупала вот эту разницу, не умом , а как то сердцем, чувства к мужу стали глубже, осознанней , что ли. Он стал роднее намного. И беречь я его стала больше. Что-то конечно потерялось, страсти наверно поубавилОсь, она , страсть то, сейчас периодически всплывает, а не так , как в молодости горит постоянно. Но и в молодости не было той глубины, которая есть сейчас. Не важно , куда он пошел. Что он делает( тут загинаю, и поПравлюсь. Не совсем важно.) Главное , чтоб с ним ничего не случилось. И пусть у него всегда все будет хорошо, вне зависимости ни от чего.( вот тут самОе время пустить слезу...):)Конечно.. , реакция, или как там назвать, та НАША эмоция в тот миг - это конечно обида, в принципе. Но она у меня не глубоко. Не в сердце. Без злобы. Как бы на поверхности. Просто реакция. Просто эмоция. Потому и легче . Кстати , ты знаешь, и на людей всех так реагирую. Ну не обижаюсь в принципе ни на кого. Ну разные все мы. И муж разный. Другой. Фиг знает , как бы я на его месте поступила бы и на месте других тоже.

Странно звучит наверно на бумаге?Вообще я чего то в сторону сегодня сьехала,да? Но Баська, просто когда понимаешь и не пускаешь обиду( а она уже не проситься..., почти нет в моей жизни сейчас слова-обида) в душу, ох как легче становиться. Нежность к нему просыпается, другая, такая спокойная приятная нежность. Родной человек.. самый близкий... мой муж.. просто очень родной и очень желанный. Который не обязан делать меня счастливой, как и все другие, родители, дети, другие окружающие. Мне самой приятно дарить ему радость. И радостно ощущать , что ему тоже приятно, что-то делать для меня . Опять круг. Он мне. Я ему. Но только по своему желанию. А получается вроде как , как раз то ,что мы хотели оба...

Второй муж как то мне сказал. Если ты не приготовила мне ужин, значит и я по отношению к тебе сделал, что-то не так. Что я сделал не так, я никогда не пойму, если не спрошу, а если и спрошу, ты можешь не захотеть сказать. Потому у меня один выход- делать все ТАК и всегда ТАК по отношению к тебе. Чуешь?

Я и к тому, что с независимостью тоже не переборщи. Ему тоже стабильность нужна. И нежность твоя и забота. Тебе ведь приятно о нем заботиться?;) Просто так?; Судя потому, что ты " штучка", муж твой тем самым ( своими всмысле походами к друзьям) может показывать свою самостоятельность и независимость. У меня так ноги точно от туда растут.


Вот написала, и задумалась.. так вот если буквоедством заниматься и вчитаться дословно, получается, что крутись типа ты как "УЖ" на сковородке, то ласку ему, то отдалиться надо... а он-то .. а он.? Просто когда это все естественно получается, об этом не думаешь, просто как бы оглядываясь назад все это понимаешь...

И не кидайся помидорами за мои сегодняшние мысли, они конечно противоречивые. Все зависит от того, как на них посмотреть и в каком состоянии...



Второй час ночи, на работе наконец-то оставили в покое. Ох, Баська.. вот бы правда поболтать сейчас в реале.. Ты никогда не бываешь в Москве? К тебе в Сибирь я конечно не доеду... Наколбасила сегодня я тебе. Фиг разберешься, наверно.. Хотя ты знаешь, я почему-то уже не пытаюсь обьяснить тебе что - то. Больше как то сейчас , легче, пример тебе приводить. Ты сама сейчас , что хочешь мне обьяснишь. Мне сейчас как-то больше хочется эмоциии тебе передать. Ну как то навеять , что-ли....
Просто , ты бы сечас наверно вперекрест чего нибудь спрашивала... или рассказывала. Млин.. Что-то лирическое настроение у меня сегодня. Как там Весена-то наша? Бедненькая...

Как то читала статью, про общение по интернету. Так вот там один какой-то спец говорил, что редко , когда люди общающиеся в интернете, в жизни друзьями становяться. Но это возможно и вполне реально, когда бумаги( то бишь интернета) для общения перестает хватать.....

Ну наконец-то!! (радостно кидаюсь с объятиями)! А мы-то уж не чаяли.. уж надежду потеряли!!! Пошла писать тебе наверх! (Ну и наливаю как всегда с утреца, чтоб мысль бойчее пёрла).

Ксюнь! Ещё раз выражаю бурную радость по поводу твоего возвращения :-) :-) Вы не с Весёной случайно квасили на 23? :-) Теперь "к делу". Безусловная любовь... да. Я не могу назвать свою любовь к мужу безусловной :-(. Вот сейчас сидела пыжилась, морщила ум (благо одна сижу пока в комнате :-)) и "придумала", что в моей любви есть собственические нотки :-(. "Он должен", "если он так, то я.." и пр. Обида проистекает оз источника - он ДОЛЖЕН, но НЕ ДАЛ. Это грубо конечно... но так..для картинки.. Знаешь, когда мы только поженились, ну может год были женаты, два отсилы, и как-то после какой-то ругани он меня спрашивает "а что для тебя значит "любить"?, я говорю - "нуу.. это когда тащишся от присутствия кого-то, когда постоянно хочешь видеть и слышать этого человека, трогать его :-), когда чувствуешь радость от его слов, что ты ему нужна.. и пр.", а он говорит - "а для меня это желание чтобы тому, кого я люблю было всегда хорошо. Когда я знаю что ему (ей) хорошо, то для меня это кайф". (ну этта он молодой ещё был, такие речи выдавал, сейчас так не выражается :-)). И ещё говорит - у тебя получается любовь как-будто к плюшевому мишке, чтобы тискать его, класть рядом спать и тащиться от этого." Ну это вкратце и по памяти.. Но СУТЬ! Я тогда ему не очень-то поверила. Думаю - выпендривается, высокие чуйства себе "шьёт", я-то правее :-). А сейчас вот думаю да.. в этом что-то есть.. "любовь к плюшевому мишке".. если мишка смылся куда-то - дикое непонимание - КУДА? От МЕНЯ??? Это всё опять же грубо, но ты же понимаешь, да? Мне конечно важно чтобы ему было хорошо, но вот.. это "хорошо" тоже идёт с примесью эгоизма. Если ему хорошо - он добрый, весёлый и мне хорошо, а если больной и злой, то и мне паршиво. Конечно всё не так чёрно-бело.. Я для него действительно могу и в огонь и в воду. Только нужно это не часто.. В повседневности это выражается так - ну ты же не помираешь? спасать тебя не надо? значит будь-ка добр... Ксюнь, я тоже сумбурно пишу, но уже уверена, что ты между строк поймёшь :-). Когда произносишь вслух эти слова "я обижаюсь, потому что он ДОЛЖЕН", то чувствуется что это слишком, что не так.. Но прислушиваясь к себе во время обиды ощущаешь обиду собственника.. там конечно не одно чувство намешано, но наверное основным идёт это - куда это МОЁ от МЕНЯ?! Прервусь пока.. Только ты не теряйся!!! Отпустишь тебя на минутку, а потом ищи ветра в поле.. Вот тебе пока стакан чистейшей как слеза младенца самогнки и сиди ТУТ :-), наслаждайся.. потягивай.. я щас.

Не.. не с Весеной. С Горячкой наквакались:)
Ну давай, я уже в полном порядке, с утрица и начнем, тем более неделя обещает быть не такой напряженной, как прошлая. Подливаю...
Ты знаешь, эти "собственические нотки", они ведь и у меня переодически всплывают. Ведь если бы их не было, мне так кажется , то наши чувства к мужьям нашим, были бы сродни к равнодушию. В том-то и дело , что понимая , что эти самые нотки вполне нормальны, но не рациональны и не имеют под собой логического обяснения, если можно так сказать, не имееют под собой правовой основы , как таковой, ПОНИМАЯ это надо научиться с этими нотками бороться( ну хотя бы поначалу, если не получается естественным образом..) По крайней мере останавливать их на самой первой стадии, дабы не дать этой самой бурной эмоции разгореться и вылиться вовсю ее бурную мощь. Кста, когда такие вот бурные эмоции выливаются, не раз замечала в голове своей мысль, ну вот зачем я это все говорю, ведь не хочу же, ведь сказала же, уже все, что хотела, и уж добавить нечего, а вот поди несет же...

( Блин.. на пару часиков прервусь)

Прррривет! Везёт вам, девчёнкам-москвичкам! Видитесь, квасите.. хны-хны.. а я тут однааа как пееерст! Не, ну есть тут мои "односельчане", но мы всё больше "на вы" и такого душевного контакта нет :-(((. Так, поныла, теперь к нашей самогонке.. тобишь к бэсэде. Да собственность проклятая.. Может это идёт от самых корней, когда отношения завязываются, мужчины наши нам что-то обещают, мы питаем иллюзии и ждём чуда.. И, сейчас, уже будучи такими э-э-э вумными престарелыми черепахами, мы всё продолжаем ждать этого обещаного? А ребёнок, например, ничего и никогда не обещал (ха-ха, онЕ больше возьмут, чем дадут :-)) и тут всё проще.. Чё-то мысля сегодня какая-то примитивная прёт :-(. Как-то сильно просто.. как в дамском журнале :-). Вот всплывает первой волной такое собственническое негодование (такая мысленно-эмоциональная дурацкая каша заполняет мозг) - "Ты уходишь куда-то, где тебе хорошо без меня! Значит есть такие места (люди) в твоей жизни, в которых ты забываешь обо мне, значит я не "самая", да?? А если тебе там понравится больше, ты вообще ко мне сможешь не прийти? А может тебе со мной вообще в тягость? Уже второй раз за неделю - этто тенденция, однако! У тебя есть СВОЙ мир, а у меня такого нет. А может ты решишь, что я завишу от тебя больше, чем ты от меня? (ооо, это позор!) Уходишь и чувствуешь своё моральное превосходство, да??!!" - ну и пр. Всё это "бабская дурь", природа, мать её.. Наверное у этой каши, всё-таки собственническая природа. И ещё страх.. страх стать ненужной, это тоже глупо, но я просто копаюсь в себе и вот вытягиваю на свет божий. Страх сдать какие-то невидимые позиции. И ещё, Ксюнь, вот думаю - надо "клепать" свой мир. Нарабатывать собственный кайф, дарованый себе самой :-). Никто ведь не ограничивает, у печи не держит.. Вот выходные. А что если спланировать всё как-будто его вообще нет? И не только выходные, вечерА.. Сижу думаю-планирую. И, обыдно, но никуда не хочется :-(. Сначала хотела в бассейн-таки сходить, уже сто лет планирую, муж не рвётся. А потом думаю - вот я пойду, а он тут дома будет сидеть.. а могли бы вместе.. если бы у него дела были, то он туда, а я в бассейн, тогда нормально, но если у него нет дел? Короче дурдом, но я так или иначе сверяюсь с ним. подсознательно! И опять получается, что моего мира нет :-(.. Конечно "мир" это не только походы куда-то. Это и книги и фильмы и мысли и и-нет.. то, где его нет, но мне хорошо. И не нужен он тут. Но как только речь идёт о действиях вне дома - я ориентируюсь на него, по крайней мере спросить его планы, скорректировать и т.д. Он же на меня оглядывается только в исключительных случаях. Т.е. его мир - более настоящий? Блин.. опять словесный понос.. Прервусь. ПИШИ!!

Вот ты знаешь, а у меня тоже не получается что-то планировать , если муж дома. Вот хочется быть с ним. И я, если и мотаю куда, то, как правило, когда у него дела какие. А зачем Баськин себя насиловать? Хочешь быть с ним , когда он дома? Будь с ним. Ты очень правильно написала "клепать свой мир". Угу . Точно. Только он у тебя сразу весь целиком не наклепается. У тебя однозначно происходит какая-то переоценка ценностей. Мысли бурлят. Так не торопи ты их. Пусть потихоньку все идет. Дело ведь не в раздельном времяпровождении, а именно в свободе своих мыслей и своего спокойного самооЧУЧЕния от его действий и его настроения, ну и от поступков тоже конечно. Ведь можно проваляться с ним все выходные на диване и кайф получить, не чувствуя совсем того, что ты якобы была зависима от его " пузыря", потому как валяться на диване изначально предложил он. А потом , если ты постоянно будешь мотать из дома, куда и к кому он будет хотеть быстрей вернуться ?


Два раза в неделю уходит к друзьям? О.. это цветочки , Бась. Мой так вообще какое-то время каждый день после полуночи приходил. И так где-то пол года. Ты думаешь я была спокойна внутри? Ты.. что. Внешне , да. Правда некую реакцию по поводу этого выражала, только без истерик, крика и бубнения. Потом, свое отношение можно высказать , совсем не применяя обвинительные тона и выражения.

"Но как только речь идёт о действиях вне дома - я ориентируюсь на него, по крайней мере спросить его планы, скорректировать и т.д. Он же на меня оглядывается только в исключительных случаях." Потому, что он знает, что если , что, ты скорректируешь и подстроешься к нему сама. Потому особо и не пертруждается. Понимаешь, свободный , отличный " пузырь" от другого, это не полная безответственность совсем. А с этой самой ответсвтенностью как я поняла, у наших мужиков проблема. Так, вот Бась, эту некую заинтересованность в совместном планировании( назовем это так), можно привить и в таком возрасте( как , ни странно, хоть и считается, что в этом возрасте люди не меняются) Но лишь в том случае, если мужчина увидит это сам и захочет сам возложить на свои хрупкие плечи(Гы-Гы), эту самую ответственность.

Счас отклонюсь от темы, дабы бросить в твою топку бревнышек для размышления. Вот почему Бась, скажи многие женщины при расставании, ощущают столь невыносимое чувство боли и готовы любыми путями остановить уходящего, даже имея в подсознании мысль, нафиг он мне не нужен, счас месяц поживу, найду другого и пошлю куда подальше... Что толкает к этим переживаниям? Страх одиночества.? Отчасти... да. Любовь? ( При таких -то мыслях?) По меньшей мере странно... Общая пуповина, привязанность? Возможно, но все равно эти эмоции не занимают полный обьем той боли. ( Я не рассматриваю тот вариант, когда существует материальная привязанность)
Так вот , мне кажется, огромную, просто огромную часть к столь сильному цеплянию( вот чукча я не русская :), слово то какое , "цепляние") за уходящего мужчину играет уязвленное самолюбие. Потому , как правило, мужчина уходя, уже не боясь сказать правду, начинает озвучивать ПРИЧИНЫ и женщина начинает ПОНИМАТЬ ЕГО правоту. И вот это бьет очень сильно. Он прав. Я бубнела. Я кричала. Я обзывалась и хлопала дверью. Я посылала его вместе со всеми чемоданами и всегда внушала ему, что уже если он не худший, то однозначно не лучший из всех. Ну и т,п. И теперь он уходит с такими воспоминаниями обо мне? Да никогда. Срочно все исправить, а потом можно и послать.
Ну, так вот. Очень полезно применить эту ситуацию на себя. В такой ситуации , твоему мужу будет , что тебе сказать? Помнишь, я тебе писала, веди всегда себя ТАК. ТАК ,Чтоб тебе всегда, в любой ситуации, при любом исходе, всегда ТЕБЕ было спокойно. Как хочешь, так всегда и реагируй. Как хочешь. Пробуй. Эксперементируй. Но только так, чтоб не хотелось забрать все свои слова и выражения обратно. Почему ОН безответсвенно портит тебе вечер( а всего-то позвонить), в результате ты мусолишь себе голову, и как правило все-равно чувствуешь себя виноватой? Можно, моЖно и в этой ситуации заставить задуматься человека, а не скординировать ли мне как то мое поведение, чтоб моя любимая жена не так нервничала. Ты хочешь кардинального изменения либо с одной стороны. Либо с другой. А нужно только сместить акценты и убрать некоторые ньюансы.

Уфф, добралась.. Я ведь дома уже, а дома в 9 вечера фиг вырвешся по клавишам постучать! То ужин приготовь, то подай, то убери.. Ещё напасть - поела (курица в духовке) и ТААК меня заташнило. Напилась угля, фистала, тальцид - всё что под руку попало "от желудка" и сижу жду - помру аль нет? Слабость накатила.. Чёй-то со мной не пойму :-(. Ну ладно.. Ничто нас в жизни не может вышибить из седла! Ты как всегда зришь в корень и точно подмечаешь.. Это я про женщину при расставании. Я сама была такой же женщиной, которая сначала гнала, а потом за подол, то бишь за штанины цеплялась - непушшшшу! И именно такие мысли и чувства тогда мной руководили - очень не хотелось после всего прожитого оставаться в его глазах стервой :-). Ксюнь, ты права на все 100 - главное нравиться СЕБЕ (а мир "подтянется"). Помнишь мы ещё осенью эту тему тоже обсуждали? Если ты сама спокойна за свои действия-слова, то уже гораздо больше пофигу - что там говорит или делает он... Ты тогда писала, что больше страдаешь не из-за его слов, а из-за своих после ссоры - сто пудов! Это ты хорошо в мою топку подкинула :-). Выходит, что весь мир мы видим через себя-любимых. И любим, видимо, так же.. Вообще 90% ссор это попытка занять упущенные позиции, реабилитировать себя через отражение в другом (если он ко мне ТАК - значит я - ТАКАЯ, а если он ЭТАК, то я - этакая) и когда он что-то делает не ТАК, мы бежим крича и размахивая флагом - неее, я не ТАКАЯ, быстро переделай всё!!! Не позвонил вечером - "не уважает, значит я ТА, КТОРУЮ МОЖНО НЕ УВАЖАТЬ" (далее идёт приплюсовывание всяких других мерзких действий, которые можно делать с той, которую не уважают :-)). Если он ходит пить пиво с друзьями без меня и часто, то я - ТА, С КОТОРОЙ СКУЧНО (след-но - глупа как пробка, не рублю фишку и пр. :-)). Мне кажется это всё продолжения той женщины, которая кричит "не пущу" и хочет исправиться.. И ещё есть такая ерунда - когда начинаешь ворчать, ругать, обзывать и пр., то сначала ты хочешь показать, что ты типа не лыком шита и в обиду себя не дашь (рвёшься занять "позиции" с которых он скинул тебя своими действиями). А потом ты начинаешь осознавать (или он подталкивает тебя к этому своими ответами), что ты выглядишь простой склочницей и именно такой, от которой ты хотела "откреститься", тебя злит эта ситуация, ты чувствуешь провал и от этого распаляешься ещё больше! Уже больше злясь на себя.. Свой образ становится противен до чёртиков и ты стараешься довести ситуацию до абсурда, лучше выглядеть сумасшедшей (женщиной доведённой до отчаяния :-)), чем глупой стервью. Типа "да я ж не в себе, чего вы хотите?". Не знаю к чему я это пишу.. Наверное всё развиваю твой пример :-) во все стороны.

"Почему ОН безответсвенно портит тебе вечер( а всего-то позвонить), в результате ты мусолишь себе голову, и как правило все-равно чувствуешь себя виноватой? " - вот и для меня это загадка :-(. Причём чем ОН безответственнее, тем больше Я чувствую себя виноватой! Как-будто его безответственность это никазание мне за какую-то МОЮ вину! Как тот уход мужа.. ОН уходит ПОТОМУ ЧТО я - такая-сякая. Тут же - ОН не звонит, потому что Я такая.. Туплю да? Ну это я так думаю вслух, не пугайся :-))). Просто действительно - ПОЧЕМУ?? ОН - безответственный, а Я - расплачиваюсь за это своими нервами! БЛИН!! Меня торкнуло. Может это чувство справедливости? Ну типа - он поступает "плохо", а ему за это ничего нет.. как так? Может поэтому? Это конечно плохо сочетается с безответной любовью... скорее детсадовские замашки - поступил плохо - ПОЛУЧИ за это!

"Ты хочешь кардинального изменения либо с одной стороны. Либо с другой. А нужно только сместить акценты и убрать некоторые ньюансы." - да, чёрнобелость у меня имеется :-(. Либо убить его, либо себя, или сначала его - потом себя, но штоб кардинально! :-). НО, теперь есть НО :-) - это наши беседы. У меня правда есть изменения.. Может их пока плохо видно, но они уже бродят внутри. Я всё-таки со скрипом, но меняю угол зрения. Вот, кстати, сейчас "моя радость" опять в бане :-), а я спокойна как удав (тьфу-тьфу-тьфу!!! а то ещё не вечер..). Сказал - я пойду к..., я спокойно - иди, но лучше вернись до часу, а то не высплюсь опять. Всё. Хотя слова это всё фигня, главное, что в душе - штиль. (Правда мне сегодня сон такой противный приснился - как-будто я застукала его с какой-то мадам, был шкандаль и в конце сна мы конкретно имущество делили :-), а на душе было тааак мерзко! Вот думаю, хоть бы не в руку :-))) А вот в обед сегодня (обедать пошли с мужем) обидилась на него конкретно. Прикинь - я ему с чувством с жаром рассказываю как меня возмутило какое-то высказывание по радио (вернее передача), а он почти не слыша меня вынимает телефон, набирает номер и начинает разговаривать! Не, ну не кАзёл, а? Я его спрашиваю - ну вот минуту не мог подождать, я бы дорассказала и звони себе! А он - я уже понял что ты хотела сказать, дальше пошло повторение.. Не, "повторение пошло".. типа информация кончилась - можно выключить. Я обыдилась. Но не бурно, а тихо. Он ТАК удивлялся потом (спросил же "ты чё?") что я на такую фигню обижаюсь. Не понял, есс-но.. А я на работу пришла и ещё на двоих сорвалась (ну сурово пообщалась :-)). Вот почему он всегда может показать мне, что я ноль без палочки? Представляю если бы он так друга своего недослушал.. ага.. мог бы час поди любую лабуду слушать ИЗ ВЕЖЛИВОСТИ. Ну ладно, что-то я в практику углубилась :-).

Ну пока тебя нет, буду сама с собою.. Тем более время сейчас есть и я в кои веки ОДНА! Дык вот, вчера. Пришёл около часа, а я же вся курицей отравленая валяюсь! Тошнит, конечности уже холодеют.. О нём вообще мыслей нет - выжить бы :-) (это я думаю мне уже сама природа помогает :-)). Короче получилось забавно. Он приходит, заходит на кухню, а я там как бледная немочь стою, одной трясущейся рукой в таблетках роюсь, другой за сердце держусь (ну что-то типа), взгляд не ласковый есс-но, глазоньки почти закатились.. Он - "ну ты уж вообще!! ну чё ТАК-ТО переживать? ну пришёл же я, живой.. Ты что уже лекарства глотаешь???". А я его понять не могу - о чём он? Чего я "вообще"? А когда поняла меня смех прошиб. Ну, говорю, решила уже отравиться с горя - сколько ж можно?! У тебя, говорю, явно мания величия в начальной форме.. О чём ещё можно было подумать глядя на меня? Ну конечно что я травлюсь от неразделённой любви! :-) "Ночью и днём - только о нём!". Так, самое интересное, видя моё полное наплевательство на его баню, приход в час и его самого, он в подробностях стал рассказывать - кто был, что делали, у кого какие новости (чего раньше было не вытрясти!), ИЗВИНЯЛСЯ, что поздно и что в день моего Большого Отравления его не было рядом! Во прогресс. Ой, Ксюнь, да даже это не главное. Главное, что я поняла - покой ВОЗМОЖЕН в любых ситуациях! Что мне может быть действительно плевать! Ещё только остался маааленькт противный момент :-( - хочу чтоб оценил. Ну то есть не хочется, чтобы получилось - перемены есть, а он на меня смотрит СТАРЫМИ глазами. Понимаешь? Это конечно тоже отголоски зависимости, но вот когда я о нём и не думаю, а его поведение "как всегда" - кровь начинает закипать :-( по старому.. Так, прервусь не надолго. Давай подключайся! А то я уже сериал целый накатала, а тебя нет :-(((

Баська.. ну здорово то, как много ты мне написала. Чмок. Ешь травку( только курить не вздумай), может завяжешь с мясом на время? Или со спиртным завяжем?(тоже на время) У меня радость, дома мне кажется личную машину выделили( опять же на время), это я комп. имею ввиду. Вечером иногда так хотся, тебе чего - нить написать.
Бась я спущусь вниз, и там продолжу, а то тут уже тесно. Если на работе не успею, то вечером ( дите сегодня в художке до поздна, муж тоже ( не в художке), вот кайф -то. Давай водки все-таки, чтоб тебя продезифицировать, и наквакаемся вдвоем до поросячего визга...:)

Привет! Думала брооосилааа ты меняяя хныыыы! Водку не пить? Мясо не есть? А жить тогда зачем?? Нее.. Водка - святое. И ещё я мясоедка :-(. Траву тоже люблю (есть), но только если она рядом с мясцом :-). Сегодня вот думала буду кашку-малашку на ужин хлебать, но... сделала свинину. И съела! Теперь опять сижу с таблеткой во рту. Водки надо, надо.. продезинфецироваться - как я вчера не додумалась?? :-) Да одной как-то не очень... С тобой - завсегда пожалста! Ну что, вниз спустимся, да? Давай, я пошла..

Уфф, ну и я наконец добралась.

Олька, у меня так много разрозненных мыслей, которыми хочеться поделиться, вот только не знаю , получиться ли их связать в одну логическую цепочку, так-что ты не обесудь, лана? И если , что довяжешь их потом...

Долго хихикала вот поповоду этого ".. Свой образ становится противен до чёртиков и ты стараешься довести ситуацию до абсурда, лучше выглядеть сумасшедшей (женщиной доведённой до отчаяния ), чем глупой стервью. Типа "да я ж не в себе, чего вы хотите?"", уж очень хорошо понимая и представляю о чем ты....


Понимаешь, вот хоть ты тресни, при всем своем понимании этой черты мужа, считаю эту черту абсолютно безответственной. Как хочешь могу это назвать- необязательность, непунктуальность, пофигизм, недостаток культуры и отсутствия какой -то долики воспитания... Но только никак не связываю это с собой. И если говорю ему об этом , то не как щенку, чтоб мордой в миску, а как бы стараюсь со стороны, чтоб он об этой своей черте сам задумался. Понимаешь, принятие недостатка его, не значит признание этой черты его, для себя правильной. Не пытайся изменить к этой черте отношение, ты более аккуратна в мелочах и это здорово. Вот кстати по поводу обеда и вашего разговора по телефону. А кого бы скажи это не обидело?
Бась, вот смотри, обиду можно как бы обозначить по разному. Просто ее как бы почувствовать( ну как бы просто почему-то неприятно и все), потом глубокая обида, та которая очень глубоко в сердце, и обида со всеми внешними бурными проявлениями. Ты обидилась тихо, как бы такой усредненный вариант. Ну и правильно. Ведь близкий человек, не хотел тебя обидеть. Мы просто часто, именно к близким людям позволяем себе такие знаки невнимания, надеясь на их понимание и давая тем самым разгрузку своим мозгам. Конечно друга своего он слушал бы час из вежливости и устал бы в конце концов. А стобой ему хорошо и уютно, он ОТДЫХАЕТ и позволяет себе расслабиться потому. Вот если с этой стороны так приятней ведь думать? Я к тому , что можно почувствовать укол обиды в душе и остановить бурную реакцию, именно бурную, а не реакцию вообще, ПОНИМАНИЕМ. Вот можешь ведь ты мне сказать, Ксюнь, отвянь, некогда мне. И такие слова мне ближе, чем час вежливого выслушивания.

Ох.. язык вообще не желает умно изьясняться. Вот счАССС бы точно поддать, чтоб полилось.

"Главное, что я поняла - покой ВОЗМОЖЕН в любых ситуациях! " Ох, как я рада!!!
"Что мне может быть действительно плевать!" Я не хочу, чтоб тебе было плевать, Бась!!!

Есть две разновидности проявления твоего характера, внешнее и внутреннее. Чуть отклонюсь. Давай поговорим о Достоинстве.( забытом таком тривиальном слове) Об этом ВНЕШНЕМ ПРОЯВЛЕНИИ НЕПОКОЛЕБИМОГО САМОУВАЖЕНИЯ.
Если плевать на такие ситуации совсем, с человеком с которым ты живешь, это тоже проявление и отношение к себе, это тоже самоуважение и это получается как то не так... А вот внешне реагировать, проявлять свои эмоции и мысли, пусть отличные от мыслей мужа Достойно, это совсем другое. Это твой внутренний стержень. Есть Достоинство в спокойствии. Есть Достоинство во внешнем виде. Есть Достоинство в краткости слов. Есть Достоинство в безупречности манер. Так-же в доброте и мягкости. И есть Достоинство в ясном и глубоком понимании. И все эти достоинства проявляются на поверхности( имея в основе простоту и ясность мысли) Вот залог твоего спокойствия везде и во всем, а ника к не пофигизм. Совсем я тебя запутала , да?


"Сон разума порождает чудовищ...." Мы не думаем в тот момент , когда даем проявление своим бурным чувствам, мы не думаем, мы не думаем о другом , мы не думаем о рациональности своих чувств и поступках , мы судим о поступках другого и фантазируем, фантазируем и реагируем, реагируем, реагируем, только дабы успокоить себя...
Мы забываем о маленьких мгновениях нашей повседневности, а потом в одно мгновение пытаемся все исправить. Эх.. как бы хорошо и усвоить окончательно, что означает жить в настоящем мгновении. Вот оно спокойствие....
Постояннно бороться с ошибками других, путь- огромного колличества собственных ошибок. Кто-то сказал " Истинное и правильное суждение- в глазах наблюдателя"

Дай ему возможность самому понять и подумать. Это его ошибка. Он ждолжен понять ее сам, в чем то ее изменить , но сам. Озвучь один раз и усе... в его топку тоже нужны бревнышка...


Эх, Баська, мне бы твое чувство юмора. Захлебываюсь словами.:)

По поводу оценил. " Перемены есть, а он на меня смотрит " старыми глазами", я о нем не думаю , а он как всегда.."
А ты не жди " новых глаз". Часто мы ценим и оцениваем только тогда, когда получаем кучу счастливых мгновений, а не только в момент прощения и понимания, а всегда, всегда, всегда. Оценит Басин. Ты только не жди так быстро, так быстро не получиться у него. Опять же , ты меняешься для себя или для него? Ну пусть даже для него, пусть,тогда получается так. Я тебе дам конфету, но и ты мне давай взамен. А представляешь разность в ощущении, когда ты получил конфету помня , что ты давал и если получаешь конфету неожиданно? Озвучиваю совсем тривиальные мысли, вот уже понесло значит, надо останавливаться, перекурить...



Бась!!!!! Вставь мне кляп в рот!!!!! у меня словоблудие.:) Это помнишь сравнение пустой банки наполняемую камнями , гравием и песком , и в конечном итоге водой, со степенью полноты и пустоты нащей жизни? Вот я в свое время медитировала по этому поводу :)
Ты поправишь меня если чего , лана? В некоторых ньюансах я не совсем уверена... или совсем не уверена...:):):)

Остановить? Тебя? Да ты что! Я еле дождалась твоего словоблудия! Я наслаждаюсь!!! Слышь, я щас пока помолчу, т.к. работа как назло подвалила, устала как собака и в мозгах чёрте что. Я тебя попозже ещё перечитаю, подумаю и КАААК отвечу в трёх томах, лана? :-)) Ты всё так правильно понимаешь.. ну просто слов нет! Может "ты это я, я это ты" :-)? Я тащусьььь!

Ага. Ага. Ага. По всем пунктам. Ага. Жду. Чмок.:)

"А стобой ему хорошо и уютно, он ОТДЫХАЕТ и позволяет себе расслабиться потому." - :-) Вот слова оптимиста! С таким подходом вообще ничё не страшно.. Главное, мысль хорошо продолжается - приходит поздно, потому что знает - ты поймёшь, с тобой ему хорошо, с тобой ЕДИНСТВЕННОЙ он не напрягается, ты ЕДИНСТВЕННАЯ, кто понимает его в этой жизни.. и пр. Здорово.. Слушай, чем не отдушина нудными, обижеными, одинокими вечерами?? :-) Мысль... Ксюнь, ещё отлучусь, но мысль держу!!! Возвернусь, ещё допишу.

Ну вот и я. По той же теме. Такая вера (что ты незаменимая-неповторима и по-этому тебя иногда можно и послать :-)) наверное возможна когда ты уверенна на 1000 процентов, что тебя любят, уважают и ценят. Как сохранить эту веру и не свалиться в "ах от ТАК сказал?!?! значит - НЕ ЛЮБИТ! а если и любил 15 лет, то видимо вот сейчас уже, вот как раз в сей момент РАЗЛЮБЛЯЕТ!"? Наверное это всё "ноги" собственной самоценности, самоуверенности? У меня такие "ах, наверное не уважает ужо сАвсем!" частенько всплывают.. И ранит даже не столько его слово-дело (отвернулся, не дослушал, перебил), а ПРОДОЛЖЕНИЕ, которое возникает в моей голове... Но твоя идея мне понравилась.. Надо 1.Повысить самооценку 2.КАЖДОЕ его коленце рассматривать как подтверждение собственной незаменимости и его признания твоей исключитеьности (ну разве может он ещё кому-нибудь ТАК сказать? :-)). Ещё прервусь... Наливаю на всякий случай, вдруг ты подрулишь, а стакан пустой!!!

Ксюнь, да-да-да. Достоинство! Это основа всему и всего. Как ты правильно о нём вспомнила... И, главное, это такая веСЧь... ну как сказать?.. которая при ЛЮБОМ своём проявлении всегда выглядит выигрышно. Хотя "выигрышно" тоже не совсем то.. Опять же! Достоинство это что? Это уверенность в своей правоте, в своём Я, в своём стержне, это когда тебя не колбасит внутренне от наплыва кучи сомнений, негодования.. Не колбасит, потому что ты знаешь ЭТОТ его поступок означает ЭТО и не другое, не третье, он НИКАК не отражает отношения ко мне.. Чё-то мысль не прёт.. Крутится в голове, но не может вылиться во что-то словесное. "И все эти достоинства проявляются на поверхности (имея в основе простоту и ясность мысли) Вот залог твоего спокойствия везде и во всем, а никак не пофигизм. Совсем я тебя запутала , да? " - не, не запутала. Под пофигизмом я, наверное, не совсем то имела ввиду.. Это именно покой, НЕдёрганье, потому что правильная МЫСЛЬ, а не "да кто он такой??!! да знать не хочу чё с ним!". Ещё прервусь, лана?

Ну вот наконец-то пишу из дома.. уф...
 

Всё ещё мусолю тему достоинства и уверенности в себе. (Мне кажется достойное поведение это "вышка", то к чему надо в итоге прийти, естественно не наносное, а ИСТИНОЕ достоинство подкреплённое правильными мыслями). Почему-то крутится в уме "ты сердишься - значит ты не прав". Мне кажется это тоже относится к теме "достойного поведения"... Вот ведь какая штука.. когда ты на 100% уверен в своей правильности и чужой НЕправильности (хотя второе уже не так важно, когда есть первое :-)), то почему-то сердиться-беситься-доказывать ВООБЩЕ не тянет! Как ты прАИльно заметила - в ссоре мы пытаемся "вернуть своё" (эх, не помню дословно.. но смысл такой), вернуть забраное у нас, восстановиться в своих правах. НО это всё имеет смысл, если ты видишь себя ущербным в данный момент, если ты САМ посчитал, что у тебя "урвали" или унизили. Хм-хм.. даже не так.. Тебя бесит, когда кто-то своими словами или поведением ПОДТВЕРЖДАЕТ ту страшную мысль, которую ты носишь внутри о своей "униженности". Это спрятано глубоко, даже ты сама можешь забывать об этом "знании", но стоит ему (особенно ему!) намекнуть на _правильность_ этого знания - мы взрываемся! Мы страдаем! Мы его ненавидим за то что он вытащил на свет божий эту страшную тайну и ткнул нас в неё носом. Я не путано пишу? Вот например на работе. Когда я начала работать на своём сегодняшнем месте (до меня был какой-то техн. гений! все на него молились, представь как мне было начинать :-((), то я страшно боялась, что если хоть на самый мелкий вопрос отвечу не правильно - меня сочтут дурой, а когда кто-то начинал решать хоть 1\100 из моего круга вопросов (трогал мою тему), мне уже казалось, что меня хотят ткнуть носом, хотят забрать инициативу, выжить-подсидеть и пр. Это как всегда немного усилено, но в общем всё так.. Дык вот. Как грится "проши годы". И сейчас когда я не могу ответить даже не на самый маленький вопрос или когда кто-то берётся решить мой вопрос, я не бешусь и не посыпаю голову пеплом.. я практически не замечаю этого - просто рабочая атмосфера со всеми вытекающими.. Почему? Потому что я УВЕРЕНА, я ЗНАЮ, что я - всё равно знаю БОЛЬШЕ, у меня опыта БОЛЬШЕ и какие-то дурацкие пара вопросов, на которые я не выпалила сходу ответ не в силах подмочить мою репутацию. А работник, котрый взялся решать то, что вообще-то в моей компетенции - никогда не сунется дальше этого. Я стала .. благожелательнее и великодушнее :-) - хочешь сам сделать это - изволь, покажи что ты умеешь. Я не вижу в нём соперника... Понимаешь о чём я? Эта доброта и спокойствее подпитываются моим внутренним, глубинным знанием, что я ПРАВА. И по-этому я никогда не вцеплюсь в глотку за место под солнцем на своём рабочем месте. Это место уже занято! Война в прошлом. Так и в семье.. вернее наоборот :-) -я обижаюсь, я "вцепляюсь в глотку", потому что считаю, что идёт борьба! Что вулкан ещё не остыл и лава не окаменела :-), что ещё нужно ему доказать что я - самая-самая. Хотя, по сути, в его душе уже ДАВНО выделено мне место. Раз он со мной, раз есть всё то хорошее что есть, значит это не самое задрипезное место :-). Пора бы понять.. И не искать за его счёт внутреннего подтверждения своей уникальности.. Все эти страсти утихнут, когда придёт осознание - я ПРАВА. Ну ты куда пропала??? Я ведь могу растекаться мыслию ещё долгоооо. Пойду гляну насколько сгорел мой ужин и может, если пустит муж-узурпатор, ещё припрусь...

Из дома ( №2)
 

Ужин спокойно догорает.. домочадцы злы , а значит ещё пять минут не спасут отца.. так что ещё помучаю твоё терпение :-). Чё-то меня понесло по дорожке самоосознания. Оценит - не оценит. Ты права.. я стараюсь для себя. Всё-таки для СЕБЯ :-) и если светлая мысль "я права" (ну для краткости так её обозначу) придёт-таки и осядет во мне, то действительно - его оценка (как очередное подтверждение моей хорошести) мне будет не нужна. ПРИЯТНА, но не более! Я это уже почти чувствую, Ксюнь.. Ох, я в последнее время много чего почувствовала, как бы всё это сохранить-закрепить? Кста, после последнего его похода в баню, он ине рассказывал, что один из друзей (наш ровесник) с женой не живёт, а живёт с девчёнкой 20-22 лет и та приехала за ним в баню на машине, дабы докантовать выпимшего друга домой. Баня эта кстати находится у чёрта на куличках, почти за городом. Я говорю - "дааа, вот разница между женщиной "за тридцать" и девушкой в 20... Только 20-летняя могла попереться ночью чёрти-куда чтобы таскать пьяного друга, терпеть его пьяные выкрутасы... нафиг бы было надо!" Муж говорит - Мы её ещё за водкой сгоняли и пельменями, ну раз уж приехала - не сидеть же без дела :-). Я - ну-ну.. послали бы вы меня например.. ага.. заведут себе юных пОдруг и изгаляются, пользуясь их неокрепшим сознанием. Мой - "да она и купила-то нето.. вообще какая-то глуповатая". Я говорю - "скорее всего приехала проверить наличие в этой бане лиц женского полу.. ради этого и вся затея с "подвозом". Мой - "Шайтан! Как догадалась? Точно! Она всю баню обнюхала, чуть ли не в холодильнике искала, мы над ней прикалывались, делали вид, что девок прячем" (ну короче пьяные мужики поиздевались вдоволь над "бдительной подругой"). Ну и после этого рассказа он говорит - так с ехидцей "а тебе бы, "женщине за 30", не интересно что ли было бы меня проверить? Приехала бы как снег на голву, а??". На что я говорю - "милый друххх, как ты думаешь, почему я не люблю звонить тебе на мобильник сама? Да именно потому что мне совсем не надо услышать (вдруг! нечаянно !) на фоне что-то, что мне может не понравиться.. голоса, например, неуставные.. мне это НАДО? Мне покой дороже.. А эта девочка ещё пороху не нюхамши, себя-то не бережёт - дурёха.. Вот этим мы и отличаемся от 20-летних". Ксюнь.. ты бы видела рожу моего мужа! Он на меня уставился и аж рот открыл. Его так поразили мои слова, что он будто заново меня узнал, ей богу :-). Уж не знаю что такого я ему открыла.. Но этот разговор, мне показалось, что-то подвинул в его сознании на счёт меня.. (надеюсь не к вседозволенности с девушками :-)). Блин.. ну наверное дурацкий пример привела. Просто .. ну вот привела и всё :-). Всё, опять бегу.. кормить горелых ужином (насильно) своих. Я и так тебе накатала как Ленин в горках :-)

Олька, я тебя с наступающими поздравляю.Чтоб всю жизнь тебе в любви и нежности купаться. И всегда , чтоб у тебя было хорошее настроение. И чтоб в этот праздник, ты как королева на троне воседала.:)
Я только когда на работу выйду, опять смогу по стакачику с тобой раздавить.
Три дня выходных, ужас какой , муж дрыхнет второй день , а я как золушка с тряпкой по квартире бегаю. Вот она жизнь в любви..:)
Может ночью меня одну оставят, тогда подгребу..:)

И тебя с праздничком! Счастья-любви-здоровья, мужа покладистого, чтоб всё просекал на раз :-) и чтоб не иссяк фонтан мудрости, орошай брызгами его сирых и убогих :-) :-)!!! Я уже на работе, праздники пережиты слау боу.. Готова накатить с тобой послепраздничный стопарик, подходи..

Олькин, я кажется на какое-то время ушла в подполье.:) Напиши мне свое мыло. Я тебе на почту кое-чего в письме напишу.

Да уж.. Ушла так ушла.. И след простыл. Вот моё мыло - olja@sibmail.ru Пиши. Ждём-с..

Бась написала, лови...:)