Не шокируйся. Многие вещи по форме похожи, а содержание очень разное.

Ну да...Наверное...

Да не знаете Вы ничего! Дайте ребенку свою (ЕГО) судьбу жить. Вы как накаркиваете. Он еще возьмет и тот самый МГИМО за пояс заткнет. Ну или полжизни без образования проживет - а хорошего море сделает.

Мне тоже если можно скиньте книжку!!! те же проблемы - хоть только 6 лет 8(

Общалась
 

Н-ни-и-и-и в коем случае. А родителей этих бедных очень жалко.

эээ...не знаю,
 

имею ли право советовать (я безответственная мать и дети потому с младенчества самостоятельные:)

может систему "самообеспечение" врубить? я понимаю что материнское сердце обольется кровью...но ради ребенка можно и потерпеть:)

т.е. деньги выдаются только в случае успешной учебы. Уточнение - деньги на ВСЕ. Т.е. за двойки ребенок ест картошку и макароны, тк ни на что больше его "бюджета" не хватает. И так далее.

Все - выполение заданий, портфель и тп. - только его проблема. Не контролировать. Подарить ежедневник и клеющиеся листочки - пусть пишет себе напоминалки, если забывает. Выгонят из школы - ничего страшного. Лучше перейти в паршивую школу в 12 лет, чем вырасти инфантилом...и загреметь в армию например и быть убитым в очередной нефтяной войне.

Вобщем полная отмена контроля, самофинансирование...ну и помощь советами - когда он их попросит.

Вот скорее второе.
 

А МГИМО сейчас не такой уж сложный ВУЗ для поступления. Это не 80-е, когда мы поступали, и это супер-пупер престижный ВУЗ. Просто это совсем не его и он туда не пойдет. Я тут как-то шла, есть у нас неподалеку место такое укромное между гаражами и тостым деревом. Там все время какие-то бомжи живут в теплое время года. Так вот на грязном матрасе сидят бомж и бомжиха и друг другу Пастернака читают. Наперебой. "А это знаешь?" "А это?" Я за деревом постояла, послушала, честное слово, полдня проревела после этой сцены. Сразу представились мой сын и подружка его лет этак через дцать. Cовсем я с ума схожу, это мне уже лечиться надо, наверное.

Обольется, ох обольется
 

Ведь это так и будут сплошные макароны :-) А как на макаронах учиться, соображать. Он и так, паршивец, мяса не ест... Зеленый. Мне кажется это уже плохо отражается на его головушке. Мозги питания недополучают. Правда, все врачи мне сказали - отвяжитесь со своим мясом. А я все никак не успокоюсь. Ой, не знаю... Не решусь я на такое, наверное.

C гиперактивным пофигистом :-)
 

Реально он гиперактивней меня намного. Ему даже ставили еще совсем недавно гиперактивность. То есть, он пофигизм свой несет как знамя, активно проповедует, навязывает другим и уже сколотил в школе группу единомышленников из 3-х человек. Такие гиперактивные идейные отщепенцы. Спасибо. И вам здоровья и терпения.

А почему жалко. Я общалась тоже, правда только виртуально, но у меня осталось очень хорошее впечатление. Опять же жалко родителей, но речь идет о том, как сделать лучше ребенку. Смотрите, получается, что вы думаете только о том, как себе облегчить жизнь тем, чтобы ребенок был такой, как нужно вам, тогда вам будет счастье, а счастье ребенка как-то не на первом месте.

МАРхи?
 

В МАРхи очень было бы полезно сходить. Спасибо.

ну если не двойки исправить то хоть
 

ть экономным может научится:) дворнику оно пригодится:)
и научится использовать специи - дабы разнообразить макароны:)

дайте сердцу срок - полгода. по истечении опять будете портфель проверять:)

хотя я думаю уже за пару месяцев, тока если по-серьезному, без поблажек - дитя сразу все осознает. и как плохо быть бедным, и как важно учится чтобы не быть бедным....и как в сущности прост и прекрасен этот мир. Ибо только от инфантильности все эти "отрицания" и обвинения в бездуховности окружающих.

если ребенок необычный - это значит что он либо слишком умный, либо слишком дурной. остальное укладывается в понятие "обычности". А если умный - значит найдет компромисы с учителями и тп. Хотя бы чтобы заработать себе на клубнику:) А умение договариваться с самыми разными гражданами для карьеры пригодится.

Мамы детей которые дома учатся очень сами
 

замкнутыми становятся, погруженными в детсткие проблемы, аутичными несколько (Бесенок, sorry за цитату)Это очень сложно ребенку дома организовать адекватное школе обучение, тем более ребенку, который и так не горит желанием учиться. Это надо практически не работать. А я главный добытчик. Кроме того, я еще молодая, я жить хочу. Ребенку будет еще лучше и удобней лениться, а я угроблю свою жизнь непонятно на что. Жизнь - суровая штука, ребенка надо научить быть счастливым в тех услових, которые я могу ему обеспечить, а не создавать ему тепличные условия ценой собственного здоровья. Задача-то какая - сделать его более самостоятельным, отвественным, социально адаптированным. Какая самостоятельность на домашнем обучении?

Вообще-то в этом есть что-то. Но вот только...
 

Лето уже начинается. А какой план воспитания на лето вы бы предложили, Терри? Я вас читаю постоянно и вам как=то доверяю... Мне кажется, вы мудрая мама, хоть и молодая.

"Я просто оцениваю его шансы на успех в жизни. И чего-то мне кажется, что их нет."

Знаете, дети такие вещи срисовывают на лету. И, между прочим, от них страдают.

Вы, конечно, можете считать, что Ваш сын - конченый неудачник уже сегодня. Но в таком случае у Вас нет никакого морального права учить его жить. Принимать помощь того, кто тебя не уважает - унижаться, и я понимаю, почему он так сопротивляется.

Вы вот хотите добиться от ребенка вроде правильных вещей, но методами, которыми можно добиться только противоположного. Самостоятельность она на доверии со стороны родителей вырастает, а не на тотальном контроле. И мы похоже говорим о каком-то разном домашнем обучении, так как я как раз предполагаю, что ребенок учится большей частью самостоятельно, что там такого уж надо организовывать.

лето
 

а как вы планируете провести лето вообще? где ребенок будет? куда едет и с кем?

вобщем если вы с ним вместе будете - хоть какое-то время, то я бы наверное составила план внеклассных занятий. Ну например изучение учебников на след. учебный год. Плюс просто литература, общеобразовательная, т.е. то что нормальный человек прочитать должен, а в школьной программе этого нет. И та же схема:) Плюс - если в городе останетесь - работа по дому. Подготовка к тяжелой жизни дворника:) Тока модель оплаты расчитайте адекватно, чтобы помывка пола приравнивалась в какому-нить несложному заданию, и ребенок не решил что физический труд приносит больше денег:)

Вы напишите как планируете лето и я подробней отвечу. (сижу, наслаждаюсь тишиной, банда спит:)

...насчет мудрости - спаибо, но имхо это просто здоровый эгоизм. плюс у меня же старшие - парни. я от них изначально жду заботы о себе, а не обратного. дочку, каюсь, балую. но она ж маааленькая еще(1,5 года, красавица и стерва:) Старший сын, сегодня - Как ты думаешь, когда уже не надо будет исполнять все прихоти Василисы? Когда она станет немножко другой? Я - Не знаю, милый. В любом случае, лет в 16 мы уже сможем сплавить ее замуж и ее истерики станут не нашей проблемой:)))

Да не будет он учиться самостоятельно.
 

Он в школе учится, потому что все учатся, в общем потоке. Дома он делает только те предметы, которые ему интересны. Если он целый день будет сидеть дома один, учиться он не будет, это точно. Доверяй-не доверяй... Не будет результата.

Июнь - если экзамены пересдавать не придется
 

к тетке в деревню. Там скотины полно, животные. Он там помогает хорошо. Июль - с нами куда нибудь на море за рубеж, скажем, в Хорватию. Это на две недели. Потом неделю в Москве. Потом запланирован лагерь под Москвой. Пока он еще не очень-то туда собирается, упирается. Но надо как-то его туда все-же заслать. Там смена кончается числа 20 августа. Потом в Москве.

глюк
 

-

значит на июнь
 

с собой в деревню десяток хороших(реально хороших, Ремарк и тп) книг и темы сочинений, который он должен написать - сами составьте. Июль - совместное изучение учебников на пляже, потом дома. В лагерь с собой - учебники и задания, плюс список вещей, который вы МОЖЕТЕ купить ему к 1 сентября (шмотки, мобильник и тп, ну что ему реально надо и интересно) с системой баллов - баллы получить он может по предъявление сделанных заданий. Если ни фига не сделает - оправляйте в чем есть. Угу, в коротких штанах, свитерах, которые малы, старым портфелем и тп.

Еще предусмотрите "супер-приз" - т.е. за ВСЕ гениально выполненные задания пообещайте ему что-то, о чем он и мечтать боялся. Супер-крутой мобильник или что надо. Или наличными:) Только - дабы исключить вариант нахождения в лагере умного друга, который все напишет - предупредите что будете спрашивать "как решил" и вообще дополнительный экзамен по теме устраивать.

...простейшие рекламные технологии на детях работают дивно;)

А без доверия у вас только все хуже будет с сыном. Я вам не на пустом месте говорю все это. Мой старший сын тоже очень сложный ребенок. Тоже были проблемы с социализацией и очень многое похоже. Да, в двенадцать лет все уже обстояло куда лучше чем у вас, с учебой никогда проблем не было правда, но это только потому, что он не в российской школе учится. А в России никуда бы мы не делись от домашнего обучения. Вы хотите изменить своего ребенка, а вам на самом деле нужно изменить свое к нему отношение, но это вам не подходит, потому что, на ваш взгляд, слишком уж большая жертва с вашей стороны получается.

отправила, она вообще про воспитание ответственности, а не конкретно про подростков :-)

а че такое неверие в собственных детей ? вы что, бракоделом себя считаете? Знаете, какой пункт у идеальных родителей - вера в собственного ребенка.

Можно мне?
 

Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрочка (05.10.2003)

И мне пожалуйста пришлите
 

nata_k2000@mail.ru

а я не была послушной, но тоже лагеря ненавидела - не люблю большого скопления народу в однмо месте.

Полигонные игры в отличие от компьютерно-виртуальных особенно не дают тонуть в мире фантазий.

Это не секта, это такое хобби. Кста, это может быть хорошо тем, что мальчик встретит каких-то людей, которые, возможно, ему понравятся, и он, возможно, захочет нравится им. А для этого из раковинки надо будет вылезать. Ну и вообще, там атмосфера такая... правильная.

Кстати насчет системы питания вашего зелененького - будьте осторожны с соей - она, говорят, не очень хорошо на мозги влияет. Лучше догоняться яйцами и молочными продуктами.

Слушайте, а я своей сама говорю нафига все учебники в школу носить, распределись с соседкой по парте и носите половину ты, половину она. И пенал она дома забывала часто, сейчас уже редко))и дневник, и пр. И проблемы и вопросы с учителями отправляю её саму решать. Не поняла что-то на уроке? Так подойди и спроси когда есть консультация. И ходит! А между тем девушка очень застенчивая и пугливая. А куда деваться-то, знает, что я по такому пустяку не пойду. В конфликтных ситуациях со взрослыми( учителями), конечно, мы всегда её защищаем и отстаиваем, она знает, что мы её одну барахтаться не оставим. Но там по другому нельзя, слишком положение неравное и ребёнок в школе зависим от учителей. А в остальных случаях сама разбирается и улаживает. Двойку получила по физкультуре? Иди спрашивай как исправить. Сочинения во 2-м классе я перестала ей помогать писать. Она ревела, обижалась, устраивала забастовки, но в итоге понимала, что я всё равно писать за неё не буду и надиктовывать тоже не собираюсь.Первое время она приходила с невинным видом "ой, мамочка, я пыталась, но у меня не получается. Помоги мне!" И глазки такие далобные. Пиши сама как умеешь, все когда-то учатся, принеси, я посмотрю что получилось. Потом проверяла, если было плохо, перечеркивала половину и отправляла переписывать. Она злилась на меня очень, но писала. А если не писала, слышала "Ну, ладно, дело твоё. Только если получишь 2, то разгребать последствия тебе же." Контроливала выполнение уроков в начальной школе первые годы, потом всё меньше и меньше. Сейчас ей 14, никакого контроля в учёбе. Года два назад появилась уже собственная мотивация и стремление получить золотую медаль. Если просит о помощи - помогаем, но ЗА неё никто ничего делать не будет и ребенок это знает.

и мме пожалуйса
tyudayeva@yahoo.com

и мме пожалуйса
tyudayeva@yahoo.com

Да это мне не подходит.
 

Да, слишком большая жертва. У меня еще есть некоторые обязательства перед другими членами семьи, младшим ребенком, самой собой наконец. Я всем еще пригожусь. Если бы у ребенка были проблемы с обучаемостью. Если бы я видела, что он старается, просто не может, не те способности. Тогда да, я бы сказала, бедный ребенок, ему трудно, надо помочь.Так нет же, он все ловит на лету, у него логика хорошая, память просто оличная. У него проблемы с желанием, мотивацией. С характером просто. И я буду эти закидоны поощрять? Сажать его дома, чтоб все вокруг него крутилось? Да нет уж. Не бросишь в воду - не поплывет он. Одичает совсем. Я думаю, что и ребенку и себе я нанесу этим огромный вред.

Он не ест сою. Из белков - сыр, яйца, молоко
 

Спасибо :-)+
 

Одеждой, правда, его не мотивируешь. А вот всякая техника - да, это стимул. Друга исключаем, он все всегда делает сам, у него твердое убеждение, что умнее его никого нет :-)

Да не нужно вам ничем жертвовать, а лишь по другому взглянуть на ситуацию и перестроиться немного. Себе же и жизнь облегчите в конечном итоге.

Меня это смущает. Разве мама должна любить ребенка и уважать его только при выполнении им каких-то условий?

Ага, причем,вам в первую очередь:) Тока сначала морально подготовьтесь:)Только пишется МАрхИ, а не МАРхи:)

Ну прям про мою один в один! Когда я дома-каждые 5 минут бежит с криками "У меня не получается! Посчитай (переведи, напиши ит.д.)". А когда меня нет днем и я прихожу вечером-оказывается,что все то же самое прекрасно посчиталось, написалось и перевелось "само":) Не знаю,ч то дальше будет, нос ейчас из уроков проверяю только английский и иногда (когда просит) математику. Плюс, естественно, помогаю искать инфу в интернете для докладов и прочего такого.

Нет. Я на это не согласная. Жизнь
 

МНЕ это не облегчит. С моим характером, я взвалю все на себя и потащу. И сдохну просто. Я и так на грани. Не надо.

Любить-конечно, нет! Гордится-конечно да! Гордится школьником можно только за что-то, особенно если это мальчик! Это для них самих очень важно!

Только ИМХО, конечно, но по-моему, вот что КАТЕГОРИЧЕСКИ не подходит сыну автра-так это домашее обучение! У него и атк-то проблемы с социализацией (если верить автору), куда уж его совсем-то одного оставлять!

ONA, вы ведь такие правильные вещи говорите! А чего ж не делаете-то?! Выше как раз все и убеждают,что пора его "бросить в воду"!:)

Летом отдыхать надо, а не воспитываться!:)

Вот именно. Кому на мой взгляд нужно домашене
 

обучение: детям с болезнями, не совместимыми с пребыванием в школе; детям, которым необходима индивидуальная программа, c отставанием развития и т.п. А лодырей инд. обучением поощрять - только портить. А уж о соц. адаптации на домашнем обучении и говорить не приходится.

Согласна! Мне кажется если сына автора на всё лето посадить за учебники, то это вообще отобьёт ему желание учиться. А изучать на каникулах учебники на следующий год я вообще смысла не вижу. Зачем? А потом с сентября изучать их снова?

И брошу :-)
 

Вот еще немного с вами пообщаюсь... У меня есть одна подруга, которая мне регулярно по этому поводу мозги промывает. Я ведь и на наемную работу потому в основном боюсь выходить, что он без меня совсем завалится. Поэтому я организовала себе собственное предприятия и относительно свободный график. Хотя на наемной работе с моей квалификацией было бы проще деньги зарабатывать и больше. И вот удивительно, что дома меня держит не маленький ребенок, а большой. А мне постоянно предлагают очень неплохие позиции. Еще у меня есть знакомая, доктор психологических наук, которая без мужа воспитывала сына. Он у нее еще хуже моего был в плане поведения. Так вот она в 17 лет организовала ему психиатрический диагноз, от армии отмазала, запихнула в МГУ на психфак, оставила одного (точнее с его девушкой) и уехала работать в Европу на 3!!! года. Я в шоке просто. Я его встречаю тут, смотреть не могу, сердце кровью обливается, ходит весь расхристанный какой-то, поведение тоже не совсем адекватное... Но мама-то доктор психологических наук. Наверное, она знает что делает. Задумываюсь как-то мне менять себя надо.

Из своего детства-отрочества я вынесла убеждение - приоритетно разрешение, запрет если только иначе нельзя. Вам бы я посоветовала для начала, прежде чем вмешиваться в текущие дела сына, каждый раз сделать паузу секунд десять и спросить себя: "Можно ли не вмешиваться?" Если такая возможность в этом конкретном случае есть, говорим себе СТОП, кругОм, шагом марш. Заметьте, не "как лучше?", а именно "можно ли обойтись?" Ну вот злосчастный портфель. Вы говорите себе "если я не..., то он в следующий раз тоже..." Не так. "могу я игнорировать это сегодня? что в этом может быть реально опасного?" Ничего. Берем себя за шиворот и уводим подальше на кухню или к телевизору. Завтра тот же вопрос, и тот же ответ. Да, он забыл дневник, еще раз, и еще. Разборки наверное, будут, но здоровью это не повредит, а раз на четвертый-пятый он вдруг да вспомнит сам, а там, глядишь, и привыкнет на автомате совать дневник в портфель. Не знаю как вы, а я обычно не помню дороги, если меня кто-то ведет, ориентироваться начинаю, если самой приходится.

а уж читать учебники в деревне летом, это граничит с извращением, так мне, по крайней мере, казалось в мои молодые годы.

Домашнее обучение - это не значит, что нужно засадить ребенка в четырех стенах с учебниками, должны быть места, куда он должен ходить общаться. И очень оно подходит как раз для детей, у которых "проблемы с социализацией". Согласна, что есть и другие выходы из сложившейся ситуации без домашнего обучения, и все уже автору сказали здесь, и у мужа ее правильная позиция, но увы...

Да у него почти нет потребности
 

в общении. В школе он и то в коллективе из 30 человек умудряется избегать общения почти со всеми, общается только с 2-3, с кем общие интересы есть интеллектуальные. Эмоциональная потребность в общении у него практически отсутствует. А уж специально ходить за ним куда-то он не станет.

и мне сбросьте координатыю Спасибо!
 

Любить - конечно без всяких условий (хотеть сделать ему хорошо, порадовать и т.д.) А уважать - конечно за что-то. Уважение родителей - очень ценный капитал.

ONA говорит правильно, ее ребенку не подходит домашнее обучение. Оно подходит тем, кто знает зачем учится и готов прилагать к этому усилия по своей воле. Ее сын - не знает. И ленится. Усилий делать над собой не любит. Ему надо учиться в общем потоке, т.к. собственной мотивации у него нет. У него только демотивация :) от излишнего романтизЪму.

Вот надо ж себя так накрутить! Ей-бо, Вам бы свою консерваторию подправить.

Вы рассуждаете, как любая гиперопекающая мама. Моя тоже твердила, что я несамостоятельная, неорганизованая, безответственная, ничего успевать не буду, в жизни пропаду, умру рядом с полным холодильником от голода и т.д... А как стать самостоятельной, если мама не работает, приходишь из школы - в тебя впихивают обед, никаких забот нету, и можно жить в своей голове, а не в реальном мире? В 17 лет я уехала из дома, все очень переживали как я выживу :). Выжила, как видите. И когда мне что-то нужно - я делаю, и даже часто успеваю. Да, я до сих пор способна умереть от голода рядом с холодильником, настолько я далека от реальности. Но почему-то до сих пор этого не сделала :). И даже не всегда хожу расхристанной.

Я счастлива, что мои родители не имели возможности приезжать ко мне в общагу чаще чем 1-2 раза в год. Им это тяжело далось :( А мне пошло на пользу. Мамины котлеты и супы лишили бы меня хорошего шанса пожить полностью самостоятельно.

поддерживаю идею с собакой. при недостаточно развитом
 

эмоциональном интеллекуте (если я правильно поняла ситуацию) из всего вышенаписанного забота о меньшем, более слабом и всегда преданном питомце может дать хороший эффект



а вот что касается организованности - не факт. меня саму мой пес ни на чуточку не перевоспитал в этом плане.

учебники да, а книги почему нет? я бы умерла от тоски
 

в деревне если бы не деревенская библиотека (хорошая вполне).


вот темы для сочинений задавать - я бы точно забила на такое в любом возрасте, не говоря о подростковом. можно предложить самому просто писать - дневник наблюдений, просто размышлялки на тему увиденного или прочитанного. но если не захочет писать (или показывать написанное) - его дело.

Ты же меня понимаешь... По форме похоже, дай Бог не по содержанию...

кому не пришло, напишите! пока отправила всем, но были странности при отсылке.

хочестя согласиться, но мой опыт показывает что не так все
 

просто. помимо приучения к тому что мама не будет занимастья сборкой портфеля, нужно чтобы у ребенка появилась ответственность за это дело, желание не получать пары за непринесенный дневник/домашку/учебник.


у меня две девчонки. старшая с рождения суперорганизованный человек. с 1 класса в самостоятельном полете - в дом. заданиях и сборке портфеля, сейчас закончила 5. но то ли вхождение в подростковую пору ужасную (11,5) то ли переход из младшей школы в среднюю так сказался (были внутришкольные интреги в результате которых класс почти полгода был без руля, т.е. без классного), но в этом году просто ужас и кошмар. при пятерках по контрольным и экзаменам (экзамены конечно слищком пышное название, что-то типа зачетов) имеем 3 по англ. в последней четверти, т.к. в журнале 3 двойки - две за забытый дома workbook (задание было сделано, я видела, но в портфель не было положено) и одна за болтовню на уроке - не смогла подхватить в нужном месте текст кот. читали в классе по очереди. и такие забывания и болтания (как вариант - писание на уроке своего романа, подготовка иллюстраций к чему-то, нешкольному ессно) по русскому аналогичная ситуация, и по истории.


у моей конечно другая ситуация по ср. с ребенком автора, я пишу к тому что отсутствие стороннего контроля не гарантирует обретение ребенком привычки к самоконтролю.

Ну лечиться-не лечиться, а поразбираться в собственных психолгических наворотах и установках - стоит. кстати, Ваш сын может Вам многое порассказать...

Не стоит так говорить. Поверьте, это больно. Но не дай Вам Бог понять как.

Тогда у нас иначе
 

Мой спокойный по природе, лояльный пофигист по отношению к себе и другим. Но! В детстве был очень активным. Как раз с 12ти и старше пофигизм, лень усилились.

Я сейчас на гормоны лень списываю, не тереблю сильно. Но вот вчера поговорили с ним откровенно о многом - мне бальзам на сердце, что еще хоть чем-то делится!

Весна меня поймет ;-)

<<отсутствие стороннего контроля не гарантирует обретение ребенком привычки к самоконтролю >>
Сторонний контроль не гарантирует тем более. И вообще, гарантии это из области фантастики. Тут речь об чем, если попытаться сформулировать иначе. Либо ты решаешь проблемы сегодняшнего дня, упуская негативные последствия на будущее, либо ставишь цели более глобальные и заведомо идешь на конфликты или неудобства для их достижения. Вот цепочка: забытая тетрадь - тройка в журнале - тройка за четверть - неприятности. Если последний пункт будет иметь место, ребенок цепочку просечет довольно быстро, а эффективность кнута и пряника доказана исторически. Если же мама пять раз напомнила и три раза положила тетрадь сама, ребенок не понимает, чего париться, все ж нормально. Вот такой выбор получается - либо тройка в четверти ( а то и годовая), либо безответственность и пофигизм.

Прикиньте, какая ж*па будет, когда он женится! Сноха может не захотеть вашей опеки и вас будут посылать в сад. Может наоборот рядышком с сыном пристроиться.
<br>Вам выше много чего написали, удачи!

Так можно отбить последние остатки желания учиться. Представляю себе, чтобы было, если б меня заставили читать учебники вперед или книжки по списку. Кроме протеста ничего бы не вышло. При этом я училась на пятерки и много читала.
Единственный раз на меня давили родили из-за четверке по географии. Сделала я пятерку, но свои ощущения помню до сих пор.
Стумулировать ребенка может только интерес или соревновании со сверстниками. А не покупка и выдавливание учебы.

Да книги он в любом случае будет читать
 

Он их глотает в день по штуке как минимум. Дневник наблюдений - хорошая мысль. Спасибо

Вы не представляете как я обрадуюсь когда он
 

женится и ЕСЛИ вообще(это очень даже если) он женится. Какая опека? Да я сдам его этой девушке и рвану в другую сторону со всех ног. Пусть она его дальше направляет и воспитывает. Я сплю и вижу, чтоб он женился. Тока он говорит, что не женится никогда. Очень может быть, ему никто не нужен.

Без обид: у Вас на деньгах как на инструменте управления какой-то задвиг. То мужа штрафовать, теперь, того пуще, ребенка, который и так демотивирован, дальше ехать некуда. А вот, если, например, кот на пол гадит, тоже штрафовать?

Звучит неубедительно:) (-)

А можно и мне?

В 12 лет - точно никто для женитьбы не нужен.

Да, пофигизм и лень у нас резко усилились
 

именно в 6 классе. Гиперактивность идет на убыль. Но от этого не легче. Раньше ребенок хоть дрался, но учился хорошо и старался. Сейчас не дерется (ну тока если уж очень сильно достанут), зато не учится ни фига. Делится пока всем, слава богу.

это потому что я теоретик:)))
 

со скудной фантазией к тому ж:)

в реале мне совершенно не приходится кого-либо к чему-либо принуждать, вот тут и фантазирую "а чтобы бы сделала если...":)

Ну почитайте же мой топ. Понятно же что я
 

его опекаю, не потому что мне это удовольствие доставляет, просто он без моей (или чьей-то еще) опеки пропадет. Я рада буду от нее избавиться, она мне в тягость.

Ну так и избавляйтесь! Почему он пропасть-то должен?!:)

Из вашего топа как раз следует, что это вы пропадаете без чрезмерной опеки над сыном .. а вот, что он пропадет, ни откуда не следует.

Нет, я не мазохистка. Наверное, я мало примеров
 

приводила, к каким результатам у него приводит отсутствие контроля. Но это такие "достижения", что не вмешайся я вовремя, все было бы очень плохо. Мне кажется, он потом вырастет и скажет "Мама, почему ты потакала моим выходкам в детстве? Почему, когда я был маленьким несознательным разгильдяем, ты допустила, чтоб меня исключили из школы (ну например). Почему ты мне не дала как следует по башке, чтоб у меня мозги на место встали? Теперь я был бы доктором наук (например), а не подметал бы улицы". Я маме своей предъявляла подобные претензии (правда полегче)- почему она меня спортом не заставила заниматься. Хотя я дико сопротивлялась в детстве, потом поняла, как бы мне этот спорт пригодился. Я понимаю, что наверное он когда-нибудь вырастет и осознает степень своей безответственности, но пока он в "несознанке", он такого наворочает!

Мой тоже
 

умрет рядом с полным холодильником. Тоже с утра рассказываю ему, что он может съесть на обед и где это взять. И ни фига. Ничего не ест целый день, ну может сока нальет или булку какую-нибудь хряпнет. Не умрет, конечно, а желудок испортит :-(

Нет-нет, не в этом дело. Вы просто не сможете делегировать опеку снохе (то есть, это как раз понятно, все мы свекови, кому охота:)). Но "сбалансированные" свекрови могут утешиться самстоятельностью своего мальчика. А у вас все-таки совсем другая ситуация.

Господи, да что он такого в 12 лет наворочает? Ну получит пару двоек в четверти, ну даст понять учительнице, что она темная, ну покачает права с директором, ну выпрут его из этой школы... ну и что? Ну пойдет в другую. Чего страшного может случиться, если вы прекратите решать его проблемы, с которыми он сам может справиться? Он не осознает степень своей безответственности. Потому что это не безответственность. Это нормальный - поймите, наконец! - НОРМАЛЬНЫЙ процесс формирования личности. А вы просто мамаша - зашоренная, упертая, и вся в рамочках. Да порадйтесь, что ваш сын с вами, что умный, добрый мальчик, несмотря на такую мамашу :)). Расслабтесь вы сами. Давить прекращайте. Жить с вами , наверное, сплошное мучение для детей :)) сплошной контроль, как в концлагере, ну кому охота в концлагере ямы копать из-под палки? Ладно. последнее мое резюме, так как не достучаться до вас - работать над собой нада прежде всего вам. Признать ошибки, извиниться перед сыном за свой тотальный контроль и поверить в своего сына. Что все у него будет хорошо. И дать ему это понять.

Я своему сын в 12 лет разрешила завести собаку. Я против собак в квартирах, но тут в течение полугода ушли три моих самых близких человека - вся моя семья и мы с сыном остались одни. И я решила, что поскольку я работаю много, то дожен быть какой-то сдерживающий фактор, который бы удерживал его дома. Собака есть. Собака была полностью сына - гулял, к ветеринару, кормил, мыл, лечил, спал - я только гладила вечером. Сейчас, когда сын учится в другом городе, собака стала моей :). Но я из этого тоже извлекаю пользу - утром на прогулке делаю зарядку.

схожая позиция с позицией моего мужа. В результате
 

наших действий и изворотливости моей Альки (истерик, хамского поведения, в случае нужды бесчисленных подъездов ко мне до тех пор, пока не получит хотя бы части того, что ей нужно) - взаимное озлобление, полная потеря доверия причем с обоих сторон . по уверению мужа, моя дочь потребитель и враг для нее тот, кто не идет у нее на поводу, и если ей ничего не нужно, то и ты не нужен. И таких воспитывать бесполезно. А дочь, своими действиями только подтверждает это (к примеру, на то, что я в больнице и что потеряла ребенка, дочка не отреагировала никак вообще, чем окончательно меня шокировала). Так что, к сожалению, вариант - казнить рублем, у нас провалился с треском. Попробовать может стоит (все люди разные), но рассчитывать на стопроцентный результат не надо.

Я в детстве тоже ничего не ела, мне было лень разогревать, могла чай попить с бутером или печеньем, а иногда даже чай не пила. До сих пор никаких проблем с желудком)тьфу 3 раза) И дочь моя питается как птичка, сегодня меня весь день не было дома, она утром чай с оладушками выпила и до вечера больше ничего не ела. Хотя разогреть вообще легко - в микроволновке. Говорит, что не хотелось, ну и ладно:)

Аис, если не ошибаюсь, вы некоторое время назад писали, что у вас хорошие, очень доверительные отношения с дочерью, что она запросто может у вас спросить когда вы с мужем заниматетесь сексом. Если это вы писали, то когда наступили такие перемены в поеведении дочки и что, на ваш взгляд, послужило этим переменам?

а вот в этот год и началось. Весной обострение.
 

То есть доверительные отношения о сексе, моде, журналах - пожалуйста. Это осталось и наверное останется. А вот глобально... Когда наступают на ее интересы... Я даже не знаю, сможем ли мы вернутся в то время, когда были счастливы друг с другом. Для меня в эту весну это была катастрофа - постепенное осознание, что я дочке нужна лишь как материальная база. И потом, моя Алинка - это мастер по втиранию лжи, а я, видать, мастер по впитыванию. Если человек плачет - мне жалко, если говорит, что все понял - я верю, особенно если самый близкий. А моя дочь меня учит на сегодняшний день совсем другому. Много еще думать надо, я перестала ее видеть или (что самое ужасное) не видела ее никогда.

Автору топика - а может и я, и вы неправы в том, что
 

не принимаем наших детей такими, какие они есть? И что тогда это такое - принимать их такими, какие они есть? Потакать им в их желаниях (в моем случае), и нежеланиях (в вашем)?

ONA, вы напоминаете Маргариту Палну из "Покровских ворот":) "Это мой крест и нести его мне!"(С):)

Не обольщайтесь, претензии будут по-любому. Не такие, так ровно противоположные_"мама, пчоему ты не дала мне тогда поступить как я хочу.." "почему ты меня заставила..." и т.д. Повод для претензий у детей к родиелям всегда найдется:) у меня до сих пор к маме претензия-почему она не отвела меня на художественную гимнастику:)

Так пойдите и займитесь этим спортом сейчас, коли осознали, как бы он пригодился! заодно меньше времени останется сына дергать.

Не "потакаить", а уважать по возможности и признавать...

Нет. :-) Я имела в виду: любое Ваше действие должно служить Вам. А не кому-то.
Т.е. у Вас сейчас ситуация: "я костьми лягу, только пусть ему будет хорошо точно так, как это понимаю я, а не он".
Сделайте из нее ситуацию: "Мне плохо от того, что сын не соответствует моим стандартам; я разберусь, что я могу сделать со своей жизнью, чтобы перестать мучиться по этому поводу".
У Вас уникальный, умный ребенок, судя по Вашим рассказам, и из него может вырасти уникальный человек. Если не невротизировать его сейчас, насильно загоняя "в стандарт".

Не Вы перестали видеть, а она изменилась. И с ней новой, на основании предыдущих отношений, надо заново знакомиться и выстраивать новые отношения, и учиться ее понимать, и объяснять ей себя, потому как она не умеет понимать сама...

Может, вам по психологии что-нибудь почитать (вместе с автором топика)? Там же много про это.

можно на примерах. Вот реальный.
 

Пришли ребята. ДОговорились, что они посидят до 10 вечера и домой (им, кстати, далеко идти еще, да и мы уже дома спать ложимся в это время). ДО двенадцати ночи выпроваживала, сидели они с подачи дочки. В следующий раз не разрешила. (предложила - сидите в летней кухне, можешь там прибраться, поставить батарею и т. д.) - в результате обида. И так все время. Как признавать громкую музыку на весь дом, когда есть наушники-дистанционники, плеера? Как признавать или суметь уважать, когда родная дочка только для себя жарит яичницу?

много. наши проблемы не впервые конечно. И читаю,
 

и вроде намечаю что-то. Но цельно провести ничего не получается, все разбивается. Конечно, если бы я была занята только этой проблемой, то, может быть, и разобралась. А так, как снежный ком... ничего, вытрем слезки, и начнем сначала... родной же человечек, хоть и страшная зараза сейчас.

Про сейчас я не говорю
 

Сейчас я сама в ответе за свой спорт или не спорт. Кстати, ходим с ним вместе в теннис играем.

Ну вот как можно понять такое
 

Пошел на экзамен к 11 часам. Где-то в 1 звонит. "Нас тут уже 2 часа маринуют, еще не запустили тех кто к 10. Тут душно и противно. Мне все надоело. Ну его нафиг этот экзамен. Я иду домой". А я в магазине торчу на другом конце Москвы. Я так офонарела. Сначала я у него три дня после работы по вечерам все билеты спрашивала, утром еще 2 час с ним даты повторяла. А он может вот так наплевать на свой и мой труд - и домой. У меня от возмущения все аргументы даже кончились. Сначала честно говоря, наорала на него жутко, всех собак спустила, живописала как он все лето будет ходить пересдавать. Потом (думаю, только это и спасло cитуацию) пообещала, что если сдаст на 5 или 4 возьму его в ресторан на сырную лазанью. И все... он пропал еще на 4 часа. Я не была уверена, что он все-же сдает этот экзамен, вся на иголках была. Но ничего, сдал на 4, пришел и с порога, где моя лазанья. Ну пришлось вести, раз обещала. Ну скажите, разве кому-нибудь из нашего поколения пришло бы в голову просто уйти с экзамена? Ему пофиг, что готовился, что потом геморрой будет страшный с пересдачей. У меня это в голове не укладывается.

А я говорю про сейчас. Если Вас что-то не устраивает в Вашей жизни (и неважно, к родителям претензии или к самой себе) - свою жизнь и переделывайте.