Или потому, что зачем-то нужно самой себе создать "белого, с мечом и на коне"... Только я не видела, чтобы такое развивалось долго и по-хорошему. Особенно, если создают искренне (см. мой пост о типах/моделях семьи). Не искренно - да, пожалуйста, легко и на всю жизнь. Искренне заблуждающиеся, увы, должны когда-то об землю стукнуться.

Лучше уметь по земле ходить.

Передумала писать тут... Буду стремиться к доброте.

И правда - нечасто. Раз в пару лет. Жизнь-то длинная...

Плохого?

Когда муж подталкивает к флирту и обсасывает это на кухне потом - вот это плохо. Когда подразумевается интерес к походам налево - плохо. Когда вываливается грязь на жену - тоже плохо. Для МЕНЯ.

Относился бы с благоговением - не открылся ни за что бы, скрывал, как мог, лишь бы не сделать ЕЙ больно... ИМХО, одни эксперименты с его стороны.

А Автор его обеляет, причем ПЕРЕД НАМИ..."ой, люди добрые, оступился мужик, ну с кем не бывает, в самом деле, ну что ж вы не понимаете! даже я поняла!" И не видит Автор, что он не белый и пушистый, а на самом деле он волосатый и седой.:-)

Ну ведь так приятно почувствовать себя слабой, защищенной, ничего не решать...Он же все решает! Вот первый раз, наверное, решить не может...

Начать хотя бы с того, что понять - в данной ситуации он поступил НЕПОРЯДОЧНО. Как бы Вы не пытались его замазать белой краской.

да нет
 

просто так получается. В кои-то веки не могу сформулировать:) Ну вобщем когда лично я шибко влюбимшись - я испытываю благоговение:) Человек может при этом спокойно валятся в луже со свиньями - я и этому факту найду достойное объяснение и высокий смысл сего действа:)

Гадость хотела сказать, да?:-)

ну а для
 

меня тут ничего плохого нет. Для автора видимо тоже.

Кто-то воспринимает как "вывалить грзяь", а кто-то - "честно поделится эмоциями". Кто-то заботой считает ложь, а кому-то именно ложь невыносима, остальное - чепуха.

Терь, хоть горшком назови, только в печку...:-)

Ну он честно поделился эмоциями. Чего ж не нравится-то? Флаг в руки, пусть будет надежной опорой для измен своего мужа...

Ан нет, и хочется, и колется... Что-то мешает, устранить препятствие хочется. А если это действительно его НАСТОЯЩАЯ любовь, а Автор все испортит человеку нафиг?:-)

Исподтишка - это тоже, знаешь ли, ложь...

Кстати Автор где-то выше писала про то, что муж не добрал чувств. Так вот МЧ, про которого я писала, тоже не добрал в юности. Влюбился без памяти когда ему было 18-19 лет и тут же женился. Опыта с женщинами никакого - стеснительный был и очень порядочный. Как оказалось до определенного момента. Лет на 7 кажется его хватило. Потом скучно, кризис, депрессия, не к чему стремиться и пр. Тоже оправдывал себя тем что не добрал когда-то. И жена у него была стройная и ОЧЕНЬ красивая, кстати говоря (на фото видела, даже обалдела как от такой дивной женщины можно гулять). Так что, не в фигуре дело. И ситуация, к сожалению, типичная.

да не знаю:)
 

я просто к тому что обвинение в непорядочности тут неуместно. муж автора играет по их внутренним правилам.

...а еще иногда вообще бывает что двоих любят...совершенно причем по-настоящему...просто по-разному...мдя

Я понимаю автора. Часто женщина, имея хорошего мужа (не пьет, не бьет, зарабатывает и пр.) не уверена что найдет лучше, потому как действительно существует дефицит нормальных одиноких мужчин в нашей стране, к сожалению. Вот и не рубит сгоряча. А уже если еще и любит его, то вообще тяжко его отпускать или выгонять к сопернице. Тем более он ведет себя по мнению Автора порядочно - признался, раскаивается, просит совета, поддержки, внимателен и чуток. Не часто муж ведет себя настолько положительно после признания о походах налево, согласитесь? Обычно идут обвинения жены и откровенное смешивание жены, с которой прожил много лет, с дерьмом - сколько тут таких историй было написано. Столько "интересного" жены узнают о себе и совместной жизни, просто обалдеть.

У меня двоякое отношение к этой ситуации. Не однозначное.

две копейки от меня
 

Честно прочел все посты за неделю. Радует, что есть динамика, эмоции улеглись, и ты уже, похоже, внутренне определилась, это хорошо. Однако ж что за гадость эти бабские форумы! :) Я понимаю, это очевидно что ты (и все другие) приходишь сюда за пониманием и поддержкой, однако реакция выступающих ну очень уж однобокая: ни одна, ни одна советчица не допустила мысли о том, что ситуация, представленная НеГотовой, преподнесена однобоко и сверхэмоционально и может быть весьма далека от объективности. Все лишь увидели знакомый сюжет, и ну пинать бедного супруга в хвост и в гриву! Ты жертва, не смей его жалеть, а делай так как тебе хорошо и удобно! Простите, дамы, но мегацефалом быть не надо, чтобы к такой мысли прийти. И совет этот не очень хороший. Это как прийти к врачу с чесоткой, а он скажет - ну чешите, раз чешется! Причины возникновения данной ситуации - вот что важно, и о чем нужно подумать. Устранишь причины - и худо-бедно, но жизнь вернется в свое обычное русло; будет ли она лучше - вопрос; будет ли такой же, как в начале - точно нет, потому что теперь вы оба будете знать, что может быть и иначе.

Теперь к вопросу о том, что делать. Знаешь, мне очень не нравится в тебе одна вещь. Я никогда не говорил тебе этого, потому что это довольно жестоко, и я подозреваю, что ты сама об этом своем недостатке знаешь, но вот ситуация такова, что может быть это небесполезно. Ты получаешь удовольствие от того, что причиняешь боль другим людям - категоричная формулировка, да, и не будем вспоминать о медицинском термине, данное явление обозначающем, я все же надеюсь, что это не система, а фрагментарные почти случайные эпизоды. Это сейчас тебя прижало, и ты превратилась в шелковое чудо с большими удивленными глазами фиалкового цвета - но ведь ты хочешь изменить все вполне определенным образом - паршивку соперницу растоптать, сплясать джигу на ее могилке, мужу пару тумаков (тут еще скалкой советуют в форуме), и зашкирку обратно в дом, к очагу, и чтобы все как раньше - и подвозил чтобы из любого места в любое время несмотря на то, что с ног валится, и пенис предоставлял по первому требованию, и с ребенком сидел бы по пол-дня, но и денег чтоб было не меньше. "Я хочу все вернуть, не теряя достоинства". Вот нет. Мне кажется, кое-чем придется поступиться. Ты знаешь, зачем он все это тебе сказал? Потому что был почти уверен, что тебе наплевать, и все равно, вместе вы будете или нет (во всяком случае мне это так было преподнесено - мне хватает мозга понимать, что объективной не является информация ни от него, ни от тебя), и что пора что-то менять. Так вот, твоя задача - разубедить его, доказать, что тебе это очень важно, что ты готова очень на многое для сохранения семьи. Это должно быть не только в твоей голове и в твоих словах, но главное - в поступках. При этом, конечно, это не должно выглядеть как-то нарочито и театрально, типа "вот, подавись, я тоже хочу сохранить семью", нужно действовать деликатно, но очень прозрачно и одонозначно. Начни ты ходить в этот гребаный (простите дамы) тренажерный зал, хоть это действительно и не принципиально. Умерь этот служебный пыл - он реально пугает. Я не знаю, трудно быть конкретным в этих советах, но может тебе просто вспомнить, как было тогда, шесть лет назад, если уж ты так стремишься вернуть былое?

С другой стороны, я не пойму почему, но моя интуиция подсказывает мне, что пожить какое-то время раздельно может оказаться хорошей идеей. Бытовуха исчезнет, с другой стороны, он поймет что чего-то нехватает. Кроме того, загадывать трудно конечно, но зная его, могу предположить, что все-таки это не надолго. Да, сейчас там красиво и интересно, но все же не бездонный колодец, девочка плосковата, да и с изрядной порцией тараканов, как он сам тебе об этом говорил.

Резюме. Не устаю повторять себе и всем, что любое препятствие на нашем пути - это всего лишь повод стать сильнее. Время меняться, и в лучшую сторону, разумеется. Все наладится, я уверен. Извини, если был резковат.

Согласись - это как наваждение... А в наваждении жить и растить детей - не стоит...

Ну что Вы - ситуация совсем не похожа ни на что в жизни. Когда Вас бросает партнер - все совсем по иному. Только это зависит от слов, которыми описать. И глупые бабы "в один голос" говорят совсем разное. Причины возникновения? Худо бедно станет как раньше? А Вы, незнакомец, хотели бы прожить свою жизнь "худо-бедно"? Нет? Зачем другой предлагаете?

Пожить отдельно - он поймет чего не хватате... Мда-а-а. А он не боится, что она поймет, чего не хватает?

А вот про то, что каждое препятствие - для того, чтобы хотя бы понять кто ты и ради чего живешь - почти согласна (понятие "силы", извините, для меня не однозначно). Время меняться в лучшую сторону - всегда вовремя. Только вот вопрос - "наладится" - это как? Вдруг Господь Бог для этого приберег совсем не то, что Вы под этим словом подразумеваете?

P.S. Если кому-то бывает от чего-то больно - совсем не обязательно, что эту боль ему ХОТЕЛИ причинить.

Да, она давно все решила.(-)

Терри, а если этому эмоциональному маньяку потом опять накала не будет хватать или еще бОльшего захочется, как наркоману, опять влюбится и будет жене о своих похождениях рассказывать? Честно глядя в глаза, по их внутренним правилам. Только не всем ведь хочется постоянно жить на вулкане, а автор, судя по всему, явно не из таких. "Накал страстей в доме обсепечен. Муж счастлив." А нафиг ЕЙ такое счастье?

Хорошо, если Вы станете для него тем самым "большим медведем". А то влюбится он в такую девушку как Терри, которая флиртует/влюбляется и будет постоянно подпитывать этого Вашего эмоционального эстета и ценителя. Навсегда.

а это уже не ко мне вопрос:)
 

я отвечала на вопрос "зачем оно мужу". Причем основываясь исключительно на своем опыте общения с подобными манъяками:)

автор и является
 

иначе нафига ему признаваться было. Сидел бы на той шкуре.


я - скучная домохозяйка:) и честно говоря автору немножко завидую:) меня моя большая шкура чтой-то не греет, а хвост ей подпалит - совесть пока не дает:)

Признался он потому что эмоциональный эстет. Ему посмаковать хочется, рассказать о том, как его волной любви захлестнуло. Друзья беседу вряд ли поддержат, романтику не прочуЙствуют. К мме тоже с этим не пойдёшь, остается только понимающая жена - "фронтовая подруга". И она оправдала надежды - не упрекает, оправдывает, понимает его чувства и даже свою вину чувствует за происшедшее.

ЖЕНЩИНА И МОЗГ
Действующие лица: Женщина, Мозг

Женщина: Господи. ОН уходит, уходит, уходит от меня! (плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя,
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
укладывает...(плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг:???
Женщина: Потом кормить его бедненького бульончиком... Так месяца два
можно протянуть...Может привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше размахнусь и кааак дам!
Мозг:Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остааааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только
собой!
Женщина: Зачем?(хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться безо всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те, с бантиком...(утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (улыбается) Ага, в "Макдональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком...(улыбается
загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...(мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я , не
найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина?(плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (рыдает) Вася из юридического отдел?
Мозг:Позитивнее, позитивнее..."

Вот в этом согласна на 100 %. Не будем :-)

А не нужно мешать, те отношения обречены. Как обречены любые отношения начавшиеся со лжи и измены. Вы уже естественным образом мешаете одним фактом своего существования, принятием ситуации и попытками ее решить. Он будет с вами, только не факт, что вы сможете быть с ним после всего. Самое сложное не сейчас, сейчас все развивается по стандартнной схеме. Самое трудное начнется потом, когда произойдет то, чего вы так хотите.

А что, порядочные люди изменяют женам? И потом еще пытаются повесить на жену вину за свою измену?

Да? Оба? Интересно мне, как этот ваш идеальный мужчина отреагировал бы на вашу реальную измену...

Да если не оба -- этого долго не выдержать:-) Детей тока жалко -- явно неврастениками вырастут.

Не, не в том, что встретил. Это с каждым может случиться.
А вот потом он повел себя подло. Встретил - уйди, а не пытайся удобно устролиться на двух стульях, манипулируя женой.

Ну как зачем нужно... Типа, у меня такой замечательный муж, у меня незамечательного быть не может:-) кому хочется признавать, что ошиблась в выборе...

И где тут разум? Какие-то полумистические бредни:-)

А я вообще ничего не поняла.:-( Кроме того, что вы знакомы с автором , ее мужем и девушкой. Единственное, с чем согласна, что там не на долго. Еще хороший совет - вспомнить как оно было 6 лет назад и подумать, куда это делось.

Автор- вы умная, красивая, замечательная!! И все комплексы, появляющиеся в свете происходящего вам совсем не нужны. При всех грустно-обвинительных фразах мужа стоит спрашивать, глядя в глаза: "А если бы я искала решения семейных проблем в объятиях другого мужчины ,ты бы с пониманием к этому отнесся?" Или: "А ты рассказал ей, что все еще любишь меня или я у тебя как у всех - больная беспомощная женщина ,с которой ты живешь ради ребенка?".. И для себя всегда знать, что все происходящее есть исключительно желание вашего мужа сделать себе хорошо, делая плохо вам. Как бы хорошо он к вам не относился, два шарика ему важнее. Сейчас вам очень нужны силы, ибо даже если кризисный период пройдет, в этом треугольнике необходимо будет поставить точку. В какой-то момент придется оттолкнуть любимого мужчину, чтобы он осознал собственный поступок (про это пишет Людок), иначе он все равно периодически будет ловить второй шарик, просто потому что ему можно.. У вас же есть друзья-мужчины? Напишите им, пообщайтесь..просто о жизни, о своей ситуации, или наоборот легкий флирт..все равно что, лишь хоть чуть-чуть отвлечься..И не стоит думать о том, что планировали родить ребенка, мечтали жить счастливой семьей, мы все что-то планируем, а жизнь все расставляет на свои места..Эти глобальные мысли вам сейчас ни к чему. Вспоминаю себя в подобный период..я либо истерила, либо сыпала едкими колкостями - и то и другое плохо.. Знаю, что подробности не нужны, но я как и многие выспрашивала.. И еще, любовница - это просто женщина со своими комплексами и заморочками, так что ее можно "победить". Ваш муж в состоянии влюбленности скорее всего рассказывает ей все ,что происходит дома, увы.. Попробуйте делать иногда что-то, что может ее задеть..купите мужу теплый свитер - сейчас уже холодает.. или..попробуйте увидеть на тесте 2 полоски (если хватит духу).. муж бует шокирован..вы всплеснете руками и скажете: что же делать..ребенок..мы так о нем мечтали.. После этого, во-первых, о смысле жизни задумается муж, а, во-вторых, она, ибо беременность жены все-таки у многих отбивает желание продолжать отношение..да и это скажет ей, что у вас есть отношения (обычно все-таки мужчины говорят любовнице обратное).. что еще? не знаю, главное сил вам и терпения!!

зато не занудами;)
 

А вот не факт... Иногда люди, выросшие на вулкане, любыми силами стараются избежать этого в своей жизни. И просто замыкаюстя в себе.

Сдаестя мне, что правила эти несколько искусственые. Типа "для передовых семей":-) А внутри они плохо прижились...

Лоло права.Автор перечитайте ее слова еще раз.Там жизненный опыт,разумные предложения и пожелания.Учитесь на чужих ошибках.
В этот момент два шарика интереснее,важнее.Он в состоянии автора топика Руки трясутся,ноги подкашиваются.Зачем ему думать о Вас? Он правда сейчас сосредоточен на своей эйфарии.А то что Вы переживаете и теперь еще все знаете подсыпает остроты в огонь ощущений.Он не представляет как Вам больно.
Про флирт,других мужчин тоже верно.Помогает.Мало того, даже возможно соскочить с зацикленности на Вашей всепрощающей любви к мужу.(простите если обидела)
Да,он все рассказывает ей.Здесь Лоло тоже права.Он и от этих обсуждений получает удовольствие.В данный момент он на пике важности.Из за него переживают две женщины.Разве не классно?
Мой например мне смел рассказывать,что любовница в большой обиде на меня....
Теперь по прошествии двух лет стоит в 7 утра под окнами и просит опеку отправит меня с ним к психологу для решения конфликтной ситуации или привезти меня с ребенком в его квартиру жить вместе.Где любовница не знаю.А Вам еще раз советую...Поступайте так как Вам комфортнее и думайте о себе.

Спросила. ему сложно ответить - он не знает. Было бы больно. (-)

да, мне как раз недавно советовали. Дорого, но эффективно. Правда, надо оценивать риск для сосудов тоже.

Спасибо. По делу. Кстати, все и соблюдаю. Не пью коньяк, зато новопассит, персен и валерьянку ;), говорю со многими мудрыми - и это помогает. Не выгоняю! и помощь от него - как прежде! ему важно быть полезным. НАчала учиться в МГУ по углублению специализации - там и тусовка и куча интересного.

да я уже приняла, что он слабину дал и даже не очень-то порядочно поступил. Коварно отчасти - я это знаю. Но я ценю в человеке то, что он стремится быть богаче эмоционально и хочет быть хорошим, даже если не всегда выходит...

Вот в этом-то и главная ошибка. Есть понятия веками складывающиеся человечеством. Если вы в отдельно взятой паре решили их переписать по-своему - это не отменит последствий нарушения общечеловеческих понятий. Если ты поступаешь нечестно - тебе прилетит. Если ты ради себя ущемляешь другого - тебе прилетит. если ты отказываешься признать, что муж, не умеющий оставаться с ребенком, не будет привязан отношениями с ребенком к семье - прилетит. Ну и так далее.

Можно, конечно, весь общечеловеческий опыт послать - только надо быть готовым принимать последствия.

угу. не важнецки они прижились. по ним мне сложнее. а я стремлюсь к простоте, потому что жизнь сложная штука. а муж стремится к усложнению, потому что не хочет, чтобы вся эта сложная многогранная жизнь может мимо пройти.

вот про детей - в корень. ребенок близкий к невротизму. очень деликатной системы. лучше бы ребенком позаниматься.

Похоже, вы его знаете лучше меня. и на что-то намекаете.
у меня есть некоторое ощущение, то я знаю о нем многое. и если досочинила что - не принципиально изменившее строение.

Ребята, ни что не ново под луной. Существует много вызывающих уважение концепций в мире, которые говорят - что за что бывает. Гордыня в том, чтобы выдумывать исключительно свои правила. Наказание за гордыню - вот такие последствия, когда при описании Вы видите в ситуации стремление к эмоциональной насыщенности Вашего тонкого мужа, а читающие видят классический пример не самого лучшего варианта похода налево (с покаяниями жене и пр. фигней).

он считает, что ее любит так же сильно, как и меня.
видимо, уже мерял.
так что сейчас любви две. и обе такие сильные, что мочи нет терпеть и выбирать.

мягче. я не слышу Ваших аргументов, если они высказаны так жестко. "ты начальник - я дурак. ты прав - я в гордыне по уши?"
как просто все.

Смотрите - у Вас - ощущение, что знаете, а не знание. То, что досочинили - по вашим опять же "ощущениям" - не меняет сути. Ничто не настораживает?

Да, и, конечно, я его не знаю. Но вижу противеречия в Вашей мыслительной деятельности о нем.

угу. он вчера и сказал, что если уйдет - то навсегда. и если вдруг и там не сложится - будет жить один.
пока все бред. но в целом похоже на правду.

Ценить стоит, если человек хочет стать богаче эмоциональнее в СВОЕЙ семье, принести в свой дом красивую палитру эмоций. А становиться богаче эмоциональнее на стороне - много ума не надо.

А быть всегда хорошим...Ну вообще детский сад какой-то...

мне низачем. я хочу "тихого счастья с окнами в сад". Надежного крепкого тыла. Чтобы страсти были на передовой, а не в тылу. В тылу это - предательство.

мож, правда, послать его туда жить свое чувство.
и пока не поздно - найти разделяющего мечту о счастье? так ведь опять же - с таким со скуки с ума свихнусь.

Терь, внутренние правила, это когда оба радостно решают, что они будут трахаться на стороне, влюбляться и при наступлении этих обстоятельств - огорчений не будет ни у кого.

Тут как-то не так вроде, уху?? Иначе бы не было этого топика.

"Мягче"? Уж простите, как умею. Потому не сразу в этот топик и шла - понимала, что ждется не то, что я могу сказать.

Мои аргументы - чуть ниже по топику. Есть понятие "брак". Есть критерии честного брака. По крайней мере для меня, православной, ориентир описан в Библии. И я подчиняюсь ему - пока хватает сил и по мере понимания. И знаю, что если соблюдать описанные там предписания, брак становится не просто сожительством, а духовной общностью, которая закладывает основу и детям тоже. Если у меня не хватит сил - будет расплата.

Есть еще ряд векового опыта концепций на тему брака.

Но если люди все это отрицают и пытаются принимать какие-то правила "от себя", появляются вариации на тему - но у вариаций и последствия разные.

пора бы. обычно вы поглаживаете хоть иногда. а тут как плеткой. так что за ударом и смысла не слышно.

А Вы их вообще не слышите. Мягче или нет они высказаны.

Я уже писала - Вы все решили. Зачем Вы нас о чем-то просите?

Ваш муж эмоционально обогащается. А может даже ищет самое-самое большое чувство на земле. Вы же понимаете...Чего тогда страдаете?

Погладила Вас половина высказавшихся. Легче стало?

девочки. не кидайте камнями. это написал человек, знающий обе стороны. и написал искренне.
и может, он сильно прав. ох. как тяжко.

И будет тяжело - пока не определитесь, что для Вас главное.

А написал тот, кого почему-то ломало поговорить. И кому Вы чем-то на хвост наступали. При всей его искренности - все. что написано совсем не очевидно. Еще один мужчина, пытающийся вину за происходящее приземлить на женщину. Да еще с претензией на объективность.

Думается, это Вы просто не хотите разлепить зашоренные глаза и посмотреть правде в лицо. Потмоу и кажется, что те, кто не разделяет Вашего мифа о муже - невероятно жестокие люди.

А пока самый жестокий человек - это он, Ваш супруг.

про 2 шарика верно,...
 

я называла 2 стула в свое время , меня свекровь успокаивалаи говорила "перетерпи, тем более беременная, он успокоится", на что я ответила тогда, что у вашего сына очень маленькая задница , чтобы сидеть на 2х стульях, а у меня терпелка исчерпалась...вот..сейчас не знаю правильно ли, но тогда терпения не было совсем, не могла я пережить и совершенно не хотела делить его внимание и наше с ним тогда еще время с кем то:((.....Он же жил по прниципу бог и время выведет ...:(((.
Да все больно, сложно , обидно, горько много разных слов , но не смотря на все огромные трудности что я прошла, хорошо что это случилось, потому что сейчас Я "больше" чем с ним, и ведь тоже кстати как автор была его боевой подругой, и сейчас когда у него проблемы с работой, он мне плачится, и просит помочь..:(((.Неприятно , вообщем роль боевой подруги в сад, муж должен быть в первую очередь мужчиной и воспринимать тебя как женщину ...Хотя уже , когда то я все хотела понять, сейчас даже понимать не хочу от чего и почему, знаю одно , так было надо , и где то глубоко рада этому. Не много усложнил у нас квартирный вопрос, а так...честно Вам говорю уважаемый автор, муж ваш подлый мямля, если вы можете разрулить ситуацию жилья, отправьте его пожить от вас подальше, ВАм точно хуже не будет, сами не уезжайте, пусть он съедит, к шарику тому или не к шарику вам все равно...оставшись с его взглядами и жеванием его же соплей...вы будете рубить хвост медленно и больно, вашей сдохшей кошке..Если что то осталось то вернеться, вы же подумаете принять и что дальше, а не вернеться опять же нервы целы, понимаете он останется хоть каким то мужиком в ваших глазах и вы женщиной...:)).

Обычно если мужчина раскаивается - он прекращает отношения ТАМ. тут раскаяния я не вижу, соплежуйство и нервотрепка.

И еще. ИМХО хороший муж не изменяет и не подталкивает к этому жену.

ОЧень смахивает все на кукловодство....

Ты тогда позволила себе флиртовать (еще и рассказывала все по наивности...) - теперь у меня руки развязаны.

вам интересно это знать?
 

про его любовь...фу бе...зачем вам знать что он чувствует к ней?

-удалено (подчиняюсь воле избранных представителей народа)

Именно и у меня точно так говорил,
 

сопьюсь, но приползти не смогу,:(((. Заметьте , что думает только о себе ни о детях:((((.ни о вас....вот!
Раз так говорит, значит в сад!

Не свихнетесь!!!!!!!!1
 

СУПЕР:-))))))))))))))))))

А о ком они всегда думают??? О детях, о жене?? Хахаха...

Эгоизм мужчины обычно слишком велик, чтобы опускать до мыслей о ком-то еще...

Разве думал супруг автора о ней, когда изменял?? о ней, когда молчал? о ней, когда рассказал? Или может о ребенке "с невротическим уклоном"?

ну вот сам факт измены он же разный скажем так,
 

понимаете вот я могла простить ( честно) измену физическую..но главное то что было потом что говорил, главное что признал факт и как боеволй подруге ( когда то тоже обещали друг друг честно сознаться) сказал да, полюбил..и пошла грязь и дерьмо, потому что когда МЫ говорили о честности , об этом никто не думал, я была уверена в нем , а он во мне, а когда случилась измена , на фига мне его честность то понадобилась??? при том по прошествии 16 лет совместной жизни и такого "корабля" жизни не лодка даже.....
Вот кстати думаю что он думал, о ней во все эти моменты..:))) у них такие отношения были что он думал:)) как о боевой подруге только...:))

Слав, а вот такой сарказм уже высокомерием попахивает и гордыней кстати тоже ;)

Они все одинаковы.Банально,но это так.
Также было.Ты тогда ...12 лет назад позволила себе выбирать и выбрала не меня.Теперь я так поступил.
Ну и что я тебя изменяю,ты ведь тоже сейчас можешь мне изменять с другим мужчиной.Я разрешаю.
Я прекращаю с ней отношения.Как ты не веришь?Да,но мы теперь коллеги и будем с ней общаться каждый день и.... гадкая улыбка...получай,переживай.
Слова у них чуть разные-смысл один.Ну и зачем это терпеть?
Я думаю автор более думает не о любви.А о своей жизни.У нее как она писала раньше есть няня,домработница.Зарабаты вает она меньше мужа значительно.(ее слова)Вот в этом и кроется весь смысл переживаний.Она останется без всего этого.Потерять это обидно.

Кстати да,
 

там где-то проскальзывало...что уровень жизни будет ниже без него гораздо. Но Автору и нужно думать сейчас о себе и о ребенке. Муж о них не подумает.

Вот мне интересно...Исчадия ада, кто это, как сюда попал? Судя по его словам, видимо, не все так красиво в той семье, как рисует нам Автор...

сплетник какой-то... откуда он вот эти вещи знает?
 

"подвозил чтобы из любого места в любое время несмотря на то, что с ног валится, и пенис предоставлял по первому требованию, и с ребенком сидел бы по пол-дня, но и денег чтоб было не меньше"

получается, что он либо ваш родственник, который со свечкой стоял, либо какой-то дружок, которому ваш муж на вас плакался. И то и другое довольно-таки противно.

ППКС.

если попробовать представить себе, что он хитрая коварная изворотливая сволочь, которая хочет удобно на двух стульях посидеть, но я его все равно люблю и попилю и пощу не сейчас так потом. что изменится?
сил выставить у меня все равно не появилось.

спасибо. повеселилась от души (-)

до определенных границ. (-)

случайно ответила не МСлаве а Ксюн (-)
 

мы однозначно станем старше и мудрее. и если хватит сил - вместе. я не готова мыкаться одна, потяряв пусть не идеального (для меня он самый лучший) любимого, только потому, что он ошибся. Он сам считает, что ошибся. и пытается сквозь боль свои ошибки понять.

Он порвал с ней отношения?? Ответьте.

НЕТ.

Так кто считает, что он ошибся? Он или Вы?

Я так поняла, что друг мужа...осведомленный об очень деликатных подробностях...

Автор говорила, что муж к себе близко людей не пускает... Стоит задуматься.

А может, это сам муж?:-)

мы становимся старше и мудрее через страдания. И стресс - точка кризиса, после которого сильные люди выходят еще более сильными.
я не собираюсь убегать от страдания и стресса. я пытаюсь не следствие исключить, а причины найти. поэтому прошу тех, кто умеет анализировать, чуть мягче выдавать свой умный анализ.
Категоричность до жестокости - не работает сейчас.
О чем и прошу МСлаву, чье мнение мне очень важно.

И зачем вы 4 раза написали, что я все решила.
Да. в эту секунду я такое решение приняла. еще сутки подумала и решение скорректировала.

А вы даже не замечаете моей динамики. Я сейчас, в этот месяц становлюсь новой. хотя это всегда трудно.

Да Вам сейчас на суть надо смотреть, а не на форму. Зрите в корень, вместо придирок.

увы. я разочаровываюсь даже. где же Ваша мудрость и талант доносить смысл деликатно?

Пилите, прощайте.

Только потом же придете сюда через пару лет с топиком "как я могла быть так слепа!".

Нужно четко представлять, кого ты любишь и на что этот кто-то способен, и взвешивать свои силы жить с этим кем-то и его тараканами. Вы готовы? Готовы быть не единственной в его жизни женщиной, готовы регулярно выслушивать исповеди об эмоциональных поисках, готовы не есть и не спать днями еще не раз? Готовы не уделять внимание ребенку тонкого неврастеничного склада, а уделять его очередной гульке мужа?

Тогда закрывайте топик.

Ибо непонятно, чего Вы от нас ждете.

когда дали сковородкой по затылку, дабы сосредоточить внимание смотрящего, временно отключаются зрительные зоны мозга- как ни пялься, не видно.
от формы подачи зависит восприятие.
мне дали кусок мяса, а я не могу его переварить и прошу хотя бы отварить. Причем прошу вежливо.
И надеюсь, что это будет силы и желание сделать.

Сами умеете четко зрить в корень, когда жизнь сковородкой по башке?.. Вы утверждаете, что это легко?

Ксюш, при чем здесь все это... Пытаюсь хоть доводя до абсурда подтолкнуть к размышлению о том, как она строит умо- и жизне - заключения... Не получается. Но тебя я услышала - буду в рамках.

у него с ней нет больше секса.
они не виделись долго.

порвать отношения - он пытается принять такое решение, но не уверен, что это честно перед собой.
Я подталкивать не буду.

он считает, что ошибся, ошибся в своей уверенности, что все можно держать под контролем.

Классический пример "мужской солидарности" в наихудшем смысле?

Ваше дело. Хочется жить во лжи и иллюзиях -- имеете полное право. Масса народу так живет. Только вот будете ли вы счастливы при таком раскладе?

да походу...

А вот такое (рассказ подробностей личной жизни между мужиками) - я считаю предательством и верхом непорядочности.

Создается ощущение, а знает ли Автор вообше своего мужа?? А то икону нарисовала и молится...

Это очень здорово , что в Вас нет грязной злобы. Вкупе с неприкрытым достоинством я думаю Вы найдете правильный выход. Вы там выше спрашивали, что НЕ ДЕЛАТЬ. Ничего НЕ ДЕЛАТЬ пока.., решение Вы уже приняли, для данной ситуации, и столь малого промежутка времени, это более чем достаточно. Поживите, поваритесь в этом решинии остаться с ним и попытаться сохранить то что Вам дорого. Ответ на вопрос, как вернуть те мелочи которые приносят счастье, стабильность и спокойствие придет к Вам позже, когда даже эта ситуация станет для Вас несколько обыденной и Вы сможете рассуждать спокойно именно о мелочах, а не о чем то глобальном.

на няню и домработницу и быт моего заработка хватит. на тот рывок в обеспечении своим жильем, машиной второй в семью и прочим - нет.
этот отброс назад деморализует.

Я похоже уже все, что могла, выше написала. Ничего не изменится - все последствия известны в момент выбора. Подняв один конец палки - поднимаешь и другой.

мне сказала как-то психолог: выбираете брак ради статуса? так выбирайте! но не вините никого за свой выбор, он только ваш и он у вас был.

Умею вовремя снимать розовые очки после некоторых событий в жизни.

Вам уже лучшие умы форума (себя к таковым не пречисляю, маловата еще) кричат о том, что вы живете во лжи и иллюзиях, а Вы как заведенная: ай не понимаю, не та форма... Аналогии еще ищите...

Давайте так.

Уважаемая Автор! Ваш муж поступил НЕПОРЯДОЧНО по отношению к Вам. Кроме внутренних законов семьи существуют законы вечные, родовые. Он их нарушил, причем ни раз. Ваш муж рассказывал о Вас и Вашей жизни с ним самые интимные подробности человеку, написавшему ниже. Что уже является очень большим показателем дял Вашего мужа. А Вы по-прежнему уверены, что он никого близко в свою жизнь не пускает и ни с кем не делится, что Вы единственная и лучшая. Автор, уважаемая, Вы уже не единственная и из слов друга вашего мужа далеко не лучшая. Ведь этот друг уже знаком с любовницей Вашего мужа (даже так, да). Вы конечно можете кричать на нас, чт овсе равно его любите и никогда не бросите, но мы не пытаемся отнять у Вас мужа, как Вам кажется. Мы пытаемся убрать Ваши иллюзии, коих немеренно.

Если Вы поняли, что муж способен на это и на это, если иллюзии ушли, а Вы по-прежнему решили жить, бороться и быть с ним - поздравляем, это любовь. Закрывайте топик, наши советы больше ни к чему.

Где? - Не было. Так же как и мужа на белом коне. Разочарование - вещь полезная - учит ценить что-нибудь более существенное, чем собственные иллюзии. Например, настоящего мужа.

То есть в том, что он трахался с другой бабой находясь в законном браке, он за ошибку не считает?

Поравть отношения - это быть не честным перед собой. Понятно... А быть честным перед ВАМИ - это вообще пременимое понятие в Вашей с ним жизни? Или оно заканчивается на его честных признаниях в измене?

"Да вы, батенька, оратор" (с) ППКС

-
 

-